S’affranchir des rôles endossés dans l'enfance : devenir soi-même

Vous avez l’impression de ne jamais être entendu au sein d’un groupe ? Vous avez des difficultés à vous engager dans une relation de couple ? Comme dans votre enfance, vous avez tendance à tenir le rôle d’aîné ou de benjamin avec votre conjoint, vos amis et vos collègues ?

Les liens que nous tissons avec les autres, la place que nous occupons dans un groupe, ont à voir avec notre histoire fraternelle, y compris notre position d’enfant unique. Nos relations avec nos frères et sœurs, faites de sentiments ambivalents, multiples et contradictoires, marquent notre identité et laissent en nous une empreinte profonde et indélébile. Nos frères et nos sœurs, perçus à leur naissance comme des intrus qui perturbent notre intimité avec nos parents, nous enseignent aussi les rudiments de l’adaptation au réel et nous initient à l’apprentissage de l’altérité.

Ce livre éclaire l’impact important des relations fraternelles dans la construction de notre identité et nos choix de vie, qu’ils soient amoureux, amicaux, professionnels…

Lisbeth von Benedek est docteur en psychologie, psychanalyste et membre du collège des didacticiens de la SFPA (Société française de psychologie analytique, Institut CGJung).

www.editions-eyrolles.com

Lisbeth von Benedek

Frères et sœurs pour la vie

L’empreinte de la fratrie
sur nos relations adultes

Groupe Eyrolles

61, bd Saint-Germain

75240 Paris Cedex 05

www.editions-eyrolles.com

Avec la collaboration de Cécile Potel

En application de la loi du 11 mars 1957, il est interdit de reproduire intégralement ou partiellement le présent ouvrage, sur quelque support que ce soit, sans autorisation de l’Éditeur ou du Centre Français d’Exploitation du Droit de copie, 20, rue des Grands-Augustins, 75006 Paris.

© Groupe Eyrolles, 2013

ISBN : 978-2-212-55628-5

Également dans la collection « Comprendre et agir » :

Juliette Allais,

— Décrypter ses rêves

— La Psychogénéalogie

— Au coeur des secrets de famille

Juliette Allais, Didier Goutman, Trouver sa place au travail

Dr Martin M. Antony, Dr Richard P. Swinson, Timide ? Ne laissez plus la peur des autres vous gâcher la vie

Lisbeth von Benedek, La Crise du milieu de vie

Valérie Bergère, Moi ? Susceptible ? Jamais !

Marcel Bernier, Marie-Hélène Simard, La Rupture amoureuse

Gérard Bonnet, La Tyrannie du paraître

Jean-Charles Bouchoux, Les Pervers narcissiques

Sophie Cadalen, Inventer son couple

Christophe Carré, La Manipulation au quotidien

Marie-Joseph Chalvin, L’Estime de soi

Cécile Chavel, Les Secrets de la joie

Claire-Lucie Cziffra, Les Relations perverses

Michèle Declerck, Le Malade malgré lui

Ann Demarais, Valerie White, C’est la première impression qui compte

Sandrine Dury, Filles de nos mères, mères de nos filles…

Jean-Michel Fourcade, Les Personnalités limites

Laurie Hawkes, La Peur de l’Autre

Steven C. Hayes et Spencer Smith, Penser moins pour être heureux

Jacques Hillion, Ifan Elix, Passer à l’action

Lorne Ladner, Le Bonheur passe par les autres

Mary C. Lamia et Marilyn J. Krieger, Le Syndrome du sauveur

Lubomir Lamy,

— L’Amour ne doit rien au hasard

— Pourquoi les hommes ne comprennent rien aux femmes…

Virginie Megglé,

— Couper le cordon

— Face à l’anorexie

— Entre mère et fils

Bénédicte Nadaud, Karine Zagaroli, Surmonter ses complexes

Ron et Pat Potter-Efron, Que dit votre colère ?

Patrick Ange Raoult, Guérir de ses blessures adolescentes

Daniel Ravon, Apprivoiser ses émotions

Alain Samson,

— La chance tu provoqueras

— Développer sa résilience

Dans la collection « Les chemins de l’inconscient », dirigée par Saverio Tomasella :

Véronique Berger, Les dépendances affectives

Christine Hardy, Laurence Schifrine, Saverio Tomasella, Habiter son corps

Martine Mingant, Vivre pleinement l’instant

Gilles Pho, Saverio Tomasella, Vivre en relation

Catherine Podguszer, Saverio Tomasella, Personne n’est parfait !

Saverio Tomasella,

— Oser s’aimer

— Le Sentiment d’abandon

— Les Amours impossibles

— Hypersensibles

Dans la collection « Communication consciente », dirigée par Christophe Carré :

Christophe Carré,

— Obtenir sans punir

— L’auto-manipulation

— Manuel de manipulation à l’usage des gentils

Nathalie Dedebant, Jean-Louis Muller, Emmanuel Portanéry, Catherine Tournier, Transformez votre colère en énergie positive

Florent Fusier, L’Art de maîtriser sa vie

Pierre Raynaud, Arrêter de se faire des films

Dans la collection « Histoires de divan »

Laurie Hawkes, Une danse borderline

À ma sœur

Remerciements

Ma gratitude va à Stéphanie Ricordel qui m’a fait confiance une deuxième fois. C’est un grand plaisir de voir une idée mise en forme, concrétisée et rendue palpable grâce à un travail d’équipe soutenu et géré par Stéphanie, chef d’orchestre souriant, ouvert et ferme à la fois. Je la remercie également pour l’efficacité de son équipe, en particulier d’Élodie Dusseaux.

Un grand merci à Cécile Potel qui a retravaillé le manuscrit avec une attention et une bienveillance remarquables. Sa contribution m’a beaucoup enrichie. De plus, nos séances de réécriture étaient agréables et allègres.

Merci de tout cœur à Sylvie Lisiecki pour sa présence fidèle et amicale tout au long de cette rédaction. Sa perspicacité et son réel talent d’écriture m’ont été d’un précieux soutien ; cela m’a permis d’exprimer assez simplement des éléments complexes. Nos échanges ont toujours été riches et joyeux.

Je remercie également ma collègue et amie Dr Dorothy Griffiths, pour nos échanges profonds à propos de la fratrie.

J’ai une grande reconnaissance envers les analysants qui m’ont donné l’occasion de cheminer à leurs côtés et de rejoindre, entre autres, la complexité de leur relation fraternelle. Je suis quotidiennement touchée de leur confiance.

Last but not least, je voudrais dire mon immense gratitude à celui qui m’a accompagnée tout au long de cet ouvrage, jusqu’à la dernière ligne. Nos échanges vivants ont été très stimulants et ont beaucoup contribué à l’élaboration de ce livre. J’ai été profondément touchée par sa disponibilité infaillible, sa patience et sa bienveillante générosité.

Avant-propos

Jeune adulte, j’ai fait mes études et mes premières expériences en tant que psychologue à New York. Par une coïncidence significative, mon stage initial m’a conduite dans l’école d’un quartier où les problèmes raciaux, la violence physique et psychique n’étaient pas rares.

J’ai été chargée du suivi d’enfants et d’adolescents, pour certains d’entre eux gravement perturbés : privés de la disponibilité des adultes, sans axe sur lequel s’appuyer, ils n’avaient pas pu se structurer d’une manière équilibrée. Ils grandissaient dans le chaos, sans repères, et pourtant, la plupart d’entre eux avaient une capacité étonnante de « résilience » et montraient une compétence réelle à capter l’attention dont ils avaient besoin. Touchée par leur solitude, j’ai eu l’idée de mettre en place un programme d’entraide fraternelle, « Big brother, big sister program », concernant des enfants de treize, quatorze ans, « les grands », et des enfants de six à neuf ans en difficulté, « les petits ». Chacun avait comme mission d’accompagner et de soutenir l’autre ; une fois par mois je les rencontrais tous en groupe pour qu’ils puissent partager leurs expériences.

Leurs capacités d’entraide, leur sens des responsabilités et leur implication dans ce projet m’ont surprise. Même les enfants les plus difficiles, les plus endurcis en apparence se sont révélés aptes à soutenir et à aider les plus petits qui se trouvaient dans des situations semblables à la leur, « prédestinés » à un parcours scolaire et social pavé d’échecs. Cette expérience a été bénéfique à beaucoup d’entre eux, qui ont évolué favorablement à la suite de ce suivi thérapeutique, tant du point de vue scolaire que social et relationnel.

Cette première expérience professionnelle m’a conduite à m’intéresser tout particulièrement au lien fraternel et à son rôle dans la constitution de l’identité et dans les compétences relationnelles.

Cet ouvrage est pour moi l’occasion de rassembler mes réflexions sur les relations fraternelles, que j’ai continué à explorer tout au long de mes formations universitaires et professionnelles en Amérique et en France, ainsi que dans ma pratique de psychanalyste.

Introduction

Être et devenir frères et sœurs¹

« L’humain ne peut vivre et se développer que si un autre met son empreinte sur lui. »

B. Cyrulnik

Depuis bien longtemps mon expérience professionnelle et personnelle m’a confrontée à une évidence : les relations établies au cours de la petite enfance avec nos frères et sœurs ont une influence considérable sur notre identité. Ces relations participent à la mise en place de modèles inconscients qui fondent les liens que nous aurons, adultes, avec les autres. Invisibles et le plus souvent non dits, les liens fraternels nous marquent de leur empreinte complexe et contradictoire ; ils seront projetés dans les relations que nous construirons ensuite avec les autres. Nous poursuivrons ainsi dans notre vie d’adulte, à notre insu, un dialogue intense, souvent inconscient,...

Chapitre
1

De la fusion à la constitution de l’identité

« Le lien entre frère et sœur est le chaos originel d’où naît [le] souhait de [se] différencier. »

T. Nathan

La constitution physique, le terrain héréditaire, la relation à la mère, au père et à la fratrie, l’environnement social, familial, culturel et politique sont des composantes de l’alchimie complexe et singulière de notre identité. S’y ajoute la qualité de l’estime et de la confiance en soi-même que nous avons pu intérioriser au contact des personnes qui nous ont servi de modèles.

Pour devenir un individu à part entière, l’enfant passe par bien des étapes : dans la mesure où un lien vivant a pu s’établir entre sa mère et lui, il vivra d’abord une fusion, puis une différenciation d’avec elle, le père, ainsi que les frères et sœurs, qui ont une part essentielle dans le processus qui conduit à l’émergence de sa personnalité. La famille est donc le groupe initial au sein duquel se tissent nos premiers liens. Ainsi, nos géniteurs d’abord, la fratrie ensuite, forment le socle sur lequel nous pourrons peu à peu édifier notre identité. Puis viennent les expériences de la vie scolaire, les camarades, la « bande » de garçons ou de filles, et les autres en général.

Émerger de l’inconscient

Suite à la fusion biologique durant la grossesse, l’enfant se trouve, à sa naissance, dans une fusion affective avec sa mère. Première figure d’attachement, la mère garantit sa sécurité et lui permet d’avoir les premières sensations de confiance ; elle est indispensable à son équilibre affectif et à ses premières expériences d’ouverture à l’autre et au monde extérieur. Dans le meilleur des cas, le nourrisson chemine vers une autonomie dès la naissance, mais il ne se distingue complètement de sa mère qu’après plusieurs mois, approximativement vers six à huit mois.

Pour naître à lui-même, l’enfant trouve donc d’abord un refuge dans la symbiose avec la mère, ensuite, il doit s’extirper de cette fusion originelle qui a assuré sa survie et lui a permis, dans le meilleur des cas, d’établir les fondements d’un narcissisme sain, autrement dit d’un juste amour pour lui-même et pour les autres. Dans un premier temps, l’enfant est dans l’illusion de faire « un » avec cette mère qui représente « le monde » et donc la toutepuissance. Peu à peu il devient conscient, la plupart du temps par l’intermédiaire du père, qu’il est séparé et distinct de la mère, qu’ils sont donc « deux », et qu’il existe en dehors d’elle. Cela lui permet d’avoir ensuite accès à une relation à « trois », triangulaire, d’avoir conscience d’être l’enfant de ce couple parental là ; il peut alors tisser des liens, à la fois avec la mère et le père. Ce passage à des relations différenciées lui permettra de s’engager plus tard, en tant qu’adulte, dans des relations sociales non fusionnelles.

Selon C.G. Jung¹, la construction psychique de l’enfant et sa maturation se font par l’émergence progressive de l’inconscient qui préexiste donc à la conscience. Certains analystes jungiens estiment d’ailleurs que la personnalité totale, l’âme en quelque sorte, existe chez l’enfant avant même que sa personnalité consciente ne commence à se déployer².

À l’instar de...

Chapitre
2

« L’héritage des parents » : son impact sur les relations fraternelles

« L’héritage hérite de toutes les rancœurs accumulées en silence au fil du temps. »

J.-B. Pontalis

Devenir parent, porter un enfant, c’est aussi être « enceint » de projets et de désirs puissants, plus ou moins conscients, pour l’enfant à venir : chaque naissance ranime en nous un rêve d’accomplissement et de complétude, car les enfants sont porteurs de nos propres potentialités ensevelies. En lien avec l’histoire de chacun des deux parents, l’enfant à venir déclenche toutes sortes de fantasmes et d’espoirs ; il est d’emblée investi de qualités et de défauts qui lui sont prêtés a priori. Il arrive souvent que les jeunes parents voient dans leur petit une réincarnation de la beauté, du talent et de l’intelligence de leur propre mère ou père – ou de leurs défauts ! Ces projections des parents dès le début de la vie d’un enfant peuvent être un lourd héritage.

De la préférence au rejet : quelles conséquences pour nous ?

Tout parent, même s’il s’en défend, peut éprouver des préférences pour l’un ou l’autre de ses enfants. Il est naturel que l’on soit particulièrement sensible à tel enfant et complice avec tel autre dont les goûts ou le caractère sont plus proches des nôtres, avec celui qui possède un don que l’on aurait aimé avoir soi-même ou qui réalise une ambition à laquelle on a renoncé.

La plupart des enfants sont conscients de ces préférences et il peut arriver que l’un d’eux questionne le parent concerné à ce sujet. Ainsi, une petite fille de sept ans, sentant que sa sœur cadette était de loin la préférée de sa mère, lui posait un jour une question candide : « Maman, si on se trouvait toutes les trois dans un lac et que ma sœur et moi étions en train de nous noyer, et si tu n’avais pas la force de nous sauver toutes les deux, laquelle de nous deux sauverais-tu ? »

Il arrive qu’un enfant soit dès sa naissance le chouchou des parents, telle la petite dernière tant attendue qui arrive après quatre garçons. À l’inverse, un enfant peut être rejeté parce qu’il a une particularité ou un trait de caractère que son père ou sa mère ne supporte pas ; c’est souvent parce que ce « défaut » renvoie à un aspect de sa personnalité dont l’un des parents n’a pas conscience. De ce fait, cette dimension niée est déplacée, « transférée » sur l’enfant qui sera rejeté.

Dans le cas de jumeaux, il peut arriver que l’un des enfants soit perçu comme « de trop » par la mère. Une femme qui se prépare à avoir un bébé et se projette dans une relation maternelle, particulière et intime, avec un enfant, peut se sentir flouée en apprenant qu’elle va en avoir deux. La relation singulière dont elle a rêvé se transforme en relation à un collectif ; elle peut alors se sentir incapable de s’attacher simultanément aux deux enfants et en rejeter un, consciemment ou pas.

Qu’il soit préféré ou rejeté, l’enfant est marqué par la place particulière qu’il occupe dans le cœur de ses parents, et par la relation qui en découle au sein de la fratrie. De ce fait, les relations verticales des parents avec leurs enfants et les relations horizontales des enfants entre eux sont fortement intriquées et interagissent. Par exemple, lorsqu’un enfant a le sentiment que son frère ou sa sœur lui est préféré, la jalousie suscitée peut entraîner une rivalité féroce,...

Chapitre
3

Les complexes fraternels et leurs conséquences dans la vie adulte

« Ma sœur. Ma seule famille maintenant… Sachez ceci : elle a été une ombre la plus grande partie de ma vie, une présence marquant sa propre absence, ou peut-être la mienne. Qui suis-je sans elle ? »

T. Morrison

Depuis plus d’un siècle, la psychanalyse a beaucoup apporté à la compréhension de la psyché consciente et inconsciente de l’être humain. Dans un premier temps, les psychanalystes de tous bords se sont davantage intéressés au monde interne de l’adulte qu’à celui de l’enfant en tant que tel ; lorsqu’ils ont exploré la maturation psychique de l’enfant, c’était surtout pour mieux rendre compte du fonctionnement de l’adulte. La construction psychique de chaque être humain se met en place, selon la théorie freudienne, en fonction de la manière dont un enfant se construit à côté de ses parents, au sein du « triangle œdipien ». De toute évidence, l’importance de la relation fraternelle et les complexes qui en découlent ont été occultés au profit du complexe d’Œdipe et sa spécificité n’a pas été étudiée en tant que telle. D’après Anna Freud, la fille de Sigmund Freud, les frères et sœurs sont considérés comme des « pièces accessoires » par rapport aux parents¹. Les successeurs de Freud ont eux aussi laissé ce sujet dans l’ombre².

Un lien primordial, bien souvent ignoré

Pendant longtemps les psychanalystes ont pensé que les relations fraternelles n’étaient que le résultat d’un déplacement des sentiments passionnels et ambivalents des enfants pour leurs parents et qu’elles n’avaient pas de spécificité. La dynamique relationnelle au sein de la fratrie a donc été sous-estimée. Pourtant nos frères et sœurs nous aident également à nous structurer et à grandir : comme nos parents, ils nous servent de guides, de modèles, de cibles de rivalité ou de révolte, mais si les relations parentales sont davantage accessibles à la conscience, les niveaux précoces des relations fraternelles sont plus difficilement repérables. Ils sont le plus souvent sans cesse réactualisés et projetés d’une manière « crue », à l’occasion de toute relation avec des pairs.

Autant mais autrement que les parents, nos frères et sœurs participent à la structuration de notre identité. Nous sommes tout autant habités par les expériences intimes vécues avec nos frères et sœurs que par le désir d’un lien exclusif avec la mère ou d’une position privilégiée vis-à-vis des parents – et des grands-parents d’ailleurs³.

C’est probablement parce que, contrairement aux parents, le frère ou la sœur est à la fois proche, intime et perçu comme un égal – à peu près de la même taille physique que nous –, et en même temps autre, qu’il est tant aimé et détesté, jalousé, idéalisé ou dénigré. Les attirances, les rejets, les désirs et fantasmes de toutes sortes s’élaborent au cours des premières expériences fraternelles, et restent engrammés dans l’inconscient.

Qu’est-ce qu’un complexe ?

Le vécu de nos premières années nous marque profondément, mais il est pour la plupart d’entre nous absent de nos souvenirs et échappe donc à notre maîtrise consciente. Ainsi se forment les complexes qui sont, suite à un choc ou un traumatisme, relégués dans l’inconscient. Faites de contradictions entre notre image consciente et des conflits inconscients inacceptables, ces expériences affectives « indigestes » laissent une empreinte et perturbent l’équilibre de vie. Nous sommes donc prisonniers de ces freins gênants qui nous rattachent, à notre insu, à des événements pénibles de notre enfance⁴. Ainsi, une humiliation publique vécue durant l’enfance peut dans bien des cas entraîner à l’âge adulte des difficultés à prendre la parole en public, un état de malaise et d’angoisse, voire un complexe d’infériorité.

Ces complexes se mettent en place à partir des liens entre parents et enfants, mais aussi entre frères et sœurs. Ils font obstacle à notre épanouissement, pèsent sur nos relations aux autres et se manifestent par une gêne, un malaise, une retenue injustifiée, un symptôme physique, des freins intellectuels ou des inhibitions dans nos relations⁵.

Les complexes fraternels

Les complexes fraternels sont déclenchés notamment à l’occasion du partage de l’amour des parents et de l’espace, physique et psychique, imparti à chacun au sein de la fratrie. L’expérience douloureuse de la rivalité fraternelle fera partie de nos empreintes inconscientes et sera plus tard revécue à la moindre occasion, car projetée à notre insu dans nos rapports aux autres.

En fait, ces complexes naissent des expériences affectives intenses vécues au sein de la fratrie tout au long des différentes étapes de notre évolution : par exemple celle de notre double narcissique, idéal, ou, au contraire, celle d’un double inconnu qui contient le pire de nous-mêmes, comme aussi l’expérience de fortes rivalités, conscientes et inconscientes, inacceptables pour nous.

Lorsque les frères et sœurs se détachent de la relation fusionnelle avec la mère et qu’ils se reconnaissent comme distincts, leurs relations changent. Ils commencent à percevoir l’autre non plus uniquement comme un objet d’amour ou de haine mais comme une personne avec qui se met en place une relation qui évoluera peu à peu vers le symbolique : l’apprentissage du langage va leur permettre de mettre en mots certaines expériences sensorielles et corporelles et de communiquer ces ressentis. En même temps, une rivalité s’installe entre les frères et sœurs pour obtenir l’attention et l’amour de chacun des parents ; dans un second temps, ils feront alliance contre eux.

Le complexe fraternel est, selon Jung, une entité psychique autonome qui se forme à partir de...

Chapitre
4

Frères et sœurs : un amour ambivalent

« La véritable libération ne se trouve qu’une fois dépassé le sentiment profondément ambivalent de la dépendance infantile. »

A. Miller

L’ambivalence se définit par la coexistence d’attitudes et de sentiments opposés, comme l’amour et la haine, envers une même personne¹. C’est tout d’abord vis-à-vis de sa mère que le petit enfant ressent ces sentiments, selon que ses besoins vitaux sont ou non satisfaits, alors que sa vie dépend d’elle. Puis, il arrive peu à peu à se séparer de sa relation fusionnelle et possessive avec elle.

Une fois que le sentiment d’être soi et de pouvoir reconnaître l’autre en tant qu’être distinct est acquis par l’enfant, les bases de son identité et de l’altérité sont mises en place. L’enfant devient ainsi plus autonome, et trouve une place plus tranquille entre son père et sa mère ; les affects ambivalents envers les parents commencent alors à s’atténuer. En revanche, les sentiments qui circulent entre frères et sœurs sont marqués par une forte ambivalence, allant de la rivalité haineuse jusqu’à l’attirance incestuelle, éventuellement incestueuse, en passant par la solidarité et l’amour. Puis, au cours de l’enfance, les frères et sœurs apprennent peu à peu à apprivoiser la coexistence de l’amour et de la haine envers une même personne.

En fait, nos relations avec nos frères et sœurs sont l’occasion d’un apprentissage de l’ambivalence ; nous courons moins de risques avec eux qu’avec nos parents, car ils sont nos égaux et nous ne dépendons pas d’eux pour notre survie. Les relations fraternelles nous préparent ainsi à l’ambivalence des sentiments que nous connaîtrons, une fois adultes, dans nos relations amoureuses, amicales et sociales – car aucune relation n’y échappe. Ce qui reste de l’agressivité infantile et des jeux parfois cruels de la petite enfance, ces échanges caractéristiques de la fratrie, se retrouve plus tard dans nos relations amicales et de couple sous forme de taquinerie, mélange d’humour et d’agressivité².

Ambivalences et ombres

Nos ambivalences reflètent également des facettes inconscientes de notre personnalité, que nous projetons en négatif sur autrui, comme des « ombres » en nous que nous méconnaissons. L’ombre renvoie pour Jung à tout ce qui n’est pas éclairé par la conscience, qu’il s’agisse de dimensions positives ou négatives. Elle fait partie de notre identité profonde mais inconsciente, et nous conduit à projeter sur des personnes du même sexe des traits de notre caractère inacceptables pour nous. Quand il s’agit de projections inconscientes sur des personnes du sexe opposé, l’homme projettera son féminin inconscient, « l’anima », sur une femme, et la femme projettera son masculin inconscient, « l’animus », sur un homme.

À ce sujet, Freud raconte dans un de ses articles avoir vécu une sensation « bizarre » au cours d’un voyage en train. À un moment, il a eu l’impression d’être dérangé par un homme qui entrait dans son compartiment, mais il s’est rendu compte que cet homme était le reflet de son propre visage³. Nous ne saurons pas ce que cette ombre voulait lui signifier au cours de ce voyage. Par quelle image intérieure, par quel reflet de lui-même avait-il pu se sentir poursuivi et perturbé ?

Au quotidien, un drôle de mélange de sentiments

Au quotidien, ce mélange intense de pulsions destructrices et d’élans d’amour entre frères et sœurs se manifeste par des alternances subites d’affection, de complicité, de solidarité, de jalousie, d’agressivité et de haine. Heureusement, l’enfant n’est pas obligé d’aimer son frère ou sa sœur puisque, comme le disait Françoise Dolto, « les parents sont là pour l’aimer ».

C’est à partir de ce mélange particulier d’amour et de haine, de complicité et d’agressivité envers ce frère ou cette sœur, notre semblable qui devient peu à peu familier tout en étant différent de nous, que nous faisons l’apprentissage de l’ambivalence et de la complexité des relations humaines.

Frères ou sœurs, doubles les uns des autres, baignent donc dans une atmosphère de grande rivalité, liée à leur grande proximité et à leur ressemblance, ce qui rend la différenciation d’autant plus nécessaire. Tout groupe et toute affiliation peuvent être affectés par des conflits fraternels archaïques. Certains conflits meurtriers gravissimes dans le monde témoignent d’ailleurs de la présence destructrice de l’ombre provenant de l’inconscient collectif, qui provoque des projections dramatiques sur des peuples entiers.

Notons que notre frère et/ou notre sœur sont des...

Conclusion

De l’individuel au collectif : en lien avec soi-même et les autres

« Il existe une proximité, incomparable à toute autre, entre frères et sœurs – nés d’une même mère, héritiers d’un même père. »

J.-B. Pontalis

La force du lien fraternel aujourd’hui

Tout au long de cet ouvrage, j’ai souligné le rôle fondamental des relations fraternelles dans le développement de la personnalité et l’ampleur de leurs répercussions sur notre vie, sur le choix de nos amis, de nos amours ainsi que sur la manière dont nous nous situons dans tout groupe professionnel et social. Les schémas relationnels établis au cours de l’enfance avec nos frères et sœurs continuent à nous habiter en tant qu’adultes.

S’intéresser aux relations fraternelles est particulièrement opportun aujourd’hui. Dans un monde instable où les configurations familiales se modifient au...