Louise Rennison

À plus, Choupi-

Trognon…

Le journal intime de Georgia Nicolson. 4

Traduit de l’anglais

par Catherine Gibert

Gallimard

Encore une fois,

je dédie cette œuvre de pur génie

à ma petite famille chérie (que « j’aibe énorbébent »)

et à mes poteaux au-delà du trop bien.

À Mutti, Vati, Soshie, John, Eduardo Delfonso

Delgardo, Honor, Libbs, Millie, Arrow et Jolly, Kimbo,

et à la branche familiale du Pays-du-Kiwi-en-Folie.

À Salty Dog, Jools, The Mogul, Big Fat Bob, Jimjams,

Elton, Jeddbox, Lozzer, Mme H., Geoff, Mizz Morgan,

Alan Davies « non, ce n’est pas une permanente »,

Jenks the Pen, Kim et Sandy, Black Dog, Downietrousers

et sa ravissante fiancée, Andy Pandy, Phil et Ruth,

Cock of the North et famille, Lukey et Sue, Tony the Frock,

Ian the Computer, le Top Gang de Parklands, St Nick.

À l’équipe anglaise : Brenda, Yasemin (hi !!!),

Margot et toute l’équipe de Piccadilly.

Un merci tout particulier à la merveilleuse Emma,

sacrée meilleure attachée de presse du monde.

À mes sublimes poteaux de Scholastic :

David, Gavin, Jessica et Helen.

Un gigantesque merci bourré d’amour

à la fabuleuse Clare (l’Impératrice)

et à Gillon, comme toujours.

Merci à la famille HarperCollins.

Et pour finir, je dédie À plus, Choupi-Trognon…

aux lecteurs adorables qui m’ont écrit pour me dire

qu’ils aimaient mes livres en « le grand quantité ».

Je vous aime tous.

Pour de vrai.

Du fond du cœur.

RIRA BIEN QUI RIRA...

LE PLUS

Dimanche 21 novembre

Dans ma chambre

Midi à vol d’oiseau

Il pleut des hallebardes

Pas plus tard que tout de suite, un moineau vient de se faire violemment jeter à bas d’un arbre par l’ondée. Si vous voulez mon avis, le volatile aurait mieux fait de prendre son pébroc avant de sortir. Note que, même muni d’un pébroc, il pouvait encore déraper sur une feuille mouillée et se prendre un écureuil en goguette de plein fouet. La vie est ainsi faite. La mienne, en tout cas.

On prend les mêmes et on recommence, je quitte à l’instant la vallée des Tourneboulés pour m’avancer gaiement vers le royaume du Rosissement popotal maxi. Non, mais qu’est-ce qui me prend au juste ? Super-Canon est le seul et unique Super-Canon de mon cœur, mais allez expliquer ça à mes lèvres si ça vous tente. Il suffit que Dave la Marrade me dise : « Tu me dois un bécot » pour qu’elles se mettent à pulper comme des folles. En ce qui me concerne, j’aimerais autant qu’elles sortent toutes seules la prochaine fois.

12 h 30. Pourquoi, mais pourquoi Super-Canon ne m’a pas encore appelée ? Les Stiff Dylans sont rentrés depuis hier de leur expédition londonienne à but d’enregistrement de disque ! Si ça se trouve, Super-Canon est en plein décalage horaire de bus. L’autre possibilité, c’est qu’il ait eu une petite converse avec son frère Tom et que l’autre lui ait sorti un truc style : « Tu sais quoi, Robbie ? Hier, on est allés à une soirée poisson et tu ne devineras jamais. Figure-toi que ta copine Georgia s’est bécotée sans le faire exprès avec Dave la Marrade au jeu de la vérité ! Dommage que tu n’aies pas été là, tu as raté une démonstration de rosissement popotal pas piqué des puces. Je parie que tu aurais adoré ! »

OhmonDieumonDieumonDieu ! Je ne suis ni plus ni moins qu’une petite cochonne à cucul rose.

12 h 35. De l’autre pied, vu que personne n’a assisté à mon bécot accidentel avec Dave la Marrade, je peux parfaitement envisager de garder la chose secrète par-devers moi jusqu’à mon trépas.

12 h 45. Oui, mais une supposition démente que Jas se soit intéressée à autre chose qu’à sa frange et qu’ayant pigé le micmac Dave la Marrade, elle se soit empressée de faire un compte rendu circonstancié à son soi-disant copain, Tom.

Ne pas oublier que Jas est chef d’antenne chez Radio Jas !

13 h 00. Je passerais bien un coup de bigo à Jas, sauf qu’il n’est pas question de descendre pour l’instant. En bas, c’est la soupe à la démence. Ça ne fait pas moins de douze millions de fois que j’entends les Porte-en-Face répéter « pourquoi, oh pourquoi ? » ou sa variante « mais comment, comment ? », mâtinée à l’occasion d’un ou deux « oh pourquoi, mais comment ? »

Ma seule consolation, c’est que je ne suis pas la seule petite cochonne à cucul rose de l’univers, ou de la rue en l’occurrence. Naomi, la bombe birmane des Porte-en-Face a réussi l’exploit d’attendre un heureux événement alors qu’elle n’a pas mis la truffe dehors depuis un bon demi-siècle pour cause d’arrêts de rigueur. Comme je l’ai judicieusement fait remarquer à toute personne susceptible de piger un truc simplissime (c’est-à-dire moi et… euh… personne d’autre), je ne vois pas comment on pourrait coller le polichinelle de Naomi sur le dos de mon gros minou Angus, vu que dans cette affaire il n’est rien moins qu’un figurant en culotte velue.

14 h 05. Contrainte de descendre à la cuisine voir s’il n’y avait pas moyen de me caler l’estomac avec un vieux bout de Weetabix moisi. Super bonus, les Porte-en-Face ont fini par rejoindre leurs pénates. Méga malus, Super-Dingo (mon Vati de père) a pris le relais sur le plan jérémiades, le tout assorti de tentatives désespérées pour faire l’adulte responsable, de tortillons de barbe, soit dit en passant d’un ridicule achevé, de remontage de pantalon et j’en passe.

Une intervention était nécessaire :

– Vati, je te garantis que les gens te prendraient méchamment plus au sérieux si tu virais le mini blaireau qui te squatte le bout du menton.

Bien la peine que je tourne ma remarque d’une façon le très riante, le père de famille a donné libre cours à son ire. J’ai cru que je ne recouvrerais jamais l’ouïe.

– Si tu n’es pas capable de dire quelque chose de sensé, TU FERAIS MIEUX DE TE TAIRE !

Sans blague, vu le nombre de fois où on m’a demandé de me tenir coite, j’aurais mieux fait de ne pas perdre mon temps à apprendre à parler.

J’aurais pu faire mime.

14 h 15. J’ai mimé à Mutti le désir pressant de lui emprunter un billet de cinq livres, mais elle a fait celle qui ne comprenait pas.

De nouveau dans ma chambre

14 h 45. Les Porte-en-Face sont de retour avec du renfort au rayon siphonnés, j’ai nommé les Porte-à-Côté. Mieux vaut descendre une oreille furtive pour savoir ce qui se trame. Dieu merci, Angus n’a toujours pas réintégré le domicile familial. À mon avis, ce n’est pas le matou féru de ce genre de festivités (je parle des après-midi lynchage de chats).

La branche mâle des Porte-en-Face (Colin) me rappelle étrangement mon Vati. Ça crie beaucoup, ça se rajuste le pantalon à tout va et ça manque franchement de plomb dans le citron. Jugez vous-mêmes.

– Voilà, ce qui est certain, c’est que Naomi est sur le point de… comment dire… euh… fonder une famille. Reste une question : qui est le père ?

Réponse de Vati (le célèbre bourreau de chat) :

– Écoute, Colin, j’ai emmené Angus chez le véto se faire… enfin… tu vois, quoi, se faire machiner. Ce qui le met totalement hors de cause.

– Oui, mais est-ce que tu es sûr que le véto s’est bien occupé de ses…? Enfin, je veux dire, as-tu la garantie qu’il lui a bien… euh… tu vois, quoi… ratiboisé les…?

Cette conversation était révoltante ! Comment osaient-ils évoquer publiquement l’excédent de vermicelle d’Angus, quand celui-ci ne devrait jamais quitter la sphère privée de son caleçon de chat ? Les vioques ont déliré des heures sur le sujet. Mais comme dirait Sublime-Henri, notre lecteur de français, le vermicelle reste la grande mystérieuse de la caleçonne.

Ce qui nous amène à mon devoir de français sur lequel je ferais mieux de me jeter illico si je tiens à rester number one en francophonie.

14 h 55. Je vous livre l’intitulé du devoir : « Au cours d’un séjour dans une gîte campagnarde, on vous vole votre vélo. Vous décidez de passer une annonce dans le journal local. Rédigez le texte de cette annonce en français. »

15 h 00. Devinez ce que j’ai écrit. « Le merci en grand quantité. »

16 h 00. Légère remontée au niveau moral grâce à Grand-Père qui nous a fait la torche vivante en fourrant sa pipe mal éteinte dans la poche de son pantalon. Encore heureux que j’aie pensé à l’arroser avec le siphon à cocktail, sinon sa visite finissait en brasero de tricentenaire.

16 h 05. Toujours pas de nouvelles de Super-Canon. Bis repetitam, me voilà à nouveau plongée dans les affres de l’amour.

16 h 10. Coup de fil à Jas.

– Jas.

– Quoi ?

– Qu’est-ce qui te prend de me dire « quoi » comme ça ?

– Comme quoi ?

– Comme… pas réglo, par exemple.

– Excuse-moi, mais c’est comme ça que je dis quoi depuis que je suis née. À moins que je m’exprime dans la langue de Molière, auquel cas, ce serait « le pourquoi ? » ou dans celle de Goethe, auquel cas, ce serait…

– Jas, ferme-la !

– Quoi ?

– Ne remets pas ça avec tes quoi et laisse-moi en venir au vif du sujet.

– Oh, oh.

– Jas…

– Au temps pour moi. Je t’en prie, rapplique au vif du sujet.

– Tu te souviens quand on a joué au jeu de la vérité…

Je n’ai pas eu le temps de finir ma phrase que Jas partait d’un gloussement prodigieusement irritant non répertorié au catalogue des gloussements. Je jurerais que ça lui mettait les nerfs en pelote à elle aussi. Ça tenait plus du grognement de cochon que d’autre chose. Deux heures plus tard, elle me sortait :

– C’était vraiment la marrade, tu trouves pas ? Si on oublie que tu m’as obligée à me fourrer des légumes dans la culotte évidemment. D’ailleurs, je te ferai dire qu’il reste encore de la terre dedans…

– Jas, écoute ma vieille, aujourd’hui comme hier et bien moins que demain, ta culotte n’est pas au programme des discussions. Je te signale qu’on est près de friser le total désastre là.

– Ben, pourquoi ?

– Figure-toi que Super-Canon ne m’a toujours pas bigophoné. Alors, j’étais en train de me demander si par hasard…

– Ah, je t’ai pas passé le message, hier soir ? Il te fait dire de le retrouver à la grosse horloge. Il fallait qu’il aide ses vieux à déballer des trucs pour le magasin cet après-midi. À ce qu’il paraît, ils vont vendre une nouvelle race de tomates-cerises hyper géniales qui…

– Jas ! Jas ! La tragédie de ta vie, c’est que tu fais une fixette sur les tomates. En ce qui me concerne, j’ai une question d’importance : À QUELLE HEURE Robbie veut que je le retrouve à la grosse horloge ????

Forcément, le volume sonore de l’interrogation chiffonne un peu Miss Frangette, mais elle consent à répondre :

– À dix-huit heures.

Oh, merci, merci, merci.

– Jas, tu sais que je t’aime, toi.

Ce coup-ci, je sens que ça fouette un peu à l’autre bout du fil.

– Qu’est-ce que tu veux encore ? J’ai plein de devoirs à faire et…

– Jas, mon petit camarade, ne pas se chevaucher le bourrichon, je suis juste en train de te dire que je t’ai élue super copine de toutes les super copines.

– C’est vrai, ce mensonge ?

– Le véritable.

– Merci, Georgia.

– Et toi, tu n’aurais pas un truc à me dire ?

– Euh… ça serait pas salut par hasard ?

– Mais non, banane. Ce que tu meurs d’envie de me dire, c’est que tu m’aimes aussi.

– Euh… oui.

– Oui, quoi, Jas ?

– Euh… moi aussi.

– Ben, dis-le alors.

S’ensuit un silence interminable.

– Jas, tu es toujours là ?

– Hum…

– Allez, sois pas timide, ma grande, il n’y a pas à rougir de notre amour.

– Faut vraiment que je le dise ?

– Le positive.

– Je… t’aime.

– Merci, Miss Goudou. À plus.

Et pof ! Je raccroche. Aucun doute là-dessus, je suis le beaucoup riante !!!!!!

16 h 30. Pile le temps pour l’application d’un masque de beauté destiné à décourager toute tentative aventureuse d’une quelconque pustulette, suivie dans la foulée d’une pose de rouleaux chauffants censés procurer un max de ressort au rayon cheveux et enfin, pour terminer, inspection pilosité de l’ensemble de l’anatomie en vue de juguler toute velléité d’expansion du gène de l’orang-outan.

16 h 45. Et maintenant, pour être dans les meilleures dispositions possibles sur le plan bécots, quelques postures de yoga relaxantes. (Note, je suis prête à parier que le père Yoga dirait un truc style : « Conseil d’ami : renoncez au poirier avec des rouleaux sur la tête si vous voulez éviter, primo, des souffrances atroces côté boîte crânienne et, deuzio, une collision violente avec l’armoire de votre chambre. » Sauf qu’il s’exprimerait en idiome yogi, forcément.)

Oh, oh, je sens venir le ramollissement cérébral. Recentrons-nous sur la paix intérieure.

17 h 00. Manque de bol caractérisé, j’étais en pleine posture du chien quand Libby, ma petite sœur adorée, déboule dans ma chambre et profite de la position avantageuse de mon arrière-train pour faire des percus dessus en accompagnement de son tube du moment, j’ai nommé Il était un petit tapir. Rengaine enfantine mondialement connue qui retrace les aventures d’un petit « tapir », on s’en doutait. Le « petit tapir » remplace avantageusement Dans sa saison un grand-père regardait par la lunette qui est descendu d’un cran dans le hit-parade personnel de l’enfant.

17 h 05. Toujours pas de nouvelles d’Angus. En bas, le troisième âge poursuit son congrès mondial antifélidé. Les tintements en provenance de la cuisine annoncent l’arrivée imminente du vino tinto. Autant dire que d’ici à pas longtemps, quand tout ce beau monde sera pompette, il y aura concours de ramponneaux au programme.

Comme de juste, le doute m’assaille violemment au rayon vestimentaire. Vu l’heure tardive, il serait temps de remiser la tenue de jour pour passer direct à la tenue de cocktail. Autre paramètre important à prendre en compte, il fait plutôt frisquet de la nouille.

17 h 10. Résultat des courses, j’opte pour le haut noir à col roulé et les bottes assorties… (plus un fute évidemment). Enfin, pour l’indispensable touche sophistication, je crains d’avoir à emprunter à Mutti son Paloma qui n’y voit aucun inconvénient (maman, pas le Paloma). À moins que la mère de famille ait vent de la chose, auquel cas, elle me trucide.

17 h 15. Mutti a un chapeau de pluie en plastique dans son sac ! Je n’ose pas imaginer le tableau !

Sur le plan positif, la présence du couvre-chef prouve que la femme est quasi mûre pour accepter son statut de vioque. Avec un peu de chance, on peut même envisager que dans un avenir proche elle se débarrasse de ses minis et investisse dans des soutifs décents.

Erreur fatale, en fait de chapeau de pluie, il s’agit d’une couche de secours pour Libby. Pas sot, dans la mesure où on n’est jamais trop prudent en matière de débordements popotaux avec l’enfant.

17 h 30. Tiens-toi bien, Super-Canon, me voilà !!!!

Inutile d’interrompre le congrès des ancêtres toujours en plein délire, je laisse un mot sur la table du téléphone :

Chers M. et V.

J’espère que votre après-midi lynchage de chat se déroule aux petits poireaux. En ce qui me concerne, j’ai évité l’inanition avec un vieux bout de toast rassis et le scorbut avec du roulé à la confiture. Et maintenant, je me tire. Si jamais vous avez cinq secondes, tâchez de vous rappeler mon existence.

Votre fille,

Georgia

P.-S. Suis partie retrouver Jas, rapport à notre devoir de le bel France. Serai de retour vers 21h.

Hahahahahah, le très riant(e).

18 h 00. En débouchant dans la grand-rue, qui avise-je au pied de la grosse horloge ? Super-Canon en train de m’attendre ! Repli immédiat dans l’entrée du magasin le plus proche pour retouche brillant et repositionnement des flotteurs. Je profite de la halte pour tâcher de trouver un truc normal à dire au cas où mon cerveau s’en irait vagabonder on ne sait où (ce qui est globalement le cas chaque fois que Super-Canon m’approche à moins de dix mètres), de façon à ce que ma bouche puisse continuer à faire son boulot de bouche sans avoir à se préoccuper des absences de ma matière grise. Le mieux serait une entrée en matière méga simple, style : « Salut ! » (Puis petit silence avec sourire qui tue. En clair, lèvres légèrement entrouvertes et resserrement maxi des narines.) Et ensuite je lui dis : « Ça fait un bail ! »

Génial ! Cette sortie a le mérite d’intégrer un zeste d’excentricité dans le dialogue sans que personne ne puisse deviner une seconde que mon cerveau est parti en vacances à Chypre.

Je sors de ma cachette et m’avance vers Super-Canon. Il m’a vue ! Avis à la population : M. Trop-Craquant est descendu sur terre !

Lui, de sa voix supercanonesque :

– Salut, Georgia !

– Salut, bail !

Bail ??????? Quel bail ?

L’homme rit.

– Au début, j’ai toujours un peu de mal à comprendre ce que tu dis, Georgia, mais il me semble que d’habitude, ceci arrange les choses…

Et hop, il m’attrape la main et m’attire contre lui. Ce qui nous conduit illico à une visite rapide au numéro quatre sur l’échelle des choses qu’on fait avec les garçons (baiser qui dure plus de trois minutes sans reprendre son souffle). Snack et miam et trop crousti-fondant ! Si seulement je pouvais rester collée à sa bouche toute ma vie, je toucherais enfin au bonheur. Probable que je mourrais aussi, rapport au manque de nourriture, mais au moins je serais heureuse. Georgia, la joyeuse trépassée. Tais-toi, tais-toi !!! Appel de cerveau à bouche ! Appel de cerveau à bouche ! Ne jamais, au grand jamais, laisser échapper que si tu pouvais, tu resterais collée à ta collègue supercanonesque toute ta vie !

À l’issue de cette excellente séance bécots, Super-Canon me sort :

– Dis, Gee, je t’ai manqué ?

– Est-ce que je te demande si le pape est pasteur ? réponds-je judicieusement en riant comme une bossue à une surboum de bossus (en clair, un max).

– Euh… non. Il ne l’est pas.

Non mais, où on est rendus là ? À l’ouest en ce qui me concerne.

Coup de bol, Super-Canon mourait d’envie de me raconter ses aventures londoniennes avec les Stiff Dylans. Et pour ce faire, nous nous rendîmes chez Luigi boire un cappuccino. Je le dis et je le re-re-redis, le cappuccino n’est vraiment pas ma tasse de thé. Le truc que je redoute le plus avec le breuvage transalpin, c’est l’effet moustache de Père Noël en mousse. Note que j’ai trouvé la parade pour éviter le désastre, je vous la livre : boire selon le hamster. J’explique la méthode. Un, on serre les lèvres à mort, et deux, on aspire le liquide par le mini orifice central. Pas dur, il suffit simplement de se mettre dans la peau d’un hamster en train de se taper un bon petit caoua chez Hammy, le bistrot préféré des hamsters. Cerveau, tais-toi ! Tais-toi !!!!

J’ai eu droit au total compte rendu du voyage à Londres, rendez-vous avec un gus style agent qui propose un contrat aux Stiff Dylans pour leur disque, super séjour dans un hôtel classieux avec room service et tout et tout, et visite de la ville.

Entre deux gorgées de café hamstérien, je glisse à Robbie :

– Au fait, tu as vu la relève de la gourde ?

– La relève de la gourde ???????

Oh, non… Ne me dites pas que j’ai oublié de desserrer mes lèvres de hamster !

– De la garde ! Je voulais dire : relève de la garde.

Curieux, le garçon semble se contretamponner d’avoir une copine demeurée, il se penche vers moi par-dessus la table et me file un bécot ! Devant tout le monde !!!! Dans le café !!! On se serait cru dans un film français. C’était pleins feux sur le couple bécoteur chez Luigi. Forcément, une retouche brillant s’imposait, d’où détour discret par le service pipi et Cie. N’empêche, c’est un sacré boulot d’être la copine d’un Super-Canon. Beaucoup l’ignorent, je le crains.

On est rentrés à pied de chez Luigi en se tenant par la main. Une chance que Super-Canon ait la taille requise, sinon je me fadais la démarche dite de l’orang-outan qui consiste à clopiner avec le genou mou pour rattraper la différence de niveau avec le partenaire. Dire que j’ai été contrainte de le faire avec Mark Grosse-Bouche dans une vie antérieure ! Le fait que nous ayons la même longueur de bras tous les deux me semble bien la preuve irréfutable que nous sommes faits l’un pour l’autre.

22 h 05. En arrivant en bas de ma rue, je préviens Super-Canon que, rapport au binz Angus, il serait préférable pour sa survie qu’il ne croise pas mes parents aujourd’hui.

Le garçon demandant des explications, je répondis ceci :

– En un mot comme en seize, Naomi a un polichinelle dans le tiroir et la vindicte populaire désigne Angus comme coupable, sauf que mon gros minou est… tu vois ce que je veux dire… Bref, au niveau excédent de vermicelle, il n’est plus le même homme.

Au moment où je parvenais enfin à me décoller, Super-Canon m’a régalée d’un numéro six à se rouler par terre, agrémenté d’un zeste de six et quart (bécot avec la langue plus mordillon de lèvres). Je me demande encore comment j’ai fait pour ne pas me casser la binette vu l’émoi. Et méga prouesse, j’ai même réussi à lui dire au revoir telle la personne normale. L’un dans l’autre et tout bien considéré, je m’en suis sortie avec un max de sophistication.

C’est mon opinion et je la partage.

J’ai rendez-vous avec Super-Canon demain à la sortie du Stalag 14 (le collège, pour ceux qui auraient oublié). Hourrrrrra !!!! À partir de dorénavant, ma vie sera mervi, merva, mervêêêêêêêêêilleuse et si je ne me goure pas, le très excellent ! Pour les siècles des siècles.

22 h 32. Erreur. Je n’avais pas mis un pied dans la maison que Vati me faisait sa crise de démence habituelle, style :

– Tu prends cette maison pour un hôtel ou quoi ?!!!!!!!!

Si seulement ! Rien qu’en voyant l’état de ma chambre, les inspecteurs du service d’hygiène le fermeraient, l’hôtel ! Non mais, citez-moi le nom d’un établissement digne de ce nom où les armoires servent d’institut du popo aux petites filles !

Dans la cuisine

Je tombe sur Mutti affublée d’un truc qu’elle considère probablement comme un déshabillé sexy. Je fais de mon mieux pour ignorer sa tenue et je lui sors :

– Alors, quelles sont les conclusions de votre après-midi lynchage de chat ?

– Eh bien, figure-toi que les Porte-en-Face ont fini par déclarer Angus innocent dans l’affaire Naomi, et Dieu sait pourtant s’ils rêvent de le transformer en sac à main.

Mutti avait l’air de trouver tout le binz intermatous plutôt poilant et pourtant c’est cette femme-là qui, à la question « As-tu déjà trompé quelqu’un ? », me répond :

– Oh, oui, c’était génial !

Pauvre Angus, il est la victime innocente du rosissement popotal de Naomi ! En tout cas et en ce qui me concerne, je ne suis pas près d’oublier que ledit rosissement popotal peut avoir des conséquences ô combien voyantes pour ne pas dire protubérantes ! Quelle leçon ! Ouf, personnellement en tant que moi-même, je m’en suis tirée sans dommage.

22 h 45. Il y a une telle tension dans ma vie que je suis lessivée. Encore un peu et je n’aurai même pas la force de passer à la phase démaquillage, tonique et crème hydratante (c’est vous dire), sans parler de me scotcher la frange. Je ne rêve que d’une chose, me réfugier dans mon nid d’amour et dormir.

23 h 00. Libby a ENCORE fourré tous ses jouets dans mon lit avec alignement de têtes sur l’oreiller ! Je dois préciser que pour certains, c’est tout ce qui leur reste, la tête. Je ne sais pas au juste quel usage l’adorable enfant compte faire de la décapitation dans ses choix professionnels futurs, mais je vous garantis qu’elle a le coup de main.

J’en étais là de mes interrogations quand Libby a jailli de mon armoire, résolument à poil (Libby, pas l’armoire) sinon des tartines d’ombre à paupières, vraisemblablement soustraite à la trousse à maquillage de Mutti. Et je précise, pas sur les yeux, l’ombre à paupières.

– Saggut, Georgina, c’est moi !!!!

– Sans blague ! Écoute, ma poupée, qu’est-ce que tu dirais d’aller te pelotonner dans ton bon petit lit à toi…

– Tais-toi, vilain garçon. Pelotonne !

– Libby, je ne risque pas de me pelotonner. Tu as vu ce que tu as mis dans mon lit ?

– Non !

– Si.

– Rentre dans le lit !

– D’accord, mais tu me laisses enlever un truc ou deux, histoire de faire un peu de place… Tiens, la vieille pomme de terre qui est là…

– Grrrrr…

– Libby, ne mords pas !!!!!!

minuit. Si je dois chanter encore une fois Il était un petit tapir à M. Patate, je crois que je me tue.

Urgence d’une consultation des ancêtres, mais depuis le palier et toutes portes closes. Merci bien, j’ai déjà eu la top malchance de voir Vati en pyjama, le spectacle est fortement déconseillé à toute personne dotée d’une sensibilité et d’un sens artistique aussi développés que les miens.

– Bonsoir, tout le monde. C’est moi, Georgia. Vous vous souvenez, votre fille ? Au fait, je vous rappelle que vous en avez une deuxième, Libby. Ça vous dit quelque chose ? Soixante-quinze centimètres, blonde, furieusement violente ????

Hurlement de Vati :

– Qu’est-ce qui se passe encore ? Tu peux m’expliquer pourquoi tu n’es pas couchée ? Tu as école demain.

– Bonsoir, père. C’est toujours un tel délice de deviser avec toi…

– Georgia, si tu m’obliges à me lever pour entendre d’autres âneries… Je te ferai remarquer que tu as encore l’âge de recevoir une gifle !!!

Une gifle ???? L’homme aurait-il fini par disjoncter ? Il n’a jamais giflé personne. La dernière fois que je lui ai fait griller un fusible, il m’a balancé une pantoufle à la figure. Le projectile a raté sa cible mais pas la trop désopilante (je plaisante) tasse en forme de cucul appartenant à Vati qui, elle, a explosé.

J’étais en train de me vautrer gentiment sur la porte de la chambre de mes géniteurs quand Mutti l’a ouverte sans prévenir. Un peu plus et je m’écrasais sur ses flotteurs.

À force d’arguments, la mère de famille a convaincu sa petite dernière de désintégrer le lit de sa sœur aînée pour rejoindre celui de ses parents. Ouf, Libby a pris ses claques et ses cliques ainsi que M. Patate, le camion-citerne, Charlie le cheval, la Barbie plongeuse sous-marine et tous ses « lopains ».

Bien au chaud sous la couette, je m’apprêtais gentiment à rejoindre ma copine Morphée quand qui entends-je revenir à petits petons dans ma chambre ? Libby. Nom d’un chien courant de Bosnie, ne me dites pas qu’elle a oublié un truc dégueu dans le fond de mon lit !

L’enfant se dirige droit vers ma tête et me souffle à l’oreille :

– Je t’aime, ma Georginette. Tu es ma grande sœur à moi.

Oh, non, trop chou ! Je caresse la tête de la douce enfant. Des fois, je l’aime tellement fort que je serais capable d’aller la récupérer dans une baignoire remplie de vers de terre. Dans l’hypothèse où elle serait malencontreusement tombée dedans, ce qui dans son cas n’est pas aussi improbable que vous pourriez le penser.

Comme cadeau de bonne nuit, Libby n’a rien trouvé de mieux que de me suçoter l’oreille. C’est hyper désagréable ! D’autant que l’enfant respirant comme un phoque, j’avais la nette impression d’avoir une grosse limace ronfleuse dans l’oreille. Quand même, c’était choupi-trognon.

Et trogni-choupon.

00 h 10. Je suis passée sans le faire exprès au numéro six et demi sur l’échelle de ce que vous savez avec ma petite sœur !

00 h 12. Sur le plan bécot, Super-Canon est plutôt adepte de la variation de pression des lèvres dont les garçons étrangers raffolent si on en croit Rosie. Vous voyez ce que je veux dire, un coup doucement, un coup appuyé, puis retour au doucement et ainsi de suite. Trop bien.

Oh, Robbie, comment ai-je pu douter un instant de notre amour ?

00 h 15. De toutes les manières, Dave la Marrade se la joue un peu. Qu’est-ce qu’il m’a sorti déjà à la soirée poisson ? « Il faut que tu choisisses, Georgia. Super-Canon ou moi avec qui tu pourrais bien te marrer. »

C’est tout vu, mon grand. Et ce n’est pas toi que j’ai choisi, monsieur Dave la Marinade. Rira bien qui rira le plus.

00 h 20. De l’autre bras, ce type est carrément docteur ès mordillons de lèvres.

00 h 25. Bizarre, je me sens toute fiévreuse d’un coup. Je me demande où est passé Angus. Ça fait des siècles que je n’ai pas entendu un animal sauvage se faire occire. Pas plus que de jappements hystériques du côté des caniches des Porte-à-Côté, Snowy et Whitey (plus connus sous le nom des frères Dugenou). Mon gros matou doit avoir un bourdon d’enfer. À la félidé bien sûr.

Ressassant comme un fou son amour perdu.

Plus que l’ombre du super greffier qu’il fut naguère, oubliant peu à peu les jours bénis où son excédent de vermicelle n’avait pas encore quitté son caleçon de chat.

00 h 29. Non mais, qu’est-ce qu’ils ont tous avec mon lit ? Vous pouvez m’expliquer pourquoi Angus préfère dormir avec moi plutôt que dans sa gentille petite corbeille à chat rien qu’à lui ?

00 h 37. Quelqu’un peut me donner la raison de cet amour forcené pour ma figure ? J’ai l’impression d’avoir une chapka surdimensionnée sur le crâne.

C’est quoi son petit problème à Super-Matou ?

C’est quoi ?

Lundi 22 novembre

8 h 25. Tout le monde est à la totale bourre. Mutti et Libby sont parties pour le jardin d’enfants coiffées à la hérissonne, on aurait dit qu’elles avaient dormi avec deux doigts dans une prise. Si j’étais elles, j’essaierais la méthode Angus. Rien de tel pour avoir le cheveu extra- plat.

Speed. Speed. Peux plus respirer. Peux plus respirer.

Jas et moi, la langue aux pieds, en train de remonter la pente du Stalag 14 à fond de train pendant que l’habituel panel de crétins de Foxwood la redescend. Pour être curieux, le crétin de Foxwood est vraiment curieux. Un exemple, deux spécimens nous croisent et font les gorilles. Je pose la question : pourquoi ? Deux secondes plus tard, c’est tout un troupeau qui se pointe et voilà t’y pas que le plus balèze des demeurés, littéralement ravagé par une acné de la tête, sort à Jas :

– T’as du feu ?

– Non, je fume pas, répond Miss Frangette.

– Je peux faire une croix sur le petit câlin, alors ? s’esclaffe tête de pizza.

Après cette sortie obscure, les veaux sont repartis en se filant des grandes claques dans le dos et en s’écroulant les uns sur les autres.

Moi :

– Excuse-moi, mais ils ont été oubliés à la distribution de maturosité ou quoi ? Pas de mouron excessif, mon petit camarade, question maturosité, Georgia s’y connaît. Or donc, j’ai pensé à un truc le très riant à faire avec la bête-à-gants les jours de neige.

Silence.

– Jas ?

– Quoi ?

– Je viens de dire quelque chose le désopilant et tu ignorez moi. Ça te dit quelque chose, non, cette bonne vieille bête-à-gants ?

– Tu parles si je m’en souviens, je me suis chopé trois avertissements à cause de toi. Tu m’avais obligée à attacher mes gants au-dessus des oreilles façon toutou coiffé d’un béret.

– À la bonne heure ! Bref, je suis à fond pour le retour de la BAG ce trimestre, histoire de dérider les chiffonnés.

Jas faisait semblant de ne pas m’écouter, mais je savais qu’elle en mourait d’envie. Elle était à fond sur son occupation favorite, le tripotage frénétique de frange. Je lui aurais bien filé une mandale, mais je me suis retenue.

5, rue Gaston-Gallimard, 75328 Paris cedex 07

www.gallimard-jeunesse.fr

Titre original : Dancing In My Nuddy-Pants
More Confessions of Georgia Nicolson
Édition originale publiée par Piccadilly Press, Londres, 2002

© Louise Rennison, 2002, pour le texte
© Éditions Gallimard Jeunesse, 2003, pour la traduction française
© Éditions Gallimard Jeunesse, 2011, pour la présente édition

Loi n° 49-956 du 16 juillet 1949 sur les publications destinées à la jeunesse

À plus, Choupi-Trognon

Pas facile pour Georgia d’entrevoir Super-Canon, en tournée au Pays-du-Poireau-et-Soupe-de !

Heureusement que s’annoncent à l’horizon de très réjouissantes compensations, comme un week-end au gai Paris sous la houlette de Sublime-Henri, le lecteur de français...

La suite du journal de Georgia : toujours aussi tonique, mordant et drôle !

« Quand j’ai voulu écrire des livres, c’est Georgia qui m’est venue en tête. Parce que c’est mon histoire. »

Louise Rennison

Des confessions hilarantes !

Biba

Une petite sœur pour Bridget Jones

Le Parisien

Rires assurés

Télérama

Le journal intime de Georgia Nicolson. 4

Cette édition électronique du livre A plus Choupi-Trognon de Louise Rennison a été réalisée le 24 juillet 2012 par les Éditions Gallimard Jeunesse.

Elle repose sur l'édition papier du même ouvrage (ISBN : 9782070635405 - Numéro d'édition : 237554).

Code Sodis : N54090 - ISBN : 9782075027861 - Numéro d'édition : 247744

Le format ePub a été préparé par Isako
www.isako.com
à partir de l'édition papier du même ouvrage.