Résumé

Tous les soirs, c’est la même chose : après une journée de boulot, vous vous retrouvez à préparer le dîner dans une maison en bazar tout en gérant votre ado en pleine crise, les devoirs du cadet et le petit dernier qui pleure, car il veut qu’on lui lise une histoire « tout de suite »…

Vous aviez imaginé une vie de famille synonyme de paix et de bonne humeur, mais elle ressemble plutôt à un champ de bataille. Vous vous réveillez un matin en réalisant que vous êtes devenu le parent que vous ne souhaitiez pas être…

Après le best-seller J’arrête de râler, Christine Lewicki et Florence Leroy s’attaquent à un tabou : ces parents désarmés qui en ont marre de râler dans leur foyer. Loin des conseils théoriques impossibles à appliquer, elles vous parlent de cœur à cœur et vous livrent leurs solutions pour retrouver sérénité et bienveillance avec vos proches.

Suivez leur programme, renouez avec des relations familiales harmonieuses et prenez plus de plaisir à être ensemble, tout simplement !

Biographie auteur

Coach d’entreprise certifiée et conférencière vivant entre Paris et Los Angeles, Christine Lewicki est fondatrice de la société O Coaching Inc dont la clientèle se déploie aux États-Unis, en Asie et en Europe. Spécialiste du leadership et formatrice en développement personnel, elle aide chacun à révéler ses talents pour se créer une vie {extra}ordinaire !

Florence Leroy est conseillère conjugale et familiale. Elle accompagne les familles vers plus de bienveillance et de plaisir à vivre ensemble, par le biais d’ateliers, de groupes de parole et de conférences.

À elles deux, elles ont 7 enfants de moins de 15 ans.

Consultez leur site internet : www.christinelewicki.com — www.florenceleroy.fr

www.editions-eyrolles.com

Christine Lewicki
Florence Leroy

J’ARRÊTE DE RÂLER SUR MES ENFANTS {ET MON CONJOINT}

21 jours pour changer

Groupe Eyrolles

61, bd Saint-Germain

75240 Paris Cedex 05

www.editions-eyrolles.com

La collection « J’arrête de… » est dirigée par Anne Ghesquière, fondatrice du magazine FemininBio.com, pour mieux vivre sa vie !

Toutes les illustrations originales sont de Lili La Baleine

Avec la collaboration de Valérie Mauriac-Saulière

Dans la même collection :

Christine Lewicki, J’arrête de râler

Patrick Amar, Silvia André, J’arrête de stresser

En application de la loi du 11 mars 1957, il est interdit de reproduire intégralement ou partiellement le présent ouvrage, sur quelque support que ce soit, sans autorisation de l’éditeur ou du Centre français d’exploitation du droit de copie, 20, rue des Grands-Augustins, 75006 Paris.

© Groupe Eyrolles, 2013

ISBN : 978-2-212-55611-7

Nous dédions ce livre à Armelle, notre maman, qui nous a transmis le sens de l’écoute et Étienne, notre papa, qui nous as transmis l’audace d’entreprendre.

Ainsi qu’à Philippe et Guillaume, nos maris, pour leur soutien et leur amour.

Et à Anna, Alice et Domitille, Sidonie, Hippolyte, Capucine et Margaux, nos enfants, qui nous montrent le chemin de la parentalité.

Introduction

En tant que parents, nous avons tous nos moments de crise, de découragement, de ras-le-bol. Nous nous retrouvons à préparer le dîner, fatigués par notre journée, en s’inquiétant pour notre adolescent qui est en pleine crise, en aidant le cadet avec ses devoirs, tout en gérant le petit dernier qui pleure car il veut qu’on lui lise une histoire « tout de suite ». Parfois, c’est vraiment « dur dur » de garder son calme !

Le jour où notre enfant naît, nous devenons parents, et bien souvent nous n’avons aucune idée de ce qui nous attend. Nous devenons parents sans aucune préparation ni formation. D’ailleurs, être parent, cela ne s’apprend pas. Il n’existe pas de mode d’emploi. Chaque parent est unique, chaque enfant est unique. Chaque relation parent/enfant est unique, et ce n’est finalement que sur le tas que nous pouvons ajuster...

Très souvent, ce sont les autres qui nous font le plus râler ! Ces autres qui soit ne font pas ce qu’on voudrait qu’ils fassent, soit font des choses qui nous agacent, nous énervent ou ne nous conviennent pas. Ah ! si seulement ces autres pouvaient être des marionnettes sur qui nous pourrions compter à tout moment pour faire ce dont nous avons besoin, pour nous soutenir et pour nous aider à vivre cette vie qui est parfois si chargée et fatigante ! Oui, ce serait tellement bien, notre vie serait tellement plus simple.

Et pourtant, ce n’est pas possible car, malheureusement, le monde ne tourne pas autour de nous. Nos objectifs et nos besoins n’ont pas la priorité sur les besoins des autres (y compris ceux de nos enfants). Croire que nous pouvons traverser notre journée sans rencontrer aucune contrariété est une illusion. Croire que les autres vont suivre nos projets sans rechigner, et faire ce dont nous avons besoin quand nous en avons besoin, serait ignorer le fait que ces autres ont, eux aussi, des plans, des projets et des intentions. On pourrait croire que leurs plans sont moins importants que les nôtres, mais pourtant ce sont les leurs et ils sont bien là. Nous devons apprendre à naviguer à travers cette réalité pour satisfaire nos besoins et nous créer une vie heureuse, sans ignorer celle des autres.

La notion de besoin est importante à comprendre. Chacun des membres de notre famille a des besoins profonds : besoin de sécurité, de respect, d’amour, de plaisir, d’expression, de créativité, de jeux, d’ordre, de réconfort, de repos, de liberté, d’intégrité, de considération, d’appartenance, etc. Souvent, tous les besoins des membres de notre famille se télescopent ! Et quand ces besoins ne sont pas satisfaits, nous vivons des frustrations et nous allons mettre en place des stratégies (pas toujours efficaces) pour les satisfaire. Bien souvent, notre stratégie sera de laisser nos frustrations se transformer en râleries sur les choses qui ne se déroulent pas comme nous voudrions. Nous râlons sur l’instant, par automatisme, mais derrière nos râleries se cache un besoin plus profond qui demande à être entendu. Ce qui est important avec ce challenge, c’est de reprendre le contrôle et de commencer à réellement choisir la réponse que nous voulons apporter à nos frustrations, pour pouvoir prendre soin de nos besoins et de ceux des autres.

“Comme tout le monde, les parents ont leurs besoins, leurs désirs et leur vie, à l’instar des enfants. Pourtant trop souvent, sur des détails comme pour l’essentiel, les besoins des parents peuvent être tout à fait différents de ceux des enfants. Ces besoins, tous valides et importants, diffèrent simplement et sont parfois en conflit. L’affrontement des besoins peut déboucher sur un conflit de volontés, et c’est à qui imposera son point de vue, surtout si les parents sont stressés ou épuisés. (…) Tâchons de trouver une solution pour que tout le monde obtienne un peu de ce dont il a le plus besoin.„

Myla et Jon Kabat-Zinn,
À chaque jour ses prodiges,
Arènes Éditions, 2012 (p. 41)

Quand nous considérons les personnes qui nous font le plus râler dans notre vie, nous constatons que ce sont souvent des proches, qui interviennent dans les deux domaines les plus importants de notre vie, à savoir notre travail et notre famille. Avez-vous remarqué combien les inconnus nous font souvent moins râler ? Ou en tout cas, s’ils nous agacent, nous arrivons à lâcher prise plus facilement. Ils passent leur chemin et nous pouvons tourner la page.

Prenons un exemple : j’arrive dans un troquet juste avant midi pour prendre un café en terrasse, et le serveur refuse de me servir car il veut garder les places pour les déjeuners. Je suis déçue, j’ai peut-être envie de râler, mais, dans le fond, ce n’est pas bien grave et cela ne vaut pas le coup de s’énerver. Je passe mon chemin et je trouve un autre café où m’installer.

Pourquoi est-ce différent avec les membres de notre famille ? Pourquoi nous font-ils plus râler que des personnes avec qui nous n’avons aucune attache ? Eh bien justement parce que c’est avec les membres de notre famille que nous avons le plus d’idéaux, de rêves, de valeurs… Et quand les choses ne se passent pas comme nous le souhaitons, nous sommes vraiment atteints et touchés (bien plus intimement que lorsque le serveur ne veut pas de nous en terrasse !).

Nous voulons une maison qui soit un havre de paix. Nous voulons un espace ordonné et agréable. Nous voulons des repas partagés dans la joie et la bonne humeur. Nous voulons une vie de couple amoureuse. Nous voulons une relation de bienveillance et de respect avec chacun de nos enfants. Nous voulons de la collaboration, de la simplicité, des moments de qualité, des menus équilibrés et des paniers à linge correctement rangés…

Nous avons plein de souhaits et de désirs profonds, mais nous avons aussi plusieurs personnes sous notre toit ! Nos enfants et notre conjoint sont les personnes qui interfèrent le plus dans nos plans, nos projets et nos routines. Ce sont eux aussi qui viennent parfois compromettre nos projets les plus chers. Et comme à chaque fois que quelqu’un de proche va à l’encontre de notre fantasme de vie familiale, nous nous sentons touchés en plein cœur. Nous avons une impression d’échec, et nous perdons espoir au point de nourrir parfois de la rancune. Et à force de cumuler cette rancœur, nous sommes de plus en plus susceptibles, au point que le fait de voir traîner une simple paire de chaussettes puisse entraîner une réaction disproportionnée car la chaussette devient le symbole de la remise en question de notre projet de vie !

CHAPITRE 1

Pourquoi je râle sur mes enfants ?

C’est vrai, nos enfants ont tendance à nous faire râler, et cela ne veut pas dire pour autant que nous ne les aimons pas du fond du cœur. C’est justement parce qu’ils comptent énormément à nos yeux qu’ils nous font tellement râler. En effet, nous voulons les aider à grandir et à devenir des adultes responsables et épanouis qui contribuent à la bonne marche de notre monde, mais pour le moment, ce ne sont que des enfants en plein apprentissage, qui essayent, se trompent, oublient, recommencent, et qui se frottent à nous pour apprendre la vie ! C’est parfois agaçant, irritant, dérangeant, et petit à petit la râlerie nous gagne.

Pour écrire ce livre, nous nous sommes posé la question : « Finalement, pourquoi râlons-nous sur nos enfants ? » Parce que si nous voulons arrêter de râler sur nos enfants, prendre le temps de faire un bilan de notre situation est finalement la toute première étape avant d’envisager tout changement !

Vous trouverez justement entre chaque point évoqué une série de questions dans les rubriques intitulées « À vous », qui invitent au changement. Pour ne pas rester sur le constat de nos manquements, nous vous invitons vivement à prendre le temps d’y répondre pour commencer à vous mettre en mouvement.

Je râle quand je suis fatigué(e)

Le manque de sommeil et d’énergie s’immisce dans notre vie par la petite porte, en catimini, au moment même où la cigogne nous dépose notre premier enfant sur le perron ! On passe de l’illusion de pouponner un adorable petit bébé en langes aux couleurs si douces, bleu, rose ou beige, sur fond de berceuses et de comptines enchanteresses, à la dure réalité des nuits saccadées, des pleurs, des yeux rouges et bouffis. Et notre humeur en prend un coup quand les autres ne cessent de nous questionner : « Est-ce qu’il fait ses nuits ? »

Ce manque de sommeil est souvent encore présent quand nos enfants grandissent. Certes, ils ne nous réveillent plus la nuit, mais ils se couchent plus tard, ont besoin d’aide pour leurs devoirs ou encore veulent nous parler en tête-à-tête quand le rythme de la maison s’est enfin calmé. Et ce n’est...

CHAPITRE 2

Pourquoi je râle sur mon conjoint ?

Oui, nous râlons après nos enfants, nous venons d’en voir les raisons. Et si le fait de partager la vie de nos enfants vient nous bousculer dans nos besoins personnels (voir p. 09), le fait d’être parents vient aussi perturber notre relation conjugale.

Apprendre à vivre à deux a déjà été tout un apprentissage : nous avons d’abord vécu une période de fusion, période où toute la vie tourne autour de celui ou de celle que nous aimons, et où l’être aimé semble parfait. Puis nous avons traversé la période dite de différenciation (certains l’appellent de désillusion !), avec les difficultés de la cohabitation, le partage du quotidien et toutes les responsabilités à assumer. Et c’est alors que nous sommes redescendus de notre petit nuage pour nous confronter à la réalité : alors qu’au début tout semblait rose et facile, nous avons commencé à découvrir peu à peu nos différences, à réaliser que l’autre n’est pas l’être parfait et idéal que nous avions imaginé. Et les occasions de râler se sont faites progressivement de plus en plus nombreuses.

Les choses se compliquent aussi quand le couple se sépare et que la relation de parents doit être préservée malgré l’absence de vie affective. Nous devons gérer alors une logistique d’enfer : nous avons besoin de coordonner nos agendas, nos finances, nos multiples contraintes quotidiennes, mais aussi nos projets de vie et d’éducation qui ne vont plus forcément dans le même sens. Il n’y a plus de place pour les imprévus et les changements de dernière minute, qui deviennent difficiles à accepter lorsqu’on ne partage plus le même quotidien. Nous manquons souvent alors de compassion et d’empathie pour l’autre qui nous a sans doute blessés dans le passé, et avec qui nous n’avons plus forcément envie de faire beaucoup de compromis.

On peut imaginer qu’être parent solo (que ce soit par choix délibéré ou non) est plus simple. Certes, on ne peut pas râler sur l’autre, mais les besoins ne sont pas pour autant satisfaits.

Quand nous avons posé la question, sur la page Facebook de J’arrête de râler, « Qu’est-ce qui fait le plus râler quand on est parent séparé ? », une des toutes premières réponses a été : « Moi perso, je râle sur lui pour tellement de choses que je ne sais pas par où commencer… ) »

Mais les internautes nous ont également volontiers parlé du manque de soutien dans...

CHAPITRE 3

Pourquoi je râle à propos de mon rôle de parent ?

Nous sommes imparfaits et nos enfants sont imparfaits, alors parfois nous avons du mal à savoir si nous sommes sur le bon chemin. Nous sentons bien que certaines choses nous dépassent, alors nous utilisons la râlerie pour reprendre le contrôle, sans nous rendre compte à quel point cette stratégie ne peut pas porter ses fruits (comme nous le verrons dans la deuxième partie de ce livre).

Je râle quand je crois que l’on attend de moi que je sois capable de tout faire

Il peut nous arriver de croire que pour être un bon parent, un conjoint modèle, une femme ou un homme moderne, nous devons être capables de tout faire : être compétent au travail, efficace à la maison, attentionné avec les enfants et disponible en couple (on peut changer l’ordre !). Une petite voix nous murmure à l’oreille : « Les autres ont l’air de s’en sortir, tu dois y arriver ! »

Mais ceci est une fausse croyance, c’est-à-dire quelque chose que nous croyons être la vérité alors qu’en fait, dans le fond, nous savons que cet idéal n’existe pas et pourtant, inconsciemment, nous cherchons malgré tout à l’atteindre.

“Croyance : milieu entre l’opinion et le savoir.„

Emmanuel Kant,

La Métaphysique des mœurs, 1795.

Cette...

Rassurez-vous, vous êtes maintenant prêts à passer à l’étape suivante, alors il est temps de vous présenter le challenge « J’arrête de râler sur mon enfant {et mon conjoint} ». Ce challenge qui vous invite à vous lever le matin et à choisir que la râlerie ne fasse plus partie de vos options ; ce challenge qui vous invite à arrêter d’être victime de votre vie de famille pour enfin pouvoir commencer à retrouver du plaisir et de la sérénité. Dans cette partie, nous allons vous le présenter dans tous ses détails, ainsi que les plus grandes leçons que nous avons reçues en le vivant nous-mêmes au sein de nos propres familles.

CHAPITRE 4

Focus sur le challenge « J’arrête de râler sur mon enfant »

Arrêter de râler ! Vaste programme. Arrêter de râler ! Pourquoi pas ? En effet notre vie de famille pourrait être vraiment plus paisible si nous pouvions nous débarrasser de cette habitude tellement polluante. Mais concrètement, comment pouvons-nous faire ? À quoi cela sert-il vraiment ? C’est ce que nous allons voir maintenant.

Pourquoi se lancer dans ce challenge ?

Pour moi, Christine, tout a commencé un soir dans mon lit. Je venais de coucher mes enfants et de fermer la porte de leur chambre. Je me souviens très bien. J’ai traversé le couloir et je me suis littéralement écroulée sur mon lit en me disant : « Enfin ils dorment… Enfin la paix ! C’était une journée pourrie aujourd’hui », et ensuite, à peine quelques secondes plus tard, j’ai eu un flash ! Je me suis dit : « Christine, tu as un problème car cette journée pourrie que tu viens de vivre, c’est une journée normale et ordinaire de ta vie, et des journées comme celle-là, tu vas encore en avoir un paquet à vivre. »

Le déclic de Christine

J’ai pris conscience qu’il fallait que je trouve un moyen de ne plus subir mon quotidien comme cela. Je refusais de penser que le seul moyen de profiter de ma vie était d’être en vacances ou en week-end (ou d’avoir une baby-sitter pour sortir). Je ne voulais plus croire que je pourrais profiter de ma vie seulement plus tard : « plus tard quand ils seront plus grands », « plus tard quand les grands-parents seront là pour m’aider », « plus tard quand nous aurons plus d’argent… ». Je voulais apprendre à vivre pleinement mon quotidien, aussi banal qu’il soit. J’ai soudainement pu sentir dans mes tripes quelque chose que je savais déjà dans ma tête, mais que je n’arrivais pas à vivre : « Chaque jour qui passe est sacré et ne reviendra jamais, il est urgent que j’apprenne à savourer ce que la vie me donne car, un jour, je vais mourir sans avoir vécu car j’aurai toujours résisté à tout ce qui m’aura été donné à vivre. »

Or, j’avais l’impression d’avoir ressenti la journée passée comme une lutte permanente pour préparer les enfants pour l’école, pour être à l’heure, pour gérer la logistique de la maison et de mon travail, et pour toutes les choses qui ne se passaient pas comme je voulais. Je me couchais en me demandant si j’avais eu des moments de qualité au cours de cette journée. Et le bilan était plutôt négatif. Je me suis dit : « Mais je n’ai pas envie de me coucher dans cet état ! »

Je suis une « mampreneur » (contraction de « maman » et « entrepreneur ») et mes journées sont chargées entre mon cabinet de coaching (O Coaching Inc), mes trois enfants qui vont dans deux écoles différentes et qui sortent de classe à 15 heures, les activités de chacun (piscine, aïkido, guitare, piano, etc.), mes responsabilités bénévoles, ma vie de femme, d’épouse, de maman… Le tout à 10 000 km de tout soutien familial dans une ville tentaculaire où tout va très vite (je vis à Los Angeles) !

Oui, j’ai trois enfants en bas âge qui ont tous les trois besoin de leurs parents au même moment. Oui, je suis un parent qui travaille aussi beaucoup. Oui, j’ai plein de choses à gérer. Oui, mon frigo est vide. Oui, c’est le bazar dans ma maison… mais je ne voulais plus subir tout cela. Je voulais trouver un moyen de reprendre ma vie en main et de profiter de mon quotidien.

Il m’arrive souvent de rencontrer des parents d’enfants adultes qui ont quitté le foyer. Ils me disent systématiquement, avec un sourire attendri et nostalgique, de surtout profiter de mes petits. Je suis d’accord avec eux, je sais que mes enfants vont grandir et que, avant que je ne m’en rende compte, ils voleront de leurs propres ailes et que, plus tard, pour les voir, je devrai les inviter le dimanche chez moi. Je comprends leur point de vue « en théorie », mais parfois dans la pratique ce que je ressens est plutôt de l’impatience, de la fatigue et du découragement.

Ce soir-là, j’ai compris que si je voulais réussir à profiter de mes enfants petits, je devais changer quelque chose en moi car à ce moment précis mon rapport avec mes enfants – et ce que je vivais dans ma maison – ne me convenait pas.

Je me suis demandé alors ce qui m’empêchait de profiter de ma vie quotidienne et de ma vie de famille. En effet, je n’avais plus envie de subir la banalité de mon « simple » quotidien, de ruminer en passant le balai après chaque repas et de crier quand je devais demander trois fois aux enfants de se brosser les dents !

Je me suis retrouvée ce soir-là dans mon lit, donc, la tête sur l’oreiller, les yeux grands ouverts. Je cherchais comment faire pour que mon quotidien soit dès lors source de plus de légèreté et de satisfaction, alors que beaucoup de choses semblaient chaotiques dans ma vie. Je réalisais quel grand gâchis c’était de laisser s’écouler, sans leur trouver d’attraits, toutes ces heures « normales » de ma vie de famille, et encore plus de les subir. Ma famille était la chose la plus importante de ma vie, je voulais désormais une vie plus agréable à la maison !

C’est alors que je me suis rendu compte que ce qui me minait le plus, c’était tous ces moments où je râlais : faire les choses...

CHAPITRE 5

Sept grandes leçons de vie

Dans cette partie, nous voulons partager avec vous les grandes leçons concernant notre famille, que nous avons apprises en faisant nous-mêmes ce challenge. Elles sont au nombre de sept. Ces leçons sont au final les enseignements les plus importants que nous avons tirés et retenus de ce challenge. Il nous a semblé important de prendre le temps de vous les faire découvrir. Voici donc les grands principes que nous allons développer dans ce chapitre :

• arrêter de râler ne veut pas dire tout accepter de nos enfants ou de notre conjoint ;

• savoir lâcher prise sur ce qui n’est pas important et choisir ses batailles ;

• apprendre à parler pour être entendu ;

• semer de la bienveillance ;

• apprendre à célébrer ce qui va bien dans notre vie de famille ;

• reconnaître et encourager les bons comportements ;

• se donner toujours une chance supplémentaire de mieux faire.

Arrêter de râler ne veut pas dire tout accepter

Dès que nous abordons le sujet d’arrêter de râler, la première réaction des parents est de dire :

• « mais on ne va tout de même pas se mettre à tout accepter de nos enfants et de notre conjoint avec le sourire ? » ;

• « si j’arrête de râler, alors mes enfants ne vont plus rien faire dans la maison » ;

• « si je ne râle pas rien ne va changer et je vais devoir continuer à subir avec le sourire ».

Ou bien, ils nous disent :

• « impossible de ne pas râler quand la maison est en bazar ! » ;

• « impossible de ne pas râler quand tout le monde ignore ce que je fais ou demande ! » ;

• « impossible de ne pas râler quand on est tellement débordés ou dépassés ! »

En vous invitant à faire ce challenge, nous sommes bien conscientes que nous ne vivons pas au pays des Bisounours où tout est beau, simple et facile. Nous savons à quel point votre vie de famille peut ressembler parfois à un champ de bataille, et l’idée n’est pas du tout d’ignorer tout ce qui ne va pas et de mettre vos lunettes roses en prétendant que la vie est belle et sereine, alors que vous êtes en plein chaos ! Bien au contraire !

Ce challenge vous invite à vivre votre quotidien tout en observant ce que vous faites. Comme si vous aviez un petit témoin sur votre épaule qui observe votre vie sans la juger. Votre petit témoin est un peu comme Jiminy Cricket® dans Pinocchio, il prend de la distance sur les choses et voit ce qu’on n’arrive pas forcément à voir dans le feu de l’action. Votre « Jiminy Cricket® » vous aidera à identifier les zones rouges de votre journée et vous donnera des indices pour trouver des solutions. Une chose est certaine : si sincèrement vous voulez tenir 21 jours sans râler, nous vous garantissons que vous allez devoir prendre certaines choses en main pour y arriver et puiser dans vos ressources.

Témoignage de Christine

« Quand j’ai fait le challenge, j’ai eu l’impression de devoir faire comme un grand nettoyage de printemps dans ma vie. Pour réussir à tenir 21 jours, j’ai dû dès le début, et tout au long de mon challenge, apprendre à identifier les zones rouges de mon quotidien (pour moi c’était entre autres le réveil, les départs pour l’école et le stress d’être en retard à mes rendez-vous), et choisir de ne plus subir. Pour ne plus subir, j’ai dû accepter que ce que je faisais ne marchait pas, et j’ai donc essayé de changer ma routine, jusqu’à ce que je retrouve la bonne. »

Témoignage de Florence

« J’ai eu l’impression de me transformer en « exploratrice » (en terre inconnue). Je portais sur ma vie de famille un regard nouveau, curieux et, plutôt que de râler sur une situation, j’essayais de comprendre ce qui se passait en moi. J’ai aussi eu l’impression d’être une « enquêtrice » avec l’envie joyeuse de guetter mon quotidien pour y trouver les zones à risques. Je me disais presque : “Ah, super, je râle ! J’ai donc là un indice pour savoir quoi changer dans mon quotidien.” J’étais, enfin, “chercheuse” dans mon laboratoire, expérimentant des moyens nouveaux pour arriver à mes fins (rangement des cartables, départs plus sereins…) et toujours avide d’apprendre de mes échecs. »

Certains lecteurs nous disent : « J’ai essayé et cela n’a pas marché ! » Nous leur répondons que c’est souvent comme cela dans la vie, nous essayons des choses et elles ne réussissent pas forcément du premier coup. Nous avons alors le choix d’arrêter d’essayer et de retourner dans notre position de victime (râler ne marche pas non plus, mais bon), ou bien nous pouvons continuer à essayer jusqu’à ce que nous trouvions quelque chose qui fonctionne et qui change notre vie. Il arrive même que ce que nous avons mis en place, et qui marchait il y a six mois, ne marche plus maintenant. Dans ce challenge, nous apprenons aussi à être flexibles et à continuellement essayer de nouvelles choses pour nous adapter à notre famille qui évolue.

Comme le disait Albert Einstein : « L’insanité c’est de faire la même chose encore et encore et d’espérer un résultat différent. »

Ce challenge nous invite à être créatifs et à sortir de nos repères. Parfois nous avons l’impression d’avoir tout essayé, alors qu’en fait nous avons à chaque fois fait de la même manière. Une mère pourrait dire : « J’ai tout essayé pour le faire manger ! Préparer des repas sympas, rester avec lui, le menacer, lui promettre un bonbon, etc. » Toutes ces manières sont en réalité les mêmes : le forcer à manger. Et si elle essayait une nouvelle chose, par exemple le laisser ne pas manger ?

Quand nous râlons, nous faisons la même chose, encore et encore, en augmentant le volume à chaque fois et nous nous retrouvons à crier ou ruminer. Parfois nos râleries ou nos cris portent leurs fruits et les autres « obéissent », mais au final tout se fait sous pression et l’effet de nos râleries n’est absolument pas « durable ». Nous nous retrouvons tristes et déçus. Déçus de nous-mêmes et/ou déçus du manque de collaboration des autres.

« Râler, c’est une plainte, un inconfort, une souffrance qui s’exprime tout fort à tort et à travers parce qu’on n’écoute pas sa petite voix intérieure qui attend patiemment de livrer sa solution. La petite voix ne se tait ni n’abandonne jamais, mais c’est seulement quand on cesse de râler, qu’on l’entend. On réalise alors qu’elle est toujours là pour nous. »

Joséphine

Ce qui est amusant, c’est que nous nous sommes rendu compte qu’à partir du moment où nous arrêtions de râler, nous avions alors accès à tout un panel d’options et d’idées pour améliorer notre quotidien, que nous ne pouvions pas imaginer avant. C’est comme si, en arrêtant de râler, nous pouvions enfin entendre la voix de Jiminy Cricket® qui nous parle et nous aide à avancer. Avant notre sagesse et nos ressources étaient noyées sous notre habitude de râler, en arrêtant de râler nous sommes invités à être créatifs, innovants et au mieux de nous-mêmes.

Témoignage de Christine

« Chez nous, c’est la bataille tous les soirs pour que les enfants viennent accomplir leur tour pour vider le lave-vaisselle. Finalement, c’est souvent plus simple que je le vide moi-même, plutôt que de m’acharner à ce qu’une de mes filles descende pour le faire (pourtant tout le monde semblait d’accord quand on avait mis en place les tours de service !).

Quand j’ai pris la décision de ne plus râler, je ne pouvais plus me retrouver à ruminer en bas des escaliers. J’ai choisi de monter les marches et d’avoir une conversation à cœur ouvert avec mes filles pour leur dire que je n’avais pas envie d’être la femme de ménage de la maison, mais que je préférais être une maman.

Elles avaient envie de jouer après l’école et leurs devoirs, et je pouvais le comprendre, mais moi aussi je souhaitais avoir du temps pour moi et du temps pour jouer avec elle, faire une partie de Rummikub® ou lire un livre plutôt que de gérer la logistique de la maison. Je leur ai dit : “On fait comment, alors ?” Nous devions trouver un accord car râler en bas des escaliers n’était plus une option pour moi, mais tout faire n’en était pas une non plus.

J’ai pu entendre que lorsque l’une descend pour vider le lavevaisselle, elle interrompt finalement le jeu de tout le monde (car elles jouaient ensemble). Au bout du compte, nous sommes arrivées à la conclusion qu’elles préféraient se voir confier une tâche qu’elles puissent faire quand elles voulaient et non pas à un horaire précis (le lave-vaisselle doit être vidé avant le dîner chez nous). Je leur ai alors proposé de prendre en charge le lavage de leur propre linge. Nous avons mis en place des paniers à linge individuels et je leur ai confié la responsabilité de laver, sécher et ranger leur linge toutes les semaines. Je leur ai dit que, de temps en temps, je leur demanderais de l’aide pour le lave-vaisselle mais que ce ne serait pas sous forme de tour, juste un coup de pouce, et que les...

Ça y est, c’est parti, vous voilà lancé dans ce merveilleux challenge. Votre bonne volonté est avec vous et votre motivation « au sommet ». Pour vous donner encore plus de chances de réussir, nous voulons partager avec vous nos « trucs » pour éviter les zones à risques. Ce ne sont pas des conseils et des modes d’emploi « prêts à consommer ». Chaque famille est unique, chaque relation parent/enfant, parent/parent est unique. Ce sont plutôt toutes les petites choses que nous avons pu tester et adapter à nos familles pour nous faciliter la vie et vivre plus sereinement.

Ces « trucs », nous les avons puisés dans des livres, des ateliers ou des conférences. Ils sont aussi issus de nos expériences de coach et de conseillère conjugale et familiale. Pour ne pas vous mettre la pression, nous pouvons vous avouer que nous non plus n’arrivons pas à les mettre en pratique tout le temps dans nos familles ! Pourtant à chaque fois que nous avons pu puiser dans cette « caisse à outils », cela a fait la différence dans nos relations à nos enfants et à nos conjoints. C’est pourquoi nous pensons que c’est important de les partager avec vous maintenant.

Nous avons choisi de classer ces 21 et quelques « trucs » en quatre chapitres :

• Quelques trucs à faire en prévention pour cultiver la bonne humeur.

• Quelques trucs à faire « juste avant la crise » pour la contourner.

• Quelques trucs à faire « pendant la crise » pour ne pas perdre pied.

• Quelques trucs à faire dès maintenant pour prendre soin de soi.

Communication aux auteurs

Pour partager vos témoignages sur ce livre, nous vous invitons à poster un commentaire sur le blog http://www.jarretederaler.com

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