Résumé

Pilier éducatif, le respect est aussi au fondement du développement de l’individu. « Se faire respecter », « Se respecter » et « Respecter » sont les trois étapes de la construction personnelle. Ce guide propose aux parents de faire le point sur cette notion pour rétablir l’harmonie avec leurs enfants grâce à de nouvelles options. Il les invite à changer de regard et il donne des pistes pour expérimenter un nouveau mode relationnel, plus riche et plus constructif. Chaque chapitre procède en deux temps : il dégage d’abord les besoins de l’enfant et il souligne ensuite la responsabilité du parent.

Biographie auteur

Aliette de Panafieu est formatrice, psychothérapeute et mère de 5 enfants. Elle anime des ateliers de parents et des groupes intensifs depuis 35 ans, elle donne des conférences et participe à des colloques. Elle a aussi co-réalisé un fi lm, Scènes d’éducation ordinaire, pour illustrer la fonction de l’autorité. Enfi n, elle est co-fondatrice et directrice de l’Association « L’Affaire d’une vie ».

www.editions-eyrolles.com

Aliette de PANAFIEU

J’aide mon enfant à grandir dans le respect

Éditions Eyrolles

61, Bd Saint-Germain

75240 Paris Cedex 05

www.editions-eyrolles.com

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Mise en pages : Istria

En application de la loi du 11 mars 1957, il est interdit de reproduire intégralement ou partiellement le présent ouvrage, sur quelque support que ce soit, sans autorisation de l’éditeur ou du Centre français d’exploitation du droit de copie, 20, rue des Grands-Augustins, 75006 Paris.

© Groupe Eyrolles, 2013

ISBN : 978-2-212-55659-9

Remerciements chaleureux :

à mes enfants pour leurs observations,

à mes parents pour leur curiosité,

à mon mari pour ses encouragements,

à mes bonnes fées, Djamila Salah pour son assistance quotidienne, Hélène Sancerres et Aurélie Rocca pour leur soutien moral, Sandrine Bellon pour sa disponibilité logistique,

aux participants des groupes et des ateliers pour leur inépuisable créativité.

Dans la collection Eyrolles Pratique

Examens : en forme le jour J, Jean-Marc Bayle

Musique : quel instrument pour votre enfant ?, Atarah Ben-Tovim et Douglas Boyd

J’aide mon enfant à s’organiser, Stéphanie Bujon et Laurence Einfalt

École : aidez vos enfants à réussir, Marie-Joseph Chalvin

J’aide mon enfant à mieux apprendre, Bruno Hourst et Jilème

J’aide mon enfant à mieux vivre l’autorité, Bruno Hourst et Jilème

J’aide mon enfant à développer son estime de soi, Bruno Hourst et Jilème

J’aide mon ado à se prendre en main, Emmanuelle Guilhamon-Juglar

J'aide mon ado à mieux manger, Dr Laurence Lévy-Dutel

J’aide mon ado à grandir, Françoise Rougeul

J’aide mon enfant à surmonter son stress, Sylvie Sarzaud

Les troubles du comportement alimentaire...

Grandir dans le respect, c'est :

Sommaire

Introduction

Partie 1 : Se faire respecter

Chapitre 1. Le corps : une histoire de frontières

Chapitre 2. Les besoins : une question de santé

Chapitre 3. Les rythmes : un impératif de souplesse

Partie 2 : Se respecter

Chapitre 4. Les émotions : une source d’énergie

Chapitre 5. La parole : une affaire de codes

Chapitre 6. Les valeurs : une lecture du monde

Partie 3 : Respecter

Chapitre 7. La maîtrise : le plaisir de choisir

Chapitre 8. La confiance : le choix d’accueillir

Chapitre 9. La responsabilité : une conquête de grands

En situation

Introduction

Dans ce livre centré sur l’éducation au quotidien, je souhaite donner la parole à l’enfant et aller à la rencontre des parents « dans le feu de l’action ». Comme dans les groupes de parents que j’anime depuis trente-cinq ans, je souhaite répondre à leurs questions : Comment accompagner les jeunes dans l’autonomie ? Comment concilier autorité et confiance ? Comment apprendre le respect ?

Le respect, oui, mais le respect mutuel. Ni les excès de l’autoritarisme, ni les dangers de l’abandon.

Mon fil rouge : l’enfant est une personne à respecter.

Mon parti pris : un enfant respecté développera ses propres capacités de respect.

Ma proposition : une boîte à trésors.

Ce livre suggère aux petits et aux grands l’accès à leurs propres ressources : créativité, énergie et confiance. En éclairant des situations familières, en reconnaissant les difficultés d’être parent et les tourments d’être enfant, en remettant en question ce que nous avons cru ou ce que nous croyons encore, je privilégie la responsabilité de chacun.

Mon choix : la forme du dialogue, afin de souligner la priorité de la relation.

Je donne d’abord la parole à l’enfant : c’est au parent de l’écouter et d’entendre, aussi, résonner son propre enfant intérieur. Je lui prête parfois une conscience éveillée, pour mettre à jour les enjeux de cette aventure d’éducation.

C’est ensuite le parent qui s’adresse à son enfant pour l’assurer de sa présence bienveillante tout au long du chemin.

Avant de répondre à nos questions de parents, prenons le temps de l’enquête indispensable ! C’est-à-dire :

écouter les mots autrement (« fatigué », « violence », « colère »);

les débarrasser de nos préjugés ou automatismes (« culpabilité », « faire des efforts », « être gentil »);

les analyser : qu’est-ce que la séduction ?

les comparer : autorité et autoritarisme;

regarder à la loupe des concepts tels qu’« amour », « plaire », « dépendance ».

Pour répondre à ces questions, ces pages nous invitent à trouver :

• Pour notre cœur : le réconfort des témoignages d’autres parents.

• Pour notre culture générale : quelques définitions, toujours utiles.

• Pour notre boîte à outils : des tableaux, des suggestions, des propositions d’options alternatives.

• Pour les heures de crise : la permission de faire des erreurs sans honte, de se contredire sans culpabilité, de « déraper » sans perdre sa crédibilité : le droit d’être imparfait.

Puissent ces pages d’illustrations et de réflexions nous sensibiliser à la priorité des interrogations sur les réponses générales ou les conseils simplificateurs !

Puissent-elles nous aider dans la construction de notre légitimité...

Une question de limites

Quand je vais chez mon voisin, j’appelle, je frappe, je sonne… et j’attends sa réaction pour savoir si je suis bienvenue… avant de franchir son seuil – ou non. Ai-je à cœur d’en faire autant devant la porte de mon enfant ? Ai-je le même souci de respecter son domaine ?

Quand j’emprunte des ciseaux à un adulte, je suis attentive à vérifier qu’il soit d’accord. Et avec mon enfant ?

Qu’en est-il de la visite chez le pédiatre ? Ai-je pris le temps d’informer mon enfant de cette consultation, même s’il n’a que quelques semaines ? Avec le médecin, mettons-nous des mots sur les initiatives de le déshabiller ? De le « manipuler », de regarder sa gorge, d’appuyer sur son ventre ? De prendre son pouls… ? Sommes-nous disposés à patienter, à attendre qu’il nous donne son accord à sa façon, à ainsi lui confirmer qu’il est là comme sujet et non comme « objet d’observation » ? À renoncer à tel geste, le cas échéant, s’il manifeste de la peur ou de la protestation ? Et, sauf en cas d’urgence, à différer tel acte médical, à repartir sans avoir ni forcé, ni tenté de convaincre, ni « acheté » son accord avec un bonbon ou quelque promesse frauduleuse ? À reprendre rendez-vous, afin de bien lui signifier que son corps a droit à toute notre considération ? Sommes-nous prêts à assumer le devoir de le protéger chez le médecin ?

J’aide mon enfant à…

Découvrir un nouveau territoire : le corps comme langage

« Quoi, tu as encore fait pipi au lit ! »

Oui, j’ai encore fait pipi au lit…

parce que je n’ai que 5 ans,

parce que je ne suis pas encore capable de cette maîtrise de mon corps que vous attendez comme preuve que tout va bien,

parce que, comme les mammifères, je marque mon territoire,

parce que, parce que, parce que…

parce que c’est comme ça.

La vraie raison, elle est au fond de moi. Je la sens parfois mais je ne sais pas la mettre en mots. Je vois bien que cette « énurésie » comme dit le pédiatre, vous agace, mais moi, ça ne me dérange pas d’être mouillé au réveil. Alors, Papa-Maman, merci de respecter ma bulle, c’est-à-dire de renoncer à supprimer ce symptôme, à vouloir l’expliquer, le médicaliser ou à en trouver une interprétation psychologique.

Merci d’être patients !

Oui, je prendrai mes draps en charge et je les mettrai dans la machine à laver.

Oui, j’éviterai de boire avant d’aller au lit.

Oui, je...

Les besoins à illustrer

Ils marquent la différence entre le bébé des rêves et le bébé réel.

L’enfant idéal se définit précisément par l’absence de besoins. Il ne se réveille pas la nuit (mais fait la sieste !). Il ne fait pas de cauchemars. Il ne connaît ni crise d’urticaire, ni indigestion, ni mal au cœur en voiture. Il n’a pas de fièvre la veille des vacances. Il n’a pas le nez qui coule sur la photo de classe. Ses dents arrivent par miracle, son sourire accompagne une existence sans accrocs. Son appétit rassure son pédiatre et sa grand-mère.

Enfant, il est qualifié de « sage ». Adolescent, de « facile ». Adulte, il sera le gendre « parfait ». Toujours sans vagues, sans exigences, sans surprise. Il ne fait pas de « caprices », comme disaient nos grands-parents. Il est d’accord avec les choix des adultes, leurs sanctions, leurs horaires. Il tolère les frustrations et les injustices sans claquer la porte ni réclamer d’aller en pension.

L’enfant de (nos) rêve(s), n’a pas de besoins. Un enfant humain, si !

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Découvrir un nouveau territoire : ses besoins

« Moi, enfant réel… »

Parce que je suis vivant, je transforme la maison en champ de bataille, dis des mots suspects, oublie mon sac de piscine, suis disorthographique, mais surtout, j’ai besoin :

de bouger, de courir, de crier, de taper, de tester, d’aller aux toilettes là où il n’y en a pas, de dire non, de pleurer;

de défendre mon territoire bec et ongles;

de construire ma sécurité grâce à des signes d’attachement, à des câlins, à des mots, au respect de ma bulle, aux temps partagés, aux contacts, variables selon mon âge et mon caractère;

de jouer, d’apprendre, de créer, de fabriquer de mes mains;

de faire des demandes et d’insister.

Besoins à identifier

Abraham Maslow distingue cinq grandes catégories de besoins. L’originalité de son étude consiste à affirmer que nous ne passons à un besoin d’ordre supérieur que lorsque le besoin de niveau immédiatement inférieur a été satisfait.

Besoins physiologiques

Liés à la survie : faim, soif, chaleur, sommeil…

Ils rappellent notre condition de mammifère.

Besoin de sécurité

Lié à la conservation et à la protection contre les dangers.

Il suppose une permanence dans le temps.

Besoin d’appartenance

Lié au social, aux...

« En retard »

Deux mots dont la fréquence devrait nous sembler aussi suspecte qu’aux enfants qui les entendent, même le dimanche… Retard rime avec :

Écart entre l’idéal et le réel, entre ce qui était prévu et ce qui est vécu.

Source de stress – qu’il soit anticipé, redouté, répété ou sanctionné.

Prétexte à de nombreux heurts, conflits ou violences.

« Tu vas être en retard », « Tu es encore en retard » sont des injonctions qui peuvent encourager l’enfant à se conformer à cette image de lui. Même au prix de gronderies et de punitions, l’enfant trouve un grand confort à correspondre à ce qu’on dit de lui.

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Découvrir un nouveau territoire : « temps et contretemps »

Quelques difficultés

Voici quelques difficultés dans ce que nous, adultes, appelons la gestion du stress :

Pressions multiples.

Préoccupation du retard qui exprime bien la difficulté à concilier le temps personnel et intime (qui est affaire de qualité) et le temps social, mesuré par les horloges et rappelé par les horaires (qui est affaire de quantité).

Défi permanent d’ajuster ces deux registres.

Confusion entre urgent et important :

• L’urgent renvoie aux impératifs de la vie quotidienne, à prendre en compte immédiatement sous peine de « rappels à l’ordre ».

• L’important nous invite à réfléchir, à donner du sens à notre action et à nous remettre dans notre axe.

Illusion que notre salut passerait d’abord et surtout par l’observance des horaires sociaux et rythmes collectifs (exemple du sommeil et des besoins de chacun).

Renforcement de cette dépendance à des impératifs qui ne peuvent être intériorisés que progressivement (exemple du besoin d’aller aux toilettes alors que « ce n’est pas le moment »).

Tentation d’oublier que les enfants ne sont pas équipés pour attendre le biberon, être réveillés ou faire la sieste parce que c’est au programme.

Inversion des priorités au moment de faire le choix entre ce qui est vital : le respect des besoins, et social : la prise en compte des obligations inhérentes à la vie en groupe.

Que faire quand les besoins du parent et de l’enfant ne sont pas compatibles ? Rester près de lui s’il est malade ou le confier pour ne pas prendre de risques professionnels ?

Élever un enfant suppose l’inconfort de ces écarts entre l’anticipé et le réalisé.

En élever plusieurs transforme cet inconfort en ouragan permanent.

Comment (ré)introduire du respect pour que cet ouragan ne tourne pas en fin du monde ?

Trouver un rythme à soi

Papa, Maman, m’accompagner dans l’acquisition de mes rythmes et de mon temps à moi, c’est probablement accepter davantage de contretemps dans votre vie d’adultes : la rougeole la veille d’un déplacement. Les larmes, les cris, la peur à accueillir. Les bobos, les terreurs nocturnes, les histoires à lire le soir, les soins, mais surtout tous ces incidents du quotidien qui provoquent du désordre dans votre planning.

Comparer les repères de chacun

Pour vous adultes, le temps serait une donnée précieuse à consommer avec prudence et rigueur. Pour nous, enfants, le temps c’est notre vie, notre expérience subjective.

Pour vous, grandes personnes, c’est un espace où il vous est difficile de tout « caser ». Pour nous, les « petits », c’est une succession d’instants plus ou moins intenses, agréables, douloureux, importants.

Pour les uns, le temps est linéaire, dans une logique qui ne laisse pas de place à l’aléatoire,...

Les émotions : souvent un malheureux mal-entendu !

Elles font désordre, elles me font perdre ma belle image lisse, elles font du bruit, elles cassent mon rêve d’un monde idéal. Mais elles sont aussi synonymes d’échanges, d’énergie et de chaleur. Elles sont source de vitalité. Elles sont fondement de ma santé.

Clarifions les modèles transmis, avec leurs méprises fréquentes : entre colère et violence, chagrin et dépression, peur et inhibition, joie, plaisir, bien-être, bonheur…

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Découvrir un nouveau territoire : celui de vagues toujours recommencées

Une émotion, qu’est-ce que c’est ?

Une émotion est une expérience

C’est ma façon d’être au monde, de réagir à ses sollicitations, d’y rester présent, acteur et « auteur de ma vie ».

Une émotion est une expression

C’est prendre la responsabilité de ma sécurité et de l’intégrité de mon territoire (physique, émotionnel, social, intellectuel…).

Quand l’air est doux et quand le ciel est bleu, je peux satisfaire mon désir de détente, ouvrir mes fenêtres et la porte de mon jardin personnel. Je suis en état d’équilibre, en accord avec l’extérieur.

En situation d’orage (conflit, urgence, coup de foudre amoureux, surprises…), j’ai tout intérêt à rester vigilant pour faire les meilleurs choix (m’affirmer, fuir, agresser, jouer…), protéger mon espace, éviter un coup mortel ou célébrer « bonheurs et succès ».

Avant d’avoir accès à cet outil vital de communication, il est important de le distinguer de ses faux frères.

Une émotion n’est pas une sensation

J’ai peur en attendant la note de mon devoir (émotion). J’ai froid (sensation, qui peut ou non être associée à cette attente).

Une émotion n’est pas une humeur

Je proteste à une insulte (émotion). Je bougonne parce que rien ne va comme je veux (humeur).

Je pleure parce que j’ai raté un oral d’examen (émotion). J’ai le spleen : il fait gris et je n’ai pas de projet réjouissant (humeur).

Une émotion n’est pas un sentiment

Je crains d’avoir dit une bêtise (émotion). Je me sens coupable d’une...

Une manière de se séparer

Avant d’être un outil de communication, l’acte de parler, pour l’enfant, est une façon de se séparer : il sort de la relation fusionnelle où « Maman » est supposée savoir, anticiper, deviner. À son tour de trouver les mots pour s’exprimer, demander et signifier son individualité.

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Découvrir un nouveau territoire : la parole

Coder

Enfant, je m’exprime selon des modèles et des exemples, j’imite, je copie les comportements avant d’y introduire ma voix.

Selon que j’articule ou bafouille, choisis les mots qui font de l’effet ou parle comme un bébé, j’observe la réaction des grands et m’y adapte pour obtenir ce que je veux. Faire rire, avoir l’attention, provoquer l’admiration, me faire prendre en charge, tout est question de codes.

À leur tour, ceux qui m’entourent s’expriment : ils codent, je décode et cet exercice de traduction exige de moi autant de sens de l’observation et d’intelligence.

Eux aussi choisissent de parler fort ou non, de se faire prier, de couper la parole, de se plaindre ou d’intimider. Autant de modèles pour moi. Qu’est-ce qui marche avec Papa ? À quels mots Maman est-elle sensible ? Je note que Grand-Papa ne supporte pas d’être dérangé le matin et que Mamie, elle, déteste qu’on se plaigne !

Choix des mots, choix de la musique de la voix, choix du moment pour parler. Voilà qui me donne accès à la relation d’échange.

Décoder

Écouter ce qui est dit : les mots, le texte. Nous écoutons plus ou moins selon les conditions matérielles...

Faire le deuil d’être parfait

Nos enfants n’attendent pas de nous que nous soyons parfaits. Ils ont besoin que nous soyons vivants, avec des élans, des émotions, des doutes et des questions. Ils sont sensibles à cette cohérence qui exige un minimum d’unité entre ce que nous disons/pensons/faisons et ressentons.

Ils sont prêts à respecter nos limites (avoir peur de voyager en avion), nos contradictions (leur interdire de fumer en étant nous-mêmes fumeurs) et nos erreurs, à condition que nous reconnaissions ainsi nos manquements (écarts de langage, impatience…).

Faisons le deuil de l’obligation supposée et irréaliste d’être irréprochable !

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Découvrir un nouveau territoire : la valeur

La valeur est à illustrer, au singulier ou au pluriel, afin de mieux la distinguer des traditions, habitudes ou principes.

Observer

Chez Baptiste, personne ne mange de viande : ils sont végétariens.

La maman de Marion lui fait tout le temps des câlins en lui donnant des petits noms doux.

Alice sera trilingue : elle parle anglais avec son Papa, italien avec sa maman et elle apprend le français à l’école avec nous.

Mon papa, quand il était petit, vouvoyait ses parents comme dans un livre d’histoire de France.

Comparer

J’ai cinq euros d’argent de poche, mais pas mon copain Adrien.

Chez ma cousine Flore, on a le droit de regarder les dessins animés. Pas à la maison : mes parents pensent que la télé rend idiot. Ils disent qu’il faut lire pour devenir adulte.

Dans la famille de Zyiad, la vie est différente parce qu’ils sont musulmans. Papa, explique-moi !

Qu’est-ce que c’est, la différence entre inhumation et incinération ? Je vais regarder sur Internet.

Analyser

Dans un documentaire sur l’Himalaya, j’ai vu une fille de 11 ans comme moi qui gardait les chèvres. Je me demande si elle est heureuse.

Comment vivent les gens qui restent toute leur vie à l’hôpital ?

J’ai appris un nouveau mot « convention » : on fait comme les autres pour éviter les surprises. Maman me dit que c’est utile mais que le respect, c’est mieux.

Papa, pourquoi tu mets toujours un costume triste pour aller au bureau ?

Conquérir la permission de penser par lui-même

Le luxe d’une éducation respectueuse.

Mais respectueuse de quoi ?

Du désordre suscité par les questions, les pieds dans le plat, le spot sur le sujet tabou, l’enquête sur le secret de famille.

Des confrontations avec votre propre modèle du monde que, soudain, moi, votre enfant, je remets sens dessus-dessous.

De ma jubilation à vous contredire, à connaître une réponse ou une technique que vous ignorez, à afficher une expertise...

Maîtrise versus contrôle

Ah, les Anglo-Saxons, avec leur expression self-control pourraient bien nous replonger dans la confusion entre maîtrise et contrôle.

À propos d’interférences entre les lexiques, comment les étudiants vivent-ils aujourd’hui d’obtenir un master et non plus une maîtrise ?

En anglais, le mot control désigne le « sang-froid » ou le « flegme ». Or, en français, il est synonyme de « pouvoir ».

La maîtrise signifie, outre l’expertise technique, la capacité à exercer une autorité.

Dans le registre manuel, c’est l’artisan qui fait preuve d’habileté dans l’exercice de son métier.

Dans la relation, elle s’oppose à la volonté de soumettre l’autre et s’acquiert grâce à l’entraînement à se diriger soi-même.

Dans la conduite de sa vie, elle est, entre abandon et domination, le juste recours à la discipline.

J’aide mon enfant à…

Découvrir un nouveau territoire : l’autonomie

Son corps

Nous avons déjà vu ce que signifie la conquête de mon corps pour moi, bébé ou enfant, conquête alliée au respect de mon intimité et de mon rythme.

Au fur et à mesure de mes acquisitions, ce territoire comprend les vêtements, les objets, le contenu des tiroirs, du cartable ou des lettres.

Cette initiation pratique à la patience tout au long d’un apprentissage fait d’excitation et d’incidents, ainsi que l’acceptation de ces étapes de séparation – par les « deux parties » – sont les conditions requises pour que je passe de la dépendance à l’autonomie.

M’habiller tout seul, être capable d’attendre le déjeuner, de m’adapter aux horaires familiaux, aux règles de fonctionnement et aux contraintes sociales, autant de gages de maîtrise de moi. Je renonce ainsi à la fusion initiale et à une prise en charge qui, petit à petit, n’est plus nécessaire.

Sa place

Ma place dans la maison ou en dehors, dans la chambre, à la table familiale, en voiture… qui me l’attribue ? Qui la nomme ? Qui la protège ?

Pour être avec les autres, ai-je appris à être « contre », « entre » ou « sans place désignée » ?

Ma place reconnue, c’est le signe que je suis distinct, différent, propriétaire d’un espace qui me donne une importance.

Et la place des autres ?

Cette attribution d’un lieu permet à chacun de s’y sentir...