Louise Rennison

Syndrome

allumage

taille cosmos

Le journal intime de Georgia Nicolson. 5

Traduit de l’anglais

par Catherine Gibert

Gallimard

PLUS SEULE QUE SEULE :

SEULE

Samedi 5 mars

11 h 00 à vol d’oiseau

Gris le ciel, gris le cumulus, grise la culotte.

Je n’en crois pas mes oreilles : ma culotte est grise ! N’empêche, c’est pile poil à l’image de ma vie. Mutti n’a rien trouvé de mieux que de faire tourner une machine avec ma culotte blanche affriolante et le short noir surdimensionné de Vati. Résultat des courses, le couvre-fesses a tourné gris.

S’il y avait concours de merdicité au rayon mère, Mutti gagnerait haut la main.

Retour à la case vallée des Larmes où j’erre seulabre comme une âme en peine.

Si seulement j’avais quelqu’un à qui filer un bourre-pif, mais je crains qu’il n’y ait personne à incriminer. À part Dieu qui, comme chacun sait, est partout mais option invisible. (De l’autre coude, le dernier qui a voulu coller un coup de boule à Notre Seigneur, c’est Satan, et il a fini la tête la première dans du popo avec l’arrière-train truffé de piques à brochettes.)

11 h 20. Résumé de ma vie trop merveilleuse : Super-Canon est parti il y a un mois à Whakatane en emportant mon cœur.

11 h 25. Je précise : pas au sens propre. Sinon j’aurais le nunga-nunga trouilloté.

11 h 28. Et il y aurait eu décès. Note, ça n’aurait pas été plus mal finalement.

Midi. Plus rasoir que d’avoir le cœur en capilotade, faut m’indiquer. À force de chouiner, j’ai chopé l’œil de cochonnet. Et par voie de conséquence, j’ai le nez qui fait figure de finaliste chez Gros Tarin.

Sur le plan bonus, j’échappe à la pustulette intempestive.

Mais avec la chance qui me caractérise, il se pourrait bien que j’en aie une en germination, qui ne demande qu’à s’exprimer.

L’autre jour, j’ai croisé Alison Craignos avec une double furonculose du cou. Elle était affligée d’une grosse pustule, elle-même surmontée d’un bébé pustule en pleine croissance.

À tous les coups, c’est ce qui va me tomber sur le pif.

12 h 05. Coup de bigo à ma super meilleure copine : Jas.

– C’est moi.

– Quoi ?

– Dis-moi, Jas. Je me goure ou tu n’as pas l’air super jouasse de m’entendre ?

– Ben… Je le serais si ça ne faisait pas juste cinq minutes que tu m’as appelée. En plus, Tom est en train de m’expliquer un truc qu’on pourrait faire ensemble en forêt…

– Ôte-moi d’un doute, il ne va pas être question de blaireaux des fois ?

– Ben… non, pas exactement. Il s’agit d’un stage nature. On apprend à faire du feu et des tas d’autres machins.

Nom d’une libellule numismate, nous voilà repartis au pays des gravement atteints. J’ai nommé : Jasland. Avec toute la patience dont je suis capable, sachant que je suis trop choupi avec les disgraciés, je lui sors :

– Si j’ai bien compris, tu vas faire un stage pour apprendre à faire du feu ?

– C’est pas génial ?

– Excuse-moi, mais pourquoi tu as besoin de faire un stage pour apprendre à ouvrir une boîte d’allumettes ?

– On n’a pas le droit d’utiliser des allumettes.

– Et pourquoi ça ?

– Parce que c’est un stage nature.

– Erreur, ma vieille. C’est juste un stage de nases organisé par des mesquinos qui veulent pas vous filer des allumettes.

Miss Frangette me fait le coup du soupir.

– Écoute, Georgia. Je sais que tu en as gros sur la patate que Robbie soit parti au Pays-du-Kiwi-en-Folie.

– Tu l’as dit, bouffie.

– Et de ne pas avoir de copain.

– Oui, mais bon…

– Tu me suis ? D’être archiseule sans personne qui pense à toi.

– Ça va, j’ai compris. Je sais déjà tout…

– Avec les jours qui n’en finissent plus et tout vides de sens…

– Jas, boucle-la !

– J’essayais juste de dire…

– Sauf erreur, c’est pas la boucler, ça. C’est juste continuer à délirer.

Là, forcément, elle me fait sa toute chiffonnée.

– Bon, Georgia. Faut que j’y aille. Tom veut me montrer des nœuds.

Je suis en train de répliquer de le manière le trop désopilante :

– Tu m’étonnes…

Quand elle me raccroche brutalement au nez.

12 h 30. Plus seule que seule.

Seule.

Il n’y a personne à la cambuse. Toute la petite famille est partie déjeuner chez Grand-Père.

Vati était à deux doigts de me forcer à y aller quand je lui ai judicieusement fait remarquer que je pleurais le départ d’un être cher et que je me sentais incapable d’avaler quoi que ce soit, rapport à mon chagrin d’amour.

En entendant le récit de ma vie, tout un chacun chouinerait. Tout un chacun sauf Vati. Lui m’a rétorqué qu’il serait ravi de me planter là vu que de me parler lui avait soudain fait comprendre quelle méga tranche de poilade il s’était payée en tombant dans les égouts à ciel ouvert de Calcutta.

13 h 15. Le nez collé au carreau de ma chambre. Emmurée vivante jusqu’à ce que mort s’ensuive. Comme dans La Prisonnière du trucmuche.

Sauf que si j’en avais envie, je pourrais sortir.

Mais justement non.

Si ça se trouve, je ne sortirai plus jamais.

13 h 30. L’ennui de la chose ! Ça fait bien un bon million d’années que je suis cloîtrée.

Quelle heure est-elle ?

Coup de bigo à Jas.

– Jas ?

– Oh, non.

– Quelle heure est-elle ?

– Quoi ?

– Tu peux me dire l’utilité de ce « quoi » ? Je te demande juste un truc poliment.

– Pourquoi tu ne regardes pas ta montre ?

– Jas, as-tu seulement remarqué mon total désespoir ? As-tu seulement remarqué le champ de ruines qu’était ma vie ?

– Je ne vois pas comment je serais passée à côté vu que ça fait un mois que tu me sonnes toutes les cinq minutes pour me le rappeler.

– Totales excuses si donner l’heure à ta meilleure copine est un méga dérangement. As-tu seulement songé que j’avais peut-être les yeux trop gonflés pour voir l’heure ?

– Vraiment ?

– Comme je te le dis.

– Alors comment se fait-il que tu aies réussi à faire mon numéro ?

Miss Culotte-Raisonneuse-Chiffonnée dans toute sa splendeur.

– Bref, Gee, de toutes les manières, je te signale que je ne suis plus ta meilleure copine. Depuis que tu as sauvé l’abjecte Pamela Green des griffes des sœurs Craignos, c’est elle qui me remplace.

L’enfrangée se prend un raccrochage au nez en direct.

Génial. Primo, privée de Super-Canon et deuzio copine de l’Abjecte, autrement dit le célèbre poisson rouge monté sur pattes.

Sacré bleu et tierce caca.

Et popo, tiens !

Oh, Robbie, comment as-tu pu me quitter pour aller de l’autre côté (furieusement lamentable) de la terre ? Qu’est-ce que le Pays-du-Kiwi-en-Folie a de plus que moi ? En dehors d’une bonne quarantaine de millions de moutons.

Je crois qu’il est temps de me repasser sa cassette-audio-cadeau. C’est tout ce qui me reste de lui et de notre amour. Qui durera toujours.

14 h 20. Nom d’un hanneton à double casquette ! Ce coup-ci, je suis total déprimée. Sa chanson sur Van Gogh, Oh non, c’est encore moi, est carrément number one chez Lugubreland.

14 h 30. Erreur : number two, après Nager libre, le quatrième morceau de la bande qui raconte les mésaventures de Sammy le dauphin. Non content de s’être fait prendre dans les mailles d’un filet, le cétacé perd un bout de bidoche chaque fois qu’un gus mord dans un sandwich au thon. Un morceau de chance, je ne mange pas de thon, Mutti faisant essentiellement provision de roulés à la confiture dans la composition desquels il n’entre rien qui fut jadis vivant. 14 h 35. Si j’étais d’une honnêteté sans faille, ce dont je m’efforce, je dirais que la seule arête dans le velouté côté Super-Canon, c’est son penchant pour les machins sérieux. Style délire sur l’écologie et le toutim. Franchement, toute la famille Jennings fait une fixette sur les légumes. Il n’y a qu’à voir Tom (plus connu sous le nom de Craquos), son frangin, qui s’en est choisi un comme copine.

Hahahahahahahahahahaha ! Blague sur Jas proprement hilarante que je me garderai bien de lui révéler mais à laquelle je ne manquerai pas de me référer chaque fois que ma super meilleure copine agitera stupidement sa frange ou qu’elle fera mine de me montrer son badge du club de rando.

Tout ça pour dire que je n’oublierai jamais Super-Canon. Cette façon unique qu’il avait de me mordiller les lèvres. Il restera à jamais le Lordilleur de Mèvres le super.

14 h 50. Non mais je yoyotte de la touffe. La spécialité de Super-Canon, c’était le bécot d’oreilles. Les délices du lordillon de mèvres, c’est le truc avec lequel Dave la Marrade a eu raison de ma personne. Tiens, au fait, en parlant de la Marrade, qu’est-ce qu’il attend pour m’appeler, celui-ci ? Si ça se trouve, j’ai oublié de lui dire que j’envisageais vaguement de lui octroyer le statut de copain de marrade.

Il mériterait que je sévisse à son envers. Il ne faut quand même pas oublier que c’est lui qui m’a initiée au syndrome allumage taille cosmos alors que je me contentais gentiment du taille unique pour Super-Canon.

14 h 55. Coup de bigo à Rosie.

– Roro.

– Le bon soirée.

– Telle que tu me vois, je suis affligée du mouron taille cosmos.

– N’aie nulle crainte, mon petite camarade, tante Roro a le plan qui tue.

– Que me chantes-tu là ? Et ton noble dessein implique-t-il l’intervention de la maréchaussée ?

Une question qui déclenche l’hilaritude de Roro. Pour peu qu’on soit adepte du rire normal, c’est proprement terrifiant comme affaire.

– Je fais une fête samedi en l’honneur de Sven qui rentre du Pays-du-Renne-Glacé !

– Quel genre ?

– Soirée loup-garou ado.

– Oh, non.

– Oh, si.

– Nom d’un phasme orthopédiste !

– À tes souhaits !

– Au fait, Rosie, à quoi il occupait ses journées, ton Sven ? Il bossait dans une usine de rennes du Père Noël ?

– Je te signale qu’il n’était pas en Laponie.

– Qu’est-ce que tu en sais ? La géo n’a jamais été ton fort.

– Tu m’excuseras, mais c’est pas vraiment le tien non plus. Je te ferai dire que tu as total zappé la Germanie sur ta carte du monde.

– Normal.

– Non, pas quand on copie sur un atlas. De toutes les manières, faut que j’y aille. J’ai mon costume à faire. On se voit lundi au Stalag 14.

Salle de bains

15 h 00. Des fois, ma bravitude me coupe carrément le souffle. J’ai beau m’être fait essorer par le lave-linge de l’amour, j’arrive à envisager une opération démaquillant mit tonique.

15 h 30. Les efforts que requiert un régime beauté de top niveau me mettent carrément sur les chevilles. Je crois que je vais aller me vautrer dans ma chambre avec mon bouquin sur le dauphin intérieur, à moins que ce soit une autre bestiole. En tous les cas, l’ouvrage parle de paix et de machins du même acabit. Pas impossible que je fabrique un petit autel à Robbie, histoire de vénérer notre amour éternel. Même si le gus ne s’est toujours pas fendu d’une bafouille depuis qu’il est parti au Pays-du-Kiwi-en-Folie.

15 h 45. Huuuuuuuuum. Je n’y suis pas allée de main décédée au rayon options cosmiques. Que je vous explique. Au centre de l’autel, la photo de Robbie sur fond de papier alu, à droite, une petite statue de Bouddha et sa collègue en Jésus, et à gauche, une soucoupe pour les offrandes. Méga bonus, en fouillant sans le faire exprès dans le tiroir à culottes de Mutti, j’ai récupéré un paquet d’encens. Je préfère ne pas imaginer à quoi leur sert la denrée, si jamais c’était pour agrémenter un rite bécotal immonde qu’un gourou leur aura enseigné à Katmandou.

15 h 50. Obligée de coller Jésus à la Super-Glue, Libby me l’avait chourré pour faire le copain de sa Barbie plongeuse sous-marine et il a perdu un nougat dans l’aventure.

16 h 00. Coup de bigo à Rosie.

– Dis-moi, ma Roro, pourrais-tu, dans ton immense sagessitude, éclairer ma loupiote. Voilà mon problème : avant de connaître Dave la Marrade, j’avais gentiment chopé le syndrome allumage taille unique pour mon Super-Canon, mais subséquemment, la Marrade a réussi à me refiler le taille globale et pour finir le taille cosmos.

– Je me trompe ou il est cool, le Père la Marrade ?

– Ouais… enfin, c’est vite dit.

– Je l’invite samedi ?

– En ce qui me concerne moi-même personnellement, je m’en bats l’œil avec une patte de zébu. J’évite le gars à bride-que-veux-tu.

– Pour le blaireau atteint de cécité, un signe de tête vaut mieux que deux tu l’auras.

Par la moustache de la Mère Wilson, que me chante-t-elle là ?

Dans ma chambre,

au fond de mon lit de douleur

(je ne crois pas si bien dire)

22 h 00. Le cucul de Libby affiche une température avoisinant les moins trente. Si je n’étais pas au parfum, je jurerais qu’elle a passé la soirée assise sur une boîte de poissons surgelés. Faut voir aussi qu’elle était chez Grand-Père et que, par voie de conséquence, rien n’est à exclure. Si on va par là, Grand-Père est quand même le type qui a joué à la torche vivante en fourrant sa pipe allumée dans sa poche.

22 h 05. Bon d’accord, l’enfant a le popotin limite stalactite et elle est bonne pour l’asile, mais elle est trognonne quand elle dort et puis, c’est ma petite sœur. Je l’adore. Tiens, je lui fais un poutou sur le front pour la peine. Poutou auquel elle répond illico en me filant une baffe sans même ouvrir une paupière, assortie d’un :

– Petite insolente !

Je ne sais vraiment pas ce qui lui passe par la tête (note, ce n’est pas plus mal).

22 h 15. Non mais il faut qu’on me dise si les canidés des Porte-à-Côté font exprès d’attendre que je sois en train de me jeter dans les bras de Morphée pour entamer leur récital de jappements ! Qu’est-ce qui leur arrive encore aux caniches ? Ils ont eu les chocottes de leur vie en tombant nez à nez avec un mulot ?

Vérification par la fenêtre. Les heureux propriétaires des deux bestioles à bouclettes leur ont installé une niche, mais la bêtise et la trouille géantes de la bête les empêchent d’intégrer leurs pénates. Ils fuient leur chez-eux en aboyant comme des dératés. C’est du jamais vu de lamentable ! Ce n’est qu’une niche, pauvres taches ! Non mais, c’est quoi au juste cette marque de chien qui a peur d’une cabane en bois ?

22 h 20. J’ai pigé !!!!! Angus squatte la niche. Je viens juste de voir sa grosse patte sortir pour en coller une aux frères Dugenou. Super-Matou a encore frappé !!!!!!

Hahahahahahaha ! Et hahahahaha ! C’est la chat le très riant. Le monstre s’est mitonné un petit studio chez les deux décérébrés. C’est comme qui dirait son petit pied-à-terre. Ou plutôt, son patte-à-terre.

22 h 25. Oh, oh. Le Père Porte-à-Côté a déterré la hache de guerre. Je présume que vendre un pyjama comme celui qu’il a sur le dos est classé crime contre l’humanité. Le voisin irascible ressemble à s’y méprendre à un hippopotame à rayures, mais en moins svelte et moins sexy que l’ongulé amphibie.

Il a la prétention de vouloir faire sortir Super-Matou à coups de bâton. Bonne chance, Hippo !

De son côté, Angus croit dur comme acier que le Père Porte-à-Côté veut jouer. Il ADORE qu’on le titille avec un bâton, ça lui rappelle ses origines du Pays-du-Loch-Ness-et-Monstre-du. Je vous parie que dans cinq secondes il aura attrapé le bâton et qu’il fera valser Bibendum à l’autre bout.

22 h 28. Bingo ! Super-Matou est monté à califourchon sur le bâton ! Pauvre Père Porte-à-Côté, s’il s’imagine qu’en le secouant dans tous les sens, Angus va décrocher, il se fourre le doigt dans le globe oculaire. D’ici deux ou trois millénaires, je le retrouverai tel quel.

22 h 33. Des fois, juste pour la marrade, le monstre lâche le bâton et Hippo s’écrase brutalement sur son popotin surdimensionné. Après quoi, Super-Matou vient gentiment le récupérer (le bâton, pas Hippo). Je pourrais passer la nuit à zieuter le spectacle… Oh, oh. Le Père Porte-à-Côté m’a repérée. Il me fait signe de descendre. N’empêche, je ne trouve pas ça très civil pour les voisins de hurler en pleine nuit. Qui plus est des insanités.

Faut voir les choses en face, je ne suis rien moins qu’une garde-chasse mâtinée d’assistante sociale pour tricentenaires. Encore un peu et il va falloir que je fasse l’acquisition d’un filet mit port de badge.

Dans le jardin des Porte-à-Côté

22 h 40. À force d’agiter Angus en tous sens, le Père Porte-à-Côté a viré violacé.

Entre deux crachotis et trois expirations éléphantesques, il me sort :

– Cette chose est démente. Il faut l’abattre !!

Essaie toujours pour voir, gros cucul ! La dernière fois qu’Angus est passé sur le billard, le véto a perdu un bras. D’ailleurs, par le fait, il nous a chaudement recommandé de ne plus jamais remettre les pieds dans son officine.

Bref, je fais usage de mon don inné au chapitre diplomacité pour circonvenir Hippo et j’articule bien fort ce que voici :

– Pour le faire sortir, il faut un deuxième balai.

Pas de réaction. Je hurle derechef :

– POUR LE FAIRE SORTIR, IL FAUT UN DEUXIÈME BALAI !!!!!!!!!

– Inutile de crier, je ne suis pas sourd !

– Pardon ?

Ce qui constitue pour tout un chacun que je suis un sommet en matière d’hilaritude. Pas pour M. Maboule. De guerre épuisée, j’attrape Super-Matou au lasso avec la corde à linge et je le traîne jusqu’à la cambuse où il finit la soirée dans l’armoire sèche-linge. Sûr que demain matin les petites (faut le dire vite) affaires de Vati seront en pièces détachées, mais on ne peut pas tout avoir.

Dimanche 6 mars

J’ai rêvé de mon mariage avec Super-Canon. C’était trop top et cool dans le même temps. Je portais un immense voile blanc et, quand j’arrivais devant l’autel, Robbie le soulevait et il me disait :

– Nom d’une puce volubile… tu es sublime, Georgia !

Et moi, je ne biglais pas et je ne lui sortais aucune billevesée à caractère désopilant avec l’accent germanique. Je pensais même à rouler ma langue derrière mes dents du haut, histoire de modérer les envolées folâtres de mes narines. L’église était bourrée de poteaux. Tout le monde était sur son trente-quatre et affichait un air frisant la normalité. Vati avait rasé le miniblaireau en pilosité qui lui squatte le menton et oncle Eddie avait mis un bibi, ce qui lui évitait de ressembler à un œuf dur en costume.

La chorale qui, va savoir pourquoi, était exclusivement composée d’écureuils à rayures chantait Isn’t She Lovely ? de Stevie Wonder et c’est ma petite sœur bien-aimée qui la dirigeait. Atrocement chou, même si on pouvait regretter le suraigu de la chose.

Et enfin, le prêtre a dit :

– Y a-t-il quelqu’un dans l’assistance pour s’opposer à cette union ?

J’étais genre plongée dans le regard bleu des mers du Nord de Super-Canon, carrément sur un petit nuage, quand, du fond de l’église, Jackie Craignos (la clope au bec) s’est mise à hurler :

– Moi, je m’y oppose ! Georgia est atteinte de rosissement popotal maxi !

Et Alison Craignos (deux clopes au bec) a renchéri :

– Plus du syndrome allumage taille cosmos !

J’ai commencé à sentir le calorifuge me gagner sauvagement et je n’arrivais plus à respirer. Je me suis réveillée en chouinant et devinez ce que j’ai découvert : Libby et Charlie le cheval à califourchon sur mes nunga-nungas. La douce enfant chantant une ritournelle de sa connaissance qui disait : « À la père centaine, m’en allant sermonner, j’ai privé l’eau si claire que je m’y suis peignée. »

8 h 15 : l’aube ! Un dimanche ! Je veux dormir pour les siècles des siècles de l’éternité et ne plus jamais me réveiller pour découvrir que je suis une vieille tante moustachue accablée d’un rosissement popotal certifié.

8 h 30. Une supposition que je demande au petit Jésus de faire preuve de miséricorde, Il m’écouterait peut-être. Admettons que je Lui promette de remiser mon rosissement popotal à tout jamais, si ça se trouve, Il me rendrait mon Super-Canon.

8 h 35. Impossible de prier dans ma piaule. Avec les vocalises de Libby, je ne vois pas comment le petit Jésus pourrait m’entendre. Je vais sans doute avoir recours au sacrifice suprême qui consiste à aller moi-même en personne dans la cambuse de Notre Seigneur. La joie risque de submerger Appelez-Moi-Arnold, le curé. À tous les coups, il va vouloir zigouiller le… comment ça s’appelle déjà ce machin gras ? Ah oui, j’y suis : le retraité gras à moins que ce soit le veau.

9 h 05. Quelle tenue pour aller à l’église ? Tout compte fait, je pense qu’il faut la jouer simple et bourrée de respect.

9 h 36. J’adoooooooooooore mes faux cils.

9 h 37. Je ferais peut-être mieux de ne pas les mettre, ça pourrait filer une fausse impression à Dieu. Il pourrait s’imaginer que je suis superficielle. Je les enlève.

9 h 38. Quand je pense qu’il m’a fallu un siècle pour les coller. De toutes les manières, si Dieu peut lire dans les pensées de tout un quidam, rapport à son impuissance, Il saura forcément que j’ai une envie folle de les mettre et que je les ai enlevés au cas où ça Le défriserait. À la bonne vieille époque de Notre Seigneur, le faux cil n’avait pas encore fait son apparition sur le marché. Hors donc, ça se discute.

Si ça se trouve, Il pensera que ce sont des vrais.

9 h 40. Oui mais, dans ce cas-là, exit Dieu impuissant et miséricordieux, et bonjour Dieu Q.I. de mouche morte s’Il n’est même pas capable de faire la différence entre des vrais et des faux cils alors qu’Il m’a zieutée en train de les mettre pendant une demi-heure.

Et je dis ça avec un max de vénératude.

De toutes les façons, je mettrais ma tête au feu que, plutôt que de venir rôder dans ma chambre, Il est occupé à regarder les millions de gens qui meurent de faim de par le monde.

Dans les cabinets

9 h 50. Et là ? Il me regarde ? Beurk.

Dans la rue, devant la maison

10 h 10. Rien à signaler dans le voisinage si ce n’est chez les Porte-en-Face. Au moment où je passe devant chez eux, mon oreille est brutalement agressée par des cris et miaulements intempestifs. J’espère que le Père Porte-en-Face n’est pas en train de maltraiter la progéniture d’Angus. En ce qui me concerne moi-même personnellement, je trouve que le voisin a tout du bourreau de chats. Sans compter qu’il est particulièrement potage au lait. À la moindre broutille, il part en vrille. Mon Vati tout craché. Juste au moment où je file vers la cambuse de Notre Seigneur, voilà Porte-en-Face qui se pointe en vociférant sur le pas de sa porte. Sur le moment, je me dis que l’homme est curieusement vêtu. Quelle drôle d’idée de mettre une veste et un chapeau velus ! Jusqu’à ce que je réalise que l’accoutrement bouge. Le Père Porte-en-Face est recouvert de mini-Angus !

Naomi zappe l’événement. Pas étonnant.

Plutôt petite cochonne comme mère, la chatoune. Elle passe son temps à titiller Angus par ondulations du croupion interposées sur le rebord de la fenêtre de la cuisine.

La semaine dernière, les petits minous qui, soit dit en passant, sont trognons en dépit d’une légère tendance à la démence avérée, se sont tirés de chez eux en passant sous la haie pour aller faire les zouaves dans le bassin d’agrément des Porte-à-Côté.

J’ai fait comme ça à Mutti :

– Dis donc, mère, je ne savais pas que les Porte-à-Côté avaient des poissons volants.

Réponse de Mutti :

– Normal, ils n’en ont pas.

En fait de fretins volants, il s’agissait ni plus ni moins que de poissons rouges qui voltigeaient de-ci et en particulier de-là au gré des baffes administrées par les petits minous. Le vieux siphonné a fini par repérer le manège et les mini-Angus sont repartis par le même chemin dès qu’ils ont vu arriver Hippo, la bave aux lèvres. Faut qu’on m’explique pourquoi il s’est mis dans un état pareil. Je lui signale en passant que les petits félidés avaient pris la peine de remettre ses poissons de nase dans le bassin. Y compris celui qui était resté coincé dans la haie. Bref, tout ça pour dire que les minous ont été consignés chez eux en représailles. Pas pour longtemps, on dirait.

Le Père Porte-en-Face cherche comme un fou à se débarrasser des bestioles, mais les descendants d’Angus sont rudement bien accrochés avec leurs petites griffes. L’intelligence des minous, c’est dingue.

Tiens, le voisin me brame un truc :

– Je m’en sépare ! Je te préviens, je m’en sépare.

Cause toujours, tu m’intéresses. En fait, je suis sûre qu’il en est dingue.

À l’église

Appelez-Moi-Arnold manifeste une joie pour le moins atroce de me voir là. Il n’arrête pas de m’appeler son enfant. Ce que je ne suis pas, il faut le préciser. Mon Vati me fout la totale honte, mais lui au moins n’est pas albinos. Appelez-Moi-Arnold est plus blond que blond, encore un peu et on voit à travers sa tête.

Je manque tout arrêter quand il dégaine la guitare pour entonner une chanson trop nulle où il est question de saisons. Pourquoi ne se contente-t-on pas d’un de ces hymnes soporifiques qu’on se cogne au collège ? Et voilà que je suis même obligée de serrer la pince du reste de l’assemblée.

Dans mon désarroi, il ne faut tout de même pas que j’oublie que je me trouve dans la cambuse de Notre Seigneur où je suis venue Lui demander une faveur cosmique.

À la fin de l’office, quand tout le monde se tire, je remarque que certains bifurquent en direction d’une petite chapelle, histoire d’allumer un cierge mit prières.

À tous les coups, c’est la boutique requêtes cosmiques. Génial ! Je vais allumer une bougie perso et supplier Dieu d’intercéder en faveur de mon amour.

Aussitôt dit, aussitôt fait, j’allume la chose, prête à passer à l’action, mais une tricentenaire est déjà posée sur les rotules pile poil en face du machinchose en exposition. Et ça marmonne en veux-tu en voilà. Et ça porte un foulard sur la tête. Franchement insatiable, la vioque. Elle doit en avoir des trucs à demander !

Tierce caca !

Au bord de l’épuisement, je finis par m’agenouiller derrière l’enfoulardée. Faut voir aussi que je suis debout depuis l’aube. (Oui, bon d’accord, 8 h 15.)

La bougie à la main, je me concentre à mort sur mon Super-Canon et sur notre amour qui ne connaît pas de frontières et traverse l’océan Pacifique. À moins que ce soit le golfe de Gascogne ? Bref, notre amour qui traverse une grande flaque d’eau.

Je me demande si je n’aurais pas légèrement piqué du nez parce que là, juste maintenant, il y a comme qui dirait un début de brasero devant moi. Nom d’un puceron asthmatique, j’ai mis le feu à une tricentenaire sans le faire exprès ! Il y a incendie de pointe de foulard et l’ancêtre ne s’aperçoit de rien.

Plus vive que l’éclair, je lui assène moult coups de sac à main sur la tronche, histoire d’éteindre les flammes. C’est juste pour être serviable mais voilà que Mathusalem me rend la pareille. C’est dingue, avant d’avoir eu le temps de dire ouf, je me trouve embringuée dans une bataille de sacs à main.

11 h 45. J’ai beau faire remarquer à Appelez-Moi-Arnold que le port du foulard pendouillant sur personne hors d’âge dans le voisinage immédiat d’une flamme présente un risque sanitaire, le serviteur de Notre Seigneur ne m’appelle plus son enfant et ne me demande même pas si je viendrai dimanche prochain.

Dans ses rêves.

Déjeuner

Tous ces efforts pour me mettre à la bonne avec Notre Seigneur m’ont total ratatinée.

Lundi 7 mars

Retour au Stalag 14

Pour prouver ma sagessitude à la face du monde, je porte des lunettes noires mit brassard noir. Et, pour parfaire le tout, j’ai chourré une plume, noire forcément, sur l’immonde boa que Mutti s’empresse de mettre chaque fois que je n’ai pas réussi à l’en empêcher. J’ai coincé la chose sur mon béret que je porte fortement rabattu sur les oreilles.

Tout en cheminant vers l’enfer, je sors à ma copine Jas :

– Malgré les profondeurs abyssales de tristessitude dans lesquelles je me noie, il semblerait qu’il émane de ma personnalité personnelle quelque chose qui a tout de Jackie Onassis.

– Pourquoi tu dis ça ? Elle avait l’air demeurée ?

Un bon ramponneau remet rapidement Jas dans le droit chemin.

OhmonDieumonDieumonDieu, une journée entière de Stalag 14 s’étend devant moi.

Rassemblement

Notre directrice adorée et furieusement porcine délire déjà depuis des heures sur des histoires de contrôles de fin de trimestre et d’accomplissements personnels quand soudain Miss Gras-Double sort un truc d’une sagesse inouïe :

– Et pour finir, mesdemoiselles, je dirais que l’essentiel n’est pas de gagner mais de participer.

Participer à quoi ? Par la culotte de Jean sans Terre de quoi nous entretient-elle au juste ? Nous quittons gentiment le bâtiment des sciences quand j’avise soudain Œil-de-Lynx qui, pour une raison qui restera à jamais obscure, est d’une humeur de cat. Figurez-vous que la nazie de service m’oblige à enlever mon brassard et qu’elle dévisage toute une chacune en marchant de long en large tel le doberman, mais en plus grand. Et pas en clebs. Elle stresse tellement une pauvre sixième que la gosse se vautre dans un buisson de houx méga accrocheur et qu’il faut l’accompagner à l’infirmerie, histoire qu’elle arrête de trembler.

Moi à Rosie :

– Je me demande si le veuvage ne m’a pas endurcie. Une supposition que je me fasse allumer par la Mère Œil-de-Lynx, voilà ce que je lui sortirais : « Œil-de-Lynx… Scusez ! Monsieur Œil-de-Lynx, quand on a souffert des tourments de l’amour comme tel fut mon cas, je vous ferai dire qu’on se fiche de ses devoirs de latin comme d’une samba. En ce qui me concerne moi-même personnellement, Romulus et Remus peuvent avoir été élevés par une autruche, je m’en bats l’œil avec une patte de gnou. »

Rosie :

– J’attends de voir ça le jour où elle te fichera deux heures de colle dans le buffet.

– Au fait, tu sais ce que j’ai appris l’autre soir à la télé ? Eh ben, que les autruches tombaient raides dingues des homo sapiens. Dans les élevages, quand le gus du miam-miam vient les nourrir, elles tournent encore plus demeurées. Et elles essaient de le bécoter.

– L’autruche bécoterait l’homme ?

– Le oui.

– Le non.

– Le oui, ma petit idiot. C’est le véritable.

– Tu peux m’expliquer comment l’autruche bécoterait vu qu’elle est munie d’un bec ?

– Je te trouve très bec et ongles, ma petite Roro.

Pause déj’

Le Top Gang est en plein débat rapport à la soirée loup-garou ado.

Jas :

– Avec Tom, on compte mettre des fausses oreilles assorties.

Et pof, la voilà qui part d’un rire de hyène limite hystérique.

Moi :

– Dis donc, Jas, tu peux me dire la dernière fois que tu as croisé un loup-garou ado mit fausses oreilles ?

Je ne vous raconte pas comment ça la sèche. Toute froissée l’enfrangée sur notre grille-fesses (radiateur attitré du Top Gang).

– Eh ben… euh… C’était… enfin, je veux dire…

Et là Rosie, qui soit dit en passant est furieusement de bonne humeur maintenant que son géant des steppes glacées revient à tire-d’aile à dos de traîneau, me file la bourrade du siècle et sort :

– À ton avis qu’est-ce qu’on obtient en croisant une souris et un éléphant ?

Pour toute réponse, je la regarde stupidement. Alors Roro enfile ses lunettes à l’envers et dit :

– La réponse est : des méga trous dans les plinthes !

Là, tout à coup, je me sens, tel le haricot en bikini, ballottée sur la grande mer de la vie. Séparée de mes potesses pour cause de cœur en capilotade. Je les adore, c’est clair, mais franchement à les entendre s’entretenir de faux sourcils, je les trouve tout bonnement infantiles. Possible que je ne me colle plus jamais de fausse pilosité sur moi-même.

15 h 00. On devait avoir Œil-de-Lynx en anglais mais, vu qu’elle est occupée à torturer quelqu’une, on se fade la Mère Wilson en remplacement tout le trimestre. Pas gâtée au rayon neurones, l’enseignante. Résultat des courses, le cours d’anglais va comme qui dirait tourner grosso modo à la récré.

Super poilade en perspective, on fait Macbeth comme pièce imposée ! Bémol à l’allégresse, la Mère Wilson précise qu’on n’a pas le droit de dire Macbeth, l’appellation autorisée est « La pièce écossaise ». À ce qu’il paraît, ça porterait malheur de dire le nom.

Moi à Rosie et Jools :

– Youpi et hourra par le fait ! Une pièce mit gus en collant qui tchatchent pendant des plombes en idiome du Pays-du-Loch-Ness-et-Monstre-du !!!!

La Mère Wilson distribue les rôles et super cata des catas, Jas écope du rôle de Lady Mac-Pièce-Écossaise. Rosie, Jools et Ellen font les trois sorcières, et moi un demeuré pur beurre qui s’appelle MacDuff. Manque de bol caractérisé, l’abjecte Pamela Green joue ma femme, Lady MacDuff. Je ne vous raconte pas l’état de contentement du poisson rouge monté sur pattes. Elle me couve des yeux.

Faut qu’on m’explique comment je vais pouvoir jouer le rôle d’un gus vu que, comme toute une chacune sait, le gus est un total mystère.

En cheminant de conserve pour rentrer à la cambuse, Miss Frangette me sort tout à truc en contemplant sa main, telle Lady Mac-Machin avec sa tache indélébile imaginaire sur la paluche :

– Disparais donc misérable vestige.

Moi :

– Si j’étais toi, j’oublierais la main et je me concentrerais à mort sur le menton où il est en train de te pousser la pustulette de l’enfer.

Une remarque qui a le mérite de lui clouer le bec et de l’inciter à se tripoter sauvagement.

En fait, elle n’a pas l’ombre d’un embryon de pustulette sur le menton mais, si elle continue à se le malaxer de la sorte, il lui en sortira une.

À la maison (ha !)

17 h 00. Trop génial, Angus a fait une incursion punitive dans ma commode, à l’issue de laquelle il a dégotté deux ou trois culottes susceptibles de prendre une dégelée. À l’heure où je vous parle, il sort de ma piaule avec la tête passée dans une jambe de couvre-fesses, tel le cheikh arabe. Je lui balance illico un coup de latte mais le monstre esquive. Il a la turbine à ronrons poussée au max. Le félidé adore être rudoyé. Il prouve à lui tout seul les résultats positifs de l’amour vache. Sans blague, je devrais peut-être lui filer son coup de tatane quotidien.

Dans la cuisine

17 h 30. Miam et miam miam et quelque surprenante, on a du poisson pané surgelé et des petits pois de même en guise de thé familial ! Je suis sûre que je frise le rachitisme, d’ailleurs j’ai la jambe carrément mollette. Entrée de père d’un bon poil grotesque qui se débrouille (Vati, pas le poil) pour me filer un poutou sur le front quand bien même j’essaie d’y échapper.

5, rue Gaston-Gallimard, 75328 Paris cedex 07

www.gallimard-jeunesse.fr

Titre original : … And That’s When It Fell Off In My Hand.
Further Fabbitty Fab Confessions of Georgia Nicolson
Édition originale publiée par Piccadilly Press, Londres, 2004

© Louise Rennison, 2004, pour le texte
© Éditions Gallimard Jeunesse, 2004, pour la traduction française
© Éditions Gallimard Jeunesse, 2011, pour la présente édition

Loi n° 49-956 du 16 juillet 1949 sur les publications destinées à la jeunesse

Syndrome allumage taille cosmos

Georgia a-t-elle perdu son légendaire sex-appeal pour que Dave la Marrade s’entiche d’une rouquine et que le voisin Oscar, du haut de ses douze ans, lui fasse des avances ? Au secours ! Heureusement, Georgia déniche un trésor : une bible ès garçons, qui pourrait lui être bien utile pour séduire un Transalpin crousti-fondant. La suite du journal de Georgia : toujours aussi tonique, mordant et drôle !

« Quand j’ai voulu écrire des livres, c’est Georgia qui m’est venue en tête. Parce que c’est mon histoire. »

Louise Rennison

Des confessions hilarantes !

Biba

Une petite sœur pour Bridget Jones

Le Parisien

Rires assurés

Télérama

Le journal intime de Georgia Nicolson. 5

Cette édition électronique du livre Syndrome allumage taille cosmos de Louise Rennison a été réalisée le 24 juillet 2012 par les Éditions Gallimard Jeunesse.

Elle repose sur l'édition papier du même ouvrage (ISBN : 9782070643431 - Numéro d'édition : 233150).

Code Sodis : N51411 - ISBN : 9782075023283 - Numéro d'édition : 237978

Le format ePub a été préparé par Isako
www.isako.com
à partir de l'édition papier du même ouvrage.