Couverture

4e de couverture

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et expose le contrevenant à des poursuites judiciaires.

© Éditions Chemins de tr@verse, Paris, 2013

Isbn Epub : 978-2-313-00183-7

Éditions Léopard Masqué – 90, rue Daguerre– 75014 Paris
Éditions Chemins de tr@verse – 2, rue Pierre Sémard – 75009 PARIS

Photo de couverture : © Léopard Masqué

– Photomontage : Anne Dancer

Conception de la couverturee :
Anne Dancer, à partir de la charte graphique de Claire Sidoli

Préface de l'éditeur

Préface de l’éditeur

Oui, le rire a pleinement sa place dans la littérature. Et je suis heureux d’accueillir ce roman à l’humour ravageur signé par un maître du genre, Gordon Zola.

Yves Morvan

L'auteur

L’auteur

Gordon Zola

Ce franco-normand, qui maîtrise mieux la langue de Molière que celle du bocage, est un ethnologue distingué... de qui ? Il l’ignore encore, mais ses travaux à travers les populations du monde lui font écrire qu’il existe deux sortes d’individus : l’homo serius et l’homo deconnus... Il appartient incontestablement à la seconde ethnie. Il vit à Paris avec sa chatte et ses trois piranhas domestiques. Amateur de sévices textuels, il a déjà publié huit livres policiers au Léopard Masqué dans la collection des Guillaume Suitaume, ainsi que deux romans historico-déconnants. Il est également le concepteur et l’auteur principal de la série Saint-Tin et son ami Lou qui lui vaut la reconnaissance des tribunaux (qu’il trouve un peu trop physionomistes). Il est accessoirement, scénariste, éditeur, compositeur, réalisateur...

Titre

GORDON ZOLA

La dérive

des incontinents

ROMAN

et les

ÉDITIONS CHEMINS DE TR@VERSE

Préambule

« Notre planète est menacée de mort, le compte à rebours a commencé. La communauté scientifique internationale s’accorde pour dire qu’il nous reste à peine dix ans pour éviter une catastrophe générale – un bouleversement majeur du système climatique entraînant des perturbations météorologiques extrêmes, des inondations, de longues périodes de sécheresse, des crues, des épidémies, des vagues de chaleur meurtrières d’une ampleur sans précédent. »

Jean-Claude Van Damme
Acteur aware

« Tu ne pollueras pas. »

Onzième commandement

« Sauvons le globe… oculaire »

Guillaume Suitaume

Citation

Qui es-tu belle enfant de Bordeaux

Alanguie là sous ma croisée ?

Victime de ton dégoût de l’eau

Je te vois ivre sur ma couche trouée

Ausone
Poète romain épicurien du IVe siècle
(sans ascenseur)

L’amor aux trousses

1312 – Un petit matin frais dans les Alpes

Le cheval galopait allègre et alezan sur la pente escarpée et froide d’un raidillon de montagne. Le fier destrier (car un destrier est toujours fier) portait, en plus d’une belle robe bai bleutée, deux paires de cuisses légères, deux paires de fesses coupables, deux fugitifs lascifs du calcif qui chevauchaient toute honte bue vers des sommets qu’ils espéraient plus cléments à leurs amours interdites.

Dame Héloïse montait en croupe, sans vergogne, sans scrupules et sans ceinture de chasteté, un mot qu’elle avait rayé de son bréviaire de l’amour courtois. Cette tendre amie du stupre serrait dans ses deux bras charnus et légèrement flétris son prince qui, sans être complètement charmant, avait le pectoral gaillard et le poil solide. Accrochée à son bel objet de dépravation comme un naufragé à une balise de détresse, elle respirait encore les effluves de cette dernière nuit d’alcôve secrète. Le monstre avait de la vigueur, elle en flageolait encore comme un plat de haricots blancs.

Le refroidisseur de ses dernières chaleurs s’appelait Thibaut Monfils, un roturier marrane1 qui s’était exilé d’Espagne aux dernières prétentions d’Isabelle, la très sainte reine catholique. Le fringant, qui portait assez beau avec ses bouclades brunes et sa busquerie dans le nez, s’était spécialisé dans l’article bourgeois, la rombière de luxe, l’artisane cossue délaissée en son foyer… la veuve de la fesse. Le bougre sévissait au printemps, à la fin des derniers frimas d’hiver. Il choisissait sa victime parmi les quelques bouquets de fleurs fanées qui ne demandaient qu’à rebourgeonner terrible… Il était tout patience, tout calcul, faisait le pied de grue devant l’échoppe, observait de son œil d’aigle puis attaquait de front, faisait le paon, jouait de l’œil biche et emportait le morceau entre chien et loup, au crépuscule des vieux.

Dame Héloïse était l’épouse mal épanouie d’un fier commerçant bien établi de la petite bourgade montagneuse aimablement nommée « les Chosalets ». Cette petite ville cossue s’était fait une spécialité de la cloche à vache. De cette spécialité montagnarde, Messire Héhault s’était lui-même fait le héraut, le chantre. Le tout cuivre inoxydable avait fait sa petite fortune et les bergers alpins venaient de loin et de haut pour s’approvisionner en cloches tous formats. Chacun son grelot et les vaches étaient bien gardées… Les vaches, oui, mais pas les épouses. Car si on aimait ses cloches, au fier bourgeois, au point d’user de la semelle, on lui brossait aussi la ramure dans le sens du poil, il avait la calvitie tout bois, du beau ciselé, de la perruque de forêt avec racines qui viennent de loin. La maison des Héhault était accueillante, chaleureuse, on y entrait comme dans un moulin et on s’y réchauffait comme dans un four… Chez les Héhault, on répondait toujours à l’écho des voyageurs, des bergers, des hébergés, des militaires, des militants, des militaires débilitants, des fournisseurs, des forts niqueurs, des fous errants, des fouraillants, des culs-terreux, des culs heureux, des chiens perdus sans causes liées… À la table de ces nobles bourgeois, il y avait toujours la part du pauvre (qu’ils ne laissaient pas au chien perdu). Les tâches étaient réparties avec bonheur et naturel, tandis que l’artisan se tapait la cloche, l’artisane se tapait les cloches…

Bref, vous m’avez compris.

Un bel équilibre commerçant.

Un équilibre fragile cependant, du précaire, de l’incertain, qu’un simple vent pouvait faire basculer… Et le vent de cette histoire fut celui de la passion qui se mit à souffler en rafales terribles, ce zef dévastateur qui emporte tout sur son passage, cet alizé qui couche le blé mûr des femmes mûres, cet Éole mâtiné de Cupidon, ce mistral qui rend fou dans cette belle et ensoleillée région que l’on nomme le cœur… Pour Dame Héloïse, ce fut une simple bise qui défrisa les poils de sa chasteté… une bise sur les deux joues qui se transforma très vite en bourrasque chambrière, de la tornade d’alcôve, le vent des taies. Ce petit vent follet s’appelait Thibaut et « Il éti’ beau comme un soleil de Judée, dis ! »

Si vous prenez l’accent de là-bas, ça prend tout son sens, dis !

Bref, d’un coup, la chevelure arborisante du sieur Héhault prit de la hauteur, une pousse sauvage, de l’onguent miracle… De l’état de cocu, il muta en mari trompé… Y’ avait outrage ! Pour un notable commerçant au respect acquis, le statut de cornard s’accepte, se conçoit, s’encourage même parfois pour la pérennité des affaires familiales, mais la tromperie de cœur, la fesse amoureuse brise l’harmonie… pas concevable ! La goujaterie de l’Espagnol la terrassa d’entrée, elle fut prise au dépourvu (à cause de la bise), la beltitude de l’Espagnol lui chavira les sens, les cinq… mais affûta le sixième du mari qui troqua sa panoplie de clochards contre celle, circonstancielle, d’époux furieux et vengeur.

Le vent des taies engendra la vendetta.

Le coquin précipita les choses (sans se précipiter les choses) et ne pouvant décemment être couché sur le testament de sa lubrique maîtresse, lui proposa de se faire la belle.

Elle faillit mal le prendre… heureusement que lui la prenait bien.

L’auteur informe ses lecteurs que ce livre ne sera pas présenté pour les prix littéraires… Le mieux est donc d’en profiter.

L’intrigant avait habilement glissé le ver dans le fruit. Héloïse, qui ne méritait plus le nom de « Dame » vida les bourses de son mari en deux coups d’écuyère à Pau, tout le petit pécule or y passa ainsi que les bijoux de famille… elle ne laissa rien.

Le bellâtre organisa nuitamment l’échappée belle. Grand professionnel de la chasse, il avait avec lui tout l’arsenal du Roméo de théâtre, connaissait toutes les ficelles de l’enlèvement passionnel : cordes à balcon, bottes anti-couinements, cheval sombre pour se fondre dans la nuit, stock de baisers fougueux… que de l’ustensile qui servirait bientôt à un obscur théâtreux d’Angleterre nommé Shakespeare. La complice, quant à elle, avait redoublé de duperie en faisant boire son sieur plus que de coutume, il avait bu jusqu’à la lie, était allé jusqu’au lit, est étalé jusqu’au lit, jusqu’à l’hallali, elle fit la, la, la et fila à l’anglaise.

Un soupçon de scrupule, celui qui fait les grands auteurs, m’interdit de dire qu’elle partit à la cloche de bois par respect pour le mari qui excellait dans celle de cuivre.

Les deux amants pervers chevauchèrent une bonne partie de la nuit pour gagner l’Italie et rejoindre Florence (la sœur de Thibaut) sans savoir qu’ils couraient à leur perte au triple galop… le galop de trop.

Au petit matin, épuisés par la cavalcade de la nuit, les deux amants fous, les deux âmes enfouies, firent halte dans une grotte accueillante. Ils ne se doutaient pas, les inconséquents, les chauds du rondouillard, les amateurs de vices, qu’ils avaient été pistés, dépistés par l’époux dépité. En réalité, ce dernier s’était fait rétif aux alcools absorbés, avait joué l’outre truffée, imité la victime imbibée pour mystifier sa moitié, leurrer sa grosse, duper cette dupeuse. Il avait d’abord vu clair dans le jeu de cette charmeuse de serpents puis la vue s’était brouillée, tout rouge, tout colère… Il était devenu tout esprit vengeur, esprit frappeur… Il allait créer l’exemple, réinventer la férocité, détrôner Attila ! Le truc qui ferait recette dans la cuisine des Samson, de l’exécution légendaire marquée du sceau de l’originalité.

À la faveur d’une nuit pleine de Lune, il avait suivi les fous du jonc, les épanouis du fessier… il avait collé la route, joué le petit Poucet en même temps qu’il avait ruminé sa vengeance, qu’il avait concocté un nouveau procédé de désadultération ! Un machin qui ferait réfléchir les plus priapiques… En bref, une période de glaciation allait s’annoncer pour les nymphes au man et les saute au paf !

Mais attention…

La turlutière et son exquis venaient de s’arrêter dans une auberge naturelle, de la grotte reposante… Piège. Ils étaient faits ! Le roi de la cloche aménagea un coin de fourré à sa monture et, tout silence, s’approcha à pied de l’antre à cochonneries que se concoctaient les deux dépravés. Dès l’abord, il entendit des « ho », des « hi » et des « ha »… pire que des bêtes, gangrénées par le stupre, les vicelards étaient déjà au labeur… Fallait couper dans le vif, tailler dans la chair. Messire Héhault sortit son grand couteau, qui en profita pour faire briller sa lame sous l’éclat rayonnant de la belle rousse lunatique…

Oui, je sais… au concours d’écrivain on m’a laissé le choix entre le roman policier humoristique et la poésie. Voyez que le choix n’a pas été facile. On appelle ça un don, paraît-il… Moi, je ne sais pas vraiment.

Le bourgeois ramifié et touché dans son orgueil (ce n’est pas incompatible) passa un doigt prudent sur le fil de sa lame et faillit s’amputer d’un majeur. Il avait fait marcher sa meule deux jours auparavant car il avait un sens aiguisé de l’à-propos. Il s’avança encore un peu plus de la grotte, ses poulaines en laine ne faisaient aucun bruit sur la neige fondue…

L’hiver était exceptionnellement doux.

Je mets cette dernière phrase à la ligne car comme vous l’allez voir, elle revêt une importance particulière dans ce récit que je pressens assez croquignolet… Tiens, non, je vais la mettre en gras, c’est plus cossu et pas plus cher.

L’hiver était exceptionnellement doux.

Messire Héhault passa un œil curieux par l’ouverture béante… La vue des choses (et quelles choses !) lui rendit l’oculaire libidineux, un rien pervers, il muta tout voyeur, porteur de chandelle. Il voyait des bidules qu’il n’avait jamais vus, jamais conçus, jamais imaginés, des trucs venus d’ailleurs, des machins espagnols… Il avait entendu parler des apports de l’étranger, des nouveautés dues aux envahisseurs, des plaisirs d’outre-ailleurs mais là… c’était de l’incompréhensible, du maléfique ! Et sa femme, son Héloïse qui s’abelardisait joyeusement dans des postures impossibles, qui s’adonnait sans retenue, qui courait à perdre l’haleine de son amant, qui réapprenait la bourrée en chantant des airs salaces… L’homme des bois (sur la tête) ne reconnaissait pas sa fleur d’hyménée, sa compagne du quotidien, sa bonne grosse était tout autre, tout à l’autre, elle mettait du cœur à l’ouvrage… et pas que du cœur ! Héhault sentit haine et rancœur le submerger, l’envahir total ! Il s’apprêtait à entrer pour punir quand un craquement sinistre détourna son attention une seconde… Craquement suffisamment sinistre pour également détourner l’attention de la cochonne qui était sur le point d’arriver à bon porc ! Elle le vit, là dans le contre-jour de l’entrée, tout gros, tout difforme, tout husband (surtout au début), elle vit la lame briller aussi, coupante, dangereuse… Nue, à quatre pattes, la chair pendante, elle se trouva bête (au sens animalier du terme), elle ne vit pas le regard noir de ce mari qui lui cherchait des poux (ou de cet époux fort marri) mais le devina, ainsi que les intentions vengeresses qui l’animaient. Elle essaya de comprendre ce qui avait péché (à part elle) dans son plan… Il avait pourtant bu à ne pas se relever. Un réflexe humain la fit chercher un morceau d’étoffe pour retrouver un bout de dignité. L’espagnol (un peu olé, olé), quant à lui, avait cessé de chanter la sérénade à sa belle d’occase, dis, et restait bouche bée, pantelant complet ! Messire Héhault s’avança lentement dans le nid d’amour honteux, en faisant tourner son couteau à désosser de l’impudent. Le couple de fugitifs ne trouvait rien à dire, partagé entre la gêne et la peur… Comme tous les passagers glandestins, Thibaud le bellâtre ne s’étouffait pas avec de la poudre de courage. L’homme pris en défaut, dans un placard ou une grotte, n’est jamais au mieux de ses performances, rarement vindicatif, queue basse. Retrouvant un peu de ses esprits qu’elle avait perdus avec ses vêtements, Héloïse se précipita vers l’extérieur en hurlant…

Erreur !

Le cri de détresse galvanisa le cocu vengeur qui se jeta à sa poursuite… la rattrapa aussitôt, la jeta au sol et la chevaucha sans retenue. Elle criait pitié, hurlait pardon, appelait son Apollon appelé à se peler le pilon… qui ne venait pas. Héhault, quant à lui, avait laissé mûrir son idée de violence, la mort était trop douce, trop définitive, fallait que ça vive, que ça souffre, que ça se souvienne, que ça expie… D’un mouvement vif, il agrippa le cheveu de la main gauche et sans l’ombre d’une hésitation, il énucléa la dame ! Direct ! Ce qu’elle perdait en vision, elle le gagnait en libre-orbite. Les deux globes rougis roulèrent dans la neige plus givrée que le mari jaloux… Sans plus attendre, le boucher se releva et reprit la direction de la grotte d’où sortait l’Espagnol déjà tout revêtu, pourpoint, jabot et tout le saint-frusquin. Les regards se croisèrent comme deux lames.

Non, ce n’est pas une pub pour Gillette.

Craquement sinistre, à nouveau.

Messire Héhault, la main préparée aux atrocités, bondit sur l’emballeur de thon, l’empaleur de rombières, et lui servit le même refrain qu’à sa dulcinée, le même son de cloche à base de douleur du côté des yeux ! Fit faire une balade à son couteau sous les arcades, l’autre sourcilla à peine, s’effondra à genoux en criant qu’il avait vachement mal…

On le comprend, nous à sa place on ferait pareil, pas vrai ?

Le pauvret venu des Spagnes se tenait les mirettes sans comprendre. Ses yeux étaient partis se faire voir ailleurs.

– Tu seras plus à l’aise pour faire les yeux doux, à présent !

De l’humour en un pareil moment…

Sieur Héhault s’apprêtait à morigéner sa femme lorsque le craquement sinistre sus-annoncé se fit plus sinistre encore, sinistre au point que le sombre lunaire devint noir four.

Apocalypse !

La montagne s’effondrait…

Je sais pas si vous avez déjà pris un glacier sur le pif ?… Je ne parle pas du faiseur de parfum deux boules mais du vrai glacier, du gros, du pesant… ça doit quand même faire rudement pas du bien. Évidemment, pour être sûr faudrait demander au fabricant de cloches et à ses deux victimes énucléées…

Parce que c’est ce qui venait de leur arriver !

Venaient de se prendre la montagne sur la carafe !

Kesako ?

De nos jours, on appellerait ça un réchauffement intempestif !

1  Juif converti au catholicisme en Espagne… il y a longtemps.

Qui se pend, se repend

Près de la forêt de Meudon – De nos jours mais une nuit

CELSIUS n’avait pas aimé cette dernière réunion. Les interventions de TYPHON et de CORIOLIS lui avaient paru totalement insensées pour ne pas dire dangereuses. En trois ans de réflexion et d’action pour le groupe, c’était la première fois qu’il prenait conscience que ses acolytes n’étaient peut-être pas complètement sains du carafon, que leur intelligence avait du mou, leur pertinence du flottement… Conseiller auprès de Dominique Voynet, journaliste scientifique au Monde et consultant météo sur Arte, CELSIUS pouvait s’enorgueillir de connaître par cœur l’orthographe du mot « connerie ».

Ce soir, SOLSTICE, le Maître de l’organisation, était tombé à moins quelque chose sur le thermomètre de son admiration. Jamais, le leader d’ALLIANCE n’avait tenu des propos d’une telle invraisemblance, d’une telle inanité, d’un tel excès auprès de ses membres… Exagérait-il quand il parlait du grand Déluge ? Fanfaronnait-il ? Se prenait-il pour Noé, l’aventurier de l’arche perdue ? Pour Jean-Luc Godard dans le retour de la Nouvelle Vague ? Frapper un grand coup, avait-il dit, stupéfier les imaginations, terrifier les populations pour leur faire comprendre l’imminence du danger ! Frapper avant d’être frappé !

Et ils avaient applaudi… à tout rompre. Ils étaient devenus fous ! La grande cause les avait rendus zinzins, siphon bouché ! Lui avait juste clapoté… pour faire comme les autres, un sourire jaune et amer pendu aux lèvres.

Évidemment que sur le fond des choses, il était d’accord, évidemment que l’urgence de la situation demandait des mesures un peu musclées, indubitablement il fallait agir, nécessairement l’alerte devait être donnée, martelée, criée, fatalement la grande omelette écologique allait demander quelques œufs bio… Mais là ! C’était hors norme ! Du jamais vu ! Du concentré de folie ! CELSIUS (peu importait le degré) ne se sentait pas l’âme d’un martyr, quelle qu’en soit la cause… mourir pour des idées, oui, mais de mort lente comme disait Georges, se sentait pas non plus de la fibre de héros, le costume de Superman ne lui allait pas du tout, trop lâche aux entournures, il flottait dans la panoplie.

C’était un scientifique, rien d’autre !

CELSIUS se sentait tout cocu interne, trahi de l’intérieur… Avait-il été le dindon de la farce ? Le mystifié ? L’ahuri de service ? Avait-il été le seul à ne pas voir l’issue de l’enjeu ? Mais pourquoi ? Dans quel but se servait-on de sa naïveté ?

La route était aussi sombre que ses idées.

Les phares de son Audi mate perçaient la nuit et balayaient la route serpentine qui traversait la forêt de Meudon. Encore quelques minutes et il serait arrivé à l’Observatoire. Il devait vérifier une dernière chose avant de prévenir la police.

Était-ce son imagination ou une lueur fugitive venait-elle d’éclabousser son rétroviseur ?

Vous tracassez pas, c’est une technique d’auteur de polar… C’est pour distiller un peu de suspense en vue d’un rebondissement inattendu. Comme je vous prends pour des lecteurs de grande classe et pas pour des truffes, c’est pas la peine que je vous couse la scène avec du fil blanc : en effet, il est suivi ! Mais vous allez voir, le plus horrible reste à venir.

CELSIUS chassa ce soupçon paranoïaque. Il venait de passer la gare de Meudon et prenait l’avenue du château vers les hauteurs… ça grimpait sec (bien qu’il plût). Il arrivait, le dôme était en vue.

Longitude : 2°14’ est, Latitude : 48°48’ nord, altitude : 162 m.

Un type dans un ciré jaune et orange sortit du poste de garde en courant. La grande capuche dissimulait une figure souriante d’étudiant en fin de pousse qui faisait du gardiennage pour payer ses études.

CELSIUS baissa sa vitre et montra son laissez-passer.

– Bonsoir professeur Dejonye…

Ah zut ! Je devais vous cacher son vrai nom au CELSIUS ! Mince ! Je me suis laissé emporter par la narration, c’est trop bête ! Tant pis… Essayez quand même de ne pas trop le répéter autour de vous.

– Sale temps, pas vrai ? Vous avez encore du travail à cette heure, professeur ?

– J’ai oublié un document…

– Je vous ouvre.

Et il ouvrit.

La barrière se souleva et l’Audi fila vers la longue bâtisse des grands communs, la longea, en fit le tour, passa devant l’Étang du bel air qui avait une sale gueule car tout picoré par les assauts d’une pluie drue, continua jusqu’à l’esplanade de la grande coupole qui jouxtait le château et se gara sur le parking vide.

CELSIUS sortit de sa voiture en s’abritant la tête sous sa sacoche en cuir et gagna l’entrée en courant. C’était du beau bâtiment tout XVIIe. Comme tous les scientifiques qui travaillaient à l’Observatoire, il possédait sa propre clef. Il entra dans la pénombre et sans prendre la peine d’allumer, se dirigea vers son bureau. Il aimait cet endroit calme, reposant, qui paraissait d’une autre époque. L’odeur d’encaustique était forte, presque rassurante. Il gagna son bureau à tâtons et alluma la petite lampe en opaline verte que lui avait offerte son petit ami, coiffeur chez Plumeau. Lumière diffuse. La pièce était impeccablement rangée, c’était du scientifique carré. Il s’approcha d’une bannette en plastique où était entreposé le courrier de la journée qu’il n’avait pas eu le temps de compulser. Gestes nerveux, tout fébrile, il fit défiler les lettres sans intérêt et… Arrêt net comme un épagneul breton devant une poule faisane… Une enveloppe bleu pâle avec sur le côté gauche un petit dessin qui représentait un trident enlacé d’un poisson à queue fourchue.

Je vous le dessine, c’est plus parlant :

U

Mains tremblantes, coupe-papier, ouverture… CELSIUS déplia la petite feuille A5 et lut l’objet de sa mission. Mission qui lui avait été cachée jusqu’à cette dernière réunion… Il n’avait pas osé dire qu’il n’avait pas ouvert son courrier, donc pas osé avouer qu’il ne comprenait rien aux délires de SOLSTICE, aux élucubrations de la confrérie.

Il lut… et il relut, refit un petit tour en canoë-kayak pour être bien sûr qu’il ne rêvait pas ! C’était fou ! Comment aurait-il la force de faire une chose pareille ? Comment ses coéquipiers dans l’occulte pouvaient-ils s’imaginer qu’il serait capable d’accomplir un tel forfait ? Non, c’était impossible, pourrait pas ! Pas de doute, les plombs avaient fondus dans le compteur électrique du Maître de l’Alliance ! Gâtisme avancé.

CELSIUS n’avait plus de solution, il devait prévenir la police.

Bruit, soudain… du verre cassé ! Le scientifique enfourna la lettre dans sa poche, se jeta sur la lumière et retint sa respiration… Il était sûr d’avoir entendu un pas feutré sur le dallage de l’entrée… Son imagination ? Non. Il songea aux phares dans son rétroviseur. Son attitude pendant la réunion avait dû paraître suspecte et on l’avait suivi.

Ah ! Merde ! éructa-il intérieurement, le piège !

Qu’oseraient-ils lui faire ?

Préféra pas y songer.

Les pas se rapprochèrent. La retraite était coupée vers la porte d’entrée. CELSIUS ouvrit la porte vitrée qui donnait sur le jardin.

Phares en pleine poire ! Zut ! Un complice !… Pas précipités sur le gravier, cliquetis métalliques rudement peu engageants. Le savant rebroussa chemin pour aller emprunter (il n’aurait pas l’occasion de la rendre) la petite porte dérobée (par qui ? mystère) qui s’ouvrait sur un petit escalier. Les hauteurs lui seraient peut-être salvatrices. Il grimpa vers son salut. Il parvint très vite à une nouvelle porte tout fer (et tout fier) donnant sur une petite terrasse qui était sur le point de porter plainte, tant elle était battue par le vent. CELSIUS se prit une rafale de giboulée en pleine perruque mais ne se laissa corrompre ni par l’averse citée, ni par l’adversité. Il referma et chercha un objet pour bloquer la porte… Rien, le toit était chauve. Au-dessus de lui, la coupole verte faisait rouler l’ondée qui ne voulait pas se résoudre à être passagère. Oreille tendue… cavalcade montante… ils étaient déjà là, les affreux ! CELSIUS s’arrêta une demi-seconde pour réfléchir… Fallait peut-être leur parler, les convaincre qu’ils avaient mal compris son attitude pendant la réunion, mal interprété son air négatif, sa moue fausse et sceptique à la fois, son œil inquisiteur et soupçonneux…

Leur expliquer qu’ils faisaient fausse route, qu’ils étaient dans l’erreur, dans le contresens, au bord de la paranoïa… Leur dire qu’il était tout ouïe, tout Alliance, tout SOLSTICE, que c’était un bon gars, un savant utile, dans le rang…

– L’ordure s’est planquée là-haut, son compte est bon ! voix-offèrent les poursuiveurs.

Déglutition sauvage.

Non, décidément, ils avaient l’air d’avoir dépassé le stade des négociations, l’esprit d’ambassade avait morflé. C’était plus du pas d’exécuteur que de l’entrechat de diplomates… CELSIUS abandonna ses idées de conversation de salon et se jeta sur l’échelle de fer qui menait au sommet de l’Observatoire. Mais jusqu’où cela le mènerait-il ? L’issue était précaire. Un regard furtif, dit « l’œil du Parthe », lui permit de voir que les « pas gentils » étaient à deux bras de le rattraper. Il accéléra son escalade en soupirant comme un ami de Marguerite Gautier… plus de son âge ces conneries (il avait 58 ans mais faisait plus)… La pluie redoublante gênait son ascension vers son Golgotha personnel et il arriva sur la plateforme plus trempé qu’une soupe de poisson pané2. Les choses étaient comme le temps, elles se précipitaient… une première balle frôla l’épaule du savant (je crois que c’est la gauche…) qui ricocha sur la rambarde métallique (le savant, pas la balle), il sentit son sang se glacer, les amuse-gueules étaient finis, on passait au plat de résistance, façon de parler parce qu’il ne résisterait pas longtemps ! Regard droite, gauche, en haut, en bas… plus d’issue ! Faire le tour de la coupole sur le parapet n’aurait aucun sens… à ce petit manège-là, sa retraite serait vite coupée (et il n’avait pas encore l’âge de la retraite). Les types aux sales gueules d’obscurité n’étaient plus à deux bras mais à deux doigts de lui signer son bulletin de départ pour la Lune, fallait prendre une décision éclair (c’était de saison)… CELSIUS mesura le vide qui s’offrait à lui avec une règle à calculer le vide qui est devant soi, se signa de bonne foi, respira un grand coup et sauta, évitant de justesse une deuxième balle qui alla faire carrière dans les balles perdues ! Le savant (très bon en maths) avait calculé le bon angle et avait réussi à tomber sur la lunette astronomique… Réception brutale, mal au derchon ! De plus, l’inclinaison était forte, trop forte pour ressembler à du toboggan d’enfant, glissade à l’emporte-pièce, descente infernale qui allait coûter la peau des fesses et aussi la peau des c… « Ouilles ! » Grand huit ! Voyage au pays d’Astérix et périls ! Une chance, dans cette fuite de cerveau : la lunette était carrée. CELSIUS écarta les jambes pour se donner plus d’assise et pria Saint-François… Restaient bien dix mètres, la réception risquait d’être âpre, pas une réception avec Champagne et biscuits à la cuillère… Seule petite cuillère de l’aventure : celle qui servirait à le ramasser. Lui, qui avait fait des calculs de physique toute sa vie, s’aperçut qu’Archimède avait oublié de prouver que tout corps plongé dans la merde subissait une poussée d’urticaire. Pourquoi pensait-il à ça ? Où avait-il la tête ? Trop tard ! Il voyait arriver le siège de l’observateur à la vitesse du son…

– Aaaaaaaaaaaaaah !

Pan !

Ça, c’est le passage du mur… pas du son, du vrai, du en brique, du en dur, du mur édenteur, l’écraseur de trognon, le décoiffeur de ces dames. CELSIUS s’affala lentement, pesamment, texaveryquement, tout crêpe, tout chewing-gum sous la semelle… Il se sentit envahi d’une immense torpeur accompagnée d’un terrible mal au crâne. Il tenta de ne pas sombrer mais c’était pas simple, le coup sur le carafon l’emportait inexorablement vers des rivages comateux, des rivages solitaires… « T’endors pas ! » se disait-il, lucide… « Les salauds arrivent… » fallait se lever, sortir du champ de coton… pas coton.

Il sentit quelque chose de chaud qui coulait près de son oreille… pas bon signe, ça. Il essaya d’ouvrir un œil. C’était sombre, c’était flou, c’était fou, c’était foutu ! Une grosse tronche bouffie le regardait, des yeux vachards, pleins de hargne et de méchanceté, une tronche qui se payait le luxe de sourire… en un pareil moment ! Dans son brouillard, CELSIUS le reconnut, c’était FAHRENHEIT, le colleur d’affiches, l’homme coup-de-poing de l’Alliance. À l’évidence, il était aussi l’homme coup de feu. Le scientifique sentit qu’on le tirait par les pieds puis qu’on le soulevait. Sa tête lui faisait moins mal, pas sûr que cela soit un bon symptôme. À présent, il lui était impossible de faire un seul geste, il se sentait comme un sac de plomb… ce qu’il allait sans doute bientôt devenir au sens propre…

C’est en cela qu’il se trompait.

Les ordures avaient plusieurs cordes de piano à l’arc de leur vice, z’étaient multi-techniques, leur panoplie d’éradiqueurs semblait complète. Ils avaient rangé les lance-balles pour passer à du plus silencieux, du plus feutré… Après le concerto pour corps de chasse et chien de fusil, les exécuteurs (qui n’avaient rien de testamentaires) passèrent à la musique de chanvre

La victime sentait qu’on la cravatait…

… Et rien d’espagnol, pouvez m’en croire.

Corde autour du cou, balade du pendu… « Frères humains, ne moquez pas si bel’ cravate de chanvre… »

Le poème de Villon fut la dernière chose qui passa par la tête de CELSIUS, accompagnée d’une effroyable envie de faire pipi !

2  Justement le pané de la dernière pluie.

Un corbeau au zèle noir

Paris, il y a vingt minutes et quelques secondes

Si Paris la merveilleuse s’était vue dans un miroir, elle ne se serait pas reconnue. La vieille dame avait les bigoudis sur les épaules et les pieds dans l’eau. Elle ressemblait à une vieille méduse qui attendait son radeau. Jamais, elle ne s’était tant accrochée à sa devise, fluctuat nec mergitur, « tangue mais ne coule pas »… Jusqu’à quand ? Depuis une semaine, ça débordait tous azimuts. Panique ! La Seine s’était pendue comme le canal d’une chanson de Brel, tout écœurée, tout éventrée, elle s’était répandue sur ses berges, tout incontinente, toute passoire, fleuve à cran, fleuve à crue… larmes et gros bouillons. Pourquoi ? Nul ne savait. Des pluies certes, mais pas si abondantes que cela… Imprévisibles. Si, prévisibles quand même… Certains avaient prévenu… Écologie bafouée, Hulot boudeur, Bové temps (atchoum !), réchauffement climatique, couche d’ozone, effet de serre, fonte des glaciers, dérive des icebergs… On n’écoute pas les Cassandre, on n’écoute plus… Résultat ?

Les pieds dans l’eau ! Pour ne pas dire autre chose.

Les crues de 1910, de sinistre mémoire, alimentaient les journaux télévisés qui n’avaient plus d’élections à se mettre sous la dent. Toutes les prévisions des grands manitous de la météo étaient tombées à l’eau (elles aussi !). Les pires scénarios avaient été prévus sauf le bon ! C’était normal, c’était scientifique, c’était polémique, c’était politique ! Toutes les mesures évoquées par la majorité précédente avaient été balayées en plein jour d’un simple mouvement d’urne ; aux oubliettes les remblais protecteurs, à la casse les pompes hydrauliques importées de Saint-Claude dans le Jura, à la trappe les mesures d’urgence alarmantes et si peu électorales…

1910, c’était de la rigolade, du pipi de chat en comparaison de ce qui se passait là ! Si Mac-Mahon, un des illustres de la Troisième, avait été là, son célèbre « Que d’eau ! » aurait fait pitié.

Je m’arrête un instant pour répondre à la question d’un élève de troisième d’une classe de Dole : Non, Kevin, « Que d’eau » n’est pas le pluriel de « Que dalle ! » Tu peux retourner près du radiateur, s’il te plaît ?

Oui, de la rigolade… Si cela continuait, il ne resterait plus que la butte Montmartre de visible. De l’eau, de l’eau à ne plus savoir comment la boire. Même la tour Eiffel avait ses quatre fers sous la ligne de flottaison. La situation était grave, peut-être même désespérée comme l’annonçaient les spécialistes… ceux de la nouvelle majorité. Tandis que les élites se déchiraient, refaisaient le monde (le leur) et détournaient quelques subsides au passage (les nôtres), la population se serrait les coudes et se remontait manches et bas de pantalons pour endiguer3 la situation.

Dans cette chienlit vaseuse, la célèbre institution policière du Quai des Orfèvres n’était pas plus épargnée que le reste des nobles bâtiments de la capitale. Premiers touchés : les plantons (bientôt planctons) qui étaient contraints de faire le guet et le gué sur des petites barques de fortune. Juste au cas où une délégation ministérielle arriverait en vedette pour une inspection surprise. On ne pouvait qu’admirer la rigueur de cette antique administration qui avait fait la renommée du Tigre Clémenceau et qui ne se laissait pas détourner de sa mission purificatrice à cause d’une vulgaire catastrophe naturelle.

Respirez.

Car…

Les apaches, la pègre, les psychopathes, les tueurs en série, les concierges, les kidnappeurs (du grand méchant loup), les violeurs, les tagueurs, les gageurs, les tueurs à gages, les tueurs à gageures, les tueurs de cages d’ascenseur, les tueurs sans A, sans sœurs, les tueurs de temps, les blesseurs d’orgueil, les automobilistes, les kafkaïens, les voyeurs, les motards, les diffuseurs, les noyeurs de poissons, les étouffeurs de scrupules, les videurs de greniers, les visiteurs de caves, les poseurs de radars, les poseurs de bombes, les poseurs tout court, les collecteurs d’impôts, les auteurs de polars humoristiques et autres professionnels de l’empapaoutage ne s’arrêtaient pas le dimanche ni les jours fériés et encore moins par mauvais temps ou par temps de disette… toujours à l’affût d’une saloperie à engendrer, les ordures… manquaient pas d’imagination pour surfer sur la vague, profiter de la sale ambiance pour continuer à nuire, continuer à se goberger sur la misère des autres…

Fallait bien des redresseurs, des tuteurs, des remparts, des garde-fous, des qui disaient Stop ! Au gnouf les salauds ! Des Jeanne d’Arc, des Du Guesclin, des Bayard, des Vidocq, des Lyautey, des Maigret, des Suitaume… En bref des officiels de la castagne pour faire barrage à la longue litanie des nuisibles en tout genre, quelles que soient les circonstances…

Sacerdoce !

Respect !

C’était beau, c’était français, la grande tradition napoléonienne depuis Cambronne, La garde se meurt mais ne se rend pas ! Merde ! à l’adversité.

Hercule Comenvetu, commissaire hautement principal entra comme une tornade blanche dans le bureau du commissaire Guillaume Suitaume et se planta devant son subordonné dans la hiérarchie ; campé, jambes écartées, mains jointes sur les hanches, tête inclinée et dégoulinante… Une posture de chef qui tente d’en imposer malgré un ensemble plutôt ridicule. Il était mouillé comme une souche de carnet de chèques du Crédit Lyonnais.

– Vous avez vu, Suitaume ?

L’interpellé leva un œil suivi d’un léger mouvement de tête pour dire : « bonjour », « je...