L’empathie est la faculté de se mettre à la place de l’autre, de ressentir ce qu’il ressent et de comprendre ses réactions. À ce titre, c’est l’un des leviers d’une relation harmonieuse et constructive. Clair, vivant et complet, ce guide vous propose de découvrir et d’expérimenter la nature, le mécanisme et les bienfaits de l’empathie. Pour cela, il s’appuie sur des tests, des exemples et des exercices qui vous permettront de vous situer et de progresser dans l’art d’être en relation.

Sarah Famery est coach et psychothérapeute. Elle est également l’auteur de plusieurs ouvrages à succès aux éditions Eyrolles dont Avoir confiance en soi et Savoir et oser dire Non, dans la collection Eyrolles pratique.

Dans la même collection

Des clés pour comprendre

Des repères pour mieux se connaître

Des pistes pour évoluer

Du même auteur, dans la collection Eyrolles pratique

Avoir confiance en soi

Savoir et oser dire Non

Se libérer de ses blocages

Être soi sans culpabiliser

Sarah Famery

L’empathie

L’art d’être en relation

Éditions Eyrolles
61, Bd Saint-Germain
75240 Paris Cedex 05
www.editions-eyrolles.com

Mise en pages : Istria

En application de la loi du 11 mars 1957, il est interdit de reproduire intégralement ou partiellement le présent ouvrage, sur quelque support que ce soit, sans autorisation de l’éditeur ou du Centre français d’exploitation du droit de copie, 20, rue des Grands-Augustins, 75006 Paris.

© Groupe Eyrolles, 2013...

Sommaire

Introduction

Partie 1 : Être empathique, c’est quoi ?

Chapitre 1 : Une aptitude innée

Chapitre 2 : Empathie et sympathie : se représenter ou partager ?

Chapitre 3 : Les différents degrés d’empathie

Partie 2 : Les freins à l’empathie

Chapitre 4 : L’absence de disponibilité

Chapitre 5 : Les attitudes égocentrées

Chapitre 6 : Le contrôle des émotions

Partie 3 : Être empathique au quotidien

Chapitre 7 : D’abord, se mettre en état d’empathie

Chapitre 8 : Repérer et comprendre les émotions d’autrui

Chapitre 9 : Et toujours... se parler

Bibliographie

Au cœur des relations humaines

Capacité innée, l’empathie qui implique de facto le respect et la reconnaissance de l’autre, est essentielle à toute relation « vivante ».

Sans empathie en effet, nous ne serions que des monstres ou des machines.

Nous connaissons d’ailleurs les effets positifs et bénéfiques de l’empathie sur l’autre et sur la relation avec lui ; tolérance, accueil, meilleure compréhension, apaisement des tensions, qualité du dialogue, résolution de conflits, etc... et inversement, les effets négatifs, bloquants, voire destructeurs dans les échanges à quelque niveau que ce soit, de son absence.

De fait l’empathie permet toujours à l’autre de se sentir exister dans son individualité.

On se sent aussi soi-même plus vivant quand on prend en compte les sentiments d’autrui et plus humain quand on reconnaît ses semblables, en prêtant attention à eux.

Le besoin d’empathie

Si peu ou prou, nous en faisons tous preuve en fonction des circonstances, l’empathie est un besoin croissant dans la mesure où les individus dans leur comportement, leur mentalité, leurs attentes ont beaucoup évolué ces dernières décennies.

D’un côté, l’affaiblissement de l’« autorité » et des relations hiérarchiques, statutaires ; de l’autre, l’émergence en puissance de l’individu, du sujet, et de son besoin d’épanouissement et d’expression font que chaque personne ressent davantage un besoin d’attention, d’écoute et de reconnaissance globale de ce qu’elle est.

En quête de lui-même, l’individu a tendance à être plus authentique et reconnaît davantage ses émotions, ses sentiments, sa vie intérieure, ses désirs, ses ressentis. Il éprouve aussi davantage le besoin d’en parler.

Enfin, il ne semble pas « déraisonnable » de penser que dans nos sociétés où le tissu social se relâche, où il existe une certaine violence, où prédominent l’individualisme et la concurrence, où le niveau de stress est élevé, les incertitudes quant à l’avenir nombreuses, le besoin d’empathie, d’humanité et de compassion devient presque « vital ».

Un état rare

Si le phénomène est inné et si nous faisons tous naturellement, preuve même a minima d’empathie, il reste malgré tout difficile de se mettre à la place de l’autre.

D’abord, nous connaissons mal certains mécanismes émotionnels. De plus il n’est jamais aisé de rentrer dans le monde de l’autre avec ses motivations, ses cadres de références, ses valeurs.

Enfin, nos préoccupations, nos « protections », nos « demandes », nos attentes, notre besoin de contrôle, etc., nous maintiennent la plupart du temps dans des attitudes égocentrées qui nous empêchent d’être à son écoute.

Cela est d’autant plus vrai quand nous sommes directement impliqué. Quand nous nous sentons remis en cause, quand la situation comporte un enjeu important pour soi, nous avons plutôt tendance à nous protéger, à éviter le dialogue ou bien encore à rentrer dans des rapports de force, au lieu d’avoir un comportement ou une attitude empathique.

De fait on peut avoir un tempérament plutôt empathique mais ne plus l’être du tout quand on est soi-même partie prenante, quand on est en conflit avec l’autre.

L’empathie, ça se cultive

Au-delà d’une sensibilité et d’une générosité plus ou moins importante et somme toute personnelle, des différences de tempérament et de « caractère », d’un mode de fonctionnement rationnel ou affectif, analytique ou sensitif, l’empathie est avant tout une manière d’être.

La disponibilité non seulement physique mais surtout psychique, la nature du regard porté sur l’autre, le besoin ou non de contrôler ses émotions ou celles d’autrui, sont des conditions nécessaires à l’état empathique.

Pour être moins égocentré et plus disponible à l’autre, il importe d’être conscient de nos intentions, de nos « demandes » à son égard, des barrières que nous mettons entre lui et nous, de notre besoin de domination sur lui, de la relation que nous entretenons avec nos propres émotions.

Or, pour peu qu’on le désire mais également quand la situation voire le métier le nécessite, cette conscience se « travaille ».

Par ailleurs, si l’empathie est innée, la capacité à rentrer dans la « bulle » de l’autre, se cultive elle aussi. Être attentif aux signes, les décoder, avoir des clés permet toujours de mieux détecter, comprendre, décoder, voire anticiper les réactions et les émotions d’autrui.

Enfin, savoir exprimer son empathie et favoriser chez son interlocuteur l’expression de ses émotions, restent deux dimensions essentielles de l’empathie qu’il est également possible de développer.

Cet ouvrage pratique permet de :

faire le point sur ce qu’est l’empathie, d’en repérer les différents degrés et leurs effets ;

connaître et repérer les freins à l’empathie, identifier les axes de progrès pour soi, et savoir en situation comment être davantage empathique ;

mieux comprendre les émotions et réactions d’autrui et savoir en favoriser l’expression.

de manière à :

avoir des relations plus harmonieuses et plus constructives ;

pouvoir débloquer des situations notamment tendues ou conflictuelles tant dans la vie privée que professionnelle ;

se sentir à la fois plus « grand », plus vivant et plus « humain » dans ses relations.

Concept « nomade » impossible à figer, à la fois compréhension et ressenti, l’empathie nous échappe dès que nous tentons de la cerner d’un peu trop près.

L’empathie est une capacité innée, naturelle. Elle plonge ses racines au plus profond de notre identité humaine, pour ne pas dire animale, puisque les animaux sont eux aussi capables d’empathie.

Le phénomène recouvre à la fois des composantes neurologiques, cognitives et psychologiques.

Comme l’empathie a également une dimension « affective », on a souvent tendance à la confondre avec la sympathie.

S’il existe plusieurs niveaux d’empathie liés à notre sensibilité, à notre capacité d’écoute, à notre intérêt réel pour l’autre, aux besoins liés – précisément quand on en est conscient – à telle ou telle situation, voire à l’exercice de certains métiers, ses bienfaits sur l’autre et sur la relation avec lui sont toujours exponentiels.

Qu’est-ce que l’empathie ? Quand est-on empathique et quand ne l’est-on pas ? Qu’est-ce qui nous permet, alors que nous sommes différents les uns des autres, de comprendre l’état d’âme d’autrui ? Faut-il se méfier de son « empathie » ? À quel point peut-on vraiment comprendre l’autre ? Jusqu’où peut-on être empathique sans perdre de vue ses propres objectifs ? Pourquoi l’empathie est-elle si importante dans les relations humaines ?

« Nous pratiquons tous l’empathie comme monsieur Jourdain, la prose1. »

Liée au fonctionnement de notre cerveau, l’empathie est une aptitude innée qui nous permet de ressentir et de comprendre, du moins en partie, les états émotionnels d’autrui, voire de les anticiper.

Tous les auteurs, à quelques nuances près, s’accordent sur sa définition : « Par empathie on désigne aujourd’hui la capacité de se mettre à la place de l’autre pour comprendre ce qu’il éprouve2. » « Être empathique, c’est entendre les émotions des autres résonner en nous, sentir intuitivement quels sont ses sentiments, leur intensité et leur cause3. » Pour Daniel Goleman, « l’empathie, qui est la perception des émotions d’autrui, constitue l’élément fondamental de l’intelligence interpersonnelle4 ». Pour Kerjean, il s’agit de « capter les signaux émotionnels et leur donner un sens5 ».

Les différentes écoles de psychothérapie et notamment l’école rogérienne6 désignent l’empathie comme « la capacité de s’immerger dans le monde subjectif d’autrui à partir des éléments fournis par la communication verbale et non verbale7 ».

Aucun doute ; l’empathie est bien comprise comme la capacité à « se mettre à la place » de l’autre, à ressentir et à comprendre ce qu’il vit.

Dans le langage courant, l’empathie signifie d’ailleurs exactement la même chose. De fait, il n’existe aucun décalage entre l’acception « commune » et celle plus « scientifique » de l’empathie.

Ce constat conforte l’idée que si l’empathie reste très complexe dans son mécanisme, le phénomène est profondément inscrit dans la nature et l’identité humaine pour être, sans aucune réflexion ni connaissance préalable, si spontanément et intuitivement appréhendé et « compris ».

Êtes-vous « empathique » ?

Test

L’objectif de ce test est autant de repérer globalement votre degré d’empathie, vos points forts, que d’identifier précisément les situations où peut-être vous ne l’êtes pas suffisamment. Le but ici est moins de s’évaluer que de prendre conscience.

Ainsi les questions de ce test sont-elles facilement décryptables.

Dans tous les cas, votre intérêt est de répondre le plus honnêtement possible, en vous référant toujours à des situations vécues, concrètes.

Pour valider vos réponses, demandez-vous ce qui, concrètement, de manière factuelle, vous permet de dire ou de penser ce que vous avez répondu.

Faites bien la différence entre vos réactions réelles en situation et celles que vous aimeriez avoir et/ou dont vous savez qu’elles seraient préférables.

Comme on a souvent tendance à se mentir un peu à soi-même, vous pouvez aussi si vous désirez vraiment savoir où vous en êtes, demander à deux ou trois personnes de votre...

La confusion entre « sympathie » et « empathie » étant particulièrement fréquente, il convient de les distinguer.

L’empathie consiste à se mettre à la place de l’autre, à « ressentir » ou plutôt à se représenter ce que la personne peut ressentir sans forcément éprouver ses émotions.

La sympathie, elle, consiste à éprouver les mêmes émotions que l’autre sans pour autant se mettre à sa place.

« En effet, comme son étymologie l’indique, la sympathie suppose que nous prenions part à l’émotion éprouvée par autrui, que nous partagions22 sa souffrance ou plus généralement son expérience affective23. » On peut donc « être empathique sans éprouver de sympathie, de même que l’on peut avoir de la sympathie sans être empathique24 ».

On peut donc dire que « la sympathie est une “réaction à l’émotion par l’émotion” alors que l’empathie est “une réaction à l’émotion par le comportement25”. »

Un effet miroir  ?

Si l’empathie est par nature tournée vers l’autre, l’autre que soi, le différent de soi, que l’on cherche à comprendre, la sympathie, elle, dans une sorte d’effet « miroir », semble davantage tournée vers le même que soi avec qui on partage un même sentiment.

« Ce qui te touche me touche ou bien ce qui t’affecte m’affecte » (sous-entendu : c’est la raison pour laquelle tu m’intéresses ou je m’intéresse à toi ; par conséquent je m’intéresse d’une certaine façon essentiellement à moi-même) est différent de « je comprends ce qui te touche ou t’affecte » (sous-entendu : je m’intéresse suffisamment à toi alors que cela ne me touche pas pour essayer de te comprendre).

Certes, la sympathie peut comporter une dimension altruiste si on essaie d’aider l’autre, précisément parce que l’on éprouve pour lui de la sympathie, mais elle n’est pas par nature tournée vers lui.

Des expériences menées entre autres sur des rats ont montré que « la situation empathique rend possible une réaction altruiste alors que la situation de contagion des émotions conduit à une réponse...

Sans être expert, quand on parle d’« empathie », on sent bien qu’il existe des différences entre :

chercher à entrer dans la « bulle » de l’autre ou, comme le dit Rogers, « percevoir le cadre de référence interne d’autrui » ;

chercher à « saisir » le sentiment, l’émotion d’autrui de manière éventuellement à pouvoir l’aider ;

ou bien encore, lors d’un désaccord par exemple, essayer de se mettre à sa place pour mieux comprendre son point de vue.

Si les ressorts et les mécanismes sont en partie identiques et s’il s’agit toujours d’entrer dans l’univers d’autrui, on peut dire qu’il existe trois degrés, trois niveaux d’empathie :

le comportement empathique ;

l’attitude empathique, qui relève de ce que le plus couramment on nomme l’empathie et qui comporte elle-même plusieurs étapes : détecter, décoder et favoriser l’expression de l’émotion ;

et l’état empathique.

Ces niveaux ne sont pas étanches, bien au contraire.

Être conscient de ce que chacun de ces niveaux déclenche plus particulièrement chez l’autre est intéressant. Cela permet en fonction de la relation, des circonstances, parfois de son métier, d’avoir le niveau d’empathie le plus adéquat possible.

Connaître ces différents stades permet également de mieux identifier quel axe il convient éventuellement de développer et de savoir en situation quel serait idéalement le degré souhaité pour mieux « comprendre » l’autre.

Jusqu’où êtes-vous empathique  ?

Test

L’objectif de ce test est de repérer quelle est votre capacité d’empathie et d’en prendre conscience. Comme précédemment, votre intérêt est de répondre le plus honnêtement possible, en vous référant toujours à des situations vécues, concrètes.

Pour valider vos réponses, demandez-vous ce qui concrètement, de manière factuelle, vous permet de dire ou de penser ce que vous avez répondu. Veillez à faire la distinction entre vos réactions réelles en situation et celles que vous aimeriez avoir et/ou dont vous savez qu’elles seraient préférables.

Vous pouvez aussi demander à deux ou trois personnes de votre entourage personnel ou professionnel de conforter certaines de vos réponses.

1.    Sentez-vous facilement les changements d’ambiance, d’atmosphère ?

a) Oui, tout à fait.

b) De temps en temps.

c) Rarement.

2.    Vous arrive-t-il, sans événement apparent, de vous sentir subitement plus ou moins à l’aise face à l’autre ?

a) Très souvent.

b) De temps en temps.

c) Très rarement.

3.    Réussissez-vous à identifier vos propres émotions ?

a) La plupart du temps.

b) Parfois.

c) Presque jamais.

4.    Réussissez-vous à deviner la nature d’une émotion chez quelqu’un d’autre ?

a) Très souvent.

b) De temps en temps.

c) Très rarement.

5.    Comprenez-vous pourquoi une personne a telle ou telle réaction ?

a) Relativement souvent.

b) Assez rarement.

c) Pratiquement jamais.

6.    Devinez-vous les intentions d’autrui ?

a) La plupart du temps.

b) Parfois.

c)...

Si la capacité d’empathie est innée et ses effets invariablement positifs, l’empathie est loin d’être un état permanent.

Au-delà d’un tempérament plus ou moins « affectif », « froid » ou « empathique » et des obstacles structurels et cognitifs liés à la différence de fonctionnement, de valeurs, de vécu, de motivations entre les individus qui rend parfois malaisée la représentation des émotions d’autrui, il existe de nombreux freins à l’empathie. D’ordre psychologiques, égotiques, culturels, ils parasitent cette ouverture et disponibilité à l’autre, surtout en cas d’implication ou d’enjeux personnels.

La pression, le stress, la recherche de reconnaissance, le besoin de se protéger, de contrôler ses émotions, les jeux de pouvoir et les rapports de force, le désir d’arriver à ses propres fins et/ou la crainte de ne pas y arriver, la façon dont on est soi-même plus ou moins en proie à ses propres émotions, ne favorisent pas, même si on est par ailleurs généreux, à l’écoute, l’altruisme, le centrage sur l’autre.

Or ces postures intérieures sont importantes car, selon la manière dont il se sent regardé, considéré, ce qu’on lui « veut », l’espace qu’on l’autorise à investir, selon que ses émotions ont ou non la place de se dire, l’autre se sent aussi plus ou moins en confiance pour s’exprimer.

Quels sont les principaux freins à l’empathie ? Y a-t-il des personnes plus empathiques que d’autres et pourquoi ? Pourquoi ne sommesnous pas toujours en capacité, même quand on éprouve de l’affection pour quelqu’un, d’être en empathie avec lui ? Comment se rendre plus disponible à l’autre ? Comment tenir compte davantage de la dimension émotionnelle ?

Suis-je capable de me mettre facilement en état d’empathie ?

Test

L’objectif de ce test est de repérer votre disponibilité intérieure et votre niveau d’égocentrage ponctuel ou général. Comme précédemment, le but est surtout de favoriser certaines prises de conscience plus que de vous évaluer.

Il est là encore de votre intérêt de répondre le plus honnêtement possible, en vous référant à des situations vécues, concrètes et de vous demander, pour valider vos réponses, ce qui concrètement, de manière factuelle, vous permet de dire ou de penser ce que vous avez répondu.

Faites une fois encore bien la différence entre vos réactions réelles en situation et celles que vous aimeriez avoir et/ou dont vous savez qu’elles seraient préférables.

Pour ce test, il peut s’avérer particulièrement judicieux de demander à deux ou trois personnes de votre entourage personnel ou professionnel de valider ou de nuancer vos réponses.

1.    Cherchez-vous, même sans leur nuire à « utiliser » ou à « profiter » des autres ?

a) Rarement.

b) De temps en temps.

c) La plupart du temps.

2.    Accueillez-vous facilement vos émotions ?

a) Toujours.

b) Souvent.

c) Rarement.

3.    Les émotions des autres vous mettent-elles mal à l’aise ?

a) Rarement.

b) Souvent.

c) Toujours.

4.    Êtes-vous préoccupé ?

a) Rarement.

b) Souvent.

c) Très souvent.

5.    Vous méfiez-vous des autres ?

a) Rarement.

b) Souvent.

c) Toujours.

6.    Vous montrez-vous aux autres tel que vous êtes ?

a) La plupart du temps.

b) Rarement.

c) Jamais.

7.    Acceptez-vous vos faiblesses ?

a) Facilement.

b) Assez difficilement.

c) Très difficilement.

8.    Êtes-vous stressé ?

a) Rarement.

b) De temps en temps.

c) En permanence.

9.   Aimez-vous contrôler les situations ?

a) Rarement.

b) La plupart du temps.

c) Toujours.

10.   D’après vous les relations humaines sont-elles une richesse ?

a) Oui, la plupart du temps.

b) Quelquefois.

c) Excessivement rarement.

11.   Avez-vous tendance à être surchargé ?

a) Rarement.

b) La plupart du temps.

c) Toujours.

12.   Avez-vous tendance à chercher à plaire à l’autre ?

a) Pas spécialement.

b) Quand cela est nécessaire.

c) Toujours.

13.   Avez-vous confiance en vous ?

a) En grande partie.

b) Modérément.

c) Pas du tout.

14.   Avez-vous pu exprimer vos émotions dans l’enfance ?

a) En grande partie.

b) Rarement.

c) Jamais.

15.   Êtes-vous ambitieux ?

a) Pas vraiment.

b) Modérément.

c) Énormément.

16.   Avez-vous tendance à mettre des barrières entre vous et les autres ?

a) Très rarement.

b) De temps en temps.

c) La plupart du temps.

17.   Craignez-vous de ne pas réussir ?

a) Pas vraiment.

b) De temps en temps.

c) En permanence.

18.   Savez-vous vous rendre disponible, faire abstraction de vos problèmes pour vous mettre à l’écoute de quelqu’un ?

a) La plupart du temps.

b) Parfois.

c) Très rarement.

19.   Avez-vous tendance à juger les autres ?

a) Rarement.

b) Souvent.

c) En permanence.

20.   Admettez-vous que l’on puisse avoir des réactions complètement différentes des vôtres ?

a) Tout à fait.

b) De temps en temps.

c) Difficilement.

Résultats du test

Comptez 3 points pour les réponses a, 2 points pour b, 1 point pour c.

Entre 50 à 60 points

Vous n’avez apparemment que peu de freins personnels ou conjoncturels à l’empathie.

Entre 30 à 49 points

Vous avez un certain nombre de freins à l’empathie ; essayez déjà, à la lumière des réponses que vous avez cochées notamment en c, d’en identifier la nature plus précise pour en lever certains.

Entre 20 à 29 point

Même si vous êtes sensible, vous cumulez manifestement les freins à l’empathie.

L’empathie est la capacité à ressentir, à accueillir les émotions de l’autre : c’est dire à quel point la disponibilité est essentielle, non seulement celle de l’instant mais, plus profondément, la disponibilité intérieure.

Or pour être disponible, ouvert à l’autre et observer, percevoir, il est essentiel de ne pas être (trop) préoccupé par ses propres objectifs, ses intérêts, ses besoins, ses désirs, ses peurs.

Avec les meilleures intentions, il n’est pas si simple de faire le vide pour « accueillir » l’autre.

Parallèlement aux tâches quotidiennes à assumer, à la mobilisation vers des résultats dans l’univers professionnel, chacun est tendu vers un ensemble de buts, de désirs, et est animé d’intentions souvent complexes à l’égard d’autrui.

Rien d’étonnant, avec tant de sollicitations externes et internes, que la disponibilité et l’intérêt réel porté à l’autre en soient réduits d’autant.

La pression et le stress

Dans une société et un monde du travail où tout s’accélère, où la concurrence est accrue, où le sur-activisme devient une manière d’être dans beaucoup de milieux professionnels, l’attention à l’autre, l’expression des ressentis est souvent vécue comme une perte de temps. De ce fait, la disponibilité à l’autre n’est pas si fréquente.

Même si, au fond, chacun en pâtit, il n’est pas toujours facile de résister et de savoir s’extraire de ces rythmes ambiants.

Inutile de rappeler que le stress et l’anxiété ne favorisent pas la disponibilité. Combien de fois avons-nous conscience,...

Tout comme nos buts et nos intentions, nos besoins « psychologiques » génèrent des attitudes égocentrées. À l’origine de ces attitudes, nos systèmes de protection et nos besoins de reconnaissance, de valorisation, de « pouvoir » aussi...

Les « demandes » affectives

Plus on doute de ses qualités, de ses compétences, plus on manque de confiance en soi, plus on a été carencé affectivement et plus on est en quête de signes d’estime, de valorisation, d’amour, bref, de marques d’intérêt qui nous détournent de l’autre.

L’individu en « demande » a du mal à imaginer, si l’autre omet par exemple de le saluer, de le complimenter, de le remercier, de le valoriser, que ce dernier ait à ce moment un problème ou soit distrait, et peut – blessé d’avoir été ainsi ignoré – commencer à nourrir de la colère, du ressentiment.

À savoir

Quand le besoin psychologique est très fort, l’autre devient momentanément presque un « objet ».

Même si les personnes plus fragiles se montrent souvent plus « sensibles » aux problèmes des autres, avec une plus forte capacité à les « comprendre » et à les aider, il n’empêche que cette attente de « reconnaissance », ce besoin de plaire ou d’être aimé, les rendra dans certaines situations égocentrées.

Empathique ? Pas toujours !

Nadia est une femme très sensible, à l’écoute des autres, toujours prête à les aider, à chercher avec eux des solutions à leurs problèmes, et les gens lui parlent beaucoup. Toutefois, dès qu’elle est elle-même impliquée dans la relation, professionnellement ou en famille, elle est dans l’incapacité de faire preuve de la moindre empathie si elle ressent une tension, si on lui fait une réflexion, si elle est face à un comportement inattendu ou si elle a l’impression de ne pas être acceptée d’emblée. Elle a tendance à accuser l’autre, à ne voir en lui que le négatif, toujours prête à le juger, à lui attribuer des intentions néfastes, et ne lui...

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