Résumé

Les seniors ont envie de profiter pleinement des années qui leur restent à vivre. Arrivés à l’âge de la retraite, pour la première fois de leur vie, les époux se retrouvent 24 heures sur 24 ensemble et seuls ensemble, ce qui ne leur était jamais arrivé. Et parfois, voilà qu’ils découvrent qu’ils ne s’entendent pas ! Refusant de s’enfermer dans un quotidien sans relief, certains aspirent alors à donner un nouveau souffle à leur existence.
Ce besoin de remise en question est une manière positive de reprendre sa vie en main. Quitte à en passer par un divorce ! D’autant que ce divorce peut déboucher sur de nouvelles rencontres, un nouvel amour, une nouvelle vie, plus intense.
L’auteur de ce guide donne tous les conseils concrets pour bien réussir son divorce, au niveau financier, patrimonial, psychologique, et pour retrouver le bonheur, seul ou accompagné !

- Aujourd’hui, de nombreux seniors n’hésitent pas à mettre un terme à 20, 30 voire 40 années de vie commune
- Des conseils pratiques, juridiques et psychologiques pour bien mener son divorce
- Des pistes pour retrouver l’amour, quel que soit notre âge
- Le seul guide consacré au divorce à s’intéresser spécifiquement aux seniors

L'auteur
Auteur de romans historiques et de recueils d’affaires criminelles, Marie-Françoise Barbot est également expert en écritures et psychographologue. Depuis 1991, au sein de son cabinet de graphologie à Longvic, près de Dijon, elle a reçu de nombreuses personnes en difficulté affective et ce notamment à la suite d’un divorce. Voulant répondre aux inquiétudes que générait un divorce après de longues années de vie commune, elle a rédigé cet ouvrage en cherchant à rassembler de manière pertinente toutes les questions qui pouvaient être posées.

L’illustratrice
Illustratrice autodidacte, Laeti Vanille est née à Vitry-sur-Seine. Son style se démarque par sa fraîcheur et sa poésie, ce qui n’est pas étonnant car elle exerce en parallèle le métier de professeur des écoles. Dans cet ouvrage, elle donne un zeste d’humour et de douceur à un sujet grave. Depuis 2009, Laeti Vanille tient un blog qui attire de plus en plus de lecteurs. Si vous avez envie d’entrer dans son univers de bulles pétillantes et colorées : www.vanille.laetitia.over-blog.com

Marie-François Barbot

RÉUSSIR SON DIVORCE

Illustrations : Laeti Vanille

COLLECTION TOURNEZ LA PAGE
IISBN 978-2-89717-534-4

Co-édition
Éditions Tournez la page
Éditions Numeriklivres

Introduction

De l’amour et du couple

Si vous êtes en train de lire ces premières lignes, c’est que vous vous interrogez sur la possibilité de divorcer ou que vous venez de divorcer. Écartez tout de suite de votre esprit l’idée reçue disant que le divorce concerne seulement les jeunes. En réalité, dans nos sociétés occidentales modernes, il ne cesse d’augmenter et touche toutes les strates de la population. Aujourd’hui, de nombreux seniors n’hésitent pas à mettre un terme à 20, 30, 40 années de vie commune. En France et en Suisse, les séparations de personnes de plus de 60 ans ont augmenté d’un tiers ; en Belgique, de 46 %.

Les seniors ont envie de profiter pleinement des années qui leur restent à vivre. Arrivés à l’âge de la retraite, pour la première fois de leur vie, les époux se retrouvent 24 heures sur 24 ensemble et seuls ensemble, ce qui ne leur était jamais arrivé. Et parfois, voilà qu’ils découvrent qu’ils ne s’entendent pas ! Certains n’ont véritablement plus rien à se dire ou à partager. Refusant de s’enfermer dans un quotidien sans relief, ils aspirent alors à donner un nouveau souffle à leur existence. De nombreux psychologues évoquent souvent ce besoin de remise en question comme une manière positive de reprendre sa vie en main.

Un peu d’histoire…
Au cours des 50 dernières années, le modèle traditionnel de la famille a été remis en cause. Désormais, nous ne nous marions plus forcément « pour la vie ». Les mentalités ont évolué. Le fait de vivre en union libre ou de divorcer est entré dans les mœurs. La diversité des parcours familiaux est acceptée. Il est admis qu’une femme peut avoir (et élever) seule un enfant si elle le souhaite.

Le divorce, un mal contagieux ?

Selon une étude américaine, vous avez davantage de chance de divorcer si, dans votre entourage, des personnes l’ont déjà fait. Les auteurs de l’étude (James Fowler et Nicholas Christakis) – dont le titre ne manque pas d’humour : Se séparer est difficile, sauf si tous les autres le font aussi –, démontrent qu’un divorce réussi pouvait donner des idées aux autres. Ainsi les personnes dont un des amis au moins a divorcé voient-elles augmenter la probabilité de se séparer de leur conjoint dans les 2 ans qui suivent. Si c’est votre frère ou votre sœur qui quitte son conjoint, vous avez encore plus de chances de vous séparer à votre tour. Enfin, quand un de vos proches collaborateurs divorce, il augmente sans le savoir le risque de vous voir divorcer.

Qui divorce le plus ?
Selon une étude américaine, parue dans la revue American Journal of Mariage and the Family, les couples qui se disputent souvent ou qui, au contraire, marquent trop de distance, ont plus de chances de divorcer que les autres. Les périodes difficiles sont en général la septième et la quatorzième année (périodes pendant lesquelles les enfants deviennent plus autonomes) et le moment de la prise de la retraite (période de remise en question). Conflits ou silence sont donc des causes de divorce.

« Il est possible qu’en rompant les gens fassent d’une certaine manière la promotion du divorce en montrant que cela leur a été profitable sur un plan personnel (ou au moins que la rupture a été tolérable) » écrivent les auteurs de l’étude. « Les personnes qui forment un couple malheureux peuvent en effet être plus épanouis seuls, au sein d’un réseau d’amis plus étendu, ou avec un partenaire différent » soulignent- ils encore.

Quelques chiffres
France : Le nombre de divorces ne cesse d’augmenter chaque année. Il est aujourd’hui quatre fois plus important qu’en 1960.
Belgique : Le nombre de divorces est l’un des plus importants d’Europe, après Chypre.
Canada : Si le nombre de divorces a globalement stagné, celui des seniors a doublé depuis les années 1980.
Suisse : Le nombre global des divorces a augmenté de manière fulgurante.

Par ailleurs, la philosophie hédoniste, qui prévaut actuellement dans nos sociétés et qui est largement relayée par les médias, laisse entendre que se satisfaire d’un seul conjoint pendant toute une vie est rare, voire un peu ringard. Ce sont les femmes qui, le plus souvent, demandent le divorce, en général aux alentours de 30 ans, après en moyenne 4 ans de mariage. En majorité, elles ont une activité professionnelle, ce qui leur donne une certaine indépendance financière et leur permet de prendre leur autonomie. En outre, les femmes, plus attentives aux signes annonciateurs de divergences au sein du couple, sont plus lucides : ainsi moins d’un cinquième d’entre elles avouent-elles avoir été surprises par l’annonce du divorce, contre plus d’un quart des hommes.

Ils l’ont écrit
« Mieux vaut encore rompre le mariage que de se courber et de mentir ! » Friedrich Nietzsche
« Mieux vaut rompre le mariage que de se perdre. » Saint Jean Chrysostome

Et qu’en dit la religion ?

Catholique

Votre mariage à l’église est considérée par votre religion comme un lien sacré qui vous engage toute la vie : « Ce que Dieu a uni, l’homme ne doit pas le séparer » dit l’Évangile. Ainsi les liens du mariage religieux ne peuvent-ils être rompus. Cependant, l’Église accepte malgré tout qu’un couple marié religieusement soit amené à se séparer ou même à divorcer. Le fait de vivre séparé de son conjoint n’est pas un péché ni un motif d’exclusion. En revanche, l’Église ne permet pas le remariage religieux d’un époux divorcé, puisqu’il est impossible de rompre le lien sacré du premier mariage pour célébrer un remariage. Cette position a pour conséquence directe de priver de mariage religieux le chrétien baptisé qui souhaite épouser une personne divorcée. L’Église adopte une position sévère à l’égard des divorcés remariés civilement en leur refusant l’accès à la communion.

Orthodoxe

Vous pourrez non seulement divorcer mais aussi vous remarier religieusement. Après un temps de réflexion pendant lequel l’époux divorcé fait le bilan de son échec, l’Église orthodoxe accepte de célébrer un second mariage et même un troisième.

Protestant

Le mariage n’étant pas considéré comme un sacrement, vous pourrez divorcer et continuer à recevoir le soutien de votre Église. Vous pourrez également vous remarier, en demandant une autorisation à la commission synodale compétente, qui examinera votre dossier. Si sa réponse n’est pas favorable, vous ne le pourrez pas mais vous continuerez à recevoir un accompagnement pastoral.

Juif

Votre religion, qui considère le mariage comme une source de bonheur, a toujours accepté la fin d’une vie conjugale. La Torah prévoit même la procédure de dissolution du mariage religieux. Le divorce religieux ne peut néanmoins être prononcé qu’après l’acceptation du divorce civil, si bien qu’il est conseillé au couple en instance de divorce de mener les démarches du divorce civil et religieux en parallèle. Dans la religion juive, la demande de dissolution du mariage religieux revient au mari, l’épouse peut très difficilement l’obtenir. Devant un tribunal rabbinique, le mari remet à sa femme le guett, document religieux écrit et signé dans lequel il déclare divorcer de sa femme.

Musulman

Dans votre religion, le mariage représente à la fois la consécration divine et le contrat civil conclu entre un homme et une femme. Tout en affirmant que le contrat conclu par les époux le jour du mariage a pour objectif de durer éternellement, l’islam accepte qu’un couple en crise puisse demander le divorce. Toutefois, le divorce ne peut être envisagé qu’au terme de tentatives de réconciliation. Le Coran recommande au couple de faire appel à une commission de réconciliation avant de prendre la décision de divorcer. Cette commission, conduite par le juge et composée d’un membre de la famille du mari et d’un membre de la famille de l’épouse, est chargée de rapprocher les conjoints et de régler leurs différends. Si toutes les tentatives de réconciliation échouent, la commission prononce le divorce. Une fois le divorce prononcé, les ex-époux ont le droit de se remarier. Ils sont même autorisés, s’ils le souhaitent, à redevenir époux et à célébrer un nouveau mariage ensemble.

À lire sur le Web
La position de l’Église catholique face au divorce

La position de l’Église orthodoxe face au divorce

La position de l’Église protestante face au divorce

La position de la religion juive face au divorce
Le divorce juif en bref

La position de la religion musulmane face au divorce
Forum sur le divorce musulman

Devez-vous divorcer ?

Partir ou rester, vous pesez le pour et le contre, mais il n’est pas facile de mettre en balance les choses que vous savez aujourd’hui sur votre couple et un avenir dont vous ne savez rien.

La période des doutes

Vos interrogations

Se séparer après une très longue période de mariage remet en cause la majeure partie de votre existence. Au-delà du divorce proprement dit, vous pouvez l’envisager non seulement comme la mort de votre couple mais aussi la fin de l’idéal que le mariage représente. Tout y concoure : les principes de votre éducation, les publicités que voyez à la télévision, les magazines que vous lisez… À croire que la réussite sociale passe uniquement par la constitution d’une famille avec deux parents, deux enfants ! Durant des années, vous avez fait des efforts pour construire cet idéal et voici qu’il s’effondre. Accepter tout cela ne sera pas simple. Vous allez vous confronter à des sentiments contradictoires. C’est une période difficile à vivre sur un plan psychologique. Vous allez osciller entre l’espoir de « recoller les morceaux », en rêvant de pouvoir retrouver la symbiose de jadis, et l’intime certitude que c’est déjà bien trop tard. Soyez cependant persuadé que le divorce, s’il est la fin de l’aventure de votre couple, n’est pas la mort de votre famille. En outre, d’autres sont passés « par là » avant vous et ont réussi à continuer leur vie très agréablement.

Une séparation met en relief

• La souffrance causée par la séparation mais aussi votre propre capacité à aller de l’avant et à rebondir.
• La comparaison que vous ne pouvez pas vous empêcher de faire vis-à-vis du couple que constituent ou constituaient vos parents.
• La culpabilité que vous éprouvez : vous vous sentez coupable de ne pas avoir su trouver la voie de la réconciliation, de décevoir vos propres parents, vos enfants.
• La peur du jugement des autres : la société, les amis, la famille, les collègues, les voisins. Vous avez l’impression de ternir votre image sociale.
• La crainte de l’avenir : passer du « nous » au « je » après tant d’années passées en couple vous paraît difficile.
• L’angoisse d’infliger de la souffrance à vos enfants.

Pour quelles raisons divorcer ?

Les causes les plus fréquentes

• L’infidélité : une relation extra-conjugale de l’un ou de l’autre des partenaires peut remettre votre couple en cause. La jalousie et l’indulgence varient selon les tempéraments. Les spécialistes du couple observent que la relation extra-conjugale ne survient pas par hasard et qu’elle révèle un besoin de s’épanouir et d’exister ailleurs.
• Les problèmes d’argent : les difficultés financières engendrent souvent des conflits dans les couples et sont une cause fréquente de divorce.
• La diminution de l’attirance physique : l’attirance sexuelle peut diminuer entre les partenaires, ce qui incite certains à rechercher un autre partenaire.
• La violence conjugale : la violence, qui peut s’exprimer d’une manière physique ou verbale, est un motif important de divorce.
• Le manque de communication : il génère des incompréhensions qui deviennent sources de conflits. Ceux-ci peuvent à la longue conduire au divorce.

Quelles sont vos raisons ?

○ L’infidélité : vous êtes ou votre conjoint est infidèle.
○ L’argent : la manière de gérer l’argent du couple crée des conflits entre vous. Vous n’avez pas les mêmes priorités en matière de dépenses, vous trouvez votre partenaire trop radin ou trop dépensier.
○ L’attirance physique : le désir a disparu, votre conjoint ne vous attire plus.
○ La violence : verbale ou physique, la violence de votre conjoint est devenue insupportable.
○ Le manque de communication : votre incapacité à parler ensemble vous éloigne inexorablement.
○ L’incompréhension : elle persiste de part et d’autre, et ce malgré la consultation d’un conseiller conjugal.
○ L’indifférence : elle s’est installée, désormais vous vivez comme deux étrangers.
○ La dégradation de votre couple : elle ne cesse de s’aggraver, vous et votre conjoint ne vous supportez plus.
○ La souffrance des enfants : vos désaccords perturbent et font souffrir vos enfants qui vivent mal vos conflits permanents.
○ Le besoin de vous épanouir : vous avez l’impression que votre conjoint vous empêche de vous épanouir. Vous ressentez le besoin de retrouver votre indépendance pour être pleinement en accord avec vous-même.
○ Votre équilibre moral et psychologique : il est en danger. Vous êtes à la limite de prendre ou vous prenez des anti-dépresseurs pour supporter la situation.
○ Votre vie professionnelle : vos problèmes de couple perturbent votre travail, vous rendant moins efficace.
○ Le respect : votre conjoint ne vous respecte plus.
○ L’épanouissement sexuel : non seulement votre vie sexuelle est insatisfaisante, voire inexistante, mais vous ne partagez plus aucune tendresse avec votre conjoint.

Cochez les réponses dans lesquelles vous vous reconnaissez.

Jusqu’à 2 réponses cochées : réfléchissez sur les sujets qui vous séparent de votre conjoint, essayez d’en parler ensemble, consultez un conseiller conjugal.

Plus de 3 réponses cochées : le divorce est envisageable.

Les psychologues mettent en garde : il faut savoir se quitter au bon moment, pour ne pas finir par se détester. À ceux qui, pourtant conscients que leur union ne les satisfait plus depuis longtemps, hésitent encore, ils conseillent de ne pas trop tergiverser, au risque de s’enfermer dans le ressentiment.

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ISBN numérique 978-2-89717-534-4
ISBN papier 978-2-36483-043-1

Tous droits réservés pour la version numérique
Marie-Françoise Barbot,
Les Éditions Tounez la Page et Numeriklivres, 2013

Illustrations : Laeti Vanille
Crédit photographique : shutterstock / Fotolia / Phovoir
eBook design : Studio Numeriklivres

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