ISABELLE LACHEREF ET PAULO QUEIROZ

Bien réagir au
coming out
d’un proche

Comprendre et accepter l’homosexualité

Catalogue gratuit sur simple demande
Éditions Jouvence
Avenue Adrien-Jeandin 1
1226 Thonex – Suisse
Site internet : www.editions-jouvence.com
Mail : info@editions-jouvence.com

© Éditions Jouvence, 2011
© Éditions numérique Jouvence, 2013
ISBN 978-2-88905-166-3

Dessin de couverture : Jean Augagneur
Maquette d’intérieur et de couverture : Stéphanie Roze
Mise en page intérieure : Caroline Delavault
Tous droits de traduction, adaptation et reproduction
réservés pour tous pays.

Sommaire

+++ Préface

+++ Préambule

+++ Introduction

+++ Des définitions

+++ Une histoire vieille comme l’humanité

1 À l’heure du coming Out

• Se déclarer homosexuel, c’est faire son coming out

• Une révélation après un long cheminement

• Des doutes et des questionnements

• Lutter contre les préjugés et les stéréotypes

• Se défendre par le déni

• Faire son coming out, pourquoi ?

• Un choc pour l’entourage

2 Le coming out : une annonce qui met à l’épreuve la famille

• Des émotions, des sentiments, des questions

• Franchir chacune des étapes

3 De la révélation à l’acceptation

• Le désir de comprendre

• Idées reçues, inquiétudes, désarroi

• Ouvrir le dialogue

• Faire connaissance avec son environnement

• Renoncer aux petits-enfants ?

4 Quand les parents font leur coming out

• Dire ou ne pas dire ?

• Et maintenant…

+++ Pour aller plus loin

+++ Des adresses, des lieux

+++ Des textes, des dates

Pictogrammes

Bon à savoir

ATTENTION

Témoignage

Le petit plus

Un peu d’histoire

Pour aller plus loin

Trucs et astuces

À retenir

Recette

Zoom

Le saviez-vous ?

Conclusion

Notre collection Maxi Pratiques se veut claire, lisible, didactique et facile d’accès. Elle comporte des rubriques reconnaissables par des pictogrammes (ci-dessus) ; vous accédez ainsi à l’essence de nos livres rapidement (chaque livre ne contient pas forcément tous les pictogrammes présents). Bonne lecture et bien du plaisir !

Préface

Pourquoi faire un livre sur le coming out ? En réalité, cette question ne peut être séparée d’une autre, plus fondamentale : pourquoi faire son coming out ? Car la réponse est la même dans les deux cas : cet acte est, aujourd’hui, un instant décisif dans la vie de chaque personne homosexuelle. Et pourtant, beaucoup d’entre elles le redoutent ou souffrent de la réaction de leurs proches. C’est justement pour lutter contre cette blessure possible que l’ouvrage d’Isabelle Lacheref et Paulo Queiroz existe : celle des parents qui ne « voyaient » pas leur enfant comme cela – qui en avaient une vision « idéalisée » –, tout comme celle de leur enfant, qui souhaite plus que tout être aimé par ses proches tel qu’il est, sans compromis ni compromission.

En 2011, cela fait dix ans que les couples de même sexe sont reconnus par la loi, vingt ans que l’homosexualité n’est plus classée dans la liste des maladies mentales par l’Organisation Mondiale de la Santé, et trente ans qu’elle n’est plus un délit en France. Ces événements sont récents et expliquent en partie pourquoi la lutte contre l’homophobie est, aujourd’hui, plus en retard que celles contre le racisme, le sexisme ou d’autres formes de discrimination. La dynamique est néanmoins positive : les gays et les lesbiennes vont, lentement mais indubitablement, vers le respect et l’égalité. Et pourtant, de nombreuses personnes sont encore victimes d’homophobie – en 2010, SOS Homophobie a été contactée quatre fois par jour par des personnes prises pour cibles en raison de leur orientation sexuelle. Et l’égalité des droits n’est pas encore acquise, les couples d’hommes et les couples de femmes n’ayant toujours pas le droit de se marier, ni d’être parents. L’homophobie, si elle est aujourd’hui moins forte dans la société française, persiste sous diverses formes.

Parmi les quelques 1500 témoignages que SOS homophobie a reçus en 2010, 11 % concernaient la famille et l’entourage proche. Tous les trois jours, une personne nous a contactés pour parler de sa famille ou de ses amis. Du rejet, des insultes, des menaces, voire des coups qu’elle a pu subir. De sa souffrance face à l’incompréhension des gens qu’elle aime de ne pas l’accepter telle qu’elle est. Parmi ces témoins, beaucoup d’adolescents et d’adolescentes qui se sentent seuls. Souvent, ils (elles) n’ont personne à qui parler de leurs sentiments, de leurs désirs, comme le montrent nombre de témoignages reçus sur notre site dédié aux adolescents (www.cestcommeca.net). Le coming out rompt cet isolement et fait l’effet d’une bombe. Pour l’entourage, bien sûr. Mais aussi, et surtout, pour la personne qui le fait. Car ce qu’elle craint fondamentalement, c’est que ses proches ne l’aiment plus. Elle a peur de les « décevoir », du fait de la pression sociale qui voudrait que tout le monde soit hétérosexuel. Elle ressasse ce moment dans sa tête pendant des heures, des jours, des semaines, des mois voire des années, jusqu’au moment où elle ne peut plus résister. Soit parce qu’elle a rencontré quelqu’un qui lui en donne la force, soit parce qu’elle ne supporte plus de ne pouvoir vivre heureuse, elle assume enfin qui elle est auprès de ses proches. Et plus ce moment est facilité, plus il l’aidera vis-à-vis du reste de la société.

Car c’est bien l’amour et le soutien inconditionnel de ses proches qui l’aideront à affronter l’homophobie extérieure. Sans parents ou amis présents au quotidien, comment trouver la force face aux discriminations et attaques quotidiennes dont peuvent être victimes, encore aujourd’hui, les gays et les lesbiennes ? Faire son coming out, c’est, d’une certaine façon, lancer un appel pour être aimé. C’est certainement l’une des marques de confiance et d’estime les plus fortes qu’un gay ou une lesbienne puisse témoigner à un proche. En le faisant, il ou elle dit : « Je t’aime suffisamment pour croire que tu veux mon bonheur. Et je m’aime suffisamment pour être qui je suis auprès de toi, sans te mentir, sans me mentir. » Cette déclaration d’amour est précieuse, elle est importante, elle est déterminante. Mieux elle sera accueillie, plus la personne se sentira aimée et forte pour affronter l’intolérance et l’irrespect que d’autres pourront lui témoigner. La famille est le noyau affectif d’une personne ; si ce foyer se brise, il la fragilise considérablement.

Cela ne signifie pas que le coming out est chose facile à entendre. La réalité, aujourd’hui, est que la « présomption d’hétérosexualité » l’emporte : les personnes que nous rencontrons sont dans notre esprit « par défaut » hétérosexuelles. Aussi ne faut-il pas avoir honte de ne pas réagir tel qu’un proche qui fait son coming out le voudrait. Ce sont souvent les craintes ou la méconnaissance qui nourrissent cette réaction, que certains peuvent juger violente. Le fait est que l’on ne parle pas ou peu d’homosexualité à l’école, au sein de la famille, dans les médias, et que les quelques images qu’on peut en avoir sont parfois des clichés ou des idées reçues – des images en partie fausses. Les témoignages recueillis par Isabelle Lacheref et Paulo Queiroz le montrent : les parents ont tous réagi avec peur et dureté à l’annonce du coming out de leur enfant ; crainte de ne pas avoir de petits-enfants et crainte du regard des autres sont les deux réactions les plus courantes. Mais c’est parce qu’ils ont aussi eu le souci de dialoguer qu’aujourd’hui leurs relations sont apaisées et épanouies, et leurs peurs dissipées – si leur enfant veut devenir parent, il le pourra et il ne sera pas forcément victime d’homophobie. Ils croyaient avoir besoin de « comprendre », ils réalisent aujourd’hui qu’il n’y a pas d’explications : il y a un état de fait, une réalité qu’il faut accepter s’ils ne veulent pas perdre leur enfant. Et il faut défendre la liberté de l’enfant d’être qui il est.

La difficulté de faire son coming out aujourd’hui, tout comme celle de l’accepter parfois, est le strict reflet du manque d’acceptation et de visibilité de l’homosexualité. Plus les gays et les lesbiennes seront considérés comme des membres à part entière de la société, et non comme une catégorie à part, comme un sous-groupe, moins ils auront de difficultés à faire leur coming out. Mieux : ils n’auront sans doute plus à le faire. On peut rêver du jour où un jeune homme – ou une jeune femme – grandira dans une famille où l’on parlera aussi librement d’hétérosexualité que d’homosexualité, où l’on n’en fera pas un critère déterminant pour l’identité. Où le coming out n’existera même plus en tant que tel : votre enfant vous présentera son petit ami ou sa petite amie, son compagnon ou sa compagne, et tout ce à quoi vous penserez est son bonheur. Le droit à la « différence » aura cédé le pas à celui de l’« indifférence ». Oui, on peut rêver que l’ouvrage d’Isabelle Lacheref et Paulo Queiroz n’ait plus, un jour, d’utilité. Mais tant que ce ne sera pas le cas, il reste indispensable.

Bartholomé Girard

Président de l’association SOS Homophobie

Préambule

Le coming out d’un proche

Faire son coming out auprès de sa famille, c’est révéler à ses proches – par définition, ceux avec lesquels nous avons des liens de parentés étroits – son homosexualité.

Plus la proximité est grande, plus cette révélation est supposée avoir un impact fort sur les personnes de l’entourage. En ce qui concerne les parents, l’annonce de l’homosexualité est parfois d’autant plus troublante que, tant du point de vue éducatif...