Le roi de la jungle

Il est des moments dans la vie où tout va pour le mieux dans le meilleur des mondes. Eh bien, pas plus tard que tout à l’heure, c’était le cas. 

J’étais tranquille, je dormais comme un bien heureux dans le jardin. Une brise légère caressait mon poil. Des images plus délicieuses les unes que les autres me chatouillaient la truffe.

Je rêvais d’os en gelée, d’os en croûte, d’os au foie gras, d’os à moelle et au gros sel… oui bon, les rêves, ça sert à ça, à inventer !

Bref, j’étais au paradis des chiens, quand tout à coup, Boule a déboulé en hurlant des trucs bizarres dans une langue bizarre, genre LAGADOUALO ! LAGADOUALO ! J’ai ouvert un œil. Puis l’autre. Le choc. Tout emplumé qu’il était, le Boule. J’ai failli avoir une crise cardiaque.

Ni une ni deux, il m’explique que Papa, Maman et lui sont des cannibales et me nomme aussitôt explorateur. J’ai beau essayer de lui faire comprendre que je n’ai pas vraiment envie de jouer, qu’il vient de me sortir sans ménagement d’un restaurant quatre étoiles plus deux os, mais il ne m’écoute pas et me coiffe solennellement d’un magnifique casque colonial.

Je dois dire que je ne suis pas peu fier. J’ai le plus beau rôle et je suis plutôt content d’avoir échappé aux plumes et à la peinture ridicule sur la gueule (c’est pas un gros mot, je suis un chien, faudrait pas l’oublier).

Je vais frimer un peu devant ma Caroline chérie, c’est simple, elle tombe raide dingue de moi en deux secondes. Mon Rintintin qu’elle m’appelle. 

C’est vrai qu’il y a une petite ressemblance, je l’avoue. Mâchoire carrée, poil ras, œil vif… Boule-fils-de-cannibales me dit encore que je suis le plus célèbre des explorateurs de toute la jungle, là je commence à prendre la grosse tête, aidé en cela par les débordements d’amour de Caroline.

Pousse-toi petite, j’aboie en passant devant elle. Cette mission est trop dangereuse pour une tortue, tu ne peux pas m’accompagner.

Si tu es blessée, tu ne feras que me retarder et je serai obligé de t’abandonner sur place pour poursuivre ma quête. Mais je serai bientôt de retour et tu seras la première à qui je raconterai mes fabuleuses découvertes.

Maintenant, place aux braves.

Truffe au ras de la pelouse, je renifle une piste. Sûrement une tribu inconnue qui erre sur notre territoire. Je dois en avoir le cœur net. J’avance tout doucement, ma patte est souple et légère. Personne ne peut me repérer, et j’ai la réputation d’être un fin limier. Je vais les trouver et les observer. N’est-ce pas le rôle d’un explorateur après tout ? Découvrir un autre monde, une autre civilisation, pour en apprendre les rites et les coutumes, et les faire connaître à tous ; je sens que je vais adorer.

J’arrive au bout du jardin, les petits malins pensent qu’ils sont à l’abri derrière les buissons, mais ils ne savent pas à qui ils ont affaire. Je les entends, ils ont dû construire une hutte ici ou dresser leur campement derrière les arbres, là-bas. Je colle mon oreille au sol. Je l’ai vu faire dans un film à la télé. Je perçois distinctement un grondement. Apparemment, ils sont plusieurs. Les pas martelant le sol se rapprochent, je dois me tenir sur mes gardes, il ne s’agit pas de dévoiler ma présence.

Le choc !

AAAAAAAAAAAAAH ! Mais qu’est-ce… qu’est-ce… J’en perds ma langue de chien. Là, face à moi, hurlant et brandissant des lances, les cannibales attaquent.

— OUKILÉ ? OUKILÉ ? crient-ils à gorges déployées.

Je tombe en arrière, et vlan ! sur le derrière.

Soudain, je les reconnais. Papa, Maman, Boule ! Hé ho, c’est moi, Bill, votre gentil chien. On dirait qu’ils ne m’entendent pas ou, pire, qu’ils ne comprennent pas ce que j’essaie de leur dire. 

Ils se tiennent au-dessus de moi en braillant des mots qui n’existent pas, enfin, moi, je ne les connais pas et pourtant j’en connais un rayon. Ils ont de la peinture plein la figure et des jupettes en paille, même Papa. Ça fait bizarre. Maintenant ils m’encerclent et s’apprêtent à se jeter sur moi. Ils ont perdu la tête, je ne vois pas d’autre explication. À cause de je ne sais quel phénomène étrange, toute ma famille est devenue folle. Peut-être ont-ils remonté le temps et retrouvé leurs origines…

Au signal de Boule – le traître –, Papa et Maman se jettent sur moi, m’enfoncent le casque sur le crâne, sûrement pour éviter mes morsures. Alors que de ma vie entière de chien de race, je n’ai jamais enfoncé le moin-dre croc dans leur chair.

— KAKA LA GADOU ! KAKA LA GADOU !

C’est Papa qui parle. Mon Dieu, il est tombé bien bas. Plus aucun sens du langage, de la phrase bien faite… Et ce Boule qui ne cesse de rire. Je n’aurais jamais cru ça de lui. Et Maman qui crie :

— PABONGADOU, PABONGADOU !

Plus un soupçon d’instinct maternel, pas un regret, bien au contraire, elle participe activement à mon enlèvement. Mais que vont-ils faire de moi ?

Je bouge, je tangue : on me transporte. C’est que je dois tout deviner ! Avec ce casque enfoncé jusqu’aux babines, je ne vois plus rien.

PLOUF ! Oh non, pas ça ! Ils m’ont jeté dans une marmite. Dans moins d’une minute, ils allumeront un feu au-dessous et me feront cuire tout doucement pour me manger ensuite. C’est horrible. Finir sa vie de cocker de cette façon, même aux petits oignons, non, je ne le souhaite à personne. Et tout ça sous les yeux de la pauvre Caroline, qui doit pleurer toutes les larmes de son petit corps en voyant ma fin si proche.

Mais, j’y pense ! Quel imbécile je fais. Rien de tout cela n’est réel. C’est tout simplement un mauvais rêve. Mais oui ! C’est un cauchemar et je vais vite me réveiller. Pourquoi n’y ai-je pas songé plus… SPLASH ! PLOUF ! FLOC !

OK, c’était ni un rêve ni un cauchemar. Non seulement je suis trempé jusqu’aux os, mais je me suis fait avoir comme un cocker débutant. Tout ce cirque, tout ce stratagème pour me faire prendre un bain. Je dois quand même avouer qu’ils ont de l’imagination. Mais bon, je ne vais pas en plus leur faire des compliments. Quand je pense à leur fourberie !

Aïeuuuuu, faites attention, ça pique les yeux tout ce savon. Pfff, ils s’en fichent. Et ça frotte, et ça rigole.

— Allons, Bill, ne fais pas cette tête, me lance Papa en enfonçant la brosse dans mon crâne.

— Voyons, Bill, un bon bain n’a jamais fait de mal ! renchérit Maman en remplissant un peu plus la marmite-baignoire.

Moquez-vous tous de moi, ne vous gênez pas surtout, mais je n’ai pas dit mon dernier mot.

— Allez mon Bill ! C’est bientôt fini. T’étais tout crasseux, fallait bien qu’on agisse.

Lui, c’est mon traître de Garçon. Tout se perd. Quand je pense que Boule a trempé dans leur combine, je n’en reviens pas. Moi, son plus fidèle compagnon… Pfff, quelle ingratitude. 

Cela prendra le temps qu’il faudra, mais je vais leur concocter un bon petit tour. Je relèverai l’honneur mouillé de tous les cockers de France… et d’ailleurs aussi ! Croyez-moi, la vengeance est un os qui se ronge froid…

Petite vengeance en famille…

Tu sais Caroline, je n’ai jamais compris pourquoi on disait « un temps de chien » pour parler du mauvais temps. C’est vrai ça, les chiens n’aiment pas plus que les humains se retrouver dehors quand il pleut. Tiens, pourquoi ne dirait-on pas : « Brrr, il fait froid, quel temps d’araignée ! »

Non, encore mieux, et si on disait : « Dépêchons-nous de rentrer, il fait un temps de tortue ! »

Enfin, moi, je suis bien content de ne pas avoir suivi Boule aujourd’hui. Les magasins, très peu pour moi. Trop de monde. Y en a toujours un pour m’écraser une patte ou une autre qui me caresse le poil en s’extasiant : « Qu’il est beau le toutou ! Qu’il est gentil le chien-chien… » Bon, d’accord, je suis flatté, je ne dis pas, mais aussi ça énerve quand on vous le fait deux cents fois. Et encore, c’est lorsque j’ai la chance de les accompagner à l’intérieur du centre commercial, sinon je reste dans la voiture ou, pire encore, j’attends des heures à l’entrée des boutiques, attaché comme un vulgaire canidé.

Non, non, non, vraiment je préfère rester à la maison avec toi, ma Caroline chérie. 

Quand j’y pense, c’est Boule qui doit en faire une tête. Il a raté son émission préférée à la télé pour aller essayer un nouveau pantalon, une veste et des chaussures. Le pauvre, lui qui a horreur de changer de vêtements.

Non vraiment, il y a des jours où pour rien au monde je n’échangerais ma place. Hein, Caroline, tu n’as pas l’air mal non plus, toi ? Tu ne dis rien, mais je suis sûr que tu n’en penses pas moins. Ça fait quoi, trois bonnes heures qu’ils sont partis ? Ils ne vont sûrement pas tarder. Ils doivent être pressés de se mettre au chaud maintenant. Toute cette pluie… Surtout qu’il restait plein de bonnes choses à manger ici. Je ne vois pas pourquoi ils sont sortis par un temps pareil… En fait, c’est à cause de Maman, quand elle a une idée en tête, plus personne ne peut lui faire entendre raison. Les boutiques, elle adore.

Tiens, j’entends la voiture. Les voilà. C’est pas trop tôt !

Oh là là, il pleut de plus en plus fort. Je suis sûr qu’aucun d’entre eux n’a pensé à prendre un parapluie…

— Dépêche-toi d’ouvrir, chou, on est trempés !

« Chou », c’est mignon, Maman adore appeler Papa comme ça. Mais seulement quand elle est de bonne humeur. Si vous voulez mon avis, le « Chou » ne sera pas prononcé une deuxième fois ce soir…

— Ouais, ouais, y’a pas le feu ! répond Papa tout dégoulinant.

Ben ça non, y’a pas le feu mais y’a l’eau ! Je trouve mon humour irrésis-
tible. Pas toi Caroline ?

La seule chose qui me tranquillise, c’est que mon Garçon a sa capuche. C’est vrai, je n’aimerais pas qu’il attrape un rhume quand même.

Encore un peu de salade ma Caroline d’amour, ou alors tu préfères te réserver pour le dessert ? Non, non, je t’en prie, ça ne me privera pas si tu manges le dernier gâteau, moi je crois que je vais attaquer une autre petite côte de bœuf…

Ho, mais ils font un raffut là-dehors ! Et ça traficote la serrure, et ça tape au carreau, et ça crie, pas moyen d’être tranquille. Au fait, on a bien vérifié le verrou ? Mais oui, suis-je bête, j’ai même fermé à double tour. Deux coups de patte et le tour était joué. Bon, le temps de finir et je leur ouvre dans une petite demi-heure. Quoi, c’est pas la mer à boire ! Euh, là, enfin si, un peu quand même.

Bon, allez, pour leur prouver que je suis un bon cocker, je vais leur ouvrir, mais avant, Caroline et moi nous avons préparé une belle phrase à dire en chœur. Tu es prête Caroline ? Un, deux, trois :

UNE BONNE DOUCHE, ÇA N’A JAMAIS FAIT DE MAL !!!

Des lendemains difficiles…

Je savais que ça n’allait pas se passer comme sur des roulettes. Mais tant pis, j’en avais bien profité. Et mon estomac aussi… Dès le lendemain matin, Papa m’a mis sur la balance. Bon, d’accord, j’ai un peu forci ces derniers temps, je l’avoue. Surtout avec le repas d’hier soir. Hum, ces côtes de bœuf, quel délice… Rien que d’y penser, j’en ai l’eau aux babines.

Mais au fait, pourquoi il n’a pas pesé Caroline, elle s’est bien régalée elle aussi, et elle a dû prendre du poids ? Oui bon, c’est un peu tiré par les poils, je vous l’accorde, ce ne sont pas trois feuilles de batavia qui vont la faire enfler. Mais quand même, y a comme un soupçon de préférence.

Revenons à mes affaires, car l’heure est grave. Autant Papa peut être gentil, autant il peut être très vexant. Savez-vous de quoi il m’a traité ? Eh bien, mot pour mot, il a dit :

— C’est un pachyderme !

Pour ceux qui n’ont aucune idée de ce que cela signifie, je vais donner quelques exemples de pachydermes connus. Dans la famille pachy, je demande : l’éléphant, énorme, gigantesque ; le rhinocéros, monstrueux, colossal ; l’hippopotame, impressionnant et très très lourd, et puis, bien sûr, le mammouth, qui se passe de toute description. Alors, c’est pas exagéré ça ? Moi un pachyderme !!! J’aurai tout entendu dans cette maison.

Non content de me ridiculiser, Papa a pris une grande décision.

— Écoute Bill, crois-moi qu’il m’en coûte de te dire ça, mais je ne vois pas d’autres solutions : plus de viande ni aucune sucrerie pendant une semaine. Le vétérinaire a été formel. Et on commence tout de suite !

Alors là, mon sang de chien de race n’a fait qu’un tour, j’ai lancé un aboiement sinistre. Comme une longue plainte de loup tapi au fond des bois. Ça ne m’étonne pas du véto d’avoir donné ce conseil. Il se venge parce que la dernière fois, j’ai bouffé les lacets de ses chaussures pendant qu’il discutait avec Papa.

J’ai poussé un autre cri lugubre, si bien que j’ai alerté Maman et Boule qui ont accouru au plus vite. Je les adore, ils ont tout de suite pris ma défense.

— Tu exagères ! a dit Maman. Il n’est pas si gros. Ce n’est pas la peine d’en faire tout un drame !

— Le pauvre, tu sais bien qu’il déteste les légumes, a ajouté Boule, énervé.

Mais Papa n’a rien voulu entendre. Il est têtu parfois ! Et il a annoncé de sa grosse voix :

— Je ne reviendrai pas sur ma décision. Une semaine de régime lui fera le plus grand bien. Et sachez que c’est parce que je l’aime que je fais ça !

Il m’aime… il m’aime… c’est vite dit. Quand j’ai vu ma gamelle avec tous ces petits machins secs et pas appétissants dedans, j’ai versé une larme. 

Oui, une larme, et j’ai retenu les autres. Du coup, Boule m’a cajolé toute la journée. Et puis il a eu une idée géniale. Un petit tour à jouer à Papa. Vivement demain !

La bonne idée !

Ça fait du bien de ressentir l’amour de ses proches. Mon Garçon est resté près de moi pour me faire avaler croquette par croquette tout le contenu de ma gamelle.

— Il faut que tu manges un peu, mon chien, sinon tu n’auras plus de forces. Allez Bill, encore un petit effort, c’est bientôt terminé.

Tant bien que mal j’ai avalé ces biscuits insipides. J’avais envie de hurler : « Au secours, on m’empoisonne ! » Mais à quoi bon… C’était bien pour lui faire plaisir, parce que j’en avais des haut-le-cœur !

— Je sais, je sais, ça n’a pas l’air super, a-t-il reconnu, mais dis-toi qu’il y a des chiens errants qui n’ont même pas la chance d’avoir ces choses bizarres à se mettre sous les crocs.

Il n’a pas tort, bien sûr. N’empêche, c’est pas bon. Et je lui ai bien fait comprendre qu’à partir de demain, s’il était toujours question de régime, j’entamerai une grève de la faim. Toutes les associations pour la défense des animaux domestiques seront alertées. 

Les journalistes camperont devant la maison pour rendre compte de mon état, jour après jour. Je passerai au journal de 20 heures. Non, je n’exagère pas ! Je ne suis pas un chien très très connu, je vous l’accorde, mais j’ai ma petite notoriété dans le quartier.

Boule a réfléchi un long moment. Il faisait les cent pas dans la cuisine en marmonnant des mots que je ne parvenais pas à comprendre et en donnant des coups de pied dans les chaises. J’ai dû lui mordiller les chevilles pour qu’il arrête un peu de gigoter. Il commençait à me donner le tournis.

Puis, soudain, il s’est figé, telle la Vénus de Milo mais avec les deux bras.

— Bill, je viens d’avoir une idée super, géniale, extraordinaire !

Rien que ça… Oui, ce n’est pas la modestie qui nous étouffe par chez nous. Mais que voulez-vous : tel chien, tel fils !

— Écoute, on va jouer un petit tour à Papa et je suis sûr qu’après ça, il reviendra sur sa décision. Mais tu devras faire exactement ce que je te dirai.

Sur ce, il est allé dans le garage, il a farfouillé pendant une bonne dizaine de minutes, puis il en est ressorti avec un grand carton sur lequel il avait inscrit en grosses lettres : J’AI FAIM !

Je n’ai pas compris tout de suite où il voulait en venir. Il m’a donné comme consigne de prendre l’air le plus malheureux qui soit. Je me suis un peu entraîné dans le jardin. Je crois que je n’ai pas été trop mauvais à en croire la tête de Caroline, qui m’a regardé passer comme si j’allais à l’échafaud. Ensuite, Boule m’a emmené devant la maison. Puis il a accroché la pancarte au-dessus de ma tête. C’est là que j’ai saisi la ruse.

— Si tu pouvais verser une larme de temps en temps, ce serait encore plus cool.

« Cool » n’est pas le mot que j’aurais choisi pour pareille situation, mais il est comme ça, mon Boule, il dit souvent ce qui lui passe par la tête sans trop réfléchir. Bref, je me suis installé tranquillement en traînant bien la patte devant tous les habitants du quartier. Au début, ils ne faisaient pas trop attention à moi, mais comme je suis super bon comédien, régulièrement je poussais mon fameux cri triste et lugubre. Du coup, ils s’attardaient un peu, revenaient sur leurs pas, écarquillaient les yeux en comprenant la situation.

Papa, le retour !

Il était encore loin de la maison, mais je le regardais avancer d’un pas assuré, en sifflotant gaiement. Plus que quelques mètres et son sourire allait peu à peu disparaître…

— Bonjour, madame Stick ! dit-il jovialement.

— Pfff, moi, je ne vous salue pas, pékin !

Sacrée madame Stick, toujours le mot pour rire, enfin, façon de parler parce que, en vérité, elle n’est pas très rigolote, mais elle emploie souvent de vieilles expressions que personne connaît. « Pékin », par exemple, dans sa bouche, ça devient presque un gros mot alors que c’est une grande ville de Chine. Je ne vois vraiment pas le rapport…

Bref, cette charmante dame venait d’ouvrir les hostilités. Papa l’a regardée d’un air bizarre, mais a poursuivi son chemin. Après c’est devenu encore plus dur pour lui…

— Monstre !

— Triste individu !

Oh là là, le pauvre, il me faisait presque de la peine. Je n’avais qu’une envie, lui sauter dans les bras et lui lécher la figure. Mais pas question de se laisser aller à ce genre d’effusion, c’était faire tomber à l’eau tout le plan de Boule. Et puis je ne devais pas flancher à cause du régime. Voilà, pour tenir le coup, il fallait que je me concentre sur les horribles croquettes et les biscuits sans goût prévus pour une semaine entière. À cette seule pensée, je poussais un autre hurlement de loup, etc., tapi au fond des bois, etc.

Plus Papa approchait de la maison, plus les insultes fusaient et plus il rentrait la tête dans les épaules. 

On aurait dit Caroline quand elle boude. Il y a même un petit garçon qui lui a tiré la langue, une voisine qui a menacé d’appeler la police et un gros malabar qui voulait lui casser la figure…

— Les voisins sont tous devenus dingues ! Qu’est-ce que je leur ai fait, nom d’un chien ? marmonnait-il dans sa barbe, enfin, façon de parler, parce qu’il n’a pas de poil au menton.

Ce n’est qu’une fois arrivé devant la maison qu’il a compris. Moi, mon air penaud et la pancarte sur laquelle je crie famine résumaient la situation… Il est devenu rouge de honte, tandis que Boule se tordait de rire. Vous pensez ! Maintenant, tout le monde croit qu’il ne me nourrit pas, et les habitants du quartier vont le montrer du doigt pendant un sacré bout de temps.

Pauvre Papa… Mais bon, le coup de Boule a porté ses fruits, et pas que des fruits d’ailleurs. Non seulement le régime a été aussitôt annulé, mais le soir même, j’avais dans ma gamelle une viande digne des plus grands restaurants de la ville.

Et qu’y a-t-il de meilleur qu’un bon repas en famille ?

Eh bien rien. À mon avis.

Auteurs

Jean Roba est né en 1930 à Bruxelles, une ville où il a toujours vécu. Il travaille d’abord dans la “ réclame ” puis, à la fin des années 1950, mordu par le virus, il publie sa première bande dessinée dans Le Journal de Spirou : Tiou le Petit Sioux. Boule et Bill naissent dans ce même journal, le 12 décembre 1959, sous forme d’un mini-récit, Boule contre les mini-requins. Un an après, devant le succès de ses petits personnages, Roba se lance dans l’incroyable défi du gag hebdomadaire, et il n’arrêtera plus. Plus de quarante-cinq ans ont passé, mais Boule et Bill sont toujours là ! Roba, lui, est parti le 14 juin 2006.

Sylvie Allouche a fait son entrée dans l’édition jeunesse en adaptant une célèbre série TV qui racontait l’histoire de l’humanité. Plusieurs encyclopédies jeunesse plus tard, une fameuse souris (mondialement connue), un jeune éléphant (aux trop grandes oreilles) et des bestioles (soit plus de 1 000 pattes !) sont passés, avec brio, des salles obscures au livre de chevet grâce à son stylo malicieux. Elle est également auteur de nombreuses histoires originales. En souvenir de Joséphine (la tortue de son enfance), il tardait à notre amie des stars animées de croiser la route de Boule et Bill : voilà qui est fait ! Sylvie Allouche est aussi photographe et… amatrice de rochers chocolatés, mais ça, c’est une autre histoire.

Page de copyright

Auteur : 
Sylvie Allouche

D’après les aventures de Boule et Bill de Jean Roba.

Conception graphique :
Julie Mathieu

Réalisation numérique :
Nicolas Metro

Photogravure :
Digi France

© 2008, Studio Boule et Bill (Dargaud-Lombard SA)

© 2008, Mango Jeunesse, Paris
ISBN papier : 978-2-7404-2437-7
ISBN numérique : 978-2-7404-3552-6 
Dépôt légal : mai 2008
Tous droits de traduction, de reproduction et d’adaptation strictement réservés pour tous pays.
« Loi n°49-956 du 16 juillet 1949 sur les publications destinées à la jeunesse. »

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