Maxime Gillio

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L'Embaumeur

Anvers et damnation

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Roman

PRÉSENTATION

Luc Mandoline est thanatopracteur. Embaumeur, si vous préférez. Son job consiste à préparer les défunts.

Longtemps, il a voulu être médecin légiste, mais son caractère bien trempé et son refus viscéral de l’autorité lui valent l’exclusion de plusieurs établissements scolaires. Il s’engage alors dans la Légion étrangère pendant huit années. Huit années sans voir Élisa, son amour platonique, mais pas une semaine sans s’écrire avec Alexandre et Max, ses potes de toujours.

C’est en se liant d’amitié avec un autre camarade légionnaire, Sullivan, qu’il découvre la thanatopraxie.

Après sa formation, il décide de remplacer les collègues et devient thanatopracteur itinérant.

Il bosse quand il veut, et comme dans le bon vieux temps, il voit du pays.

Luc Mandoline est un personnage de roman. Tous les personnages de la collection « l’Embaumeur » sont des personnages de fiction. Toute ressemblance avec des personnes ayant existé ou existant serait donc fortuite.

Sébastien MOUSSE

Avertissement de Paul Colize, romancier multiprimé (et belge)

Ce livre n’est peut-être pas fait pour vous.

Il est fortement déconseillé de consommer ce produit dans les cas suivants :

1. Vous n’aimez pas rire.

Et c’est votre droit.

Faire chialer le lecteur est simple et sans risque. Prenez une jeune fille, honnête, orpheline de base, travailleuse, serviable et empathique (ça n’existe pas, vous me direz), collez-lui un beauf en marcel auréolé qui n’en fout pas une, picole dur et tire ailleurs (sénégalais), ajoutez-y un glissando de violons et ça kleenexe à tout va. En revanche, le faire marrer (le lecteur) présente certains risques ; arythmie ventriculaire, toux convulsive, insuffisance cardiaque, attaque cérébrale. Si vous êtes soucieux de rester en bonne santé, sachez que ce roman pourrait se révéler dangereux.

En ce qui me concerne, le risque a été atténué par le fait que l’auteur s’est arrogé le droit, par personnages interposés, de traiter mes compatriotes de dégénérés, d’enfiler un string à Notre Majesté Royale la Reine Paola, de coller une verrue poilue sur le cul d’Adriana Karembeu, de déménager l’hôtel des Trois Faisans dans la banlieue d’Anvers et de mouiller un membre (c’est facile, je sais) de l’entourage royal dans une basse affaire de mœurs.

2. Vous n’aimez pas le sexe.

Et vous aurez raison.

Autant vous prévenir, les pages qui suivent sont entachées de quelques scènes culissimes qui feront rougir les moins de trente-cinq ans et fileront un coup de nostalgie aux plus de trente-sept, l’auteur dunkerquois allant jusqu’à pulvériser le record personnel de votre serviteur (une fellation avant la page 50) de quelque quarante-neuf feuillets.

3. Vous n’aimez pas le sang.

Et je vous comprends.

Vous avez offert la série Call of ou Silent Hill à votre fils de 5 ans et vous en avez assez de voir gicler le sang, de vous faire arroser par les viscères des zombies et de nettoyer les traces de matière cervicale sur les murs de votre salon (j’en profite pour informer les auteurs de frileurs que la matière cervicale, ça n’existe pas).

4. Vous n’aimez pas les intrigues complexes.

Et c’est légitime.

Au final, nous ne sommes pas là pour réfléchir, mais pour nous distraire. Dans cet opus, l’auteur croit malin de multiplier les fausses pistes et les rebondissements, son machiavélisme ayant pour seul objectif de nous pousser à considérer notre QI comme équivalent à celui d’une pince à linge.

5. Vous n’aimez ni Lara Fabian ni les moules à la bière.

Moi non plus. Je tenais à profiter de cette occasion pour le préciser.

6. Vous n’aimez pas les croque-morts, les embaumeurs et les marchands de mort.

Et ça a du sens.

Une confidence, de vous à moi : vous avez vu la tête du directeur de collection ? Vous connaissez son métier ?

Non ? Si un jour vous le rencontrez, vous comprendrez. En plus de l’odeur de formol qu’il colporte, ses petits yeux cruels, dissimulés derrière de ridicules lunettes pourpres, vous auscultent jusqu’au fond de la prostate et semblent évaluer vos mensurations. Par ailleurs, évitez de lui serrer la pince sous peine de voir votre température corporelle chuter de 5°.

7. Vous ne comprenez pas le flamand.

Et pourquoi le comprendriez-vous ?

Dans cet ouvrage, l’auteur s’amuse à glisser çà et là des expressions issues de la langue de Vondel comme s’il avait passé sa petite enfance à Klemskerke ou fait ses études à Neder-Over-Heembeek.

8. Vous n’aimez pas Maxime Gillio.

Et vous avez sans doute de bonnes raisons.

Il est vrai que le personnage revêt certains aspects repoussants, entre autres les chemises taïwanaises qui cachent son torse rachitique et les bagouzes médiévales qu’il trimballe à chaque doigt.

À ce titre, je classe les gens en deux catégories. Ceux qui aiment Maxime Gillio et ceux qui ne l’ont pas encore lu.

J’ai la faiblesse de faire partie de la première catégorie.

Vous voilà prévenus !

Paul COLIZE

DU MÊME AUTEUR

Romans :

Bienvenue à Dunkerque (2007)

L’abattoir dans la dune (2008)

Le cimetière des morts qui chantent (2009)

Les disparus de l’A16 (2009)

La fracture de Coxyde (2011)

Batignolles Rhapsody (2011)

Dunkerque baie des anges (2012)

Nouvelles :

L’Exquise Nouvelle (2011)

Les auteurs du noir face à la différence (2012)

Les 7 petits nègres (2013)

Santé ! (2013)

Les aventures du Concierge Masqué (2013)

À Jacques. Deux fois.

1

À soixante balais passés, Hubert Molas en avait niqué, de la gonzesse. Incapable de se rappeler le nombre exact. Tringleur invétéré, qu’il était. Il n’était d’ailleurs pas rare, du temps de sa splendeur, qu’il en fourrât plusieurs dans la même journée.

Il en avait sauté de toutes les couleurs, de toutes les nationalités, de toutes les races, de toutes les conditions. Des beautés, des tarderies, des moches, des passables. Des survoltées du réchaud, des frigides, des timides, des nymphos, des bruyantes, des distraites.

Bref, ce n’était pas à lui qu’on allait vendre une génisse laborieuse pour une pouliche fougueuse.

Il avait d’abord tiqué lorsque la Noire était entrée dans sa luxueuse suite du Polynice. Non pas qu’il fût raciste – il était socialiste – mais il préférait les Européennes à l’exotisme, et ça, Dominique le savait fort bien.

Il avait refermé la porte et sans un mot, avait attrapé son téléphone pour appeler son rabatteur, tout en jaugeant ostensiblement la call-girl.

— Dominique, c’est quoi ce bordel ? Je t’avais pourtant dit que je ne prenais pas de moka le soir. Depuis quand tu prends ce genre de libertés avec moi ?

Hubert Molas se savait sur écoute. Un personnage public de son importance, promis aux plus hautes fonctions, l’était forcément.

À l’autre bout du fil, son correspondant tâcha de le rassurer et lui loua les vertus extraordinaires de son nouvel arabica, un grand cru comme il en avait rarement goûté. Hubert Molas finit par se laisser convaincre. D’autant que l’examen de la fille se révéla plus que satisfaisant. Sa jupe en cuir laissait apparaître des chevilles d’une grande finesse et moulait un fessier rebondi et ferme.

Comme le chantait le poète, elle avait la taille faite au tour, les hanches pleines, des seins lourds qui tendaient un chemisier échancré, et surtout, des yeux dont la couleur semblait changer en permanence, passant de l’ocre au marron au gré de ses mouvements.

Ce fut ce regard hypnotique qui le décida. Hubert Molas raccrocha, posa le téléphone sur la table et, sans quitter la fille des yeux, fit glisser la fermeture Éclair de son pantalon.

La fille s’agenouilla, attrapa Molas par les fesses et entama une sonate pour flûtiau. Le vieux sut alors qu’il avait affaire à une pute d’exception.

Une dizaine de minutes plus tard, ils étaient encore en action. Il l’avait jetée sur le lit où ils avaient enchaîné les combinaisons, sans grande originalité, mais avec une rare intensité.

Molas était maintenant sur le dos, et la fille ondulait du bassin en de savants mouvements. L’ambiance était étouffante, le chauffage fonctionnait à plein. Le corps lascif de la prostituée luisait dans la semi-obscurité. Il était fasciné par le spectacle des gouttes de sueur coulant entre les seins de la fille, comme dans un clip de Herbert Léonard.

Lui, Hubert Molas, le tendeur, connu dans tout le landerneau politique pour son appétence sexuelle et ses instincts bestiaux. Surnommé « le french satyre » dans les réseaux d’escort girls dont il était l’un des clients les plus assidus. Lui, la bête lubrique que redoutaient tant de professionnelles, se laissait complètement dominer par cette bombasse schwartz.

Le moment de la libération arriva enfin, et Molas hurla, couina comme un porc, déchira le couvre-lit en fausse dentelle de Bruges, made in India.

Quand il eut repris ses esprits et son souffle, une explosion d’étincelles lui brouillait le regard. Hagard, il observa sa partenaire se lever et libérer son sexe engourdi. Le préservatif était rempli de semence, et une coulée de sperme avait débordé du latex pour venir mourir mollement dans ses poils grisonnants.

Elle s’assit sur le bord du lit, les mains croisées entre les genoux, le regard humblement fixé sur la moquette.

— Tu parles français ? lui demanda Molas. Spreek je Frans ?

— Un peu le français, répondit la prostituée d’une voix rocailleuse.

— C’était incroyable, murmura Molas. La meilleure séance de baise que j’aie jamais eue. La prochaine fois que je viens en Belgique, c’est toi que je veux, et toi seule, tu es incroyable !

— Merci monsieur.

Elle se pencha vers le sexe mollissant du vieil homme et retira avec application le préservatif. Elle prit soin de ne rien répandre, noua la capote et partit dans la salle de bains. Molas, surpris par cette attention, se dit que décidément, cette gamine était extraordinaire et méritait un petit supplément.

Il adressa un remerciement muet à Dominique, et nota de faire envoyer un bouquet à sa femme.

La jeune femme sortit habillée et maquillée, le sac à main au creux du bras.

— Attends-moi une minute, ordonna Molas. Je prends une douche rapide et je te donne un extra. Tu as vraiment fait du bon boulot.

Il entra à son tour dans la salle de bains, tourna le robinet de la douche, puis marqua un temps d’arrêt. Il fronça les sourcils et actionna la pédale de la petite poubelle : aucune trace du préservatif. La pute l’avait-elle jeté aux toilettes ? Il ne se rappelait pas avoir entendu le bruit de la chasse d’eau. Une alarme retentit aussitôt. Ce n’était pas à lui qu’on allait la mettre à l’envers. Des années de fornication entre deux portes, entre deux conseils des ministres, entre deux réunions au G20. Des appartements privés, des garçonnières dans toutes les capitales. Des années à cloisonner, à arroser les journalistes, à acheter les patrons de presse pour qu’aucune de ses turpitudes, pourtant connues de tout le microcosme, ne s’étale à la une des journaux. Ce n’était pas cette radasse, certes divine, mais radasse tout de même, qui allait le faire plonger !

Il souleva l’abattant par acquit de conscience, mais aucune capote ne flottait dans la cuvette.

Furieux, il rouvrit la porte à la volée et se précipita sur l’Africaine. A une année seulement de l’élection présidentielle, il ne pouvait se permettre de laisser la moindre preuve de ses turpitudes. Il saurait bien assez tôt pour qui bossait la pute. Ce qui urgeait, c’était de récupérer le préservatif et ses millilitres de putain d’ADN gluant !

— La capote ! gueula-t-il en secouant la fille par le bras. Donne-moi la capote !

— Je ne comprends pas, protesta la Black. Je l’ai jetée dans les toilettes.

La gifle claqua et renversa la jeune femme sur la moquette immaculée de la suite. Molas le boucher était de retour.

— Ta gueule ! Je sais que tu as pris cette capote avec toi. Donne-la-moi ou je te fais voler à travers cette putain de fenêtre !

Sous l’effet de la colère, Molas se remit à bander. Il n’était jamais autant excité qu’en position de force. La call-girl posa des yeux apeurés vers ce sexe à nouveau triomphant. Molas capta son regard et s’aperçut à son tour de son érection. Un sourire malsain lui déforma la bouche tandis qu’une lueur lubrique alluma son regard. Cette petite salope allait morfler, et pas qu’un peu ! Dès qu’elle lui aurait rendu sa foutue capote, il allait la reprendre à même le sol, et cette fois-ci, c’est lui qui mènerait la danse. Elle allait regretter son geste, et déjà, des images d’une rare obscénité lui fouettèrent les sangs.

— Je te le dis pour la dernière fois : file-moi cette capote !

— Oui, monsieur, pleurnicha la pute. Je vais vous la donner. S’il vous plaît, ne me frappez plus…

Elle se releva en reniflant. Molas, les mains sur les hanches, savourait son triomphe et se préparait à défoncer cette petite pute.

Elle fouilla dans son sac, mais n’en sortit pas le préservatif usagé. À la place, elle brandit une longue tige métallique, fine et pointue. Son regard n’exprimait plus la peur ou la soumission, mais une haine farouche.

Douché, Molas leva les mains en signe d’apaisement.

— OK, tenta-t-il d’une voix conciliante. Je m’excuse, je n’aurais pas dû te frapper. Je ne recommencerai plus, promis. S’il te plaît, rends-moi juste cette capote, et je te donnerai de l’argent. Et pour l’amour de Dieu, pose cette…

Il n’eut pas le temps de finir. Sa victime lui bondit dessus et lui planta sa tige d’acier entre les côtes.

Molas pensa pêle-mêle qu’il venait de connaître la meilleure baise de sa vie, qu’il ne serait jamais président de la République française, puis se décida à mourir.

2

Longtemps, Luc Mandoline s’était levé de bonne heure. Une habitude contractée dès son enfance, avec son paternel qui sonnait le clairon à l’aube pour lui apprendre le goût dégueulasse des petits matins blêmes. Puis plus tard, à la Légion, le lever aux aurores, le paquetage et le crapahutage dans la forêt amazonienne. Enfin dans sa vie professionnelle, entre les appels éplorés des familles désemparées, les gardes de nuit, les services hospitaliers ou les gendarmes qui l’appelaient pour une levée de corps avant l’aurore.

Il était à ce point conditionné que son horloge biologique était devenue une machine de précision, capable de se substituer à n’importe quelle tocante. Il ne portait d’ailleurs jamais de montre. Il suffisait qu’au moment de se coucher, il décidât à quelle heure il devait se lever, et son corps faisait le reste. À la minute près, il se réveillait, sans radio ni alarme.

De ces années passées à se lever à n’importe quel moment de la nuit, il avait gardé deux habitudes. D’abord, celle d’être instantanément aux aguets, éveillé, disponible. Qu’il fallût échapper aux coups de ceinturon du vieux ou ne pas être dans les derniers bidasses à arriver dans la cour, c’était l’instinct de survie qui prenait le dessus. Hors de question de traîner au pieu sous peine de se choper une branlée parentale ou dix bornes supplémentaires, seul dans la jungle. De fait, Luc Mandoline ne connaissait jamais l’œil torve et la bouche pâteuse de l’englué au sommeil du petit matin. Aussitôt réveillé, aussitôt au taquet ! Telle aurait pu être sa devise.

Le deuxième héritage, dont il se serait bien passé, c’était cette cervicalgie qui l’attendait chaque matin. Une migraine doucereuse qui prenait naissance dans le côté gauche de la nuque, étendait ses tentacules brûlants à l’arrière du crâne et venait se ficher derrière l’œil. Luc ne connaissait qu’un rituel pour faire disparaître sa meilleure ennemie : un café noir, un gros colombin, une douche et un second café. Qu’une seule de ces étapes fût zappée, et il était bon pour se trimballer ses putains de céphalées jusqu’au soir.

Ce matin-là, un matin de milieu d’automne, Luc s’était réveillé à l’heure de son choix :

7 h 30. C’était l’un des avantages de sa profession de thanatopracteur remplaçant : des missions courtes, diverses, jamais au même endroit, jamais dans les mêmes conditions. Le choix de pouvoir refuser, de pouvoir bosser quand il avait envie de bosser, décontracté du gland. Et justement, ce matin-là, il était en congé.

Debout devant sa baie vitrée, il contemplait sans vraiment la regarder sa parcelle de jardin, une tasse de café fumant à la main. La première étape du protocole anti-migraine. Il sentait poindre l’arrivée imminente de la seconde quand son portable sonna.

Il sursauta et se précipita sur son pantalon, jeté sur une chaise. À cette heure-ci, ce ne pouvait être qu’Élisa. Élisa dont il était sans nouvelles depuis plusieurs jours. Élisa qui avait décidé d’accorder une énième chance à son connard de mari, un julot casse-croûte qui la tabassait régulièrement, mais qu’elle n’arrivait pas à quitter et à qui elle finissait toujours par pardonner. Élisa, son amie d’enfance, sa meilleure amie, sa fidèle amie, sa seule amie, son amie ambiguë, son amie mystérieuse, son amie trouble, son amie louche, son amie sulfureuse. Élisa, la seule personne qui lui rappelait cruellement au quotidien qu’amitié et amour ont la même racine.

Il dénicha son portable dans une poche de son futal et fronça les sourcils. Déception et inquiétude. Ce n’était pas Élisa qui l’appelait si tôt, mais Maxime. Maxime Claeneboo, son pote d’enfance, devenu flic.

— Maxime ? Je t’écoute, ma poule. Ça roule ?

— Salut Luc. Oui, oui, tout va bien. Dis-moi, t’es sur un remplacement en ce moment ?

— Non, vicomte. C’est mon premier jour de repos. Et j’espère que tu ne m’appelles pas si tôt pour le simple plaisir de me le gâcher.

Silence inhabituel au bout du fil. Entre Luc et Maxime, d’habitude, c’était plutôt du trente vannes à la minute. Le genre mitraillettes à crampes.

— Ça tombe bien, Luc. J’ai besoin de toi.

Mandoline s’alarma. La voix de son frérot était anormalement grave.

— Merde, Max. C’est pour quelqu’un de ton entourage ? Il est arrivé quelque chose à Georges ?

— Non, Luc, rassure-toi. C’est professionnel. Pour un soin sur un client.

— Putain, le flicaillon ! s’exclama Luc soulagé. Des thanatos, t’en as plein le dico, aux pages grises. Pourquoi moi, alors que je suis peinard pour la semaine ?

— Luc, si je n’avais pas vraiment besoin de toi, j’aurais appelé tes collègues de garde, tu ne crois pas ?

Décidément, quelque chose clochait. C’était comme si… comme si Max était entouré, écouté, et qu’il ne pût s’exprimer librement.

— Oui, bien sûr, mon grand, je me doute. Écoute, c’est bonnard, je me prépare et je me mets en route. C’est qui, ton gazier ? Origines du décès, tout ça ?

— Je… Je ne peux rien te dire pour le moment. Pas par téléphone.

— Sans déconner ? Vous avez exhumé la momie de Kennedy, ou quoi ?

— Luc…

— OK, OK, je la boucle et je me pointe. T’es où ?

— À Anvers.

— Anvers, en Belgique ?

— Non, Anvers, dans le Cantal, tête de nœud ! Évidemment que je suis en Belgique ! T’en connais beaucoup, toi, des bleds qui s’appellent Anvers ?

— Ça va, mon Maxou, calme-toi ! Mais si c’est pour un soin officiel, je fais comment, moi ?

— T’inquiète, je te prépare une habilitation pour que tu puisses exercer au plat pays.

— On dirait que je n’ai plus d’excuses, hein… Au bas mot, j’en ai pour quatre heures de route, ça va le faire ?

— Oui… Excuse-moi, Luc, je suis à cran. Je t’expliquerai tout sur place. Le corps est à la morgue, mais je te donne rendez-vous au commissariat. Sur place, tu demanderas Joos Van der Kuyp. C’est le taulier, il t’expliquera la situation et nous nous rejoindrons ensuite. Attention, sous aucun prétexte tu ne parles à un autre policier, c’est clair ? Pour tout le monde, tu es un touriste. Je peux compter sur toi ?

— Comme si tu devais me le demander… Le temps de préparer mes valises, et je devrais être là en début d’après-midi.

— Super, merci Luc ! Ah… une dernière chose. Si tu pouvais venir avec Sullivan, ça m’arrangerait.

Jusqu’ici, Luc savait que l’affaire était louche. Il comprit qu’on venait de passer au niveau supérieur. Que Maxime Claeneboo himself, lui demandât de solliciter l’aide de Sullivan, alors c’était qu’on marchait sur des œufs atomiques et que le dossier était de la plus haute importance.

Sullivan, c’était le compagnon de Légion de Luc. Celui qui l’avait initié à la thanatopraxie à sa sortie du camp, qui l’avait orienté vers le funéraire. Sullivan, c’était aussi le légionnaire pur et dur. Semper fidelis tatoué sur le chibre. Droit dans ses rangers, les yeux fixés sur la ligne d’horizon. Cheveux ras et biceps saillants sous le treillis. Avec Luc, ils avaient partagé les chambrées, les treks, les galères, le Jack Daniel’s, les bastons, les putes, les coups de feu, les morts…

Maxime Claeneboo, c’était l’inverse. Idéaliste contrarié, entré dans la police alors que rien ne l’y disposait. Par simple souci pathologique et naïf de vouloir que la justice et les droits fussent les mêmes pour tous. Ayant vite déchanté, comme tout un chacun. Mais se retenant uniquement de démissionner par un vieux reste psychorigide de conviction janséniste.

Maxime, le seul flic de gauche que connaissait Luc. Également le seul flic homo qu’il connût. Non pas qu’il fût le seul dans ce corps d’élite. Mais si on prend de la rondelle chez les flics comme partout ailleurs, on le revendique nettement moins souvent. Quand on y pensait : gaucho et pédé, c’était vraiment à se demander ce que Claeneboo foutait chez les poulets.

Maxime et Sullivan se détestaient, et pas cordialement. Le premier était consterné qu’un type comme Luc pût partager les délires sanguinaires de ce facho de Sullivan. Le légionnaire se mettait quant à lui dans une rage folle quand il pensait que son frère d’armes appréciait la présence de cette petite fiotte. Les deux se jalousaient, se disputaient les faveurs de Luc et ne s’en cachaient pas. Alors que Maxime sollicitât l’aide de Sullivan, comme l’aurait dit si poétiquement Élisa, il y avait de quoi se poignarder l’oignon avec une Francfort.

— Euh… oui, reprit Luc. Je vais l’appeler. S’il est dispo, je passe le chercher. À toute, sale rouge.

— Merci, nazillon. Et sois prudent.

Luc raccrocha, pensif, et contempla le fond de café froid dans sa tasse. Malgré la gaîté affectée au moment de raccrocher, il sentait bien que Maxime avait un problème. Et un gros commak. Pas de temps à perdre : préparer le matériel, prévenir Sullivan, et taillage de route aussi sec pour la Belgique.

Un élancement dans la nuque, assorti d’un gargouillis intestinal, le rappela à sa triviale condition de bipède organique.

Bon, d’abord l’étape numéro deux. Et après la Belgique.

3

Sullivan Mermet, le front appuyé contre la vitre passager du 4x4, affichait une moue boudeuse. Quand Luc l’avait appelé en urgence, il avait tout de suite accepté de le suivre. Réflexe coreligionnaire, toujours partant pour la castagne quand un frangin avait besoin d’aide. Puis au fur et à mesure que Mandoline lui avait expliqué le peu qu’il savait, il avait déchanté.

La perspective de se rendre en Belgique, tout d’abord. Bourré d’a priori, Sullivan le baroudeur n’avait pourtant jamais pris la peine de visiter la patrie de Baudouin. Tout juste connaissait-il la cafétéria de l’aéroport Zaventem, où il avait fait escale lors de nombreux voyages, mais jamais il ne s’était risqué à quitter le terminal. Pour lui, les Belges n’étaient qu’une nation de dégénérés, capables de survivre près d’un an sans gouvernement. Cette absence d’ordre établi heurtait ses convictions martiales. Et puis c’était bien connu, en Belgique, il pleuvait tout le temps et on se caillait les miches. Rien qu’à penser au climat septentrional, il en arrivait à regretter la moiteur étouffante de la Guyane.

Mais le pompon, la cerise moisie sur le gâteau rance, c’est quand Luc lui avait enfin avoué qu’ils se rendaient chez ces dégénérés à la demande de cette tarlouze gauchiste de Claeneboo. Ça, Luc s’était bien gardé de l’annoncer tout de suite. Il avait prudemment attendu d’avoir passé la frontière pour lui lâcher le morceau. Cette trahison, il la lui paierait en boissons fermentées, et sa carte bleue risquait de chauffer dans les rades flamands.

Rancœur mise à part, Sullivan était comme Luc : intrigué. Que Claeneboo ait besoin de deux thanatos pour un simple soin, qu’il fasse des pieds et des mains pour les faire venir, eux, en dépit de l’aversion qu’il éprouvait à son égard, ça titillait forcément son cerveau reptilien. Mais hors de question qu’il le montre à Luc, ça lui ferait trop plaisir.

En dépit du GPS ils se paumèrent sur le ring de Bruxelles avant de retrouver, presque par miracle, la direction de l’autoroute vers Anvers.

Les deux villes n’étaient distantes que d’une cinquantaine de kilomètres, mais les deux thanatos eurent le temps de traverser la campagne belge. Des hectares de champs sous un ciel bas, des fermes disséminées ici et là, des cathédrales pour uniques montagnes, de noirs clochers comme mâts de cocagne entre deux Quick, et des troupeaux de vaches paissant tranquillement, insensibles aux rugissements des poids lourds.

À Anvers, Luc et Sullivan se repaumèrent, leur GPS n’étant visiblement pas configuré pour indiquer les nombreux couloirs de bus et autres pistes cyclables qui déstabilisèrent le conducteur. Ils finirent par trouver un parking souterrain près de la gare, à proximité, semblait-il, du commissariat. Ils décidèrent de s’y rendre à pied et se dirigèrent vers le centre, étonnés par le soleil et la chaleur qui régnaient sur Anvers, alors que la température en région parisienne n’excédait pas les 16 degrés. Ils tombèrent rapidement la veste et retroussèrent leurs bras de chemise, le front emperlé de sueur.

Au détour d’une ruelle, ils débouchèrent sur la Grand-Place et pilèrent, époustouflés par la beauté majestueuse de l’endroit. Une authentique Grand-Place flamande, au sol recouvert de minuscules pavés, avec ses façades baroques en pignons dentelés ornées de statues dorées, ses terrasses de café bondées, le chuintement métallique des tramways et des effluves salés-sucrés qui mettent le feu aux papilles.

Ils tournèrent sur eux-mêmes, émerveillés comme des enfants, les sens mêlés dans un tourbillon de vapeurs multicolores et de tintements de cloches.

Luc observa Sullivan du coin de l’œil, un sourire narquois aux lèvres. Le colosse bourru semblait avoir baissé la garde et contemplait les mille et une beautés de l’endroit avec des yeux écarquillés. Mieux que chez Mickey ! pensa-t-il amusé.

Au centre de la place trônait une fontaine avec une statue en bronze représentant Brabo, le créateur légendaire de la ville, lançant la main du géant Antigoon dans l’Escaut. Et partout des terrasses, des cafés, des odeurs de friture et des éclats de rire.

À regret, les thanatos quittèrent la place, non sans admirer la façade Renaissance de l’Hôtel de Ville. Guidés par le GPS de poche de Luc, ils trouvèrent facilement le commissariat de police dans une rue éloignée, un immense bâtiment moderne, blockhaus stalinien dont l’affreuse modernité tranchait avec la chaleureuse architecture flamande.

Ils se présentèrent à l’accueil, et Luc eut le mauvais réflexe de s’adresser en français à l’agent. Le...