Bingo le posstit

ET BEN NON !

Ceci n’est pas l’adaptation des premières minutes du prologue d’une

GRANDE ÉPOPÉE CINÉMATOGRAPHIQUE DE NEUF HEURES ! ! !

A.R.R.R. Roberts

ou,

PAR ICI LA MONNAIE

ou,

J’Y suis allé, j’En suis revenu, putain, qu’estce que j’en ai fait, où est passé ce truc, j’y crois pas, je dois l’avoir laissé Là-Bas, Faut que j’Y retourne, oh, nondidjû, il est pas là non plus, Et c’est reparti, ça y est j’ai les abeilles, oh le voilà, il était devant la porte de devant depuis le début.

Traduit de l’anglais (Grande-Bretagne) par Karim Chergui, lala, barbe.

Bragelonne

1

UN CHAPITRE INATTENDU

Dans un trou, dans une portion de terrain hautement désirable et recherchée (porte à porte, le trou faisait dans les trois cent mille le mois dernier, à peu près, même s’il fallait reconnaître qu’il avait double exposition et que les tuiles venaient d’être refaites), vivait un posstit, le héros de notre histoire. Son nom était Bingo « Sac » Pacquet. Ce n’était pas le nom qu’il s’était choisi, bien entendu, mais celui que sa mère avait décidé de lui donner. Ç’avait été facile pour elle, bien entendu ; elle n’avait pas eu à vivre avec pendant toute sa scolarité et sa vie d’adulte. Ah, les parents.

Où en étais-je ? Ah oui.

Dans un trou, donc, vivait Bingo. C’était un trou pas mal, avec une porte circulaire peinte en turquoise, où une moisissure bleu d’Auvergne poussait sur les carreaux de la salle de bains, un trou infesté de lucanes, de lépismes et de vers argentés, envahi par l’humidité et doté d’un coin cuisine dans lequel il était presque impossible de discerner les odeurs de nourriture. Néanmoins, selon les critères posstits, c’était une résidence raisonnablement désirable. La tante de Bingo, la sévère Vita « Sac » Saleveste, avait des vues sur ce trou-là, même si Bingo n’était pas d’humeur à céder aux pressions de cette branche-là de sa famille. C’était un posstit de quarante ans, ce qui, en années posstits, ne représentait presque rien, une simple bagatelle, moins qu’une bagatelle, en fait ; bon, techniquement, environ quatre cinquièmes de bagatelle, mais encore jeune, c’est là où je veux en venir.

Les posstits sont une race de petits individus qui vivent dans le compost, et c’est de là que vient leur nom (vous en apprendrez des tonnes sur les noms et leur origine si vous faites attention à ce que vous lisez, croyez-moi). Les érudits et les philosophes ont établi une dérivation de ce nom, mise en évidence par cet antique poème :

Creuse le compost avec ta fidèle pelle

Bâtis un foyer beau comme une tombe

Et si ta voisine veut faire la bombe

Creuse-lui le compost avec ta fidèle pelle

En fait, il est intéressant de voir que les posstits n’ont pas tendance à se désigner eux-mêmes comme des « posstits », pour des raisons que je vais détailler dans un instant. Mais « posstit » est le terme généralement accepté. Il fut une fois où un voyageur venu des terres des grandes personnes écumait le pays des petites, passant par la Comté des Bossus, Chétifville, Minniput, le Pays des Pôvrarpions1, Jockeyton, et jusqu’à Clopin-Clopa !, la ville natale de Bingo, le héros de notre conte. À son retour dans la ville humaine de Brie, ce beau et grand voyageur se trouva une taverne et s’y installa pour méditer sur ses aventures ; ses beaux et grands congénères se pressèrent autour de lui, curieux de savoir ce qu’il avait vu. « Qu’as-tu découvert ? », insistèrent-ils. « Qui as-tu rencontré ? » « J’ai rencontré un… » commença-t-il à répondre. Puis, il prit une grande inspiration frémissante, avant de conclure d’une voix de basse : « Un posstit », et de s’emparer de sa chope de bière. Le nom du posstit qu’il avait rencontré n’a pas été transmis, mais il était manifeste qu’il s’était agi d’une rencontre qui avait eu un impact considérable sur le gaillard, car il resta à l’Auberge de la Reine-Dragon de Brie pendant deux jours, à boire sans adresser la parole à personne, avant de quitter les lieux pour ne jamais revenir.

Les posstits construisent la partie logement de leurs demeures sous terre, et ils construisent leurs celliers, leurs caves à vin, et parfois de grandes salles avec des tables de ping-pong, à la surface. Ils persistent à dire que c’est la façon la plus logique d’organiser leur espace de vie et, en effet, la législation de Clopin-Clopa ! sur l’aménagement des terrains a rendu toute autre forme de construction domestique illégale, bien que cela ait tendance à se traduire en logements propices à l’humidité, aux vers, à la moisissure, à l’asthme et aux bronchites qui en découlent, tandis que le charbon, le vin et les tables de ping-pong sont les objets les plus subtilisés de cette ville portée sur la rapine. Mais bon, la tradition, c’est la tradition, après tout.

Entre eux, les posstits, je l’ai déjà dit, ne s’appellent pas posstits. Dans leur langue, antique, bizarre et truffée d’incohérences syntaxico-grammaticales, ils se désignent sous le nom de Klopplds. En fait, il y a une raison pour qu’ils se désignent différemment de toute autre personne au monde, et cette raison, c’est leurs pieds. Leurs pieds sont choquants. Simplement choquants. Quelle qu’en soit la cause – et, des éons durant, les posstits mirent ça sur le compte des dieux, d’une antique malédiction proférée par un magicien, d’un exercice indu de l’orthopédie, d’une maladie congénitale ou d’une dizaine d’autres facteurs –, les pieds des posstits sont presque tous atteints d’une répugnante arthrite. Ils ont les pieds enflés et rongés, d’une taille allant de trois à quatre fois la normale, avec les orteils comme des noix de coco et les chevilles comme des capotes remplies de gravillons. Cette arthrite est extrêmement douloureuse et n’est vraiment pas là pour rigoler, bien qu’elle ne s’étende pas, bizarrement, à d’autres parties de leur anatomie. Cela dit, elle donne à leurs arpions une couleur différente, étrangement passée, de celle du reste de leurs corps. De plus, elle empêche tout posstit adulte de porter des chaussures, car la pression du cuir sur la chair gonflée de leurs pieds est trop épouvantable, trop épouvantable. Donc, ces petites créatures ne marchent qu’avec difficulté et sont d’une lenteur excessive ; en conséquence, les posstits adultes passent beaucoup de leur temps à chercher le coussin ultime, et ils poussent de petits grognements quand ils s’effondrent dans leurs sofas et qu’ils se servent de leurs mains pour poser leurs autres extrémités sur les repose-pieds.

Maintenant, vous savez tout ce qu’il y a à savoir sur les posstits – ou klopplds –, à l’exception d’un ou deux détails mineurs, tels le fait qu’ils aiment manger et boire, et qu’ils sont friands de convivialité. Et qu’ils aiment porter des gilets et du velours côtelé. Ah oui, qu’ils fument beaucoup d’herbe à pipe et que, logiquement, ils meurent plus jeunes qu’ils ne le devraient – de cancers de la bouche, de la langue et de la gorge, ainsi que de maladies cardio-vasculaires. Quoi d’autre ? Qu’ils sont conservateurs, ruraux, bourgeois, de classe moyenne. Qu’ils ont un peu l’accent de Neuilly-sur-Seine, curieusement. Et, aussi, qu’en dépit de leurs manifestes désavantages – leur petite taille, leurs pieds estropiés et frappés d’éléphantiasis, leur étroitesse d’esprit, leur réticence à écouter les étrangers ou à changer leurs vieilles habitudes, leur dépendance au tabac et à l’alcool, leur « respectabilité » de classe stagnante –, oui, en dépit de tout cela, ils ont développé la culture semi-industrielle la plus moderne au monde, avec moulins à eau, fonderies à vapeur, logements confortables, tuyaux, pistolets à bouchon, lunettes, habits de velours, de charmantes églises en silex, des livres et des feux d’artifices, tandis que le reste des Terres du Milieu du Haut languissait dans les âges sombres des épées, des chevaux et de l’ensevelissement de ses morts sous d’énormes quantités de terre. C’est marrant, ça. Mais, voyez-vous, le monde est un endroit étrange et parfois inexplicable.

Un matin, Bingo était assis sur son plus confortable sofa. Ses pauvres arpions enflés et arthritiques reposaient sur le coussin de velours vert qu’il avait installé devant lui, sur le repose-pieds. Il observait les phalanges noueuses de ses orteils, là où ils se rattachent aux métatarses, et ces phalanges lui rendaient son regard, telles une poignée de radis. Il sentait sur lui tout le poids de la misère de l’existence, ce pauvre vieux Bingo.

Une série de forts coups se fit entendre à la porte, retentissants et inattendus, le genre de bruit que pourrait faire un sale gosse posstit qui fourre un pétard dans le trou de la serrure, qui l’allume, déguerpit, entend un décevant bruit humide et qui, contrarié, revient dégonder la porte à coups de pied encore sains et coqués. Ah, les jeunes d’aujourd’hui. Qu’est-ce qu’on y peut ? Pff.

Bingo soupira.

— Allez-vous-en, héla-t-il.

Après une pause, il ajouta :

— Barrez-vous.

Les coups continuèrent de se faire entendre.

Il n’y avait rien à faire. Bingo se releva lentement, tressaillant à chaque pas et poussant tous ses cris de douleur habituels, y compris « Ah ! », « Ouille » et, à moitié dans sa barbe, « Oulala-oulala-oulala »2.

Bingo ne supportait pas que la porte de chez lui soit ronde. À qui ça aurait plu ? La géométrie exige qu’une telle porte ne soit maintenue qu’avec une seule charnière, et que cette charnière ne puisse pas se trouver à l’emplacement le plus porteur, ce qui fait que l’entrée grouille de courants d’air, que la porte n’est pas facile à ouvrir, et que n’importe quel posstit assez jeune pour porter des Doc est capable de la défoncer. Mais la tradition, c’est la tradition, oui Madame, c’est la tradition, et ceci était une tradition que les législateurs immobiliers de Clopin-Clopa ! défendaient avec beaucoup de zèle. Bingo ouvrit sa porte.

Dehors, en plein soleil, se tenait un magicien. Bingo n’en avait encore jamais vu un seul, mais le « M. » brodé sur son poncho ne pouvait signifier qu’une chose : qu’il faisait partie de la confrérie magique. C’était ça, ou il s’agissait d’un clip de ZZ Top survitaminé qui aurait mis son poncho à l’envers.

Le bruit de coups continuait, plus fort encore.

Bingo leva les yeux sur le magicien.

— Oui, bon, fit ce dernier d’une voix tonitruante. Je suis navré pour ça.

— Navré ? répéta Bingo sans comprendre. (Il regarda la porte ; les cognements n’avaient pas cessé.)

— Pour le sort que j’ai lancé sur votre porte, tonna l’autre comme s’il parlait en pleine bourrasque. C’est un sort magique assez banal, vous savez. J’en suis à un âge où je suis trop fragile pour cogner aux portes. Alors j’ai lancé ce sort. Vous comprenez ?

Bingo continuait de regarder sa porte.

— Vous pouvez l’arrêter, s’il vous plaît ?

Le magicien n’eut pas l’air de l’entendre.

— Merci ! fit-il d’une voix de stentor. Vraiment, c’est trop gentil. C’est un petit sort, mais il est puissant. Puissant !

— Il dure combien de temps ?

— Oui, oui, tonitrua le magicien avec indulgence. Mais est-ce que je peux l’annuler ? Là est la question. Et la réponse ? La réponse, c’est : « Mon cul ». C’est dur, voyez-vous. Facile à lancer, ce sort, mais vachement compliqué à arrêter.

— Combien de temps dure ce sort ? demanda Bingo en détachant ses mots et en faisant bouger les muscles de son visage de façon exagérée.

— Pacquet ? hurla le magicien en levant des sourcils hirsutes sur ses yeux exorbités. Pacquet ?

Il fit un pas, bloquant ainsi le passage, baissa la tête et s’avança dans l’entrée de Pue-de-Sac.

Bingo fit un tour sur lui-même ; l’énorme silhouette du magicien, presque plié en deux, progressait à vive allure en direction du salon principal, tout en criant le nom de famille du posstit du plus fort qu’il pouvait. Pendant ce temps, la porte d’entrée continuait son tapage, tel un meuble de bois lancé dans un gigantesque escalier. Proférant des « Hé ! » et des « Ouille-mes-pieds ! », Bingo trébucha à la suite du magicien jusqu’au salon, où il retrouva le vieillard assis sur son sofa (qui, bien que grand à l’échelle d’un posstit, avait la taille d’une chaise d’homme), tout sourires édentés.

— Alors c’est vous, Pacquet, c’est ça ? vociféra-t-il.

— Oui, oui, c’est moi, répondit Bingo. Mais, voyez, je suis désolé, mais j’ai bien peur d’avoir à vous demander, et j’en suis désolé, de partir. Vous ne pouvez pas rentrer. Vous ne pouvez pas vous asseoir là.

— Il y a marqué « Pacquet » sur la porte, voyez-vous, dit le magicien.

— Je vais devoir vous demander de partir, dit Bingo d’une voix plus forte.

— Pacquet, répéta le magicien en se mettant un doigt sur la joue en signe de méditation. C’est un nom de monte-en-l’air, ça ?

— Je suis Kloppld indépendant, déclara Bingo, grimaçant, comme une douleur subite montait de son pied le long de sa jambe. Et je vous demande de partir tout de suite.

— C’est bien ce que je pensais, dit le magicien en souriant d’un air entendu. C’est bien ce que je pensais.

— Partez ! S’il vous plaît ! hurla Bingo.

— Vous êtes trop aimable, fit le magicien en ôtant son chapeau pour le poser sur ses genoux. Deux sucres, pour moi. Je m’appelle Glandalf et je suis magicien, oui, en vérité. Le célèbre Glandalf. N’ayez pas peur. Je promets (il s’esclaffa), oui, je promets, bien que je sois magicien, je promets de ne pas vous transformer (son rire s’amplifia jusqu’à ce que ses épaules et sa tête soient secouées par l’hilarité que suscitaient ses propos), de ne pas vous transformer en crapaud…

» … Atch-CHHTGH QOUF-QOUF-QOUF, ajouta-t-il, en toussant si abruptement, si prodigieusement et si spasmodiquement qu’il donna un moment l’impression d’être sur le point de se projeter lui-même hors de son siège.

» AWARGH – SCHWO-SCHWO’AH KOH-KOH, toussa-t-il. K’OAH K’OAH K’OAH K’OAH K’OAH K’OAH K’OAH.

Bingo, inquiet, s’assit dans le deuxième siège le plus confortable qu’il lui restait.

— K’OAH K’OAH K’OAH K’OAH K’OAH, poursuivit le magicien.

— Vous allez b…, commença à dire Bingo.

— K’OAH K’OAH K’OAH K’OAH K’OAH, conclut le magicien en laissant sa tête partir en arrière.

Il était devenu blanc comme un linge, et de petites gouttes de bave étaient visibles dans le gris de sa barbe, juste sous sa bouche.

— La vache, fit-il d’une voix étranglée. Oh mon Dieu, oh mon Dieu.

Sa main droite farfouilla dans la poche de sa robe et en sortit une pipe. Sa main gauche sortit une blague et il bourra le fourneau en tremblant.

— Ça ira mieux dans un instant, coassa-t-il tout en marmonnant un petit sort (une vive flamme jaune jaillit de sous son ongle de pouce droit pour allumer sa pipe).

Pendant de longues minutes, le magicien se contenta de tirer bruyamment sur sa pipe, en poussant de petits gémissements orgasmiques entre deux bouffées. Rapidement, il remplit le salon de Bingo d’une fumée si âcre et si noire qu’elle en piqua les yeux du petit posstit.

— Ouf, ça va mieux, murmura Glandalf en tirant une autre poumonnée de particules de tabac et d’air chaud. Ça va vraiment beaucoup mieux.

— Vous vous sentez bien ? demanda quelque peu nerveusement Bingo.

— Hein ? cria Glandalf. Quoi ? Il va falloir que vous parliez plus fort. Mon ouïe n’est plus ce qu’elle était.

Derrière lui, dans le couloir, Bingo entendait toujours la porte qui cognait toute seule.

— Je…, commença-t-il à dire, mais il se rendit compte qu’il ne savait pas comment finir sa phrase.

— Oh, il fut un temps où mon ouïe battait celle d’un aigle, et ma vue, celle d’un… eh bien, d’un animal avec de bons yeux. Je ne sais pas. Un truc avec une bonne vue très perçante. Un aigle. Oui. Mais l’âge fait payer son tribut, vous savez. (Le magicien se racla la gorge, et Bingo recula face à la violence du déchirant bruit de morve qui surgit de sa poitrine.) Une fois, j’ai essayé un très puissant Sort d’Amplification Sonore, reprit-il d’une voix méditative mais encore forte. Un sort merveilleux. Je pouvais entendre les oiseaux se parler dans les arbres à l’horizon, je pouvais entendre le bruissement des nuages qui se frottaient les uns aux autres dans le ciel. Je pouvais entendre la voix de l’arc-en-ciel quand il s’étend sur le monde. Puis, un chien a aboyé derrière moi, et ça m’a déchiré le tympan gauche. Je ne ferai plus jamais ça à la va-vite. Je me suis pissé dessus pour de vrai – imaginez le tableau ! Un magicien ! Qui se pisse dessus de trouille ! Je ne voudrais pas que ça se répande, avec les forces du mal et tout ça, c’est important de conserver les apparences de, vous savez, de la magie et de la puissance. Je ne suis pas vraiment un homme, voyez-vous – je suis une espèce d’ange 3. (Il s’esclaffa tout seul.) Ça couvre une foultitude de péchés. Ça, c’est de la ruse !

— Je ne vous suis pas tout à fait, dit Bingo.

— Ils seront là dans un instant, Nos Amis du Nain. Du, euh, du Pays des Nains. Ils sont le sel de la terre. C’est-à-dire qu’ils ont déterré et qu’ils ont revendu le sel de la terre. Et aussi qu’ils ont truffé de sel la terre des gens qui ne leur revenaient pas. Mais on va rester de leur côté. Oh oui. On fera un contrat, je sortirai la carte, et on pourra partir demain. Prendre la route.

Il s’éclaircit la gorge (pour être plus précis, il déplaça trois mètres cubes de glaires d’une partie de son anatomie à une autre), avant de tirer profondément sur sa pipe.

— Vous pouvez répéter ? demanda Bingo.

Mais Glandalf s’était endormi, la tête ballante. Sa pipe, encore allumée, glissa de ses doigts et déversa son tabac incandescent sur la sparterie qui faisait office de tapis dans le trou de posstit de Bingo.

Les quatre premiers nains 4 arrivèrent une demi-heure plus tard. Ils martelèrent la porte si fort qu’elle sortit de ses gonds et s’effondra.

— Ma porte ! couina Bingo en accourant dans l’entrée aussi vite que ses pieds déformés le lui permettaient.

— Mes excuses, dit le premier nain en marchant sur les décombres de la porte pour entrer. On a frappé assez longtemps, vous comprenez, mais à voir la façon dont la porte cognait déjà d’elle-même, je ne pense pas que nous ayons été entendus. J’ai un pote qui fait des portes.

— De chouettes portes, fit le second nain.

— Oh, il vous fera une chouette porte, confirma le premier nain en rougissant. Une chouette porte bien costaude. Dès qu’il s’amène, il vous fait un devis, mon chéri, lala, barbe.

— C’est une méprise, leur bafouilla Bingo. Je suis désolé pour cette gêne, mais vous vous êtes trompés de trou. Y a personne ici qui s’appelle Pacquet. Pas de magicien, y a pas de magicien ici. Il va falloir que vous partiez.

De derrière lui, dans le salon, monta une série de bruits hachés de scierie, digne de ceux que peut produire un homme qui s’est tant récuré les poumons que ses années dévouées d’inhalations de fumée en ont fait des trucs tout rouges et tout mous.

— Il est là, le petit, dit le premier nain en passant devant Bingo. Mahlïn. Je suis un nain, lala, petit, voyez, you, barbe, douwap. Lui, c’est mon cousin, Cahlïn. (Le deuxième nain s’inclina.) Et derrière lui, c’est Guili et Ghili. Ils sont aussi cousins, voyez ?

— Je n’ai pas assez de victuailles, commença Bingo, désespéré.

Mais les quatre nains étaient déjà dans le salon ; à tue-tête, ils chantaient un air indéterminé, et l’un d’entre eux sautait vigoureusement sur la poitrine du magicien pour le réveiller. Bingo se retourna, maudit la douleur lancinante qui ravageait les orteils de son pied gauche, et se retourna de nouveau, comme quatre autres Nains5 entraient dans la maison d’un air décidé.

— Lori, déclara le premier nain (il tenait une écritoire à pince). (C’était un nain au fort nez, vêtu de vert, avec une barbe en cascade et les sourcils gros comme des chenilles. Des chenilles de tank.) Permettez-moi de vous présenter mes cousins, Inri, Ovni et Ouïn. Oh mon Dieu, ajouta-t-il en se dirigeant vers Bingo. C’est incroyable, comme ce menton est glabre !

Les quatre nains cessèrent de se prendre les pieds dans leurs barbes et se massèrent autour de Bingo, non sans manquer de lui marcher sur les orteils.

— Ooh, firent-ils en faisant courir leurs doigts calleux sur son menton. Ooh.

— Lâchez-moi, dit Bingo en agitant les mains devant son visage comme de petites ailes.

— Il va falloir nous excuser, voyez, dit Lori en posant son écritoire contre le mur et en ôtant son chapeau de nain. C’est une vision rare pour nous, un menton nu – une vision d’une rare beauté. Comme j’aimerais avoir le menton nu !

— Et moi donc ! fit Ovni.

— Vous allez me dire « rase-toi », dit Lori en étreignant Bingo d’une poigne d’homme, le bras dans son dos et lui pressant l’épaule de sa main puissante. Vous allez le dire, vous allez me dire : « Rase-toi ».

— Non, dit Bingo.

— Je peux pas me raser, déclara Lori comme pour s’expliquer. Psoriasis. Terrible. Allergie à la bauxite. Pourrais pas me raser, même si ma vie en dépendait. Coincé avec cette gro-tesque barbe de hippie6. Je déteste ça.

— On déteste tous ça, dit Ovni. Nous détestons tous nos barbes.

— On est tous dans la même galère. Ça pue, lala, fit Lori sur le ton de la confidence. La nourriture s’y loge. Hier, j’ai retrouvé un os de poulet, là-dedans. Quoi qu’il en soit, peu importe, n’importe comment. (Il relâcha Bingo.) Il est arrivé, le petit Roi ?

— Le petit Roi ? s’étonna Bingo.

— Fhorïn, notre Roi, que les cieux le bénissent. Non ? Tant pis. J’entends de la liesse, pourtant, voyez-vous, logorrhée, lala, barbe, petit, voyez, douwap, barbe, voyez-vous, alors on va poursuivre.

Bingo trébucha jusqu’au garde-manger et en sortit un assortiment de ce qu’il avait à proposer comme nourriture. Les nains s’envoyèrent le tout en un quart d’heure. Désespéré, il tenta de dire à la bande qu’il n’avait plus rien, mais ils ne voulurent rien entendre, explorèrent intégralement son trou de Kloppld et le saccagèrent de la cave au grenier. Ils sortirent le seul et unique fût de bière posstit, y installèrent un robinet et le vidèrent. Ils chantaient, tandis que Glandalf était assis dans un coin, fumait et battait du pied à contretemps. Ils chantaient :

Quand tu marches avec un nain baisse la tête

Pour moins attirer l’attention sur sa taille,

Parce que les nains seraient prompts à te faire ta fête

Et les nains n’ont pas peur des batailles.

Marche, marche, sans te redresser

Même si tes hanches torturent ta rate –

Marche, marche, avec le dos tout voûté

Ou je te brise les pattes,

Ou je te BRISE les pattes.

Ce sur quoi ils enchaînaient en hurlant :

ET ! ON ! CHANTAI-I-IT !

DES CHANSONS, DES ARIAS –

DES NAINS DANS LE GARDE-MANGER –

LA VACHE, MON DIEU.

Après quoi ils insistèrent pour que Bingo les rejoigne dans leur beuverie, en dépit de ses protestations quant au fait qu’il ne buvait normalement que très peu souvent. Ils portèrent des toasts à la douceur de son menton, à la douceur de sa lèvre supérieure, et ils chantèrent d’autres chansons : des chansons assommantes, des chansons de Cocciante, des chansons grivoises, des chansons brivistes, des hymnes, du Sim, des amphétamines, du chabadabada, des chansons dures, du bard-rock, des chansons qui marquaient (émotionnellement parlant), des chansons à boire, des chansons de pillage, des chansons à vomir, des chansons de supporters, des chansons à grand spectacle, et « Whollotta Rosie ». Ils chantaient a capella, a kapoera7 et Barbidur-et-Barbalala. À un moment, les nains qui manquaient finirent par arriver : Bitur, Bromur, Bomber et Groïn ; et, enfin, une minuscule créature fit son entrée, petite, même pour un nain, et qui ne faisait que deux centimètres de plus que Bingo ; elle se présenta comme étant « Fhorïn, Roi, voyez-vous », mais elle semblait n’inspirer que remarquablement peu de respect aux autres nains. Mais, arrivé là, Bingo était complètement soûl, plein à ras bord ; il tangua, chuta bien vite et se releva, une expression idiote sur le visage. Il tenait aussi bien sur ses pieds qu’un poulain nouveau-né qu’on aurait forcé à s’enfiler une demi-bouteille de whisky. Puis, Glandalf se mit à chanter et parvint à finir le premier couplet avant de tousser avec une véhémence choquante, en produisant une série de bruits similaires à ceux que font les toits quand ils s’effondrent sous le poids de la neige. Après quarante-cinq secondes de quinte, le magicien fut trop faible pour tenir debout, et il s’écroula à nouveau dans le sofa, suffoquant et farfouillant dans sa blague à tabac.

— Mes nouveaux amis, fit Bingo, la larme à l’œil et des composés alcoolisés dans le sang. Mes nouveaux amis ! Comme c’est bon d’avoir des amis – de se faire de nouveaux amis !

— Ce n’est que pour les affaires, M. Pacquet, déclara Lori. Nous avons une quête à entreprendre, et nous avons besoin de votre aide, c’est tout.

— Vous avez besoin de mon aide ! répéta joyeusement Bingo, les joues humides. Mes amis !

— Oui, oui, dit Lori en repoussant les avances du posstit. Ne perdons pas toute mesure, voyez-vous, barbe, lala. Il y a un dragon, voyez, et il a, eh bien, devons-nous le dire… Un trésor. Appelons ça un trésor.

— De l’or ? demanda Bingo, les yeux ronds.

— Quoi ? fit Cahlïn. Ouais… Ouais, c’est ça. De l’or. Ça le fait, ça.

— De l’or, répéta Lori en fixant ses congénères d’un air lourd de sens. Tout va bien ? C’est bon pour tout le monde ? M. Pacquet ici présent va nous aider à piquer de l’or. Oui, c’est ça, on est en route pour voler l’or du dragon. Voyez ?

Les nains émirent divers bruits de compréhension naissante.

Lori se retourna vers Bingo :

— Alors, on s’est dit – et ce n’est que l’ébauche d’un plan, voyez – qu’on irait là-bas et qu’on distrairait le petit dragon avec des chants frisant le baryton, pendant que vous, vous volez le, euh, l’or, puisque vous êtes un petit bricoleur à la main agile, c’est du moins ce que nous avons été amenés à penser – sans vouloir vous offenser.

Un flot d’amour et de camaraderie neuve inondait le cœur de Bingo. Il sanglotait comme un enfant et essayait d’embrasser Lori et de soulager son cœur, de dire ce qu’il avait toujours ressenti, en quelque sorte, isolé des autres posstits, comme s’il y avait quelque chose qui le retenait de les rejoindre, et qui les retenait de le rejoindre – il n’était pas facile de dire exactement ce que c’était, mais il lui arrivait parfois de rester devant sa porte le soir, un verre de martini posstit sec à la main, et de regarder les autos remonter la grande rue de Clopin-Clopa !, en direction du pont, dans les ténèbres croissantes. Et de ressentir, sans savoir pourquoi, un grand vide à l’intérieur de lui-même, la sensation que tout est inutile – l’étroite respectabilité de son monde l’enveloppait parfois comme un étouffant manteau de velours –, alors que ce qu’il cherchait était là depuis le début, la sensation d’avoir un but, d’appartenir à une bande de frères qu’un dessein commun unit. Malheureusement, la bière, qui instillait ce fil de pensées à l’esprit de Bingo, en empêchait également l’expression articulée, et tout ce qu’il parvint à bredouiller fut un « Vous-êtes-vraiment-des-chics-types-j’vous-adore » et un enchaînement de syllabes gutturales digne d’un chien juste avant qu’il ne rende.

— Bon, poursuivit Lori en haussant la voix et en s’adossant au mur. Le plan vous va, petit, voyez-vous ? Rappelez-vous, le seul problème, avec cette histoire de quête, c’est qu… euh… Le trésor est en possession d’un dragon. C’est ça ?

— Des dragons ! s’exclama Bingo. Ils ne me font pas peur. Ce sont des insectivores, n’est-ce pas ?

— Non, répondit Lori. Je ne les qualifierais pas d’insectivores.

— Bah, dit Bingo en agitant la main pour le faire taire, tout en vacillant sur ses orteils. Est-ce vraiment important ?

Il avait atteint le seuil de l’incoordination alcoolique depuis longtemps, là où il devient difficile de mettre le pouce droit sur le bout de l’auriculaire gauche, et l’avait en fait quelque peu franchi, là où il est difficile de faire se toucher les deux lèvres.

— Snob le Dragon, dit Glandalf, apparemment réveillé en sursaut. Une vision terrible, effroyable, pour sûr, le puissant ver dans sa solitude.

— Terrible, terrible, firent les nains à l’unisson.

La bière fit des remous dans le cœur de Bingo.

— Je n’ai point peur ! couina-t-il en essayant de grimper sur la table.

— Snob le Dragon ! tonna Glandalf (il avait tendance à se laisser emporter). Le Terrible Snob ! Le grand et merveilleux dragon ! Peuh !

Il toussa une fois, deux fois, et fit rouler une longue, très longue note à la ferme surface de la masse glaireuse qui occupait sa poitrine.

Les nains sortirent leurs pipes ; bientôt, la fumée fut si épaisse dans le trou de compost de Bingo, qu’il ne fut plus possible de distinguer les fumeurs de la fumée.8 De plus, celle qui s’échappait des pipes naines avait un drôle de goût, un côté légèrement tisane, fruité, agréable, entêtant, yo-man, un côté « Anneau ? C’est genre, tout dur à l’extérieur et tout, et genre, y a rien au milieu, c’est pas bizarre, ça ? La façon dont ça peut être vraiment, vraiment dur sur le bord et vraiment mou au milieu, vous aviez déjà pensé à ça, vous ? », et une légère odeur de « Hé, j’ai vraiment les crocs, vous avez, genre, des chips ou un truc ? ». L’excitation et la passion finirent par quitter complètement Bingo, et il s’allongea par terre, les pieds dans l’âtre, fredonnant en chœur avec les nains, qui s’étaient remis à chanter.

Snob le Dragon Magique

Le craignons-nous ?

Dans sa grotte de Dragon Magique,

Sûr-que-c’est-pas-Châteauroux –

On parcourra la terre entière,

Et on arpentera le boul’vard Davout,

Pour braver ce dragon dans son antre, regardez bien

On n’est pas fous.

Oh oui on va vous le dire à présent,

Vous feriez bien d’y croire, qu’on va le faire

On va vous le dire, oh oui, à présent

On va, on va le faire,

D’ici à ce qu’on le fasse y a pas trois ans

C’est comme si c’était fait,

On y va tout de suite maintenant

Ce dragon, eh bien, on dira juste que je voudrais pas être dans ses pompes.

À cet instant, Glandalf se mit à crier et on dut le calmer. Puis, s’imaginant murmurer discrètement à l’oreille de Lori, il tonna :

— Je me disais, pourquoi on raconte pas au jeune posstit qu’on court après de l’or ? Hein ? Ce serait pas rusé, ça ? (Les murmures indistincts de Lori, beaucoup moins forts, se firent entendre dans la fumée.) Vous voyez, tonna encore plus violemment Glandalf, si le posstit croit que nous courons après de l’or, il ne demandera pas le vrai motif de notre quête… Vous voyez ? (Encore une fois, la voix de Lori, à présent plus pressante, mais toujours indistincte, murmura dans les ténèbres. De là où il était étendu, Bingo ne pouvait qu’apercevoir la forme pyramidale du couvre-chef du magicien et la silhouette voûtée de Lori qui essayait de communiquer avec le vieillard.) Je ne peux pas t’entendre, si tu marmonnes comme ça, tonitrua Glandalf avec humeur. Tout ce que je dis, c’est que ce serait une bonne couverture, en ce qui concerne le posstit. Comme ça, nous ne sommes pas obligés de lui dire après quoi on court vraiment yrkh, yrkh, mmbbmmmdd.

Pour Bingo, dans la lueur obscurcie par la fumée des bougies, le chapeau de Glandalf donnait l’impression d’avoir été brutalement tiré vers le bas de façon à recouvrir tout son visage. Mais les paupières du jeune posstit se baissaient, en proie à un irrésistible sommeil, et il ne put plus accommoder.

1. Une brave petite peuplade, affligée des maladies de pieds les plus répugnantes et les plus contagieuses. Les maladies de pieds sont, il faut le dire, un thème plutôt récurrent dans les Comtés des Petits.

2. C’est-à-dire, les bruits que font les gens, non quand ils ont vraiment mal, mais lorsqu’ils désirent exprimer au monde entier qu’ils vivent une légère gêne. Une personne qui souffre vraiment – par exemple à cause d’une jambe cassée, ou parce que la flèche d’un cavalier wharg vient de lui transpercer l’épaule – ne dirait jamais « Ouille ». Dans de telles situations, si quelqu’un disait « Ouille », on ne se dirait pas qu’il a mal, mais qu’il se fout de notre gueule.

3. C’est vraiment vrai. Les meilleurs théologiens actuels suggèrent que, lorsqu’on meurt et qu’on monte au Paradis, on voit Dieu, entouré, non de gens aux fines ailes blanches, mais d’une immense foule de barbus grincheux avec de gros chapeaux, les doigts jaunis par la nicotine et les épées. Pour reprendre le Philosophe : « Non seulement le monde est plus étrange qu’on ne l’imagine, mais il est plus étrange qu’on ne peut l’imaginer, et plus imaginatif qu’on ne peut l’imaginer, aussi », ce qui est quand même une contradiction, vous ne trouvez pas ? Où en étais-je ? Attendez, restez avec moi quelques minutes, des anges, des vieux, ah oui, ahm, ahem, plus étrange qu’on ne l’imagine, plus étrange qu’on ne peut l’imaginer, plus étrange qu’on ne l’imaginera, plus étrange que nous sommes voués à l’imaginer, plus étrange qu’il nous est impossible de l’imaginer, plus étrange que nous ne devrions l’imaginer, plus étrange que nous ne l’imaginerions pas si on le pouvait, plus étrange que vous l’imaginez mais pas moi, et ainsi de suite. De toute façon, je pense qu’on peut tous convenir que j’ai bel et bien démontré ce que je voulais dire.

4. Non, il n’y a pas de capitale. Vérifiez si vous ne me croyez pas – non, vraiment.

5. Désolé, celle-ci a dû échapper à la correctrice.

6. C’est-à-dire, une barbe qui descend jusqu’aux hanches. Pourquoi ? Vous pensiez que ça signifiait peut-être quelque chose d’autre ?

7. C’est le genre de chansons que l’on chante quand quelqu’un vient juste de vous donner un coup de pied dans la rotule.

8. J’ai eu mon doctorat, vous savez. À l’université de Cambridge. Je pensais juste que ce fait vous intéresserait peut-être. Je suis pas le genre de mec qui invente, je suis un vrai érudit, j’ai étudié l’ancien français et tout et tout.

12

Le voyage de retour

Les rescapés de la bataille des Célèbres Quatre Armées n’étaient pas plus que vingt et un. Seuls Fhorïn et Bomber subsistaient de la troupe de nains qui était partie de Pinardie. Les hommes de Lacbourg avaient perdu leur maire. C’était une journée sinistre.

L’éruption du Vigor avait répandu des andains de rochers noirs et déchiquetés sur les versants ouest et sud de la montagne, site à présent désolé et ravagé. Néanmoins, les prés qui flanquaient la rivière avaient été épargnés par la lave, et l’eau coulait encore. Bingo, Fhorïn et Bomber creusèrent une tombe profonde pour Lori et l’inhumèrent. Devant la sépulture, Bomber entonna une ancienne lamentation naine :

Donc, adieu

Alors

Lori le nain.

Tu as bravement

combattu,

mais maintenant tu es mort.

La mère de Trevor a dit que

Si Trevor était

la moitié de l’homme

que tu étais, il serait

le cinquième de l’homme qu’il est.

Et après elle a ri, ce que

Je ne trouve pas très

convenable.

Bingo n’y comprit rien, mais cela lui fit monter les larmes aux yeux.

Les rescapés se reposèrent, mais, le surlendemain de la bataille, il devint clair qu’il fallait se débarrasser des nombreux cadavres qui encombraient encore les environs.

— La montagne a fait une grande partie du travail à notre place, dit Elcarré. La majorité des dizaines de milliers de Gloublins est encastrée dans les nouveaux rochers – très hygiénique, tout ça. Mais il y a des centaines de corps qui ont été épargnés par la lave, et parmi eux se trouvent quelques-uns de nos camarades.

Ils...