Raymond MILÉSI

SALUT DELCANO !

Delcano – 1

(extrait)

Éditions ARMADA

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1 - Les charmes de Longuevie

« Beauté bleue ! m'exclamé-je : vous êtes exactement le genre de pièce montée que je rêvais d'admirer ici ! »

De toute sa hauteur, l'élégante me gratifie d'un examen express, réussit à me toiser à peu près comme si j'étais une tête de poisson dans le caniveau, puis reprend son déhanchement à bonne allure. Fasciné, je m'installe dans son sillage.

À Wangtzi, tout le monde ou presque a la peau jaune et le geste effacé. Une lointaine origine terrienne asiatique, allez savoir ! Ma géante, elle, a la peau vif azur et l'insolence des femmes de Song. C'est dire si elle ne risque guère de passer inaperçue ! Moi non plus d'ailleurs, avec mon visage pâle et mon mètre quatre-vingts…

Deux bonnes têtes au-dessus des promeneurs, elle entaille la foule chamarrée de ses luxueuses foulées, attentive à esquiver les sébiles des mendiants. Je me frotte les mains : à peine réglé le parking de Lady Jane, cette figurante au jeu de jambes hors du commun m'offre sur un plateau la preuve que j'ai eu le nez creux de démarrer mon enquête par Longuevie. À ma connaissance – vaste, merci – les natifs de Song, ceux du peuple du moins, quittent rarement leur caillou. Sauf s'ils font partie de la suite du Daktar !

Le but de sa croisière ne fait bientôt plus de doute : j'en vois les tours d'angle se découper avec netteté par-dessus les toits. Du coup, je marque une pause, m'interrogeant sur la conduite à adopter. Mauvaise idée, car au même instant une vive douleur à l'arrière du crâne m'arrache à mes calculs. Je trébuche, évitant in extremis de m'étaler, ce qui déclenche l'hilarité d'un badaud au sens de l'humour discutable. Je contiens mon envie de lui enfoncer ses dents dans la gorge…

•

Une pomme. J'aurais dû m'en douter. Blanche-Neige et moi, outre un intérêt particulier pour les nains, nous partageons un sentiment d'une grande profondeur : nous ne supportons pas les pommes. Irrités que je les laisse tomber, ces fruits sans humour auraient-ils décidé de se venger et de passer à l'action ? Ils organisent la résistance active, avec mon crâne pour cible.

Je me masse la protubérance, lève les yeux. Rien de spécial en altitude. Il y a bien une fenêtre qui bâille au troisième… Peut-être que le projectile végétal vient de là ? Méprisons. Je vais pour m'emmener plus loin, les nerfs à vif car cet incident m'a fait perdre de vue la divine à la peau turquoise, lorsque la scène recommence, avec le son en prime. Un deuxième fruit contondant déboule soudain par l'ouverture que je viens de repérer, attestant l'origine du premier.

Cette fois sur le qui-vive, je bondis de côté. Inutile car la nouvelle pomme s'écrase dans un bruit mat à quelques pas de ma personne. Quant au son dont je parlais, il ne s'agit pas de l'impact mais d'un cri surgi des hauteurs, un cri de femme, qu'on peut traduire à vue d'oreille par : « Oomîî ! »

À une lettre près, ça donnait mon doux prénom numéro un dans cet univers. Je déniche sans tarder l'accès de l'immeuble, par lequel je m'engouffre aussitôt. Étrange, mais j'ai dans l'idée que la voix à peine entendue ne m'est pas inconnue… Me voici dans un couloir mal éclairé qui sent l'urine et la graisse froide, effluves du peuple laborieux qui se remplit et qui se vide. Un escalier se propose, je l'adopte. Les marches branlent à plaisir mais il en faut plus pour me dissuader. Je me tape les trois étages, trop curieux d'apprendre quel est le farceur qui épuise son compotier en mon honneur !

•

Dès le palier, ce qui me tarabuste, c'est l'odeur, les odeurs plutôt. La joue collée contre le battant, je discerne un premier parfum puissant et discret, privilège des dames de la haute ! Je frappe histoire de me dédouaner, puis je tourne la poignée sans trop y croire. Pleine de bonne volonté, la porte s'écarte. C'est là que, pour changer de fruit, je prends en pleine poire l'autre odeur.

Très reconnaissable celle-là : le fumet doucereux, fade et dégueulasse du sang chaud… Je risque deux pas, l'œil fureteur. La fenêtre est restée largement ouverte, relevée sur son axe pour être exact. Je m'avance jusqu'à l'appui, me penche un bref instant. En bas, le morceau de pomme écrabouillé tient toujours le haut du pavé. Un quidam pressé et déguisé en Arlequin qui discutaille en jouant des bras avec son voisin pose justement le pied dessus : il se paie une glissade d'envergure et pousse un juron que je me refuse à transcrire. Je me marre une seconde en regagnant l'ombre du local. C'est bref, mais j'en ai besoin.

Sur une table basse trône le panier à fruits, à portée de main de la locataire qui me les a offerts à sa manière. Juste au-dessus de la belle endormie, une série de huit coupes à vin en verre ou en cristal, curieusement dissymétriques, s'aligne avec un soin méticuleux sur une étagère, chacune dans son box aux parois rembourrées d'une mousse épaisse ; deux niches sont orphelines. Je me demande ce qu'on peut boire de si précieux dans ces gobelets !

De son fauteuil, la jeune femme a dû enregistrer mon reflet dans le miroir en biais formé par la baie vitrée, ce qui l'a conduit à tenter de m'avertir. Exercice difficile du fait qu'elle est ligotée serré à son siège, même si elle a réussi à se libérer le bras gauche. À force de me bombarder, peut-être serait-elle parvenue à ses fins si elle n'avait jugé bon d'accompagner sa tentative de la voix. Sûrement ce qui a causé sa perte. Enfin, moi, c'est dans ce style que je vois le scénario. Quelqu'un devait se trouver en compagnie de la lanceuse, à regarder ailleurs peut-être. L'appel aura été de trop.

J'oubliais de mentionner que la dame en question vient d'avoir la gorge tranchée de part en part d'un maître coup de rasoir. Son sang se déverse en glougloutant sur sa robe largement échancrée et dégouline jusqu'au plancher où une vilaine flaque est en train de prendre ses aises. Je m'efforce de ne pas y coller mes semelles. Un détail me chiffonne : si le mystérieux quelqu'un s'était sauvé d'ici, je l'aurais vu sortir en bas ou rencontré dans l'escalier, non ? Le troisième, c'est le terminus de ce clapier.

Triple idiot ! Alors seulement je remarque une autre porte, de la même couleur que le mur, mais tout de même ! Vous parlez d'un enquêteur ! Je sors mon laserjet, retiens mon souffle et me glisse contre la paroi, afin d'atteindre de biais l'ouverture si discrète. À force de tendre l'oreille, je finis par percevoir au-delà du cadre une espèce d'embryon de gémissement. Répétitif. Un temps d'arrêt : l'option la plus raisonnable serait de laisser tomber l'expédition et de m'emmener du côté d'ailleurs, mais comme souvent je choisis le parti inverse. La nature !

Je shoote un superbe coup franc dans le battant, qui gicle « tambour lui-même » et, dans la foulée, me précipite dans la chambre attenante, l'arme haute.

Range ton épée Bayard ! L'occupant des lieux n'a pas les dents longues. Je le surprends recroquevillé sur un lit de dimensions imposantes où il ronfle avec conviction, en émettant çà et là entre les lèvres un petit cri avorté. L'arme remisée dans une poche de mon blouson, je marche sur l'alité : il est maigre, plus que maigre, fagoté dans cette espèce de pyjama de cérémonie qui fait florès dans le quartier, les cheveux noirs, abondants et luisants, taillés au cordeau, le teint glauque et maladif, la bouille tellement hideuse qu'elle en paraît artificielle. Le bas du corps enfoui sous une couverture à la propreté douteuse, il exhale un drôle d'arôme qui me rappelle celui des vénérables bibliothèques ou des parquets cirés chez moi, quand les mères se tapaient encore ce genre de corvée.

Pour l'heure, la corvée, c'est de réveiller le bel endormi. Il présente sur la tempe une bosse de première catégorie qui ne lui a pas été livrée par un moustique, je vous le garantis. C'est peut-être suite à ce traitement de faveur qu'il a contracté la – comment dire ? – bleuisse (je ne peux pas parler de jaunisse dans un coin où les types ont l'éclat du citron au naturel), sous l'effet de la trouille ou de la douleur. Ou des deux.

Un lavabo décoré par d'élégantes traînées calcaires agrémente la misère du local. J'y puise un godet d'eau que je vais gentiment lui flanquer dans la figure. Thérapie couronnée de succès. Le gisant bosselé se redresse, bat des paupières, m'avise, se recule aussitôt de dix centimètres – soit le maximum – et commence à claquer des dents. Je me décide à ouvrir les débats sur le mode plaisant :

— Salut la compagnie ! Bien dormi ? Un peu frais pour la saison, non ?

— …

Pas réveillé. Pourtant mon implant-trado est branché et le sien également : la façon dont il roule les yeux m'apprend qu'il a reçu mon message. Une solide baffe adulte constitue un remède souverain en pareil cas : je lève la main pour donner suite, mais le maigrichon me fait signe de surseoir. Voilà qu'il se tapote le visage d'une manche puis s'empare d'un miroir à main posé sur une tablette à sa portée, jugeant prioritaire d'examiner ses traits avec soin. Un maniaque sans doute. En tout cas, il a l'air satisfait de ses observations. J'aurais pu lui confirmer que son hématome ne l'a pas rendu plus moche : la chose me paraît impossible.

Il finit par reposer l'ustensile et, d'un geste frileux, ramène la couverture plus haut, sur sa poitrine.

— Qui êtes-vous ?

Bravo, il parle ! Sans barguigner davantage, je le rejoins et lui colle enfin la bonne et grande baffe qui me démangeait et que toute sa personne réclamait avec insistance. Lui je ne saurais l'affirmer, mais à moi ça me fait du bien ! Le scrupuleux à la triste figure encaisse et s'appuie au bois de lit.

— Reprenons, dis-je. Les rôles sont les suivants : les questions c'est moi ; toi, tu réponds ! Pas d'objections ?

Signe de la tête, marquant une approbation sans joie.

— Tu t'appelles comment, si je ne suis pas indiscret ?

— Goda Lon.

— Il n'y a pas de sot métier. La fille à côté, c'est bien Luana la Puta si je ne m'abuse ?

Il branle le chef en signe d'assentiment universel.

— C'est toi qui lui as fait ça ?

— Qui lui a fait « quoi » ?

Logique, s'il dit la vérité… Vu que la porte est restée ouverte, je l'empoigne par le col et lui tourne la tête de cent quatre vingt degrés, en direction de la pièce voisine où il y a spectacle. Effet garanti : le camarade affolé claque des dents, se dilue sous ma main, se penche de côté et vomit tout ce qu'il peut. Je le regarde s'essuyer les lèvres avec un coin de sa couverture et domine ma répulsion.

— On dirait que tu as raté le meilleur, l'ami ! Ne prétends pas que tu n'as rien vu, rien entendu : à côté de moi, Saint Thomas était le pape de la naïveté.

Le pauvre bougre gémit plutôt qu'il ne parle, crachotant des reliefs de repas après chaque bout de phrase. Franchement, il fait pitié.

— Ils étaient deux… Ils se sont jetés sur nous…

— Admettons. Où étiez-vous à ce moment-là ?

— Ici, au lit. Ils disaient à Luana « Tu parleras ! Tu parleras ! » Elle, elle jouait celle qui ne comprenait rien, mais j'ai l'impression qu'elle savait ce qu'ils lui voulaient. Moi, il y en a un qui m'a saisi par le cou, et il m'a cogné la tête contre le mur… Voyez : là !

En effet, il y a une trace de sang.

— À quoi ressemblaient-ils, tes deux athlètes ?

Ses yeux s'égarent sur une image intérieure, brumeuse à souhait. Il me présente ses mains, paumes en l'air en signe d'ignorance, ce qui me permet de constater qu'il a les doigts ridiculement fins : on dirait deux bouquets de frites. Pas gâté. Entre nous, elle hébergeait un drôle de paroissien, la Luana ! Pendant que j'y pense, qui était-il pour elle ? Je le lui demande.

— On vivait ensemble depuis quelque temps. On s'entendait bien…

Vu les activités de sa dulcinée, il ne devait pas manquer de concurrence.

— Te fatigue pas avec ton roman rose : tu prenais ton tour comme tout le monde, je suppose… ?

Il baisse en même temps la tête et le coin des lèvres. Diagnostic : un frustré, un adepte du renoncement. Que je pense ceci ou cela, il n'en a rien à foutre, opinion qui se lit sur ses traits. Dans un sens… Je reviens à la charge :

— Pour tes deux agresseurs, je voulais dire : est-ce qu'ils sont du coin ? De la planète Longuevie ?

— Forcément. D'où voudriez-vous qu'ils viennent ?

À mon tour d'observer une minute de silence. Peut-être que c'est un brave type au fond. On vient de lui saigner sa duchesse à deux pas. Avec un gnon en Technicolor sur le crâne pour faire bonne mesure. Il y a des après-midi où rien ne va… Un détail qui me revient soudain me coupe l'attendrissement sous les pieds.

— Je n'ai croisé personne en montant ! Est-ce que tu te ficherais de moi par hasard ?

— Il y a une sortie qui donne sur la cour, derrière l'escalier. Peut-être que…

Vu. Trop tard pour lancer la chasse. Laissons le citoyen blême à ses tourments et à son lit maculé qu'il ne donne pas mine de vouloir déserter, bien que j'aie le vague sentiment qu'il s'est payé ma fiole avec son air « Moi qui héberge toute la misère du monde !… » Après tout, je ne suis pas là pour me taper le boulot des archers du coin ! Retour au salon.

La fille n'est pas belle à contempler, je vous l'annonce, maintenant que les neuf dixièmes de son sang l'ont quittée. Machinalement, je redresse sa main gauche qui pendouille par-dessus l'accoudoir. Dans le mouvement, je remarque un objet brillant qu'elle tient serré très fort entre ses doigts et qui avait échappé à mon examen tout à l'heure. Ma répulsion en sommeil, je récupère une étrange sphère plus ou moins transparente, que je lève à hauteur de mes yeux et…

Une espèce de gorille jaillit soudain qui brandit sous mon nez un véritable canon avec une ouverture plus large qu'un tunnel. Avant que j'aie le temps de battre un cil, BRAOUM ! il me fait exploser la poitrine dans un hurlement d'enfer. Je hurle à mon tour en semant mes abattis tel un geyser dans tous les coins. Tiens, j'avise au large mon ami Goda Lon qui pousse la sollicitude jusqu'à se dresser sur un coude… Je me dis alors que s'il m'est donné d'évaluer son profil de belette, c'est que je suis toujours en vie, n'est-ce pas ? De sa couche, le maigrelet se permet de m'adresser un sourire méprisant, ce qui achève de me remettre sur pied.

Compris : il s'agit d'une de ces saletés d'holo-messages avec scénario interactif, qui se met en action dès qu'on y touche. J'attends la suite : elle ne tarde pas. Un visage idéal pour guérir le hoquet prend forme à mi-hauteur devant moi, pratiquement entre les seins de la morte, ce qui constitue un tableau des plus jouissifs. Le visage s'anime, perd sa façade avenante, et ses lèvres virtuelles prononcent, en détachant bien les syllabes des fois que je sois dur d'oreille après le traitement subi :

« Ceci est un avertissement. Nous connaissons votre réputation de fouineur patenté, Lomi Jon Delcano. Cette petite boule ne contenait qu'un explosif factice. S'il avait été réel, vous ne seriez plus de ce monde. Ni d'aucun autre. Ne nous faites pas regretter notre bienveillance : ce genre de faveur n'a qu'un temps. Passez votre chemin et n'hésitez pas à rapporter à vos employeurs que tout va pour le mieux sur Longuevie. Bonne route loin d'ici, Delcano ! »

Je m'ébroue. J'ai déjà reçu des mises en garde, mais celle-là mérite trois étoiles au guide ! Goda Lon me fixe du fond de ses orbites et de sa chambre comme s'il attendait que je m'écroule en pièces détachées.

— Hors de ma vue ! lui crié-je.

Le mal bâti doit réaliser que j'ai les nerfs à vif car il tend le bras et repousse la porte, m'épargnant le spectacle de sa navrante personne. Avant que le battant n'achève de le masquer, il me jette toutefois un sale regard de vicieux qui n'a pas eu sa vacherie quotidienne à accomplir.

J'exécute ma ronde d'adieu autour de la morte, façon vautour. Un peu de sang goutte encore de son horrible blessure. Et puis bon, n'ayant pas que ça sur le feu, je me retire. Que le décharné d'à côté aille finir sa sieste où bon lui semble ! Le couloir et ses remugles m'ont l'air plus doux qu'une glace à la vanille après la symphonie putride que je viens de récolter dans les narines. Dix secondes et me voilà qui débouche sur le trottoir, brûlant d'un désir de savoir aussi vif qu'auparavant. Qu'est-ce que c'est que cette histoire ?

Encore heureux que Shimro ne traîne pas dans les parages ! Car c'est bien en sa compagnie que je l'avais rencontrée voici quelques mois, la superbe prostituée. Si ma mémoire est bonne, elle revenait d'une virée à l'extérieur de Wangtzi. Cuisse légère, bouche suave et voix cristalline. Et la dernière fois qu'elle s'en est servie, de sa voix, c'est pour m'appeler il y a une dizaine de minutes, car elle m'avait reconnu, c'est sûr ! Que diable avait-elle à m'apprendre la pauvre gamine ? Peut-être espérait-elle seulement que j'allais la délivrer de ses tortionnaires ? Sur ce plan, c'est raté.

Et ça ne me dit pas ce qu'ils lui voulaient, les virtuoses du coupe-chou.

2 - Salade de nuit

Un autojet passe à toute vitesse, dans un silence surprenant. Les véhicules sont rares à Wangtzi : ils appartiennent tous au palais. Le peuple, lui, se déplace à pied. Ayant donc soulevé la poussière de mes semelles dans le plus pur style local, la matière grise en ébullition, j'avise une de ces tavernes où l'alcool vous arrache les tripes plus sûrement qu'un percepteur. J'avoue une tendresse pour ces bouges sombres et crasseux. On en dégote, tirés au moule, dans tous les ports galactiques. Leur omniprésence me permet de vérifier que la vie se développe partout – et toujours – de la même façon, qu'importent les parsecs qu'on aligne entre soi et soi.

Bien calé dans mon coin, sur une banquette libre – une clientèle respectable s'humecte déjà le gosier mais la meute authentique ne rappliquera qu'en soirée – je sirote ma chope en laissant les derniers soubresauts s'enfiler perle à perle sous mon crâne. À l'instar des pommes, mon interlude chez Luana me pèse sur l'estomac. Plus j'y songe, plus je trouve que l'épisode fleure bon le carton-pâte et le coup monté. Monté par qui ? Pas par la fille puisqu'elle a abandonné ses plumes dans la corbeille !…

Je n'aime pas du tout. À peine débarqué, un cadavre sur les bras ! On guettait ma venue ou quoi ? Ce serait lié au vrai motif de ma visite ? Si j'en crois le message-holo, c'est l'évidence même…

Soudain je me dépêche de plonger en avant pour esquiver un tabouret qui se fracasse à grand bruit dans mon dos. Fin de l'entracte. C'est l'ennui avec ce genre d'estaminet : l'animation se relâche rarement. Dans l'angle opposé, un attroupement s'est déjà formé. Bon, j'ai payé, je suppose que l'attraction était comprise ! Alors je me lève et m'approche, ma chope au poing.

Un buveur que les remous des spectateurs me cachent en partie est en train de s'expliquer dans le genre vigoureux avec le cabaretier, ses deux garçons et le costaud de service. Après les avoir injuriés en des termes fins, choisis et de bon goût, l'irascible tente d'appuyer ses dires en raflant tout ce qui traîne dans le voisinage pour le balancer dans les bouilles safranées de ses interlocuteurs. Entre-temps, j'ai atteint le premier rang.

L'affaire tourne court pour les deux serveurs qui embrassent une table avec énergie et déclarent forfait en s'épanchant sur le sol. Le patron, prudent malgré la pointure modeste du consommateur ombrageux, notifie à son appariteur musclé de monter au filet. Le mercenaire n'attendait que cette invite : il retrousse les manches et les babines, enfonce encore un peu plus ses yeux dans leurs orbites, adresse à la cantonade une grimace de suffisance et, sûr de ses biceps, tend la main pour agripper le petit homme, dans l'intention affichée de l'expédier jusqu'au trottoir d'en face. Las ! La partie adverse, plus coriace qu'il n'y paraît, lui glisse en traître un tabouret dans les jambes, suite à quoi le videur a la douleur de se retrouver au sol en compagnie du personnel.

Piqué au vif, le naseau fumant, monsieur Muscles déjà sur pieds puise à hauteur de son mollet un couteau de cérémonie dont il fait jaillir la lame étincelante d'un coup de pouce. Il lève son bras, vise l'importun un instant désarçonné et… prend ma chope en plein dans la tempe. Même à sec, le lourd récipient remplit son office : le colosse outragé louche au ralenti, puis s'abat sur le plancher lavé lors de la dernière éclipse. Fin du match. On redresse tréteaux et tabourets en commentant les phases de jeu.

Afin de tempérer les ardeurs du tavernier qui vocifère en s'essuyant les pieds sur les reins de son athlète, je sème une poignée d'écus sur le comptoir. On se calme vite dans sa profession. Puis je retourne m'asseoir à ma table où le petit convive, source de ce joyeux remue-ménage, me rejoint en s'esclaffant. On se fixe droit dans les yeux. Du moins tant qu'il est debout et moi assis.

— Eh bien, rigolé-je après avoir renouvelé les consommations, pas moyen de te laisser seul un instant !

— Eux me demander double tarif.

— C'est pour compenser ta taille, rase-mottes. Qu'est-ce que tu viens fabriquer sur Longuevie ?

— Attendre toi. À quoi d'autre pouvoir jouer dans trou pourri ?

J'en déduis que De Decker a apprécié nos précédents ouvrages en duo : il tente de nouveau l'expérience. À gestes mesurés, Shimro vérifie que l'algarade n'a pas endommagé ses « bagages ». Un sac du genre fourre-tout et une boîte circulaire, percée de trous minuscules…

— Depuis quand sèmes-tu la pagaille dans le quartier ?

— Ce matin. Vol régulier depuis Upshada. Chercher auberge, manger, boire et…

Lui et ses – rares – congénères sont quasiment les seuls dans l'univers connu à refuser la greffe d'implant-trado. Une invention du tonnerre ! Je l'ai découverte dès que j'ai posé ma brosse à dents à cette époque : elle permet de se faire comprendre de tout le monde, en comprenant tout le monde ! Ainsi des volumes, poids et durées relatives – années, heures, minutes… – que vous entendez instantanément dans vos unités à vous ! En tout cas, même si ça fait petit-nègre, Shimro se débrouille tout seul sur les neuf dixièmes des planètes. Un mystère pour moi.

— Et… ? j'insiste avec un reste d'espoir : côté repos du guerrier ?

— Pas encore. Moi aller en sortant d'ici. Toi connaître !

Je pousse un soupir, qui résonne dans ma chope vide. Pas de chance. J'espérais qu'il serait déjà allé se mettre à jour… C'est pour moi la petite annonce !

— Luana la Puta hein ?

— Toi souvenir ? Elle beau morceau !

— Sans conteste, fiston. Très beau morceau, mais un peu froid à mon gré…

•

— Toi sûr de toi ? grogne Shimro, des pulsions de meurtre au ras du cerveau, c'est-à-dire à hauteur de mon nombril.

Son regard s'attarde sur l'altière façade crénelée, que précède une cour intérieure entourée de hautes grilles.

Je lui explique la belle démesurée à la présence insolite, celle dont j'ai suivi le panache bleu avant de me faire à moitié estourbir…

— La céleste enfant, poursuis-je, fonçait tout droit vers le palais. Or, si le Daktar de Song a transporté ses deux mètres de viande avec os à Wangtzi, ce n'est pas pour descendre à l'hôtel de la Poste, d'accord ? Ce gros tas est l'invité de Zenobi, c'est fatal !

 La mine sombre, le nain opine. Personne ne garantit que le Daktar est mouillé dans le meurtre de Luana, mais il y a forcément un lien…

Une bonne heure se dévide de la sorte. À se geler pour des nèfles. De temps en temps, des invités pointent leur nez. On distingue sans mal leurs profils interchangeables, à la clarté de l'énorme lune qui consume une bonne partie de la nuit.

Je ne m'y ferai jamais à ces cieux de carnaval. Sur Terre, le firmament, je l'oublie le plus souvent, mais il suffit que je déboule sur une autre planète au fin fond de l'univers pour que je me lance sans succès à la recherche d'Orion, de Cassiopée et de la Grande Ourse, cette casserole en pointillé que mon père me désignait de son doigt jauni par la nicotine les belles soirées du mois d'août, quand je pouvais me coucher tard. Et je dévorais les étoiles à pleines mirettes en lui serrant la main très fort… Où es-tu papa maintenant ? Et merde. La nostalgie, c'est ce qui nous perdra nous les humains. Ici, leur lune, c'est une grosse pizza qu'on vous jette à la figure, mais question projecteur : champion. D'où les tracas dès qu'il s'agit de se planquer. Pas sortir de l'ombre, pas d'un pouce. Façade et cour d'accès au palais, par exemple, resplendissent sous la lumière crue.

Le ballet des noctambules finit par cesser. Si réception il y a, elle doit afficher complet.

— Nous aller voir ? chuchote le gnome.

Il a raison, c'est le moment. Nous gagnons à pas feutrés l'arrière de la citadelle, plus accommodant. D'ailleurs les problèmes de sécurité ne semblent pas hanter les habitants de cette bicoque. J'ai tôt fait de déceler une fenêtre entrouverte, mais au troisième étage. Encore ! J'aurais dû prendre un abonnement… Pas question que je joue les monte-en-l'air : ça m'a l'air plus lisse que l'intérieur d'une baignoire. En revanche, la prouesse est du ressort de Shimro. J'ai toujours pensé qu'il comptait un singe parmi ses ancêtres. Moi aussi peut-être, mais pas en ligne directe.

Il flaire le mur, ôte ses mocassins troués qu'il fourre dans son sac, assure ce dernier sur ses robustes épaules et en avant ! Déjà, l'acrobate se découvre une aspérité suffisante pour y introduire le bout d'un ongle, une autre pour y accrocher un doigt de pied. Et zou ! Le voilà parti, telle une araignée sur son fil.

Dix secondes chrono : il s'accroupit sur le rebord de la fenêtre visée, jette un coup d'œil dans la place, m'accorde un signe de connivence annonçant qu'on peut tourner Les joyeux alpinistes en direct. De ce côté-ci de la résidence, la nuit est noire juste comme je l'aime : l'opération remonte-pente devrait se conclure dans le moelleux. Shimro assujettit la corde qu'il a tirée de sa besace et m'en balance l'autre extrémité, dont je me saisis avec convoitise. En deux temps trois mouvements, mais je ne les ai pas comptés, me voici à sa hauteur. Déjà, il a branché sa discrète lampe de poitrine ; je l'imite. La pièce dans laquelle nous posons la pointe des pieds est une de ces chambres impersonnelles qu'on tient en réserve, des fois que la cousine débarque à l'improviste. Elle respire le luxe superflu et le désinfectant.

— La corde ! recommande Shimro, pratique et attaché à ses biens, tout en se rechaussant.

Je remonte le filin, le lui remets, et nous voilà partis aux nouvelles.

Dès le couloir, revêtu d'un long tapis rouge frangé sur les bords, nous rengainons nos lampes : c'est éclairé dans les tons rose cucul et tamisé. Des bas étages montent des relents de fête au village, avec en continu une musique flûtée, tout dans les aigus, qui me fait irrésistiblement penser à une portée de chats sous la torture ; s'il existe un fil mélodique dans ces couinements, je n'ai pas le mode d'emploi pour m'en emparer. Ils doivent aimer ce genre de sérénade par ici, c'est leur droit : tous les mauvais goûts sont dans la nature. Par là-dessus, des éclats de voix dont la catégorie est aisée à définir : rien qu'au ton, ça raconte de la beuverie, de la mangeaille crachotée, de la papouille furtive, avec deux ou trois conversations sérieuses qui endorment les femmes et les enfants d'abord.

Nous descendons d'un niveau, le cerveau en alerte rouge. Rien à signaler du troisième au premier : on ne se bile pas dans la gentilhommière !

Soudain, pour me faire mentir, un garde a la très mauvaise idée de surgir en coup de vent par une entrée donnant sur le couloir, et de m'emboutir à la manière d'une auto tamponneuse. Le temps qu'il ouvre la bouche de surprise, je lui ai déjà expédié mon coude dans le plexus. Rrran ! Rejeté contre la paroi, il cherche à récupérer un bol d'air, ce qui me procure une vue imprenable sur ses amygdales. Je me prépare à l'endormir pour le compte, mais ce n'est pas sa journée car Shimro le haineux entre en piste.

Vite, il dégaine la petite boîte circulaire de sa poche de poitrine, en extrait une chose sombre et brillante parcourue de sursauts en saccades, qu'il jette aussitôt sur l'individu en rupture d'oxygène.

La chose pénètre à la micro-seconde dans le gars sidéré, dans sa viande, dans ses viscères et, le temps de compter de un à douze, le déguise en un monceau sanguinolent. L'amas rougeâtre qui fut un garde de Zenobi s'agite encore de soubresauts divers, dans le style pudding vanille-framboise, puis c'est le calme bienheureux succédant à la tempête. Plus rien qu'une pelletée de boyasse bien chaude avec de-ci, de-là, des copeaux de vêtement, des raclures d'os. Sobre. Efficace. Et dans le plus profond silence.

— Bicri, Bicri ! appelle Shimro, la face éclairée d'un large sourire.

L'attachante bestiole – sorte de gros cloporte noirâtre et vif éclair, mais à longues pattes articulées – s'arrache du magma, expulse diverses gouttelettes en se secouant et rejoint en deux bonds la boîte tendue, sur laquelle mon joyeux compagnon rabat le couvercle en susurrant des paroles tendres.

À quoi bon protester ? Je risque un œil derrière l'ouverture la plus proche. Un débarras, ça tombe bien : ayant soulevé le tapis du couloir, je fais rouler jusque dans le réduit la bouillie encore fumante. En refermant la porte, je me marre : pour l'identification, ça va être de première !

Dans l'immédiat, pas d'autre candidat au suicide. En redoublant de précautions, je m'avance jusqu'à l'extrémité du passage et glisse un regard par-dessus la rampe d'escalier… Bien ce que je pensais. Dans le vaste salon qui tient tout le niveau inférieur, c'est la belle orgie assaisonnée de l'arôme délicat du vin bu et transpiré dans la foulée ; on distingue des trognes rougeaudes et des hanches satinées, ou l'inverse, et parfois les deux ensemble. Dans la palette culminent le jaune et le bleu, à peine dissociés : la délégation de Song profite de son voyage pour examiner toutes les facettes d'un rapprochement culturel. Je reconnais même l'impressionnante beauté dont j'ai pris le sillage voici peu, fort occupée à démontrer à son voisin de table que sa poitrine est trop avantageuse pour s'introduire dans les deux modestes saladiers qu'il a sélectionnés à ces fins. Seul ennui : pas de Daktar dans les parages. Comme je m'en inquiète à mi-voix, Shimro qui m'a rejoint ne tarde pas à me souffler en retour :

— Pas de princesse non plus.

C'est vrai. Outre le chat, il manque la souris en chef. Les deux têtes de série ont dû juger que leur place n'était pas au sein de la piétaille.

— Elle lui aura souhaité bonne nuit dans son dortoir intime. On la dit plutôt chaude sur ce plan.

— Gros Daktar aussi avoir réputation vigoureuse.

Il lève son poing fermé afin d'appuyer ses dires, avant de suggérer :

— Chercher chambre avec large balcon. Là où Zenobi saluer foule, toi souvenir ?

Il y en a sous ce petit crâne ! Conclusion : il ne nous reste plus qu'à remonter. Nouvelle course feutrée dans les couloirs. Un degré plus haut… Le temps de prendre nos repères et nous voici devant la cage aux délices. Marre de jouer les voyeurs, c'est peut-être le moment de passer à l'action, non ? Je pose une main sur la poignée : ça joue. Sans bruit je pousse le battant, talonné par mon demi-frère. Un spectacle de qualité s'offre à nous.

Le Daktar de Song, intéressant mastodonte bleu marine, se trouve pour l'heure vautré, déployé, propagé sur le lit aux draps rouge sang de la douce Zenobi, les poignets attachés aux montants, la peau luisante de transpiration. Prudent, j'opère un panoramique sur la pièce, ses tentures grenat, la commode avec incrustations d'or et d'argent, examine les menus objets sur la tablette de nuit en ivoire travaillé : des bijoux chatoyants, un assortiment de flacons aux teintes vives, une coupe à vin hélas vide car la retransmission me donne soif, un miroir à main rehaussé de pierreries, des poudriers, diverses brosses, un mignon rasoir à manche de nacre, une petite culotte de soie rose, mais aucun laserjet, ce qui satisfait mon naturel circonspect…

Tout à son ardeur passive, le monstrueux contemple le plafond, les lèvres à demi écartées. Quant à la maîtresse des lieux, elle est en train de révéler en sa compagnie un sens de l'hospitalité digne d'éloges. Elle, tout le contraire de son partenaire : petite, la taille fine, avec des rondeurs juste là où il faut, d'un jaune comment dire… sucré ! voilà : d'un jaune sucré, à l'exemple de son parfum qui me monte à la tête. C'est la toute charmante qui régit le jeu. Elle a pris position au pied du lit pourpre et, en un va-et-vient entêté, projette tel un fouet sa longue chevelure de gauche à droite à une vitesse invraisemblable. Je sens d'ici le courant d'air.

Au moment où le géant prend la parole afin de prodiguer les plus vifs encouragements à la dame penchée sur son cas, je juge opportun d'intervenir.

— Faites excuse m'sieur-dame, je sais que l'instant ne s'y prête guère, mais je sollicite un entretien de votre haute bienveillance, Daktar. Ce sera bref.

Franc succès ! La princesse bondit sur place comme si elle venait de serrer la main à un fil électrique. Quant à son voisin du dessous, il balbutie des paroles dont le sens m'échappe, hésitant entre la colère noire et le dépit de se voir abandonné par sa fouetteuse.

— Shimro, murmuré-je : tiens compagnie à cette jeune fille. On dirait qu'elle a le cerveau en pâte à modeler, mais essaie de la sonder quand même, on ne sait jamais. Moi, j'aimerais échanger deux mots avec monsieur que voilà ; l'occasion me paraît propice.

Ce disant, je montre les poignets entravés du Minotaure.

Le bout d'homme – mais quel bout ! – ne se le fait pas dire deux fois. Il s'empare du bras délicat de Zenobi qui étouffe un cri en cherchant à se libérer de la tenaille.

— Toi pas peur ! lui recommande-t-il : moi gentil avec demoiselles. Connaître jeu. Toi aimer.

Tous deux s'éloignent vers un boudoir attenant. Zenobi roule des yeux effarés, ce qui lui vaut un regard encore plus cloche qu'à l'ordinaire. Lors, je m'avance vers la couche d'apparat, m'empare d'une chaise et m'installe à califourchon.

— Qui êtes-vous ? grogne l'avachi d'une voix de basse impressionnante.

Passé les premières secondes de stupeur, il recolle au peloton et récupère son quant-à-soi à la vitesse grand V.

— Ne jouez pas à l'idiot Daktar. Rien qu'à ma peau, vous voyez bien que je suis de la Confédération. Et vous vous doutez que nos services ne resteraient pas sans réagir après ce qui s'est passé. J'aurais pu m'agiter dans l'ombre, glaner des tuyaux à droite et à gauche, mais je viens de décider que je préférais la méthode directe. Parfois, elle a du bon. Surtout quand l'adversaire est en mauvaise posture.

Il sourit, l'animal ! À sa place, je me creuserais la cervelle à mille tours-minute pour imaginer un moyen de m'en tirer. Lui, il a l'air aussi à l'aise que devant un Vittel menthe.

— Delcano, hein ! Vous ne ressemblez pas à vos repros… J'attendais une délégation plus… conséquente. Un homme et demi, c'est peu, vous ne trouvez pas ?

Il se fout de moi cet orang-outan ! Je me mords la lèvre et m'applique à contrôler mon débit.

— Dans votre situation, altesse, je me contenterais de réponses sobres du genre courtois, si vous voyez ce que je veux dire.

Ma sortie tombe à plat. Il désigne la porte du pied.

— Sérieusement, vous pensez sortir d'ici en un seul morceau ?

— J'y suis bien entré.

— Je parlais de « sortir ». Maintenant, fouineur, j'aimerais vous poser une question. Une seule.

Pris par son propre discours, il se redresse à moitié puis retombe sur le dos. Je me lève et m'approche de lui. À l'arrière-fond, un petit rien m'agace, m'irrite le coin de la cervelle, un détail entrevu peut-être, même pas formulé, que je ne parviens pas à ramener au jour… Je ne voyais pas l'interrogatoire s'emmancher dans ce sens-là, mais il faut bien amorcer la pompe.

— Posez votre question !

— Delcano, c'est le fameux De Decker en personne qui vous envoie ici, n'est-ce pas ? Dans ce cas, pourriez-vous m'expliquer pour quelle raison vous autres Confédérés avez jugé bon de détruire la fusée dans laquelle se trouvaient cinq de mes ministres, deux de mes épouses ainsi qu'un général de corps expéditionnaire ?

De quelle blague s'agit-il ? À deux ou trois virgules près, c'est la question que j'allais lui poser, mais dans l'autre sens ! Il me prend pour un clown ou quoi ?

Je n'ai pas le loisir de me le demander davantage car un wagon s'abat sur ma poitrine. À moins que ce soit une locomotive. Ou un transport galactique, je ne sais pas. Bref du lourd. Du très lourd, qui fait mal. Très mal. C'est alors que le détail qui me turlupinait me saute à l'esprit, trop tard : les poignets du Daktar ! Ils étaient ligotés « à la Sainte-Farce », trop lâches ; ça m'avait frôlé les yeux pour s'esquiver aussitôt.

L'énorme souverain développe ses deux mètres, c'est entendu, mais l'altitude ne le gêne guère pour cogner, je vous le garantis ! Le voilà qui me hale et me brandit à bout de bras, alors que je m'efforce de raccrocher ma mâchoire, pour me projeter contre le mur, aussi contrariant qu'une escalope panée. Je rebondis et atterris sur n'importe quoi, n'importe comment. Ça m'apprendra à me contenter d'un coup d'œil superficiel. Je me dis que Zenobi et le Daktar s'amusaient à « faire semblant », pour ajouter du piment au plat de résistance. Et puis je coule à pic dans le goudron.

•

Sous ma boîte crânienne, le soleil a rendez-vous avec la lune. Rajoutez Jupiter et douze marteaux-piqueurs pour avoir une idée proche de la vérité. Je soulève une paupière de deux millimètres. La droite je crois, pas sûr, enfin dans la région des yeux, tout près de la tête… Horreur ! Je la referme sur-le-champ. Dans mon trait de vision, un visage de cauchemar, penché sur moi, gueule ouverte pour se repaître de ma chair sans doute. Je hurle :

— Non, non ! Au large démon !

— Toi garder plaisanteries au chaud, me conseille le monstre. Enfin réveillé ? Alors debout ! Nous filer en vitesse.

J'ouvre les deux yeux pour de bon. Ça tourne plus vite que les anneaux de Saturne, mais je m'accroche à Shimro. Il réitère son ordre :

— Environs calmes. Mais moi pas confiance. Debout.

Le conseil me paraît judicieux. Aussi parviens-je tant bien que mal à me dresser sur mes pattes arrière. Dans la nuit, le froid a redoublé. Même la lumière de l'immense lune a l'air glacée. Une forte odeur de pourri m'envahit les narines. Normal : nous pataugeons dans la boue.

— Où… Où sommes-nous ? bredouillé-je.

— Cloaque ! m'informe Shimro, avare de précisions.

Vu : en contrebas s'écoulent les eaux usées de Wangtzi, à l'air libre… On dirait que j'ai raté une mesure dans ma partition et que j'essaie de rattraper le rythme. Sans succès. Je vérifie en express le contenu de mes poches : rien ne manque à l'appel. On m'a tout laissé ! Je comprends de moins en moins…

— Non seulement nous sommes en vie, mais en plus on nous a rendu la liberté ! Tu peux me dire à quoi ça rime ?

— Ça bonne question. Filons. Nous répondre plus tard.

De ses foulées hargneuses, le pygmée m'entraîne en direction de l'astroport.

En grimaçant, je le suis clopin-clopant. Une mission qui démarrait sur du velours ! J'en pleurerais ! Probable qu'on nous a pris pour des ballots… Les rares passants que nous croisons changent de trottoir à notre vue. Bien qu'à court d'haleine, je ne puis m'empêcher de quémander des éclaircissements.

— Et toi ?… On t'a laissé assister au film ?

— Moi terminé d'abord avec gentille princesse. Elle rien comprendre à mes questions. Pas parler mais agir.

— Ne me dis pas que…

— Si. Moi dire « que ». Princesse beaucoup inventions. Moi aimer.

— Et alors ?…

À force de tricoter des jambes, nous touchons aux grilles de l'interminable parking où j'ai entreposé Lady Jane. Tout en jouant des mollets, je m'efforce d'oublier mes muscles endoloris et tends l'oreille aux compléments d'information de Shimro.

— Soldats de Song étaient là. Tout le temps. Eux applaudir quand Daktar essuyer pieds sur toi. Moi rien pouvoir tenter. Eux te jeter sur mes épaules en rigolant très fort. Puis Zenobi montrer sortie. Moi pas insister. Descendre. Quitter le palais par grande porte. Pas inquiété. Quand toi commencer à parler, moi te poser au sol.

Je vois que Shimro a opportunément rangé au placard les idées de meurtre qui le tenaillaient en début de soirée. Juste au moment où nous arrivons devant le préposé aux sorties, il ajoute :

— Moi oreille fine : Daktar parler avec princesse. Lui persuadé avoir fusée détruite par Terriens. Ça avoir lieu après escale sur Kar-Tan, satellite de Longuevie. Princesse furieuse elle aussi car équipage être de Wangtzi.

— Il avait commencé à m'en parler. Voilà qui expliquerait leur rencontre. Quelle histoire de cinglés !… S'il dit vrai, c'est récent car De Decker n'était même pas au courant. Au contraire, c'est…

Je m'interromps car le factionnaire du parking pointe au guichet son museau de rat malade pour s'enquérir en bâillant de mes codes d'identification. Sans autre tracasserie, je récupère ma brave fille qui dort sagement au garage. Le temps qu'elle soit tractée sur l'aire d'envol, je bats la semelle en me massant les côtes, des désirs de bain chaud plein la peau. Puis nous montons à bord.

Tout de suite, je comprime au fond de ma gorge le soupir de délivrance qui s'annonçait car le registre automatique m'en apprend une bien bonne : le sas a fonctionné en mon absence ! D'une main fébrile, je lance les tests : aucun point rouge, tout m'a l'air d'attaque. Pas le temps d'approfondir la question. La machine dit que ça roule, alors roulons !

Je regarde Shimro qui me rend mon regard, perplexité incluse. Salut Longuevie : j'appuie sur le champignon. Si quelqu'un a la recette de cette salade, qu'il lève le doigt, je suis preneur !

Retrouvez la suite dans la version intégrale du roman

Salut Delcano ! – Raymond Milési

Version papier :

ISBN 979-10-90931-00-8

234 pages – 14 €

Version ebook :

ISBN 979-10-90931-05-3

5.99 €

Quelques critiques :

Tant dans l'écriture que dans le traitement de l'intrigue, Raymond Milési nous renvoie aux sources, nous replonge dans une époque où lire signifiait s'évader, prendre du plaisir à tenir un livre dans les mains, tout simplement. Alors... laissez-vous emporter par une écriture amusante, pleine de rebondissements totalement absurdes et imprévisibles, dans un monde tout aussi fantasque que le personnage.

Jean Rébillat – ActuSF

En résumé, Salut Delcano ! est un space opera comme j'aime en lire. Le récit est carré, sans prétention ronflante, sans temps mort, avec de bonnes surprises et une narration aux petits oignons. Coup de cœur.

Edenia

L'auteur

Raymond Milési, écrivain né en 1947, partage son activité littéraire entre deux passions : San-Antonio (dont il est l'un des spécialistes) et la science-fiction.

Longtemps connu pour ses « nouvelles » qui lui ont valu trois Prix Rosny Aîné ainsi que le Grand Prix de la Science-Fiction Française, il s'est tourné vers le « roman », publiant notamment Chien bleu couronné et Papa, j'ai remonté le temps !, Grand Prix de l'Imaginaire Jeunesse.

Ses récits, où se mêlent aventure, humour et émotion, visent avant tout à emporter l'adhésion du lecteur.

Du même auteur

Extra-muros (1990)

Chien bleu couronné (1991) – (rééd. 2007)

San-Antonio premier flic de France (1996)

Papa, j'ai remonté le temps (1996) – (rééd. 2004)

Au royaume des cancres (2004)

Les figures de San-Antonio (2010)

Chez le même éditeur :

Salut Delcano !

Futur sans étoiles

Les pirates du temps

Souffleur de mondes

Déjà parus aux éditions ARMADA

Salut Delcano ! – Delcano 1

Raymond MILÉSI

Delcano va devoir préserver la paix dans la galaxie et - surtout - sauver sa peau dans cette première aventure.

Futur sans étoiles – Delcano 2

Raymond MILÉSI

Delcano affronte un terrible ennemi : Sketket, le maître de Cœur d'Étoiles. L'enjeu ? La survie de l'espèce humaine.

Les pirates du temps – Delcano 3

Raymond MILÉSI

Delcano va devoir sauver sa planète - une fois de plus - en étant balloté entre l'Empire Inca et le 49ème siècle.

L'ère du vent

Pierre BAMEUL

Après une guerre nucléaire, l'homme a renoncé au progrès et à l'électricité pour n'utiliser que la force de l'air comprimé.

Comme un cadavre…

Pierre STOLZE

L'archéologue Arthur Evans débarque sur la planète interdite Echo pour résoudre le mystère de la forteresse d'Antinea.

Souvenirs de demain

Jean-Pierre FONTANA

Découvrez 16 nouvelles regroupant les différents genres de l'imaginaire (Science-Fiction, Fantasy, Fantastique) dans lesquelles s'exprime tout le talent de Jean-Pierre Fontana.

Oniromaque

Jacques BOIREAU

Finaliste du Grand Prix de l'Imaginaire 2013

La Ligue Hanséatique s'est emparée de toute l'Europe du Nord. Jordi, mi-occitan mi-francien, s'engage dans la résistance pour changer la réalité grâce à une étrange machine, l'Oniromaque…

Souffleur de monde

Raymond MILÉSI

Trente-cinq ans de carrière : les meilleures nouvelles enfin réunies, autour d'un long récit inédit !

Embarquez pour treize voyages, variés et étonnants, avec l'un des meilleurs nouvellistes francophone.

Collection Omnibus

Les trois étoiles de Saint-Nicolas

Pierre Stolze

Voici réunis en un seul volume les trois tomes d'une des plus fameuses trilogies de la science-fiction française :

- Marilyn Monroe et les Samouraïs du Père Noël

- Greta Garbo et les Crocodiles du Père Fouettard

- Brigitte Bardot et les Bretelles du Père Éternel

Collection Jeunesse

Le Petit cirque

Gudule

Merlin, Viviane et Morgane vont devoir traverser le temps pour trouver Arthur, futur roi de Grande-Bretagne.

Double ennemi

Claude Ecken

Xavier, jeune collégien, va utiliser un clone illégal pour poursuivre son rêve : devenir champion de gymnagrav.

Collection memoria

Romans

La jaune

Jean-Pierre FONTANA

Et soudain, La Jaune fut là, envahissant toute la ville. Seuls restèrent ceux qui n'avaient plus rien à perdre : les clochards, les délinquants, les abandonnées de la vie.

Volontaire désigné

Pierre STOLZE

Volontaire désigné est le roman d'une guerre future, ou d'une guerre éternelle. Le roman d'une guerre cocasse, parfois ; atroce, souvent.

La peste verte

Claude ECKEN

Une mystérieuse épidémie de mycoses sévit à Marseille. Le dermatologue Jean Tallier, mêlé malgré lui à cette affaire, va devoir affronter un adversaire dont il ne soupçonnait pas l'existence.

Nouvelles

À n'importe quel prix

Robert et Claire Belmas

Grand prix de l'imaginaire 2003

Chronique de la vallée

Jacques Boireau

Prix Rosny aîné 1981

Thomas

Dominique Douay

Grand prix de l'imaginaire 1975

Extra Muros

Raymond Milési

Prix Rosny aîné 1991

Grand prix de l'imaginaire 1991

Les chevaliers chiens

Pierre Stolze

Au « bon vieux temps »

Raymond Milési

L'amour des étoiles

Pierre Stolze

L'heure du monstre

Raymond Milési

Prix Rosny aîné 1994

Dedans, dehors

Sylvie Denis

Prix Rosny aîné 2000

Papa 1er

Jacques Mondoloni

Grand Prix de l'imaginaire 1983

Le clavier incendié

Lionel Évrard

Prix Rosny aîné 1991

Dernier repas cannibale

Lionel Évrard

© Raymond MILÉSI & Éditions ARMADA 2011

Couverture : Chandre

Une première version de Salut Delcano !

a paru en 1996 aux éditions S.E.N.O.

collection « Les quatre dimensions ».

ISBN : 979-10-90931-05-3

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