Gwenaëlle Aubry

PARTAGES

ROMAN

MERCVRE DE FRANCE

À J. et S. F.

« Une flamme de feu passa entre les chairs partagées. »

Genèse 15, 17

« Elles le trouvèrent si beau qu’elles se firent des coupures aux mains. »

Coran 12, 31

Jérusalem, rue al-Silsila

Au début, je n’allais pas au-delà du Mur. Je ne m’en approchais pas. Je le regardais de haut, depuis la petite place de Misgav Ladah, dans un éblouissement de pierre et de lumière. Une lumière inhumaine, calcaire, de canyon, de désert, répercutée par les arches blanches, les drapeaux étoilés, l’or du Dôme du Rocher. Le Mur, lui, absorbe tout, le grand éclat et les ombres des fidèles, les larmes et les noms sacrés, les prières de papier glissées dans ses fentes. Ce n’est pas cela qu’il faut faire, je le sais. Peu de temps après notre arrivée, j’y suis allée seule, sans le dire à ma mère. Il y avait foule, ce jour-là. Deux garçons joufflus, gauches et fiers, célébraient leur bar-mitzvah. De l’autre côté de la barrière, mères, sœurs, tantes montaient tour à tour sur des chaises pour les regarder. Je me suis assise près d’elles, du côté des femmes, surprise d’accepter ça, pourtant je n’étais pas comme elles ni comme les autres, en foulard et jupe longue, serrées sur les bancs, leur bébé sur les genoux ou dans des poussettes, et qui, face au Mur, attendaient, patientes, silencieuses, captives d’une scène où rien ne se jouait qu’encore et toujours l’attente mais moi, songeais-je en les regardant, moi je n’attends pas, je suis trop jeune pour cela, à dix-sept ans je les veux maintenant les règnes, les justices, les pardons, tsedek, mehila, ces mots-là me traversaient que jamais dans ma langue je n’aurais prononcés, voilà le pays qui me monte à la tête à la bouche me suis-je dit, je ferais mieux de rejoindre les touristes derrière leurs caméras, de rire de tout cela, mon frère m’a raconté que c’est ici qu’il a demandé Yaël en mariage mais comment ont-ils fait, étaient-ils chacun d’un côté de la barrière, elle perchée sur une chaise — quand tout à coup j’ai remarqué une fille debout derrière un parasol replié. Elle était plus jeune que moi, vêtue d’une blouse et d’une jupe noire qui tombait sur des bas de laine blanche et des vieilles baskets. Cachée derrière le parasol, loin du Mur mais tournée vers lui, elle priait, les yeux clos, en oscillant doucement, le visage enfoui dans les Tehilim comme des larmes dans une main. Sous son foulard on distinguait des mèches blondes, un front haut et pâle, le teint clair des filles de l’Est — peut-être une Polonaise, comme Perla, comme la grand-mère aussi que je n’ai pas connue et dont je porte le prénom mais qui m’a légué sa peau mate, ses cheveux noirs (tu n’auras pas de problèmes, à Jérusalem, disaient David et Yaël pour me taquiner, on pourrait te prendre pour une Arabe). Alors je ne sais pas pourquoi, je me suis levée, je me suis approchée du Mur, collée à lui les yeux fermés, les mains posées sur les pierres tièdes où poussent des herbes folles. Un instant j’ai eu l’impression qu’il me portait comme une terre. Je n’entendais plus rien, j’étais ailleurs et en même temps arrivée. Je me suis souvenu de ce que disait mon grand-père quand j’étais enfant : Dieu est partout, Sarah, comme la mer qui remplit une grotte sans en être diminuée, regarde-toi dans ce miroir (le bras passé sur mes épaules il me conduisait devant le grand miroir posé sur la commode dans la chambre obscure de son appartement de Brooklyn), et maintenant dans celui-ci (il me tendait le petit face-à-main de Perla) : c’est bien toi qui es là, tu le vois, à peine plus grosse qu’une noix ou grande comme tu l’es déjà, alors si tu peux être dans deux miroirs à la fois, petite Sarah, songe à ce que peut Dieu.

Je me souvenais de cela, l’autre jour, assise sur le banc de la place de Misgav Ladah, les yeux fermés derrière mes lunettes noires, goûtant le soleil encore si chaud tandis qu’à New York tout doit être déjà gris et pluie, quand une voix m’a fait sursauter. Un garçon se tenait devant moi, à peu près de mon âge. Il portait un tee-shirt poussiéreux, un pantalon de toile déchiré et un sac de gravats. Il n’avait pas l’air de me vouloir du mal mais il parlait arabe et la place était vide, alors j’ai eu peur je me suis levée. J’ai traversé la place et je me suis retrouvée rue al-Silsila. C’était la première fois que je sortais seule du quartier juif, ma mère et David disaient qu’il ne fallait pas. Au lendemain de notre arrivée, nous étions allés nous promener sur le Cardo puis déjeuner à Hurva Square. Tout était si vaste, si propre et si luxueux, ma mère, ravie, s’arrêtait devant les vitrines de bijoux et d’antiquités, elle a même failli acheter un tableau où l’on voyait des parachutistes avec leur béret rouge pleurant, enlacés, devant le Mur reconquis. Moi, j’étais surprise, un peu déçue aussi, autant aller à Borough Park où il y avait, au moins, des voitures et des bus, des épiceries et des enfants, à quoi bon traverser les frontières. Mais ensuite j’ai découvert, seule, les petites rues qui dévalent vers le Mur, les places silencieuses plantées d’oliviers au feuillage immobile, les voûtes et les arcs brisés, les volées de marches débouchant sur le vide, les façades blanches aux fenêtres grillagées surplombées de réverbères, des globes laiteux, opaques, qui absorbent la lumière, des rues composites, faites de bribes de shtetl et d’Orient, des fragments d’un rêve dont les bannières frappées de l’étoile de David affichent le blason, le parcourant je pensais à Aron, mon grand-père, qui toute sa vie avait dessiné d’autres rêves, d’immenses esplanades et des rues rectilignes, des tours de verre tranchant sur le ciel, des ponts suspendus si haut que leurs filins d’acier se tissaient au tracé des avions, des villes transparentes où rien ni personne n’était plus à cacher, sans ombre ni secret, mais dans ces rues que j’arpentais les pierres claires n’avaient pas d’histoire, les murs aveugles pas de mémoire, simple décor surgi autour de ceux qui les habitaient, c’était eux qui venaient de très loin d’il y a très longtemps, projetés sur les murs blancs comme sur un écran les personnages d’un film muet, d’ailleurs j’avais beau les regarder tous me croisaient sans me voir, ils défilaient devant moi, si proches que j’aurais pu les toucher et pourtant séparés, hommes vêtus de lourds manteaux noirs et râpés, enfants trop calmes portant kippa blottis contre des mères coiffées de chapeaux cloches les bras chargés de paniers à provisions, taciturnes, hâtifs, leurs pas comme étouffés par une neige invisible.

Enfant, quand quelqu’un mourait, on me disait qu’il était en Israël. Eretz Israël, c’était la terre des morts, c’est-à-dire celle où ils vivaient leur vraie vie, au milieu de déserts d’abondance, de rivières de lait et de miel, sous des ciels étagés comme des voiles. Face à ces ombres glissant sur les murs blancs, je pensais à Perla, à Sarah, et à l’autre David, un instant j’ai eu la certitude qu’elles les avaient connus, qu’elles auraient pu m’en parler.

Mais ce jour-là, j’ai tourné à l’angle de Misgav Ladah, et je me suis retrouvée rue al-Silsila : et c’était d’un coup comme si la ville avait basculé, comme si quelqu’un avait joué à en inverser les coordonnées, le décor tourne et les façades aveugles deviennent des grottes à trésor pleines d’étranges scintillements, le ciel vide découpé par les terrasses se masque de bâches et de dais, j’étais comme Dorothy dans The Wizard of Oz, projetée dans un monde bariolé et menaçant, je marchais vite, sans répondre aux vendeurs qui me hélaient dans un mauvais anglais, j’avais donc encore l’air d’une petite Américaine pourtant je ne me sentais plus comme elles, ces filles insouciantes assurées qui marchandaient des colliers de corail, un peu plus loin un homme massif coiffé d’une knitted kippa achetait des épices alors, à mon tour, je me suis arrêtée pour regarder des coffrets en bois d’olivier. Le marchand s’est approché, il avait une trentaine d’années, un keffieh noir et blanc comme les damiers qu’il vendait et des yeux étrangement clairs qui glissaient sur mes jambes. Je ne sais pas pourquoi, il s’est adressé à moi en hébreu. J’ai reposé le coffret et j’ai fait demi-tour. J’avais l’impression que tout le monde me regardait, les petits vendeurs de jus d’orange et les enfants assis sur le pas des portes, les groupes d’adolescents qui fumaient, adossés au mur, un genou replié comme de grands oiseaux aux aguets, les écolières qui traînaient leur cartable, et même les femmes à la tête haute, au regard fier et fardé. J’ai hésité à tourner dans Misgav Ladah, puis je me suis souvenue que ma mère, qui se croit encore à New York et craint les courants d’air, avait fourré un foulard dans mon sac, un triangle de tissu bleu-gris qui me donne l’air d’une vieille dame et que je n’ai jamais voulu porter. Du côté droit de la rue, des miroirs sertis de mosaïques étaient accrochés à une devanture. Je me suis arrêtée devant l’un d’entre eux pour nouer le foulard sur mes cheveux. Et là, je me suis vue double. Un autre visage a surgi derrière moi, déjà voilé de gris. J’ai croisé le reflet de ses yeux, croyant me regarder, il a disparu. Je me suis retournée, et j’ai vu une silhouette vêtue d’un long manteau bleu nuit qui s’éloignait.

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Hier avec ma mère nous sommes allées à al-Quds. J’attendais ça depuis des mois. Quand l’appel à la prière a résonné, j’étais déjà réveillée. Je crois que je n’ai pas dormi. J’ai entendu Youssef rentrer tard dans la nuit et peu après mon père qui se levait pour partir travailler. Je me suis habillée en silence. J’avais tout préparé : ma mère m’a prêté son abaya bleu sombre, en dessous, la blouse blanche que Youssef trouve indécente, j’ai mis mon foulard gris, et, pour le fixer, la pince à perles de nacre de grand-mère (elle la piquait dans ses cheveux qu’elle ne voulait plus couper et qui lui tombaient jusqu’aux pieds). Le salon sentait bon le café et la cardamome, et sur les tapis le soleil dessinait de grandes palmes poudreuses et mouvantes. Nous avons mangé le pain et le zaatar sans parler, pour ne pas réveiller Youssef. Je crois que ma mère avait aussi peur que moi qu’il nous empêche de partir. Elle me regardait, souriante, complice comme une sœur. Voilà des mois que je ne l’avais pas vue comme ça. Tout à coup Amir a surgi devant nous, dans son pyjama Mickey. Je l’ai porté avant lui, Raed et Youssef aussi, à force on ne voit plus que des taches rouges, jaunes et noires. Il s’est blotti sur mes genoux, encore tout tiède et lourd de sommeil, le visage enfoui dans mon cou. J’ai respiré dans ses cheveux l’odeur de ses rêves de petit garçon, le pain chaud, la pierre sèche, le fenouil et le lupin. Quand nous sommes seuls, il ne joue plus au martyr, au héros, il arrête la guerre. Puis il s’est souvenu qu’il allait passer la journée chez Ibrahim et il a bondi comme une gazelle pour aller s’habiller. Nous l’avons déposé, en lui faisant promettre d’être sage, de ne pas sortir du camp, et nous sommes parties.

À cette heure-là, on pourrait se croire au village. Enfin, je ne sais pas, je ne connais pas, mais j’imagine que c’était comme ça, une journée sans cesse recommencée, des gestes paisibles et perpétués et la mort qui vient au bout et efface les visages, mais ce n’est pas grave puisque d’autres recommenceront, sans hâte ni mémoire. Les hommes qui travaillent sont déjà de l’autre côté, les autres dorment, il n’y a dans le ciel ni drone ni sirène mais un parfum de terre et d’amandier, les femmes lavent leur cour et à leurs pieds les enfants jouent à chercher leur reflet dans l’eau rare. Plus tard, sous la lumière fixe, on voit la poussière, les chats maigres dans les maisons rasées, les enfants crient d’ennui et les femmes allument la radio pour guetter les nouvelles. Puis vient le soir, on attend les hommes et ceux qui ne reviendront pas, on a peur des nuits où la lune se fend. Des voisines nous saluaient, nous souhaitaient bonne chance, l’ancienne institutrice qui jalouse ma mère parce qu’elle n’a plus ni fils ni mari a crié de sa voix mauvaise Si leur Messie est arrivé il faudra nous le dire et toi Leïla c’est donc un mari que tu cherches chez eux pour t’être parée comme cela. Ma mère n’a pas répondu ni même pressé le pas. Je la déteste, cette femme mauvaise avec son œil en biais, et toutes celles qui tête baissée échangent des paroles sur nous et sur le travail de Père. Mais hier ça n’avait pas d’importance, hier, je partais, loin des murs et des rumeurs. Le taxi-service nous attendait, derrière la guérite et les barbelés. Ils sont ouverts à présent mais je me souviens, ou Raed m’a parlé, je ne sais plus j’étais si petite, de ce jour où ils les ont refermés et où le monde s’est émietté en losanges de fer. Et encore maintenant, quand parfois je sors, je retiens mon souffle comme si des yeux invisibles m’épiaient, comme si le fer s’enfonçait dans ma chair le dehors n’est pas pour toi. Ils sont comme ça, ici, Raed et Youssef aussi, ils veulent toujours se souvenir, surtout ne rien oublier, l’âge des morts et les noms des villages, ils suspendent à leurs murs les clefs des maisons perdues, encastrent dans les parpaings les fenêtres qui ouvraient sur leurs champs d’oliviers et chaque jour les nettoient pour mieux voir leur absence, ils accrochent en reliques leur douleur, leurs défaites. C’est ainsi, ceux d’en face attendent et nous, nous nous souvenons. Parfois je ne comprends pas, à dix-sept ans je suis trop jeune pour les souvenirs — quant à l’avenir, des routes, me disais-je dans le taxi, je veux des routes, des routes blanches et vides, des ponts suspendus et des montagnes écartelées, des océans et des déserts, et marcher, marcher jusqu’à avoir les pieds en sang et le ventre soufflé. Mais ils prennent soin de nous, les autres, ils ont pensé à tout : ces parcelles d’espaces, ces miettes de terre qu’ils nous ont laissées, le temps qu’il faut pour les traverser les étire comme une peau élastique. Si l’on pouvait convertir les heures en terre, alors nous serions riches d’un pays infini. Père n’était pas rentré, nous savions que le check-point était ouvert. Ils sont bien réels, ici, les barbelés, et dans les guérites les soldats sont là, et les pupilles rouges des caméras. Le taxi nous a souhaité bonne chance, nous avons rejoint la file. Toute petite j’ai appris ça, attendre, attendre des heures en plein soleil sans bouger, sans ciller sous le regard des soldats (je préfère ceux qui ont des lunettes noires, on ne voit pas leurs yeux glisser sous nos manteaux), sans crier quand du bout de leurs armes ils crèvent les fruits que les vieilles vont vendre au marché, quand ils jettent à terre les papiers d’une femme enceinte et l’obligent à se baisser pour les ramasser, quand ils ordonnent aux garçons de dénuder leur ventre dur, quand ils tordent leurs bras et les emmènent plus loin, dans l’angle mort d’un mur — suspecte, je le suis, je le sais, nous sommes nés menace, nous sommes le danger. Certains prient ou chantent en silence, on voit leurs lèvres remuer. Moi, je sais autre chose, depuis l’enfance je me suis entraînée : je fixe le pouce de ma main droite jusqu’à ce qu’il me devienne étranger, aussi indifférent qu’un ver, et je laisse là mon corps, ma tunique de peau, je pars toute seule, je m’en vais, je cours, je vole, je vagabonde, je suis l’éclair et la lumière ils n’ont pas encore appris à barbeler nos âmes. Mais hier, tout s’est bien passé. La soldate ne nous a pas fouillées (son corps se dessinait nettement sous son uniforme ajusté, ses cheveux blonds noués en queue de cheval caressaient le canon de son M-4 et son teint clair rougissait au soleil — les filles ne poussent pas comme ça ici, notre terre nourrit des filles-racines brunes noueuses et flexibles, elle est née d’un autre sol, cela se voit, gorgé de brume et de pluie, pourtant, un instant, je me suis logée là, à sa place, dans ce corps si visible et cuirassé) alors quand elle a demandé où nous allions très vite sans réfléchir j’ai répondu

— al-Quds

— Yeroushalaim

elle a repris machinalement mais elle m’a regardée en fronçant les sourcils. Ma mère ne m’a pas laissé le temps de prononcer le nom d’al-Aqsa elle a dit celui de l’employeur de Père, alors la soldate a souri et nous a fait signe de passer et j’ai senti ce sourire, comme les regards en biais et les chuchotements des femmes dans le camp, s’imprimer sur mon cou, tache humide.

Mais dans le bus j’ai tout oublié : l’autre soldate, encore plus jeune, encore plus potelée, qui arpentait la travée étroite en serrant de près son officier, les œillades, les sourires qu’elle lui lançait tandis qu’il contrôlait encore une fois nos papiers (il ne répondait pas mais nous parlait plus fort : vite vite en nous secouant un peu), son fusil qui frôlait les cuisses nues des bébés, elle ne les voyait pas, pas plus que le gamin terrifié blotti dans les bras de sa mère, nous étions le décor et le sel de sa parade amoureuse (plus tard, finie l’armée, triant des dossiers dans le bureau d’un ministère ou poussant son chariot dans un supermarché, elle se souviendrait de ses belles années, du désir, du danger, de ces moments où grâce à nous elle vivait plus fort), j’ai oublié les volontaires internationaux dans leurs gilets de nylon bleu marine qui se sont assis derrière le chauffeur, une Européenne aux épaules carrées et deux hommes plus âgés, calepin et stylo à la main (dès qu’il les a vus l’officier est descendu du bus, la petite soldate à ses trousses son fusil brinquebalant), j’ai fermé les yeux et offert mon visage au vent. La radio passait une chanson de Nancy Ajram. Assise tout au fond, secouée par les cahots, je respirais la poussière, du sable, je me disais, des rafales de sable blanc et chaud qui essuyaient la tache humide sur mon cou, et le bruit des moteurs la rumeur de la mer, j’étais sur un hors-bord, toujours plus vite, toujours plus loin, le vent gonflait mon voile, derrière moi une explosion d’écume et devant la mer sans barrières.

Ma mère m’a prise par la main, nous étions arrivées. Nous avons longé les murs jusqu’à Bab al-Zahra. Je sentais encore au creux de ma paume celle de ma mère, fragile, douce et sèche comme une feuille d’olivier. Autrefois, quand sa main contenait tout entière la mienne, nous marchions toutes les deux dans al-Quds, et personne ne nous en empêchait. La serrant bien fort, je découvrais les arches, les voûtes, les escaliers de vastes pierres, il y avait donc des vies qui n’étaient pas de ruines et de parpaings. Je ne connaissais pas les mots pour ça, pas plus que pour les fruits, les légumes, les vêtements sur les marchés : couleur richesse beauté je n’avais que ces trois mots-là noués dans ma gorge en désir, en colère. Je me souviens de boules de verre dans des corbeilles posées à terre, pleines et parfaites comme des lunes tombées, et d’avoir eu l’envie violente de les lécher, de les casser. Devant la porte des Fleurs, les soldats sommeillaient. Ils nous ont à peine regardées. Au-delà des quatre voûtes, avant le café Moustache, la guérite était vide. On l’avait éclaboussée de taches rouge sombre et une guirlande de drapeaux multicolores s’accrochait aux barbelés. Nous avons descendu les marches sans croiser personne ou presque, une petite écolière aux cheveux nattés qui traînait un énorme cartable, un vieillard assis sur le pas d’une porte le cou serré dans une écharpe à carreaux écossais, trois colibris silencieux dans une cage et d’autres qui voletaient, verts et plus vivants, sur le portrait d’un martyr collé à une voûte. Dans la rue Mujahidin, celle qu’ils appellent Via Dolorosa, des chrétiens allaient sur les traces de leur martyr, leur cloué sur la croix. La porte des Fleurs, ils la nomment porte d’Hérode, sainte, la terre que les autres disent promise et qui est simplement la nôtre. Ils arpentent un autre espace, une autre histoire, d’autres douleurs et d’autres gloires, la même fureur, le même espoir. Je me dis parfois que nous sommes dans cette ville comme des endeuillés dans un cimetière, chacun pleurant son mort sans oreille pour les autres et même, peut-être, aimant plus que le mort la pierre qui le retient, adorant la pierre comme des barbares, comme des païens, comme ceux d’avant les prophètes et la révélation. Si Youssef m’entendait, et Celui qui connaît chaque grain enfoui dans les ténèbres de la terre.

Nous sommes arrivées sur l’esplanade des Mosquées. Là nous sommes seuls, et fiers, et souverains. On ne les voit plus, leurs églises et leurs temples, les bannières, les clochers. Le mur où les autres viennent pleurer nous soutient, nous élève, c’est nous qui sommes au plus près du ciel, la terre nous appartient, une terre plate comme un disque qui nourrit des mosquées, se creuse pour elles ou porte leur dôme d’or comme un second soleil. Al-Aqsa, la Lointaine, plus besoin de partir j’y étais arrivée. L’univers entier est contenu là, les oiseaux libres, les arbres frais, les quatre points cardinaux et les huit anges, le Livre explicite. On nous a pris notre terre mais le centre du monde est à nous, et là, le règne est simple. Les autres aussi ont leur pierre, mais c’est l’empreinte du pied de notre Prophète que porte le Rocher. Silencieuse, priant à côté de ma mère, implorant avec elle secours et bénédiction pour Raed, je me souvenais de cela, des récits bus avec son lait et qui coulent en moi comme le sang dans mes veines, le Prophète repoussant d’un coup de pied le Rocher et s’élevant à travers les sept ciels, le Puits des Âmes où bruissent les prières des morts, al-Burâq, la monture fantastique qui d’un coup d’aile traverse les espaces, fait le tour de la terre et monte jusqu’au plus haut du ciel, les envols me revenaient, les conquêtes, la fierté : nous avons inventé l’algèbre et l’astronomie, découvert le poids du soleil et le secret des étoiles, enfant quand on me disait ça je ne comprenais pas pourquoi, alors, la misère et les camps, mais ici je m’en souviens, je le sais jusqu’au sang. Les prisonniers, ce sont les autres, en bas, qui face à leur mur pleurent la perte et la destruction, enfermés dans le temps, dans un passé perdu et une attente infinie, mais nous, nous avons l’espace, sept ciels et des lointains, les nombres qui ordonnent les sphères et dressent entre nos mosquées des vides parfaits, les coups d’aile et de pied qui sont de grands élans, Dieu a établi pour nous la terre comme un tapis afin que nous suivions des voies sans limites.

Voilà ce que je me répétais sur le chemin du retour. Ma mère paraissait apaisée par ses prières, je la suivais comme une ombre dans la rue al-Silsila, une part de moi restée là-bas, sur l’esplanade, dans le vide et la gloire. Je regardais les richesses du marché avec le même désir, la même colère que quand j’étais enfant. Des touristes marchandaient des bijoux, des vêtements, des coffrets en bois d’olivier sculptés dans les arbres qu’on nous a volés. Bientôt, elles repartiraient, elles prendraient un avion qui, comme al-Burâq, les conduirait d’un coup d’aile à l’autre bout du monde, elles verraient la mer, les nuages, et les villes enroulées sur elles-mêmes en filaments de lumière. Moi, j’allais retrouver les barrages les barbelés le camp.

MERCVRE DE FRANCE

26 rue de Condé, 75006 Paris

www.mercuredefrance.fr

© Mercure de France, 2012.

Posé contre un mur, devant une échoppe, il y avait un grand miroir. Je me suis arrêtée pour me voir tout entière, de la tête aux pieds. Devant moi une fille, une touriste ou une Juive, je ne sais pas, se regardait dans un miroir plus petit accroché à côté. Elle portait une robe qui dénudait ses jambes et ses bras mais soudain elle a sorti un foulard de son sac et l’a noué sur ses cheveux. J’ai trouvé ça bizarre, j’ai cherché son reflet. Et là, un instant, j’ai vu dans le cadre étroit deux visages si semblables que je n’ai plus su qui je regardais. Cela m’a fait peur, vite je suis partie, je me suis effacée.

En 2002, c’est la seconde Intifada. Sarah, Juive d’origine polonaise, née et élevée à New York, est revenue vivre en Israël avec sa mère après les attentats du 11-Septembre. Leïla a grandi dans un camp de réfugiés en Cisjordanie. Toutes deux ont dix-sept ans. Leurs voix alternent dans un passage incessant des frontières et des mondes, puis se mêlent au rythme d’une marche qui, à travers les rues de Jérusalem, les conduit l’une vers l’autre.

Partages est un roman sur la communauté et sur la séparation, sur ce qui unit et divise à la fois. Sœurs ennemies, Leïla et Sarah sont deux Antigone dont le corps est la terre où border et ensevelir leurs morts.

Gwenaëlle Aubry, philosophe et écrivain, est l’auteur d’essais et de cinq romans dont Personne (prix Femina 2009).

DU MÊME AUTEUR

Romans

LE DIABLE DÉTACHEUR, Mercure de France, 2012 (première édition Actes Sud, 1999).

NOTRE VIE S’USE EN TRANSFIGURATIONS, Actes Sud, 2007.

PERSONNE, Mercure de France, 2009, prix Femina (Folio no 5200).

L’ISOLÉE, suivi de L’ISOLEMENT, Mercure de France, 2010 (première édition Stock, 2002, 2003) (Folio no 5201).

Essais

PLOTIN. TRAITÉ 53 (I, 1). QU’EST-CE QUE L’ANIMAL ? QU’EST-CE QUE L’HOMME ?, traduction et commentaire, Cerf, 2004.

DIEU SANS LA PUISSANCE, Vrin, 2006.

LE (DÉ)GOÛT DE LA LAIDEUR, Mercure de France, 2007.

LE MOI ET L’INTÉRIORITÉ (études réunies en collaboration avec Frédérique Ildefonse), Vrin, 2008.

Cette édition électronique du livre Partages de Gwenaëlle Aubry a été réalisée le 18 juillet 2012 par les Éditions du Mercure de France.

Elle repose sur l'édition papier du même ouvrage (ISBN : 9782715233072 - Numéro d'édition : 244996).

Code Sodis : N53251 - ISBN : 9782715233089 - Numéro d'édition : 244997

Le format ePub a été préparé par ePagine
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à partir de l'édition papier du même ouvrage.