Aurélie Gerlach

À mes deux sœurs, Claire et Marielle

De : Lola

À : Maman, Madeleine

J sui chez papa pr qq jours. tt va bien. Besoin 2 libérer mon esprit 2 la pression loin 2 Paris pour renouer avec vré valeur ancestrales 2 la terre. Ne me cherchez pas. Biz, Lola.

Envoyé le 3 mai

À 13 h 44

De : Madeleine

À : Lola

LOLA TRUDI FRIZMUTH ! TON PERE HABITE AU CENTRE DE FRANCFORT NOM D’UN CHIEN ! TU PEUX M’EXPLIQUER COMMENT TU COMPTES « RENOUER AVEC LES VALEURS ANCESTRALES DE LA TERRE » ? MAMAN VIENT DE M APPELER EN LARMES. TU AS INTERÊT A RAMENER TON POSTERIEUR PAR LE PREMIER TRAIN ILLICO, OU JE VIENS TE DEFONCER TA FACE EN PERSONNE.

Envoyé le 3 mai

À 13 h 48

De : Lola

À : Madeleine

Ton sms suffi a illustré la pression ke j subi o kotidien.

Envoyé le 3 mai

À 13 h 49

De : Madeleine

À : Lola

ET ARRÊTE D ECRIRE COMME UNE MONGOLITA ! JE TE RAPPELLE QUE TU PASSES UN BAC L À LA FIN DE L ANNEE ! PAS UN BAC « KIKOOLOL ».

Envoyé le 3 mai

À 13 h 50

De : Lola

À : Madeleine

Sachez, très chère, que votre propension à brider toute fantaisie par un excès de formalisme révèle un caractère psychorigide. Caractère auquel on peut attribuer votre incapacité à trouver un partenaire masculin susceptible de souffrir votre compagnie plus de deux semaines d’affilée.

Envoyé le 3 mai

À 13 h 52

De : Madeleine

À : Lola

JE SUIS DANS TA CHAMBRE. SYMPA TON JOURNAL INTIME... QUI EST CE FAMEUX TRISTAN DONT « UN SEUL DES REGARDS BLEU ELECTRIQUE PARALYSE TES SENS AU POINT QUE TA RESPIRATION SE BLOQUE, COMME SOUS L’EFFET D’UN MYSTERIEUX SORTILEGE » ?

Envoyé le 3 mai

À 14 h 55

De : Lola

À : Madeleine

Tu é 1 envoyé du DEMON ! Retourn rôtir en enfer ac té ami les gorgones.

Envoyé le 3 mai

À 14 h 56

De : Madeleine

À : Lola

BON ALLEZ TU RENTRES ? SINON JE LIS LA PAGE CONSACREE À TON ADMIRATION POUR... ROBERT PATTINSON (QUOI SERIEUSEMENT ????)

Envoyé le 3 mai

À 14 h 57

De : Madeleine

À : Lola

EH OH ? LOLA ? POURQUOI TU REPONDS PLUS ? LOLA !!!

Envoyé le 3 mai

À 16 h 47

1. La grande évasion de Lola Frizmuth

J’ai de très solides arguments.

Suffisamment solides pour convaincre n’importe quel individu doté d’un minimum de sens commun du bien-fondé de ma démarche. D’ailleurs, si j’avais eu une famille sensée, je n’aurais pas manqué d’exposer à chacun de ses membres, d’une manière calme et posée, les raisons de mon départ, que d’aucuns jugeront peut-être inconséquent au premier abord. Il est vrai que se prendre de petites vacances impromptues à quelques semaines du bac pourrait être interprété comme une preuve, au mieux, de paresse, au pire, de lâcheté. J’affirme néanmoins haut et fort que m’accuser de l’un ou l’autre de ces défauts n’est que pure injustice. Nom d’une pipe, on ne part pas du jour au lendemain pour Tokyo sans avoir d’excellentes raisons. Ou alors, c’est qu’on yoyotte sévèrement du chapeau, ce qui est loin d’être mon cas.

Pour tout dire, le jour de mon évasion, la journée avait relativement mal commencé. C’était un matin de mai, j’étais en cours de lettres. Il pleuvait, il était huit heures, je n’avais pas eu le temps de me laver les cheveux et Thibault Bodinneaux se curait les crottes de nez à côté de moi (en alternant avec les oreilles). Pour couronner le tout, c’est le jour où notre acariâtre prof principale, Mme Merlin – plus connue sous le nom de Choucrouta, en référence à l’apparence de sa divine coiffure – s’est enfin décidée à nous rendre les copies de bac blanc de lettres, deux mois après ledit examen blanc.

Le sujet concernait ce gros loser de Rimbaud. Le type que tous les profs de littérature ne peuvent pas s’empêcher de tirer de leur chapeau une fois par an pour nous permettre de nous « identifier », parce que Rimbaud, c’était un « jeune », et qu’entre jeunes on se comprend, paraît-il. Personnellement, je pense qu’un mec qui passait son temps à écrire des poèmes en picolant de l’absinthe, avant de se lancer dans le trafic d’armes, pour finir éclopé et mort à quarante-cinq ans aurait eu peu de chance d’être un « winneur » au XXIe siècle. Au mieux, un gothique perpétuellement défoncé à la marie-jeanne, dont les œuvres poétiques sur la mort, le sang et le désespoir feraient la joie des deux fans de son Skyblog. Merci pour le modèle...

Malheureusement, de nos jours, les esprits critiques sont bien mal récompensés. Cela explique, j’imagine, le quart de point sur vingt que j’ai glorieusement récolté. OK, j’admets : dessiner le Dormeur du Val, allongé les doigts dans le nez, la cervelle répandue sur de grosses fleurs psychédéliques roses et orange, est rarement une stratégie gagnante... « On n’est pas sérieux quand on a dix-sept ans… mais quand même, il y a des limites à tout. » C’est le commentaire que Mme Merlin a cru bon de noter en capitales rouges – en soulignant trois fois le mot « limites » – dans la marge. Mais quelle grosse biatch !

– Mademoiselle Frizmuth, ne pensez-vous pas qu’il serait plus judicieux de mettre votre imagination débordante au service d’une activité plus constructive ?, m’a-t-elle lancé, en levant ce qui, chez tout être normalement constitué, correspond à l’emplacement des sourcils, mais qu’elle avait jugé élégant de remplacer par deux lignes maladroitement tracées au crayon marron.

Je l’imaginais déjà en train de pouffer de rire, avec son mari, attablée devant son repas du soir (sans aucun doute du cassoulet, ou un quelconque plat lourd et bourratif, à son image…).

– Oh, mon chéri, devine avec quelle verve et quel esprit j’ai encore réussi à moucher cette courge de Lola Frizmuth !

– Ho ! ho ! ho ! Mon petit cœur en sucre d’orge, quelle canaille tu fais ! L’intégrale de tes commentaires désopilants devrait être publiée en Pléiade pour le bien de l’humanité !

Pas besoin de faire un dessin : le triste démarrage de cette journée avait joué sur mon humeur et, à l’issue de ces deux premières heures de cours, j’avais déjà entamé une riche réflexion sur le sens de la vie. Avais-je réellement envie de me laisser pervertir par un système oppressif, dont l’unique vocation est de briser l’élan créatif de ses jeunes recrues pour les faire rentrer dans des cases, telles des vaches normandes dans leur enclos ? Quel était donc l’intérêt de suivre des cours ennuyeux en regardant mes jeunes années filer à la vitesse de la lumière, pour me réveiller à quatre-vingt-douze ans, le visage ridé et la poitrine tombante, avec nulle autre occupation que de contempler le lointain horizon en songeant à toutes les occasions manquées ? J’en étais donc à examiner la voie de l’anarchie comme solution possible à mes questionnements, quand j’ai entendu un miaou miaou familier. Étant donné que je me trouvais toujours dans les couloirs du lycée, endroit où, bien entendu, les chats ne sont pas légion, quelques élèves benêts se sont retournés avec l’air ahuri, pendant que je sortais mon portable miaulant.

Oui, il se trouve que j’ai un goût pour le mauvais goût. Ce qui englobe notamment les sonneries de portable débiles, les fonds d’écran qui représentent des chatons pataugeant dans des tiroirs de chaussettes et les étuis en fourrure rose. Ma garde-robe composée uniquement de fringues de marque, mes cheveux naturellement blond archiclair et, bien sûr, mon patronyme, m’ont valu le sympathique sobriquet de Gudrun Hilton. Mon père – qui a comme caractéristique première d’être allemand –, mesure environ deux mètres de haut, et presque autant de large. Résultat : je suis la plus grande fille de ma classe et si je ne m’astreignais pas à un régime protéiné très strict, il est fort probable que j’arborerais le gabarit d’une championne de natation est-allemande des années 70. La plupart des nanas que je connais mettent un point d’honneur à hanter les salles de gym une à deux fois par semaine pour raffermir leurs ventre, biceps, postérieur et que sais-je encore. Moi, au contraire, je m’applique à n’avoir aucune activité physique intense, histoire de conserver la silhouette de fine fleur délicate qui fait mon succès. Malheureusement, malgré tous mes efforts pour n’en faire aucun, et malgré une allure relativement chétive, j’ai gardé la force d’un taureau sous stéroïdes.

Pour en revenir à nos moutons, mon portable faisait miaou miaou, ce qui annonçait l’arrivée d’un SMS.

De : Tristan

À : Lola

Konnichiwa baby ! Il é 5h 2 l aprem ici and I miss u <3 <3 <3.

Envoyé le 3 mai

À : 10 h 05

Mon cœur a fondu telle une plaquette de chocolat Milka au soleil. Eh oui, comme si l’existence n’était pas suffisamment boooooring, j’ai trouvé l’amour de ma vie l’année dernière, en la personne d’un fils de diplomate. Et qui dit « fils de diplomate » dit souvent « contrées lointaines à whatmille bornes de chez moi ».

J’ai rencontré Tristan l’été précédent, lors d’une fête organisée par un mec de l’American School of Paris, avec qui sortait avec ma best Nawal. Nawal aime les gens pétés de thunes, moi j’aime les fêtes. On ne pouvait donc que s’entendre. Dès que je suis rentrée dans l’immense appartement, boulevard Saint-Germain, je n’ai vu que lui : son style bobo-intello-snob, son regard (bleu électrique) perdu dans une mystérieuse songerie, son port altier… Penché par la fenêtre, entre les volutes de fumée, il fumait rêveusement une cigarette, à la fois si proche et si lointain. J’ai fait quelques pas dans la pièce, il s’est tourné vers moi, et j’ai vu ses yeux s’illuminer sous ses boucles brunes. Ce qui n’a rien de bien surprenant, vu que je suis une méga grosse bombasse.

On a passé la soirée à se rouler de grosses pelles sur le canap’, en buvant de l’Absolut (mon pauvre petit crâne garde encore le triste souvenir de la matinée du lendemain). J’ai immédiatement su qu’entre nous deux, les mots n’étaient d’aucune utilité. Que seuls les gestes pouvaient avec justesse traduire la force de nos sentiments. D’ailleurs, dès qu’il a commencé à me parler, je n’ai pas particulièrement apprécié ce qu’il avait à me dire.

– Ah Lola !, a-t-il déclaré, c’est tellement triste que je ne te rencontre que maintenant.

Je lui ai demandé s’il était déjà marié ou un truc dans ce goût-là. Il m’a répondu en rigolant que « non, t’es ouf ou quoi ? », et a fini par cracher le morceau : le mois suivant, il partait pour Tokyo, suivre son père, futur conseiller à l’ambassade de France du Japon et déménageait fin août pour Tokyo. C’est ce qui s’appelle manquer singulièrement de bol.

Mais bon, j’ai eu le coup de foudre et, dans ce monde, on n’a rien sans rien. C’est pour ça que durant le mois qui a suivi, je ne l’ai pas lâché d’une semelle. La stratégie était simple : être tellement sympa, jolie et adorable qu’en comparaison, aucune autre fille – qu’il s’agisse d’une Japonaise ou d’une greluche du lycée français – ne puisse soutenir la comparaison. Sur le court terme, c’est un plan excessivement facile à mettre en œuvre pour peu que l’on ait à disposition un public réceptif...

Tristan n’a clairement rien d’un génie, il faut bien l’avouer. Je l’ai su dès que je l’ai aperçu, réservé et songeur appuyé à sa fenêtre, et c’est une des choses qui m’a le plus attirée chez lui. Il est une règle d’or, que nul ne devrait ignorer, bien que je voie des kilotonnes de copines tomber dans le panneau chaque jour que Dieu fait : les gens qui ne disent jamais rien ont rarement quelque chose à dire. Étant moi-même suffisamment intelligente pour deux, voire trois, je ne vois pas l’intérêt de m’encombrer d’un Einstein. À dix-huit ans (et non dix-sept comme semble le croire l’immonde Mme Merlin), je sais déjà quel est mon idéal masculin : un garçon à la fois gentil, doux et décoratif.

Après un peu plus d’un mois d’indicible bonheur, Tristan a fini par prendre l’avion pour le Japon. Nous nous sommes dit au revoir la veille, sur le pont de l’Alma, et je crois bien avoir vu des larmes perler dans ses yeux bleu électrique au moment où il s’est éloigné. De mon côté, j’ai passé trois jours à pleurer comme un veau en avalant pot de rillettes sur pot de rillettes. Certaines se ruent sur le chocolat, d’autres sur de gros pots de glace. Pour ma part, en cas de coup dur, je m’en remets au gras et à la cochonnaille. Malheureusement, après trois jours de ce régime reconstituant, Madeleine – ma sœur – a débarqué chez nous pour me virer de ma chambre à grands coups de talons aiguilles. Visiblement, ma mère, qui est très émotive, avait fini par l’appeler, complètement paniquée, pour lui raconter que j’étais soi-disant aux portes de la mort. Ce dont je ne la remercie pas. La rentrée approchant, il a bien fallu, de toute manière, que je me prépare à affronter le début de mon année de terminale.

Contrairement à ce que je craignais, pendant huit mois, Tristan et moi n’avons pas rompu le contact. Tous les quinze jours, à peu près, j’ai reçu un SMS de sa part, dans lequel il me disait que je lui manquais, qu’il voulait que je vienne lui rendre visite au Japon. Il m’a même envoyé un adorable petit pendentif en forme de robot. En conséquence, je me suis dit qu’il serait de bon ton de le rejoindre pour les vacances de Pâques.

La difficulté principale de ce projet, comme c’est le cas pour la majorité des projets d’envergure, c’était bien entendu les thunes. Dès que j’ai demandé de l’argent à ma mère et à mes grands-parents pour m’aider à financer cet onéreux voyage, je me suis fait vite fait bien fait renvoyer dans mes buts. J’aurais dû m’en douter : ma mère ne m’a jamais autorisée à partir en voyage scolaire, même en CP, quand ma classe a séjourné pendant deux jours dans une ferme à Rambouillet (on n’est jamais trop prudent, il suffit d’un peu de malchance pour que les chèvres attrapent un virus mutant qui les transforme en créatures cannibales assoiffées de sang et de chair enfantine...). Alors, me laisser prendre l’avion seule, il était bien évident que ce serait hors de question. Dommage pour elle : depuis mon anniversaire, je peux tout à fait me passer de son consentement pour aller où je veux et quand je veux. Pas de chance, maman.

Je disposais donc de quelques mois pour réunir suffisamment d’argent pour acheter un billet. L’idée du petit boulot étant une option fatigante et bien peu rémunératrice, il a fallu ruser. Les stands d’Emmaüs sont truffés de vieilles robes au design délicieusement fifties et sixties, de chemises à carreaux seventies, et de fringues flashy tout droit sorties des années 80. À quelques détails près, elles n’ont pas grand-chose de différent de celles que l’on trouve dans toutes les boutiques semi-hype de la rue des Saints-Pères, où les fashionistas snobinardes de mon lycée font régulièrement leurs virées shopping avec la carte de papa. La preuve : rien que l’année dernière, la majorité des nanas de mon lycée portaient des chemises à carreaux tout droit sorties d’un épisode de Dallas sous d’espèces d’immondes gilets de berger en fausse fourrure, ou des panoplies fluo type Flashdance, comme si elles allaient passer une audition pour une comédie musicale à Broadway. Rien de plus facile que de détacher les étiquettes en tissu de mes propres fringues pour les recoudre sur des fripes Emmaüs à deux euros pièce…

Prétendant faire le vide dans mes placards, j’ai organisé deux ou trois gigantesques vide-greniers très rentables. J’ai eu un succès d’enfer : la bande de greluches fashion du lycée n’y a vu que du feu… Tout marchait comme sur des roulettes : j’ai empoché suffisamment de cash pour financer un aller-retour Paris-Tokyo, et subvenir à mes besoins sur place.

Les vacances de Pâques sont finalement arrivées. Et comme si suffisamment d’obstacles ne s’étaient pas encore dressés en travers de mon chemin pour m’empêcher de rejoindre mon aimé, le jour où j’ai décidé de mettre mon plan à exécution, en fuyant en catimini vers Roissy avec un billet pour Tokyo en poche, j’ai débarqué dans un hall d’aéroport plein à craquer de gens en larmes. Selon une hôtesse de la Lufthansa, un volcan avait explosé en Islande, ce qui rendait tout décollage impossible. Je n’ai pas bien compris le rapport entre mon avion pour Tokyo et un quelconque volcan islandais situé à quelques centaines de kilomètres d’ici, mais vu la tête de l’hôtesse, qui avait l’air de se demander comment diable je pouvais ne pas être au courant, j’ai préféré garder mes questions pour moi. Tous les vols étant suspendus jusqu’à nouvel ordre, je suis rentrée chez moi comme une idiote pour remplir un formulaire de remboursement du billet. J’ai passé les dix jours suivants chez ma grand-mère, dans le Périgord, en compagnie de ma mère, Madeleine et Pétronille, mon autre sœur. Inutile de préciser que je me suis fait chier comme un rat mort, n’ayant pour unique distraction que de compter les oies.

À mon retour, une très mauvaise surprise m’attendait. En effet, pendant les vacances, un passant avait arrêté une cliente de mes soi-disant vide-greniers dans la rue alors qu’elle portait une de mes « créations ». Le mec, paraît-il, était ravi de voir que la robe de feue sa grand-mère avait trouvé acquéreuse. Il lui a assuré qu’il s’agissait d’une pièce unique, cousue des blanches mains de ladite grand-mère, avec la machine à coudre reçue en cadeau par celle-ci pour ses vingt ans. La fille a vu rouge et n’a pas attendu dix minutes pour prévenir toutes ses copines.

J’ai reçu des menaces de mort.

Pour assurer ma protection, j’ai dû décupler mes efforts en matière de séduction et devenir pote avec l’équipe de rugby du lycée. Ce qui m’a obligée à passer mes week-ends à les encourager lors de leurs matches débiles. Planquée au milieu de mon armée de géants verts, je ne craignais plus rien.

Ce qui nous ramène au jour où mon périple a commencé. Après avoir répondu au SMS de Tristan, j’étais si absorbée à pester dans mon coin, énervée par mes résultats de bac blanc, que j’avais complètement oublié de rester collée à mes gardes du corps. Une voix tonitruante de harpie sanguinaire, déformée par la hargne, a résonné derrière moi :

– On te tient enfin Barbie schleue !

Je me suis retournée : un groupe de huit filles perchées sur talons hauts me scrutaient de leurs yeux peinturlurés, avec l’air de vouloir m’éviscérer sur place avant de piétiner mes restes avec leurs chaussures Louboutin. Stratégiquement, elles s’étaient placées devant la sortie, réduisant à néant mes chances de fuir.

– Oh, salut, ça gaze ? ai-je dit, vu que rien d’autre ne me venait à l’esprit.

– Si tu veux pas qu’on te refasse le portrait en direct live, tu nous rends notre pognon maintenant, et avec les intérêts, connasse, a répondu la leadeuse, en brandissant son compas sous mon nez avant de le planter de toutes ses forces dans le mur à ma gauche.

Surflippant.

– Alors, comment dire...? ai-je commencé, cherchant mes mots.

– T’as rien à dire, meuf. Tu craches le fric !

– Tu sais, Pauline...

– ÉGLANTINE !!!! a-t-elle corrigé en me foudroyant d’un regard plus glacial que les tréfonds d’un magasin de surgelés Picard.

– Oui, euh, Églantine... (Franchement, a-t-on vraiment idée de donner un prénom aussi cucul à une folle furieuse pareille ?) Sais-tu que les spécialistes de la gestion de crise condamnent en tout point la violence, en ce qu’elle conduit généralement à l’escalade. Regarde la situation au Proche-Orient...

– Cherche pas à gagner du temps.

J’ai concentré toute mon énergie vitale, cherchant le meilleur angle d’attaque. Elle voulait cogner ? OK, de toute manière, y a pas écrit Gandhi sur mon front...

– Ne te méprends pas, ce que je veux dire c’est que la violence engendre...

J’ai repris mon souffle, serré mon poing.

– ... LA VIOLENCE ! ai-je hurlé en lui balançant mon sac dans la tronche, avant de la pousser, la faisant basculer en arrière sur ses copines.

Je me suis précipitée dans l’escalier à ma droite, pour monter vers les salles de chimie. En bas, les dingues m’ont hurlé des choses que la bienséance m’empêche de répéter, avant de se relever à une vitesse étonnante, au vu de la hauteur de leurs talons.

Malheureusement, le premier étage du bâtiment est un cul-de-sac, quel que soit le côté où l’on choisit de s’engager. Avant que j’aie le temps d’envisager de me cacher dans un placard à tubes à essai et microscopes, elles avaient débarqué dans la salle où je m’étais réfugiée. Je me serais vraiment fait poinçonner si une fenêtre miraculeusement ouverte ne m’avait pas permis de sauver ma peau in extremis. Bon, cela signifiait faire une chute de trois mètres, mais entre deux maux, j’ai choisi le moindre. Bien m’en a pris, car j’ai atterri dans un buisson sous les yeux effarés d’un groupe de mecs en plein match de basket. La concierge du lycée, en charge notamment du jardinage, est sortie de sa loge en hurlant qu’elle en avait sa claque de ces morveux pourris gâtés qui bousillaient ses plantes et que ça commençait à bien faire. Le temps de remettre mes idées en place, le groupe de harpies était déjà réapparu en bas du bâtiment. J’ai pris mes jambes à mon cou, et, poursuivie à la fois par la gardienne, qui brandissait sa fourche, et par une meute de meufs en furie menaçant de me crever les yeux, je me suis précipitée vers la porte du bahut et me suis ruée vers le café d’en face, près duquel était garé mon scooter.

Je suis rentrée chez moi en trombe. Il ne m’a fallu qu’une quinzaine de minutes pour bourrer ma valise. Mon passeport (que j’avais fait faire en cachette) et trois mille euros en liquide bien au chaud dans mon sac, j’ai appelé un taxi pour me rendre à Roissy. Une fois sur place, j’ai acheté un billet Paris-Tokyo au comptoir Air France. Pour une fois, le sort semblait jouer en ma faveur : il restait de la place dans le prochain vol, qui décollait deux heures plus tard.

Une fois installée bien au chaud dans l’avion, j’ai enfin pu me détendre. Par chance, je me suis retrouvée à côté d’un type charmant, quoiqu’un peu crispé. Après le décollage, j’ai décidé de regarder Lolita malgré moi en sirotant le verre de champagne que m’avait aimablement servi l’hôtesse.

En définitive, à partir du récit que je viens de conter, il n’est pas sorcier de comprendre pourquoi je me suis retrouvée dans un avion en partance pour Tokyo :

1. Passer le bac m’ennuie. Les carcans de notre société sont trop étriqués pour un esprit libre tel que le mien.

2. Une horde de gorgones avides de sang est à mes trousses.

3. La vie est trop courte et l’amour m’attend !

Comme je l’ai souligné précédemment, j’ai de très solides arguments.

De : Lola

À : Nawal

Devine ou j sui !

Envoyé le 3 mai

À 15 h 00

De : Nawal

À : Lola

Pas en cour d’anglé en tt cas XD. T ouf, g cru ke tu tt fait buté par le gang dé ouf 2 la fashion. Il parait ke tu a soté 2 la fenêtr 2 la salle 2 chimi (-_-). C vré ? PTDR ^^.

Envoyé le 3 mai

À 15 h 02

De : Lola

À : Nawal

Oué g sauté, sa mère ! La j sui ds 1 avion pr allé voir Tristan a Tokio. Di rien a MadelN ou j te trucid en rentrant !

Envoyé le 3 mai

À 15 h 05

De : Nawal

À : Lola

LOOOOOOL XDDDDDDD ! tu me ramenera 1 truc helo kity : ) ?

Envoyé le 3 mai

À 15 h 06

De : Lola

À : Nawal

Hello kitty c telment OUT ke sa devré mm pa existé ! Tu aura 1 autre truk. J te laisse. La konass dhotess me di 2 coupé le phone a coz decollage. Wat ze fuck ?! j te kiss. lol, peace & kikoolove.

Envoyé le 3 mai

À 15 h 07

2. La mission de Toshio Watanabe

J’aurais dû me douter qu’ils me retrouveraient.

Je n’ai pas noté leur présence lors de l’embarquement, ni au moment où je suis monté dans l’avion, mais ils sont bien là, deux rangées derrière moi, à m’observer. Pour plus de sécurité, j’ai demandé à ma voisine de me céder le siège près de la fenêtre. Avec un potentiel témoin gênant pour faire barrage entre moi et le couloir, ils auront plus de mal à me menacer ouvertement. Face aux hommes de Fukuda, on ne peut pas s’offrir le luxe de prendre le moindre risque.

Je doute toutefois qu’ils s’en prennent physiquement à moi avant l’atterrissage. Causer des esclandres n’a jamais été leur style… Au contraire, ils préfèrent agir à l’abri des regards, c’est ce qui leur vaut leur surnom « d’émissaires de l’ombre ». Un comité d’accueil m’attendra à l’aéroport. Postés dans un coin, ils n’attireront l’attention de personne. Ils viendront vers moi et me demanderont calmement de les suivre, sans plus de cérémonie… Et personne ne me reverra plus jamais.

Il faut que je trouve une solution : coûte que coûte, je dois mettre le téléphone portable en sécurité. L’idée qu’ils puissent mettre la main dessus me donne des sueurs froides. J’ai pensé cacher la carte SIM dans l’avion, mais c’est le premier endroit qu’ils fouilleront. Leurs connexions avec certains directeurs de l’aéroport de Narita ne sont un secret pour personne, et leur facilitera considérablement la tâche.

– Le tatouage sur votre poignet est vraiment troooooop cool, fait une voix à ma droite.

Ma voisine me regarde. Elle a fini de visionner son film et semble désireuse d’entamer une discussion. Depuis le décollage, deux heures plus tôt, elle a bu deux verres de champagne, une petite bouteille de vin comprise avec le repas. Je la jauge, des pieds à la tête : grande. Blonde. Vêtue d’une robe bleu pastel aux épaulettes en strass. Vingt ans, grand maximum.

– Lola Frizmuth, déclare-t-elle en me tendant une main manucurée. Enchantée !

– Jean-Paul Takeda, réponds-je, tout en saisissant cette main.

Un faux nom, bien entendu. Surtout, rester courtois et ne pas baisser ma garde. Toute décérébrée qu’elle paraisse, il se pourrait qu’elle soit une nouvelle recrue de Fukuda très habilement déguisée. Peut-être tente-t-elle de me soutirer des informations en usant de ses charmes…

– Dès que j’ai vu votre tatouage, vous savez à quoi j’ai pensé ? À un film de yakuzas. Je vous jure, avec le dragon et tout... Tiens, c’est trop marrant, il vous manque une phalange… Vous vous êtes fait ça comment ? Je ne sais pas si on vous l’a déjà dit, mais, justement, il paraît que les yakuzas se coupent un doigt quand ils ont failli à leur mission. Ça peut paraître dingue, mais je vous jure que c’est vrai ! En plus, vous avez l’air un peu japonais, et tout…

Ces allusions voilées n’ont d’autre but que de me narguer, j’en suis persuadé. Elle doit savoir que je suis l’un d’eux. On peut m’appeler comme on voudra : mafieux, malfrat, gangster... Mon véritable nom est Toshio Watanabe. Un nom tristement célèbre dans les bas-fonds de Tokyo. Je suis un membre émérite de la pègre japonaise, au sein d’un clan qui fait la loi dans les recoins les plus sombres du pays du Soleil-Levant. Je suis ce que l’on nomme un yakuza.

– Oui, j’ai entendu parler de cette étrange tradition, dis-je avec aplomb, sans détourner le regard. Toutefois, dans mon cas, il ne s’agit que d’un pur hasard : je me suis coupé il y a quelques années avec une scie électrique en voulant faire des travaux chez moi. La maladresse, que voulez-vous… Quel est le but de votre voyage à Tokyo, si je puis me permettre ? Des vacances ?

– Je vais rejoindre l’homme de ma vie, répond-elle d’une voix aiguë. Il vit au Japon depuis presque un an ! Et vous ?

– Les affaires… Ma mère est japonaise et mon père français. J’ai choisi une carrière me permettant d’évoluer dans ces deux cultures : le commerce international.

– Oh…, fait la jeune fille.

Elle fouille dans son sac, se saisit d’un petit boîtier. Mon cœur s’emballe. Que contient ce récipient noir laqué ? Une de ces fameuses armes indétectables aux rayons X ? Un produit paralysant ? Un sérum de vérité ? Tout cela à la fois ? Je retiens ma respiration, en bandant mes muscles, prêt à réagir au moindre de ses gestes tandis qu’elle ouvre la boîte. Quelle n’est pas ma surprise de constater que cette dernière est emplie de poudre blanche. De la cocaïne, j’en mettrais ma main à couper. Elle brandit alors un étrange pinceau, d’un diamètre inhabituel, le plonge dans la poudre, et commence à en appliquer sur son visage. Puis, voyant que je la dévisage, la jeune fille se tourne vers moi. Un sourire mauvais barre son visage.

– Oh pardon, j’espère que je n’en ai pas mis sur votre costume. Avec le manque d’hydratation, ma peau commence à briller, c’est dégueu. C’est pour ça que je ne me balade jamais sans ma poudre Peach Cristal de chez Guerlain. Vous pouvez la conseiller à votre femme, c’est le meilleur antidote antimocheté de la galaxie.

Fausse alerte. Je respire.

Toujours se méfier des belles femmes, c’est ce que m’a enseigné mon maître, Aoto-sensei alors qu’il m’apprenait les rudiments de l’aïkido, sur le rivage du lac Biwa. J’étais encore jeune et ignorant, alors. Je tremble de rage en me remémorant cet homme si brave, lâchement abattu par-derrière, au cours d’un casse qui a mal tourné. C’est pour ne pas trahir sa mémoire qu’aujourd’hui, je n’échouerai pas.

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© Julien Palomo

Née à Paris en 1984, Aurélie Gerlach est diplômée de Sciences Po Paris. Passionnée par le Japon depuis l’adolescence, elle a étudié pendant un an à l’université Waseda à Tokyo, et depuis, retourne régulièrement au Pays du Soleil levant parce qu’elle est droguée à leur café froid en canette. Détail honteux : sa maîtrise du japonais laisse toujours beaucoup à désirer... Journaliste en région parisienne, elle tient notamment une chronique récurrente dans le magazine Japan Lifestyle où elle raconte les aventures d’une blonde au Japon. Le reste de son temps, Aurélie le consacre à son groupe de rock, Babooszchka, et à peindre des toiles abstraites fluo.

5, rue Gaston-Gallimard, 75328 Paris cedex 07

www.gallimard-jeunesse.fr

© Éditions Gallimard Jeunesse, 2012, pour le texte
Couverture : Pierre Budestschu (La Maison, design graphique)

Loi n° 49-956 du 16 juillet 1949 sur les publications destinées à la jeunesse

Lola Frizmuth, dix-huit ans, un charisme hors normes et un physique de rêve, décide de fuguer vers le Japon, quelques semaines avant de passer le bac, pour retrouver Tristan, son âme sœur… Et la voilà embringuée dans une histoire trop « chelou ». Dans l’avion, un gangster japonais échange la carte SIM de son portable, truffée d’infos top secret, avec celle de Lola. Résultat : arrivée à Tokyo, Lola, qui ne connaît pas un mot de japonais, n’a plus un seul contact dans son téléphone. Des types armés en costume rayé la talonnent. Et Tristan est dans les bras d’une autre…

De la répartie, pas mal d’autodérision et une bonne dose d’inconscience, Lola Frizmuth ne passe pas inaperçue et c’est pour ça qu’on l’aime.

Aurélie Gerlach est un jeune auteur bourré de talent, dont l’écriture décapante nous embarque dans une aventure délirante pleine d’action, de passion et de… Japon !

Cette édition électronique du livre Où est passée Lola Frizmuth ? d’Aurélie Gerlach a été réalisée le 05 octobre 2012 par les Éditions Gallimard Jeunesse.

Elle repose sur l'édition papier du même ouvrage (ISBN : 9782070646920 - Numéro d'édition : 241569).

Code Sodis : N52275 - ISBN : 9782075024938 - Numéro d'édition : 241570

Le format ePub a été préparé par ePagine
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à partir de l'édition papier du même ouvrage.