Résumé

Faisons de nos complexes une force

Nous en sommes tous victimes. Ils sont là au quotidien. Ils nous empoisonnent la vie ou nous servent d’excuse : trop petit, trop grand, oreilles décollées, trop de ventre, pas de cheveux, pas assez intelligent, toujours perdant, moins belle qu’elle… Les complexes ne nous facilitent pas l’existence !

De quel complexe souffrons-nous ? Classés en trois grandes catégories, les complexes peuvent être subjectifs et avoir pris trop d’importance à nos yeux ; rationnels, c’est-à-dire visibles aux yeux des autres ; de comparaison lorsqu’ils sont liés aux rapports sociaux. Ce livre permet d’en apprendre plus sur eux et de mieux comprendre comment ils s’insèrent dans notre histoire personnelle. Plutôt que de les combattre ou de les apprivoiser, il nous incite à reconnaître leurs bons côtés. Connaître ses limites, être moins dur avec soi, accepter les compliments, trouver l’aide qui convient, voici quelques-unes des pistes proposées ici pour vivre bien avec ses complexes.

Biographie auteur

Rédactrice en chef adjointe du magazine Nous Deux, hebdomadaire féminin, Karine Zagaroli travaille depuis plusieurs années pour la presse féminine. Journaliste, Bénédicte Nadaud collabore à plusieurs magazines féminins et sites Internet.

Groupe Eyrolles
61, bd Saint-Germain
75240 Paris Cedex 05

www.editions-eyrolles.com

En application de la loi du 11 mars 1957, il est interdit de reproduire intégralement ou partiellement le présent ouvrage, sur quelque support que ce soit, sans autorisation de l’Éditeur ou du Centre Français d’Exploitation du Droit de copie, 20, rue des Grands-Augustins, 75006 Paris.

© Groupe Eyrolles, 2008
ISBN : 978-2-212-54156-4

Bénédicte Nadaud, Karine Zagaroli

Surmonter
ses complexes

Les comprendre pour les assumer

« En partenariat avec le CNL »

Dans la même collection, chez le même éditeur :

Juliette Allais, La psychogénéalogie
Juliette Allais, Au cœur des secrets de famille
Valérie Bergère, Moi ? Susceptible ? Jamais !
Sophie Cadalen, Inventer son couple
Christophe Carré, La manipulation au quotidien
Marie-Joseph Chalvin, L’estime de soi
Michèle Declerck, Le malade malgré lui
Ann Demarais, Valerie White, C’est la première impression qui compte
Jacques Hillion, Ifan Elix, Passer à l’action
Lorne Ladner, Le bonheur passe par les autres
Lubomir Lamy, L’amour ne doit rien au hasard
Dr. Martin M. Antony, Dr. Richard P. Swinson, Timide ?
Ne laissez plus la peur des autres vous gâcher la vie
Virginie Megglé, Couper le cordon
Virginie Megglé, Face à l’anorexie
Virginie Megglé, Entre mère et fils
Ron et Pat Potter-Efron, Que dit votre colère ?
Patrick Ange Raoult, Guérir de ses blessures adolescentes
Daniel Ravon, Apprivoiser ses émotions
Alain Samson, La chance tu provoqueras
Alain Samson, Développer sa résilience

Dans la série « Les chemins de l’inconscient »,
dirigée par Saverio Tomasella :

Saverio Tomasella, Oser s’aimer
Catherine Podguszer, Saverio Tomasella, Personne n’est parfait !...

Remerciements

Merci à toutes les personnes (familles, amis et relations) qui ont accepté de nous livrer une partie d’elles-mêmes pour que ce livre parle au plus grand nombre.

Merci à Véronique et Marie-Paule pour leur précieuse relecture.

Merci à nos maris et à nos enfants qui nous ont laissé écrire les soirs et week-ends.

Introduction

Pourquoi consacrer tout un livre aux complexes ? Tout simplement parce que nous sommes nombreux, très nombreux, à en avoir. Mais les complexes, qu’est-ce que c’est ? Ils semblent bien réels, ils hantent chacun de nous et cependant, ils sont difficiles à définir. Peut-être parce que dire son complexe, c’est toujours une façon de révéler sa personnalité. Plutôt que de se dévoiler ainsi, on préfère alors parler de confiance en soi, d’estime de soi, ou évoquer le handicap.

Beaucoup prétendent savoir ce qu’est un complexe. Mais dès qu’il s’agit d’évoquer les siens, les choses se compliquent. Certains se lancent dans de grandes explications ou emploient l’humour pour éluder le sujet ; d’autres au contraire se trouvent paralysés et fuient ou s’isolent, évitant ainsi de se confronter au problème. Plus que d’en parler, ce qui est alors recherché, c’est un moyen de faire face à ses complexes.

Pour d’autres encore, il est difficile de les identifier. Ces personnes ressentent pourtant un sentiment désagréable plus ou moins fort selon les occasions. Elles ne disent pas qu’elles sont complexées, mais leurs actes et leurs comportements sont éloquents.

L’évocation d’un tel sujet suscite généralement des réflexions révélatrices d’une volonté de combattre le complexe. On le considère comme un parasite dont il faudrait se débarrasser. Il convient cependant de garder à l’esprit que les complexes sont un peu de nous-mêmes, un peu de ce qui constitue notre personnalité, et peuvent même parfois s’avérer être des qualités. Car le rêve de l’homme parfait n’existe pas. Nous avons tous des défauts dont certains font notre charme.

Le complexe prend des formes différentes selon les âges, selon ce que chacun vit. Il est comme un satellite de notre personnalité. Nuisible ? Pas forcément. Le complexe offre aussi la possibilité de rebondir, il agit comme une force pour aller de l’avant.

Pourtant, les spécialistes du « bien-être » en parlent peu. Probablement parce que les complexes ne sont que la partie visible ou déclarée d’une personnalité, ils cachent souvent autre chose. Ils peuvent provenir de notre enfance, apparaître à l’adolescence ou s’exprimer à l’âge adulte. Ensuite parce qu’ils prennent des formes variées, allant de la simple gêne passagère au frein qui empêche toute action. Et enfin parce qu’ils n’ont pas de réalité en tant que telle : ils cachent souvent d’autres problèmes plus profonds. Les complexes dont nous parlerons ici sont ceux du quotidien, ceux qui nous font dire : « J’ai plein de complexes, en fait je suis hypercomplexé ! », ou encore : « Ah, les complexes, il y aurait de quoi en faire un livre ! »

Cet ouvrage propose donc de passer en revue les complexes et d’en établir une classification permettant de mentionner la plupart d’entre eux, mais qui ne prétend pas être exhaustive. Nous avons choisi de les classer en trois parties : les complexes subjectifs, les complexes rationnels et les complexes de comparaison.

Les complexes subjectifs ont pour fondement un avis, une opinion, une réalité personnels. Ce sont sans doute les plus nombreux et, pour les désigner, on fait souvent appel à des phrases du genre : « Je suis trop ceci ou pas assez cela… »

Au contraire des complexes subjectifs, les complexes rationnels ont pour origine des défauts visibles aux yeux de tous. Ils découlent du constat de la réalité. Il s’agit là encore de complexes courants liés par exemple au surpoids, à des oreilles décollées, à l’acné, etc. À partir du moment où de tels défauts prennent de l’importance pour qui les vit, on peut considérer qu’il s’agit de complexes.

Enfin, nous avons accordé une dernière partie au complexe de comparaison, issu des relations sociales. Le fait de parler avec les autres, d’être dans un groupe, donne lieu à des échanges qui sont parfois mal vécus. Constater par exemple que quelqu’un a mieux réussi, ou que la vie lui sourit plus, peut mettre une personne mal à l’aise ou encore l’irriter. De telles réactions peuvent alors être révélatrices d’un complexe de comparaison.

Cet ouvrage permet également de trouver dans son histoire personnelle des repères pour comprendre ce qui a pu, à un moment donné, engendrer des complexes. Cette démarche est essentielle pour identifier ce que l’on ressent avant de passer à l’action. Si l’on veut trouver une solution pour faire face à son ou ses complexes, et apprendre à vivre avec, le meilleur moyen est de prendre conscience que toutes les étapes de notre vie ont compté : elles nous ont marqués et permis de nous construire. Les étapes à venir compteront tout autant. Rien n’est figé, les complexes vont et viennent, et chaque prise de conscience a son importance. Ce livre est peut-être l’une de ces nouvelles étapes !

PREMIÈRE PARTIE

Les complexes
subjectifs

Ces petits défauts qui ont pris
trop d’importance à nos yeux

Trop grand, trop petit, pas assez mince ! Toutes les occasions sont bonnes pour se remettre en question et s’attarder sur ces petits défauts qui empoisonnent le quotidien. Tout le monde est complexé, mais ça ne soulage pas de le savoir ! Parce qu’au fond, le complexe est une affaire personnelle. Présent depuis longtemps, il s’est enraciné : vivre avec est parfois difficile quand le défaut dont il est issu a pris trop d’importance.

Ces petits défauts montés en épingle sont des complexes subjectifs. Ils s’évaluent en fonction d’un standard auquel l’individu souhaite correspondre. De façon consciente ou non, un modèle s’impose. Autrement dit, une norme qui voudrait qu’on ait « la bonne taille », « le bon poids » et « une chevelure de rêve ». Tout cela est subjectif, car chacun se fixe des buts différents. Et quand ces standards qui sont inatteignables deviennent la priorité à atteindre, c’est que le complexe a pris le dessus. D’où viennent ce sentiment d’infériorité et ce manque d’assurance qui conduisent parfois à remettre en cause, et sans véritable raison, certaines de nos caractéristiques personnelles ? Toutes les étapes de la vie ont compté. Il faut parfois se pencher sur chacune d’entre elles pour comprendre quel rôle elles ont joué dans le développement du complexe. C’est la condition pour transformer celui-ci en force.

Chapitre

1

Naît-on complexé ?

Parler de complexes entre amis revient très souvent à exprimer un sentiment d’infériorité : « Je suis trop comme ceci ou pas assez comme cela, j’ai trop de ci et pas assez de ça. » Dans le langage courant, le complexe apparaît sous une forme simpliste et même superficielle. Certains les évoquent sans guère y prêter attention alors que d’autres se feront violence pour en parler.

Le complexe exprime beaucoup plus qu’un émoi de midinette. Le Petit Larousse le définit comme « un ensemble de sentiments, de souvenirs partiellement ou totalement inconscients, pourvus d’une puissance affective qui détermine une manière stéréotypée de se comporter avec les autres ».

Parler de son complexe reviendrait donc à dire beaucoup sur soi. Cela impose d’exprimer des souvenirs enfouis (de paroles ou de situations blessantes) et même, parfois, d’évoquer de véritables souffrances (un manque d’amour qui rejaillit).

Le complexe, en effet, ne surgit pas au hasard. S’il se place sur un défaut physique ou un sentiment d’incompétence, c’est souvent pour masquer autre chose. Le complexe n’est pas simple à décrypter, il est l’expression d’un mal plus profond. Son interprétation ne peut pas être immédiate. Bien sûr, il peut être révélateur d’une souffrance de l’enfance ou de brimades de l’adolescence. Mais ces explications restent incomplètes. Décoder son complexe est… complexe ! Vouloir en comprendre le sens peut demander du temps et, quelquefois, l’aide d’un spécialiste. Car c’est bien d’enchevêtrement ( cum plexus : avec des enchevêtrements) qu’il s’agit ici !

Avant la naissance, l’enfant rêvé

Une histoire, un passé

La venue d’un enfant est souhaitée, espérée, ou encore survient par accident. Chaque enfant est attendu de façon différente. Un garçon pour transmettre le nom, un petit dernier qui arrive à l’improviste, une fille après une série de garçons, ce sont autant d’exemples et de situations qui façonnent chaque être. De nombreux éléments participent à l’histoire de chacun : l’environnement dans lequel survient le désir ; le fait qu’un couple souhaite fonder une famille ou qu’il s’agisse d’une mère célibataire ; la façon dont on annonce la grossesse... Selon les circonstances, le couple transmet inévitablement à son enfant des attentes, des espoirs et des ambivalences. Tout cela est dans l’ordre des choses. Les répercussions sur la construction de l’identité de l’enfant sont évidentes. Il s’agit ici d’une première étape. L’accueil que les parents lui réservent est une autre étape fondamentale. Rien n’est encore figé à ce stade : la construction de soi est un long cheminement.

De l’imagination…

Avant d’être accueilli, l’enfant est rêvé, idéalisé, imaginé, et cela, dès sa conception. L’utilisation de techniques comme l’échographie contribue à modifier les relations précoces qui se tissent avant même la découverte. Cette imagerie du bébé avant sa naissance permet bien évidemment de mieux surveiller...

Chapitre

2

Tous victimes de la norme ?

À moins d’avoir choisi de vivre retiré du monde, l’individu ne peut échapper à ses semblables. Ce postulat de départ implique deux choses : d’abord que l’homme est forcément soumis au regard des autres, ensuite et surtout qu’il est soumis à des règles, des normes qu’il doit respecter. Pris dans cette tenaille, c’est alors à chacun de mettre en œuvre la stratégie qui lui convient le mieux pour bien vivre en société. On peut se soumettre entièrement à la norme et se laisser dicter sa conduite par elle, la contourner, ou encore aller jusqu’à adopter une position plus extrême de rejet. Dans tous les cas, les réactions face au miroir sont révélatrices du choix que l’on fait et de l’estime que l’on peut avoir de soi.

Le miroir, déclencheur de complexes

Souffrir de se voir !

Chaque matin, c’est la même rengaine : un coup d’œil plus ou moins rapide dans le miroir, et c’est la déception. En tout cas, rarement l’entière satisfaction. « Tiens, je suis pas mal ce matin ! » est une phrase que l’on prononce finalement assez peu. Pourquoi cette insatisfaction ? Le miroir semble toujours renvoyer une autre image, un autre reflet que celui qu’on espère. Ce sentiment largement partagé peut s’avérer envahissant. On a beau mettre une jolie robe ou une nouvelle cravate, le doute demeure. L’apparence physique est remise en cause. Toutefois, il n’y a rien d’anormal à cela : il s’agit d’un des complexes les plus répandus. Douter de soi, ressentir comme un sentiment d’infériorité (ne pas être à la hauteur) est chose fréquente. Les personnes qui sont à l’aise avec leur corps, leur style, ou qui n’y accordent qu’une importance relative, ont la plupart du temps une bonne image d’elles-mêmes. Mais cette image de soi est subjective et fragile. Elle peut être remise en question au fil du temps et des événements qui interviendront dans une vie. Une déception ou une rencontre amoureuse ont par exemple leur rôle à jouer… comme si l’amour rendait beau !

Hélène, 41 ans :

« À l’adolescence, j’étais complexée, je me trouvais grosse et moche. En seconde, les garçons de ma classe m’appelaient parfois “Cheetah”. Et puis j’ai rencontré mon mari, il m’a mise sur un piédestal. J’ai peu à peu eu confiance dans son jugement. Finis les matins où je ne supportais pas de me voir ! Avec les années on se rassure, on prend confiance. »

Homme, femme : pas de différence

Ne jamais se voir tel que l’on est vraiment, ne pas être rassuré par des paroles positives, toujours remettre en question des épaules trop étroites, un ventre pas assez musclé ou des cheveux un peu plats ou clairsemés, autant de sujets d’inquiétude pour les hommes. Pour eux aussi l’image et la beauté revêtent une grande importance. On peut estimer que ce phénomène est récent et lié à l’évolution de la société et des normes qu’elle nous impose. Pourtant, le soin apporté à la tenue vestimentaire ou à la taille d’une moustache ou de favoris ne date pas d’hier. Quoi qu’il en soit, le regard des autres n’est pas la cause réelle de ce complexe. Ce regard peut être pesant et le favoriser ou l’exacerber, mais il n’est pas à l’origine de cette focalisation sur un détail physique. Comme nous l’avons déjà dit, les complexes révèlent davantage, leur cause est plus profonde.

Focaliser sur les détails ingrats

Pourquoi notre regard, face au miroir, insiste-t-il plus particulièrement sur des hanches un peu larges, des genoux imparfaits, un ventre rebondi ou des fesses un peu fortes ? Pourquoi ne s’attarde-t-il pas plutôt sur cette chevelure brillante, cette dentition éclatante ou cette harmonie globale qui ne manque pas de charme ? Ce petit défaut est devenu obsédant, c’est lui et lui seul qui capte l’attention. Pire, on s’en trouve plusieurs, mais toujours les mêmes ! Dans cette situation, aucune phrase, aucun conseil ne peuvent soulager la personne complexée. Elle a la certitude d’être « pas assez » ou « trop ». Elle focalise sur ce détail gênant, qui ne l’est probablement que pour elle.

Retrouver dans la glace ses défauts de l’adolescence

Un frère qui...

Chapitre

3

Le regard : un révélateur

« Toute chose ici-bas se règle par l’action, non par le chagrin. »

Lao She

Être complexé, c’est refuser une partie de soi-même. On peut accepter de se trouver « imparfait », « moins bien » ou « pas assez bien ». Tout dépend de la façon dont on va vivre ce sentiment d’imperfection. Si le complexe occupe toute la place, toutes les pensées, c’est qu’il est révélateur d’une souffrance plus profonde. Accepter de comprendre son complexe est alors une première étape pour mieux le vivre. Cette démarche de questionnement permet également de se découvrir, d’en apprendre plus sur soi. Ensuite, il faut se lancer, et s’écouter !

Défaut ou complexe ?

De simples défauts

On ne vit pas forcément mal de ne pas aimer ses mains, ou de ne pas avoir des dents droites et blanches. Tous les complexes ne se valent pas. Certains vont et viennent, d’autres empoisonnent la vie à plein-temps. Accepter ses petits défauts, voilà une démarche sage ! Les gens qui disent ne pas avoir de complexes prétendent rarement ne pas avoir de défauts. En revanche, il y a fort à parier que ces défauts ne les gênent pas de façon récurrente. Le complexe, lui, s’impose comme un empêcheur de vivre. Le problème n’est donc pas le défaut lui-même, mais le fait d’y penser en permanence.

Une première étape consiste à se regarder vraiment dans le miroir en essayant de voir le côté positif des choses. Tout cela semble relever du simple bon sens, mais ces défauts empoisonnent parfois tellement la vie qu’ils prennent le pas sur des qualités bien présentes, mais complètement occultées.

Poser sur soi un autre regard

Prenez une feuille de papier et notez vos points forts, vos qualités. Demandez même à votre entourage proche d’en ajouter. Laissez-vous aller à tout noter, aussi généreusement que possible : la surprise risque d’être très positive !

La conscience de son identité

Prendre conscience de soi, admettre qu’il est impossible de ressembler à telle ou telle icône, se convaincre que, finalement, on est très bien comme on est, tout cela peut se révéler apaisant. Dans le même ordre d’idée, accepter d’être ordinaire et imparfait est une étape. Pour y parvenir, il faut aussi porter un regard lucide sur les autres. Combien de femmes sont si parfaites ? Combien d’hommes si musclés ? Le fait de ne pas être aussi grande que j’en rêvais a-t-il été un frein à ma réussite ? Ne suis-je pas finalement regardée et aimée ? Bref, faire le point permet également de ne plus faire porter à ses...

DEUXIÈME PARTIE

Les complexes
rationnels

Tous les complexes visibles
aux yeux des autres

Taches de naissance, obésité, strabisme, malformation d’un membre …Certains défauts ou handicaps sont parfaitement visibles aux yeux des autres, donnant lieu à ce que nous appellerons les complexes rationnels. Ils s’inscrivent dans le regard des autres, se repèrent et se constatent par rapport à une norme établie de façon pragmatique (courbe de croissance, QI…). Mais ce n’est pas parce qu’ils sont facilement identifiables qu’ils ont moins d’importance que les complexes subjectifs !

Le complexe rationnel occasionne une gêne majeure et souvent une vraie souffrance. Comment se développe-t-il ? Les différentes périodes de la vie jouent un rôle clé dans l’installation de ce type de complexe. Les remarques de l’entourage et le regard des autres sont, là encore, décisifs dans l’installation du complexe, ne serait-ce qu’en soulignant cette différence physique qui en est le vecteur.

Il existe des solutions permettant d’obtenir un soulagement de ce type de complexe. On peut alors tirer le meilleur parti de sa différence : avoir une « gueule », avoir une personnalité sont de véritables atouts !

Chapitre

4

Une différence qui a pris trop d’importance

Chaque période de la vie, de la naissance à l’âge adulte, façonne les êtres. Les différences se font sentir et marquent souvent à vie les individus. Être différent de la plupart des personnes qu’on côtoie, ce n’est pas anodin. Les répercussions psychologiques sont inévitables, elles affectent aussi bien l’individu lui-même que son entourage.

De la petite enfance à l’âge de raison

Le rêve : un beau bébé !

Le suivi médical de la grossesse rassure généralement les parents. L’échographie du deuxième trimestre permet de contrôler le bon fonctionnement des organes. Les parents, tranquillisés, peuvent alors continuer à rêver de l’enfant : ce sera un beau bébé. Cependant, dès lors qu’une anomalie est détectée, les parents sont perdus. La mère, qui assure la survie du bébé, se sent dépossédée de cette fonction puisqu’elle la délègue au corps médical. « L’anomalie de l’enfant inflige aux parents une blessure narcissique profonde, source de dépression […]. Les mères ne savent plus comment penser ce fœtus. Elles nourrissent souvent des sentiments hostiles à son égard. »¹ Les parents souhaitent tous un enfant en bonne santé, et l’annonce d’un possible handicap compromet la relation harmonieuse qui se crée pendant la grossesse, puis perturbe l’accueil du nouveau-né. Pour illustrer ce propos, on peut citer l’exemple d’un enfant dont la mère a reçu un diagnostic anténatal grave à sept mois de grossesse. Celui-ci a entraîné un désinvestissement maternel allant jusqu’au désir de mort du fœtus, alors que les examens se sont avérés normaux par la suite. À sa naissance, le bébé a développé un eczéma géant qui a perturbé un certain type de maternage, avec pour conséquence directe des contacts corporels difficiles. À cinq ans, le petit garçon, très inhibé et timide, souvent en retrait, présentait de grandes difficultés d’intégration à l’école et des relations perturbées avec sa mère.² Certains verront ici toutes les conditions favorables au développement d’un ou de plusieurs complexes.

Sept ans, l’âge de raison

C’est entre six et douze ans que l’enfant s’ouvre sur un environnement beaucoup plus large et cherche à comprendre certains phénomènes. Les parents sont toujours très présents mais l’enfant se tourne de plus en plus vers les autres et commence à s’investir dans de nouvelles relations. Il choisit ses amis en fonction d’affinités et d’intérêts communs ; l’avis des autres devient important, les mêmes valeurs sont partagées. C’est un âge où l’on devient plus sélectif, mais parfois aussi plus intolérant qu’auparavant. Les différences entre les uns et les...

Chapitre

5

Quel quotidien ?

Le regard des autres compte pour nous ; ce qu’ils vont dire ou penser a son importance. Chacun souhaite donc être vu sous son meilleur jour. Ce désir d’être au mieux, de renvoyer de soi la meilleure image possible impose quelques arrangements avec soi-même. On va chercher à composer avec ce que l’on est, à en tirer profit ou, à l’inverse, on va tenter de nier ce qui rend différent. Ce type de comportement ne résout pas tout et finit parfois par créer de nouveaux complexes.

L’éventail des réactions

Tout nier en bloc

Nier le fait d’être complexé est une solution très employée pour chercher à correspondre à ce que l’on pense « être bien ». On assiste alors à une attitude défensive du type : « Non, je n’ai pas les oreilles décollées ! » Les remarques désobligeantes dues à un manque de savoir-vivre sont courantes. Il est en effet blessant de pointer du doigt une personne différente, comme de souligner ses limites ou ses incompétences. Mais ces réflexions jalonnent chacune de nos journées dans les relations sociales (travail, famille…) : les maladresses sont légion ! C’est donc essentiellement la virulence avec laquelle l’individu cherche à se défendre qui peut laisser penser que le complexe est présent. Sans le vouloir, le point sensible a été touché, et le complexe que l’on tentait de dissimuler refait surface.

Chercher à s’affirmer

« Je suis peut-être petite, mais je suis une femme qui réussit » ; « Je ne suis pas musclé, mais je suis un homme très cultivé » ; « Je suis gros mais très drôle »… Faire abstraction de son complexe pour mieux vivre avec est une solution envisageable. C’est une réaction qui permet de ne pas se confronter à la réalité, et de ne jamais évoquer ce qui, au fond, est véritablement un complexe impliquant une souffrance réelle. Cette attitude peut se retrouver, par exemple, chez une femme dont les cuisses...

TROISIÈME PARTIE

Les complexes
de comparaison

Une place dans la société mal assumée

Se comparer aux autres est inévitable. Au travail, entre amis, en famille, on a besoin de savoir ce que l’autre est devenu, de voir s’il a réussi, si ses enfants sont de bons élèves, si sa maison est belle… Tout cela fait partie des sujets de conversation. Pour certains, il s’agit d’un simple échange, mais pour d’autres, pour ceux qui souffrent d’un sentiment d’infériorité, ce type de discussion engendre des complexes. Souffrir d’un complexe de comparaison, c’est imaginer que les autres ont des qualités supérieures aux siennes. C’est aussi avoir la conviction qu’ils ont mieux réussi, ou encore se mettre à avoir honte de son milieu social. Il existe des environ-nements qui favorisent la naissance du complexe, comme l’univers de l’entreprise, les soirées mondaines, les rassemblements sociaux où chacun veut se montrer sous son meilleur jour. Il existe aussi des typologies de personnes qui donnent des complexes : très sûres d’elles, parlant fort, elles regardent les autres de haut, bien que le plus souvent elles n’en aient pas conscience. Face à elles, le complexe empêche de réagir et même, parfois, d’être soi-même. Autant de perceptions subjectives qui gâchent la vie si on se laisse dominer. Se libérer du poids des autres permet de tirer le meilleur parti de chaque relation. La comparaison peut alors devenir un moteur.