Emmanuelle Urien

L'Art difficile

de rester assise

sur une balançoire

roman

Le cœur peut souffrir éternellement de la blessure d'un vivant — il ne saigne plus sur un mort.

ANDRÉ ROUSSIN,

Un amour qui ne finit pas

PHASE 1

VIE ET MORT DE LA FEMME IDÉALE

1

Une demoiselle sous une balançoire

Il m'aurait peut-être suffi de tendre l'oreille. Pour entendre les rumeurs, être prévenue et, même inconsciemment, me préparer au choc avant qu'il n'advienne. J'aurais mieux encaissé. Sans doute l'aurais-je même évité, ce choc. Oui, écouter les phrases qui traînent, celles qu'on prononce par mégarde, à mi-voix, presque pour soi. Ces phrases qui me reviennent maintenant, fort et clair, et comme amplifiées : « Qu'est-ce qu'elle peut être agaçante, à toujours sourire ! » Ou : « Elle m'énerve, avec son bonheur. Elle en fait trop, elle simule, ce n'est pas possible autrement. » Et surtout : « Un jour, elle va tomber de haut. »

Ces mots-là ne datent pas d'hier, mais ils ne me parviennent qu'aujourd'hui. À présent que la bulle a éclaté et répandu son contenu vicié sur ma vie, ou ce qu'il en reste. Avant, j'étais imperméable à ce genre de propos, je ne les écoutais même pas. J'étais bien trop heureuse pour que la jalousie des autres, leurs petites mesquineries m'atteignent. Et puis les autres, avant, je les aimais, ils ne pouvaient donc pas être mesquins — il existait un lien logique aussi solide qu'une chaîne entre mes prédispositions à aimer le genre humain et sa capacité à répandre le bien.

Avant.

Il y a des points de bascule dans la vie de quiconque. Des événements ponctuels qui font que l'on peut dire avant et après. Jusque-là, je me les représentais comme des paliers bien stables entre deux volées de marches. Des étapes à marquer dans l'ascension qu'était, pour moi, censée symboliser toute vie humaine.

Avant, c'était bien.

Montée. Palier, pause. Observer, apprendre, reprendre son souffle si nécessaire. Puis continuer de grimper. Palier suivant, bref regard en arrière, sourire, constat : on a progressé, on continue d'avancer, de gravir, d'escalader s'il le faut. Tout va bien, tout ira mieux encore.

Cette histoire de paliers, c'est une image, une théorie — qui correspond assez bien à mes représentations d'avant. J'en ai une autre qui explique mieux ma chute. Parce que les rumeurs ne mentaient pas : pour finir, en effet, je suis tombée. Et de plus haut encore qu'on aurait pu l'envisager.

Imaginez une balançoire. Pas celle qu'on accroche aux arbres et sur laquelle on monte seul en agitant les jambes, non : celle constituée d'une longue planche reposant en son centre sur un point d'appui surélevé. C'est le poids des personnes assises en vis‐à-vis qui permet d'alterner les envolées. Les hauts et les bas. En admettant que les personnes en question soient d'un poids comparable, d'une carrure équivalente, et surtout dotées du même coup de reins, on obtient un certain équilibre ; un balancement, sinon agréable, du moins régulier, qui permet de se croire installés, tranquilles, lancés pour la vie.

Tu parles.

Car soudain, vous regardez ailleurs — ou vous ne regardez rien, peut-être éblouie par le soleil qui brillait si fort ce jour-là et vous réchauffait, vous faisait sentir foncièrement vivante et heureuse, confiante et aveugle. Vous ne regardez pas et alors, au moment même où, comme à votre habitude, vous ne doutez de rien, votre vis‐à-vis disparaît, s'escamote d'un coup. Vous vous retrouvez brutalement les fesses dans le sable. Et le cœur dans la gorge. Il n'y a plus personne en face, le jeu est fini. L'arrière-train cuisant, vous vous souvenez à ce moment précis que, quand vous étiez enfant, ce genre de balançoire était également désigné sous le terme de tape-cul.

Votre partenaire a sauté en plein vol, il s'est jeté de la balançoire, vous laissant seule et meurtrie, la tête emplie de questions, le ventre plein d'appréhension, déjà tordu des réponses à venir.

Vous comptiez sur lui, pourtant. Votre partenaire indéfectible, compagnon de jeu et de vie. Cette balançoire, c'était votre mouvement perpétuel à tous deux, ascendant évidemment ; bien sûr qu'il n'allait pas s'arrêter, pas besoin de remise en question : vous étiez lancés, tous les deux, ensemble, d'un commun accord. Vous vous amusiez bien, vous étiez même heureux. Il n'y avait aucune raison que ça s'arrête.

Voilà en tout cas ce que moi je croyais. À l'époque où j'étais la Femme. Épouse, mère et amie idéales, tout cela à la fois. Une sainte Trinité autoproclamée et jetée à bas de son trône par ce que la conjuration fataliste appelle les aléas de la vie. J'ai mis longtemps à prendre conscience de l'inanité de mon statut — épouse-mère-amie parfaite, et parfaitement heureuse. Alors que cela devrait pourtant sauter aux yeux de tous : personne ne recherche la personne idéale. Même moi, à bien y réfléchir, je me foutais royalement que ma famille, mes amis soient ou non parfaits.

Tant qu'ils m'aimaient.

Et ils m'aimaient, tous, j'en étais persuadée.

Jusqu'à ce que ce salaud saute de la balançoire et que je me la prenne en pleine gueule.

Je déteste dire gueule, même concernant les chiens.

Séparation. Divorce. Pas à cause de moi, ni même grâce à moi. J'aurais préféré, pourtant, qu'il m'explique : « Tu es tellement idéale, ma chérie, que je préfère te quitter, je ne suis pas absolument certain d'être assez parfait moi-même pour assumer l'inanité de ton statut. »

Mais non, hélas, je n'y étais pour rien : simplement, il se tapait ma meilleure amie depuis des mois — tape-cul, elle était aussi sur la balançoire, passagère clandestine. Et c'est son poids passé inaperçu, non déclaré, qui a tout fait sauter.

Une femme plutôt paumée, plutôt jolie, plutôt sympa. On aurait presque pu affirmer que c'était quelqu'un de plutôt bien.

Un monstre, tout compte fait.

Qu'elle crève.

Sauf que je ne peux même pas dire ça.

Non que je me refuse à souhaiter du mal à celle qui fut ma confidente, mon amie de cœur et mon âme sœur durant des années dont je n'ose plus faire le compte, au contraire, mais simplement parce que la perfide, la salope, est déjà morte. Cette idiote s'est fait trucider par je-ne-sais-qui et je m'en fous — m'en tape. En temps normal, j'aurais été effondrée ; perdre ma meilleure amie de façon aussi violente, sans raison apparente, m'aurait rendue folle de chagrin et d'incompréhension. Mais en l'occurrence, la folie était déjà en place, bien ancrée en moi par cette double trahison. Ce crime — que mon esprit malmené a aussitôt classé à la rubrique des faits divers irrésolus — m'a finalement bien arrangée : je n'avais plus de cœur pour elle, la traîtresse, sauf pour continuer de la détester et de penser qu'elle l'avait bien cherché, bien mérité. Cet inconnu qui l'a étranglée dans son appartement, c'était le bras de la justice. Ou alors juste un amant de passage, je suis bien placée pour savoir qu'elle était capable de s'envoyer le premier venu. Et dire que je l'approuvais, que j'admirais son côté épicurien, je l'encourageais presque. J'attendais juste qu'elle se marie, qu'elle trouve le bon ; le bon coup, le bon plan, le bon homme enfin. Elle me racontait tout.

Presque tout.

Quelle pute.

Une fois encore, voilà un mot qui passe mal, que je remâche sans parvenir à l'avaler. Pas tant pour le fond que la forme : je déteste en effet la vulgarité, en particulier dans le langage. Là où il y a gros mot, pas de nuance possible. À l'exception de Mélanie : si je fais le compte des termes qui me viennent en pensant à elle, même en procédant par élimination, on en revient toujours à cela : petite pute.

La nuance est dans l'adjectif : elle ne mérite pas d'être une entière salope. Elle n'aura même pas eu ce cran. Elle n'avait pas cette envergure.

Qu'elle n'aille pas se plaindre (mais de toute façon, elle est morte, surine lancinant le couteau dans ma plaie) : pour ma part, j'ai eu droit à dinde, cruche, quiche et hopeless housewife — de la part d'une vieille amie anglaise que j'avais jusque-là trouvée « inspirée par la vie », et qui n'était en fait qu'une banale accro aux séries américaines. À croire que le bonheur donne l'air idiot à ceux qui l'affichent, et qu'ils font leur possible pour mériter ce qui leur arrive. Trop de béatitude appelle la baffe ; c'est peut-être bien fait pour moi.

Toutes ces belles paroles, évidemment, ne me sont remontées aux oreilles qu'après le départ de mon ex-mari-ce-salaud. Oui, j'aurais dû mieux écouter. Et ouvrir les yeux, tant qu'à y être. Rien n'est jamais aussi parfait que ce que l'on s'efforce de croire. Surtout quand on est aussi bien disposé que moi. Les amis peuvent être mesquins, et les maris infidèles. Ou les deux, quand par malheur on a tiré toutes les mauvaises cartes.

Et alors, prendre les devants. Sauter de la balançoire avant lui — juste avant le salaud, ne serait-ce que pour sauver la face.

Essayer, au moins, quitte à s'égratigner les genoux, la paume des mains ou le gras du mollet.

Endosser le beau rôle, celui du méchant : le sale type exposé à la haine de tous ses amis intimes (essayez en vain de mettre cette phrase au féminin). J'aurais préféré, et je le revendique. Quitte à n'être pas très gentille.

Je me serais fait de nouveaux copains, une nouvelle vie de A à Z ; le décor et les personnages. C'est ce que font les hommes quand ils quittent la femme de leur vie. Au lieu de cela, j'ai eu droit au cortège des pleureuses.

La larme à l'œil, les bras assez largement ouverts pour en enlacer quatre comme moi, et la parole économique, compassionnelle, pudique, mièvre.

Derrière elles les maris, compagnons ou fiancés, comme pour s'inscrire en faux contre leur condition de mâle que, vu la situation, je ne pouvais qu'abhorrer, déversaient des jugements catégoriques sur la conduite et la moralité de mon ex-mari, désormais leur ex-ami. De tout cela je devais déduire que j'étais une fille bien, lui un infâme connard, et que la vie n'était pas juste, ah non vraiment pas, quel bourbier, ma pauvre chérie ; mais que j'allais me relever. Disposais-je d'une autre option ? Je n'allais tout de même pas passer le reste de ma vie à mourir de chagrin et de haine, surtout avec tous ces petits Noirs qui crèvent le ventre gonflé de famine et le fusil à la main ?

Leur logorrhée poisseuse s'interrompait généralement avant que me soit annoncée la méthode qui devait me ramener à la station verticale, apparemment la seule qui fût digne : comment, en effet, allais-je procéder pour me redresser et tenir la barre, le cap, la route, la vie ?

Eh bien, ils n'en savaient rien, les amis compatissants. Aucune recette miracle, aucun remède souverain mais amer, aucune magie, même noire, et pas de panacée. Même pas une bonne claque dans le dos pour me remettre sur les rails tant bien que mal.

Dommage. À ce moment précis de ma vie, plutôt que de commisération, c'est de brutalité que j'aurais eu besoin. D'un sergent-chef instructeur doté d'une voix de stentor jaillissant d'une mâchoire carrée travaillée au chewing-gum et aux anabolisants, et d'une main large comme une pelle abattue avec force entre mes omoplates, qui m'aurait propulsée en avant avec ce conseil — cet ordre, plutôt : « Maintenant, soldat, tu vas avancer ! Tu vas en chier, mais tu vas avancer. Tu n'as pas le choix : l'ennemi est sur tes talons ; si tu t'arrêtes, il te bouffe. Alors rampe, soldat, et serre les dents, ça va faire mal ! »

Il me manquait cette voix, cette violence, cette conviction. Je n'en pouvais plus de la douceur de mes amies et des paroles convenues de leur mari, compagnon, fiancé. Je m'enfonçais dans toute cette compassion comme dans des sables mouvants, et sans l'envie de me débattre. Je crevais sous assistance.

Cela a duré deux mois, durant lesquels ma souffrance, lourdement entretenue par mon entourage et ses bonnes intentions, m'a clouée au sol. Rivée dans le sable les yeux au ciel, pendant qu'à intervalles réguliers mon côté de la balançoire revenait me frapper le visage et me rappeler qu'hélas, j'étais toujours en vie.

J'ai eu quelques sursauts. Un, au moins.

À l'occasion de l'enterrement de mon ex-amie, juste après le départ de mon ex-mari. J'ai trouvé que ces obsèques pluvieuses étaient une belle occasion de me montrer en tant que femme outragée et de déployer publiquement ma haine au beau milieu du chagrin des autres. J'avais enfilé des habits de clown, revêtu les couleurs les plus vives de ma garde-robe, je faisais solidement tache dans le cortège funèbre, une bonne grosse tache multicolore, je souriais méchamment et les gens évitaient mon regard, préférant transpirer en silence la désapprobation, qu'ils faisaient hypocritement passer pour des torrents de pluie. J'avais dans l'idée de faire un scandale : j'aurais voulu pisser sur sa tombe, sa tombe encore ouverte, comme ça, devant tout le monde. Pisser sur le cercueil de ma meilleure amie, pour lui apprendre, même morte.

Lui apprendre quoi ?

Que ça ne se fait pas ?

Finalement, ça ne s'est pas fait. Il pleuvait trop, je crois, et les enfants avaient faim.

Ou alors, le volume de ma vessie était insuffisant pour exprimer l'ampleur de ce que je ressentais.

2

Amour au poids

Bien sûr que les enfants m'ont aidée à tenir. Plus exactement, ils m'ont rappelé que je devais tenir.

Mais à quoi ?

Me tenir.

Mes enfants, ma chair — mais aussi celle de l'autre, le salaud qui m'a trahie.

Mes amours.

L'ennui, c'est qu'après — l'après de l'avant — l'amour était devenu un poids mort. Il n'avait pas disparu, de toute évidence ; je n'avais pas besoin de chercher beaucoup, d'aller creuser très loin, pour m'assurer de sa présence au fond de moi. Je n'en aurais de toute façon pas eu la force. Je savais qu'il était là, voilà tout.

Ce qui ne m'était pourtant d'aucune aide, au contraire.

Sans les enfants, sans cet amour qui me lestait, je n'aurais en effet pas eu besoin de lutter. Je serais simplement, et avec soulagement, devenue folle et meurtrière.

Le soir où il m'a annoncé sa liaison avec elle, leur amour et notre divorce, ma première pensée, aussi froide que logique, a été : « Je vais la tuer. » Cela n'avait rien d'une menace, c'était bel et bien une évidence, l'annonce d'une action imminente — comme si c'était déjà fait : demain j'appelle les encombrants, je passe à la banque, je rachète des yaourts au chocolat, je nettoie mon six-coups, je brûle la cervelle à Mélanie. Seconde pensée, presque simultanée : le tuer, lui, le traître, le salaud. Auparavant, bien sûr, lui arracher les yeux — avec mes ongles ou des cuillers à thé, le plus cruel sera le mieux. Bizarrement, les deux images de leurs cadavres (figés dans une position évoquant d'effroyables souffrances) ont fait surgir celle de mes enfants. Car il n'était pas question qu'ils aient une mère en prison. Ou au cimetière. Parce que, bien sûr, après avoir trucidé mon ex-mari et mon ex-meilleure amie, je me serais suicidée, sans doute dans ma baignoire, à l'aide de lames de rasoir que je ne sais même plus où acheter depuis l'avènement des multilames. Le suicide, c'est plus propre que le déshonneur, et ça permet à l'entourage de tourner la page. Paraît-il.

Oui, mais les enfants ?

(… sans compter que, si je disparais, c'est lui qui aura la garde.

Mais non, idiote, sois un peu logique : tu viens de le massacrer à coups de cuiller ou de fer à repasser. Avec le variateur positionné sur « lin », histoire de ne pas le rater.)

Les enfants, c'est direct à la DDASS — ma mère n'en voudra jamais — puis placés dans une famille. Ou deux. Séparés.

Par ma faute.

Non, certainement pas : par sa faute à lui, au salaud, au traître. C'est lui qui a sauté de la balançoire, pas moi.

Lestée par l'amour, maternel ou maladif — maternaladif —, que j'éprouve pour mes enfants, j'ai donc tenu, en dépit de la charge et du manque de soutien véritable. Mollement, et par à-coups. Une poupée de chiffon mal rembourrée.

« Tu dois tenir le coup, pour les enfants », rabâchent les amis des semaines durant, presque jour après jour. La famille enfonce le clou. Ma cousine, surtout, la reine des pleureuses, toujours prête à se lamenter avec moi, elle a la larme facile — si seulement j'avais pleuré devant elle. Du coup, elle chiale seule, à ma place, pour deux ; gémit qu'elle l'aimait tellement, Yann, elle n'aurait jamais cru ça de lui, c'est dur, ce qui m'arrive, mais les enfants, Pauline, pense aux enfants…

Quand je n'en peux plus, je l'interromps, je crie. C'est parce qu'elle appelle mon ex par son prénom — comme si le monstre qui m'a trompée et quittée pouvait encore en avoir un. Ce n'est qu'un usurpateur qui porte un prénom d'être humain. Un prénom de petit garçon rencontré à l'école, d'adolescent embrassé au collège, de jeune homme étreint sous une tente dans un camping un été après le bac. Le prénom de celui que j'ai épousé le plus beau jour de ma vie d'avant.

Yann. Le prénom du père de mes enfants. Imprononçable désormais.

Quand je suis obligée de leur parler de lui, je dis seulement « Papa ». J'invoque un autre personnage, qui n'est que leur géniteur. Si je pense à lui, à mon ex — ce préfixe infamant, cette syllabe aussi dure que la pierre qu'il m'a jetée au front —, je dois serrer les dents, parce que je n'ai plus que des insultes en bouche.

La reine des pleureuses finit par ravaler ses plaintes et sa compassion, s'excuse, se trompe sur les raisons de ma colère. Lève le pied sur les discours. Arrête peu à peu de vouloir me consoler à tout prix. Cesse de me rendre visite. Nous n'étions pas si proches qu'elle se sente obligée de me sauver la vie. Elle lâche l'affaire, et tant pis pour moi. Ce ne sera pas la seule, simplement la première.

Deux mois après la chute, ils ont tous déserté, et je me retrouve seule. À mi-temps.

J'ai accepté une garde partagée. C'est mieux pour les enfants. Je suis demeurée raisonnable, pour leur bien à tous trois. Il m'arrive de le regretter.

Mathis, Luna, Thomas. Victimes encore inconscientes de l'abjection de leur salaud de père.

Je suis certaine qu'ils souffriront, plus tard.

Pour le moment, ils se contentent de ne rien comprendre à la situation, et de ne pas me poser de questions — j'imagine qu'ils les adressent à leur père. Bien fait. Je voudrais qu'ils ne m'interrogent jamais. Je ne saurais pas quoi leur répondre, pas sans crier, pas sans pleurer, pas sans taper du pied.

Il paraît qu'ils s'adaptent, les enfants, qu'ils savent comment faire. On dit que c'est inné chez eux, à leur âge, de vivre comme ça vient.

Conneries.

Souvent j'ai envie de répondre ça, uniquement ce mot, conneries, à tout ce qu'on me dit. Parce que dans un sens ou dans l'autre, et même en son milieu et en passant par tous les intermédiaires possibles, tout ce qu'on pourra me dire est faux, archifaux, bel et bien un ramassis de conneries ; plus rien n'est vrai pour moi, dans ma situation, dans mon horreur de femme guenille lestée par l'amour et qui n'arrive plus à saisir les perches dérisoires qu'on lui tend pour la sauver, pour l'aider à remonter vers le monde des vivants tel qu'elle a cru le connaître avant, du temps où.

Personne ne peut savoir ce que je ressens, comment je vais, ce que je veux.

Pour ma part, je me tais. Je rassemble ce qu'il faut de forces dans mes jambes de chiffon et j'accompagne, d'une démarche paradoxalement raide, les enfants à l'école. Ensuite, je retourne les chercher. Ce sont deux actions immédiatement successives : entre les deux je ne fais rien. Je laisse le temps s'écouler sans moi, je regarde mes mains bouger sans que j'y sois pour rien afin de déplacer des objets, transformer des aliments qu'elles porteront ensuite à ma bouche, effectuer mécaniquement les tâches auxquelles je les ai habituées avant. Le minimum vital. J'écoute sans les entendre les paroles censément réconfortantes des amies de passage dont le nombre s'étiole, venues vérifier que je ne me suis pas encore laissé engloutir par les sables mouvants qu'elles viennent presque chaque jour répandre autour de moi.

« Tu vas aller mieux. Tu vas voir, ça va passer, tu reprendras le dessus. Tout le monde se remet. Et toi, tu as toujours été si forte. »

Personne ne comprend que c'est parce que nous étions deux sur la balançoire. À présent qu'il a sauté, je ne compte plus pour rien, je croule sous le poids de mon vide intérieur.

Il est temps que la cavalerie arrive.

3

La grande scène du débarquement

Un mois passe, bientôt deux, j'attends que rien ne vienne, et elle arrive enfin : ma mère débarque chez moi, tout juste rentrée de sa dernière tournée européenne.

Ma mère est trapéziste. C'est sa manière à elle d'être psychiatre. Ma façon de le voir.

Elle s'emmêle sans crainte dans les multiples cordes qu'ont ses patients à leur arc psychologique, comme elle dit. Elle s'élance avec confiance dans leur néant mental ou, au contraire, dans la foule qu'ils entretiennent soigneusement à l'intérieur de leur tête. Ressort à chaque acrobatie sous les applaudissements. Elle exerce son métier avec art. Endosse son rôle de mère avec moins de fortune, si j'en crois le besoin que j'ai d'elle à présent, mêlé à l'appréhension qu'elle m'enfonce la tête encore plus loin sous l'eau.

Ma mère était absente quand la trahison m'a été révélée. Elle était en congrès, quelque part dans le monde, un quelque part aussitôt suivi d'un ailleurs qui me couperait d'elle à coup sûr pendant des jours encore — peut-être des semaines.

Nous n'étions proches, jusque-là, que parce qu'elle me trouvait digne, je pense, de l'éducation qu'elle m'avait donnée. Forte, fière et heureuse. J'ignorais si cet idéal correspondait à sa personnalité propre, ou au mode de vie qu'elle s'était fixé, mais au moins, je n'étais pas du genre à lui causer des problèmes, à lui casser les pieds. À me plaindre de ma vie, de mes enfants, de mon mari, et à lui réclamer un chèque — juste un — pour boucler la fin du mois. J'étais la preuve qu'elle avait réussi.

À se débarrasser de moi.

Avant la chute, il m'importait peu de la deviner aussi égoïste, presque mesquine. Elle était l'image d'un certain succès, moi d'un autre — plus sage sans doute, plus proche de la douceur et de la béatitude qu'elle tentait probablement d'insuffler à ses patients. Une fois tombée de la balançoire, tout me paraissait autre.

J'avais besoin d'elle. De ma mère.

Maman.

Toutes ces choses que je n'ai jamais osé lui dire de crainte qu'elle me trouve imparfaite ou indigne.

Il y a une araignée dans ma chambre, fais-la partir, Maman !

À l'école, il y en a qui disent que je suis moche, c'est parce qu'ils sont jaloux, n'est-ce pas, Maman ?

9, rue du Cherche-Midi, 75278 Paris cedex 06

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CE ROMAN A ÉTÉ ÉCRIT AVEC LE SOUTIEN
DU CENTRE RÉGIONAL DES LETTRES MIDI-PYRÉNÉES.
© Éditions Denoël, 2013

EMMANUELLE URIEN

L’art difficile de rester assise sur une balançoire

Mariée à l’homme idéal, mère de trois enfants parfaits, elle pensait que la vie était un long fleuve tranquille. Mais il faut être deux pour le croire.

Quand son mari la quitte pour sa meilleure amie, Pauline se retrouve victime d’une maladie très banale en pareilles circonstances : elle se sent à la fois morte et vivante, elle voudrait mourir mais reconnaît qu’il serait ridicule de se jeter par la fenêtre d'un premier étage. Et même haïr sa rivale se révèle absurde, puisque le destin vient juste de faire mourir la garce. Pauline oscille entre haine et douleur, désir de vengeance et volonté de refaire sa vie, quitte à partir en chasse sur les sites de rencontre. Conseillée par sa mère psychiatre, elle passe à l’action et décide d’effacer la source du mal. Après tout, puisqu’elle doit faire son deuil, autant s'imaginer veuve… Jusqu’au jour où Yann disparaît pour de bon.

DU MÊME AUTEUR

Ce qu'endurent les anges, nouvelle, D'un Noir Si Bleu, à paraître, 2013

C'est plutôt triste, un homme perdu, nouvelles, Onlit, 2012

Tous nos petits morceaux, nouvelles, D'un Noir Si Bleu, 2011

Vénus Atlantica, nouvelle, 2010

Court, noir, sans sucre, nouvelles, Quadrature, 2010

Tu devrais voir quelqu'un, roman, Gallimard, 2009

Jazz me down, nouvelle, 2008

La Collecte des monstres, nouvelles, Gallimard, 2007

Toute humanité mise à part, nouvelles, Quadrature, 2006

Cette édition électronique du livre L'Art difficile de rester assise sur une balançoire d’Emmanuelle Urien a été réalisée le 08 avril 2013 par les Éditions Denoël.

Elle repose sur l'édition papier du même ouvrage (ISBN : 9782207113370 - Numéro d'édition : 243728).

Code Sodis : N52930 - ISBN : 9782207113387 - Numéro d'édition : 243729

Le format ePub a été préparé par ePagine
www.epagine.fr
à partir de l'édition papier du même ouvrage.