Dépasser les blessures de l'enfance

Nous ne pouvons pas faire sans nos meres mais faire avec elles est difficile, parfois destructeur. Trop présentes, trop absentes, mal aimantes, hyper fragiles ou encore inconscientes de leurs attentes démesurées, elles façonnent nos personnalités et conditionnent notre rapport a la vie.

Que reste-t-il dans nos existences d'adultes des traces de ces enfances mal vécues dans le sillage d'une mère défaillante ? Comment en s'installant dans la vie, ces blessures de mère nous confrontent-elles à ce que nous aurions voulu oublier ? Estime de soi fragile, manque chronique d'énergie, liens aux autres qui ont du mal à se nouer et durer... Que faire d'un heritage maternel douloureux ? Ce livre nous invite à tracer notre propre route, à nous dégager de cette fidélité inconsciente à notre enfance pour réaliser qui nous sommes vraiment.

Brigitte Allain Dupré est psychologue clinicienne, membre de la SFPA (Société française de psychologie analytique), et psychanalyste de l'école de Carl Gustav Jung.

Brigitte Allain Dupré

Guérir de sa mère

De la blessure à la réalisation de soi

Groupe Eyrolles
61, bd Saint-Germain
75240 Paris Cedex 05

www.editions-eyrolles.com

Avec la collaboration de Cécile Potel

En application de la loi du 11 mars 1957, il est interdit de reproduire intégralement ou partiellement le présent ouvrage, sur quelque support que ce soit, sans autorisation de l’éditeur ou du Centre français d’exploitation du droit de copie, 20, rue des Grands-Augustins, 75006 Paris.

© Groupe Eyrolles, 2014
ISBN : 978-2-212-55785-5

Également dans la collection « Comprendre et agir » :

Juliette Allais,

– Décrypter ses rêves

– La Psychogénéalogie

– Au cœur des secrets de famille

Juliette Allais, Didier Goutman, Trouver sa place au travail Dr Martin M. Antony, Dr Richard P. Swinson,

Timide ? Ne laissez plus la peur des autres vous gâcher la vie Lisbeth von Benedek,

– La Crise du milieu de vie

– Frères et sœurs pour la vie

Valérie Bergère, Moi ? Susceptible ? Jamais !

Marcel Bernier, Marie-Hélène Simard, La Rupture amoureuse Gérard Bonnet, La Tyrannie du paraître

Jean-Charles Bouchoux, Les Pervers narcissiques

Sophie Cadalen, Inventer son couple

Christophe Carré, La Manipulation au quotidien

Marie-Joseph Chalvin, L’Estime de soi

Cécile Chavel, Les Secrets de la joie

Claire-Lucie Cziffra, Les Relations perverses

Michèle Declerck, Le Malade malgré lui

Flore Delapalme, Le sentiment de vide intérieur

Ann Demarais, Valérie White, C’est la première impression qui compte Sandrine Dury, Filles de nos mères, mères de nos filles... Jean-Michel Fourcade, Les Personnalités limites

Laurie Hawkes,

– La Peur de l’Autre

– La Force des introvertis

Steven C. Hayes et Spencer Smith, Penser moins pour être heureux

Jacques Hillion, Ifan Elix, Passer à l’action

Mary C. Lamia et Marilyn J. Krieger, Le Syndrome du sauveur

Lubomir Lamy,

– L’Amour ne doit rien au hasard

– Pourquoi les hommes ne comprennent rien aux femmes...

Virginie Megglé,

– Couper le cordon

– Face à l’anorexie

– Entre mère et fils

Bénédicte Nadaud, Karine Zagaroli, Surmonter ses complexes

Ron et Pat Potter-Efron, Que dit votre colère ?

Patrick-Ange Raoult, Guérir de ses blessures adolescentes

Daniel Ravon, Apprivoiser ses émotions

Thierry Rousseau, Communiquer avec un proche Alzheimer

Alain Samson,

– La Chance tu provoqueras

– Développer sa résilience

Dans la collection « Les chemins de l’inconscient », dirigée par Saverio Tomasella :

Véronique Berger, Les Dépendances affectives

Christine Hardy, Laurence Schifrine, Saverio Tomasella, Habiter son corps

Martine Mingant, Vivre pleinement l’instant

Gilles Pho, Saverio Tomasella, Vivre en relation

Catherine Podguszer, Saverio Tomasella, Personne n’est parfait !

Saverio Tomasella,

– Oser s’aimer

– Le Sentiment d’abandon

– Les Amours impossibles

– Hypersensibles

Dans la collection « Communication consciente », dirigée par Christophe Carré :

Christophe Carré,

– Obtenir sans punir

– L’Automanipulation

– Manuel de manipulation à l’usage des gentils

Florent Fusier, L’Art de maîtriser sa vie

Hervé Magnin, Face aux gens de mauvaise foi

Emmanuel Portanéry, Nathalie Dedebant, Jean-Louis Muller, Catherine Tournier, Transformez votre colère en énergie positive !

Pierre Raynaud, Arrêter de se faire des films

Dans la collection « Histoires de divan » :

Karine Danan, Je ne sais pas dire non

Laurie Hawkes, Une danse borderline

Dans la collection « Les chemins spirituels » :

Alain Héril, Le Sourire intérieur

Lorne Ladner, Pratique du bouddhisme tibétain

À Élisabeth.

Introduction

« Je me demande maintenant s’il n’était pas nécessaire qu’il y ait un vilain dans la famille, et ce vilain, c’était moi 1. »

Blessés de mère...

Il est des plaies qui ne se referment jamais. On voudrait que leurs cicatrices s’effacent jusqu’à disparaître de notre peau d’adulte. Et pourtant, comme des revenantes, elles se réactivent à la moindre émotion, hypersensibles, quand on les voudrait indolores.

Pour notre plus grand malheur, ou à notre plus grand étonnement, ces anciennes blessures d’enfance s’ouvrent à l’improviste dans nos vies d’adultes. De toute notre volonté nous cherchons à les oublier, mais elles s’insinuent dans notre quotidien.

Et horrifiés, nous découvrons que nous ressemblons terriblement à notre mère ; elle est encore là, présente en nous. Mais comment peut-on être possédé par ce complexe maternel avec une telle constance ? « En face de mes enfants, son fantôme réapparaît ; je me retrouve dans son ton, sa dureté, son manque d’humour. Même eux me le font remarquer, “Mais Papa, tu nous parles comme Mamie ! » constate cet homme.

Alors, que faire de nos blessures de mère ? Que faire de ces expériences intimes allant jusqu’au désespoir, qui faisait dire à cette petite fille de huit ans : « Tu sais, ma mère et moi on se comprend tellement pas que je pense que ce serait mieux si j’étais déjà morte... »

Une identité reniée

Que faire de ces rages quand nous sentons notre identité reniée, quand celle qui devait être notre plus solide ancrage, notre mère, ne nous a pas communiqué le goût de la vie dont nous avions besoin, dans l’incapacité qu’elle était de...

PREMIÈRE PARTIE

À la recherche d’une identité...

Le monde d’aujourd’hui impose à chacun de s’affirmer, de savoir exactement ce qu’il veut et ne veut pas dans le foisonnement des propositions qui nous sont offertes. Mais le clan, le village, la famille ne sont plus là pour nous assigner une image identitaire qui serait un signe reconnu et compris par tous.

Être nous-mêmes, et surtout, nous reconnaître et nous assumer en tant qu’individu séparé de son groupe d’appartenance et en même temps relié symboliquement à ses origines est donc un enjeu de taille qui mobilise des dimensions psychologiques inconscientes.

Notre identité nous limite – nous ne sommes pas tout, et nous ne sommes pas un autre –, mais elle nous offre aussi un potentiel de singularité qui nous donne une place spécifique dans la multiplicité humaine : nous ne sommes pas rien.

Beaucoup d’entre nous sont intimement habités par l’évidence d’un « être soi » qui entre en cohérence avec ce que les autres, l’environnement, leur renvoie : un sentiment unitaire d’identité les anime. D’autres se sentent divisés, partagés : un sentiment d’incomplétude, celui d’une identité inaboutie, les mine plus ou moins discrètement.

Quand nous rencontrons ces derniers, rien dans leurs réactions de timidité, de réserve, ou au contraire d’affirmation tapageuse, ne pourrait laisser imaginer la fragilité psychique de leur identité. Nous pensons plutôt en termes de « personnalité » ou de « caractère ». Comme si ces traits de caractère étaient déterminés et fixés pour la vie.

Accepter de penser les aspects fragiles de ces personnalités en termes psychologiques permet d’envisager leur possible évolution par la relance d’un processus de croissance psychique qui a été empêché, voire interdit.

Une identité fragile
Chapitre
 1

« Je suis un chien qui fait semblant d’avoir un pedigree1. »

Le sentiment légitime d’être soi est une construction délicate et subtile qui s’organise dans les premiers moments de vie. La conscience des freins qui bloquent l’affirmation de soi éclaire a contrario le sentiment de quiétude diffuse qui permet de se sentir à sa place dans la vie. Quand on est suffisamment « bien dans sa peau », le sentiment d’être soi-même n’est même pas interrogé !

C’est pourquoi, pour identifier chez l’adulte les traces d’une identité fragile, il nous faudra remonter aux prémices de la vie psychique. Les soins maternels seront les vecteurs privilégiés de ces moments de structuration de l’identité.

Fragilité du sentiment d’être soi

Chez l’adulte, les troubles qui résultent de l’expérience intime d’une identité précaire peuvent s’exprimer dans des registres très divers, mais sont marqués par une constante : le doute existentiel. Il est à l’origine de la fragilité du sentiment d’être soi. Et quand le sujet est obligé d’évaluer ses réussites, il est dominé par le sentiment d’imposture : le hasard, la chance, les autres sont les auteurs de ses succès, mais certainement pas lui !

Antoine...

Le corps psychique
Chapitre
 2

Quiconque fréquente les bébés ne peut qu’être frappé par leur capacité à exprimer par leur corps ce qu’ils ne sont pas encore en mesure de formuler verbalement : une journée trop chargée en émotion, et le bébé vomit... Une séparation impromptue et mal préparée, et il ne veut plus s’endormir, guettant le moindre mouvement dans la maisonnée.

En grandissant il apprendra à mettre des mots différenciés sur des émotions et des sensations qui à leur tour différencient le physique du psychique. Et pourtant... Combien de maux de ventre, de migraines et de coups de fatigue éprouvés à l’âge adulte, viennentils signaler l’émergence d’une tension psychoaffective demandant à être reconnue comme telle ?

Notre histoire personnelle et la culture dans laquelle nous avons grandi, nous ont construit une identité psychosomatique singulière : « Quand je dis à ma mère que je n’ai pas trop le moral en ce moment, elle me dit que je devrai manger plus de viande rouge ! » dit un jeune homme.

Cette mère nous montre que la baisse d’énergie de son enfant, même adulte, l’angoisse quelque peu, comme si elle se sentait remise en cause personnellement ; elle trouve donc un remède archétypique : celui de la bonne mère nourricière !

Mais on peut aussi voir chez cette mère la représentation du corps psychique et physique de son fils réunis en une seule entité. Comme dans les vases communicants, les facteurs d’origine différente, interagissent avec une influence égale : le physique renforcerait le psychique.

Recevoir des enfants comme des adultes, permet aux thérapeutes de lancer les passerelles d’une compréhension vivante de problématiques similaires, portées par des patients très différents, en âge comme en développement. Delphine et Marine, chacune à sa façon, nous font approcher le lien entre le corps en manque de portance maternelle et les mécanismes de défense pour tenter d’y survivre. Nous verrons comment s’articule la construction de l’identité avec l’expérience du corps, dont elle n’est jamais dissociée, en suivant les psychothérapies parallèles des deux patientes.

Quand le corps parle...

On dit facilement dans le langage courant que telle maladie est une « somatisation », sous-entendu, réactionnelle à un événement affectif traumatique. On se pose rarement la question de savoir ce que la psyché...

Transmission et héritage...
Chapitre
 3

La passion pour les dinosaures, le besoin de visiter les pyramides d’Égypte, de faire de la généalogie ou de ne manquer aucun videgreniers de la région, bref, tout ce qui fait lien avec le passé, c’està-dire avec nos origines, mobilise chez chacun une tension vivante. Connaître ceux dont nous sommes issus permettrait-il d’éclairer l’énigme de notre « Qui suis-je ? »

En tant qu’humains pensants, nous sommes porteurs d’une double injonction : d’une part, il faut être soi dans une personnalité affirmée et, d’autre part, nous avons besoin de nous sentir partie prenante d’une lignée qui nous permette de prendre notre place en tant que maillon dans l’immense chaîne humaine.

Nous ne choisissons pas notre lignée. Elle s’impose à nous avec ses forces et ses faiblesses : son courage, ses talents, ses valeurs, mais aussi parfois, sa lâcheté, sa perversité et même sa monstruosité composent la toile de fond sur laquelle nous allons inscrire notre trajet de vie. À chacun d’en faire une histoire singulière...

Naître dans un récit vivant

« Je fouille dans ma vie comme dans une malle vide, sans rien y trouver : je suis désert 1 ».

Paul Ricœur2 écrit que l’identité d’un individu repose sur le récit qui est fait de sa vie. Sous ces mots d’apparence simple, le philosophe réfléchit à la part essentielle de portage symbolique assurée par les paroles des deux parents, dites chacun selon sa personnalité. Dans le psychisme de l’enfant, cette transmission d’une histoire singulière renforce l’armature de son sentiment d’exister en mettant des mots sur ses ressentis. « Nous t’avons fabriquée dans un lit...

Se différencier pour être soi
Chapitre
 4

Aujourd’hui, on reconnaît la nécessité de faire grandir l’enfant dans une atmosphère confiante dans laquelle les comportements des adultes prennent un sens accessible : c’est-à-dire que l’on peut en discuter ensemble. On accepte mieux l’idée que l’on peut avoir de vrais échanges avec eux et non pas seulement leur parler1. Avec les mots justes, ceux que l’enfant est capable d’entendre, les adultes acceptent désormais plus volontiers de répondre à l’exigence de cohérence entre leurs paroles et leurs actes.

Évidemment cette nouvelle approche de l’enfance contient le risque d’une indifférenciation croissante entre enfant et adulte. Les enfants expriment leurs désirs, et attendent que les adultes y répondent comme ils le font pour eux-mêmes.

En deux générations, les choses ont bien changé : « Ma mère disparaissait à la clinique, moi, l’aînée je partais en séjour chez ma grand-mère et quand je revenais, un nouveau bébé occupait la chambre de mes parents ! Et on me demandait innocemment de dire que j’étais contente ! Et quand ma grand-mère est morte, on m’a dit qu’elle était partie au ciel. Comment comprendre le chagrin de Maman ? Comment comprendre que les pluies diluviennes ne ramènent pas ma grand-mère chérie ? »

Une parole juste rassure, car elle limite les constructions imaginaires face à l’inconnu et elle autorise les questions. Pour le petit, cette parole est infaillible. « C’est Papa qui l’a dit », « c’est Maman qui l’a dit » sont des piliers de sécurité existentielle.

Mais il faudra savoir faire évoluer l’enfant depuis cette soumission à caractère magique, vers la reconnaissance confiante de l’autorité et de l’expérience parentale. Il s’agit là d’accepter un état d’enfant – c’est-à-dire étymologiquement – infans, « celui qui n’a pas la parole ».

À l’adolescence, ces piliers seront remis en question, pour que se forme et s’affirme une personnalité différenciée.

Naître fille, c’est être comme ma mère

Souvent, les femmes enceintes peuvent exprimer le désir de mettre au monde une fille, car, comme elles disent : « Ça, je connais, j’aurais moins de mal qu’avec un fils, si différent de moi. »

De quoi la fille devra-t-elle se défaire pour construire à son tour son « être soi » ? Qu’est-ce qui appartient à la figure du maternel incarnée par sa mère...

DEUXIÈME PARTIE

Les pleins et creux de la vitalité

Aujourd’hui, l’air du temps est à la déprime : la crise économique, celle des valeurs, l’avenir imprévisible et les différentes générations qui ne parlent plus le même langage !

Les exigences sociales mettent une pression telle sur la réussite visible que toute baisse de régime est désormais interprétée comme une maladie. La consommation d’antidépresseurs met la France au plus haut niveau européen !

Dans notre adhésion à l’air du temps, nous n’avons plus le droit d’être tristes : pourtant, un deuil, une rupture sentimentale, un espoir déçu déclenchent des mouvements légitimes de tristesse, avec leur corollaire de repli momentané sur soi.

Cette tristesse est la respiration des émotions. De plus, l’âme a aussi ses saisons : le psychanalyste Pierre Fédida1 invoque la « dépressivité » naturelle de la psyché.

Que cette « dépressivité » naturelle ou issue d’une tristesse légitime se transforme en maladie dépressive est une hantise communément partagée.

Mais la maladie dépressive existe bel et bien. Le poids qu’une mère malade de dépression fait peser sur ses enfants laisse des traces sur leur vitalité.

L’expression de la dépression maternelle peut être différente d’une situation à l’autre, parfois trompeuse parce que masquée, mais ses effets n’en demeurent pas moins délétères sur les enfants devenus adultes.

Vitalité en sous-régime, fatigue psychique chronique, mais aussi et paradoxalement, énergie débordante, activisme de tous les instants : ces opposés évoquent la même fragilité, à savoir combler l’insupportable silence que fait ressentir le creux de l’espace intérieur.

Les conséquences d’une transmission défaillante de l’énergie de vie sont nombreuses et surtout, elles s’expriment de façon différente d’une histoire à l’autre.

On verra qu’à l’âge adulte l’énergie restée en jachère peut être relancée, permettant à ces blessés de mère de se réapproprier leur dynamique d’évolution.

1. P. Fédida, Des Bienfaits de la dépression, Paris, Odile Jacob, 2009.

La transmission énergétique
Chapitre
 5

Sommes-nous tous équipés du même appétit de vivre ? D’où nous vient-il ? Héritage transmis – si oui, par qui –, ou composante individuelle ? Comment se développe-t-il ? Peut-on le perdre ? le reconquérir ? Pourquoi est-ce parfois si difficile de passer des projets aux actes ? Et que dire de cette envie de dormir envahissante qui nous saisit quand nous pensons aux choses à faire ? D’où nous vient cette tristesse qui se cache quand nous faisons le pitre ?

Notre monde exige la réussite visible. Le manque de confiance, le bas régime, la petite forme n’ont pas droit de cité. La publicité le dit clairement : il faut être battant ! Alors, comment trouver sa place quand la vitalité n’est pas au rendez-vous quotidien ? Prenez des vitamines, faites du sport, méditez, changez de job ! Toutes les recettes sont bonnes pour effacer la tare honteuse de n’être pas d’attaque !

Considérons aussi que la société nous soumet à une contradiction profonde : l’air du temps est à la déprime et en même temps, il nous demande d’être toujours débordants d’énergie !

Le vocabulaire de l’énergie se confond souvent avec celui de la guerre. Dopé, boosté, l’usage des stupéfiants, de l’alcool, mais aussi d’antidépresseurs, est notre cache-misère. Pourquoi ? Pour affronter l’angoisse face au silence qui côtoie dangereusement la peur du vide.

Comment faire la part de ce qui nous est transmis par la famille et la collectivité de ce qui nous appartient en propre ?

Héritage énergétique et identité

« C’est sans doute le partage des formes de vitalité qui est la voie d’accès la plus précoce,...

Une mère présente et absente
Chapitre
 6

Dès ses premiers travaux, Jung a cherché à repérer les effets de la transmission inconsciente parmi les membres d’une même famille1. Ses travaux novateurs pour l’époque permettent de mettre au jour la notion d’inconscient familial. Notion qui sera confirmée ensuite par les théories de transmission transgénérationnelle.

Aujourd’hui, la question de l’hérédité reste inquiétante pour certaines personnes : en particulier quand un des parents, et bien sûr d’abord la mère, est atteint de troubles bipolaires.

La maladie bipolaire est un trouble de l’humeur qui met celui qui en souffre dans des alternances d’euphorie (phase dite maniaque) qui alternent avec des phases de dépression qui peut être très profonde. Ces deux extrêmes entraînent de graves conséquences sur l’équilibre familial, sur l’activité professionnelle, sur la vie sociale [...] Cette maladie provoque des parcours de vie hachés2.

L’hypothèse d’une transmission spécifiquement génétique aux enfants nés d’un parent atteint de la maladie bipolaire est l’objet de nombreuses recherches.

Il apparaît maintenant...

Quelles conséquences à l’âge adulte ?
Chapitre
 7

À l’âge adulte, ces réactions de sensibilité à la souffrance d’autrui peuvent aussi se transformer en besoin de distraire, de ne rien prendre au sérieux, de faire le clown, pour éviter le silence ravivant l’insupportable absence émotionnelle de la mère de l’enfance.

Devenus adultes, une authentique séparation restera difficile : non pas tant physique, mais bien psychique. Car la capacité à se distancier des aspects inconscients du maternel n’est pas assurée.

Et ce, non parce que ces blessés de mère seraient trop fragiles pour la lâcher. Bien au contraire, c’est parce que les rôles se sont inconsciemment inversés : gardienne du temple maternel, l’énergie de vie de ces adultes ne parvient pas à abandonner le « monde-mère » au profit d’une ouverture sur un ailleurs qui leur est inconnu.

Rédiger son issue de secours

Quand ils consultent des thérapeutes, ces adultes se confrontent nécessairement à l’examen des expériences précoces qu’ils ont eu à vivre. Remonter aux origines d’une vitalité maternelle partagée les amène à reconsidérer ce que dit le « discours familial » à propos de leur conception et de leur venue au monde. Sans souvenirs de ces périodes couvertes par l’amnésie infantile, ils peuvent cependant analyser ce qui est raconté de leurs premiers moments. On regarde des photos, on écoute les témoignages des proches, et on reconstitue une version personnelle de son histoire, on fait des recoupements que personne n’a jamais faits. Une femme s’interroge : « J’ai toujours entendu ma mère dire qu’elle n’aimait pas le climat de la région où nous vivions quand je suis née. Je me demande jusqu’à quel point ça l’atteignait. Que me communique-t-elle à propos de son état psychique et jusqu’à quel point j’en ai été affectée ? Mon côté “pitre” aurait-il déjà cherché à la distraire ? »

Certains traumatismes maternels sont explicites et parlent d’euxmêmes : c’est le cas pour les deuils ou les traumatismes lourds vécus durant ou après la grossesse : ils font partie de l’histoire de la famille connue de tous.

Dans des circonstances dramatiques, la psyché de la mère se dissocie, la mettant dans une position paradoxale et difficilement tenable : vivre une perte irrémédiable et donc se laisser endeuiller et, dans le même temps, se laisser combler par les sentiments de plénitude d’une...

Ne dramatisons pas !
Chapitre
 8

Comme on l’a vu précédemment, l’énergie archaïque de l’archétype nous fait souvent prendre « la partie pour le tout », et prive notre jugement des qualités de discernement nécessaires pour évaluer le réel. Un seul petit événement à tonalité négative peut induire une représentation catastrophique de la situation. Aujourd’hui en effet, les mères sont peu ou pas autorisées par la société à donner une forme acceptable à la fatigue physique – mais surtout psychique – que provoque l’arrivée d’un bébé, même et surtout désiré. Et pourtant, c’est tellement humain !

L’ambivalence banale de la mère « ordinaire »

Chaque bébé aura à se confronter à l’ambivalence banale de sa mère : « Il y a des jours où je le passerais bien par la fenêtre tellement il m’énerve ! [...] Pauvre bébé, jamais je ne te ferai ça ! Je t’aime trop ! »

L’ambivalence est ce sentiment composite, fait d’amour...

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