Louise Rennison

Le bonheur est au

bout de l’élastique

Le journal intime de Georgia Nicolson. 2

Traduit de l’anglais

par Catherine Gibert

Gallimard

À ma famille chérie :

Mutti, Vati, Sophie, Libbs, Hons,

Eduardo Delfonso Delgardo, John S. Apee,

Francesbirginia et surtout Kimbo.

Merci à tous d’avoir résisté à l’envie de me tuer.

À mes copains :

Salty Dog, Jools, Jeddbox, Badger, Elton,

Jimjams, Jenks, Phil, Bobbins, Lozzer,

The Mogul, Fanny, mon cher Geff,

Mme H. Porky, Morgan, Alan D., Liz G.,

Tony G., Psychic Sue, Roge the Dodge,

Barbara D. et le Top Gang du collège,

ainsi que Kim et Cock of the North.

Un merci tout particulier à John, dit le Pape.

Où en serais-je aujourd’hui sans le conseil

avisé qu’il me prodigua : « Arrête de faire

ton cirque et mets-toi au travail, bêtasse ! » ?

Merci du fond du cœur à Brenda, Jude, Emma

et à toute l’équipe géniale de Piccadilly,

avec toute mon amitié.

Et, bien sûr, VIVE Gillon et Clare !!!!

JUILLET

Super-Canon est descendu

sur terre… et est reparti

dans la stratosphère

Dimanche 18 juillet

Dans ma chambre

18 h 00. À la fenêtre, en train d’observer la vie épatante des gens dehors.

Qui aurait pu penser que les choses prendraient un tour aussi merdique ? Ça fait quatorze ans à peine que je suis sur terre et ma vie est déjà réduite à néant par l’égoïsteté des soi-disant adultes. Ce matin, j’ai sorti à ma mère :

– Mutti, tu es en train de détruire ma vie ! Et permets-moi de te dire que c’est immonde de t’en prendre à moi sous prétexte que ton avenir est derrière toi.

Mais comme chaque fois que je dis quelque chose de particulièrement sensé, elle m’a fait un de ses tss tss tss habituels, tout en agrafant son soutif comme une joueuse de roulette russe. (À moins que ce ne soit comme une lanceuse de disque. Je ne sais plus au juste et, vous savez quoi ? Je m’en tamponne.) Si j’avais conservé tous les tss tss tss qu’on m’a jetés à la tête depuis que je suis née… je pourrais ouvrir une boutique de tss tss tss. C’est trop injuste… Comment mes parents osent-ils me séparer de mes copines et m’obliger à aller en Nouvelle-Zélande ? Et juste une question : qui va en Nouvelle-Zélande ?

Quand j’ai fini par faire remarquer à Mutti à quel point elle était nulle comme mère, elle a carrément pété les plombs et s’est mise à hurler :

– Monte dans ta chambre immédiatement !

– Très bien, je lui ai répondu du tac au tac. Tu l’auras voulu, je monte dans ma chambre ! D’accord, d’accord ?! Et tu sais ce que je vais faire dans ma chambre ? Non, bien sûr, tu ne le sais pas. Eh bien, je vais te le dire, moi, ce que je vais faire dans ma chambre : rien. Je serai dans ma chambre, un point c’est tout. Parce qu’il n’y a rien d’autre à faire dans ma chambre !!!

Après quoi, j’ai claqué la porte de la cuisine et je l’ai laissée méditer sur la portée de ses actes.

Résultat des courses, je suis déjà au lit à six heures. Pas très fute-fute.

19 h 00. Oh, mon Robbie, où es-tu ? En fait, je sais où tu es, mais était-ce vraiment le moment d’aller faire une randonnée à pied ?

Évidemment, si on regarde les choses du bon côté, je suis la copine d’un Super-Canon.

19 h 15. Mais si on les regarde du mauvais, Super-Canon ne sait pas que sa nouvelle copine va être traînée de force de l’autre côté (nul) de la planète pas plus tard que dans une semaine.

19 h 18. Je n’arrive pas à croire qu’après tout le temps qu’il m’a fallu pour conquérir Super-Canon, tout le maquillage que j’ai dû acheter, toutes les heures que j’ai passées à traîner dans la rue pour tomber sur lui par hasard chaque fois qu’il sortait de chez lui… tous les plans que j’ai échafaudés, comment j’ai pensé à lui… Bref, je ne peux pas croire une seconde que tout ce bon petit boulot finisse à la poubelle. Car au final, Super-Canon m’avait embrassée (niveau six sur l’échelle des choses qu’on fait avec les garçons) puis il m’avait fait : « Écoute, Georgia, disons qu’on peut commencer à sortir ensemble mais on n’en parle pas trop autour de nous au début. » Et c’est pile le moment que Mutti avait choisi pour m’annoncer avec le sens de l’à-propos trop nul qui la caractérise qu’on partait en Nouvelle-Zélande la semaine prochaine.

J’ai tellement pleuré que j’ai des yeux de souriceau. Même mon nez a gonflé. Ce n’est pas vraiment qu’il soit fluet en période d’euphorie mais là, maintenant, ça me fait comme une troisième joue. Génial. Et encore merci pour tout, Dieu !

21 h 00. Je ne m’en remettrai jamais.

21 h 10. Le temps passe très lentement quand on est suicidaire.

21 h 15. J’ai mis des lunettes de soleil pour cacher mes yeux de rongeur congestionné. Un cadeau de maman qui pensait sans doute m’appâter avec ses projets de déplacement au Pays-du-Kiwi-en-Folie. Lamentable comme procédé. Faut reconnaître que les lunettes sont pas mal. J’ai l’air d’une actrice française avec, le genre qui fume des Gauloises et sanglote non-stop sauf quand elle roule des pelles à Gérard Depardieu. J’ai regardé dans la glace pour voir comment ça faisait quand je parlais français avec la voix rauque.

– Quand je suis un adolescente, mes très horriblement parents me transportent en Nouvelle-Zélande. Merde !

J’en étais là de ma prestation quand j’ai entendu maman monter l’escalier. D’un bond de lièvre, j’étais dans mon lit. Mutti a glissé la tête dans l’entrebâillement de la porte et elle a demandé :

– Georgie… tu dors ?

Je n’ai pas répondu. Ça lui faisait les pieds.

Avant de refermer la porte, elle a ajouté :

– Si j’étais toi, je ne dormirais pas avec des lunettes de soleil, tu risques de te les enfoncer dans le crâne.

Et vous appelez ça éduquer des enfants ! Chez mes parents, il y a bataille de compétences, maman c’est la médecine et papa le bricolage. Au rayon père, toute la famille a pu admirer sa conception très personnelle d’une cabane de jardin… avant qu’elle ne s’écroule sur la tête d’oncle Eddie.

J’étais en train de glisser tout doucement dans un pauvre sommeillon quand j’ai entendu des hurlements en provenance du jardin des voisins. C’étaient M. et Mme Porte-à-Côté, déchaînés, qui balançaient des trucs et des machins dans tous les coins en couinant comme des gorets. Vous n’allez pas me dire que c’est une heure pour faire du tapage nocturne de jardinage ! Les Porte-à-Côté ont une vie tellement pathétique qu’ils se fichent éperdument du sommeil des autres. J’ai failli ouvrir la fenêtre et crier : « Un peu moins de bruit en binant, les sous-êtres ! »

Mais je n’avais pas la force de m’arracher à mon lit de douleur.

Mucho excitemondo

Descente de police

00 h 10. Dès que j’ai entendu la sonnette d’entrée, je me suis précipitée en haut de l’escalier pour voir qui c’était. Maman était descendue ouvrir la porte en chemise de nuit atrocement transparente. Son anatomie était parfaitement visible par tout un chacun, même par ceux qui se seraient passés du panorama. Dont j’étais. Cette femme-là n’a aucun amour-propre. Aucun. En face d’elle, il y avait deux policiers. Le plus gros des deux tenait un sac à bout de bras et son pantalon était gravement déchiqueté dans la zone des chevilles.

– Est-ce que ce putain de chat vous appartient ?

Pas très poli pour un fonctionnaire si vous voulez mon avis.

Maman :

– Ben… Heu…

En deux secondes chrono, j’étais en bas.

– Bonsoir, monsieur l’agent. Est-ce que le chat dont vous parlez a la taille d’un bébé labrador ?

– Oui, répondit l’agent.

Je lui ai fait un signe de tête encourageant et j’ai continué mon interrogatoire :

– Est-ce que par hasard ce serait un tigré avec un bout d’oreille en moins ?

L’agent de police :

– Heu… Oui.

Et moi :

– Alors, désolée, mais c’est pas le nôtre.

Réplique totalement hilarante de mon point de vue mais pas du sien, visiblement.

– Il s’agit d’une affaire sérieuse, jeune fille.

Maman a remis ça avec ses tss tss tss qu’elle a agrémentés d’un nombre impressionnant de hochements de tête et d’une remise en place de ses super flotteurs partis vagabonder on ne sait où. Pas vraiment ragoûtant comme spectacle. Je me suis dit que tout cela allait incommoder le policier qui finirait par lui dire : « Vous feriez mieux d’aller vous habiller, madame. »

Mais, au lieu de ça, il a continué à me sermonner :

– Cette chose a bloqué vos voisins à l’intérieur de leur serre pendant une heure. Et quand ils ont enfin pu regagner leur maison, la chose s’est mise à rassembler leurs caniches comme des moutons.

– Effectivement, c’est une de ses habitudes. Normal, c’est un croisé de chat sauvage écossais. Il arrive qu’il ne puisse pas résister à l’appel de la forêt et…

– Vous feriez bien de le surveiller un peu mieux, m’a interrompue l’agent de la force publique avant de se lancer dans un discours-fleuve terriblement ennuyeux typique de la profession.

Au bout de douze heures quarante, j’ai dû le freiner dans son bel élan. Et croyez-moi, j’ai fait preuve d’une patience extrême compte tenu de mes soucis personnels.

– Écoutez, mes parents me forcent à aller à Whangamata qui se trouve de l’autre côté de la terre ou plutôt devrais-je dire de son côté archinul. En Nouvelle-Zélande pour être précise. Est-ce que vous avez vu la série Les Voisins à la télé ? Vous ne pourriez pas faire quelque chose pour moi ?

Ma mère m’a lancé un œil noir.

– Ne recommence pas avec ça, Georgia. Je ne suis pas d’humeur.

Le policier non plus n’avait pas l’air d’humeur.

– Ceci est un avertissement solennel, jeune fille. Si vous ne surveillez pas cette chose correctement, nous serons contraints de prendre des mesures plus sévères.

Comme à son habitude, maman s’est montrée particulièrement navrante. La voilà qui se mettait à sourire tout en tortillant une mèche de cheveux.

– Je suis confuse de vous avoir causé tout ce dérangement, inspecteur. Vous ne voulez pas entrer boire un verre ?

Oh, la honte ! Il a dû s’imaginer qu’on tenait un bordel à nos heures perdues. « L’inspecteur » souriait comme un imbécile.

– C’est très gentil, mais le devoir nous appelle. La population a besoin de notre protection pour éviter de se faire agresser par d’odieux criminels, de dangereux matous et j’en passe.

J’ai pris le sac agité de soubresauts sans un mot avec juste un regard terriblement ironique au pantalon déchiqueté.

Quand les policiers sont partis, maman a crisé grave à cause d’Angus.

– Il faut se débarrasser de ce chat !

– Très bien, je lui ai fait. C’est ça, tu n’as qu’à prendre toutes les choses que j’aime et les piétiner les unes après les autres. Continue donc à ne penser qu’à toi et rien qu’à toi. Vas-y, te gêne pas, fais-moi traverser la moitié de la terre et perdre le seul garçon que j’aime. Figure-toi que ça ne se laisse pas comme ça un Super-Canon, ça se surveille…

Je parlais toute seule, Mutti était remontée dans sa chambre.

Angus est sorti du sac en se pavanant comme un pacha et il s’est mis tout de suite en quête d’un en-cas. Le monstre ronronnait sec. Nous en étions là quand Libby (limite coma) est entrée dans la cuisine armée de son doudou. Horreur, malheur ! Sa couche ballottait dangereusement au niveau des genoux. Une explosion de popo était bien la dernière chose dont j’avais besoin à cette heure-ci, aussi ai-je fait une très judicieuse suggestion à ma petite sœur :

– Libby, va donc demander à maman qu’elle te change ton immonde couche !

Mais Libby n’était pas de cet avis.

Elle s’est précipitée sur Angus en faisant :

– Chut, vilain garçon !

Puis elle s’est mise à suçoter le museau du monstre avant de l’emporter dans sa chambre avec la ferme intention de le fourrer dans son lit.

Je ne m’explique pas comment ce diable de chat lui laisse faire tout ça. Quand je pense que l’autre jour, j’ai failli me faire arracher la main, tout ça parce que je prétendais lui retirer sa gamelle avant la dernière bouchée.

Lundi 19 juillet

11 h 00. Je me sens total désespérée. Ça fait un jour et demi que Super-Canon et moi, on s’est embrassés et je crois que je suis déjà en manque de bécots. Je n’arrive plus à contrôler mes lèvres. Elles n’arrêtent pas d’avancer toutes seules.

Il faut impérativement que je trouve le moyen d’échapper au voyage au Pays-du-Kiwi-en-Folie. Ce matin, j’ai fait la grève de la faim. Bon d’accord, je me suis tapé un bout de roulé à la confiture, mais c’est tout.

14 h 00. Téléphone.

Maman m’a hurlé :

– Gee, tu y vas, s’il te plaît ? Je suis dans mon bain.

Moi hurlant derechef :

– Tu peux nettoyer ton enveloppe corporelle tant que tu veux, ton âme restera toujours immonde, elle.

Re-hurlement :

– Georgia !!!!!

Je me suis extirpée de mon lit de douleur et j’ai rampé jusqu’au rez-de-chaussée pour décrocher le téléphone.

Moi :

– Allô, SOS Cœurs-Brisés ?

Mais, à l’autre bout du fil, il n’y avait que des craquements et des sifflements à n’en plus finir. Alors j’ai crié comme une sourde :

– ALLÔ, ALLÔ, ALLÔ, ALLÔ !!!

Et très très loin, j’ai entendu quelqu’un qui disait :

– Bordel de merde !

C’était mon père, rebaptisé Vati par mes soins, qui appelait de Nouvelle-Zélande. Pour ne pas changer, il était de mauvaise humeur sans aucune raison.

– Tu peux me dire pourquoi tu hurlais dans ce téléphone ?

Je suis restée remarquablement calme.

– Parce que tu ne disais rien.

– J’ai dit bonjour.

– Eh ben, j’ai pas entendu !

– C’est que tu n’écoutais pas comme il faut.

– Comment je pourrais ne pas écouter comme il faut quand je réponds au téléphone ?

– Je n’en sais rien. Mais s’il y a bien quelqu’un qui en est capable, c’est toi.

Allez, vas-y, rejoue-moi ta chanson. Mais oui bien sûr, c’est toujours ma faute.

– Maman est dans son bain.

– Attends une seconde. Tu n’as pas envie de savoir comment je suis ?

– Attends, laisse-moi deviner… Une moustache ridicule. Un rien enveloppé du côté du popotin. Je brûle, non ?

– Ne sois pas si insolente ! Va chercher ta mère. J’abandonne avec toi. Je me demande ce qu’on vous apprend au collège à part vous mettre du rouge à lèvres et être insolente justement.

J’ai posé le combiné parce qu’une fois lancé sur le sujet Vati peut tenir des heures si personne ne met le holà.

J’ai hurlé du bas de l’escalier :

– Mutti, il y a un type au téléphone qui prétend être mon cher Vati, mais j’en doute car il a été franchement désagréable avec moi.

Maman est sortie de la salle de bains en dégoulinant comme une vieille serpillière avec les cheveux tout mouillés. Elle n’avait rien sur le dos à part une culotte et un soutif. Elle a réellement des flotteurs d’une taille hallucinante. Étonnant qu’elle ne se casse pas la binette avec le poids. Dieu me préserve !

Une remarque s’imposait.

– Écoute, maman, tu devrais faire un peu attention, je suis à un âge où on est très impressionnable, tu sais.

Elle m’a pris le combiné des mains avec un regard furibard. En remontant dans ma chambre, je l’ai entendue qui disait à papa :

– Allô, chéri ? Quoi ?… Je sais, je sais. Tu n’as pas besoin de me le dire… Elle est comme ça tout le temps. C’est un vrai cauchemar.

Sympa, non ?

Je ferai remarquer à ceux qui écoutent (c’est-à-dire personne) que je n’ai pas demandé à venir au monde. Si je suis là, c’est uniquement parce que Vati et Mutti ont… beurk… passons. Je ne m’aventurerai pas plus loin sur le sujet.

Dans ma chambre

14 h 10. Et ça continuait à dégoiser dans le téléphone avec papa :

– Oui, Bob, je sais… je sais… JE SAIS… je sais.

Nom d’une petite culotte, vous appelez ça des adultes !

J’ai hurlé par-dessus la rambarde :

– Glisse-lui avec ménagement que je n’ai pas la plus petite intention d’aller au Pays-du-Kiwi-en-Folie.

Il a dû m’entendre parce que ses hurlements étouffés me sont parvenus jusqu’au palier du premier. Qu’il hurle ne m’a pas beaucoup étonnée, Vati est du genre violent. Une fois, pour blaguer, j’ai profité de ce qu’il était allé chercher un truc à la cuisine pour verser de l’aftershave dans sa bière. Eh bien, vous me croirez si vous voulez, ça ne l’a pas fait rire du tout. Dès qu’il a eu fini de tousser, il s’est mis à vociférer comme un vrai dément. J’avais les oreilles en compote.

– Tu es complètement idiote, ma pauvre fille !!!!

Après ça, que personne ne s’étonne si plus tard je suis obligée de me ruiner chez un psy pour réparer les dégâts. (Dans l’éventualité où il y aurait un plus tard, ce dont je doute.)

14 h 30. Toujours en pyjama, en train d’écouter des chansons tristes.

Mutti a fait irruption dans ma chambre en même temps qu’elle me demandait l’autorisation d’entrer.

Je vous rassure, la réponse était non, mais cette femme doit être dure de la feuille. Ma chère mère s’est donc assise sur le bord de mon lit et elle avait la prétention de poser sa main sur mon pied. Je ne vous raconte pas le cri que j’ai poussé. Exprès.

– Écoute, chérie. Je sais que c’est un peu compliqué pour toi tout ça, surtout à ton âge, mais il faut que tu comprennes que la Nouvelle-Zélande représente une vraie chance pour nous tous. Ton papa pense vraiment qu’il peut devenir quelqu’un à Whangamata.

– Pourquoi ça, il était personne avant ? Étonnant, moi j’étais persuadée que c’était un petit gros à moustache ridicule comme certaines les aiment. Suivez mon regard.

Et là bien sûr, un petit coup de pédagogie à la maman.

– Georgia, cesse de croire qu’on est drôle quand on est insolent parce que ce n’est pas le cas.

– Des fois, si.

– Non, jamais.

– Excuse-moi, mais si je me souviens bien, tu as rigolé comme une bossue quand Libby a appelé M. Porte-à-Côté « mignon trouduc ».

– Libby a trois ans et elle pense que « trouduc », c’est comme papa ou Bill. Georgie, vraiment, tu ne pourrais pas prendre ce voyage en Nouvelle-Zélande comme une merveilleuse aventure ?

– Ah, oui, je vois. Comme quand on se fait renverser par un bus sur le chemin de l’école et qu’après on est transporté en ambulance à l’hôpital ? C’est ça ?

– Oui, c’est ça… non !!! Allez, Georgia, essaie d’être un peu mignonne avec ta maman.

Motus et bouche cousue.

– Tu sais bien que ton papa ne trouve pas de travail ici. Il n’a pas le choix. C’est pour nous qu’il fait tout ça.

Cent ans plus tard, elle poussait un soupir et sortait de ma chambre.

La vie est très merde et super cul. Pourquoi est-ce que maman ne comprend pas que je ne peux pas partir maintenant ? Il y a des moments où elle est atrocement bouchée. De toute évidence, ce n’est pas d’elle que je tiens ma remarquable intelligence. Si je suis numéro un en… heu… bon, bref, je me comprends, je ne le dois qu’à moi. En ce qui me concerne moi personnellement, je ne suis que la malheureuse héritière de ses gènes. Le gène du sourcil d’oran-outang par exemple. Pour avoir deux sourcils distincts, Mutti est obligée de procéder à une épilation radicale. Et avec l’égoïsme qui la caractérise, elle m’a refilé le handicap. Depuis que je les ai rasés par erreur l’été dernier, mes sourcils sont plus que jamais tendance forêt vierge. Le rasage les a dopés à mort et je vous jure qu’ils poussent d’un mètre par semaine. Si je les laissais vivre leur vie sans intervenir, je serais aveugle en octobre. Jas a des sourcils normaux, elle. Pourquoi pas moi ?

Et puisqu’on en parle, le pire de tout c’est qu’en prime, j’ai sans doute hérité de son gène du sein surdimensionné. Côté poitrine, ça pousse terriblement. J’ai carrément la trouille de finir comme Mutti avec des flotteurs monumentaux. Je vous garantis que, dans la rue, elle ne passe pas inaperçue.

Un jour, on était sur le ferry pour aller en France et papa lui a fait comme ça :

– Connie, ne t’approche pas trop du bastingage sinon ta poitrine va être déclarée danger pour la navigation.

17 h 00. Je viens juste d’avoir un éclair de schpountz. Je suis un génie, je l’ai toujours dit. Simple comme bonjour, je vais dire à maman que je reste ici pour… garder la maison !!! Évidemment qu’on ne peut pas la laisser inoccupée pendant des mois. Sinon… ben… des squatters pourraient venir s’installer. Et, si ça se trouve, on aura droit à des anarchistes qui repeindront tout en noir, y compris les caniches des Porte-à-Côté. Après, ça ne m’étonnerait pas que les voisins réclament le retour d’Angus à cor et à cri.

Cette idée est trop géniale ! Mutti va piger tout de suite l’intérêt de la chose.

Je vais lui promettre d’être mûre et adulte et responsable et tout le toutim. Je vais lui raconter que si je tiens tant à rester en Angleterre, c’est que notre système éducatif est top de chez top. Ça, c’est un argument massue.

Voilà ce que je vais lui dire : « Mutti, j’aborde un tournant crucial de ma scolarité. Tu ne devineras jamais. Je crois bien que je vais être sélectionnée pour faire partie de l’équipe de hockey. »

Dieu merci, je n’ai pas voulu l’importuner avec mon dernier bulletin de notes. Je l’ai signé moi-même pour lui éviter une lecture fastidieuse.

17 h 05. Non, mais vous ne croyez pas qu’Œil-de-Lynx aurait pu écrire quelque chose de plus original que : « Élève au comportement désespérément infantile ». Tout ça parce qu’elle m’a surprise en train de faire ma (remarquable) imitation du germe du tétanos.

17 h 10. Si je reste seule à la maison, j’organiserai des fêtes tellement géniales que ce sera la totale folie pour pouvoir y entrer. Faisons la liste de nos futurs invités :

• Primo – des Super-Canons :

Robbie… et… c’est tout.

• Deuzio – le Top Gang :

Rosie, Jools, Ellen… et… Jas, à condition qu’elle se reprenne un peu et qu’elle soit plus réglo avec moi. Depuis qu’elle sort avec Tom, on ne peut pas dire qu’au rayon copine, elle soit exemplaire.

• Tertio – des occasionnelles proches :

Mabs, Sarah, Patty, Abbie, Phebes, Hattie, Bella… Bref, des filles avec qui j’aime bien rigoler mais à qui je ne prêterais pas forcément la veste en cuir de maman… Plus quelques relations et des garçons super craquants.

17 h 20. Si ça se trouve, j’inviterai aussi des danseurs dramatiques style Sven, mais à condition qu’ils me fassent marrer et qu’ils soient sympas (et qu’ils m’apportent des cadeaux bien sûr).

17 h 23. Je vais vous dire qui ne fera pas partie des heureux élus : l’abjecte Pamela Green. Celle-là est rayée des tablettes à tout jamais. Si on m’oblige à m’asseoir à côté d’elle à la rentrée, ce coup-ci, je me tue. Comment peut-on être aussi ennuyeuse ? Je suis sûre qu’elle le fait exprès pour m’embêter. En plus, Miss Super-Rasoir élève des hamsters. Vous n’allez pas me dire que cette fille est nette, non ?

Qui d’autre sur la liste des parias ? Lindsay la Nouillasse. C’est l’ex de Robbie. Ce serait vraiment cruel de l’inviter pour qu’elle assiste à notre bonheur insolent et qu’elle nous voie nous embrasser, etc. Et puis, elle aura sûrement envie de me tuer et ça pourrait casser l’ambiance.

Qui d’autre ? J’allais oublier : Jackie et Alison, dites les sœurs la Galère ou sœurs Craignos. Elles, je ne les invite pas parce qu’elles sont trop vulgaires.

21 h 10. En train de regarder Mark, le garçon qui a la plus grosse bouche de la terre, passer avec ses potes dans la rue. Ils vont boire un pot. Dans la vraie vie, les gens se marrent bien. Je les hais. Je n’ai pas une seule vraie copine. Dès qu’il y a un garçon qui rapplique dans le secteur, je passe à la trappe. C’est lamentable.

Personnellement, je ne serai jamais aussi superficielle.

Je me demande si Super-Canon n’est pas en train de changer d’avis à mon sujet, rapport à mon nez.

21 h 15. Coup de fil de Jas qui s’est décollée de Tom un quart de seconde.

– Tu as dit à ta mère que tu refusais de partir ?

– Non, j’ai essayé mais elle a fait celle qui n’entendait pas. Je lui ai expliqué que je vivais une période décisive de ma vie et qu’à quatorze ans je touchais au seuil de la féminité.

– Tu touchais au quoi ?

Parfois, je me demande si Jas n’a pas un QI de mouche morte.

– Tu te souviens pas de ce que la Mère Fil-de-Fer, notre chère dirlo, nous a sorti à la fin du trimestre dernier ? « Jeunes filles, vous touchez au seuil de la féminité. Et c’est la raison pour laquelle je ne veux plus voir de fausses taches de rousseur dessinées sur les nez. Non seulement c’est idiot, mais en plus ce n’est pas drôle. Et je vous rappelle que c’est indigne de vous. »

– C’est drôle les fausses taches de rousseur.

– Je sais.

– Ben alors, pourquoi Fil-de-Fer aurait dit que c’était pas drôle ?

– Jas.

– Quoi ?

– Ferme-la, tu veux.

21 h 30. Au lit, mais pas toute seule. Se sont invités : Libby, sa poupée Barbie, qui fait de la plongée sous-marine et qui a des bras aussi pointus que des fourchettes, et son camion-citerne. Ça fait du monde tout ça. J’ai l’impression de dormir dans un coffre à jouets sauf que c’est beaucoup moins confortable. En plus, Libby a exigé qu’on joue au baiser esquimau. Résultat des courses, j’ai le pif gravement irrité. J’ai beau lui dire : « Libby, faut arrêter avec les Esquimaux là maintenant », tout ce qu’elle trouve à répondre, c’est : « Kwigglkwoggleugug », ce qui, dans sa petite tête de piaf, est sûrement de l’esquimau pure souche.

Qu’est-ce qui se passe au juste avec ma vie ? Est-ce que quelqu’un peut me dire pourquoi elle est si nulle ?

22 h 00. En train de regarder les étoiles qui brillent dans le ciel en pensant à tous les gens qui ont été malheureux avant moi au cours de l’histoire de l’humanité et qui eux aussi ont demandé à Dieu de les aider. Dans ma ferveur, je tombe à genoux (ce qui est passablement douloureux dans la mesure où j’atterris sur une assiette de sandwichs au jambon posée au pied de mon lit) et je prie Dieu sauvagement en versant des seaux de larmes.

– Dieu, s’il te plaît, fais que le téléphone sonne et que ce soit Robbie. Si jamais le téléphone sonne, je te promets d’aller à l’église tous les jours. Merci.

minuit. Pour le résultat, j’aurais aussi bien fait de prier Vati. Non mais quel est l’intérêt de demander quelque chose à Dieu si c’est pour qu’Il reste les bras croisés.

Demain, j’achète un bouddha.

1 h 00. Vu l’urgence, je me demande si je ne ferais pas mieux de demander mes trucs à Bouddha tout de suite là maintenant, plutôt que d’attendre de lui acheter une statue à grands frais.

Je ne sais pas très bien comment on s’adresse à lui. J’espère seulement qu’il comprend l’anglais, mais je suis à peu près sûre qu’avec lui c’est le même topo qu’avec les autres dieux, un genre de lecture dans les pensées et compagnie.

1 h 30. Comme ça ne fait pas très longtemps que je me suis convertie au bouddhisme (une demi-heure en tout), je me limiterai aux demandes essentielles :

1. Si je propose à maman de me laisser garder la maison pendant qu’elle est au Pays-du-Kiwi-en-Folie, il faut qu’elle réponde : « Mais oui, bien sûr ma chérie. »

2. Super-Canon doit téléphoner.

1 h 35. Je m’arrêterai là. Je ne vais pas embêter Bouddha avec des problèmes de nez (un peu moins volumineux, s’il vous plaît, et un peu plus retroussé si possible) ou une demande de réduction de volume mammaire, sinon je vais y passer la nuit et il finira par s’imaginer que je ne crois en lui que pour obtenir des trucs.

Mardi 20 juillet

10 h 00. Je vais bientôt transformer ma chambre… en pagode, à moins que Dieu ne se reprenne vite fait bien fait. Les zoziaux gazouillent comme des zoziaux à une surboum de zoziaux. La journée est magnifique. Pas pour tout le monde, il va sans dire. Le soleil se reflète sur le crâne chauve de M. Porte-à-Côté qui joue avec ses immondes petits chiens jappeurs. Oh, non ! Je viens juste de repérer Angus en train de rôder du côté de la cabane de jardin. Pas bon du tout, ça. Il a son air sournois à la « je me taperais bien un sandwich au caniche ». J’ai intérêt à descendre avec une saucisse pour éviter une nouvelle intervention de la maréchaussée.

Nom d’une culotte surdimensionnée, comment voulez-vous que je sois une bonne bouddhiste si je suis interrompue toutes les cinq secondes ? Je parie que le dalaï-lama n’a pas de chat. Ni de père en Nouvelle-Zélande. Je me demande comment on appelle le père du dalaï-lama ? Papy lama ? (Je m’étonne moi-même. Ma vie a beau être un fac-similé d’imposture de vie, j’arrive quand même à rire et à être terriblement spirituelle.)

10 h 36. Non mais ça veut dire quoi ? Quand j’ai dit à maman que je comptais garder la maison pendant son absence, elle a éclaté de rire et m’a dit d’aller faire ma valise.

midi. Alors qu’il est évident pour tout le monde que je suis profondément déprimée et au lit de surcroît, maman n’arrête pas de tourner et de virer dans ma chambre à faire des trucs et des machins comme si la vie était autre chose qu’une grosse farce tragique (ce qu’elle est pourtant). Elle m’a même obligée à me lever pour lui montrer ce que j’avais mis dans ma valise. Et là, méga crise de chez crise de nerfs.

– Les hommes viennent de Mars, les femmes viennent de Vénus, une pince à recourber les cils, deux deux-pièces et un cardigan ?!!!!

– Ben quoi ? J’ai pas l’intention de sortir. Je peux pas encadrer les moutons et j’ai le cœur en capilotade.

– Mais tu envisages quand même de te mettre en maillot ?

– Je les ai pris uniquement pour raison de santé.

– Quelle raison de santé ?

– Ben, si j’arrive pas à manger à cause de mon chagrin d’amour, je m’exposerai au soleil pour éviter de devenir rachitique. On l’a fait en sciences nat le truc du soleil.

– C’est l’hiver là-bas, Georgie.

– Ça ne m’étonne pas de toi.

– Tu es ridicule.

C’est là que la rage m’a prise et que tout mon désespoir a jailli hors de moi tel un torrent bouillonnant.

– C’est moi qui suis ridicule, c’est ça ? C’est moi, hein ? Non mais on rêve. Figure-toi que c’est pas moi qui veux embarquer quelqu’un de force de l’autre côté de la terre sans raison valable !!!

Très cramoisie, Mutti, pour le coup.

– Sans raison valable ? Mais on va voir ton père !

– C’est bien ce que je disais.

– Georgia, tu es affreuse.

Et hop ! elle quitte ma chambre comme une tornade.

Je suis limite sur le point de pleurer. Ce n’est pas ma faute si je suis affreuse, c’est juste que j’ai trop la pression. Pourquoi est-ce que papa ne pourrait pas être ici, histoire d’être affreuse avec lui mais sans me sentir affreuse à l’intérieur. (Et sans avoir à me taper le tour de la planète. La plupart des autres filles de mon âge n’ont qu’à aller dans leur salon pour être affreuses avec leur père.)

Ce n’est pas aisé d’avoir un père absent, personne ne semble le comprendre. En fait (si on oublie ma mère, mes grands-parents, mon immonde cousin James…), je suis orpheline. Ni plus ni moins.

13 h 00. Libby est entrée dans ma chambre en portant un bol de lait avec précaution. Elle faisait des petits bruits de chat.

– C’est mignon, ma Libby, mais Angus est de sortie. Pose le bol par terre pour qu’il le trouve en rentrant.

5, rue Gaston-Gallimard, 75328 Paris cedex 07

www.gallimard-jeunesse.fr

Photo de l’auteur © DR
Photo de couverture utilisée avec l’autorisation
de HarperCollins Publishers.
Titre original : It’s OK, I’m wearing really big knickers !
Further confessions of Georgia Nicolson
Édition originale publiée par Piccadilly Press, Londres, 2000

© Louise Rennison, 2000, pour le texte
© Éditions Gallimard Jeunesse, 2001, pour la traduction française
© Éditions Gallimard Jeunesse, 2010, pour la présente édition

Loi n° 49-956 du 16 juillet 1949 sur les publications destinées à la jeunesse

Le bonheur est au bout de l’élastique

Georgia a retrouvé le sourire : plus question de rejoindre son père en Nouvelle-Zélande ! Mais la voilà larguée par Robbie, l’humiliation est atroce. Heureusement, elle a un plan pour le reconquérir... La suite du journal de Georgia : toujours aussi tonique, mordant et drôle !

« Quand j’ai voulu écrire des livres, c’est Georgia qui m’est venue en tête. Parce que c’est mon histoire. »

Louise Rennison

Des confessions hilarantes !

Biba

Une petite sœur pour Bridget Jones

Le Parisien

Rires assurés

Télérama

Cette édition électronique du livre Le bonheur est au bout de l'élastique de Louise Rennison a été réalisée le 20 juillet 2012 par les Éditions Gallimard Jeunesse.

Elle repose sur l'édition papier du même ouvrage (ISBN : 9782070695782 - Numéro d'édition : 245740).

Code Sodis : N54086 - ISBN : 9782075027823 - Numéro d'édition : 247740

Le format ePub a été préparé par Isako
www.isako.com
à partir de l'édition papier du même ouvrage.