Pascale Roux

Apprivoiser
son ado

Les secrets des parents efficaces

Du même auteur

Les ados : le mystère expliqué, Éditions Favre, 2009

Extrait du catalogue Jouvence

Coacher son ado, Martine Golay Ramel, 2010
L’art de la réconciliation, Marshall B. Rosenberg, 2010
Les clés du bien-être, Benoit Saint Girons, 2009
Résoudre ses problèmes, c’est possible ! Julian Sleigh, 2008
Se réconcilier avec soi et avec les autres, Bernard Raquin, 2007

Catalogue gratuit sur simple demande

ÉDITIONS JOUVENCE

Suisse : CP 184, 1233 Bernex-Genève
France : BP 90107, 74161 Saint Julien en Genevois Cedex
Mail : info@editions-jouvence.com
Site internet : www.editions-jouvence.com

© Éditions Jouvence, 2011
ISBN 978-2-88911-168-8

Composition : Nelly Irniger (n.irniger@gmail.com)
Couverture : Éditions Jouvence
Dessin couverture + intérieur : Jean Augagneur

À JC.

Merci pour tant de générosité
et de soutien inconditionnel.

Introduction

QUELLE DRǑLE D’IDÉE que de vouloir apprivoiser son adolescent ! Comme s’il s’agissait d’un être sauvage qu’il est nécessaire d’amadouer… Et pourtant, c’est bien ainsi que certains parents vivent leur situation familiale. La famille moderne change, les repères du passé ne sont plus d’actualité, les enjeux sociaux et professionnels mettent beaucoup de pression sur chacun d’entre nous. Les adolescents d’aujourd’hui ne sont pas tout à fait les mêmes que ceux d’autrefois et les parents ont parfois de la peine à les comprendre.

L’enfant change, bouge, évolue, grandit, mûrit, se rebelle, se renferme, fuit la maison, devient agressif et distant, sensible et déprimé, désinvestit ce qu’il aimait jusqu’à présent pour se lancer à corps perdu dans de nouvelles habitudes ou passions… Bref, l’ado est difficile à suivre ou à comprendre et cela peut créer des tensions et des conflits à la maison.

Le désir de la plupart des parents que je rencontre est de vivre une relation harmonieuse avec leur enfant, faite de partage et de complicité, ce qui, hélas, ne se concrétise pas toujours au quotidien.

La relation filiale n’est pas une condition suffisante pour créer une relation de qualité. Il est parfois nécessaire de faire un effort, de travailler pour que la relation devienne positive, sans pour autant que nous ayons reçu le mode d’emploi. La communication et les relations sont les domaines qui touchent l’ensemble des êtres humains et pourtant, nous ne les étudions nulle part, sauf si nous faisons une démarche personnelle en ce sens.

Les parents qui viennent me voir sont souvent démunis par ce qu’ils vivent, que ce soit par rapport aux changements auxquels ils assistent au niveau des comportements de leur enfant, à la transformation que subit la relation ou simplement parce qu’il leur manque des outils pour sortir de la crise.

J’ai donc eu envie de partager mon expérience de psychologue et de coach pour adolescents et de parler des outils qui me sont utiles dans mon travail, mais également dans ma vie.

Le but de cet ouvrage est d’amener des éléments de compréhension de notre fonctionnement en tant qu’individu, de mieux comprendre l’adolescence, de cerner ce qui se joue dans le conflit et, enfin, d’amener des pistes pour améliorer la qualité de la relation.

Explorons tout d’abord les points qui sont communs à tous les êtres humains, qu’ils soient adultes ou adolescents.

« Celui qui ressent sa propre vie et celle des autres
comme dénuées de sens est fondamentalement
malheureux, puisqu’il n’a aucune raison de vivre. »
Albert Einstein

1

Les leviers de la motivation

QU’EST-CE QUI NOUS MOTIVE et nous met en mouvement dans notre vie ?

La première réponse qui nous vient à l’esprit sera probablement celle de la quête du bonheur. Nous faisons les choses dans l’espoir qu’elles nous permettent d’être heureux. Cela semble évident lorsqu’il s’agit de comportements positifs et constructifs, et bien moins lorsqu’ils sont négatifs ou destructeurs.

Et pourtant, derrière tout comportement, y compris ceux qui sont négatifs, nous cherchons à satisfaire quelque chose car nous ne faisons jamais rien par hasard. Nos attitudes ont toujours une intention, même si la plupart du temps, elle est inconsciente. La connaître permet de ne pas la subir et d’avoir le choix. Autrement dit, plus je sais ce qui me pousse à agir, plus j’ai la possibilité d’être acteur de ma vie et de m’orienter vers ce qui me rend heureux. En apprenant à reconnaître ce qui motive l’action, je peux également donner du sens plus facilement aux comportements des adolescents, qui semblent parfois bien obscurs.

Quatre piliers fondamentaux représentent des leviers de motivation et expliquent les raisons de nos comportements : les besoins, les valeurs, les croyances et les émotions.

Les besoins

Le dictionnaire Larousse nous dit : « Le besoin est une exigence née d’un sentiment de manque, de privation, d’une chose considérée comme nécessaire à l’existence. » Le besoin se manifeste donc par une sensation physique et apparaît dans une situation de manque.

Le modèle le plus connu définissant les besoins est celui de Abraham Maslow (1908-1970), psychologue américain, qui a étudié la motivation en lien avec la satisfaction des besoins. Son modèle a été représenté sous la forme d’une pyramide.

Cette dernière se lit de bas en haut, le point de départ étant les besoins physiologiques pour s’élever jusqu’aux besoins d’autoréalisation.

• Les besoins physiologiques sont liés à la sauvegarde de l’équilibre biologique (respirer, boire, manger, dormir). Ils sont nécessaires à la survie de l’individu.

• Les besoins de sécurité recouvrent la nécessité d’un abri, la stabilité des ressources, la sécurité physique contre la violence, la sécurité morale et psychologique ainsi qu’une certaine sécurité affective.

• Les besoins de reconnaissance et d’appartenance sociale sont liés à la communication et à l’appartenance à un groupe. Ce besoin de lien social va de pair avec le besoin de reconnaissance, d’aimer et d’être aimé, d’avoir des amis, de se sentir accepté et non rejeté.

• Les besoins d’estime sont liés au fait d’être respecté, de se respecter soi-même et de respecter les autres. Ce sont les besoins d’être utile, d’avoir de la valeur et d’être considéré.

• Les besoins d’autoréalisation sont ceux qui consistent à accroître ses connaissances, à développer ses valeurs, à contribuer à l’amélioration du monde. Ces besoins d’accomplissement personnel comprennent ceux de la compréhension intellectuelle, ainsi que ceux pour développer l’esthétisme et la créativité.

Maslow parle de hiérarchisation de nos besoins. Selon lui, nous cherchons à satisfaire nos besoins en partant de la base de la pyramide, puis en remontant. Nous allons donc commencer par chercher à manger et à boire avant de chercher la sécurité. Une fois ces deux niveaux satisfaits, nous recherchons la reconnaissance, puis l’estime et, enfin, l’accomplissement personnel. En résumé, un besoin d’ordre supérieur ne peut être satisfait que si les précédents le sont.

Ce modèle est critiqué car parfois, l’être humain peut s’intéresser à des niveaux supérieurs de la pyramide tout en étant dans le dénuement le plus total. Ce qui est néanmoins intéressant ici, c’est la clarification qu’il permet de faire en terme de motivation. Nous avons tous une motivation à satisfaire nos besoins, et nos comportements en sont le reflet, même si la plupart du temps, nous en sommes inconscients.

Le processus de satisfaction de nos besoins se déroule en six étapes.

La première étape consiste à accueillir la sensation physique qui nous permettra de définir, dans un deuxième temps, le besoin qui y est associé. Nous allons alors mobiliser notre énergie (étape 3) et chercher les différentes possibilités à notre disposition pour prendre soin de notre besoin (étape 4). L’étape 5 nous permettra de faire un choix parmi toutes les options et de passer à l’action, tout en tenant compte de ce qui est bon pour nous et pour notre environnement (étape 6).

Le processus inverse, qui amène à la frustration, débute par la non prise en compte de la sensation liée au besoin. La deuxième étape consiste à trouver une foule d’excuses extérieures à soi pour ne pas en prendre soin et ainsi se comporter comme nous pensons que les autres l’attendent de nous. C’est la suradaptation. La sensation désagréable augmente et se transforme petit à petit en agacement et en agressivité (étape 3), ou carrément en violence, avec des comportements destructeurs (étape 4). Enfin, à force de ne pas tenir compte de notre besoin, la sensation disparaîtra et la frustration s’installera. C’est l’étape 5 où je me sens frustrée, mais sans pouvoir identifier la cause.

Ce qui me paraît intéressant dans ces processus, c’est de comprendre que dans les deux sens, celui orienté vers la frustration ou celui...