Louise Rennison

Entre mes nunga-

nungas mon cœur

balance

Le journal intime de Georgia Nicolson. 3

Traduit de l’anglais

par Catherine Gibert

Gallimard

Un grand merci à ma famille chérie : Mutti, Vati,

Sophie, John, Kimmy et bien sûr le trio de rêve, Eduardo

Delfonso Delgardo, Honor et Libbsy.

Sans oublier la branche familiale

du Pays-du-Kiwi-en-Folie.

Et aussi en souvenir de Eth et de Ted.

Comment ne pas remercier ma super bande

de poteaux pour avoir résisté, encore une fois,

à l’envie de me tuer. Vous vous reconnaîtrez : Pip Pringle

« quelle conversation passionnante ! », Jeddbox, Jimjams,

Elton, Jools, The Mogul, Lozzer, Bobbins,

Porky Morgan, Geff « Guildford à l’appareil »,

Jo Good, Tony the Frock, Jenkins the Pen,

Philip K., Kim et Sandy, Baggy Aggiss, Cock of the

North et famille, et toutes mes copines du collège : Barbara D., Sheila R., Rosie M. et consœurs.

Merci à Black Dog dit le capitaine.

Au fabuleux groupe d’entraide de St Nick,

et en particulier à Aunti Haze et Doug.

À la boutique Nature et Santé.

Un merci tout particulier à l’équipe de Piccadilly,

aux merveilleuses Brenda, Jude et Margot qui ont vendu

les droits des confessions de Georgia Nicolson dans toute

l’Europe ! Dont l’Allemagne

où Mon nez, mon chat, l’amour et… moi

a été baptisé Frontal Knutschen ! Génial, non ?

À mes nouveaux copains Nyree, Kirsty et Gavin.

Un gigantesque merci à la sublime Clare Alexander,

et à la proprement magnifique Gillon Aitken.

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DE SUPER-DINGO

Jeudi 21 octobre

13 h 00. Dans ma chambre, le nez écrasé contre le carreau à ressasser mes malheurs. Il pleut. Et pas qu’un peu. Très subaquatique comme genre de sensation.

Et, pour couronner le tout, je ne suis ni plus ni moins que la prisonnière du… machin-chose.

Condamnée à rester dans ma chambre à faire la fille qui a super mal au bide pour éviter que Vati, mon très cher père, ne découvre que j’ai été exclue du Stalag 14 comme une lépreuse exclue (en clair, exclue du collège, je suis). Note, j’ai de la compagnie. Mon gros minou, Angus, est également consigné à la maison, mais lui c’est pour cause de batifolages excessifs avec Naomi, sa bombe birmane.

14 h 00. À l’heure qu’il est, les copines sont à la gym. Qui aurait pu penser que le jour viendrait où je regretterais la douce voix de Mlle Stamp (Oberführer prof de gym et lesbienne à ses heures) hurler : « Allez, mesdemoiselles, on enfile son short et plus vite que ça ! »

Je le dis, ce jour est venu.

15 h 30. Juste là maintenant, le Top Gang doit être en train de préparer sa sortie du collège.

Un petit coup de brillant à lèvres par ici, une couche de vernis par là. Si ça se trouve, elles iront jusqu’au mascara puisque c’est éducation religieuse et que Mlle Wilson ne risque pas de les empêcher de faire quoi que ce soit, vu qu’elle n’est même pas fichue d’avoir le dessus sur sa coupe années 70 à pleurer. Rosie nous a sorti qu’elle avait trouvé le test pour mesurer l’état de délabrement psychique de la Mère Wilson. Elle va s’appliquer un masque sur la tronche en plein cours et voir si ça provoque le spasme de la mort chez l’enseignante en théologie.

Je parie que Jas s’entraîne à faire la pulpeuse au cas où elle tomberait sur Tom dans la rue.

15 h 50. Non, mais est-ce que quelqu’un peut me dire pourquoi j’ai été exclue du collège alors que Jas n’a écopé que de la corvée de vestiaire ? Je ne suis rien d’autre qu’un bouc… truc, un bouc et mitaine.

16 h 10. Robbie, dit Super-Canon, (Mon nouveau copain !!! Yesss et trois fois yesss !!!) doit être en train de rentrer de la fac de sa démarche super-canonesque. Une usine à bécots sur pattes.

16 h 30. Intrusion de mère dans chambre.

– Georgie, tu peux commencer à amorcer ta guérison spectaculaire.

Trop sympa. Merci pour tout. Et bonjour chez toi.

Sous prétexte qu’Elvis Attwood, le gardien du collège qui, soit dit en passant, descend tout droit de la planète Barjot, s’est cassé la binette en trébuchant sur sa brouette (je lui disais juste que Jas avait pris feu), la haute autorité m’a interdite de collège.

Mère, dite Mutti, est partie en boucle. Faut dire que depuis que Vati est rentré, elle yoyotte sévère.

– C’est ta faute, Georgie. Tu n’arrêtes pas d’embêter ce pauvre homme. Tu ne devrais pas t’étonner d’être punie.

Mais oui, c’est ça. Vas-y, je t’écoute.

16 h 45. Coup de fil à Jas.

– Jas.

– Salut, Gee.

– Pourquoi tu m’as pas appelée ?

– Ben, réfléchis. Vu que t’appelles, ça aurait sonné occupé.

– Jas, sois gentille, ne commence pas à me courir sur le haricot. Ça fait à peine deux secondes qu’on se parle.

– Je te cours pas sur le haricot.

– Si.

– Ben quoi, j’ai rien dit.

– C’est déjà trop.

Silence

– Jas ?

Silence.

– Jas… Qu’est-ce que tu fabriques ?

– Je te cours pas sur le haricot.

Si ça continue, cette fille va me jeter droit dans les bras de la totale démence. Mais comme il faut absolument que je lui soutire quelques informations, je continue vaillamment.

– À la maison, c’est trop nul. Encore un peu et je regretterais presque d’avoir été exclue. C’était comment au Stalag 14 ? Y a du nouveau sur le plan potins ?

– Non, les mêmes que d’hab’. Ah, si ! L’abjecte Pamela Green a pulvérisé une chaise.

– Ah, bon, elle s’est battue avec ou quoi ?

– Non, elle s’est juste assise dessus pour sa pause déjeuner. Je crois que c’est le Mars géant qui a déclenché le cataclysme. Les sœurs Craignos ont commencé à lui chanter : « Qui qu’a mangé tous les gâteaux » mais la Mère Fil-de-Fer, notre bien-aimée dirlo, a rappliqué illico pour leur faire le sermon spécial « Faut pas se moquer des disgraciées ».

– Est-ce que Fil-de-Fer avait le triple menton guimauveux ?

– Exact, c’était même la farandole du menton.

– Génial. Je vous manque, dis ? Vous avez parlé de moi ?

– Pas vraiment.

Trop sympa. Je rectifie, Jas a des super qualités, les qualités requises pour être ma meilleure amie. Style, elle sort avec le frère d’un Super-Canon.

– Au fait, dis-moi, est-ce que Craquos, enfin je veux dire Tom, t’a dit un truc que Robbie lui aurait dit sur moi ?

– Heu… Attends que je réfléchisse.

Et là, j’entends slurp, slurp dans le combiné.

Jas était en train de faire des slurps.

– Jas, qu’est-ce que tu manges ?

– Rien. Je suçote mon stylo pour m’aider à cogiter.

Foutu sacré bleu, j’ai le arriéré comme copine. Un million d’années de suçotage de stylo plus tard, la voilà qui me sort :

– Non, il a rien dit du tout.

19 h 00. Comment se fait-ce que Robbie n’ait pas parlé de moi ? L’homme n’est pas en manque de bécots ?

20 h 00. J’entends Vati chanter : If I Ruled the World, de ma chambre. Nom d’un hanneton mélomane, et dire que je me remets à peine d’un super mal de bide fictif. C’est dingue ça, il ne pense vraiment qu’à lui.

20 h 05. Le pire de tout, c’est que Super-Dingo (mon Vati) est rentré du Pays-du-Kiwi-en-Folie alors que je le croyais parti pour des siècles. Je me présente : Miss Pas-de-Chance-dans-la-Vie. Mais ce n’est pas tout. Super-Dingo s’est mis dans l’idée d’emmener toute sa petite famille en vacances au Pays-du-Loch-Ness-et-Monstre-du pas plus tard que tout de suite.

Mais… moi je m’en bats l’œil avec une patte d’alligator femelle, parce que j’ai déménagé sur la planète Amour.

Lalalalalère.

Je suis la copine d’un Super-Canon !!!

Yesss !!! Bingo !!!

20 h 15. Trop mignon, Super-Canon m’a demandé de l’appeler quand je serai arrivée en Écosse. Le seul os dans le minestrone, c’est… que je n’irai pas en Écosse.

En un mot comme en douze, voici mon plan : tout le monde se tire en Écosse… sauf moi. Pas difficile à comprendre, il me semble. Même par les plus bouchés.

Opération exposé-à-Mutti-et-Vati-de-mon-super-

plan-l’Écosse-sans-moi

20 h 30. Les ancêtres étaient écroulés devant la télé à se faire des papouilles. Et à boire du vin. Plus infantiles, tu meurs. Pour finir, j’ai même été obligée de quitter les lieux rapido parce que Vati se livrait à une activité proprement révoltante. Rien que d’y penser, j’ai envie de dégobiller. Figurez-vous qu’il tournicotait les tétons de Mutti à travers son pull en hurlant : « Appel à toutes les voitures, appel à toutes les voitures. Répondez ! »

Genre comme s’il cherchait une fréquence radio sur les flotteurs de Mutti !

Elle :

– Bob, arrête. Tu n’as pas honte !

Mais, même pas cinq secondes après, ils riaient tous les deux comme des bossus en roulant sur le canapé. Ma petite sœur Libby assistait à ce spectacle dégradant… morte de rire. Si vous voulez mon avis, je ne pense pas qu’il soit sain-sain d’exposer une petite fille à la pornographie. Je mettrais ma main à couper que, chez mes copines, les vieux ne leur imposent pas ce genre de choses. À bien y réfléchir, il y en a même qui ont le super bol d’avoir des parents séparés.

Je me demande si j’ai déjà croisé le père de Jas une seule fois. En général, il est dans sa chambre ou bien il bricole dans son atelier. Il se pointe uniquement pour filer son argent de poche à Jas. Ça, c’est du père !

23 h 00. Avant de monter me coucher, j’ai annoncé aux bécoteurs du troisième âge (sans passer le seuil de la porte, au cas où ils seraient en train de se tripoter) que je n’avais pas la plus petite intention de me rendre en famille et en Écosse demain, et j’ai conclu d’un « bonne nuit ».

Vendredi 22 octobre

En Écosse

Sous la pluie

Dans une maison archinulle au trou du cul du monde

22 h 30. Je suis partie en vacances par erreur.

Voici le merveilleux journal de mon fantastique séjour en famille au Pays-du-Loch-Ness-et-Monstre-du.

Première étape, bloquée deux millions d’années dans l’auto familiale avec un siphonné au volant (Vati), plus deux trucs méga givrés dans un panier (Angus et Libby). Deuxième étape, après avoir écouté Vati délirer sur la beauté du paysage en cherchant vainement la maison un bon siècle, j’étais fine prête à lui dévisser la tête et à lui chourer son auto pour rentrer pied au plancher à la maison. Un minuscule détail m’a arrêtée : je ne sais pas conduire. Note, je suis sûre qu’une fois derrière le volant, j’aurais pigé le truc. Je ne vois vraiment pas ce qu’il y a de compliqué. À regarder Vati, il suffit simplement d’injurier les automobilistes et d’appuyer de temps à autre sur une pédale.

Ne me demandez pas comment, mais on a fini par arriver à la maison archinulle au trou du cul du monde. Précision : le premier magasin est à quinze mille kilomètres (bon d’accord, un quart d’heure à pied).

Et le seul autochtone à ne pas dépasser les cent quatre-vingt-dix ans est un nullos (Gus McKilt) qui traîne dans le village avachi sur sa bécane à pédales ! Comme je vous le dis.

C’est donc par total désespoir que je suis allée trouver McKilt après dîner pour lui demander ce qu’il faisait le soir avec ses copains (comme si j’en avais quelque chose à battre, vraiment !).

Il m’a fait :

– Loch ! (Je vous jure que c’est vrai.) On va à Alldays, ma loute. (Pourquoi ce simple d’esprit m’a qualifiée de loute, je n’en sais fichtre rien. C’est là tout le mystère du peuple écossais.)

J’avais l’impression d’être dans le film Braveheart. Je dois confesser que pour introduire un zeste d’hilarité dans une situation par ailleurs ô combien dramatique, quand on est arrivés en vue de la maison, j’ai fait Mel Gibson : « Prenez-nous la vie, vous n’aurez jamais notre liberté. »

1 h 15. C’est une vraie usine à bruit cette cambuse ! Et vas-y que ça ulule, et vas-y que ça miaule et que ça siffle… encore merci, Vati ! Mais non, ce n’est pas Vati, c’est la merveilleuse vie sauvage écossaise qui s’exprime. Par ici les chauves-souris, par là les blaireaux… et est-ce que je sais encore ? Ces bestioles n’ont donc pas de chez-elles ? Et quelqu’un peut-il m’expliquer pourquoi elles se croient obligées de rester debout toute la nuit ? C’est à se demander si elles ne le font pas exprès pour me mettre les nerfs en pelote. Il y a au moins un heureux ici, c’est Angus. Pour cause, il n’est plus aux arrêts de rigueur. Il devait bien être dans les une heure du mat’ quand le monstre a rejoint son somptueux QG de chat (mon lit).

Samedi 23 octobre

10 h 30. Retour de Vati en Super-Dingo avec vengeance. Le voilà qui déboule avant l’aube dans « ma » (laissez-moi rire) chambre, en agitant furieusement sa nouvelle barbe. Comme je m’étais couchée avec des rondelles de concombre sur les yeux à des fins de beautitude, au début j’ai cru que j’avais tourné aveugle dans la nuit. Mais quand Super-Dingo a tiré les rideaux en chantonnant : « le bonjour, le bonjour, ma petite chérie » avec un accent kiwi-en-foliesque totalement ridicule, j’ai vraiment failli perdre la vue.

Je me demande s’il n’a pas fini par disjoncter. Il était assez proche de la totale démence avant de partir au Pays-du-Kiwi-en-Folie et c’est sûr que se faire exploser les chaussures par un raz de marée farceur n’a pas dû arranger les choses.

Mais stop. Après tout, El Barbido est mon Vati et, si on va par là, il est le Vati de la copine d’un Super-Canon. Total, je lui ai sorti avec un max de gentillesse :

– Guten Morgan, Vati. Pourrais-tu dégager de ma chambre immédiatement, s’il te plaît ? Merci !

Pas impossible que sa barbe lui ait poussé dans les oreilles. Il n’a pas obtempéré. Non, il a ouvert la fenêtre en grand et s’est penché dehors en respirant à fond et en agitant les bras comme un siphonné (qu’il est). Je vous ferai dire en passant que son derrière ne concourt pas dans la catégorie petit format. Si jamais un minuscule retraité passait derrière lui à l’instant même, il pourrait facilement croire à une éclipse de soleil.

– Ah, respire cet air, ma Georgie. On se sent revivre, non ?

Je me suis méchamment entortillée dans ma couette.

– En ce qui me concerne, il y a peu de chance pour que je survive tout court si ce blizzard continue à me perforer le poumon.

Dieu du ciel, le voilà qui s’asseyait sur mon lit. Horreur ! Malheur ! Ne me dites pas qu’il projetait de me prendre dans ses bras !

Sauvée par Mutti qui hurlait du rez-de-chaussée :

– Bob, le petit déjeuner est prêt !

Super-Dingo et son gros derrière ont quitté ma chambre.

Le petit déjeuner est prêt ? Cherchez l’erreur. J’ai un mal fou à me remémorer la dernière fois que Mutti a préparé le petit déj’.

Bref, on s’en tamponne. Je pouvais enfin me repelotonner dans mon petit lit et me faire un super film de bécotage avec Super-Canon. En paix.

Erreur.

Bang, bang.

– Georgie ! Georginette !! C’est moi !!

Nom d’un perce-oreille à bouclettes, c’était Libby. Miss Super-Foldingue déboulait dans ma chambre. J’ai remarqué non sans appréhension qu’elle était entièrement nue à l’exception d’une paire de lunettes sur le nez et… d’une casserole à la main.

– Libby, sois gentille, ne mets pas la casserole dans mon…

L’exquise enfant n’a pas tenu compte de ma remarque. Elle m’a poussée sauvagement pour se faire une place dans le lit. Très développés les bras chez un être qui n’a somme toute pas dépassé la quatraine.

– Bouge, vilain garçon. Mme Casserole est fatiguée.

Puis les deux copines se sont blotties contre moi. Et là, j’ai failli gicler sauvagement hors du lit. Le cucul de Libby frise la glaciation polaire et, pour ne rien arranger, il glue… Beurk.

C’est quoi le problème avec ma chambre ? C’est les vacances. On serait en droit de penser que j’ai la possibilité de jouir d’une intimité méritée pour me livrer à mes projets perso (me faire des films de bécotage), mais non, ce serait trop beau. Si ça se trouve, il y a même tout un car d’Allemands en shorts à bretelles qui compte faire étape dans ma piaule d’une minute à l’autre.

Je vais aller m’acheter deux énormes verrous chez le serrurier du coin (Douglas McSerrurier) et je recevrai uniquement sur rendez-vous.

Dans mes rêves.

11 h 00. Libby et Mme Casserole ont repris leurs cliques et leurs claques. Pas dommage. J’apprécie moyen la promiscuité prolongée avec le cucul de ma petite sœur d’où il s’échappe toujours quelque truc douteux.

Non, je ne rêve pas. Mutti et Vati sont en train de jouer à chat en bas. Je les entends courir en gloussant comme des niais.

Foutu sacré bleu. Très le pathetico. Ça ne fait pas quatre-vingt-neuf heures que Vati est rentré, et je sens déjà poindre le total désespoir.

11 h 10. Mais, on s’en tamponne le coquillard de la parenté et de la pilosité barbale. On s’en tamponne même d’avoir été traînée de force dans le bled le plus nul et le plus froid de la planète. Car moi, Georgia Nicolson, fille de givrados, je suis la copine d’un Super-Canon. Yessss !!!!! Super génial et triple marveloso ! J’ai réussi à piéger un Super-Canon. Il est à moi, moi, moi. Il y a un tube qui me trotte dans la tête. Vous ne devinerez jamais. Et j’ai crié Robbie, Robbie, pour qu’il revienne.

13 h 00. Assise sur la barrière, en train de regarder passer les gens. Quels gens ? Je vous le demande. À part deux ou trois loufdingues qui parlaient un truc impossible (l’écossais) et un furet, je n’ai vu passer personne.

Puis Gus McKilt ou McTruc est sorti du brouillard, perché sur sa bécane de nase. Ce n’est vraiment pas de chance pour lui, mais le pauvre garçon développe une ressemblance troublante avec Norman le Boutonneux. En clair, il a la tronche dévorée par une acné géante. Et, pour ne rien arranger, l’individu a le poil roux. Il m’a fait comme ça :

– Avec mes potes, on se retrouve à neuf heures devant Alldays. À toute, ma loute.

Mais oui, c’est ça, mon vieux. À toute en enfer et surtout ne sois pas en retard. Plutôt mourir que d’aller traîner avec Gus et sa bande.

20 h 59. Je vous donne en mille l’animation proposée par Vati après le dîner : soirée chansons autour du piano. Youpi ! Il a entamé les festivités avec New York, New York, interprété par lui-même.

21 h 00. J’ai emmené Angus en promenade, histoire de voir à quoi ressemblaient les folles nuits de Gus McKilt. Le seul point positif de ces vacances consternantes, c’est Angus. Le monstre a repris du poil de la bête. Et pourtant, je sais que, dans sa tête de chat, il est en total manque de Naomi (même s’il masque à mort). À l’heure où je vous parle, le monstre parade éhontément, style l’Écosse m’appartient. Note, c’est là qu’il est né. Possible qu’ici il reçoive l’appel de la forêt cinq sur cinq. Nous, en tout cas, on a compris le message. Il dit clairement : « zigouiller tout ce qui bouge. » Ce matin, il y avait expo de souris des champs gravement trucidées sur le paillasson et maman a dit qu’elle en avait trouvé une dans ses collants. Croyez-moi, je me suis abstenue de lui demander où elle rangeait lesdits collants. Ces jours-ci, il vaut mieux ne pas lui poser de question. Tout ce que j’obtiens comme réponse, c’est un gloussement stupide de dinde. Il y a de quoi douter des facultés intellectuelles de la mère de famille. Je le répète, depuis le retour de Vati, cette femme n’a plus toute sa tête.

Angus s’est fait un nouveau copain monté sur pattes. N’allez pas vous illusionner, il ne s’agit pas de chats autochtones. Pas un seul n’ose approcher de la maison. D’ailleurs, il me semble bien avoir entendu une castagne de matous la nuit dernière. Ce serait logique, le greffier noir et blanc que j’ai aperçu hier après-midi dans le jardin est gravement amputé des oreilles à l’heure où je vous parle. Non, le nouveau poteau d’Angus est un vieux chien de berger à la retraite qui s’appelle Arrow. Enfin, moi, je sais qu’il est à la retraite. Lui, c’est une autre affaire. Il est tellement ramolli du bulbe qu’il n’a toujours pas capté. Total, il persiste à faire son boulot de chien. Sauf qu’il a un peu laissé tomber le rassemblement de moutons pour s’orienter plutôt vers le rassemblement de poulets, voire de voitures ou de tricentenaires indigènes partis s’acheter une bonne petite panse de brebis farcie (la spécialité locale). Angus et Arrow sont copains comme cochons et passent leurs journées à terroriser les populations quand ils ne sont pas en train d’occire la première bestiole venue.

21 h 30. C’est plutôt cool de les entendre trottiner derrière moi. Avec eux au moins j’ai trouvé une compagnie fréquentable dans ce bled furieusement paumé et affreusement dépourvu de Super-Canon.

21 h 35. Quand on a déboulé tous les trois devant Alldays, la boîte la plus branchée d’Écosse, on est restés comme trois ronds de flan.

Je suis sûre que vous allez dire que j’invente. Et pourtant, j’ai le regret de vous informer qu’Alldays est… une supérette naine ouverte toute la nuit. Voilà ce que c’est.

Ce machin n’est ni plus ni moins qu’un foutu magasin, pas une discothèque.

Et c’est là que « toute » la jeunesse du coin vient s’éclater (en tout : quatre Gus McKilt à bécane). Je ne vous raconte pas leur soirée. Première option follement délirante : traîner entre les rayons en écoutant la musique qui passe dans le magasin ! Véridique. Deuxième option encore plus démente : traîner dehors sur sa bécane et faire des allers et retours dans Alldays pour s’acheter un Coca ou un genre d’Orangina fabriqué dans le coin.

Foutu sacré bleu et quelque dommage.

Minuit. C’était donc ça. La boîte la plus branchée d’Écosse.

En rentrant, j’ai sorti à ma mère :

– Mutti, est-ce que par hasard tu aurais remarqué à quel point cet endroit est nul ?

Réponse :

– Ma chérie, à la campagne, il faut savoir s’amuser toute seule. C’est à toi de provoquer les choses. De toute façon, tu exagères toujours.

Intervention du père :

– Au fait, Gee, ton cousin arrive demain.

Double caca. Il y a des moments où Vati atteint des seuils de démence alarmants. Comment peut-il imaginer une seule seconde que l’arrivée de mon cousin James, dit Pervers Pépère, me remplisse de bonheur ?

Minuit et demi. Ulule-ulule. Bourre-pif, bourre-pif. Gratte-gratte. Nom d’une libellule taxidermiste, il y a surboum de blaireaux dans les fourrés ou quoi ? Oh, pardon, scusez, j’avais oublié. Je profite à fond de mes super vacances. Mutti avait raison. J’exagère toujours. J’allais passer sous silence un truc méga dément qui est arrivé à Alldays ; je rappelle pour ceux qui auraient oublié que c’est la boîte la plus branchée d’Écosse. Vous n’allez pas en revenir. Récit. Un des Gus McKilt a manqué s’étouffer en allumant une clope et, dans la sauvagerie de la quinte, il a renversé son Coca sur son pantalon et… il a été obligé de rentrer chez lui. Dingue, non ?

1 h 00. Je vous jure que c’est vrai.

1 h 30. Je me demande si je ne devrais pas me taper les quinze mille bornes jusqu’au village pour téléphoner à Super-Canon.

1 h 35. Ou rentrer à pied en Angleterre.

Dimanche 24 octobre

10 h 20. Toujours scotchée au Pays-du-Loch-Ness-et-Monstre-du. Pantalons écossais à perte de vue.

10 h 31. Ça fait combien d’heures au juste que je n’ai pas vu mon Robbie ? Laissez-moi réfléchir. Quatre-ving-dix-neuf heures et trente-six minutes.

10 h 46. Ça nous fait combien de minutes cette affaire ?

11 h 04. Je n’en sais fichtre rien. Question multiplication, je peine un peu. C’est le genre d’activité qui me met le cerveau en capilotade. J’ai bien tenté d’exposer le problème à notre prof de maths, mais elle prétend stupidement que si je n’étais pas si occupée à écrire des mots à mes copines ou à me faire les ongles, je pourrais me concentrer. Elle pige vraiment que dalle. La cause du problème est simple : certains chiffres m’occasionnent de la déficience.

Huit par exemple.

Avec la langue germanique, c’est le même topo. J’ai été obligée de faire remarquer à Herr Kamyer qu’il y avait beaucoup trop de lettres dans les mots allemands.

Non mais vous savez comment les Autrichiens se disent bonjour ? Grosse Goutte ! Vous trouvez ça normal, vous ? Total, comment voulez-vous qu’on prenne l’idiome au sérieux ? Je vous le dis, moi, on ne peut pas. C’est d’ailleurs la raison pour laquelle j’ai eu deux à mon dernier contrôle d’allemand.

5, rue Gaston-Gallimard, 75328 Paris cedex 07

www.gallimard-jeunesse.fr

Titre original : Knocked out by my Nunga-nungas
Further, further confessions of Georgia Nicolson
Édition originale publiée par Piccadilly Press, Londres, 2000

© Louise Rennison, 2001, pour le texte
© Éditions Gallimard Jeunesse, 2002, pour la traduction française
© Éditions Gallimard Jeunesse, 2011, pour la présente édition

Loi n° 49-956 du 16 juillet 1949 sur les publications destinées à la jeunesse

Entre mes nunga-nungas mon coeur balance

Georgia vient à peine de reconquérir le Super-Canon de ses rêves, qu’elle doit faire face à de graves problèmes : freiner l’expansion de ses seins, surnommés nunga-nungas, s’occuper de son chat psychotique et échapper aux vacances archinulles en famille. La vie est consternante... La suite du journal de Georgia : toujours aussi tonique, mordant et drôle !

« Quand j’ai voulu écrire des livres, c’est Georgia qui m’est venue en tête. Parce que c’est mon histoire. »

Louise Rennison

Des confessions hilarantes !

Biba

Une petite sœur pour Bridget Jones

Le Parisien

Rires assurés

Télérama

Le journal intime de Georgia Nicolson. 3

Cette édition électronique du livre Entre mes nunga-nungas mon coeur balance de Louise Rennison a été réalisée le 23 juillet 2012 par les Éditions Gallimard Jeunesse.

Elle repose sur l'édition papier du même ouvrage (ISBN : 9782070635399 - Numéro d'édition : 237563).

Code Sodis : N54088 - ISBN : 9782075027847 - Numéro d'édition : 247742

Le format ePub a été préparé par Isako
www.isako.com
à partir de l'édition papier du même ouvrage.