Game Lover

– Mais pourquoi Théophile ne me demande pas en mariage ?! Ça fait quand même deux ans qu’on est ensemble !

Ha ouais... pas mal. Ça faisait deux minutes qu’elle parlait de son copain. Cela n’avait pas provoqué de stress particulier. Aucun frisson rebelle ne s’était acharné à agiter en moi le fanion d’une quelconque anxiété. J’étais serein. Je pensais qu’elle allait m’annoncer, en vrac, que « ça le faisait plus trop », que son homme « ne la faisait plus rêver », que « quand même, la vie à deux c’est dur » (et que même parfois il faut être trois pour la supporter comme dirait Desproges), bref que très classiquement elle le quittait pour un mec formidable qu’elle avait rencontré il y a à peine deux mois mais dont elle sentait que c’était le bon. Et ce mec formidable, c’était moi.

Mais non. Elle veut juste mon avis sur le fait que son mec ne veut pas s’engager.

Est-ce que j’ai une gueule de confident (ou alors, juste là, dans un bocal rempli de vinaigre, avec des petits oignons blancs qui flottent autour) ?

– Deux ans ! Ça fait deux ans qu’on est ensemble !

– Ha mais pourq...

– Et nos parents qui se connaissent ! Ça en devient gênant ! J’ai l’impression d’être observée.

– (...)

Est-ce que j’ai l’air du mec qui va tendre son épaule et la prêter, comme ça, sans rien en échange ? Est-ce que j’ai une tête à me trimbaler avec une boîte de kleenex ?

– Tu vois, Deauville le week-end dernier, c’était super... on était si proches...

– Ok, mais le...

– J’ai jamais ressenti ça. Comme une sorte de communion.

– C’est peut-êt...

– Tu comprends ? J’ai même pas besoin de parler. Il ressent ce que je ressens.

– (...)

Elle ne va pas me laisser en placer une... D’un autre côté, je cultive mon côté mystérieux et ténébreux en ne disant rien...

– Excuse-moi, je ne sais pas pourquoi je te dis tout ça...

Et moi donc. C’est ça sa réponse à deux mois d’attention incessante, deux mois de stratagèmes, d’études approfondies du comportement féminin en milieu hostile (masculin donc), de compliments savamment distillés, d’observation attentive du moindre changement de boucles d’oreilles, de coupes de cheveux, de vernis à ongles (mains et pieds), de la moindre bretelle de soutien-gorge qui dépasserait en même temps qu’un bout de culotte, afin de pouvoir faire remarquer que c’est plus joli quand c’est accordé, de profonde réflexion avant d’entamer l’étape suivante, de modélisation précise et systématique du comportement de la belle, en deux mots : de drague scientifique, voire sauvage ?

La seule chose qu’elle ait à me dire, c’est que son mec ne veut pas la demander en mariage. J’ai beau chercher, je ne vois aucune ouverture là-dedans. Et le pire dans tout ça, c’est qu’elle attend ma réponse.

– Écoute, Jean-Fabien, toi qui comprends les femmes... Il faut que tu m’aides !

Ben voyons. L’appel au secours maintenant... Bon ok je me suis mis le doigt dans l’œil, aïe ! Je me suis trompé c’est vrai. Mais elle ! Elle sait qui je suis ! Me demander à moi ce que je pense de son mariage à lui ! C’est un peu comme demander à David Bowie ce qu’il pense de Dick Rivers, tu vois ?

Non, tu ne vois pas ?

Peut-être que je te dois quelques explications.

Par où commencer ?

Il est peut-être nécessaire que je recontextualise comme disent les savants. Je vais donc commencer par me présenter. Moi, c’est Jean-Fabien. Oui je sais c’est moche, surtout Fabien mais c’est le choix de mes parents, et eux je ne les ai pas choisis non plus. Je doute d’ailleurs aussi qu’ils aient réalisé un effort de recherche particulier en ce qui concerne ma personne propre, je les visualise assez mal en couple perdu dans un chenil à la recherche de la perle rare et aboyante pour soudain tomber en extase devant moi et se dire « c’est lui !!! ». Non. A priori, on ne leur a pas laissé le choix : « c’est celui-ci, merci, au revoir ». Alors pour se venger mes parents m’ont donné ce nom ridicule.

Quoique ! Des fois c’est sympa ce prénom, et puis c’est peu commun, alors les filles s’en souviennent : « Ah salut Jean... euh... Martin ».

Si je voulais faire dans le purement factuel, je pourrais ajouter que je suis un type épatant, drôle, sympathique. Mes amis m’adorent, mes femmes me vénèrent, mes collègues m’adulent (ça, c’est pour les faits : mesurables, vérifiables). Bon, mes amis, mes amours, j’y reviendrai, on a tout le temps pour ça. Passons directement aux emmerdes. J’ai le privilège d’être cadre dans une grande entreprise internationale (avec, excusez du peu et sans hiérarchie aucune : une C4 Picasso gracieusement mise à disposition, un close-space (un bureau quoi) avec vue sur la tour Eiffel, des ribambelles de consultants qui m’appellent Monsieur, une carte Air France qui me donne accès aux salons (tout cadre d’une multinationale sait qu’il existe une chose plus importante que le salaire, c’est le nombre de miles sur sa carte Air France (ça ne sert à rien, donc c’est forcément utile)).

Merci de ne pas me demander en quoi consiste mon job, ni moi ni mon chef n’avons jamais réussi à venir à bout de cette énigme. Alors par peur de mal faire, je ne produis rien, enfin rien de concret. Je brasse, je complique, j’enfume. Bref, je suis chef de projet. Jean-Fabien, chef de projet dans une multinationale...

« Il avait l’air si cool, si sympa, il ne nous prenait pas de haut, il avait su rester humble. Mince alors, si j’avais pu me douter... ». On croit connaître ses amis et on découvre qu’ils sont psychopathes ou cadres dans une multinationale, ou les deux.

Pour le reste, j’ai une quarantaine d’années et même si d’aucuns considèrent que je méprise mon boulot, force est de reconnaître qu’il me permet de voyager aux quatre coins du monde (et d’avoir des miles). Mais bon, je m’égare. J’ai un peu l’impression de sniffer autour d’un réverbère avant de le repeindre de pisse... En fait, tu l’auras compris, ma vie est ailleurs. Voilà c’est dit.

Ma grande passion dans la vie, c’est les femmes. Et en y réfléchissant, je crois que ça dure depuis longtemps, voire depuis la naissance. Je leur trouve un charme et un mystère qui m’attirent comme l’aimant attire le clou, fût-il rouillé.

Au physicien qui sommeille en toi, il n’aura pas échappé que le clou (même rouillé) exerce sur l’aimant une force d’attraction, certes opposée, mais d’égale intensité.

Je suis célibataire (ma copine est partie il y deux mois, sans prévenir... Mais au lieu de te réjouir bêtement de mon malheur, sache qu’elle pourrait très bien revenir sans prévenir, c’est bien son genre) ce qui me permet d’aborder la vie parisienne avec les yeux d’un gamin dans un magasin de jouets à la veille de Noël (les jouets, sans aucun machisme, ce sont, tu l’auras compris, les femmes... Enfin je crois, car moi aussi, finalement je suis un jouet. Tu sais le genre de cadeau que tu as reçu quand tu étais gosse, tout excité que tu étais, arrachant fébrilement l’emballage, pour finalement constater qu’il ne manquait que les piles. Déception !). Je suis donc libre ou, si tu préfères, ouvert à tout. Je me sens tel le disciple débutant en plein ashram parisien, avec pour symptômes :

1) le vide sidéral (affectif, professionnel, social)

2) la dissolution de mon ego (en attendant de dissoudre mon égale)

3) le détachement total (tsss, même pas grave)

4) des potentialités énormes (un peu comme une page blanche)

5) une totale communion avec mes condisciples (comprendre les poulettes que je croise, et qui, à n’en point douter, me croisent aussi).

Partie de jambon en l’air

New York – 2nde Avenue, 20 h 05 – 29 juin 2009

L’été à New York, il fait chaud, très chaud, trop chaud ! C’est torride, enivrant, tu verrais presque des mirages quand tu te balades dans les rues (des grappes de filles magnifiques avec des seins XXXL, des pick-up assez larges pour en ramasser un stock pour l’année...).

Mais attention ! Ici, la moindre panne de climatisation peut s’avérer au moins aussi mortelle que le croisement d’une mygale femelle en pleine forêt amazonienne pendant la saison des amours. Or, personne n’a envie de mourir d’un excès de sudation des aisselles et encore moins d’assister olfactivement à l’agonie communicative d’un de ses congénères.

Ce soir, tout va bien (pas encore de problème de thermorégulation, encore moins de mygale en vue). C’est presqu’une soirée comme les autres à New York. Enfin, je dis ça, mais à New York, rien n’est jamais pareil. C’est un peu comme si chaque jour, la ville se réinventait au gré des rencontres, des événements. La faune y est foisonnante, le parcours des existences chaotique. Ici l’ordre apparent vient du désordre, le bordel engendre la vie qui se renouvelle à chaque instant.

Toujours est-il que ce soir je traîne, comme à mon habitude, avec Pierre-Etienne, un collègue de notre filiale américaine qui m’accueille assez souvent pour des missions variées (parfois même avariées). Souvent, avec lui, l’ennui est de mise, c’est pourquoi nous aimons définir un thème lorsque nous décidons de passer un peu de temps ensemble (il n’y a rien de pire que de s’emmerder avec un ami). Ce soir, il s’agira plutôt d’un jeu dont la règle est assez simple.

Comme mon appartement (comprends : l’appartement gracieusement mis à disposition par notre filiale américaine) est à proximité de la 2nde avenue, nous avons décidé de la remonter en éclusant chaque bar. La seule difficulté réside dans le fait de ne pas en oublier, ce qui paraît simple au début, mais relativement technique après quinze bières format US (le zigzag au péril de notre vie devenant la seule modalité à notre portée de traverser la rue – que dis-je : l’avenue).

Ce qui est rassurant dans ce genre d’exercice éthylique, c’est que je ne suis pas seul (boire seul, c’est le début de l’alcoolisme dit-on, mais si tu picoles avec un autre alcoolique, alors là, tout va bien, ce n’est plus de l’alcoolisme mais de la convivialité, du lien social, de la connectivité).

Evidemment, pour ce type de soirée, en plus du thème, il faut un challenge (on est aux States, ici tout est challenge, défi, overperformance, dépassement de soi-même, il y a vite du divin dans les petits actes de la vie quotidienne). Pierre-Etienne ayant perdu au pile ou face (je sens que c’est mon jour de chance), j’ai décidé il y a environ dix minutes que ce soir nous jouerions un rôle. Ce soir, nous sommes des photographes, tendance charme (c’est tout moi ça, le charme), et nous cherchons des modèles (pas des modèles de savoir vivre ni de vertu, tu l’auras compris).

*

Lorsque nous entrons dans le premier bar, nous comprenons que le décor très américain (j’ai l’impression d’être dans « Shérif fais-moi peur », la blonde aux nichons en moins) va rendre notre challenge des plus difficiles (même Rosco semble avoir décidé de garder sa chemise). Quelques poivrots lorgnent vers un écran (géant) diffusant des trucs assez chiants pour être du baseball, le seul sport de champ connu où tu as le droit d’avoir un ventre de buveur de bière (avec le golf bien sûr), et où le spectateur va passer plus de temps à avaler des frites à la mayonnaise qu’à regarder le spectacle (en général navrant il faut bien le dire). La discussion est aisée, en tout cas elle s’engage facilement avec les humains, pourvus ou non de mamelles. Notre spot market du soir, les jeunes filles (on fait de moins jolies photos avec les vieilles, ou plutôt la post-production est trop chronophage), ne fuient pas devant nos mines de bientôt beurrés. Les jeunes américaines ne connaissent manifestement pas l’attirail classique de l’abordage à la française (pourtant réputé dans le monde entier), ce qui rend le vent final d’autant plus violent d’ailleurs – autant discuter deux minutes avec deux abrutis à l’accent approximatif peut paraître amusant, voire valorisant, autant l’idée de poser nue devant deux inconnus manifestement lubriques fait toujours à peu près le même effet sur les cinq continents (mais je m’avance en disant cela, car je ne les ai pas encore tous testés).

Nous décidons assez vite avec Pierre-Etienne que ce premier bar n’est pas l’endroit idéal pour étrenner nos nouvelles personnalités, et nous enclenchons la seconde (avenue).

*

20 h 50

Deuxième bar, pas plus de succès...

Manifestement celui-ci fait dans le convivial chic, la bière est chère, l’écran trop loin, les filles plates en paquet de six, pas le bon plan.

*

21 h 25

Nous arrivons au troisième lieu de débauche (équivalent bière : quinze), lorsqu’une jeune fille décide (comme ça) de passer le premier cap. Pour fêter l’événement, j’observe l’endroit (ça pourra servir pour la suite, peut-être que la pêche dépend plus du lac que de l’appât, va savoir) : un comptoir gigantesque et parfaitement lustré (on mangerait des cacahuètes dessus, c’est dire), deux écrans géants au rez-de-chaussée, un escalier qui mène au premier étage (c’est pratique) avec un accès à une terrasse (c’est bon ça la terrasse, ça donne l’impression à la pouffe du coin d’être à une soirée privée, son état psychologique étant de celui de l’animal sauvage dans une réserve naturelle).

À noter que notre niveau d’alcoolémie avançant, la qualité de nos targets s’en ressent. Rapide coup d’œil sur l’engin qui a osé ne pas nous repousser. Cette target-là est à peu près aussi attirante qu’une tranche de jambon avariée. En plus épais. Le genre de jambon qui aurait gagné à garder le pain du sandwich et l’aluminium autour.

Inutile de dire que, bien que que cette fille suinte légèrement la solitude et le malheur par tous les pores, réussir à discuter photos avec elle reste tout de même une sorte d’exploit, étant donné que je me sens aussi crédible dans ce rôle que le pape en commercial de chez Durex. En tout cas, le premier cap, disais-je, venait donc d’être franchi. Je l’ai compris quand elle a dit « Pour quels magazines travaillez-vous ? » d’un air ingénu. Nous comprenons aussi à ce moment-là que nous n’avions prévu aucune étape au-delà de la présentation, tellement concentrés que nous étions sur la lose attitude.

Quelle erreur. J’aurais dû savoir que nous n’étions pas à l’abri d’un succès. Avec nos têtes de vainqueurs.

– New Look, dis-je sans conviction (ça aurait pu être pire, j’aurais pu lâcher « Hustler »).

– Ha, quand même.

(Ben ouais, qu’est-ce que tu crois ? On ne fait pas semblant nous. Le « modèle » semble emballé. Pas trop pesé j’espère quand même).

– Tu connais des filles qui pourraient être intéressées ? dis-je d’un air détaché.

– Euh...

(C’est bien, elle a de la conversation. Marrant de se dire qu’il faut vraiment être américaine et bourrée pour croire qu’un photographe puisse avoir envie de gâcher de la pellicule avec ça (une pub pour une boucherie peut être ?), mais bon. J’essaye de la ramener à la raison).

– C’est drôle de voir autant de filles dans les bars ici. En France, tu ne vois que les belles, parce que quand tu es moche, ton mec te dit assez vite « non mais tu peux pas sortir comme ça, c’est pas sérieux !? Fais un régime et on verra dans six mois ».

(Message subliminal subtil s’il en est. Si avec ça, elle comprend pas qu’elle est en dehors de notre cible, c’est qu’elle est encore plus bête que moche, ce qui est coton tout de même).

– Ha ouais, mais non, ici c’est le pays de la liberté !

– (...)

– Écoutez, j’ai rien à faire ce soir. Vous en avez encore pour longtemps à chercher des modèles ?

Question intelligente, c’est vrai qu’on a une gueule à trouver des modèles à tous les coins de café. Décidément. J’ai vraiment le sentiment des fois de renifler ce genre de boulet. Ok, j’ai un gros nez, c’est une pathologie qui doit aider. J’attire les jambons comme Serrano de Bergerac.

Nous voilà partis à trois à l’assaut du 4e bar. Rien à signaler dans celui-là, si ce n’est qu’il semble encore plus difficile de rabattre quoi que ce soit avec la tronche de la tranche qui nous suit.

*

21h55

Cinquième bar (équivalent bières : j’ai arrêté de compter, mais la bière limite qui t’oblige à aller uriner à chaque nouvelle gorgée est clairement derrière nous).

Bon appelons Stacey cette Américaine dévergondée pour s’y retrouver un peu, et surtout pour préserver son anonymat (et puis Olida aurait nécessité des royalties). D’une manière assez inexplicable, la voici à moitié avachie sur une chaise (pauvre chaise qui ignore qu’elle vit sans doute ses dernières secondes de vie, en tout cas de vie en un seul morceau).

Je ne comprends pas trop. Il y a dix minutes, Stacey se comportait de manière tout à fait compréhensible pour une tranche de jambon (elle restait tranquille dans sa barquette et tout), mais là, elle semble totalement amorphe et avachie. Ha non, elle se lève. Tiens donc, finalement, elle marche un peu comme un mollusque. Ça existe des tranches de pieuvre ? Oula, mais elle peut même s’agiter.

*

Stacey incontrôlable.

22 h 20, elle profère des insanités me faisant découvrir des finesses de langue anglaise qui m’avaient jusqu’alors échappé (j’avais peu raté).

22 h 35, elle urine dans sa culotte (blanche jusqu’alors).

22 h 45, elle tombe lourdement sur un groupe d’hommes format football américain qui nous la ramènent dans un état flasque et pendant. Je dois payer quatre bières pour éviter que Pierre-Etienne ne serve de ballon de foot à leur prochain drop (ce qui n’a pas l’air de le déranger outre mesure, il a toujours rêvé de voler).

22 h 56, elle perd une chaussure (pas trop certain de l’heure, mais en tout cas elle est clairement en train de chercher sa chaussure gauche. Une seule chose de sûre : la chaussure n’est pas dans les toilettes)

23 h 05, ça commence à sentir le fait divers.

23 h 07, nous sommes virés du cinquième bar. Retour sur la 2nde Avenue. Looking for a cab to drop the jam.

*

Plus la nuit avance, plus je sens comme une espèce d’imminence, comme un drame en préparation.

Implacable.

Une fois que la ligne jaune est dépassée (et je ne parle pas de sa culotte), revenir en arrière est tout simplement impossible. J’ai le sentiment que mon ami Pierre-Etienne, dont j’ai peu parlé finalement, mais qui est une raclure de première (là, je me rends compte que j’aurais dû modifier son nom à lui aussi), commence à voir poindre la possibilité d’exercer son art favori : le ramassage de miettes (euh du jambon avec des miettes, c’est pas ce qu’on appelle du jambonneau ?). Traduit en français, l’exploitation de situation où une femme (ou approchante) est en état de faiblesse avérée. Et il en est pas vraiment à refuser du monde si tu vois ce que je veux dire, il prend tout : détresse affective, alcoolémie avancée, dépression, dépendance médicamenteuse, déficience mentale ou physique quelconque, femme récemment larguée, amputée d’un sein, etc. Ce qu’il préfère c’est le « perfect », c’est-à-dire un cocktail savant entre ces différentes pathologies. Il faut reconnaître que c’est un marché de niche (enfin plutôt un marché de miches pour Pierre-Etienne). En l’espèce, notre tranche de jambon est pas mal, pas loin du perfect même, catégorie avariée.

Bref. Nous atterrissons dans le taxi jaune caractéristique, le truc à moitié défoncé, avec la séparation en plastique du chauffeur (au cas où l’envie de l’étrangler nous prendrait) et sa photo usée, mais qui au final donne une vision assez proche de ce que l’on voit à travers cette foutue protection. Une fois la porte fermée, Pierre-Etienne se positionne (la position, c’est important). Il se met donc le plus loin possible de la zone de vomi (il ramasse que les miettes) poussant Stacey au milieu mais en l’orientant vers moi. D’ailleurs ça ne rate pas, Stacey se penche sur moi (enfin, elle oscille pour s’affaler sur mon épaule gauche).

– Tu sais, je suis triste.

– Mmmmhhh.

(Compatissant, mais essayant de refocaliser la tranche sur la raclure en oscillant moi-même savamment pour que sa propre oscillation la ramène sur son propre côté gauche).

– J’ai besoin d’affection.

(Entre deux larmes et trois reniflements sonores, ceux dont on a l’impression qu’ils ne s’arrêteront jamais).

– Pierre-Etienne est très doué comme kleenex.

(Se repenchant vers moi à la faveur d’un virage à gauche du taxi).

– Oui mais moi, j’aime les hommes *% !%*.

(Je comprends rien à ce qu’elle dit, mais ça ressemble au mot « gentil » (bordel, elle essaye de m’insulter la tranche de jambon ?!)).

À ce stade de la conversation, je comprends que :

1) l’alcool n’a pas que des bons côtés

2) même bourrée, une fille peut être lucide

3) je suis dans la merde.

*

23 h 25

La fille habite dans le Upper East Side, quartier plutôt (très) chic.

Enfin, je dois préciser elle habite dans le Upper East Side et au 4e étage (sans ascenseur). Ha oui, alors j’entends déjà les mauvaises langues dire « c’est pathétique à son âge d’être si peu sportif ». Ok. Certes, mais essaye de soulever une tranche de jambon de 70 kilos, tu comprendras assez vite le problème (à ceux qui ne trouvent aucun spécimen aussi gros, je leur conseillerais de se faire embaucher dans n’importe quelle SSII, ils n’auront alors plus que l’embarras du choix (que l’énergumène soit consentante n’est pas de mon ressort par contre)).

Une fois le jambonneau hissé jusqu’à son antre, la chaussure (droite) enlevée et le morceau poussé sur le lit, nous entreprenons une visite de l’appartement (première fois que j’entre dans un appartement du Upper east side, la curiosité l’emporte sur le dégoût). Pourquoi cette intuition subite qui fait s’égosiller en moi la corne de brume de l’appréhension ? Dois-je fuir et laisser Pierre-Etienne profiter une nouvelle fois de la situation ? Depuis quand suis-je devenu le défenseur de la veuve et du jambon ?

*

23h35, Stacey tombe du lit et entreprend de rejoindre les toilettes façon Koh-Lanta épreuve d’immunité (en rampant donc).

23 h 38, Stacey vomit trois litres de vodka dans les toilettes (je reconnais à l’odeur).

23 h 40, Stacey glisse sur son vomi (style Olida on ice donc) et le coin de son museau tape lourdement contre la cuvette (heureusement la hauteur du museau était peu élevée compte tenu de la position à quatre-pattes de son propriétaire). Son museau saigne abondamment. Rouge sur blanc, c’est presque joli. Je me plais à contempler la tâche qui s’étend. Avant de reprendre mes esprits.

Chiotte de l’Upper East Side 1 – Museau de Stacey 0.

23 h 45, Stacey déblatère (elle ne dormira donc jamais), et commence à nous expliquer avec moult larmes dégoulinantes et reniflements (toujours sonores) que sa meilleure amie était morte dans les attentats du World Trade Center, et qu’elle ne s’en remettait pas (bon, il serait temps pour elle de tourner la page, mais d’un autre côté, la prise de conscience que l’état merdique de sa vie date d’environ dix ans est une sorte d’exploit).

Ne comprenant pas très bien où elle veut en venir, je décide avec mon ami de mettre un DVD au hasard (qui fait souvent bien les choses, mais là il nous avait quand même mis jambon entre les pattes – manquait plus que le gruyère, donc je perdais confiance).

Ok, nous avons laissé jambon deux secondes sans surveillance, erreur de base. Au moment où je retourne la tête vers elle, je prends d’ailleurs pleinement conscience de cette erreur.

Stacey a enlevé son chemisier, et une poitrine molle s’étale dans un soutien-gorge non moins mou qui ne soutient plus rien depuis longtemps (le pauvre a abandonné, rendu les armes). Ses mamelles pendantes et débordantes sont surmontées d’une bouche semi-ouverte, bavante et gémissante (le râle du jambon à la pleine lune a quelque chose d’effrayant et un peu pathétique).

Pince-moi, je rêve. Cette chose est en train de dire « Baise-moi » (je traduis). L’image de la déchéance. Le signal que Pierre-Etienne attendait, il entreprend de défaire sa ceinture (ce qui n’est pas une mince affaire, car le simple fait de marcher droit est un exploit à ce stade).

Aïe, je rate le rattrapage de Pierre-Etienne, il avance le pantalon sur les chevilles vers Stacey. C’est là que mes années de spectateur de rugby décident de refaire surface, et une superbe cuillère, associée à l’entrave que constitue un pantalon pour des chevilles, font basculer Pierre-Etienne. Ça tombe bien (pas Pierre-Etienne, lui a plutôt fait le son d’un immeuble qui s’écroule suite à un travail d’artificier bâclé), je n’ai aucune envie de voir une raclure enculer un jambon, fut-ce jusqu’à l’os.

00 h 10, Pierre-Etienne devient incontrôlable (c’est contagieux)

00 h 15, Pierre-Etienne découvre la cuisine (facile à trouver, car c’est la seule pièce épargnée par le vomi (il faut dire que la porte était fermée))

00 h 30, Pierre-Etienne joue avec le ketchup (manquerait plus qu’il s’en mette sur la frite)

00 h 45, Pierre-Etienne écrit « Salope » sur le ventre de Stacey (il a plutôt une belle écriture, on dirait qu’il a écrit au ketchup toute sa vie)

00 h 56, Jean-Fabien (c’est moi) arrive à tirer Pierre-Etienne hors de l’antre du Jambon. Y’en a au moins un qui a tiré quelque chose ce soir-là.

*

01 h 00, Soulagement.

La descente de l’escalier avec Pierre-Etienne toujours entravé (mais au niveau des genoux maintenant) n’est pas une mince affaire. Trouver un taxi dans notre état non plus. Nous arrivons tout de même à rentrer chez moi. Ce sera canapé pour Pierre-Etienne ce soir, mais il a l’habitude (et mon canapé aussi, il en garde d’ailleurs toujours quelques souvenirs de-ci de-là).

Il ne semble pas fatigué. Je me fais violence, et essaye de l’écouter dans un premier temps. C’est étrange que les femmes ne le comprennent pas : s’exprimer dans une langue étrangère et avec du ketchup me semble pourtant un moyen efficace de communiquer. Comme une sorte de drague culinaire et exotique.

J’écoute ses jérémiades d’homme incompris jusqu’à une heure tardive, l’heure à laquelle l’approximation de la communication est amplifiée irrémédiablement par les effets à retardement du trop plein d’alcool ingurgité pour accoucher d’une sorte de phrase longue et manifestement insignifiante ponctuée de quelques borborygmes attendus. Le paradoxe est que cela se finit souvent par un consensus silencieux, vaguement bercé par notre impression d’embrasser une sorte de compréhension universelle, mais insaisissable le jour d’après.

Avis tranché

J’étais tranquille en train de m’en jeter un petit cinquième avant d’aller noyer ma solitude dans mon superbe appartement en plein cœur du Upper East Side. La soirée s’annonçait suffisamment calme et routinière pour me laisser à mes seules pensées. Tristes d’ailleurs. Je ne m’étais pas faite sautée depuis des lustres (oui, c’est ça, au moins l’époque des lumières). De plus j’étais effondrée par la perte de ma copine Judith qui s’était retrouvée un 11/09 sur la trajectoire d’un 747 (au moins elle me piquera plus mes mecs). Oui, je sais, c’est un peu loin, mais chaque été, mes démons me reprennent, et je repense à ces virées que l’on se faisait avec Judith, tous ces hommes que nous rencontrions (il paraît que je fais une rabatteuse hors paire (et pourtant je suis célèbre pour ma paire)), c’est donc une période que j’appréhende particulièrement.

Un peu bourrée certes, mais plutôt positive compte tenu de la situation, je regardais mes seins opulents dans la glace de ce bar un peu glauque, mais assez grand pour ne pas être coincée (rien de pire compte tenu de mes atouts mammaires), et je me trouvais sexy. Je comprends les hommes qui aiment les gros seins... je comprends moins pourquoi ils ne se jettent pas sur moi.

Bref, perdue dans mes pensées brumeuses, je croise deux Français, genre caricatures (tu sais le genre latin qui se croient irrésistibles, n’ont peur de rien, et te regardent droit dans les yeux pensant que ça va suffire à te faire tomber). Ils se présentent comme photographes de charme (indice de crédibilité : 10%), m’expliquent qu’ils shootent pour les plus grands magazines (0%) et me proposent très indirectement d’aller impressionner leur pellicule... L’idée m’effleure un instant de me présenter comme, coup de chance, une porno star au top du box orifice du moment. Mais je la joue plus subtil, je fais mine de m’intéresser avec toutes les réserves et distance qui s’imposent, comme terrorisée à l’idée de pénétrer ce monde obscur de la photo de charme. Le stratagème fonctionne et voici nos deux guignols tout excités :

1) à l’idée de me voir à poil (je vois bien qu’ils n’arrêtent pas de reluquer mes seins)

2) à l’idée de dévergonder une petite fille sage, saveur qui ressemble à la satisfaction du satyre qui vient de se tringler une vierge.

Donc, me voici conversant avec mes apprentis photographes. Les deux sont largement bourrés, ils en sont pitoyables. L’un, petit, lubrique et agressif prétend s’appeler Jean-Fabien. L’autre plus sympathique, plus gentil se prénomme Pierre-Etienne (ils ne peuvent pas faire simple pour les prénoms ces frenchies, est-ce que moi je m’appelle Anabella ?). On papote, on discute, on picole, on re-picole. Et là, le trou noir (je suis blonde, pour les obsédés). Je vais gerber dans les chiottes, je paume une chaussure, et puis le black-out. Plus rien pendant une bonne trentaine de minutes je dirais, ou deux heures, franchement je ne saurais dire. Je n’ai mal nulle part, ils n’en ont a priori pas profité (est-ce une bonne nouvelle ?).

J’émerge un peu, je suis chez moi, eux aussi (incapable de me souvenir comment nous sommes arrivés là, juste que je suis retournée très discrètement gerber mon surplus d’alcool dans mes chiottes). Ils parlent français, je ne capte rien, mais je comprends qu’ils s’engueulent à cause de moi. Je crois bien que les deux ont :

1) une envie irrésistible de me sauter

2) peur de se faire doubler par l’autre

3) juste oublié que je ne suis pas contre me faire prendre pas les deux en même temps.

Le petit lubrique semble le plus accroché, il est hypnotisé par mes seins... Chiche, je lui montre !!! Allez c’est parti. Alanguie sur mon lit, je dégrafe voluptueusement mon chemisier, laissant apparaître ma splendide poitrine (j’ai été inspirée ce matin de choisir ce soutien-gorge sexy, du plus bel effet). Et histoire de les exciter un peu, car quand il s’agit de passer à l’acte, nos chauds latins ne tiennent pas leurs promesses, je leur susurre des mots doux, genre pute de bas étage : « oooooooooooh oui, baise-moi, vas-y ; prends-moi comme une chienne... » Voilà notre petit satyre complètement perdu, terrorisé, je lis la mort dans ses yeux... il crève d’envie de me sauter, mais il a peur. En revanche Pierre-Etienne est plus cool. Il s’approche de moi (Jean-Fabien, jaloux, essaie tant bien que mal de l’en empêcher) et délicate attention, m’écrit un mot doux, au ketchup spicy, sur le ventre qu’hélas je ne peux déchiffrer. Je sens que ce garçon est un sentimental, il va me lécher, hummmmm, je sens qu’on va s’en payer une tranche dans pas longtemps, que je vais être son hamburger de la nuit, son Big Mac, que dis-je son menu best-of. Je prends des poses suggestives, j’émets des grognements de cochonne, ils n’en peuvent plus. Moi non plus.

Je me bats quelques minutes pour enlever mon jean (moulant, pire adhérant). Me voici enfin libre, prête à saisir ce qu’il y a de plus excitant chez un (deux) homme(s), leur regard plein de désir, presque la bave aux lèvres (c’est une image, car la bave aux lèvres, c’est plutôt dans ma culotte que ça se passe, j’en ai des fourmis dans la chatte). Je sombre un peu de nouveau malheureusement, je m’endors à moitié, je rêve que je suis une tranche de jambon prise en sandwich entre ces deux nazes. Quand j’émerge de nouveau à moitié, je pue le vomi (lequel de ces deux connards m’a gerbé dessus ?).

Et là : surprise... ils ont déserté. Ils ont fui, les lâches. Que de la gueule ! Quand je te dis que je ne couche jamais le premier soir. Demain, j’irai les attendre au pub, je ne renonce pas si facilement, et puis les gars, faut pas être timides, faut faire honneur à votre réputation.

Le coup de la panne

Roissy Charles de Gaulle – Jeudi 2 juillet 2009

Le tapis roulant qui porte les bagages jetés là par quelques employés sous-payés se met en branle, et sa danse mécanique et hypnotique m’emmène loin, très loin dans mes pensées et mes souvenirs proches, plus particulièrement à cette soirée qui a légèrement dérapé pour finir dans le ketchup façon gore. Il ne fait aucun doute que les six heures de vol et les multiples Whisky Coca enchaînés pour faire revenir plus que de raison cette charmante hôtesse, étroite et rousse, n’y sont pas étrangers.

Oscar Wilde disait « Les folies sont les seules choses qu’on ne regrette jamais ». Mouais, j’ai un doute en l’espèce. Une folie sans conséquence ne laisse guère que quelques traces (je te raconte pas le mal de crâne que je me traîne depuis deux jours). Amusant d’ailleurs de constater que mes souvenirs les plus anciens, et encore parfaitement clairs, ne remontent pas à mon premier baiser, ou à la première fois que j’ai décidé de jouer à Docteur Maboul pour de vrai, mais bien à ma première cuite, tandis que j’ai l’impression que mon dernier coup de foudre remonte à cette charmante hôtesse. Va comprendre le fonctionnement tortueux de la mémoire : la route est longue et la rousse est étroite !

En tout cas, rien de tel que de rentrer chez soi, retrouver la vaisselle d’il y a trois mois, avec les découvertes associées (oh la jolie mousse dans mes toilettes, oh le joli champignon sur ma vaisselle, oh purée la taille de ce cafard !!), le courrier qui s’est vaguement entassé dessus, dessous le tapis, les factures que l’on n’a pas payées (toujours rentrer l’été, règle de base !), les amis qui nous ont oublié, mais surtout : le vivier (je ne parle pas de poissons, mais bien de nos amies du sexe faible).

Tu pars deux mois, et quand tu reviens, c’est magique, c’est comme si Dieu avait changé toutes les femmes et les avaient remplacées par d’autres (une telle a pris cinq kilos, une autre s’est fait refaire les seins (l’un n’excluant pas l’autre d’ailleurs), machine a déménagé, la voisine a changé, la gardienne héberge sa nièce pour les vacances (et d’ailleurs pourquoi n’ai-je jamais su qu’elle avait une nièce ? On devrait pouvoir choisir sa gardienne à ses nièces), la secrétaire du bureau parisien a été mutée suite à un scandale sexuel (note pour plus tard : ne pas avoir de relation sexuelle au bureau) et a été remplacée par une bombe aux gros nichons (c’est fou cette propension des secrétaires du bureau parisien à avoir des gros nichons et à se faire muter tous les six mois, sujet de thèse s’il en est)). J’appuie donc sur le champignon (pas celui sur la vaisselle, pour l’instant je ne suis que sur l’A1), rêvant plus ou moins à toutes ces nouvelles proies (car oui, tu l’as compris, je suis un prédateur des plus dangereux).

Bizarre ce bruit de moteur. Je ne suis pas un spécialiste, mais faudra peut-être que j’emmène cette caisse au garage, surtout que j’ai de la route à faire demain pour partir en mission dans l’ouest (mais là, je m’arrête avant l’Océan Atlantique).

Arrivé chez moi, oubliés la vaisselle et le reste, je sombre dans un profond trou noir (c’est une image malheureusement). J’ai tout de même la présence d’esprit de mettre mon réveil. C’est que je me lève tôt pour aller visiter mes collègues bretons. Ils en ont de la chance.

*

Bip, Bip.

Pas celui qui court devant le coyote, non, non, juste le réveil. Tête dans le fion (le mien toujours malheureusement). C’est au radar que, dans le désordre : j’urine sur la mousse des toilettes (jolie couleur), m’habille (pas sûr d’avoir le bon goût, mais question dégoût j’me défends), me rase (aïe, suis pas réveillé ou alors serait-ce le fait que c’est le rasoir jetable qui n’a jamais été jeté ?), avale un...