CHANTAL CALATAYUD

S’aimer
tel que l’on est

Du même auteur

Vivre avec ses peurs, 2005
Accepter l’autre tel qu’il est, 2004
Apprendre à pardonner, 2003

Collection Pratiques Jouvence

Responsable oui, coupable non !, Y.-A. Thalmann, 2006
Apprendre à s’aimer, Pierre Pradervand, 2006
La compassion pour seul bagage,
Rosette Poletti & Barbara Dobbs, 2004
Les styles de personnalité, Bernard Raquin, 2004
L’Analyse Transactionnelle au quotidien,
Bernard Raquin, 2004
La PNL au quotidien, Bernard Raquin, 2004
Émotions, mode d’emploi, Christel Petitcollin, 2003
Scénario de vie gagnant, Christel Petitcollin, 2003
S’affirmer et oser dire non, Christel Petitcollin, 2003
La Communication NonViolente au quotidien,
Marshall B. Rosenberg, 2003
Le bonheur, ça s’apprend, Pierre Pradervand, 2001
L’estime de soi, Marie-France Muller, 1998
Vivre au positif, Marie-France Muller, 1997

Catalogue Jouvence gratuit sur simple demande.

ÉDITIONS JOUVENCE

Suisse : CP 184 -1233 Genève-Bernex
France : BP 90107 - Saint-Julien-en-Genevois Cedex
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E-mail : info@editions-jouvence.com

Maquette & mise en page : Éditions Jouvence
Dessin de couverture : Jean Augagneur

© Copyright Éditions Jouvence, 2004
ISBN 978-2-88911-210-4

Tous droits de traduction, reproduction et adaptation
réservés pour tous pays

À tous les enfants « différents »

« Les mots qui vont surgir savent de nous ce que nous ignorons d’eux. »

Paul ÉLUARD

Introduction

S’AIMER TEL QUE L’ON EST constitue un projet non seulement légitime, mais surtout le lien unique salvateur et libérateur entre soi et soi. Ce constat intime, lorsqu’il fait écho au quotidien, se veut le témoin de la seule évidence raisonnable : à ne pas s’accepter, la vie devient un combat épuisant qui, de par le masque et l’armure qu’il oblige à revêtir, transforme l’individu en un pitoyable guerrier ; affublé de la sorte, l’ennemi semble rôder partout ! Il s’agit, en fait, de mécanismes de défense puérils qui traduisent nos doutes redoutables lorsqu’il est question d’altérité.

Le thème de cet ouvrage permet à la psychanalyse de véhiculer, à sa façon, qu’une des grandes difficultés chez l’homo sapiens est liée à des réactions pulsionnelles inconscientes qui le poussent à se faire aimer de l’autre pour s’autoriser à s’aimer ensuite. Hormis l’énergie que ces attitudes naïves requièrent, le résultat espéré ne sera jamais à la hauteur des attentes ! Et s’ensuivra surtout la mise en place d’un rapport dominant-dominé dans lequel l’interlocuteur alors survalorisé, surestimé, prendra un pouvoir à la hauteur de l’idéalisation dont il aura été auréolé ; autant dire qu’à son gré, et de ce piédestal fantasmatique, il tirera toutes les ficelles… Cette relation, peu à peu sadomasochiste, fabriquera un sentiment d’infériorité pour le sujet en quête systématique d’une reconnaissance par l’autre.

La question du narcissisme et de son ambivalence, en particulier depuis les travaux précis de Sigmund Freud sur cet état libidinal complexe, n’a de cesse d’être (et ce, à juste titre) l’objet de réflexions multiples, qui ont en commun de faire le distinguo entre égoïsme, égotisme et estime de soi. C’est pourquoi cette recherche d’équilibre intérieur, abordée raisonnablement, ne peut s’établir sans la compréhension de la structure affective inhérente à tout individu. Ainsi, s’aimer tel que l’on est convoque cette acceptation de soi qui, en son principe, ne pose aucun problème car au commencement était « Moi-je »…

CHAPITRE I

« Moi-je », c’est pour toujours…

LORSQUE le futur homme s’incarne, au moment de la conception puis durant toute la gestation, celui-ci bénéficie d’une protection précieuse et hautement performante grâce à une sorte d’énergie psychophysiologique qui le coupe en quasi-totalité du monde extérieur. Si ce processus offre ainsi l’avantage de protéger l’enfant de perturbations potentielles venant d’un espace qui n’est pas encore tout à fait le sien, se met dès lors en place un corollaire inversé : l’embryon (puis le fœtus) va développer une confusion puisqu’il se fantasme seul, un et, de fait, toutpuissant. Cette méconnaissance de la réalité engendrera et créera plus tard certaines difficultés, notamment lorsqu’il sera question de véritable échange ou de partage. Structuralement parlant, cette première communication qui exclut, temporairement et temporellement, tout autre, de par ce singulier rapport à soi, inscrit définitivement l’homme dans un lien indéfectible « Moi-je » et ce, pour toujours…

Ce postulat freudien se vérifie à la lumière de situations de la vie quotidienne. Ainsi, lorsque nous décidons de « faire » quelque chose, nous ne rendons généralement le fruit de notre travail, quel qu’il soit, qu’une fois que le résultat obtenu nous est apparu satisfaisant. Le premier mouvement-réflexe de toute réalisation passe par soi et il ne peut en être autrement. Cependant, c’est aussi et encore de cette propension fondamentale, mnésiquement engrammée, que l’on a une tendance certaine à oublier de prendre en compte les désirs de l’autre. Il n’y a qu’à constater nos attitudes lorsqu’il s’agit de choisir un cadeau destiné à un proche ; le plus souvent, le choix de l’objet reste projectif, c’est-à-dire que plus ou moins consciemment, il s’agira de se faire plaisir à soi ! Il arrive même, selon ce principe quelque peu névrotique, que nous offrions à un tiers un cadeau que nous ne nous autorisons pas ! Mais, qu’il n’y ait pas méprise, l’indice de satisfaction que nous en éprouvons est tout aussi important que si nous possédions concrètement l’objet. Explication. Cette élection précise d’objet destiné en apparence à quelqu’un d’autre que soi a pour but d’obtenir « le beurre et l’argent du beurre » ; narcissiquement le choix est revalorisant, narcissiquement encore il y a aussi revalorisation de soi puisque, symboliquement, il s’agit de penser à un tiers ; ainsi la culpabilité qui pourrait exister en possédant l’objet convoité n’est pas ! Première dérive déjà dans cet exemple somme toute anodin car, en fait, on constate aisément qu’il y a comme une sorte de reconnaissance de soi en passant par les remerciements d’un individu que l’on a d’ailleurs ainsi pu mettre en dette, selon l’intention cachée dudit cadeau…

Ce registre traduit donc bien une maladresse certaine lorsque les règles de civilité les plus élémentaires nous demandent, voire nous obligent, à communiquer. Et pour insister encore sur les perturbations que peut enclencher le couple originel « Moi-je », il suffit de s’observer lorsque nous constatons que notre meilleure amie n’a pas jugé bon de faire trôner sur le bahut de la salle à manger le vase en cristal que nous lui avions offert pour son anniversaire ! Cette absence nous perturbe, nous agite, au point de ne même plus écouter les conversations ; un état paranoïde se fait jour :

–Elle a trouvé mon cadeau nul.

–Elle avait sûrement déjà beaucoup de vases.

–Elle a cassé ce superbe cristal car elle ne m’a jamais accordé beaucoup d’importance…

Nous essaierons, de plus, d’orienter et de diriger les dialogues de façon à obtenir « la » réponse que nous redoutons tant, mais qui nous soulagerait tout autant ! Cependant, cette connaissance, cette mise en lumière, cette justification, demandée implicitement comme une supplique, n’aura pour effet qu’une déception de plus ; effectivement, ce cadeau ne représentera jamais un miroir identique au sien pour celui qui le reçoit ; il sera investi différemment, voire désinvesti. C’est de ce rapport « Moi-je » qui nie (sans le vouloir) la différence qui existe entre les sujets d’une même planète que s’origine donc la difficulté de s’aimer tel que l’on « naît ».

CHAPITRE II

S’aimer tel que l’on naît

UNE RUPTURE DÉFINITIVE, violente, indélébile, s’impose à l’être humain dès sa naissance, lorsqu’une ultime contraction utérine lui impose de quitter le ventre de sa mère. Baigné pendant neuf mois (parfois moins, bien sûr) dans cet état paradisiaque, quelle déception de découvrir brutalement la réalité d’un environnement subitement hostile ! La température ambiante constitue une impression inconnue, les gants en latex du praticien imposent un contact étranger jusque-là, les bruits langagiers alentour, couplés aux résonances glaciales des instruments obstétricaux, ne bénéficient plus d’un amoindrissement, d’un filtre, sans oublier l’air qui s’est engouffré brusquement dans les poumons… Voilà l’inconscient confronté à une insécurité majeure. Il va donc falloir s’étayer, s’appuyer sur un sein, une tétine, des bras, pour retrouver une similitude avec l’enveloppe rassurante définitivement perdue. Mais, quoi qu’il en soit, cette toute première forme de communication ne peut en aucun cas échapper à une réalité extérieure nouvelle.

Cette réalité peut être effrayante selon deux processus complémentaires : l’esprit et le corps. Imaginons une mère célibataire qui retrouve dans les traits de son nouveau-né ceux de cet homme qui l’a abandonnée à l’annonce de sa grossesse. Imaginons ce que ce nouveau-né va déjà ressentir : de...