François Morel

Je veux être futile

à la France

chroniques

Préface de Jean Rochefort

Préface

Qui peut accoler Anne Sinclair et baluchon quand il y a Vuitton ?

Qui peut nous éclairer sur les affres du FMI tout en nous rappelant si besoin est que la piscine de Flers-de-l’Orne est sise au bout de la rue Schnetz ?

Le chroniqueur pudique ose nous rappeler ici qu’il eut quelques émotions pieds nus au contact du carrelage blanc de la piscine rue Schnetz, le lieu n’est pas anodin, ce lieu est d’importance, celui des premiers élans, celui des piscines au carrelage blanc.

Important aussi est notre chroniqueur, chroniqueur certes un peu ringard, mais qui à force de talent a remis la ringardise à la mode. Allons plus loin, une ringardise salvatrice et nécessaire pour notre époque trébuchante, il dit Brassens comme d’autres diraient Twitter ou iPod.

On ne peut oublier : « Chaumeau est mort ! Chaumeau est mort ! » Collègue anonyme qui eut la joie aux larmes d’être décoré des Arts et Lettres sous l’instigation, allons ajoutons, partielle, afin de ménager sa pudeur, de votre chroniqueur.

On peut partir de Flers et éblouir Paris, Flers et la France comme d’autres partirent de Domrémy.

Le service public sollicitant ce Christ gauchiste camouflé en dadais a réalisé là un fameux coup d’épuisette.

De plus, la faiblesse de mes émoluments pour cette préface me permettant cet écart de conduite, je me permets d’ajouter que, quand vous lui en laissez le temps, il joue Molière, comme Molière jouait Molière.

De plus encore, il aura toujours le génie de rester con. Il nous le rappelle entre deux traits éblouissants, culturelo-politique, tendrement générationnel ou agressivement courageux. Il ne craint pas d’affirmer que Mme Cabillaud est poissonnière et Mme Maquereau, une pute.

Je ne vais pas en mettre une tartine, car j’ai tendance à l’admirer et c’est là qu’il faut faire gaffe, parfois même quand j’ai le cœur en fête, je subodore un cousinage avec ce ruralo-prolo-gauchiste, moi qui suis snob, ça pourrait me nuire.

Jean ROCHEFORT

SAISON 2011-2012

Salut Eddy, adieu Leprest

2 septembre 2011

La semaine prochaine, je vous promets, on parlera de Nicolas, de Martine, de François, Dominique, Ségolène et les autres, je vous promets, on parlera de Jean-Louis, de Manuel, Christine, Alain, de qui vous voulez, de la dette, de la politique du gouvernement, du procès Chirac, des petites phrases, des mesquineries, on parlera des prétentieux, des incompétents, on parlera même des voleurs, des profiteurs, des menteurs, selon la terminologie habituelle du magazine Marianne, dont le directeur adjoint est Joseph Macé-Scarron, enfin je vous promets, on parlera de tous ceux qui, semaine après semaine, donnent à manger aux chroniqueurs de base, mais aujourd’hui, en ce premier vendredi de septembre, acceptez de prendre avec moi un petit rabiot de vacances, un dernier supplément de légèreté, une ultime rallonge d’insouciance pour saluer monsieur Eddy qui ce soir, boulevard des Capucines, a décidé de faire ses adieux à la scène.

Monsieur Eddy, je voulais reprendre les mots de votre dédicace que vous avez utilisés sur la compilation des CD de vos enregistrements que vous m’aviez gentiment offerte : « À François Pouillaud Morel… je précise que Pouillaud n’est pas une injure sous la plume d’Eddy mais le nom du personnage que j’interprétais à ses côtés dans le film Le bonheur est dans le pré… à François Pouillaud Morel donc et à sa tenue exemplaire en ces moments difficiles pour la France. »

Monsieur Eddy, je vous retourne le compliment aux accents ironiquement gaulliens que vous m’aviez fait. Parce que, s’il y a bien quelqu’un qui depuis cinquante ans a eu une tenue toujours exemplaire en ces moments qui sont difficiles de manière permanente pour la France, c’est bien vous, Eddy Mitchell.

Parce que Eddy Mitchell est rocker et humoriste, vous en connaissez beaucoup ?

Vous me direz « Johnny Hallyday »… Certes, Johnny est un grand humoriste, mais toujours involontaire, pas Eddy !

Par exemple, Eddy Mitchell est l’homme qui a trouvé le surnom de Georges Moustaki, « monsieur un volt ».

Eddy Mitchell a connu un creux de la vague dans sa carrière. À ce moment-là, il est devenu producteur sur France Inter d’une émission au titre pince-sans-rire : « En attendant que ça passe ».

Eddy n’a jamais chanté Mille colombes pour Nicolas Sarkozy, ni hurlé qu’elles étaient jolies les filles de Sarkozy, il n’a jamais fait de publicité pour Optic 2000, il n’a jamais interprété du Pascal Obispo. Il n’a jamais couché avec Dominique Strauss-Kahn, en tout cas, il ne s’en est jamais plaint. Il n’a jamais déclaré la guerre à l’Allemagne ni au Lichtenstein, il n’a jamais dégazé en mer, il ne s’est jamais présenté aux primaires du Parti socialiste.

Eddy Mitchell, un parcours, une lucidité, un discernement, une acuité, un exemple, un modèle, un idéal, un parangon, une vertu, une finesse, une subtilité. Une conscience.

Eddy Mitchell à soixante-neuf ans a bien le droit d’arrêter son métier de chanteur de music-hall puisque de toute façon pour toujours Eddy a quatorze ans. Il veut plus d’école, il est devenu grand puisqu’il promet à sa mère de gagner plein d’argent.

Puisqu’on parle de chanteurs, je voulais rappeler qu’un grand auteur et interprète avait décidé de nous quitter en ce mois d’août, Allain Leprest. L’auteur notamment de Donne-moi de mes nouvelles.

Sans t’avouer que je me manque

Donne-moi de mes nouvelles

Dis-moi dans quel port se planque

La barque de ma cervelle

Les chansons d’Allain Leprest n’ont jamais fait partie d’aucune play-list sur France Inter. Trop écorché, trop douloureux, trop exigeant sans doute. Bien sûr, ce matin à 7 h 24, l’ami Didier Varrod a tenté de rattraper le coup, bien sûr, mais ai-je tort de penser qu’en oubliant la voix d’Allain Leprest le service public oublie un peu sa vocation…

Connaît-on encore Leprest ?

Fait-il encore des chansons ?

Les mots vont, les écrits restent

Souvent sous les paillassons

Expérience et natation

16 septembre 2011

Pour qui voter à la primaire socialiste ?

« Pas pour d’autres que moi », pense Ségolène Royal qui se prévaut de son expérience passée de candidate à la présidentielle. Au moment où tout le monde espère un renouvellement de la classe politique, Ségolène Royal pense que c’est mieux d’avoir le choix entre toujours les mêmes et que, de toute façon, on ne change pas une équipe qui perd.

La question de l’expérience est posée également au sujet de François Hollande, qui n’a jamais obtenu le moindre petit maroquin ministériel. Je signale à l’intention de nos auditeurs analphabètes qu’obtenir un petit maroquin ministériel ne consiste pas à recevoir un jeune collaborateur natif de Rabat ou de Casablanca.

C’est vrai, François Hollande n’a jamais été ministre, mais Bernard Tapie et Bernard Laporte l’ont été. On voit par là que l’expérience n’est pas tout.

L’expérience est un sujet délicat. Lorsque j’étais au collège, il m’arrivait certains mercredis après-midi quand l’été, tardif et voluptueux, se prolongeait jusque dans l’abandon de ses confins de septembre ou quand, innocent et cristallin, il se laissait entrevoir dès les prémisses du mois de mai, mois de Marie, joli mois de mai, il m’arrivait disais-je (je savais qu’aujourd’hui la matutinale recevait Philippe Meyer, j’ai fait attention de particulièrement soigner mon écriture…), il m’arrivait donc de fréquenter la piscine du Hazé à Flers-de-l’Orne. La piscine du Hazé de Flers-de-l’Orne se situe rue du Hazé à Flers-de-l’Orne. Ce n’est pas, monsieur Cohen, parce que l’on est chroniqueur à prétention humoristique que l’on n’a pas le droit de donner certaines informations qui peuvent être utiles pour bon nombre de Français et je pense en particulier, monsieur Cohen, et ils sont nombreux, à tous ces Flériens amateurs des diverses joies aquatiques sans parler du fitness, des sports nautiques et de la salle de sport que l’on peut apprécier en fréquentant la piscine du Hazé, et je ne peux pas non plus m’empêcher de penser à toutes les joies plus sybarites et plus brûlantes que l’on peut découvrir dans les cabines et sous les douches de la piscine du Hazé.

Attendez, monsieur Cohen, je ne vous ai pas interrompu, je vous demande de me laisser parler. La piscine du Hazé se situe au bout de la rue Schnetz, près du quartier du Mont-Saint-Michel, monsieur Cohen, et les Français ont le droit de le savoir.

Un jour — je reprends le fil de mon discours abandonné plus haut comme un ancien patron du FMI au bord de sa turpitude —, un jour, disais-je, que je voulais entraîner une copine de classe vers les flots accueillants de la piscine du Hazé, sa mère avait opposé à sa fille le refus le plus catégorique.

« Non, ma fille, tu n’iras pas à la piscine du Hazé.

— Mais pourquoi, mais c’est injuste, mais pourquoi ? interrogeait ma jeune condisciple désespérée et révoltée par ce qu’elle considérait comme la plus flagrante injustice.

— Il n’est pas question que tu fréquentes la piscine du Hazé, rugit l’intraitable maman.

— Mais pourquoi ? » pleurait ma jeune amie éprouvée qui de rage et de désespoir par terre se roulait. (Je vous laisse deviner l’excitation hallucinée que pouvait déclencher à l’époque la simple perspective de me découvrir en maillot de bain.) « Mais pourquoi ? Mais pourquoi ? » répétait à l’envi la jeune fille jusqu’à se noyer elle même dans le grand bain de ses larmes coulées.

« C’est bien simple », fit la mère d’un ton qui ne supportait pas la moindre réplique, « tu iras à la piscine quand tu sauras nager. »

Si j’osais, je vous dirais que nous vivons une époque moderne, que le progrès fait rage et que le futur ne manque pas d’avenir.

Pourquoi souriez-vous,

Anne Sinclair ?

23 septembre 2011

Pourquoi souriez-vous, Anne Sinclair ? Pourquoi souriez-vous ?

Les magazines parlent avec complaisance de votre courage et de votre dignité. Jadis, on convoquait ce genre de mots pour les combattants, les militants, ceux qui risquaient leur vie. Vous, Anne Sinclair, quel est votre champ d’honneur ? Quel est votre combat ? Quelle est votre guerre ? De quelle victoire vous réjouissez-vous ? De quel exploit, de quel triomphe pouvez-vous vous glorifier ?

Pourquoi souriez-vous, Anne Sinclair ? Pourquoi souriez-vous toujours ?

Ne croyez pas que je vous reproche ce sourire. Vous avez vécu des moments difficiles et personne ne sait dans ces circonstances comment il réagirait. Mais vous êtes une telle énigme. Ce sourire continuel, inoxydable, est-ce une défense ? Le signe de votre indifférence ? La réponse arrogante de la caste des nantis ?

Pourquoi souriez-vous, Anne Sinclair ? Pourquoi souriez-vous encore ?

Votre mari a donc couché avec la femme de chambre du Sofitel, a cherché à embrasser Tristane Banon, a couché avec la mère de Tristane Banon… A couché avec Piroska Nagy. A couché avec…, je n’ose pas dire la terre entière.

Pourquoi souriez-vous, Anne Sinclair ? Pourquoi souriez-vous contre toute raison ?

Quelle que soit la vérité de ce qui s’est passé dans la suite du Sofitel de New York, les aventures sexuelles de votre mari auront permis de faire un peu reculer la cause des femmes violées dont la parole sera encore plus mise en doute. Je suppose que vous avez partagé la cause des femmes, les revendications féministes. Désormais, celles qui se feront violer auront intérêt à présenter un casier judiciaire immaculé. Désormais, elles devront être irréprochables, elles devront n’avoir jamais menti, jamais volé une pomme, jamais été prises en faute. La parole des puissants, elle, sera de plus en plus difficile à mettre en cause.

Pourquoi souriez-vous, Anne Sinclair ? Pourquoi souriez-vous donc ?

Désormais, toutes les femmes fragiles, cabossées par la vie, pourront constituer un cheptel pour les forniqueurs aisés et dominants. De la chair à frissons.

Devant une journaliste de vos amies qui se croit journaliste comme un passe-plat se prétendrait maître queux, votre mari s’exprime avec l’assurance de ceux qui ont réponse à tout. La femme de chambre a menti, la journaliste a menti, et lui a changé. Pourquoi faudrait-il le croire ? Pourquoi devant le FMI présente-t-il ses excuses, pourquoi ne le fait-il pas devant les socialistes dont il plombe la campagne électorale ? Est-ce cela qui vous fait sourire, Anne Sinclair ? Est-ce cela qui vous console ?

Bientôt, on verra des films en technicolor sur l’aventure d’un homme puissant englouti par sa braguette. On aurait tort, à mon avis, d’en faire le personnage principal. Ses motivations restent assez primitives et reproduisent les gestes les plus immémoriaux et les plus basiques du mâle depuis le temps des cavernes.

Non, le vrai personnage, le plus intéressant, celui qui porte en lui son énigme, son mystère, son secret, c’est bien sûr le vôtre.

Le public, mis à mal par la violence économique et sociale d’un monde de plus en plus violent, regardera incrédule et interrogateur l’actrice qui jouera votre rôle :

« Pourquoi sourit-elle, celle qui joue Anne Sinclair ? Pourquoi sourit-elle ? »

Mea culpa

30 septembre 2011

(Pourquoi la gravité me donne le souffle court ?)

La semaine dernière j’ai eu le tort d’écrire une chronique intitulée « Pourquoi souriez-vous, Anne Sinclair ? », une chronique extrêmement injuste, extrêmement violente et même tout à fait indigne. Enfin, c’est la façon dont elle a été ressentie par quelques auditeurs particulièrement admirateurs de Mme Anne Sinclair, contre qui, personnellement, je n’ai rien.

J’ai quand même relu mon papier pour comprendre ce que j’avais pu dire de si abominable, de si scandaleux, de si méchamment gratuit.

Je n’ai pas trouvé.

Je commençais par critiquer les magazines qui à longueur d’articles tartinent leurs bons sentiments sur les supposés « courage » et « dignité » de Mme DSK. Aurait-elle décidé de le lâcher une fois pour toutes, de faire son balluchon, que son attitude n’aurait pas été moins honorable. C’est de l’ordre de la vie privée qui ne concerne que deux individus. Pourquoi aurait-on le droit de parler de l’intimité des personnalités quand ça les arrange et pourquoi serait-ce interdit quand ça les désoblige ?

(Pourquoi suis-je asthmatique quand je suis indigné ?)

J’ai parlé du fait que cette affaire aura permis de faire un peu reculer la cause des femmes. Je le pense. J’avais pris soin de préciser « quelle que soit la vérité de ce qui s’est passé dans la suite du Sofitel ». J’avoue que, ce jour-là, je ne passais pas la nuit dans la chambre de DSK et que par conséquent, je ne sais absolument pas ce qui s’y est passé. Je crois pouvoir confirmer que cette aventure ne va pas améliorer la situation des femmes qui se plaignent de viol. Ai-je eu tort de dire cela ?

J’ai insisté sur le fait que l’homme avait fait des excuses publiques à New York devant les membres du FMI. J’ai remarqué qu’il n’avait fait aucune excuse, devant personne, à Paris. Ai-je eu tort de l’écrire ?

J’ai conclu sur le caractère énigmatique d’un sourire à côté duquel celui de la Joconde paraît transparent. Est-ce si insupportable à entendre ?

(Pourquoi j’ai du mal à respirer quand je suis ulcéré ?)

Vendredi dernier, à 9 h 05, je rouvre mon portable, j’écoute mes messages, un ancien directeur de l’information me donnait un ordre. « Appelez-moi. » Si quelqu’un de la maison le rencontre, qu’il veuille bien lui dire, avec le plus de tact, le plus de délicatesse possible, qu’il n’est plus directeur de l’information et que d’ailleurs le poste n’existe plus…

Mme Catherine Levaï, sur un blog, m’accuse de faire partie du microcosme parisien. Je vous jure que je n’en fais pas partie, sinon sans doute connaîtrais-je mieux cette dame.

Bon, évidemment tout cela est ridicule.

Aujourd’hui, DSK, comme directeur du FMI, demande à bénéficier d’une « immunité absolue en matière civile ». Je suppose que Mme Levaï, tout comme le peuple de France dont je ne dois pas faire partie, doit s’en féliciter, quand le microcosme parisien, dont je dois être le représentant, s’interroge…

Pourquoi suis-je essoufflé quand je suis grave, indigné, énervé devant le spectacle écœurant de l’injustice.

Vivement vendredi prochain, qu’on parle d’autre chose…

Chronique primaire

7 octobre 2011

Socialistes, je vais vous dire franchement ce que je pense, à deux jours de la primaire que tout le monde a l’air de considérer comme une réussite, le mieux est encore effectivement d’en maintenir le principe. Je vous dis ça au cas où au dernier moment vous vous seriez dit : « Est-ce que ça ne vaudrait pas le coup d’arrêter les frais ? »

Non, je ne crois pas. Je pense que si vous annulez tout, aujourd’hui vendredi, ça ne va pas faire sérieux… Je crois même que vous allez passer pour des rigolos. Et là, maintenant, étant donné vos prétentions gouvernementales, ce serait bien de donner l’impression que vous êtes sérieux. Donc, tant pis, il faut se faire une raison et se dire que, pour la primaire, ce n’est plus le moment de reculer.

Alors, la primaire… Je pose les questions tout à trac, comme elles me viennent… Est-ce le meilleur moyen de désigner le candidat ? Je vais vous dire franchement, je n’en sais rien.

À droite, c’est plus facile, parce que, eux, ils ont des candidats naturels. Ils n’ont même pas besoin de voter. En 2007, le candidat naturel, c’était le premier secrétaire de l’UMP, en 2012, le candidat naturel, c’est le président sortant. C’est ça qui est bien, à droite, par rapport à vous, c’est que ça ne discute pas. Vous, ce n’est pas pour dire du mal mais quand même vous aimez bien discuter. À droite, non, pas spécialement. En 2007, ils avaient un fier destrier, toute la droite quasiment était derrière. En 2012, le fier destrier est peut-être devenu un canasson famélique, mais tout le monde est quand même derrière. Ça c’est beau. C’est courageux. Si ça ne s’appelle pas de l’humanisme, ça : être capable de perdre les élections, le pouvoir, les voitures de fonction qui roulent à toute blinde à travers la ville, juste pour ne pas faire de la peine à un seul homme. Si la gauche était aussi disciplinée, aussi courageuse, aussi humaniste que la droite, elle désignerait ses pires candidats pour la campagne 2012. (Pourquoi pas un ticket Guérini-DSK ?)

D’autres solutions seraient possibles, la courte paille, le pouf-pouf « ce-se-ra-toi-qui-se-ra-can-di-dat ».

J’entends déjà Ségolène Royal : « Non, mais c’est pas juste, c’est du sexisme, si ça avait été “ce-se-ra-toi-qui-se-ra-can-di-da-TE”, c’était moi qui gagnais… »

Voilà, c’est ça le problème avec vous les socialistes, rien n’est jamais simple !

L’autre façon c’était la « candidate expérience », celle qui y était déjà allée. Évidemment, ce n’est pas forcément la meilleure solution pour renouveler le personnel politique mais elle offre des avantages. Imaginons que la candidate de 2007 échoue encore en 2012, est-ce que ce serait idéal de la proposer à nouveau en 2017 puis en 2022 puis en 2027 jusqu’à ce qu’elle soit élue… Économie des affiches, toujours les mêmes, à peine retouchées tous les cinq ans par Photoshop.

En 2007, au stade Charléty, Ségolène Royal a conclu son dernier discours de campagne par : « Aimez-vous les uns les autres. » Cinq ans plus tard un enfant va naître chez les Sarkozy. Je pose une question : Est-ce la vocation de l’opposition d’inspirer la vie élyséenne ?

Si l’un de vous est élu, qu’il soit gentil de ne pas trop s’inspirer du camp d’en face. Car il est bien court le temps des cerises où l’on s’en va deux cueillir en rêvant des pendants d’oreilles.

(On entend le début du Temps des cerises, chanté par Montand.)

Thomas, Clémence, Julien, Flora

14 octobre 2011

Votre situation est extrêmement originale. Votre père, François, est candidat à la primaire socialiste. Votre mère, Ségolène, a échoué la semaine dernière à la même primaire socialiste.

Thomas, Clémence, Julien, Flora, j’imagine que votre semaine a été bouleversante. Comme tous les Français, vous avez été spectateurs des larmes de votre mère et du sourire de votre père, raisonnablement heureux d’être arrivé en tête dimanche dernier. De nombreuses études existent sur les enfants de parents séparés. La contribution que vous pourriez apporter serait absolument inédite.

Thomas, Clémence, Julien, Flora, j’ai eu peur en début de semaine que vous viviez le chaos et les larmes comme nombre de ceux que l’on appelle « les enfants du divorce ». Imaginez que votre maman ait décidé par solidarité féminine, ou par rancœur conjugale, de soutenir Martine Aubry, qu’auriez-vous fait ? Devoir choisir entre son père et sa mère, c’est devoir renoncer à son œil gauche ou à son œil droit, c’est se résigner à abandonner l’un de ses bras, l’une de ses jambes. Devoir choisir entre son père et sa mère, c’est accepter d’être mutilé, amputé.

« Tu préfères ton père ou ta mère ? — Je préfère le lard », répondit l’enfant qui mourut plus tard d’un fort taux de cholestérol.

Thomas, Clémence, Julien, Flora, vous n’êtes pas passés loin de la catastrophe.

Heureusement, Ségolène a décidé de soutenir son ancien compagnon. Et j’imagine les faux espoirs briller dans vos yeux incrédules quand vous avez lu les titres des journaux : « Royal choisit Hollande », « Ségolène choisit François ». Comme tous les enfants de parents séparés, vous avez longtemps espéré qu’ils allaient se remettre ensemble, que c’était une mauvaise passe, une sombre parenthèse mais que bientôt à nouveau tous ensemble, tous ensemble, tous, vous partiriez dans l’Espace Renault sur la route des vacances, maman comme une dératée, conduisant à toute blinde dans les petites rues de la station balnéaire charentaise, écoutant sur la radio mono CD le dernier disque de Cali, tandis que papa qui se serait un peu assoupi à la place du mort demanderait si ce ne serait pas possible de mettre un peu moins fort.

Thomas, Clémence, Julien, Flora, je pense à vous et à votre soulagement quand vous avez compris que, dimanche prochain, vous ne seriez traîtres à personne, que vous pourriez dans les réunions de famille marcher la tête haute, n’ayant été infidèles à personne. Thomas, Clémence, Flora, Julien, remerciez votre maman de ne pas vous avoir mis dans l’embarras.

À propos, Thomas, Clémence, Julien, Flora, vous êtes assez grands pour savoir ce que vous avez à faire… Dimanche prochain, après tout, vous avez aussi le choix de ne pas voter comme vos parents. Et si le moment était venu de vous libérer, de vous soustraire à une autorité parentale qui a dû être lourde ? Et si c’était le moment de vous venger de toutes ces soirées que vous avez dû passer avec une baby-sitter récalcitrante quand papa et maman étaient en meeting, en réunion, en congrès… Et de tous ces dimanches où vous avez dû traîner dans les fêtes de la rose, jouant au chamboule-tout, tirant sur des boîtes de conserve aux tristes effigies de Chirac et de Giscard.

Allez, dimanche prochain, émancipez-vous ! Comme André Gide, criez : « Familles, je vous hais ! » Votez Martine. Si vous avez ce courage, je suis sûr que ça encouragerait Jacques Delors à voter François Hollande.

Édito rugbystique

21 octobre 2011

Dimanche prochain, le XV de France va affronter les All Blacks et la France s’interroge : que va en dire le chroniqueur vedette du vendredi ? Chacun sait que je suis un spécialiste des sports collectifs. Football, basket, rugby, chat-bite, j’ai non seulement un avis, j’ai aussi un regard dont je vais faire profiter ce matin les auditeurs de France Inter.

Avant d’entamer mon exposé que l’on devine brillant sur les mêlées, les dribbles et les plaquages, j’aimerais d’abord, et ça n’a rien à voir, dire combien j’ai été choqué ces derniers jours par la façon dont a été traitée la naissance de la fille du couple présidentiel. J’ai notamment entendu nombre de commentateurs évoquer la clinique de la muette. Un peu de courtoisie, s’il vous plaît ! Même si Carla Bruni ne chante pas très fort, il est exagéré de la traiter de muette. Je voulais que cela fût dit.

Donc, dimanche, c’est la finale. Bien sûr, tout le monde attend mon appréciation avec impatience. Marc Lièvremont a-t-il eu raison de sélectionner Maxime Médard à l’arrière, de placer Morgan Parra à l’ouverture ? Avant de vous éclairer sur tous ces sujets qui nous passionnent, je voudrais profiter de mon passage à l’antenne pour condamner la goujaterie ambiante et dire que simplement parler de la clinique de l’aphone aurait été préférable.

Je voudrais par ailleurs, et je reviens à mon sujet, rappeler, afin de contextualiser mon propos dans une perspective historique, que l’ancêtre du rugby est la soule ou la sioule, sport très pratiqué en France dès le Moyen Âge, notamment en Basse-Normandie. Une fois de plus, regrettons que la modestie bas-normande ait nui à son prestige. Si l’on avait su garder ce patrimoine en France, si l’on n’avait pas exporté cette pratique vers la perfide Albion, si l’on ne s’était pas résigné à abandonner ce sport aux étudiants de la ville de Rugby qui en firent la renommée, peut-être parlerions-nous aujourd’hui du Mortagne-au-Perche à XV, ou du Briouzeman Julien Bonnaire, peut-être parlerions-nous de l’équipe de France de Valognes à XV ou de Vire à XV ou de Flers à XV, et Rugby serait juste une ville anonyme du centre morose et accablé de la neurasthénique Angleterre. Je rêve. L’ovalie serait cette région verte et bocagère, avenante et bucolique, agreste et douce qui va de Cherbourg au Mont-Saint-Michel, d’Alençon à Bayeux. À la troisième mi-temps, on partagerait le camembert, les tripes à la mode de Caen, le cidre et le poiré. Une fois de plus, la discrétion ornaise, la retenue calvadosienne, l’humilité manchote auront été néfastes à la souveraineté sportive de la région bas-normande. Je voulais que cela fût dit comme j’eusse préféré que l’on parlât de la clinique de la déficiente vocale.

9, rue du Cherche-Midi, 75278 Paris cedex 06

www.denoel.fr

© Éditions Denoël, 2013
© Éditions France Inter, 2013

François Morel

Je veux être futile à la France

Auditeur assidu, attentif écouteur, ponctuel allocutaire, je t’imagine. Dans ta voiture ou dans ta salle de bains, dans ton lit ou dans ta cuisine, je te suppose. Tu prêtes l’oreille et tu t’interroges. « De quoi va-t-il nous parler cette semaine ? »

Oui, car c’est la question que se pose chaque vendredi matin la France branchée sur France Inter. « Comment va-t-il nous faire réfléchir en nous amusant ? Comment va-t-il nous émouvoir en nous bousculant ? » Voici résumées les interrogations de la France la plus sagace, la plus éveillée, la plus dégourdie.

Après L’Air de rien, véritable succès critique et public, François Morel a continué, chaque vendredi matin sur France Inter, à assaisonner l'actualité pour le bonheur de ses auditeurs et de ses lecteurs. Caustique, cinglant, émouvant, Morel, à la fois comédien, metteur en scène, chanteur et chroniqueur de radio, nous offre une nouvelle compilation de chroniques, véritable antidote à la morosité ambiante, préfacée par un de ses fidèles auditeurs, Jean Rochefort, et augmentée de deux chroniques inédites.

DU MÊME AUTEUR

Meuh !, Ramsay/Archimbaud, 1996. Pocket, 1999

Les Habits du dimanche, éditions du Rocher/Archimbaud, 1999. Pocket, 2000

À pas d’oiseaux, chroniques, éditions du Rocher/Archimbaud, 2000

Les Compliments, éditions du Rocher/Archimbaud, 2003

Bien des choses, dessins de Pascal Rabaté, Paris, Futuropolis, 2009

Hyacinthe et Rose (peintures de Martin Jarrie), Thierry Magnier, 2010. Prix Saint-Fiacre 2011

L’Air de rien, chroniques, Denoël/France Inter, 2011. Pocket, 2013

Raymond Devos : La Raison du plus fou, Le Cherche-Midi, 2012

La Vie des gens (peintures de Martin Jarrie), Les Fourmis rouges, 2013

Cette édition électronique du livre Je veux être futile à la France de François Morel a été réalisée le 27 septembre 2013 par les Éditions Denoël.

Elle repose sur l'édition papier du même ouvrage (ISBN : 9782207116777 - Numéro d'édition : 256344).

Code Sodis : N56710 - ISBN : 9782207116784 - Numéro d'édition : 256345

Le format ePub a été préparé par ePagine
www.epagine.fr
à partir de l'édition papier du même ouvrage.