L’aider à canaliser ses pulsions

Votre bébé lance des coups de pied lorsqu’on le change, votre fille mord sauvagement son camarade de crèche, votre fils vous tape ou se bagarre dans la cour d’école... Les enfants sont prompts à tester les limites de l’autre. Face à cette violence que l’on préfère parfois minorer au risque de la voir s’installer, il est normal de se sentir déstabilisé et de se poser des questions. Pourquoi l’enfant teste-t-il ainsi ? Comment réagir ? Est-ce le signe d’un tempérament violent ? Comment faire cesser un geste agressif et éviter qu’il ne se reproduise ? Faut-il céder lorsque l’opposition dégénère ? La fessée peut-elle être un bon recours ?

Patricia Chalon passe en revue et explique les étapes de l’agressivité de l’enfant pour donner les clefs d’une éducation ferme mais bientraitante. Elle fournit des outils concrets pour apaiser toutes les situations tendues et vivre le quotidien familial plus sereinement.

L’auteure Patricia Chalon, psychologue-psychothérapeute, est présidente de l’association Enfance majuscule et a publié De la bienveillance à la bientraitance, chez Marabout.

LES CONSULTATIONS DU PÉDOPSY
Les réponses pragmatiques de pédopsychiatres aux petits soucis psy de...

Patricia Chalon

Avec la collaboration de Colette Ollivier-Chantrel

Mon enfant tape

Que dire, que faire, comment réagir ?

Groupe Eyrolles
61, bd Saint-Germain
75240 Paris Cedex 05

www.editions-eyrolles.com

Conception (intérieur et première de couverture) : Caleïdo Éditions
Mise en pages : PCA

En application de la loi du 11 mars 1957, il est interdit de reproduire intégralement ou partiellement le présent ouvrage, sur quelque support que ce soit, sans autorisation de l’éditeur ou du Centre français d’exploitation du droit de copie, 20, rue des Grands-Augustins, 75006 Paris.

© Groupe Eyrolles, 2013
ISBN :...

Dans la même collection :

George Gisèle, J’en ai marre de crier !
Haurat Laurence, C’est l’enfer à table !
Pleux Didier, Petits caprices et grosses colères

Patricia Chalon

Psychologue-psychothérapeute, rédactrice en chef d’Enfance majuscule, Patricia Chalon est présidente de l’association Enfance majuscule qui œuvre au quotidien pour la défense des droits de l’enfant et contre la maltraitance. Elle est auteure de De la bienveillance à la bientraitance, chez Marabout.

Colette Ollivier-Chantrel

Conseillère artistique et rédactrice, Colette Ollivier-Chantrel met sa passion pour les mots au service des auteurs auprès de plusieurs...

Table des matières

Introduction
1

Chapitre 1
J’aimerais exercer une autorité juste et bientraitante !

De l’autorité paternelle à l’autorité parentale
7

De l’interdiction d’interdire à l’enfant tyran
8

De l’autorité bienveillante à l’autorité bientraitante
10

Chapitre 2
Mon bébé me tape. Est-ce une étape naturelle ?

Une personne à part entière
19

Un être de communication
20

Un être empathique
22

Une motricité hésitante
23

Chapitre 3
Mon petit garçon est trop brusque, est-ce inquiétant ?

L’apprentissage de l’individualité
29

Un langage encore immature
32

Chapitre 4
Il est agressif depuis son changement de mode de garde

Informer l’enfant des changements
39

Préparer l’enfant au changement
40

Comprendre l’agressivité naturelle en collectivité
42

Les craintes plus inconscientes
44

Les séparations ponctuelles
46

Chapitre 5
Ma fille mord, comment réagir ?

Un passage naturel, mais inacceptable
53

Un acte agressif qui s’explique
56

Une attitude éducative adaptée
59

Chapitre 6
Ma fille prend plaisir à taper

Une manière d’attirer l’attention inadmissible
66

Une façon de communiquer à recadrer
67

Une manière de tester les limites
68

Chapitre 7
Je craque, il s’oppose violemment à tout et en permanence !

Comprendre le « non » de l’enfant
76

Savoir adapter les règles
77

Connaître les conséquences du laxisme
78

Appréhender les répercussions d’une sévérité démesurée
80

Chapitre 8
Je lui passe tout. Risque-t-il d’être un enfant roi ?

Que recherche l’enfant qui désobéit ?
87

Pourquoi poser une fermeté assurée et quotidienne ?
89

L’enfant roi est-il finalement maltraité ?
93

Chapitre 9
Je ne sais pas comment le punir lorsqu’il est violent !

De quoi souffre-t-il ?
99

Comment repartir de zéro avec son enfant ?
100

Quelle est la juste limite ?
102

Punir à mesure sans démesure
105

La punition doit être pertinente et pédagogique
105

Chapitre 10
Je pense que la meilleure des solutions est une bonne fessée !

Une bonne fessée, ça fait du bien ?
113

Une fessée, une gifle, est-ce condamnable ?
115

Le respect, c’est pour tout le monde
116

Une bonne explication évite les sanctions
118

Chapitre 11
Il tape ses frères et sœurs

L’enfant entend rester unique !
125

Les lois de la fratrie
127

L’agressivité au sein de la fratrie
129

Agir face à l’agressivité dans la fratrie
131

Quelles limites imposer ?
133

Chapitre 12
Elle tape ses camarades à l’école

La maternelle, la bien nommée
141

Les raisons de l’agressivité à l’école
143

La violence à l’école
146

L’agressivité par mimétisme
148

L’attitude bientraitante est très rentable
149

Chapitre 13
Ma fille, précoce, est brusque

L’enfant doué : l’enfant qui dérange tout le monde
155

L’école classique inadaptée aux exceptions
157

L’enfant surdoué : un enfant qui se marginalise
158

L’enfant précoce, un enfant à accompagner
159

Chapitre 14
Elle est devenue dure après un décès

Quand l’enfant rencontre la mort
167

Quand l’enfant dit vouloir tuer
169

Quand l’enfant est condamné
171

Quand la mort rend violent
173

Chapitre 15
Il se livre à des « jeux » dangereux

L’auto-agressivité
181

Les « jeux » dangereux en groupe
183

Les « jeux » dangereux en petit comité
185

La mise en mots pour conjurer la mise à mort
187

Chapitre 16
J’élève mon enfant seule, j’ai du mal à faire face à sa violence

Lorsque l’enfant vit dans un cadre atypique
193

Lorsque l’univers de l’enfant explose
194

Lorsque chacun refait sa vie
196

Les parents face au divorce
198

Le divorce n’est pas l’origine de la violence
201

Les traces du divorce sur les adultes en devenir
205

Chapitre 17
Il tape depuis que la famille est recomposée

Du couple décomposé à la famille recomposée
211

Une autorité parentale à composer
213

Des règles éducatives communes
215

Des concessions inévitables pour éviter les

...

Introduction

Au commencement du métier de parent, il est difficile de faire la différence entre la violence et l’agressivité, entre les désirs de l’enfant et ses réels besoins. En plus d’être abreuvé, nourri, lavé et chaudement vêtu, le nourrisson a besoin d’être accueilli et sollicité par le monde extérieur : touché, caressé et massé pour se sentir exister physiquement, captivé par les comptines et les phrases, éveillé par les formes et les couleurs. Et les parents doivent définitivement savoir que, aussi petit et fragile soit-il, leur bébé comprend l’intention portée par leurs phrases longtemps avant d’en saisir le sens, et qu’il dispose et use de mimiques pour leur répondre, les interpeller et leur exprimer ces sensations. Les bébés perçoivent et comprennent les émotions et le langage corporel qui accompagnent nos paroles : les inflexions de la voix, l’animation sourcilière, les mouvements des yeux, la posture du corps, les sourires, la chaleur des mains... Chaque individu fonctionne et s’exprime sur un mode unique au monde, et ce, que ce soit le plus minuscule des nourrissons ou le plus grand des sages. Le langage est donc un moyen de communication qui ne se réduit pas à l’utilisation de mots. Il s’avère plus complexe qu’il ne le semble.

Le but de tout langage est la communication avec les autres et les objectifs majeurs de la communication consistent à demander, donner, recevoir et refuser. Il est l’outil privilégié grâce auquel nos besoins sont satisfaits.

Et, « on ne le dira jamais assez : la violence est un langage », comme le rapporte Jacques Salomé1. Universellement apprise, pratiquée, reconnue, et hélas souvent plus efficace que d’autres recours pour qui espère un résultat immédiat sans se soucier des moyen et long termes, la violence est même le langage le mieux partagé et le mieux compris de la planète.

Dès les premiers instants de la vie, l’alternance frustration/excitation accompagne chacun de nous, quels qu’en soient les objets. Le désir universel d’être aimé et reconnu est si puissant que l’on peut recourir à tous les moyens dont on dispose, comme la violence, tant que l’on n’en maîtrise pas d’autres, pour le satisfaire.

Sous le mot violence se rassemblent les symptômes de plusieurs psychopathologies qui toutes peuvent conduire à des actes de barbarie. La violence n’a pas besoin de l’intervention de l’autre pour se manifester. Elle est une force irrépressible qui s’empare de l’individu et en casse la volonté, avant de fracasser tout ce qui fait obstacle à sa trajectoire.

« La violence, c’est quand on ne dit pas, ou quand on ne dit plus... Alors, on se jette sur l’autre, corps à corps. » Françoise Dolto2

En revanche, l’agressivité est une composante vitale de notre fonctionnement. Elle est une des façons possibles de matérialiser notre volonté de communiquer avec le monde extérieur, d’y laisser notre empreinte en imitant l’autre avant d’essayer de s’y substituer. Pour entrer en contact avec leurs semblables, puis communiquer avec eux, les enfants optent souvent pour le comportement agressif.

Mais, puisque agresser l’autre est une manière de communiquer, cela suppose qu’il en existe d’autres. Comment amener l’enfant à en choisir une non agressive ? En lui démontrant sa rentabilité. L’entreprise est ardue, car dès la crèche, un enfant tapé tape, un mordu mord, un griffé griffe et ainsi de suite. Aussi juste que cela puisse sembler de prime abord, ce mode de fonctionnement s’oppose à tout processus de civilisation puisque, à son paroxysme, il y a la destruction, non seulement du plus faible des deux intervenants du début, mais aussi de tous ceux qui, s’en approchant, bousculent celui qui bouscule à son tour avant d’être écrasé par tel autre, dont le pied a été écrasé, etc. Hilarant dans les dessins animés et désolant dans la vraie vie, ce processus devant être proscrit, il importe d’en démontrer l’absurdité aux enfants dès leur plus jeune âge. L’absurdité et le danger car celui qui pense avoir gagné la bataille a gagné à coup sûr l’insécurité d’un manque de repère, de cadre et de protection qui l’angoisse, et le pousse à aller encore plus loin dans la provocation.

Il est important de comprendre comment s’installe l’agressivité, comment elle émerge, de connaître les phases naturelles, les étapes stratégiques, et, enfin, d’apprendre les réactions parentales optimales afin d’éviter que l’enfant ne s’installe dans un comportement offensif. Ce livre vous propose d’accompagner l’enfant pas à pas dans l’acquisition d’un comportement relationnel paisible en famille et avec ses pairs, quels que soient les incidents de la vie et les difficultés que l’on peut rencontrer avec l’autorité.

1. Jacques Salomé, psychosociologue. Extrait du magazine Enfance majuscule, n° 106, mai 2009.

2. Françoise Dolto (1908-1988)...

« À force de lire des livres de divers horizons, je ne m’y retrouve plus. Dois-je taper mon enfant pour me faire respecter en tant que parent ? Dois-je le punir ? Ou dois-je simplement l’aimer et être attentionnée, et laisser au père poser l’autorité ? Je ne veux pas être dans le “trop” ni dans le “pas assez”, je souhaite simplement agir justement ? Comment faire ? » éloïse, 28 ans

De l’autorité paternelle à l’autorité parentale

Autrefois, l’autorité parentale était exclusivement exercée par les pères qui ne laissaient à personne d’autre ce soin. Des pères, pas des papas. Le concept d’autorité fut longtemps assimilé à la détention d’un droit qui justifiait l’exercice d’un pouvoir fait de contraintes, de coercitions et de violences possibles. Détenteurs exclusifs de l’autorité parentale, les pères étaient supposés détenir une force qui leur donnait le droit de punir, sanctionner, priver, rejeter, désavouer, contraindre...

Si ces modalités différaient sensiblement d’un milieu socioculturel à l’autre, la plupart avaient en commun certains droits à exiger et devoirs à assumer. Le droit et le devoir d’interdire, de réprimander et de sanctionner, avec un large éventail de privations, d’interdits, de douleurs physiques, telles la gifle et la...

« C’est terrible, assez souvent mon bébé, Michaël, me griffe, me tape ou m’envoie des coups de pied ! Pourtant, je l’aime, je lui donne le biberon dès qu’il pleure, je le change plusieurs fois par jour, je lui donne son bain tous les soirs. Tout, je fais tout pour être attentionnée et lui montrer mon amour ! Je ne comprends pas pourquoi il agit comme ça... » Juliette, 21 ans

Une personne à part entière

Malgré les formidables progrès réalisés dans le domaine de la psychologie de l’enfant, les connaissances de plus en plus précises que l’on a des stades de son développement mises à disposition par les nombreux livres, magazines et reportages télévisés, trop de parents ignorent encore tout du potentiel de leur nourrisson. Ils ont du mal à croire en ses stupéfiantes capacités de compréhension et en l’éclectisme de ses domaines d’apprentissage.

À leur décharge, il est vrai qu’à voir cet être si petit et si fragile, il est difficile d’y...

« Mon fils Florian, qui a à peine plus de 1 an, est assez agressif. Il a tendance à jeter ses jouets, les aliments, les couverts, il tape contre le mur et parfois sur moi. J’avoue que ce comportement m’inquiète pour l’avenir. Sera-t-il un adolescent, puis un adulte violent ? » Lætitia, 32 ans

Lorsqu’il se regarde dans un miroir, l’enfant pense tout d’abord que la personne qu’il voit est différente de lui. Puis, il réalise que le reflet n’est pas une personne, mais seulement un reflet sans saisir qu’il s’agit de lui-même. Enfin, comme l’a décrit Lacan dans le stade du miroir, vers l’âge de 18 mois, parfois plus tôt, parfois plus tard, il comprend que ce qu’il voit dans le miroir correspond à sa propre image. Réalisant ensuite que sa mère a le pouvoir de...

« Depuis que sa vie et ses habitudes quotidiennes ont été chamboulées, mon fils est devenu agressif avec nous comme avec sa nounou. Son comportement est nouveau et assez inattendu. C’était plutôt un enfant doux. » Valérie, 33 ans

À la question souvent posée par les parents : « À partir de quand l’enfant peut-il comprendre ce que l’on organise pour lui ? » Françoise Dolto répondait : « Dès la naissance. »

Informer l’enfant des changements

Quelles que soient les décisions susceptibles de bouleverser l’univers de l’enfant, celui-ci doit en prendre connaissance. Après tout, il est le premier concerné ! Tout bouleversement légitime de ses habitudes est possible, à condition que le, la ou les adultes qui prennent le relais des parents sachent s’adapter à l’enfant, à ses besoins spécifiques. En effet, ce n’est pas à l’enfant de s’adapter à la nounou ou à la crèche, même si, à partir du moment où il est sécurisé, le nourrisson recèle déjà d’extraordinaires compétences pour sa socialisation.

Et un enfant sécurisé est un enfant informé par une phrase simple prononcée d’une voix tranquille. S’il n’en comprend pas la syntaxe, il en ressent l’importance et le climat, confirmés par ce que le visage de sa mère ou de son père exprime. Malgré la naturelle anxiété ressentie par ses parents à la perspective de le confier à d’autres, le bébé accepte sans peur un changement annoncé sereinement.

Après...

« Notre fille éline va à la crèche. Tout se passait bien, sauf depuis quelques semaines. La responsable m’a dit plusieurs fois qu’elle mordait d’autres enfants ! Et à la maison, elle a commencé à nous mordre aussi, son père et moi. Nous avons beau lui dire que ce n’est pas bien, elle continue. Je ne comprends pas ce qui justifie son nouveau comportement, ni ne sais comment lui faire comprendre que ça ne se fait pas. Je suis très embêtée, surtout vis-à-vis de la crèche. J’ai peur qu’on m’oblige à en trouver une autre. » Séverine, 22 ans, et Alain, 28 ans

Un passage naturel, mais inacceptable

Bien que naturelle à l’âge du bébé, la morsure ne peut et ne doit pas être ignorée par les adultes de l’entourage. Pour autant que l’enfant se contente de mordre un jouet ou une tétine, les parents devinent que le petit commence à « faire ses dents ». Ils lui procurent alors le bâton de guimauve ou l’anneau en plastique qu’il peut mordre sans se faire mal, sans s’abîmer les gencives.

La phase orale, c’est quoi ?

C’est la période au cours de laquelle l’enfant appréhende principalement l’environnement par l’intermédiaire de la bouche et de la région péribuccale. Ce stade oral, décrit par Freud,...

« Nous avons l’impression que notre fille, Léa, prend un malin plaisir à nous griffer et nous frapper. C’est pareil chez la nounou et à la crèche. Nous ne savons pas si c’est normal ou si elle le fait exprès. Nous ignorons également comment réagir, car elle n’a pas deux ans et nous pensons qu’elle ne comprend pas tout... » Solenne, 25 ans, et Thomas, 26 ans

D’emblée, les jeunes parents que sont Solenne et Thomas doivent savoir que la première revendication de leur fille se résume en une phrase qu’elle clame avec les moyens dont elle dispose – pleurs, cris ou gestes de plus en plus désordonnés des bras et des mains, à mesure que ce qu’elle demande lui est refusé – : « Je suis le nombril du monde et vous devez en tenir compte ! »

Égoïste ? Exigeante ? Égocentrique ? Oui, puisqu’elle est une enfant de moins de deux ans tout à fait normale. Elle a droit à l’attention quasi exclusive de ses parents, à leur...

« Notre fils, Tom, a deux ans et demi. Il s’oppose violemment à nous dès que nous lui refusons quelque chose ou qu’il est en colère. Il devient tout rouge, trépigne, tape, se jette par terre et gesticule, attirant vers nous tous les regards. Il veut tout le temps que nous lui achetions un jouet au supermarché et, dès que nous lui disons “non”, c’est reparti pour une crise. Cela devient vraiment épuisant et nous craignons de mal l’élever et d’être mal jugés par notre entourage, car nous ne réussissons pas à le calmer. » Mélissa, 34 ans, et Rachid, 39 ans

Toutes les émotions d’un enfant sont naturelles et normales. Colère, peur, joie... Laisser libre cours à l’expression de ces émotions et respecter les limites de l’enfant favorise un développement sain. Au contraire, les réprimer favorise le développement de maladies psychosomatiques. L’enfant a le droit absolu d’avoir peur, d’être en colère, d’être content, d’être malheureux et de montrer ses émotions par des gestes, à condition de ne pas taper, griffer ou réagir avec agressivité. Il est aussi important de permettre à l’enfant d’exprimer ses émotions que de lui apprendre à le faire...

« Dorian va bientôt avoir quatre ans et nous avons bien du mal à nous faire entendre. Malgré tout, il nous fait fondre et nous avons envie qu’il soit heureux avant tout. Il le sent, du coup, il se moque éperdument de nos remontrances. Il n’en fait qu’à sa tête, et sa tête est pleine d’idées farfelues, dangereuses et agressives. Quant aux nounous, elles sont comme nous ; d’abord elles craquent pour lui, et puis elles craquent tout court. L’année dernière, sa plus grosse bêtise aurait pu avoir des conséquences gravissimes ; il était parvenu à grimper dans ma voiture et à la démarrer. C’est un talus au bout de la ruelle qui a bloqué le véhicule. Nous sommes vraiment désemparés, parfois. Certains de nos amis nous avertissent que Dorian se comporte comme un enfant roi. Est-ce vraiment le cas ? » Henri, 49 ans, et Gisèle, 45 ans

Que recherche l’enfant qui désobéit ?

Se confronter, se découvrir

Comme nous l’avons vu dans le chapitre précédent, pour l’enfant, désobéir est à la fois une disposition naturelle, un moyen de s’affirmer, mais également une formidable opportunité de comprendre ce qui l’unit à ses parents. Les valeurs qu’ils partagent, ce qui les divise, ce sur quoi il a une marge de liberté, ce sur quoi il n’en a pas. Il découvre de ce fait les forces et les failles de chacun et apprend à composer les siennes.

Outrepasser les injonctions parentales lui permet donc de...

« Matteo, presque six ans, est vif, c’est le moins qu’on puisse dire. À l’école et à la maison, il mène son petit monde à la baguette et parfois pas simplement au sens figuré. Il hurle et tape pour obtenir ce qu’il veut et je me sens bien désemparée. C’est un petit monstre, j’ai l’impression que je ne suis pas armée, je punis parfois en décalé, je menace puis je cède. Bref, je suis perdue. » Chloé, 27 ans

Face à une mère épuisée de crier sans succès sur son enfant, la première question à poser peut être : « Pourquoi criez-vous si ça ne change rien ? » Si sa réponse est : « Qu’est-ce que je peux faire d’autre ? », il est temps pour la jeune mère qu’elle réalise que son petit n’est pas un monstre venu sur terre pour l’épuiser, que s’il se comporte ainsi, c’est qu’il souffre. S’il n’a trouvé que ce moyen pour le dire, c’est que ses autres tentatives n’ont reçu aucune réponse satisfaisante.

De quoi souffre-t-il ?

Comme la plupart des enfants se comportant ainsi, il n’est atteint d’aucune pathologie grave ni douloureuse. Il n’a ni soif ni faim ni froid ni chaud. Pourtant restent la peur, la colère, le chagrin et l’ennui, voire tout ceci à la fois.

La peur d’un univers mal délimité où il ne trouve pas sa vraie place ; la colère de n’avoir aucun pouvoir sur son environnement ; le chagrin de ne pas parvenir à faire comprendre cela à sa mère ; l’ennui d’être condamné à crier sans fin puisque seuls ses cris semblent...

« Ma fille laissait toujours son cartable en travers du couloir en rentrant de l’école. J’avais beau lui dire, ça ne changeait rien. Un soir, j’en avais marre de dire toujours la même chose. Je l’ai guettée et, dès qu’elle a posé le cartable dans le couloir, je lui ai filé une fessée magistrale. ça l’a étonnée mais, moi, ça m’a soulagée. Et maintenant, elle range son cartable. Il reste le problème du reste de ses affaires. C’est vrai que dans sa chambre, ses vêtements sont posés n’importe où, mélangés aux jouets, mais bon, c’est sa chambre. Il faudrait que, je lui en file une autre pour la serviette de bain toujours en bouchon par terre. Mais je ne peux pas passer la journée à lui taper sur les fesses, je n’ai pas que ça à faire ! » Vanessa, 27 ans

Une bonne fessée, ça fait du bien ?

C’est vrai qu’elle défoule, la fessée ! Elle soulage tout de suite la tension de l’adulte qui la donne, avant de l’engluer dans la culpabilité, puisque l’adulte réalise n’avoir rien trouvé de plus intelligent comme réponse à cet instant-là. En revanche, l’enfant qui la reçoit en redemande rarement. Pourtant, à une bêtise exécutée à la fois sous l’impulsion de l’esprit et grâce à un mouvement du corps, la logique suppose que cet esprit et ce corps...

« Louis vient d’avoir cinq ans. Ludo et Lucas auront bientôt trois et sept ans. L’agressivité de Louis envers eux est permanente. Dès que nous avons le dos tourné, il déchire leurs jouets et les frappe. Même à l’extérieur, il profère des grossièretés. Pourtant, nous l’avons aimé et choyé autant que les deux autres. Nous essayons tout, mais rien ne fonctionne, ni le dialogue ni les punitions. Quant à le prendre à part pour le sermonner, pas moyen car, dès que les jumeaux sont absents, chez mes beaux-parents ou chez la nounou, tout va bien, Louis est adorable. Et, dès qu’un de ses frères arrive, il recommence à s’énerver. Il ne les supporte pas. Pire, cette haine doit être contagieuse car, depuis quelques mois, les autres s’y mettent aussi ! » Claude, 37 ans

L’enfant entend rester unique !

Nourri de littérature enfantine, de filmographie et d’espoir, tout parent potentiel rêve de créer son monde idéal. Concevoir, accueillir, élever des enfants souriants, polis et solidaires, synthèse de La Mélodie du bonheur1 et de La Petite Maison dans la prairie2.

Rares sont les exaucés. Les coliques, insomnies et rages gingivales du premier rejeton ne sont rien comparées à sa jalousie le jour où sa mère rentre de la maternité avec son second précieux fardeau. Ce jour-là et tant d’autres ensuite !

Dès la première semaine d’existence du second enfant, l’aîné exige de ses parents non seulement la même quantité d’amour, donc de soins, mais, souvent aussi, les mêmes attentions avec des privilèges supplémentaires ; comme si son droit d’aînesse allait déjà de soi : « J’étais là avant, alors le nouveau, il attend son tour ! » Or, si donner le sein au nourrisson est un acte naturel, donner l’autre à un enfant déjà capable de se nourrir à la petite cuillère est moins évident. Frustré,...

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