Joe R. Lansdale

Vanilla Ride

Une enquête

de Hap Collins et Leonard Pine

Traduit de l’américain

par Bernard Blanc

Gallimard

Joe R. Lansdale, auteur culte régulièrement récompensé aux États-Unis, est né en 1951 au Texas. Conformément à la tradition américaine, il a exercé de nombreux métiers (charpentier, plombier, fermier…) avant de se consacrer pleinement à l’écriture. Si L’arbre à bouteilles, Le mambo des deux ours ou Bad Chili inauguraient la série consacrée aux deux Texans atypiques et indéfectiblement potes que sont le Blanc hétéro Hap Collins et le Noir homosexuel Leonard Pine, Les marécages, Juillet de sang, Sur la ligne noire, Vierge de cuir ou Du sang dans la sciure s’inscrivent davantage dans la veine du thriller où Lansdale s’est imposé comme un formidable raconteur d’histoires.

Pour tous les fans d’Hap et de Leonard.

Que soient bénis vos petits cœurs bizarroïdes.

Le pistolet est la main droite rougeoyante du diable.

STEVE EARLE

L’homme est capable de transformer n’importe quoi en arme. Y compris sa langue.

HAP COLLINS

1

Ça faisait un bout de temps qu’on ne m’avait pas tiré dessus, et personne non plus ne m’avait cogné la tête depuis au moins un mois ou deux. C’était une sorte de record et je commençais à me sentir assez verni, comme mec.

Brett et moi, dans la petite maison qu’on louait, on était à l’étage, au lit, le souffle court. On venait de franchir la ligne d’arrivée d’une longue course agréable, le genre de sport qui, par moments, ressemble à une compét’, mais qui peut aussi, quand tu t’y prends bien, même si t’es le dernier à arriver, te donner l’impression que c’est toi, le vainqueur.

À ce moment-là, la vie était belle.

Brett s’assit dans le lit, cala un oreiller dans son dos, repoussa ses longs cheveux rouge sang sur le côté, bomba le torse d’une manière qui me fit me sentir le plus chanceux des hommes, et déclara :

— Je ne me suis pas autant amusée depuis la fois où j’ai assommé ce nain rouquin à coups de crosse.

— T’as pas idée à quel point ça me rend romantique, ton truc, répliquai-je. Je crois que mon popaul vient de filer se cacher quelque part.

— Moi qui croyais qu’il venait juste de sortir de sa planque… minauda-t-elle avec un clin d’œil.

Il se trouve qu’un jour elle avait vraiment frappé un nain à coups de crosse. J’étais présent. Elle était à la recherche de sa fille dans l’espoir de lui sauver la vie ; n’empêche, ça n’avait pas été très beau à voir, et j’avais participé à la chose. J’ajouterais pourtant, pour la défense du nain en question, que ce salopard avait encaissé sa correction avec un fier stoïcisme et qu’il avait refusé la protection de son chapeau de cow-boy, un Stetson de bonne facture. Il avait préféré se prendre la peignée direct sur le crâne, et il y avait effectivement eu droit1.

— Tu sais, je pense que ces gens préfèrent qu’on les appelle « personnes de petite taille » ou encore « personnes affectées de nanisme » plutôt que « nains », précisai-je.

— Sans blague ? Je ne sais pas comment on nomme les autres, mais, pour moi, ce connard dont je me suis occupée, c’est tout simplement « Gueule-défoncée-à-coups-de-crosse », tu vois.

— Ça t’arrive de regretter de l’avoir fait ?

— Jamais.

— Il est mort, tu sais.

— Pas à la suite de ma bastonnade.

Ça aussi, c’était vrai. Il s’était fait tuer à une autre occasion, mais putain, quand elle lui avait défoncé la caboche, quel sacré spectacle ! Des années plus tôt, elle avait aussi foutu le feu à la tronche de son ancien mari, avant d’éteindre les flammes avec une pelle, ce qui est moins cool qu’une lance à incendie. Par moments, ma petite chérie pouvait rendre un homme un peu nerveux, disons.

— Puisqu’on en est à parler de petits bonshommes…, murmura-t-elle.

Et là-dessus, elle s’empara de mon entrejambe.

— « Petits bonshommes » ? répétai-je. C’est censé m’allumer ?

— T’occupe, c’est moi qui vais t’allumer.

Elle gloussa et se lova contre moi et je la pris dans mes bras et on s’offrit un gros câlin. Tout semblait opérationnel… quand on frappa à la porte.

Le truc typique.

Je consultai le réveil sur la table de nuit. 23 heures !

On frappa à nouveau, plus fort.

Je me levai, j’enfilai ma robe de chambre et mes chaussons à oreilles de lapin et je lâchai quelques gros mots.

— Garde la position, bébé, je descends flinguer en vitesse ce vendeur nocturne de bibles.

— Ramène-moi sa tête, tu veux bien ?

— Sur un plateau.

1.  Voir Tape-cul, du même auteur, Folio Policier no 560. (Toutes les notes sont du traducteur.)

2

Une fois au rez-de-chaussée, je m’approchai de la fenêtre et j’écartai le rideau pour jeter un coup d’œil dehors. Deux grands Noirs, l’un s’appuyant sur une canne, se tenaient sur les marches. Mon meilleur ami, Leonard Pine, avec un de nos potes, un ancien flic, Marvin Hanson.

J’ouvris la porte.

— Ça alors ! C’est un vrai déplaisir de te voir ! lançai-je à Leonard.

Il entra quand même. Il avait tout l’attirail du cow-boy — des santiags, un jean, une vieille chemise à rabats un peu tendue aux épaules, et le large sourire de l’emmerdeur patenté.

— Tu n’es pas gentil, là, murmura-t-il.

— Comme à l’accoutumée, ton timing est absolument impeccable, mon frère, répondis-je.

— Merci.

— T’as laissé ton cheval et ton chapeau au ranch ?

— C’est le canasson qui porte le chapeau. Après tout le bon temps qu’on s’est payés ensemble, je me suis imaginé qu’il méritait un petit cadeau pour services rendus. Tu peux être certain qu’il va me bigophoner demain.

— T’es plus marrant plus tôt dans la journée, murmurai-je.

Marvin franchit le seuil plus lentement en s’aidant de sa canne.

— J’adore tes chaussons lapin, dit-il en désignant mes pieds d’un signe de tête.

— Ouais, eux et moi, on est potes, répondis-je. Tu te débrouilles de mieux en mieux.

— T’aurais dû me voir avant qu’on aille danser. Toutes ces figures de hip-hop sont fatigantes.

— On était sortis manger des tacos, expliqua Leonard. Ce mec, pas moyen de le convaincre de faire des trucs marrants. Son idée du bon temps, c’est de mâcher du chewing-gum aux fruits.

— Où est l’amour de ta vie ? demandai-je à Leonard.

— John ?

— Naan. Winston Churchill.

— Il est fâché contre moi.

— Non, pas possible.

— Oh, rien de grave. Si je me souviens bien, on a commencé par se traiter mutuellement de salopes, et puis j’ai eu tellement les boules que j’aurais pu couler un bronze au beau milieu du lit… c’est d’ailleurs ce que j’ai fait.

— Ouf, épargne-nous les détails, soufflai-je.

— On ne se souvient pas des raisons de cette dispute mais on ne veut s’excuser ni l’un ni l’autre. Bien sûr, c’est moi qui céderai le premier, et tout rentrera dans l’ordre. T’as quelque chose à bouffer ?

— Je croyais que vous vous étiez offert des tacos ?

— Ouais, mais ça remonte à deux, trois heures.

— Je ne me sens pas animé des meilleures intentions du monde à ton égard, là, tout de suite, grommelai-je. Pourquoi faudrait-il en plus que je te nourrisse ?

— On a interrompu quelque chose ? demanda Leonard en se glissant dans la cuisine, directement vers le frigo.

— Ouais, Brett et moi, on venait juste de sortir notre jeu de dames. Marvin, qu’est-ce que tu fous à traîner avec ce genre de mec ?

Marvin s’était trouvé un fauteuil confortable et avait allongé sa jambe pour se frotter le genou.

— Je reste avec lui parce qu’il me fait pitié.

— Pourquoi tu le laisses venir m’emmerder, alors ?

— Leonard m’a juré que t’aimais bien les visites nocturnes.

— Ce fils de pute ment comme il respire.

— Salut les garçons ! lança Brett.

Je me retournai et la vis descendre l’escalier. Elle avait enfilé un peignoir blanc plutôt court ; ses cheveux étaient encore en désordre après l’amour et ses jambes suffisamment longues pour donner des idées suicidaires à une girafe. Ses yeux étaient à moitié fermés. Elle était magnifique.

Leonard revint dans le salon les mains vides.

Brett arriva au bas des marches et dit :

— B’soir, Leonard.

— B’soir, Brett, t’as un truc à bouffer ?

— Ton John te laisse jouer dehors si tard ? demanda-t-elle.

— Je me ferai pardonner demain, répondit Leonard. Tu sais, chérie, je connais certains mouvements qui font craquer un partenaire. Si tu veux, j’en décrirai quelques-uns à Hap. D’une manière purement théorique, bien sûr.

— T’as rien pigé à la biologie, grommelai-je. John. Brett. La plomberie n’est pas la même. Ça peut pas marcher.

— Salut, Marvin, dit Brett.

Marvin lui sourit et lui adressa un petit signe de la main.

— Je vais me faire des biscuits et un verre de lait, annonça-t-elle. Quelqu’un d’autre en veut ?

— Moi. Moi ! s’exclama Leonard. Est-ce que, par hasard, ce ne serait pas des biscuits… à la vanille ?

— En effet, répondit Brett. Hap les garde tout spécialement pour toi, baby. On a également ta boisson préférée. Des DrPepper. Et celle-là vient de la seule usine qui utilise encore la recette originale. On y est allés exprès en voiture pour t’en acheter.

— On est passés devant par hasard, la corrigeai-je. Alors j’ai pensé qu’on pouvait profiter de l’occasion.

Leonard me regarda en clignant des yeux.

— Toi, t’es le plus gentil de tous les corniauds qui aient jamais chié sur une paire de godasses.

— Les biscuits ne te sont pas réservés, protestai-je. Moi aussi, je les aime bien. Et pareil pour le Dr Pepper.

— Menteur ! démentit Brett. Il les achète juste pour toi, Leonard. Et lui, il boit ces saletés zéro calorie. Va t’asseoir. Tu veux du lait ou du DrPepper avec tes biscuits ?

— D’après toi ? répondit Leonard.

— Et toi, Marvin ? demanda Brett.

— Lait et biscuits, c’est parfait pour moi.

— Super, dit Brett. Hap, bouge ton cul et va chercher tout ça. Prends-en pour moi aussi. Fissa !

Je me dirigeai vers la cuisine. Au passage, elle m’attrapa le bras.

— C’était pour rire. Je vais y aller moi-même. Je voulais juste voir si je t’avais bien dressé. T’auras une bonne note, vingt sur vingt. Je te donnerai ta récompense tout à l’heure, et ça sera pas un susucre.

Elle se pencha en avant et m’embrassa sur les lèvres.

Alors que je revenais sur mes pas, Leonard s’exclama :

— Bon chien. Bientôt, tu rapporteras le journal dans ta gueule et t’iras faire tes besoins dans le jardin.

— C’est mon but, avouai-je.

Je m’écroulai sur le canapé, le plus loin possible de Leonard qui avait envoyé valser ses chaussures et étendu les jambes.

— Vraiment, Hap, je ne comprends pas ce que Brett peut bien te trouver, ajouta-t-il.

— Les parties que tu ne vois pas…, répliquai-je.

— Et que je n’ai aucune envie de voir.

— Bon, je pense que vous n’avez peut-être pas débarqué chez moi juste pour foutre en l’air ma vie sexuelle et vous bâfrer de biscuits et de lait ? ajoutai-je.

— Pour ma part, je bois du DrPepper, répondit Leonard. Du DrPepper que tu as acheté tout spécialement pour moi.

— Va te faire foutre, Leonard.

— T’as raison, Hap, intervint Marvin. On n’est pas là pour une collation gratuite. C’est un peu plus compliqué.

3

On termina le lait et les biscuits, et Leonard son DrPepper, puis Brett retourna se recoucher. La récompense qu’elle m’avait promise allait devoir attendre. Estimant que cette privation était la faute de Leonard, je lui collai un mauvais point sur mon tableau mental. « Pas d’étoile pour toi, trouduc ! La prochaine fois, j’achèterai du RC plutôt que du DrPepper1, ça te fera les pieds. Peut-être même que je prendrai ces horribles biscuits à la noix de coco que tu détestes tant. » Moi aussi, d’ailleurs, ils me dégoûtaient, mais la punition valait le coup.

On se réfugia dans le jardin pour ne pas déranger Brett avec nos grandes gueules. Elle avait acheté des chaises métalliques et les avait installées sur la pelouse. Tous les matins, en sortant sur la véranda, je m’attendais à ce qu’on les ait volées, vu que notre quartier devenait de plus en plus craignos. À une époque, t’aurais pu laisser traîner ton porte-monnaie sur un fauteuil à l’extérieur, personne n’y aurait touché. Mais aujourd’hui, t’oublies une râpe à fromage dehors sans surveillance et quelqu’un te pique les trous.

C’était une belle nuit et notre rue était peu éclairée ; le ciel brillait et, en levant les yeux, on apercevait les étoiles à travers les branches de l’orme, dans un coin du jardin. Il faisait trop froid pour les grillons et il n’y avait pas de circulation dans les environs. L’air était frais et un peu doux, comme la respiration d’un bébé, et je pensai soudain que ç’avait été une bonne idée de venir vivre ici, dans cette maison, avec ce jardin et ce grand arbre — une parfaite illustration de ce que l’on appelle, dans les livres sur le Vieux Sud, une « honnête pauvreté ».

On posa nos fesses sur les chaises, je croisai les jambes et me mis à balancer un de mes chaussons lapin au bout de mon pied.

— Mec, t’aurais au moins pu enfiler un pantalon ! s’exclama Leonard. Ta robe de chambre est un peu trop olé-olé.

— Ma devise, c’est « arborer fièrement ce qu’on a », répliquai-je.

— Ce que tu arbores si fièrement suffirait à donner des envies de suicide à n’importe qui, ricana Leonard.

— Je voulais parler d’une proposition de boulot, nous interrompit Marvin.

— Tu vas adorer ça, Hap, dit Leonard.

Je regardai Marvin.

— Tu crois ?

— Je ne pense pas que tu sauteras de joie, mais voilà ce que j’ai à te proposer, répondit Marvin. La fille de ma fille, son petit copain lui tape dessus.

Exactement ce dont on discutait, Brett et moi, juste avant leur arrivée. Il suffirait peut-être que je demande à Brett d’aller régler la question à coups de pelle. Ou alors, s’il y avait un nain dans l’histoire, à la crosse de pistolet…

— Le copain de ta petite-fille ? répétai-je, étonné. Elle a quel âge ? Dans les douze ans, non ?

— Dix-huit.

— Déconne pas ! fis-je.

— Ça pousse vite, ces bestioles, se désola-t-il.

— Et puis, c’est un canon, intervint Leonard. Tu devrais la zieuter. Un pervers pépère hétéro comme toi, tu adorerais.

— Tu l’as croisée ?

— Juste en photo, dit Leonard.

Je me tournai vers Marvin et demandai :

— Alors c’est quoi exactement le deal ?

— Bon, il la tabassait. Donc je lui ai rendu une petite visite. Je l’ai chopé au moment où il rentrait chez lui en voiture et, quand il est descendu de sa caisse, je l’ai un peu titillé avec ma canne. Ça m’a éreinté et ça n’a pas arrangé ma canne, sans parler du fait que j’ai sali une bonne paire de chaussures. J’ai dû racheter une nouvelle canne et faire cirer mes grolles. C’est fini l’époque où ça coûtait vingt-cinq cents, ce truc-là. Aujourd’hui, à propos, ce sont des gamins blancs qui font le boulot. Et ils te prennent cinq dollars au minimum.

— C’est l’inflation, dit Leonard.

— Le copain, il a quel âge ? demandai-je.

— Dans les vingt-cinq ans, répondit Marvin. Je ne sais pas exactement. Assez vieux, en tout cas, pour être quelqu’un de mieux que ce qu’il est. Assez vieux pour que je le bute et que je balance son cadavre dans un trou quelconque.

— Donc, tu lui as filé une raclée, et maintenant tu veux… quoi de plus ? ajoutai-je. Il me semble que t’as réglé l’affaire tout seul et que tu lui as donné une leçon de bonnes manières. Ou bien t’as laissé ta béquille plantée dans son cul et tu veux qu’on aille la récupérer ?

— En fait, ce mec n’a pas vraiment apprécié ma correction, expliqua Marvin, et il a des potes à qui se plaindre. Ma jambe va mieux, mais pas tant que ça. Je suis capable de me débrouiller quand il s’agit de dérouiller un connard, mais s’ils sont plusieurs, là, je suis moins sûr de moi. Et je ne peux pas vraiment assurer plus d’un passage à tabac à la fois, un jour par semaine, et encore seulement à certaines heures bien précises, après le déjeuner et largement avant le coucher du soleil, quand les astres sont bien alignés… Bon, j’ai eu du bol, je l’ai coincé à un moment où il était tout seul, sans sa bande.

— Je dis peut-être n’importe quoi, murmurai-je, mais puisque t’as été flic, pourquoi tu n’as tout bonnement pas appelé la police et demandé à tes amis d’aller arrêter ce type pour violence conjugale ?

— C’est justement là, la prise de tête shakespearienne, annonça Marvin.

— « Prise de tête shakespearienne », s’esclaffa Leonard, on dirait un truc que j’aimerais bien qu’on fasse à ma jambe du milieu !

— Tu vois, le mec avec qui vit ma petite-fille Julia — mais tout le monde l’appelle Gadget —, c’est une sorte de dealer.

— Une sorte ? demandai-je.

— Bon d’accord, dit Marvin. Il est dealer à cent pour cent. Et si on prévient les flics, Gadget risque d’être impliquée.

— En fait, je n’aime pas du tout ça, Leonard, murmurai-je.

— J’avais dit ça pour blaguer, mec.

Je me tournai vers Marvin. Je craignais d’avoir déjà sa réponse à ma question avant même que je la pose :

— Et pourquoi risquerait-elle quelque chose si on appelle la police ?

— Parce qu’elle vend de l’herbe dans leur caravane et que, comme je viens de te l’expliquer, c’est un couple de dealers. Or les keufs sont dans la poche des dealers en chef, bien au fond, là où il y a des moutons de poussière et de la petite monnaie. Et donc, ça pourrait mal finir pour la gamine.

— J’ai peut-être raté un épisode, insistai-je, mais qu’est-ce qu’il fout, le père de Gadget ? Il ne pourrait pas intervenir ?

Marvin secoua la tête.

— T’as rien raté, vu que je n’ai pas jugé utile d’en parler. Il s’est fait la malle quand la petite était encore à l’état de fœtus, et maintenant sa mère ne sait plus quoi faire.

— Et donc, qu’est-ce que tu attends de nous…? demandai-je.

— J’ai besoin de gens capables de foutre un coup de pied dans la fourmilière et de ramener Gadget à la maison. Bien sûr, si vous préférez vous dispenser du coup de pied et vous contenter de la ramener, c’est bon pour moi aussi. Mais j’aimerais bien quand même que vous démolissiez quelques tronches… Pas la sienne, évidemment.

— Et si elle n’avait pas l’intention de rentrer ?

— Je pense qu’elle sera d’accord. J’ai l’impression que l’autre jour elle était prête à repartir avec moi… et puis elle a hésité à la dernière minute. J’ai pas été à la hauteur. J’étais vidé, je n’avais plus la moindre énergie, alors j’ai dû l’abandonner. Je ne pouvais rien faire d’autre. J’ai réussi à bluffer, à rejoindre ma voiture et à me tirer de là. Mais vous deux, vous réussirez. Vous la récupérerez.

Je réfléchis un moment à la question, puis je lançai un regard à Leonard. Il acquiesça d’un léger hochement de tête.

— C’est d’accord, dis-je, mais si elle ne veut pas revenir à la maison, je ne sais pas quoi te dire. Parce que, si on la ramène de force, elle se refera la malle à la première occase.

— Je comprends ça, murmura Marvin. Mais j’ai surpris quelque chose dans ses yeux juste avant que ce salopard ne l’oblige à rentrer dans sa caravane. Elle avait envie de revenir chez nous. Je ne suis pas certain qu’elle en soit vraiment consciente, mais je suis sûr que c’est ça.

— Je ne fais pas vraiment confiance à ce qu’on voit dans les yeux des autres, répliquai-je. C’est peut-être son propre reflet qu’on y contemple.

— Moi non plus, je ne crois pas trop à ces trucs-là, intervint Leonard. Mais c’est certain que j’aimerais quand même foutre une bonne correction à ce mec. On pourrait même instaurer une tradition hebdomadaire.

— D’après toi, il fait partie d’une bande ? repris-je.

— Oui. Je l’ai chopé à un moment où il était tout seul… mais j’ai eu du bol, parce que c’est très rare.

— Ils sont combien ?

— D’après mes sources, quatre, parfois moins, parfois plus. Mais généralement ils sont quatre. Ils vivent dans une caravane, dans la forêt. C’est là que je l’ai amoché. J’ai pas réfléchi. Si ses copains avaient été là avec lui, aujourd’hui on verrait sans doute ma gueule sur les boîtes de lait2 et on serait en train d’organiser des battues dans les bois pour repérer ma tombe. Je ne pense pas que ce soient des vrais durs, ces mecs-là, mais gardez en tête qu’ils peuvent être dangereux s’ils en ont l’occasion.

— Qui sont tes sources, au sujet de la taille de cette bande ? dis-je.

— D’anciens mauvais garçons qui ont fait amende honorable. Ou du moins qui le prétendent. Peut-être qu’ils sont encore des salopards. Mais je leur fais confiance sur cette information-là.

— Quatre, ça fait beaucoup…, grommelai-je.

— Tu plaisantes ! s’exclama Marvin. Vous deux contre une caravane pleine de racaille, c’est la racaille qui tremble.

— N’essaie pas de me baiser, Marvin, dis-je.

— Loin de moi cette idée ! s’exclama-t-il. Mais si tu te pointes là-bas avec cette robe de chambre et ces chaussons lapin, t’es sûr de les avoir. Ça les fera tellement rigoler qu’ils se paieront une crise cardiaque !

— T’es pas vraiment sympa, pour un mec qui vient me demander un service.

Marvin m’adressa un grand sourire, puis son visage changea et il plissa des yeux.

— Écoute. J’ai besoin de votre aide. Je vous demande… merde, je vous supplie carrément… mais j’essaie juste de le cacher un peu, histoire que ça soit pas trop visible, d’accord ?

— Ton mec, là, il s’appelle comment ?

— Tu ne vas pas me croire — j’en ai aucune idée. Mais je sais où il vit. Il a une de ces coiffures afro, style années soixante, peut-être pas aussi volumineuse que celles de l’époque, mais tu vois, un truc à la Jimi Hendrix. Je peux te déposer directement devant sa caravane.

Je regardai Leonard. Il approuva d’un signe de tête.

— Bon, on va aller jeter un coup d’œil, décidai-je. On verra ce qu’on peut faire.

1.  Le RC est une marque concurrente, abhorrée par les tenants du « vrai » Dr Pepper.

2.  Aux États-Unis, le Service des personnes disparues a passé un accord avec les producteurs de lait pour faire figurer sur leurs packs les photos des gens recherchés, afin d’accroître les chances que quelqu’un les reconnaisse.

4

L’endroit où Gadget vendait son herbe et où son copain dealait des cames plus dures — quand il ne transformait pas sa gonzesse en balle de squash — ne se trouvait pas à LaBorde, mais un peu plus loin, à No Enterprise, un bled paumé où la Loi était représentée par deux gros lards dans une vieille bagnole de flic avec des pneus à l’état douteux. Ils encaissaient le salaire que la ville leur versait, mais ils ne branlaient pas grand-chose pour le justifier ; tout au plus arrêtaient-ils parfois un automobiliste pour excès de vitesse ou tentaient-ils de convaincre une nana de leur tailler une pipe en échange de l’annulation d’un PV. Leur vrai revenu, il était du côté de la magouille. C’était du moins ce que Marvin nous avait expliqué. Or Marvin se gourait rarement dans ce domaine, vu qu’il avait été flic pendant des lustres. D’abord à Houston, puis à LaBorde. Il nous avait dit qu’il connaissait ces mecs et il nous avait mis au parfum sur leur bizness — et, en ce qui me concernait, ses informations étaient aussi évidentes que la rotation de la Terre.

On prit mon pick-up pour rejoindre No Enterprise. C’était un Dodge avec une banquette à l’arrière, quatre portes et un plateau raccourci. Je l’avais échangé peu de temps auparavant contre mon ancienne bagnole et il me convenait tout à fait.

Il pleuvait et ça caillait pour la saison, en ce début d’automne. La veille encore, on était assis dans mon jardin, en manches de chemise, et voilà qu’on se pelait assez pour souhaiter avoir davantage de poils sur la poitrine. Quant aux femmes, je ne sais pas de quoi elles auraient pu avoir envie par un temps pareil. Sans doute un chouette manteau et une bonne paire de chaussures. Brett aimait les manteaux, mais surtout les grolles. Elle en stockait assez dans ses placards pour satisfaire une famine de mille-pattes géants, sous réserve que ces bébêtes acceptent de porter des produits issus exclusivement de magasins bon marché, du genre Payless, Wal-Mart ou Target… D’accord, associer les filles aux chaussures peut passer pour un vieux stéréotype sexiste, mais ça ne change rien au fait que Brett en engrangeait des tonnes.

Leonard et moi, on avait pensé à s’équiper de blousons coupe-vent. Le mien était bleu, le sien beige. On avait fait super gaffe de ne pas porter la même couleur. Quand on veut se faire passer pour des durs, faut éviter de s’habiller comme des frères jumeaux.

Marvin nous avait donné l’adresse. Bien sûr, la seule chose à éviter aurait été de se pointer directement là-bas — ç’aurait été débile et dangereux ; mais, vu qu’à nous deux on avait tout juste le QI d’un écureuil, c’était exactement ce qu’on avait l’intention de faire. Tout en roulant, on essaya d’élaborer un plan d’action sophistiqué et super malin, mais on était sans cesse distraits par les chansons du lecteur de CD, dont on reprenait les paroles à tue-tête. J’étais obligé d’accepter la musique choisie par Leonard, sinon il boudait. Et ce gars-là était très fort pour bouder. Vu qu’on était dans mon pick-up et que c’était mon lecteur CD, j’aurais pourtant dû pouvoir décider d’une partie du programme. Moi, je voulais écouter Amy Winehouse, mais pas lui.

Tout ça pour dire qu’on se rendit jusque là-bas en chantant les textes du CD de Kasey Lansdale, Back of My Smile1, plus quelques trucs d’Hank Williams et d’Ernest Tubb. De la super musique ! Et puis on écouta du Patsy Cline. Bien sûr, l’un ni l’autre nous n’avions les couilles pour rivaliser avec Patsy. Ce ne sont simplement pas des choses qui se font. Arrivés à quelques kilomètres de No Enterprise, on estima qu’il nous fallait quand même concocter un semblant de stratégie ; on s’arrêta donc au Big Burger, un restau qui faisait également office de station-service. Dans ce garage-là, il y avait un pont et une station de graissage — et un type à l’allure solitaire, en bleu de travail, assis sur un ancien modèle de caisse de bouteilles de Coca. Il lisait, sans la moindre honte, un bouquin cochon avec un titre en grosses lettres : Le Palais de la baise. Le livre était probablement bien plus âgé que son lecteur et, vu la taille du bled, il était fort probable que le mécanicien en question passait plus de temps à bouquiner qu’à graisser des transmissions.

On prit notre commande et un grand dadais avec un tablier nous apporta nos hamburgers à la petite table où on s’était installés. Il posa les assiettes sur la nappe en plastique à carreaux et s’en retourna en cuisine. Les hamburgers étaient bons, mais on aurait dit qu’on avait pissé sur les frites avant de les laisser sécher toute la nuit sur l’égouttoir. On s’offrit des sachets de chips pour remplacer ces saloperies et on se demanda comment un cuistot pouvait réussir un hamburger et rater les frites. C’était qui, ce crétin capable de griller correctement de la barbaque mais pas de jeter des patates dans une friteuse sans les foirer ?

À ce moment-là, ce genre de question nous semblait tout aussi important que notre raison de nous trouver en ces lieux. On était plus près de résoudre le mystère des frites merdiques que d’imaginer un plan quelconque pour savoir comment on soustrairait Gadget à ses geôliers.

— On va juste lui secouer un peu les puces, hein ? dis-je.

— Ce mec a tabassé Gadget.

— On ne connaît pas vraiment cette nana.

— C’est la petite-fille de Marvin, non ?

— En effet.

— Il ne m’en faut pas plus, mon vieux pote.

— Donc, on en allonge deux ou trois dans la gueule du connard et on embarque Gadget, c’est ça ?

— On peut frapper plein d’autres endroits de son anatomie. Et s’il a des copains avec lui, on va leur en mettre quelques-unes à eux aussi.

— Bon, d’accord. Donc on le tape et on tape tous ceux qui se mettent en travers de notre chemin. On les tape un peu partout, et après on prend Gadget.

— En ce qui me concerne, c’est mon plan depuis le départ.

— Et si elle ne veut pas venir ? demandai-je.

— On pourrait l’obliger.

— Ça ne serait pas malin et ça ne servirait à rien. Tu le sais. On l’a dit à Marvin.

— C’est toi qui le lui as dit, répondit Leonard en sirotant son café et en regardant par la vitre les voitures qui passaient sur la nationale.

— Mais c’est vrai ? T’es d’accord avec moi ? insistai-je.

— Ouais, je suis d’accord. Mais j’aime pas les salopards de son espèce et j’aime pas ce qu’il a fait à la gamine… T’as déjà remarqué le nombre de voitures rouges qu’on croise, de nos jours ? Y a pas si longtemps, elles étaient censées porter la poisse.

— Non. J’avais pas remarqué. On ne sait pas si ce mec a fait quoi que ce soit. Peut-être que c’est elle qui l’oblige à se conduire comme ça…

— C’est elle qui l’oblige ? Tu crois qu’elle lui demande : « S’il te plaît, chéri, éclate-moi la tronche » ? C’est ça qu’elle fait ?

— Je n’insinue pas qu’elle mérite ce qui lui arrive. Mais c’est peut-être une sorte de jeu sexuel… Il lui fout un gnon dans la gueule, elle lui suce la bite. Puis elle le cogne et il a le droit de la sauter. Et ensuite, ils recommencent.

— Tu crois vraiment à ce que tu racontes ?

— Naan.

— T’aimes bien t’écouter parler, hein, Hap ?

— Assez, ouais.

— Donc on en revient au projet initial. On pète la gueule à ce connard et on voit si elle veut repartir avec nous.

— Ouais, c’est à peu près ça, dis-je. C’est le plan. Après tout, pourquoi se fatiguer à faire un truc malin, sans risques et bien coordonné, si on peut juste se pointer et distribuer des gnons ?

— Des fois, ça marche.

— Ouais. Et des fois aussi on se fait botter méchamment les fesses.

— Je sais, rigola Leonard. C’est déjà arrivé. Mais pas si souvent que ça, non ?

— Une fois, c’est une fois de trop, merde !

— T’as pas tort, là. Bon, tu prends du gâteau au chocolat ?

1.  Clin d’œil de l’auteur à sa chanteuse de fille, voir : http:// kaseylansdale.com/kasey/.

5

On termina donc avec du gâteau au chocolat et du café, on envisagea de reprendre une part de gâteau et une autre tasse de café, et puis on décida finalement de s’en passer, vu qu’on avait une tâche à accomplir, une promesse à tenir, et qu’on ne voulait pas s’en charger avec un estomac trop plein.

Une fois dehors, je jetai un coup d’œil au garage. Le lecteur était toujours là, assis sur sa caisse renversée, plongé dans son livre. Je lui souhaitais presque que personne ne se pointe pour faire changer un pneu ou remplacer un pot d’échappement. Ç’aurait été affreux d’interrompre une concentration aussi intense. Sur la route, une voiture pétarada. Le jeunot ne bougea pas. Il ne cligna même pas des yeux. Je suppose qu’il était arrivé à la partie juteuse du bouquin, quand le héros est sur le point de tremper sa mouillette.

Leonard me rejoignit et lança :

— Allez viens, banane. J’en ai marre de t’attendre à côté de la camionnette. On y va.

En suivant les indications de Marvin, on roula jusqu’à notre destination, tout en écoutant de la musique et en reprenant les chansons ; cette fois, c’était du Willie Nelson. À mon avis, je ne m’en sortis pas trop mal avec « Blue Eyes Crying in the Rain ». Mais Leonard n’était pas de cet avis. Ensuite, on chanta de concert « In the Jailhouse Now1 », ce qui, à mon idée, pouvait être une sorte de prémonition, vu ce qu’on s’apprêtait à faire.

On arriva dans une banlieue miteuse, avec, essentiellement, des bouquets d’arbres déplumés par l’automne, quelques sapins, un mobile home fatigué qui donnait du gîte et un chien accroupi dans une parodie de jardin, en train de poser sa crotte. Le cabot en question était de taille moyenne, d’un jaune sale, et on aurait dit qu’il chiait son dernier repas. Il poussait tellement fort pour extraire ces étrons que, putain, ses yeux étaient à deux doigts de se croiser. Il avait un air de concentration extrême, comme s’il n’allait pas tarder à résoudre les problèmes posés par la théorie de la relativité. Il n’avait pas l’air d’appartenir à quelqu’un. Il faisait plutôt penser à un chien indépendant. Ceci expliquait peut-être cela.

Le jardin aussi avait une sale gueule. La pluie avait cessé et le vent avait entassé des feuilles mortes un peu partout. Quelques voitures étaient garées devant la caravane et des types se tenaient debout près d’elles. Huit pour être précis, et ils paraissaient tous très jeunes. Sur le seuil, un gars vêtu d’un caleçon de bain décoré de motifs Scooby-Doo se grattait consciencieusement les couilles, comme un écureuil triant des noisettes. Lui aussi avait l’air d’un jeunot. Je ne vis personne pouvant ressembler à Gadget, à moins qu’elle n’ait été déguisée en chien errant jaune sale ou qu’elle ne soit cachée dans le slip Scooby-Doo, derrière les couilles du mec.

On se gara, et Leonard récupéra mon calibre 38 à canon très court dans la boîte à gants. Il le glissa dans son pantalon et le planqua sous sa chemise et son blouson. J’ai un permis de port d’armes, tout comme Leonard, mais ce flingue n’y figure pas. Celui-là, je le garde pour les mauvais coups.

— T’as pas besoin de ça, râlai-je.

— Hé, il vaut mieux l’avoir et ne pas en avoir besoin que d’en avoir besoin et ne pas l’avoir.

— Et moi alors ?

— Tu ne veux pas que je m’en serve, mais tout d’un coup t’as envie de le trimballer ? Pas d’accord.

— C’est mon flingue.

— Pas de bol, mon pote. Faudra que tu t’en remettes à ton charme et ta persuasion légendaires.

On sortit du pick-up et on se dirigea vers la caravane. Les types, dans le jardin, se divisèrent illico presto en deux camps : les pétochards et les nerveux. Certains se précipitèrent vers leurs bagnoles et prirent le large. Ce devait être les acheteurs de came. Les autres se replièrent à l’intérieur. Les dealers, sans doute. Le connard en caleçon les laissa passer puis reprit son poste devant la porte, la main toujours enfouie dans son entrejambe. Vu la façon dont il nous toisait, il devait se prendre pour une terreur, un mec capable de briser une lame de poignard entre ses dents. Ce n’était pas l’impression qu’il me faisait à moi. Mais les impressions sont parfois trompeuses.

De la caravane s’échappait un semblant de musique. Je suppose que c’était du rap, même si on aurait plutôt pensé à un débile se défoulant à coups de chaîne de vélo sur une machine à laver en cycle d’essorage.

Tout en approchant, je murmurai à Leonard :

— Garde ton calme, tu veux ? On va se la jouer cool.

— « Cool », c’est mon second prénom, plaisanta Leonard.

— Non, répliquai-je. Certainement pas.

Nous n’étions plus très loin quand le type qui se tripotait les roubignoles — un Noir à la peau claire avec une coupe afro assez volumineuse qui le faisait ressembler à un voyageur temporel de la fin des années soixante, début des années soixante-dix, égaré dans notre siècle — nous lança :

— Putain les mecs, z’êtes en train de foutre la merde dans mon bizness, là ! Sûr que vous z’êtes pas venus pour acheter ce qu’on vend chez nous, j’vois ça.

— C’est pas la mission évangélique, ici ? minauda Leonard. J’attends d’accueillir Jésus dans mon cœur, ou dans mon cul, ou ailleurs… Vu la façon dont tu farfouilles dans ton caleçon Scooby-Doo, je me demande si Jésus ne s’y trouve pas ?

— T’es un négro marrant, toi, ricana le Noir. Mais t’y connais que dalle. Scooby-Doo, c’est cool. Bordel, vous voulez quoi ?

Que notre mauvais garçon s’offusque de notre critique de Scooby-Doo m’amusa un instant. Nous nous étions arrêtés à un mètre de la porte. Comme la caravane était posée sur des parpaings, le gars nous dominait de toute sa taille. Il continuait à se faire son petit billard à deux boules. À sa place, j’aurais eu les couilles sacrément irritées et ma main aurait été si fatiguée que j’aurais dû appeler des renforts. Ses jambes étaient couvertes d’hématomes. Ce devait être la conséquence des coups de canne de Marvin. Derrière lui, dans la pénombre, j’apercevais des mouvements, et le volume de leur zique était suffisamment fort et détestable pour me donner envie de péter la gueule à tout le monde, ne serait-ce que pour les punir de leur goût de chiotte.

— J’aime pas qu’on me traite de négro, même quand ça vient d’un autre négro, lâcha Leonard.

— C’est encore une de tes espèces de blagues ?

— Tu m’as vu rigoler, là ? répliqua Leonard.

Un autre type, un Blanc maigre mais assez musclé et au crâne rasé, apparut derrière l’Afro. Il nous jeta un regard et dit à son pote :

— Tu veux que je m’occupe d’eux ?

Le Noir aboya :

— J’t’ai sonné, merdeux ? Tu m’as entendu te demander quelque chose, putain ? Retourne là-dedans et pose ton cul de yaourt sur le canapé, caresse ce con de chien ou palpe les fesses de ma copine, j’sais pas moi, mais viens pas foutre ton nez dans mes affaires quand j’t’ai pas sifflé !

— Démerde-toi tout seul, alors, grommela le Blanc avant de disparaître dans la caravane.

Puis, un instant plus tard, on l’entendit hurler :

— Hé, j’suis en train de peloter le pétard de ta minette !

— C’était juste une putain d’expression ! N’essaie même pas, connard ! cria l’Afro en lançant un coup d’œil à l’intérieur.

Puis, quand il s’intéressa de nouveau à nous, je demandai :

— Vous pourriez lui demander de baisser la musique ? Je crois que je viens de voir un oiseau tomber d’un arbre.

Il m’ignora et lança :

— Z’êtes flics, les mecs ?

— Parce qu’on a des gueules de flics, peut-être ? fit Leonard.

— Lui, oui, répliqua le Noir en pointant un doigt sur moi.

— C’est parce qu’il est blanc, répliqua Leonard. Tous les Blancs ont des gueules de flic.

— Tu me vexes, là, signalai-je.

— Non, on n’est pas de la police, répondit finalement Leonard. Maintenant, si tu pouvais lâcher tes bonbons une seconde, peut-être qu’on pourrait faire un peu de bizness. Juste toi et moi. Mais quoi qu’on fasse comme deal, j’te serre pas la main à la fin.

L’Afro ne sortit pas sa pogne de son caleçon. Il se contenta de plisser les yeux.

— D’ac. Vous achetez kek’chose ou pas ?

— Allez, j’avoue, reprit Leonard. T’as raison. On n’achète que dalle. Pour être précis, on est là pour prendre kek’chose. C’est Gadget qu’on veut.

— Gadget ?

— Ouaip, dis-je.

— Z’êtes cinglés, les mecs. Y a personne avec vous, z’êtes juste deux. Nous, on est quatre, plus un chien méchant, et vous m’annoncez que vous voulez me piquer ma nana ?

— Si encore t’avais deux clébards, se moqua Leonard, là oui, ce serait différent.

— Y a un cabot ? demandai-je.

Le mec debout dans l’embrasure de la porte fit glisser ses roubignoles de l’autre côté de son caleçon et prit un air exaspéré.

— Gadget n’ira nulle part, mec. Son trou est ma propriété.

— Bon sang, quel romantisme ! m’exclamai-je. Tu dis que t’as un chien là-dedans ?

— Elle n’ira nulle part, répéta le type.

— Sauf si elle en a envie, répliquai-je. Et peut-être même si elle n’en a pas envie. On n’a pas encore tranché sur cette partie-là du scénario… C’est quoi, comme chien ?

— Ah, je pige, déclara-t-il. Z’êtes envoyés par le vieux négro. Son grand-père. Ce putain d’infirme.

— Il t’a foutu une rouste avec sa canne, tu t’en souviens ? lui rappela Leonard. Il se défendait encore pas mal, le putain d’infirme, tu trouves pas ? Avec tes hématomes, tes jambes te font ressembler à un foutu zèbre.

— Il m’a chopé par surprise.

De l’intérieur de la caravane, on entendit la voix du Blanc :

— Il t’a rossé avec sa canne comme s’il battait un tapis, Tanedrue.

— Toi, tu fermes ta gueule ! gueula Tanedrue.

Il s’intéressa de nouveau à nous.

Leonard rigola doucement.

— Tanedrue ? C’est ton nom ? C’est un truc inventé par ta môman, hein ?

— C’est africain.

— Oh, certainement pas, fit Leonard. Un blaze pareil, c’est comme si t’avais un panneau collé dans le dos avec écrit « Pauv’ nègre ignorant tout droit sorti de sa cambrousse ». Si je m’appelais comme ça, je me fourrerais un bâton pointu dans le cul et je m’empalerais dessus.

— Ça suffit ! grogna Tanedrue, en faisant mine de prendre quelque chose dans la caravane avec sa main droite.

L’espace d’un instant, il ne fit plus attention à nous, ce qui, bien sûr, était exactement ce qu’on attendait.

Leonard s’élança, l’attrapa par les pieds et tira vers le haut. Le type bascula et son crâne vint heurter violemment le seuil de la porte. Puis Leonard le traîna dans l’escalier métallique et sa tête rebondit sur chacune des marches. Je vis un peu de sang gicler de la tronche de Tanedrue, puis notre Black devint soudain tout mou et s’effondra au bas des marches, sa main toujours enfouie dans son caleçon. Pas de doute, ce mec était tenace question tripotage de couilles.

On fonça illico à l’intérieur la caravane.

1.  « En prison maintenant ».

6

Le Blanc au crâne rasé fut le premier à tenter de nous arrêter. Leonard le frappa entre les deux yeux d’un swing du coude si puissant que je fus certain que, quelque part dans le Vieux Sud, un des lointains cousins de ce pauvre mec loucha et rendit l’âme. Le choc le fit tournoyer loin de nous. Il atterrit sur un genou et se prit la tête dans les mains, histoire de s’assurer qu’elle était encore attachée à son corps. Leonard en profita pour lui shooter magistralement dans les couilles, comme pour marquer un but.

Puis il fonça à l’intérieur et j’entrai sur ses talons. La musique me percuta comme un coup de poing et la puanteur m’enveloppa comme une couette. Aussitôt, jailli de la pénombre, un chien me sauta dessus. Énorme et noir, il était partie intégrante de l’infection ambiante et il grondait. Il chercha ma gorge. Je m’écartai légèrement et, d’une main, le saisis par le collier ; ses dents claquèrent dans le vide et de la bave m’éclaboussa le front. De l’autre main, je coinçai une de ses pattes arrière et le soulevai aussi haut que possible. Putain, qu’il était lourd ! Du coin de l’œil, je repérai une fenêtre, juste au-dessus de l’évier graisseux de la cuisine, et le balançai dans cette direction de toutes mes forces. Il passa à travers la vitre qui explosa dans une pluie d’éclats de verre et de poils noirs et marron ; son corps se tordit comme un fer à cheval sous l’impact. Il laissa échapper un gémissement, puis une sorte de couinement, et ensuite je n’entendis plus que le bruit de sa carcasse qui percutait le sol à l’extérieur. Des poils et du sang constellaient le reste du verre encore accroché à la fenêtre. Je supposai que ses puces avaient déployé leurs parachutes. Puis j’entendis Leonard gueuler :

— Viens voir papa !

Lorsque je tournai la tête, il chopait un gros Blanc aux cheveux broussailleux par la nuque et l’envoyait valser contre le mur, le visage en avant. L’impact fut si puissant qu’un miroir se décrocha et se brisa en mille morceaux.

Au moment où je faisais volte-face, un Noir maigrelet fonçait sur moi depuis le fond du couloir. Il me cueillit d’un crochet du droit dans les côtes — si violent que je faillis me pisser dessus. Je tentai de lui décocher un coup de pied, mais le couloir était trop étroit pour ça. Dans un mouvement réflexe, il tendit les bras et me repoussa en arrière ; je tombai sur le gars dont Leonard venait de défoncer les couilles. Le type était gentiment recroquevillé par terre et il geignait comme une petite fille à laquelle on aurait volé sa poupée, les mains entre ses jambes.

— T’as fait du mal à mon chien ! gueula mon adversaire.

Je roulai sur le côté pour me relever et, au moment où il me balançait un coup de pied, je saisis sa cuisse d’une main et son visage de l’autre, lui offrant en prime une superbe balayette de la jambe. Sa tête alla cogner le comptoir et il se mordit affreusement la langue avant de s’effondrer en bavant du sang. Je sentis une odeur qui me fit supputer qu’il avait chié dans son froc.

J’entendis alors un hurlement en provenance du fond de la caravane. Je me tournai immédiatement vers le couloir pour découvrir une jeune femme aux guiboles illimitées qui se précipitait sur moi… Elle avait la peau sombre, des cheveux soignés, avec peut-être quelques extensions, et des mains fraîchement manucurées, ainsi qu’une bague sur un orteil. Elle me sauta dessus et m’encercla de ses jambes, verrouillant ses chevilles dans mon dos. Elle m’attrapa les tifs et me griffa le visage tout en continuant à gueuler.

Je lui décochai une bonne droite entre les deux yeux et elle me lâcha, même si ses jambes s’obstinaient encore à s’accrocher. Elle tomba en arrière sur la tête et ses échasses se détachèrent enfin de moi pour la suivre dans sa chute, comme si elles rapetissaient.

Leonard s’occupait toujours de son gros Blanc aux cheveux broussailleux. Il le tenait par la crinière et n’arrêtait pas de cogner violemment sa gueule contre le mur, jusqu’à en fissurer le lambris. Le nez du type était devenu très plat et ses lèvres ressemblaient à deux gros asticots en cours de désintégration. Une de ses dents resta fichée dans le bois et son sang salopait le mur. À l’impact suivant, un grand crucifix se décrocha, rebondit sur le canapé, puis sur le type aux couilles défoncées, toujours recroquevillé sur le sol, avant de finir sa course sur le sol.

Du coup, le susnommé Couilles-Défoncées sembla reprendre du poil de la bête. Le crucifix lui avait-il donné du cœur au ventre ? Il tenta de se relever, réussit à se mettre à quatre pattes, mais Leonard, sans abandonner le gars dont il fracassait joyeusement la tête, lui planta son genou dans le visage et le renvoya au tapis. Le mec gémit, persista à vouloir se remettre debout, mais je le chopai par-derrière, de nouveau en plein dans ses bijoux de famille. Il lâcha un pet, s’écroula et ne bougea plus. Il était soit évanoui, soit mort — ou alors il priait le Seigneur pour qu’on le crût mort. En cet instant, il regrettait probablement de ne pas avoir été balancé par la fenêtre avec son clébard. Et moi aussi, car sa caisse était une vraie horreur.

Je repris mon souffle et me tâtai les côtes, puis le visage. Je saignais là où la fille m’avait griffé.

Je fis alors un rapide état des lieux. Visiblement, on avait envoyé au pays des songes tous les occupants de la caravane. Leonard retourna comme une crêpe le salopard dont il venait de passer le nez au rouleau compresseur et, du tranchant de la main, lui asséna une violente manchette au cou. Le gars s’effondra. Ce dernier coup n’était pas vraiment nécessaire, vu que le mec ne tenait plus debout. Leonard lui décocha encore un ultime shoot, juste pour garder la forme.

Je récupérai le lecteur CD sur l’étagère au-dessus du canapé et l’explosai contre le mur. J’écrasai du talon le CD qu’il cracha sous le choc. Le silence qui suivit me fit un bien fou.

Mais voilà que Tanedrue, qui était revenu à lui, s’encadra sur le seuil. Sa main ne farfouillait plus le fond de sa culotte. Il attrapa ce qu’il avait tenté d’atteindre au tout début de la bagarre, un truc posé sur le haut du réfrigérateur, près de la porte — un petit automatique. S’en étant emparé, il le braqua sur nous. Leonard dégaina mon calibre 38 et lui logea une balle dans la cuisse droite, juste au-dessous de son caleçon. Tanedrue lâcha son pétard, serra sa jambe entre ses mains et poussa un cri si strident que mes sphincters se contractèrent, puis il s’écroula, pissant le sang.

— Putain, Leonard ! m’exclamai-je.

Leonard me jeta un regard excédé.

— J’ai d’abord pensé le laisser te tirer dessus, répondit-il, et puis je me suis dit que Brett allait se foutre en rogne.

— Putain, Léonard !

Le gars qui s’était mordu la langue était le plus proche de moi. J’attrapai le devant de sa chemise et tirai d’un coup sec. Elle se déchira sans qu’il revienne à lui et je fourrai le bout de tissu dans la blessure de Tanedrue. Ce con m’insulta et tenta de me frapper, alors je lui alignai deux ou trois coups de poing dans la tronche.

— Reste allongé, pauvre débile, sinon je te laisse te vider de ton sang.

— Tu m’as tiré dessus ! couina-t-il.

— Techniquement parlant, c’est lui qui t’a flingué, dis-je en désignant Leonard d’un signe de tête.

Leonard jeta mon .38 sur le canapé, saisit Tanedrue par sa coiffure afro et le redressa légèrement, puis il se glissa derrière lui, plaça son avant-bras autour de son cou en appuyant sur ses artères et verrouilla son autre main sur la nuque de Tanedrue, qu’il comprima tout en gonflant sa propre poitrine.

Le connard s’évanouit encore plus vite qu’un octogénaire asthmatique en train de baiser un mouton dans une grange poussiéreuse en plein cagnard.

— Allez, tu peux le soigner maintenant, dit-il en le lâchant.

— Je ne sais pas si c’est encore utile…

— Je n’ai pas touché l’artère fémorale. Je sais encore viser.

— Non, tu ne sais pas.

— Ouais. Bon, d’accord, j’ai eu du bol.

Leonard avait raison. Tanedrue s’était pris la balle dans le muscle de la cuisse et sa blessure saignait, mais l’artère était intacte. J’arrachai un autre bout de la chemise du mec allongé et m’en servis pour lui bander la jambe du mieux que je pus. Je posai mon oreille sur sa poitrine pour vérifier qu’il respirait encore. La prise d’étranglement de Leonard était censée l’envoyer chez le marchand de sable, sauf que, parfois, les ensablés ne se réveillent plus.

— Je suppose que la gamine dans les vapes, là-bas, c’est Gadget, dis-je.

— Apparemment, elle n’était pas aussi heureuse de nous voir que je l’espérais, répliqua Leonard. Je t’ai vu la frapper. Joli coup ! Si elle avait eu un Tampax, je parie que tu lui aurais fait jaillir de la chatte.

— Elle m’a un peu redécoré la vitrine, grognai-je, en tâtant du doigt les griffures sur mon visage.

— Là, tu me fais penser à ces anciens duellistes, du temps de la vieille Allemagne.

Je ramassai l’automatique de Tanedrue et filai au fond de la caravane, histoire de m’assurer qu’un autre connard ne s’y cachait pas avec un fusil et une machette. Mais il n’y avait personne. Sur une coiffeuse, devant un miroir, trônaient quelques sacs de poudre blanche que je ne confondis pas avec de la levure de boulangerie. Il y avait aussi quelques boîtes de poudre laxative pour bébé qui leur servait à couper la came.

COLLECTION FOLIO

GALLIMARD

5, rue Gaston-Gallimard, 75328 Paris cedex 07

www.gallimard.fr

Titre original :
VANILLA RIDE
Édition originale : Alfred Knopf, New York, 2009.
Published in agreement with the author, c/o Baror
International, Inc., Armonk, New York, USA.

© Joe R. Lansdale, 2009.
© Outside, 2010, pour la traduction française.

Une enquête de Hap Collins et Leonard Pine

Traduit de l’américain par Bernard Blanc

« On faisait partie de ces gens qui ne pouvaient pas s’empêcher d’ouvrir leur gueule quand ils étaient nerveux, histoire de faire croire le contraire. C’était une habitude débile, mais impossible d’aller contre notre nature. » Hap Collins, le Blanc hétéro et démocrate, et Leonard Pine, le gay noir et républicain, ont un certain talent pour se fourrer dans des situations impossibles : en voulant aider la petite-fille d’un de leurs amis qui s’est acoquinée avec un dealer, ils se retrouvent coincés entre la police, le FBI, la mafia locale et un redoutable tueur à gages (sans oublier quelques alligators). Alors si en plus tout ce petit monde défouraille à tout-va…

« Plus gouailleur que jamais, Joe R. Lansdale s’en donne une nouvelle fois à cœur joie dans les dialogues acides et dans les situations cocasses. Difficile de résister à l’humour noir de ses romans directs et efficaces comme des uppercuts. »

Alexandre Fillon, Livres Hebdo

Les enquêtes de Hap Collins et Leonard Pine : L’arbre à bouteilles, Le mambo des deux ours, Bad Chili, Tape-cul, Tsunami mexicain, Vanilla Ride.

Né en 1951 au Texas, Joe R. Lansdale, auteur culte régulièrement récompensé d’une vingtaine de livres, s’est illustré avec brio dans le western et l’horreur avant de se consacrer au thriller. On lui doit notamment Les marécages, récompensé par l’Edgar Allan Poe du meilleur roman policier, Sur la ligne noire, mais aussi une fracassante série dédiée à Hap Collins et Leonard Pine, deux indéfectibles potes aussi sympathiques que dangereux.

Cette édition électronique du livre Vanilla Ride de Joe R. Lansdale a été réalisée le 25 juillet 2012 par les Éditions Gallimard.

Elle repose sur l'édition papier du même ouvrage (ISBN : 9782070443666 - Numéro d'édition : 183501).

Code Sodis : N53918 - ISBN : 9782072479342 - Numéro d'édition : 247107

Ce livre numérique a été converti initialement au format EPUB par Isako www.isako.com à partir de l'édition papier du même ouvrage.