Louise Rennison

Escale au Pays-

du-Nougat-

en-Folie

Le journal intime de Georgia Nicolson. 6

Traduit de l’anglais

par Catherine Gibert

Gallimard

JAS, TA SOUCOUPE VOLANTE

EST AVANCÉE,

SOIS CHOU, GRIMPE !

Samedi 7 mai

Le soleil brille comme… la grosse planète jaune en combustion à fort pouvoir calorifère qu’il est.

Yesss !

10 h 05. Une fois n’est pas habitude, je n’erre pas seulabre tel le nuage, je dirais même plus que je pénètre d’un pas guilleret dans l’univers de la limite jouasse.

10 h 10. Un truc bourré de miraculosité est advenu. Mon Vati, champion du monde toutes catégories des grotesques et membre permanent du club des gravement demeurés a pour une fois dans sa vie accompli une bonne action par voie d’inadvertance. Toute la petite famille part au Pays-du-Hamburger-en-Folie ! Comme je vous le dis.

Et devinez qui est déjà sur place, à part une tripotée de gus en shorts psychédéliques surdimensionnés sous la houlette de leur colonel mâtiné poulet ? Je vous le donne en cent : Sublimo ! Ou pour ne pas le nommer Massimo, la beauté transalpine, est parti dégobiller une petite visite à ses Mutti et Vati perso, laissant votre serviteuse, autrement dit sa quasi-copine dépustulée, au beau pays de Billy Shakespeare. Qu’il croit ! Imaginez l’émoi du gus quand je me pointerai devant lui en le saluant d’un « Ça gaze ! » ou toute autre courtoisie prisée outre-Atlantique.

Tout schuss sur le festival du bécot des Amériques !

10 h 15. La seule punaise dans le bouillon, c’est que Vati veut nous traîner à je ne sais quel rassemblement de clownomobiles à chouiner.

10 h 20. L’autre punaise, c’est qu’oncle Eddie, l’homme qui a déposé le brevet de la calvitie, fait partie du voyage.

10 h 25. N’empêche, avec un peu de bol, ils se feront arrêter pour atteinte à la bienséance dès qu’ils s’exhiberont en falzar de moto en cuir.

10 h 30. Boursouflée de le joie de vivre si caractéristique de ma modeste mais séduisante personnalité, je passe un coup de grelot à ma super meilleure copine.

– Jas, c’est mich, ta sehr gutt copine. Je te sonne pour t’annoncer des nouvelles wunderbar !

– Écoute, Tom s’en va dans une semaine, on est en train de trier…

– Jas, je ne peux pas me permettre de perdre mon temps à discuter de ta collection de culottes. Ça doit rester entre Tom et toi… au sens malpropre… hahahahahahahaha ! Tu piges ? Tu piges ou quoi ? Culottes… entre Craquos et toi… Tu…?

Mais au vu de ma longue et éreintante expérience, je devrais savoir qu’il est inutile de gaspiller mon humour pour Jasounette. Je passe donc direct au vif du topo :

– Je pars au Pays-du-Hamburger-en-Folie retrouver Scooterino, Sublimo parmi tous les sublimos de l’univers et au-delà.

– Menteuse.

– Je te jure.

– Comment ça ?

Je narre toute l’affaire voyage et « ça gaze ! » à Jas qui, comme de coutume, me la joue réfrigérante.

– Il sera où Massimo, au Pays-du-Hamburger-en-Folie ?

– Ahahahahahah !!!

– Tu n’en sais rien, c’est ça ?

– Ben, pas encore, mais…

– Ça peut être n’importe où.

– Je sais, mais ce n’est quand même pas si spacieux que ça, l’Amérique ?

– Immense.

Je me gausse. Rien n’entamera mon humeur de rêve, pas même Miss Culotte-Méga-Couvrante-Coupeuse-de-Tifs-en-Huit.

Moi :

– Immense comme ton short de gym ?

Silence.

– Allez, Jasounette, réjouis-toi pour ta copine.

– Tant mieux pour toi si tu tombes raide dingue du premier venu, mais Tom et moi, c’est différent. Il part au Pays-du-Kiwi-en-Folie et je vais rester ici toute seule.

Nom d’une fauvette à quatre roues motrices !

Craquos ne se trisse que deux semaines au pays des grands moutons blancs, mais je dois me fader les jérémiades et le délire de Miss Frangette sur le bon vieux temps du ramassage de petit bois. Bref, avant qu’elle ne m’entretienne de mollusques et de crachat de coucou, je suis foudroyée par un éclair d’inspiration.

– Jas, écoute, j’ai un plan tellement le génial que j’en suis comme seize ronds de flan moi-même et je n’exclus pas la possibilité de me remettre une médaille.

Vous croyez qu’elle dirait : « C’est quoi ? »

Silence.

Moi :

– Tu ne me demandes pas ce que c’est ?

– C’est forcément stupide.

– Trop aimable et merci mille fois. Je m’en voudrais de t’importuner. Même si ça concerne ton bonheur et que c’est le extra et sehr sehr gutt. Le revoir. La bon chance.

Et je lui raccroche au nez. Même Jasounette ne gâchera pas ma joyeuseté. Lalalalala.

11 h 00. Je ferais bien de planifier ma garde-robe en vue du sus au Sublimo. C’est quoi la tenue du Hamburger ? Chapeau de cow-boy obligatoire, selon moi.

11 h 10. À ce qu’il paraît, le Hamburger fait une fixette côté hygiène. Style à passer sa vie sous la douche et tout le toutim. Il faut espérer que les douaniers ne jettent pas une mirette dans le sac de Libby et ne découvrent pas son doudou de nuit, auquel cas, on serait boutés vite fait hors de chez les Hamburgers.

Je ploie sous le nombre des préoccupations. Je ferais bien de piquer un petit somme, histoire de me détendre les pattes arrière. Après quoi, j’envisagerai mon rituel beauté.

11 h 11. Dans mes rêves.

– Georginette ! Georginette, c’est moiiiiiiiiiiiiiiiii ! Je sors des cabineeeeeeeets !

Ma petite sœur chérie vient d’ouvrir la porte de ma chambre d’un coup de tatane. Youpi !

11 h 13. Et la douce enfant n’est rien moins qu’accompagnée de ses « gopains » : la Barbie plongeuse sous-marine, Charlie le cheval, un navet de ses accointances et Gordy le Bigleux. Gordy est aux arrêts de rigueur, pour cause de non-vaccination de petit minou l’autorisant à faire le grand saut dans la jungle débridée de notre rue. J’aimerais qu’on me présente le germe assez costaud pour s’attaquer au minimonstre.

Tout ce petit monde est en train de s’installer confo dans mon paddock quand le bigo retentit. Le père de famille répond et hurle illico :

– Georgia, dépêche-toi ! Une de tes copines veut débiter des inepties pendant une heure ou deux aux frais de son père.

Il est lumineux que mon Vati ne brille pas par son charme, de l’autre joue, il brille par la possession de mon billet pour le paradis. J’ai intérêt à me faire le pense-nigaud que voici que voilà : si ridicule que soit l’homme, il m’offre un aller simple pour la machine à bécots.

Massimo-en-Folie !!!

Je vocifère en retour :

– Merci, père. Je descends à la seconde et si ça se trouve, je te joue une petite sonate au piano pour le bonheur de tes esgourdes.

On n’a pas la queue d’un piano, mais c’est l’intention qui compte.

11 h 15. C’est Jasounette Spasmounette… taratata. J’étais sûre qu’elle finirait par ramollir de la volonté et voudrait connaître mon plan.

Moi :

– Tu veux que je te dise ce que c’est ?

– Si ça te fait plaisir.

– Mauvaise pioche, Jas. Tu manques toujours de l’enthousiasme requis. Essaie encore.

– Je ne peux pas.

– Si, tu peux. Fourbis tes armes et tes abattis. Fais risette au monde et il te rendra la pareille. Allez, je sais que tu décèdes d’envie de savoir ce que j’ai mitonné, d’autant que tu es aux deuxièmes loges dans cette affaire, ma petite potesse velue.

– Je ne suis pas velue.

– Chacun voit onze heures à sa lourde, mais si j’étais toi je n’approcherais pas d’un cirque.

– Boucle-la, Gee ! Allez vas-y, aboule le plan. De toutes les manières, à moins que tu me donnes l’argent pour aller au Pays-du-Kiwi-en-Folie avec Tom, je ne vois pas…

– Jas, oublie Craquos. Le gus sera trop occupé à faire la planche dans les torrents mit Super-Canon et à smacker des marsupiaux pour penser à autre chose. Non, je te parle de tézigue et mézigue sur la route.

– Quelle route ?

– OK, j’explique. Quand je pars au Pays-du-Hamburger-en-Folie… tu viens avec moi ! Tu piges ? Toi mit mich traversant l’Amérique à dos de voiture. On sera comme Thelma et Louise !

– On ne s’appelle pas Thelma et Louise.

– Merci de l’info, je disais seulement qu’on serait COMME ELLES.

– Et on n’est pas américaines.

– Merci de l’info, mais…

– Et on ne sait pas conduire.

Nom d’un pinson à jantes larges.

– Jas, ta soucoupe volante est avancée, sois chou, grimpe.

12 h 00. Ahahahahah. Jasounette Spasmounette a finalement retrouvé ses esprits (façon de parler). Le parfum de la marrade a gagné ses narines et elle veut aller au Pays-du-Hamburger-en-Folie. Un max. Il ne nous reste plus qu’à obtenir le sauf-conduit de la parenté. Dans ce dessein, nous avons le plan à deux dents. Dent une n’est autre qu’une offensive de charme en direction des Muttis und Vatis pour les décider à laisser Jas être mon bagage accompagné. (Et à lui octroyer un max de pépettes en vue de menus achats.) On va faire les méga gentilles et les écouter délirer sur les Beatles sans broncher. J’ai répété mon laïus et il faudrait avoir un cœur de schiste pour ne pas me filer l’intégralité de son porte-monnaie.

Bref, si dent une capote et que la parenté oppose un niet, on lance dent deux, autrement dit jérémiades non-stop. Style : « Toutes mes copines ont le droit d’emmener une potesse en vacances. Comment se fait-ce que je sois la seule au monde à ne pas pouvoir faire pareil ? Pourquoi juste moi ? Pourquoi ? Pourquoi, oh pourquoi, oh pourquoi ? »

« Pourquoi ? »

« C’est trop injuste. »

« Pourquoi ? »

Devant la porte du salon

21 h 10. L’heure de se jeter à la mare. J’ai mis mon vieux pyj Teletubbies histoire d’enfoncer la vis côté adorabilité.

Dans le salon

Mutti et Vati sont vautrés l’un sur l’autre dans le canapé. Ce qui a le désagrément de m’offrir une vue plongeante sur la culotte de Mutti. Berk ! Et les rideaux sont ouverts. Un surchargé pondéral qui passerait par là pourrait se croire devant une maison close spéciale gus porcins. Je suis à trois doigts de le leur signaler quand je me remémore judicieusement mon plan à deux dents.

– Bonsoir, Mère, bonsoir, Père.

Réponse de Vati sans même me regarder :

– Combien ?

Je m’esbaudis de façon irrésistible.

– Vatounet, tu te goures, il ne s’agit point d’un problème bassement matériel, mais d’amitié, d’amour et…

Mutti :

– Je me fiche de savoir le nombre de tes copines qui se sont fait piercer le nombril. Toi, non.

– Mais, je…

Impossible de clore le bec de la mère de famille.

– Même chose pour les tatouages.

– Mais, je…

Vati met son grain de moutarde :

– Tu ne peux pas non plus avoir d’appart à Paris avec un serviteur qui t’aiderait à faire tes devoirs.

Je me fends le brugnon dans les grandes largeurs. Trop pas ! Et envisage un instant d’informer Vati que Rosie lui a trouvé une ressemblance troublante avec une chef péripatéticienne quand elle l’a vu affublé de son casque d’aviateur et de son blouson en cuir, puis la souvenance de mon plan à deux dents me revient et j’expulse un embryon de sourire.

– Vous êtes incorrigibles ! Toujours la blague à la bouche, bande de petits canaillous ! Bref, en fait, le fond du problème, c’est que, voilà… Jas est au trente-quatrième dessous rapport à Craquos qui se carapate au Pays-du-Kiwi-en-Folie… Et c’est comme qui dirait ma potesse… et ce serait top chou si… bref, est-ce qu’elle peut ?

Vati :

– Elle peut quoi ? Emménager ici ? Entrer en lévitation ? Quoi ?

Je tente mon va-tout :

– Est-ce qu’elle peut venir au Pays-du-Hamburger-en-Folie avec nous ?

22 h 00. La totalité des autorités parentales a dit oui. Hallucinant ! En fait, ça m’étonne moyen des Vati et Mutti de Jas étant donné que, dans l’ensemble, ils ne sont pas siphonnés pur beurre. Mais les miens ?

Abracadabrant.

C’est pile le miracle pour lequel je congratulerais Jésus d’habitude. Je trouve Notre Seigneur en pleine forme. Je laisse Super-Canon aux opossums bécoteurs et voilà qu’Il m’envoie Sublimo en remplacement. Hourra ! Comme je le disais pas plus tard que tout de suite, d’ordinaire je Lui montrerais moi-même personnellement ma gratitude en Lui déversant un tombereau d’offrandes sur les nougats (le nougat en l’occurrence, car l’autre s’est fait la malle), quoi qu’il en soit il y a un criquet dans la bisque. Libby a fait une descente dans ma chambre et m’a chourré Sa statue. Je crains que depuis Jésus ne soit plus tout à fait le même. La dernière fois que je L’ai vu, la charmante enfant Lui avait passé une robe et Il s’appelait Sandra, nouvelle meilleure copine de la Barbie.

Selon moi, Notre Seigneur ne nous en tiendra pas rigueur, pour cause de trop-plein de miséricorde.

22 h 10. À moins d’être le serpent du paradis. Quand on pense que le reptile ne faisait que demander gentiment si ça disait à quelqu’un de partager une golden avec lui et que Notre Seigneur l’a condamné à ramper sur le bide pour l’éternité. Il n’y est pas allé avec le dos de la fourchette. (N’empêche, comme je le faisais très justement remarquer à la Mère Wilson à l’occasion d’une de nos causeries palpitantes en cours d’éducation religieuse, quand on est serpent, être obligé de crapahuter sur ses abdos jusqu’à la nuit des temps ne devrait pas provoquer de chouinade. Ce n’est jamais qu’être serpent. Je dis ça avec un max de respectuosité. C’est juste que j’ai l’esprit vif.)

Ooooooooooohhhhhh, je suis telle la pile électrique. Je décède d’impatience d’annoncer la nouvelle au Top Gang.

J’ai même resmacké mon Vati. C’est la deuxième fois en deux jours. Pas impossible que j’aie chopé une fièvre.

Dans ma chambre

Libby, Gordy, Sandra et la Barbie pioncent de conserve. Ils sont trop trognons. Notre Seigneur Jésus, qui a légèrement forcé sur le rouge à joues, a le front collé aux arpions de l’enfant. Je ne m’explique pas pourquoi icelle préfère dormir sens devant derrière. Si ça se trouve, elle a les chocottes de se réveiller face au biglement intempestif de Gordy.

Je zieute par la fenêtre en m’adonnant à ma respiration alternée. Sehr sehr détendant comme affaire. J’explique : on pince une narine, on inspire par l’autre, on retient sa respiration et on inspire la respiration retenue par la narine pincée. Et ensuite, on… Bref, tout ce que je peux dire, c’est que Notre Seigneur Bouddha l’a fait, et sûrement pas pour des quetsches.

1 minute après. J’espère que ça n’a pas les mêmes effets que le body-building. Je n’ai aucune intention de me retrouver méga relaxée avec les narines tel le tunnel d’autoroute.

2 minutes après. Pour une fois, le Père Porte-à-Côté s’est montré vraiment chou. Il a ajouté une barrière antimatou en fil de fer barbelé au-dessus de son mur. Angus va en être dingue. Le monstre s’est un rien lassé de sauter le mur pour faire du rodéo à dos de canidés à bouclettes. C’est le genre de matou qui a besoin de nouveaux défis.

5 minutes après. Tiens, quand on parle du renard, voilà Super-Matou et sa Naomi. Et comme de juste, il a la caboche fourrée dans le postérieur de sa fiancée velue.

1 minute après. Ah ! Ah ! Il a repéré la nouvelle barrière. Il l’adore !

4 minutes après. Coussinets Agiles vient de réaliser une cascade positivement le génial. Il a sauté à la verticale ! Les pattounes en appui sur le mur, il s’est propulsé telle la fusée par-dessus la barrière.

5 minutes après. Angus possède déjà le truc à fond. Il saute la herse antimatou et revient à fond de micheline à la cambuse par le tunnel qu’il a creusé dans le massif de rhododendrons du Père Porte-à-Côté. Excellent ! Il a transformé la chose en compète d’athlétisme ! Ce ne sont ni plus ni moins que des jeux Olympiques félidés.

5 minutes après. J’aurais préféré que Naomi s’en tienne à la cérémonie de remise de médailles habituelle plutôt que de léchouiller le monstre dans la zone du vermicelle. Ça c’est de l’immonde cochonnette poilue ou je me goure !

Lundi 9 mai

8h à l’aube. Fichtre. Je ferais bien de ne pas me laisser emporter par la joyeuseté sinon je vais arriver à l’heure au bahut, ou Stalag 14, selon le sobriquet positivement désopilant que je lui ai donné.

8 h 25. En bondissant vers chez Jasounette, je croise Mark Grosse-Bouche et ses poteaux replets postés au coin de la rue. Le gus n’est positivement qu’une bouche sur pattes. Je constate à regret qu’il est redevenu (l’immonde) lui-même qu’il était avant le gentil bourre-pif que la Marrade lui a filé. C’est quasi une seconde nature chez lui, surtout quand il a ses tas de saindoux en renfort, comme tout de suite là maintenant. Tandis que je m’avance bourrée de dignitude, en veillant à ce que rien ne batifole du côté de mon anatomie supérieure, Grosse-Bouche et ses triples postérieurs zieutent mes nunga-nungas tels des zieuteurs zieutant (si vous pouvez imaginer l’horreur, et je sais que vous pouvez). Et ensuite, il se passe la langue sur la lippe ! Berk ! L’hypertrophié du groin m’a passé la langue sur ses lèvres !

Le gus est trop le lamentable.

Pas impossible que je demande à Dave la Marrade de remettre le couvert au rayon bourre-pif.

5 minutes après. Jas m’attendait sur son mur. Je ne sais pas ce que la fille a ingurgité au petit dej, mais elle a méchamment forci. C’est ça ou elle est passée à la taille éléphante au chapitre couvre-fesses.

Quand elle descend du mur, je pige le topo. La fille a tellement roulé sa jupe qu’elle a viré melon en uniforme surmonté d’une tête mit frange à fort potentiel horripilant.

Jas :

– Mes parents veulent passer chez les tiens pour discuter de comment on fait.

– Je ferais bien de rentrer fissa à la cambuse pour rendre les miens normaux. Tes vioques ne te laisseront jamais partir avec nous si Vati les accueille en tablier de franc-maçon… ou avec son fute en velours spécial « fête ». Nul quidam en possession de ses facultés mentales ne laisserait sa progéniture dans les proches environs de mon Vati.

Stalag 14

Avisant Œil-de-Lynx de garde à la grille, Jas plonge derrière ma personne pour redescendre sa jupe. Et poursuit son dévidage tandis que nous cheminons vers l’entrée. Conséquemment et histoire de distraire la Mère Œil-de-Lynx, de plus n’écoutant que ma jeunesse et ma luxuriance, je lui pousse la chansonnette : « Hello, le soleil brille, brille, brille… »

Œil-de-Lynx :

– Vous pouvez m’expliquer pourquoi vous traînez des pieds comme des idiotes ? Dépêchez-vous et que ça saute !

J’ébauche un sautillement pour la marrade, mais la sadique me sort aussi sec :

– Georgia, j’ai jeté un coup d’œil à votre livret, il me semble que quelques cours particuliers ne vous feraient pas de mal.

Sacré bleu ! Je fonce aux goguenots telle la seule femme.

Jas fait la pulpeuse dans la glace tandis que j’exprime mon ire :

– « J’ai jeté un coup d’œil à votre livret ! » Tu parles d’une vie… À ce compte-là pourquoi ne pas la passer à « jeter un coup d’œil à de la peinture qui sèche » ou à « jeter un coup d’œil à un cactus qui pousse en se tournant les index », ou… Je te ferai dire que ce n’est pas une vie d’hominidé. D’où le talent de la Mère Œil-de-Lynx pour la chose.

Jas a la tête renversée sous le sèche-mains pour son plein quotidien de volume de frange, mais elle acquiesce sagement à mes propos, nonobstant à l’envers.

Rassemblement

Même scénario que d’hab : salut Klingon au Top Gang, entonnement de Dieu est mon berger et discours à forte défectuosité d’entendement de la Mère Fil-de-Fer, notre monumentale dirlo. De quoi parle au juste le culbuto géant ? Elle s’est carrément surpassée au rayon fashion ce matin. Tailleur à pois orange et noir d’un goût exquis et croquenots à bride derrière le talon. D’ailleurs, des bouts de nougats séparatistes se carapatent en sautant par-dessus. Ne comptant pas de gros arpions parmi mes accointances, le spectacle est proprement fascinant. Une supposition que Fil-de-Fer soit en rogne (en gros, chaque fois qu’elle nous taille une bavette), l’ensemble du bâtiment tremblote de b à r.

– J’en viens à mon but, mesdemoiselles : l’accomplissement. Qu’est-ce que cela signifie dans le monde d’aujourd’hui ? Je veux que chacune d’entre vous réfléchisse à la signification profonde du mot « accomplissement ».

Sur ce, elle reste à nous zieuter. Pendant des siècles. Et on la zieute par retour. Gelée maousse ne bronche pas. On ne bronche pas. On se croirait dans une compète de zieutage. Nom d’une alouette bilophe cabriolet ! Et ça dure et ça dure et je dirais même plus, et ça dure. Encore un peu, et on verrait la barbe de la Mère Stamp croître à vue de mirette. Deux millénaires plus tard, Fil-de-Fer finit par éructer :

– Combien d’entre nous peuvent dire la main sur le cœur : « J’ai accompli quelque chose de noble ce trimestre » ?

Rosie et moi-même nous collons la paluche sur le battant.

Dans le couloir

9 h 30. Nom d’un rouge-gorge à toit ouvrant ! Lindsay la Nouillasse qui était de garde sur ses guiboles de phasme au rayon rapporteuse nous a matées la mimine sur le cœur et nous gratifie de son célèbre sermon sur la montagne à base de « Dieu, que vous êtes infantiles ! ». Ho, ho. Une occasion en platine de fixer Miss Absence-de-Front !

9 h 36. Hahahahahahaha ! Pendant que la Nouillasse nous remonte les bretelles, Rosie et moi lui matons son non-front. Très mal, la fille, car on ne peut rien reprocher à un regard regardant. N’empêche, dès son avoinée terminée, elle fonce aux goguenots s’inspecter le front.

La campagne de fixation continue !

Sans compter que la pauvre créature ignore que je suis en partance pour le festival du bécot des Amériques mit Sublimo.

Moi à Rosie en me traînant vers le bâtiment des sciences :

– Scooterino l’a emmenée à cette fichue soirée dance parce qu’il est membre de la Commission européenne de préservation des espèces en voie de disparition.

Rosie :

– Quoi ? Tu veux dire le Fonds de libération des phasmes effrontés ?

– Le exact, mon petite compagnonne.

Décidément, le très riant, nous sommes.

Bio

La Mère Baldwin est dotée d’une paire de flotteurs largement supérieure à la moyenne nationale. Et bat même Mutti sur le front mammaire, ce qui tient de la mission impossible. Je redoute un embrasement du nunga-nunga par le truchement du bec Bunsen. Trop dommage, aucun incendie à déplorer avec, à la clef, l’occase d’actionner l’extincteur.

À mon avis perso, le cours aurait pris un coup de splendeur.

Sur le grille-fesses

Récré

Je narre au Top Gang l’actualité voyage au Pays-du-Hamburger-en-Folie. Et comme d’hab, les copines sont plus scotchées que le Scotch. Et dans le cas d’Ellen, plus scotchée que la glu. Merci, Notre Seigneur, il semblerait qu’elle ait renoncé à son rire contagieux. Sinon je me voyais dans l’obligation de la trucider.

Tandis que nous dévorons nos provisions reconstituantes à base de crackers au fromage et de trucs à manger, je sors à la cantonade :

– Ça va être trop top et, comme je le faisais judicieusement remarquer à Jas, qui n’a pas percuté, on sera les Thelma et Louise des Grands-Brittons.

Rosie :

– Sauf que tu n’auras pas d’arme.

– Ça se pourrait.

– Non, ça ne se pourrait pas. Ton Vati ne te laisse déjà pas aller à une fête nuit blanche, alors ça m’étonnerait qu’il t’achète un flingue.

– Ben justement si. Je te ferai dire qu’il est d’accord pour que j’en aie un quand on sera chez les Hamburgers.

Zieutage de Rosie.

– Juste un rikiki, en cas de fusillade d’urgence.

Zieutage du Top Gang dans son entier.

Ellen (plus irritante qu’irritante) :

– Où… euh… où est Massimo ? Enfin, je veux dire, en Amérique, il est où ?

Moi :

– Ben, pas loin de là où on sera.

Persistance d’Ellen façon larguée par Dave la Marrade :

– Oui, mais. Je veux dire… ben… où vous serez ?

– Au rassemblement de clownomobiles d’Amérique.

Rosie fait la bulle du siècle avec son chewing-gum et colle sa figure à deux millimètres de la mienne avec ces mots, en articulant telle la démente :

– D’accord, Gee, mais où se trouve le rassemblement de clownomobiles ?

– À Memphis.

– Et elle crèche où Memphis ?

Hilaritude de moi-même.

– Nom d’une alouette monospace ! Je croyais que j’étais nulle en géo. Tu ne savais pas ?

– C’est toi qui ne sais pas !

– Bien sûr que si, je sais. Ça se trouve quelque part au sud… pas très loin de New York.

– Pas très loin de New York ?

– Le positif.

– Comme quand tu disais que Hambourg tient sa renommée mondiale de ses hamburgers ?

Non mais elle a viré quoi, Rosie ? Mémo, l’homme à la mémoire de pachyderme ? Honnêtement, juste parce que je me faisais un gommage clandestin de la guibole sous mon bureau au moment où on étudiait le Rhin en géo et que la Mère Simpson m’a fait le coup de la question surprise…

Habile changement de sujet par moi-même :

– À votre avis, mes potesses, qu’est-ce que j’emporte au rayon vestimentaire ?

Jools :

– Pas de culottes, la Hamburger n’en met pas.

Moi :

– Ouaouh ! Méga cochonnette ! Si je te suis bien, la Hamburger se balade la fesse dénudée ? Tu crois qu’on apprendrait ça en géo au lieu de nous faire tartir avec des histoires de grenier à blé et de dérive de l’Atlantique !

Jools :

– Slip.

– Dégage avec tes couvre-fesses. Tu es chou comme greluche et tout le toutim. Mais je ne suis pas intéressée.

– Tu fais fausse route. Le slip est le couvre-fesses de la Hamburger.

Sonnerie de fin de récré.

Nom d’un coucou à cinq portes ! Comment puis-je discuter de ma garde-robe s’il faut se traîner en cours toutes les trois secondes ?

Pas si vite, on a germain présentement, ce qui revient à rien. On va pouvoir poursuivre cette intéressante converse sans être dérangées.

Germain

Comme de coutumière, Herr Kamyer dégoise à n’en plus finir sur la énième expédition au camping de la famille Saube.

Sachant primo que ça se prononce « zob » et que deuzio cette famille lamentable squatte toutes les pages de notre bouquin de germain, on est en droit de se demander pourquoi une bande de sadiques a choisi de l’appeler Saube. Sadiques et Cie devaient se douter que les aventures pathétiques des Saube seraient lues à haute voix par les trop lamentables (traduction : les profs de germain) à une tripotée de jouvencelles mortes de rire et qui plus est franchement focalisées sur la gent masculine et les trucs cochons. Ils auraient pu la baptiser autrement, non ? Schwartz ou Schmidt, par exemple, oh mais non, il a fallu que ce soit les Saube et leurs francforts. Quelqu’un peut m’éclairer sur le nombre de saucisses susceptible d’être ingurgité par une famille ? Chez les Saube, la réponse est des tonnes.

Mue par mon intérêt pour les Saube, je lève la main.

Herr Kamyer :

– Ja, Georgia ?

– Herr Kamyer, sauf votre respect, est-ce que les Saube vont de conserve au camping ? Ou seuls les petits Saube pendant que les grands Saube gardent les pénates ? Ou y a-t-il mélange de petits et de grands Saube sous la tente ?

L’ensemble de la camaraderie sanglote d’hilaritude. Comme de juste, Herr Kamyer ne pige que couic.

– Qu’est-ce qu’il y a de zi drôle aux Saube ? Fous n’avez donc pas de Saube en Angleterre ?

La classe entière se fait pipi dessus.

En sortant mollement du cours, je déclare :

– Le germain n’est-il pas un idiome de toute première quiétude et marrade ? Et incompréhension, ça va sans dire. Tel le short à bretelles dans lequel le Germain persiste à pousser le yodel.

Jas total larguée dans Jasland :

– Tu crois que la Germanie, c’est comme dans La Mélodie du bonheur, peut-être ? C’est pour ça que tu me serines des histoires de bonnes sœurs qui chantent et de yodel en veux-tu en voilà.

– Je te ferai dire que La Mélodie du bonheur est comme qui dirait un documentaire. Les faits sont les faits et je sais de quoi je parle, Libby m’a obligée à voir le film douze fois.

– Ça se passe en Autriche.

– Oui et alors ?

– Au dernier trimestre, tu disais que les Germains faisaient une fixette sur les chèvres et le fromage.

– Oui et alors ?

– C’était parce que tu avais lu Heidi, or je te ferai dire que ça se passe en Suisse.

– Par la collection de timbres de Belzébuth, c’est quoi, ce délire ?

– Tu es nulle en géo.

Cause toujours niaiseuse enfrangée. (Je garde mon avis par-devers moi car je prépare Jasounette au poste envié d’accompagnatrice dans ma quête du Sublimo.)

N’empêche, dans l’intérêt de la paix mondiale, je ferais peut-être bien de jeter une mirette à l’atlas, histoire de repérer Memphis.

Bûche, bûche, bûche, je suis sehr épuisée. Et je dois encore me fader de marcher jusqu’à la cambuse.

Une supposition que Jas accepte de me porter sur son dos.

16 h 30. Non.

17 h 00. Je serai méchamment jouasse le jour où Gordy sera enfin autorisé à s’ébattre en extérieur. Il a le caoutchouc du salon sur la tête pour fêter mon arrivée. Je ne vous dis pas comment je remise le végétal dans son pot mit recollure de feuilles à la Super-Glue. Avec un peu de bol, il tiendra jusqu’à notre départ, subséquemment je pourrai mettre la déforestation sur le dos du dingue qui aura accepté de garder les minous en notre absence.

Dans ma chambre

Comment trouver l’emplacement de Scooterino ?

5 minutes après. Impossible de faire confiance à Radio Jas pour demander à Craquos où crèche Sublimo chez les Hamburgers. Chaque fois que je sollicite un truc méga privé de Jasounette, elle répercute la news sur les ondes en moins de deux secondes. Son idée perso de la subtilité en matière de recherche d’info est de bramer dans la rue un truc du genre : « Est-ce que quelqu’un sait quelque chose sur le secret que je ne suis pas près de révéler ? »

Huuuuuuuuuuuuuuuuum.

Ça me rend dingue de le reconnaître, mais j’ai besoin de Dave la Marrade.

Nom d’une grive draine berline !

Si seulement je pouvais tomber sur lui par hasard dans la rue, ça m’éviterait de lui bigophoner.

10 minutes après. Car une supposition que je lui passe un coup de grelot et que Rachel soit dans les parages, je me sentirais pire qu’un fac-similé de contrefaçon. Officiellement (suivez mon regard), le gus sort avec elle.

5 minutes après. Même s’il me bécote à la première occase.

10 minutes après. De toutes les manières, je ne vois pas comment je pourrais accréditer ses dires. C’est quand même le gus qui a déclaré que Mutti le bottait !

De l’autre pouce, il est mon poteau et conseiller allumage perso.

Sans compter que, d’après lui, je serais tombée pile poil sur l’attitude de mise à l’envers de Sublimo par voie de sans faire exprès, ce qui m’aurait fait accéder au titre de femme mystérieuse.

Mardi 10 mai

En rentrant à la cambuse

Chute de Jas et moi-même dans une embuscade tendue par quatre gros lourds de Foxwood. Deux crétins à dos de vélo me foncent direct dans les guiboles, se cassent la binette, remontent sur leur engin à l’envers et se mettent à faire des cercles de la mort autour de nous en hurlant des : « Espèces de greluches ! »

Pourquoi ?

On les zieute, ce qui a le mérite de les faire tomber dans un fossé. Pendant qu’ils s’extirpent du dénivelé, on repart aussi sec. Au bout de quelques minutes, mon œil de lynx repère les drôles en train de rôder derrière nous en faisant ceux qui ne nous suivent pas. Et qui passe le coin de la rue à cet instant précis ? Dave la Marrade et Cie. L’expert en rigolade me gratifie d’un sourire. Le gus est très bien loti au rayon sourire et je me goure ou il a l’air méchamment jouasse de me voir. La Marrade s’est fait pousser la tignasse depuis la dernière fois que je l’ai vu, et je dois avouer que c’est plutôt choupi. Oh, tais-toi-tais-toi-tais-toi allumage !

La Marrade :

– Salut Super-Coquine et potesse.

Puis il avise les limiers à nos trousses.

– Je fais erreur ou c’est ce trouduc de Thompson et sa bande d’apprentis trouducs. Au dodo, les enfants !

La Marrade est genre fourni des biscotos et il les mate du haut de ses pectoraux.

Un des apprentis trouducs à ses acolytes :

– Allez, les gars, ça ne vaut pas tripette.

Et ils s’en retournent en traînant de la savate et en se poussant à bouche que veux-tu mit force bruits de prétendus petottos.

Ouaouh ! On se serait crus dans Gladiator. Sauf qu’on n’est pas au temps des Romains et que la Marrade a son fute de collège sur le postérieur et non une peau de chèvre… Trop dommage. Tais-toi-tais-toi-tais-toi !

L’expert en rigolade me passe l’accolade.

– Tu sais que ton flamboiement et tes nunga-nungas le excellent les aimantent tel le magnet.

Le gus est décidément horripilant. Et cochon par le fait. Je tente le mauvais poil, mais chacun sait que c’est mission impossible avec lui.

Notre troupeau repart et Jas nous salue d’un « À plus » en filant chez elle. Puis c’est au tour des poteaux de la Marrade de nous faire le coup du « À plus » et il ne reste plus que nous.

Sont-ce mes velléités de réprimer mon rosissement popotal, mais je trouve le gus de plus en plus canon. Mais non, non, non et non, il n’est pas le seul et unique. Dave la Marrade est de l’histoire ancienne. Du bécot de l’Antiquité. Bref, je lui fais :

– Tu ne devrais pas te grouiller pour retrouver TA COPINE ? Elle ne va pas criser TA COPINE si elle te zieute en compagnie de ma personne ?

La Marrade embraye illico sur une joute de « Tu es dingue ? ». À laquelle je parviens à ne pas me joindre, redoutant une conclusion en séance de guili-guili avec possible dégénérescence en numéro six (bécot avec la langue). Va savoir.

Va savoir ce qui peut transiter par mon cervelet. Je serais bien la dernière à être au courant. N’empêche, même quand je suis raide dingue d’amuuuuuuuuuuur et que pour rien au monde je ne fricoterais avec un autre gus et bla bla bla et bla bla bla, le syndrome allumage taille cosmos pointe son vilain museau. Et je l’avoue tout de go, la Marrade a un je-ne-sais-quoi qui tient peut-être à son mordillon de lèvres. Le gus est un des meilleurs bécoteurs que je connaisse, et je vous ferai dire qu’il n’y a pas encore eu contact labial avec Scooterino. Une supposition que le Transalpin soit nul au rayon bécosité ? Et une deuxième supposition que Sublimo n’ait que l’apparence du choupi et que, en réalité, ce ne soit qu’un poseur de paluche sur le nunga-nunga tel Mark Grosse-Bouche ? Ou qu’il ait la bécosité humide et baveuse tel Peter le Bulot ?

Notre Seigneur en soit remercié, la Marrade interrompt mon débit de cerveau :

– Ça boume, poulette ?

– Au poil, persil. Je me trisse à un rassemblement de clownomobiles au Pays-du-Hamburger-en-Folie.

La Marrade me zieute.

– Tu vas à un rassemblement de clownomobiles ? Il y a eu fonte de tes facultés mentales ?

Chiffonnée, je suis.

– Je te ferai dire que je suis fan de voitures centenaires, tu n’es pas sans l’ignorer, et…

– Tu préférerais encore bécoter Norman le Boutonneux plutôt que de te fader un rassemblement de clownomobiles.

Bien vu, la taupe.

– Ben, il y a une autre raison…

L’expert en poilade hausse une toison sourcilière sur deux. Le très riant.

On passe devant chez Luigi et conséquemment il me fait :

– Banco pour un caoua ?

Et on entre.

Nom d’un colibri à seize soupapes ! Lindsay la Nouillasse et Monica la Trop Consternante sont assises à une table. Sacré bleu !

Si ça se trouve, elles me filent le train à l’envers.

La Nouillasse manque de se dégobiller dessus en me voyant au bras de la Marrade. Mais elle masque illico en faisant la fifille dans le dessein de lui plaire. La Marrade lui fait « salut » et voilà l’effrontée qui lui bat des cils et secoue sa perruque. Je parie qu’elle a lu Comment séduire à coup sûr le dernier des caves. Si elle lui fait le regard qui colle, je l’occis. La Marrade marche derrière moi, mais elle persiste à lui parler à travers mon nombril :

– Oh, Dave, c’était vraiment super cette soirée dance ! On s’est amusés comme des fous avec Mas. Toi aussi avec Rachel ?

Je la hais de haine pure.

La Marrade est la décontracture personnifiée.

– Ouais, c’était sympa.

5, rue Gaston-Gallimard, 75328 Paris cedex 07

www.gallimard-jeunesse.fr

Titre original : « … Then he ate my boy entrancers. » More mad, marvy
Further Fabbitty Fab Confessions of Georgia Nicolson
Édition originale publiée par Harper Collins Children’s Books,
Londres, 2004
Harper Collins Children’s Books is an imprint
of HarperCollins Publishers Ltd

© Louise Rennison, 2005, pour le texte
© Éditions Gallimard Jeunesse, 2006, pour la traduction française
© Éditions Gallimard Jeunesse, 2012, pour la présente édition

Loi n° 49-956 du 16 juillet 1949 sur les publications destinées à la jeunesse

Escale au Pays-du-Nougat-en-Folie

En route pour le pays des Hamburgers ! Georgia embarque Jas, sa meilleure copine, dans une folle virée familiale dans la ville d’Elvis. Elle compte bien retrouver là-bas Massimo, l’Italien de ses rêves. C’est quand même pas si grand que ça, l’Amérique !... La suite du journal de Georgia : toujours aussi tonique, mordant et drôle !

« Quand j’ai voulu écrire des livres, c’est Georgia qui m’est venue en tête. Parce que c’est mon histoire. »

Louise Rennison

Des confessions hilarantes !

Biba

Une petite sœur pour Bridget Jones

Le Parisien

Rires assurés

Télérama

Cette édition électronique du livre Escale au Pays du Nougat en Folie de Louise Rennison a été réalisée le 25 juillet 2012 par les Éditions Gallimard Jeunesse.

Elle repose sur l'édition papier du même ouvrage (ISBN : 9782070645794 - Numéro d'édition : 239890).

Code Sodis : N51939 - ISBN : 9782075023948 - Numéro d'édition : 239891

Le format ePub a été préparé par Isako
www.isako.com
à partir de l'édition papier du même ouvrage.