http://www.gallimard-jeunesse.fr/Catalogue/GALLIMARD-JEUNESSE/Pole-Fiction

En souvenir de Dezza le Vicaire avec tendresse

Des tonnes d’amuuuuuuuuuuuuur à ma famille und mes poteaux, anciens et nouveaux. (Pas de panique, je ne dis pas que certains parmi vous sont vioques. Je dégoise simplement qu’il y en a de plus neufs que d’autres… euh… mais pas de manière moins antique. Bon, je vous adore tous, d’accord ?)

Mercis gigantesques du fond du battant à mes éditeurs, attachés de presse, graphistes et représentants chez HarperCollins au Pays-de-Billy-Shakespeare et au Pays-du-Hamburger-en-Folie.

Et, comme toujours, reconnaissance à l’Impératrice.

Mais surtout méga merci à mes adorables, adorables lecteurs (parmi lesquels il y aurait des Vatis, ce qui est un couic effarant).

MERCI DE NOTER
MA NOUVELLE ADRESSE :
GEORGIA NICOLSON-
DÉSASTREVILLE

Samedi 18 juin

21 h 00. Je n’en crois pas mes coudes. Me voilà de retour à la case égouttoir de la love story.

Autrement dit, caboche la première dans le micro-ondes de l’amuuuuuuuuuuuuuur.

Ou si vous préférez en partance pour la fabrique de marinade.

Avant laquelle je n’exclus pas un petit crochet par la marchande de gaufrettes fourrées à l’affliction dans le but de m’acheter un paquet de.

Tais-toi, cerveau ! Tais-toi !

Le pif collé au carreau à zieuter les étoiles

21 h 01. Dans mon bouquin Méditation à l’intention des demeurés pur beurre, l’auteur prétend que mater l’univers, les constellations et tout le tralalère démêlerait le nerf en pelote.

Ommmmmmmmmm.

21 h 03. Que nenni. Dieu que l’étoile est irritante ! Et que je te cligne et que je te clignote tel le clignotant diminué. Quelqu’un peut m’expliquer pourquoi la scintillante est si jouasse ?

21 h 03 et demi. La réponse est qu’elle n’est pas ma personne. L’astre ignore tout du syndrome allumage et du bécot. Y en a-t-il une qui se soit jamais fait répondre par un Sublimo : « Je viens te visiter la semaine prochaine et je te dis si oui ou non je serai ton copain officiel » ? Le négatif.

De toutes les manières, quelle est l’utilité de l’étoile ? On se le demande. Vous croyez qu’elle servirait à lire l’avenir ? Que nenni. Tout ce qu’elle sait faire, c’est le goret pendu. Style loupiote en fin de piles.

21 h 04. Et le goret pendu n’est pas à proprement parler une profession. Je me goure ou je me goure ?

21 h 05. Force m’est de constater que j’ai toujours le nerf en pelote.

21 h 10. Résider à plein temps dans la fabrique de marinade est sehr sehr le rasoir. Neuf heures dix à la toquante un samedi soir et je suis en chambre. Seulabre. À l’orée de mon… euh… allumage, doublé d’une méchante allégresse de vivre, et il ne se passe couic. Couic.

La cambuse n’est ni plus ni moins qu’une sépulture. Je…

Nom d’un concombre assermenté, ma petite sœur chérie vient d’ouvrir la lourde de ma chambre d’un méchant coup de tatane et exécute un lancer de Super-Matou dans ma direction.

– Saggggggggggggggut, Georginette ! ! ! Libby revenue. Saggut ! ! ! Regarde danse de la culotte. Pan pan cucul ! Pan pan cucul ! Popo et cucul ! ! !

Notre Seigneur en Himmel. Angus est blême d’avoir fait office de ballon de foot. Il n’a pas plus tôt fini sa séance d’éternuements mâtinée de secousses de corps spéciale félidé qu’il me plante illico ses griffes dans la cheville. Aiiiiieeeeeeeeeeee ! Départ immédiat pour la marchande de gaufrettes fourrées à l’affliction avec guibole en carafe. Hourra !

Mais voilà que la douce enfant relève sa robe et entame une chorégraphie à base d’ondulations du popotin, qui n’est pas sans rappeler la prestation d’une strip-teaseuse. Quelqu’un peut m’expliquer où la gosse a assisté au ci-devant spectacle ?

La famille Tape-Dur rentre à l’instant de l’asile de siphonnés (en clair : la maison de retraite de mon Grand-Vati), et je mettrais ma paluche à griller que c’est en ces lieux que Mini-Givrée a été confrontée à la chose. J’ai déjà eu l’occasion de voir les collègues de Grand-Père à l’œuvre dans leur soi-disant salle commune. Les tricentenaires font mine de jouer aux dominos alors qu’ils se perfectionnent secrètement en démence. Et je mettrais ma caboche à débiter qu’ils sautillent de-ci und de-là en culotte certifiée incontinent.

Sur ces entre-fêtes, la mère de famille pénètre dans ma chambre et dans le dessein de récupérer Libby.

– C’est l’heure du dodo, jeune fille.

Vous croyez que l’enfant cesserait de fredonner et de gigoter une fois dans les abattis de sa mère ? Non pas. Quand soudain Mutti percute la présence de mézigue. En chambre.

– Qu’est-ce que tu fabriques, Georgia ? Pourquoi es-tu là ?

– Bien que cela semble échapper à tout un quidam, « là » se trouve être ma chambre dont la vocation première est, je te le rappelle, que je l’occupe. Or par le fait, j’étais couchée.

Réplique sehr sehr le riant de Mutti (non pas) en quittant la zone :

– C’est vrai que tu dois être épuisée de porter cinq tonnes de brillant et de mascara toute la journée.

21 h 25. L’un dans l’autre et l’autre dans l’un, ça fait vingt-quatre heures que je n’ai pas quitté ma chambre, à un détour près par le frigo et les commodités. Sans oublier un passage éclair par les boutiques dans le but de me procurer des denrées essentielles à ma survie. J’ai nommé un tube de mascara et un nouveau soutien-nunga-nungas. Ainsi que le dernier Cosmo. Il s’est donc écoulé plus de vingt-quatre heures depuis que Scooterino m’a plantée sur le pas de ma lourde en me signifiant qu’il me notifierait sous peu s’il me prenait ou non pour copine. Pourquoi a-t-il fallu que je lâche le morceau concernant mon desiderata de l’avoir comme copain officiel ? Pourquoi ? Pourquoi ?

21 h 26. Et tierce pourquoi ? Pourquoi ? Pourquoi ? Pourquoi ? Pourquoi n’ai-je pu revêtir les atours d’un cœur de pierre sophistiqué ? Pourquoi n’ai-je pu, pour une fois, fermer mon clapet et jouer la fille bourrée de décontracture panachée savoir-machin ?

21 h 30. Si je ne m’y étais pas prise comme une poignée, j’aurais des copains en veux-tu en voilà. Et tous à la fois. Scooterino, le Transalpin doré à l’or fin pour les week-ends, assaisonné d’une pointe de Dave la Marrade en cas de pluviométrie intempestive. Et pourquoi pas l’ex-Super-Canon (dont je ne prononcerai pas le patronyme, fusse-je trépassée), au poste envié de copain kiwi par courrier aéropostal. Mais, le négatif bien sûr, il a fallu que je réclame Scooterino pour moi toute seule.

21 h 40. Quand je pense à la joyeuseté débridée de le bécoter sous les étoiles. L’astre ne me mettait pas le nerf en pelote alors. Pas plus que le radis.

21 h 42. Comment se fait-ce que je sois à nouveau domiciliée à Désastreville ? Il n’y a pas deux secondes, le Transalpin me bécotait sous les cruches clignotantes, et à la troisième, il était en partance pour une soirée dance avec Lindsay la Nouillasse, phasme et bas de plafond de son état.

Je suis poursuivie par Vieux String Détendu. Primo, elle aguiche qui vous savez, autrement dégoisé l’individu dont je ne prononcerai pas le patronyme, fusse-je trépassée, mais je ne suis pas canidée, je vous file un indice quant à son blaze. Il commence par un « R » et finit par « obbie ». Et à l’heure d’aujourd’hui, la Nouillasse s’est débrouillée pour entortiller Scooterino. Je la hais. Je la hais.

Note que tel est le résumé de la vie au petit poil. J’ai raison ou j’ai raison ? Le résumé de la mienne de toutes les manières. Au top du mêêêêêêêrveilleux le mercredi et dans un abîme de popo le jeudi.

21 h 45. Que blablatait au juste Charlie Dickens dans son célèbre opuscule Oliver Tcha tcha tcha ? J’y suis : « En vérité, le monde eftoit un théâtre dont nous eftions les acteurs. Pâle fang bleu ! » À moins que ce fût Billy Shakespeare.

Va savoir. Mais qui s’en chaut ? Quel est le sens de ces billevesées ? Et comment se fait-ce qu’aucun de ces embarbés élisabéthains ne fût capable de parler un grand-britton audible ?

Quel est le sens de tout par le fait ?

minuit. Le supplice est insupportable. Combien d’heures au compteur avant que Scooterino ne me donne sa réponse ? Je ferais aussi bien de lui passer un coup de bigo pour lui narrer que je me payais une tranche de marrade en requérant d’être l’élue exclusive de son battant. Et même pousser la capsule jusqu’à lui donner mon laissez-passer pour sortir avec la Nouillasse, si ça lui fredonne. Tant que je le botte aussi.

0 h 10. Oui, mais une supposition que je le bécote juste après que Phasme Ambulant l’a bécoté, une certitude que je serais en quasi-bécotage avec sézigue. Aucun être humain n’y survivrait.

0 h 20. À ce compte-là, je préfère encore bécoter Angus.

0 h 26. Je mettrais ma mimine à rôtir que le félidé bécote mieux qu’elle.

Il n’y a pas photo.

0 h 30. Sans compter qu’il a la guibole plus avenante.

0 h 31. Plus fournie en tous les cas.

0 h 36. La petite famille en écrase sévère. Et les minous sont de sortie. J’esgourde distinctement un concert de miaulements et de crachats de chats dans le jardin. Si on s’en réfère à l’échelle félidée du temps qui passe, Gordy, dit Mini-Bigleux, est passé ado. À tous les coups, il fait mumuse avec un ballon, style Oscar, le soi-disant rejeton des Porte-en-Face, plus connu sous le sobriquet de Perverso. En fait, ce que je veux dégoiser par là, c’est que le félidé joue les gus qui tapent dans le ballon alors qu’en vérité vraie, il a la mirette qui traîne en direction des petites chatounes.

0 h 39. Tout bien considéré, il y a fort à parier que Mini-Bigleux fasse montre d’un talent supérieur à celui d’Oscar dans le tapage de ballon et le reluquage de filles, pour la bonne raison qu’il peut cumuler les activités. Facile. Une mirette sur le ballon et l’autre en tête chercheuse de félidées. Résultat des courses, sa mirette décentrée n’est ni plus ni moins que son atout secret.

0 h 41. Ooooooooooh, impossible de roupiller. La lecture d’un ouvrage bourré de sagessitude s’impose.

0 h 42. Dans mon bouquin (celui de Mutti, par le fait) Comment séduire à coup sûr le dernier des caves, l’auteur prétend que si je fais celle qui se sent telle qu’elle se sent, je me sentirai comme je me sens.

Allô ?

0 h 45. Je vous livre l’exemple du bouquin : une supposition que vous alliez à une fête, en état de timidité aggravée, il vous faut entrer en arborant un sourire grand format, rejeter les épaules en arrière, lever la caboche et laisser pendre mollement vos abattis le long du corps. De la sorte, même si vous n’assurez pas une arachide, personne ne s’en apercevra !

Reçu huit sur sept. J’essaie dans la glace.

Sourire grand format, abattis en crème de marron agités d’un léger balancement. Maxi sourire, rejet d’épaules en arrière, caboche levée, balance balance. Abattis en crème de marron et balance balance.

0 h 52. Exact, j’ai l’air méga sûre de ma personne. Le seul invertébré dans le bouillon de poule, c’est que l’abattis en crème de marron agité d’un léger balancement me propulse direct dans la catégorie singe anthropoïde à longs bras. Un singe anthropoïde nommé Ralf, ça va sans dégoiser. Et quel quidam voudrait d’une orang-outane en guise de copine ? Telle est la question.

0 h 54. Je précise : Ralf, l’orang-outane sûre de sézigue, en pige-moi-ça Teletubbies. J’informe les populations que je ne porte la tenue de nuit que pour ses vertus de confortosité. Je ne me serais pas doutée qu’il me faudrait aller à une fête en pige-moi-ça Teletubbies, l’air méga sûre de ma personne.

Tais-toi cerveau.

Dimanche 19 juin

En chambre

10 h 00. Même égouttoir de l’amour.

Même micro-ondes de la marinade.

Même fabrique de… Tais-toi, tais-toi.

D’ordinaire je toucherais deux didis du désastre Sublimo à Dave la Marrade. Après tout, le garçon est conseiller allumage officiel et, qui plus est, roi de la culotte. La souvenance de la Marrade chantant : « Les collines résonnent du chant des culottes ! » continue de provoquer mon esbaudissement. Je lui demanderais bien une ration de sa sagessitude en matière de gus et des environs, mais l’expert en poilade s’est égaré du côté du tout bizarre avec son affaire de : « Et une supposition qu’on soit faits l’un pour l’autre. » Résultat des courses, l’idée de le revoir me frise le tensiomètre.

11 h 00. Intrusion de tête de Mutti dans l’entrebâillement de la lourde.

– On va à Piscineland. Ça te dit ?

– Tu es dingue ?

Tout un chacun remarquera que je m’adresse à ma génitrice avec un max de politesse et d’interrogation réunies, mais elle n’en crise pas moins.

– J’en ai assez de ta foutue insolence !

Je suis limite sur le point de lui faire remarquer que jurer dénote un manque flagrant de vocabulaire, mais renonce pour cause de fatigue excessive.

11 h 30. La famille Tape-Dur est partie sur les canotiers de roues en clownomobile, autrement dit l’auto grotesque de mon Vati à trois roues (l’auto, pas mon Vati), me laissant seulabre à château Tréfonds du Tréfonds.

11 h 35. Je m’avance à grands pas vers la démence. Je crains d’avoir à passer un coup de grelot à Maxi Enculottée, Jas pour les intimes, en espérant qu’elle ne me bassine pas avec des histoires de popo de dégarnies-souris.

Je la grelotte.

La fille est tellement égarée dans Jas-und-Tom-land qu’elle ne percute même pas que je réside à la fabrique de marinade. Et que je te délire et que je te délire.

– Oooooooooooooooh, c’est trop top que Tom soit rentré ! Je l’ai à peine vu hier. Mais il va venir me montrer les échantillons de flore qu’il a rapportés du Pays-du-Kiwi-en-Folie. Ça va être trooooooooop…

– Trop rasoir ?

– Faut que j’y aille, Gee.

– Jasounette Spasmounette, je peux venir te dégobiller une petite visite ? J’ai besoin de ton coup de paluche…

– Non.

En chambre de Jas

heure du dej’. Tandis que je gis sur la collec de peluches lamentable de Miss Frangette, au nombre desquelles moult chouettes, cette dernière minaude devant la glace. À quel exercice se livre-t-elle ?

Mézigue :

– Comment veux-tu que je me concentre sur la narration de trucs méga importants, et nonobstant bourrés de dramaturgie, concernant ma personne, ta meilleure potesse d’entre les potesses, si tu continues à imiter le poisson rouge dans la glace. Tu fais quoi au juste ?

– Je m’entraîne à pulper.

– Le pardon ?

– Pulper. J’ai eu un léger souci au rayon bécot hier soir avec Tom.

Ma vie a beau craquer aux entournures, les histoires de bécot éveillent toujours mon intérêt.

– Je t’écoute.

– Voilà, j’étais comme une pile en attendant Craquos.

– Te serais-tu livrée à du tripotage de frange intempestif ?

– Je n’en sais rien. Bref, quand il est arrivé, j’avais la jambe de poulpe. Mais ça m’a passé parce qu’il a sorti ses machins.

– Le pardon ?

– Oui, ses photos du Pays-du-Kiwi-en-Folie. On les a zieutées un moment, le temps que je me calme. Au fait, il y en avait une super de Robbie…

Le trop génial. Cerise sur le paquet de gaufrettes fourrées à l’affliction, voilà que je converse à propos d’un individu dont j’avais fait vœu de ne jamais parler de mon vivant.

Mézigue :

– Est-ce qu’il grattait sa gratte et dansait la gigue avec le marsupial ?

L’enculottée ne m’écoute même pas.

– Bref, au fur et à mesure qu’on regardait les photos, Craquos s’est rapproché de moi et, ensuite, il a posé son bras sur mes épaules. Et ensuite, on… on a commencé à se bécoter et ainsi de suite.

– Et ainsi de suite ? Tu peux me situer le « et ainsi de suite » sur l’échelle des trucs qu’on fait avec les garçons ? Vous avez percuté quel numéro ?

– Euh… cinq et un brin de six. C’était le extra. J’avais l’impression de me fondre en lui, mais ensuite… ensuite, j’ai eu comme qui dirait un spasme de lèvre.

– UN SPASME DE LÈVRE ?

dix minutes après. Il ressort de tout cela que Miss Frangette s’en donnait à tire-d’aile au rayon bécots quand elle fut soudain victime d’un spasme de lippe.

Jas :

– J’ai été prise d’une double crampe de lèvres et elles ont genre fait la pince.

– Montre comment ça faisait ?

La copine s’exécute. Nom d’un crosne affairiste ! Avez-vous déjà vu un gniard n’appréciant pas le manger que vous lui fourrez dans le bec ? Style globe oculaire exorbité, figure contractée et manger recraché tel le geyser ? Le négatif. Moi si, croyez-mézigue sur parole. Ma sœurette est championne toutes catégories du rejet véloce de gâteau de riz.

Jas continue sa démonstration de lippe tétanisée, quand je lui fais cette remarque :

– Excuse-moi de te demander pardon, mais ce n’est pas attractif comme affaire.

– Je suppose que je souffrais de bécosité rentrée. Ça faisait des lustres que je n’avais pas pulpé. Si bien que… tu vois quoi… j’avais perdu la main… mais ça ne se reproduira plus.

– Bien.

– Tu sais pourquoi ? Parce que je fais des exercices. Tu veux que je te montre ?

– Le négatif.

– D’accord. Regarde : pulpe, relâche, pulpe, relâche, pulpe, relâche. Tu piges ?

Je m’abstiens de répondre, continuant de gésir en la zieutant avec de grandes mirettes zieutantes, telles les chouettes qui m’entourent, pulper et relâcher la lippe. L’activité lui confère une ressemblance troublante avec un hybride de Mick Jagger et de demeuré pur jus. Pas forcément dans cet ordre.

À l’heure de tout de suite, la copine est en totale roue libre.

– Et pour finir en le beauté, pointe de langue, pointe de langue.

Notre Seigneur, quel supplice d’assister aux allées und venues de sa langue hors du bec, style mulot givré. Fort heureusement, l’opportunité se présente de lui fourrer un bonbec dans le clapet et je peux enfin lui narrer les navrantes aventures de mon Sublimo transalpin.

dix minutes après. Jas (mâche, mâche) :

– Je me goure ou tu lui as demandé de suivre le scénario copain exclusif, sinon tu reprenais tes billes ? Arrivederci, Scooterino ?

– Le positif, mais…

– Par le pige-moi-ça surdimensionné de la Mère Fil-de-Fer, qu’est-ce qui t’a pris ? Tu es siphonnée ou quoi ?

– Le négatif, Jas, je ne suis pas siphonnée. Il se trouve simplement que j’ai une copine, ton sosie pour ainsi dégoiser, qui m’a fait comme ça : « Tu devrais être tézigue. »

– Quoi ?

– Tu m’as sorti qu’être sézigue et sincère, c’était comme d’avoir un pif généreux. Style le mien. Je te régurgite ton texte intégral d’alors : « Ce n’est pas parce que tu as le pif généreux qu’il faut te précipiter au magasin de déguisement de pif. Laisse ton appendice nasal s’ébattre joyeusement sans entraves. »

– Quelle est la totale nase qui t’a dit ça ?

– Toi, Jas !

– Ah bon ? Ben, en tous les cas, je ne le pensais pas. Forcément. C’était du jus de cerveau, tu te doutes ? On faisait SEMBLANT d’être en partance pour le magasin de déguisement de pif. Comment veux-tu que je pense une seconde que tu devrais être tézigue. Plus erroné tu meurs.

Si je m’écoutais, je la truciderais sur-le-pré. Une supposition que je lance une attaque surprise contre sa frange, une certitude qu’elle s’étoufferait avec son bonbec à la noisette et on n’en parlerait plus.

Quelque dommage, l’enfrangée est tout ce qu’il y a de passionnée par le sujet.

– Arrête-moi si je me goure. Scooterino doit choisir entre tézigue et Lindsay la Nouillasse ? Fichtre, le phasme est au jus ? Si oui, tu es plus trépassée que le trépas. De loin.

À la tienne, Étienne.

13 h 30. On sonne à la lourde et, une seconde plus tard, Tom déboule dans la chambre.

Craquos :

– Salut, Georgia… Ou plutôt le bonjour, comme diraient nos poteaux kiwi ! Je suis kiwi de te voir !

Sur ce, il me file une méga accolade de derrière les bûches. Je l’apprécie d’autant plus que, à la micheline où vont les choses, ma caboche n’est pas près d’avoisiner un cardigan de garçon.

Tom pose le séant sur le paddock et nous zieute.

– Alors, les filles, de quoi vous parliez ? De rouge à lèvres ?

Jas et ma personne lui retournons une œillade chiffonnée.

Le bougre s’embourbe :

– Euh… de la paix dans le monde, de l’équipe de foot de Manchester United ? De bécots ?

Mézigue avec un max de dignitude :

– Je te ferai dégoiser que j’ai carrément autre chose à cogiter que les gus. Il n’y a pas que ça dans la vie.

Craquos :

– Alors, à ce qu’il paraît, c’est fini avec ton Sublimo transalpin ?

– Le négatif. Enfin… euh… ça se pourrait… Je n’en sais trop rien.

Et voilà que je lui conte toute l’affaire, parce que c’est trop chou d’avoir un garçon masculin à qui parler. Et pour un garçon, Tom est quasi au bord de ne pas être dément.

Je n’ai pas plus tôt refermé le bec que Craquos s’écroule sur les chouettes empeluchées de Jas et fait cette remarque :

– Ouaouh !

Je le zieute.

Il me rend la pareille et s’exclame :

– Ouaouhnard et ouaouphile !

Miss Frangette :

– Je sais. C’est exactement ce que je me suis dit.

Non mais ils jouent à quoi ? Aux jumeaux télépathes décérébrés ?

Mézigue :

– Tu en penses quoi au juste ?

Craquos :

– Écoute, Gee. Scooterino sort tout juste d’une relation méga sérieuse et c’est un garçon séduisant, non ? Je te rassure tout de suite, je ne suis pas en train de tourner casaque. Mais lui, oui. Il pourrait avoir toutes les filles qu’il veut.

Jas hoche du citron comme si Craquos était docteur Ruth, psychiatre à Hollywood, ou équivalent. Et si je ne me goure, elle se rapproche considérablement de sézigue. Lamentable.

L’expert en Sublimo poursuit :

– Dis-moi, Gee, tu ne penses pas qu’il a peur que tu sois un peu… euh… insolite ?

Mézigue :

– Insolite ? Comment ça ?

Tom :

– Ben, la première fois qu’il a voulu t’offrir un verre, tu t’es carapatée en dansant sur Magnolia for Ever de Cloclo.

Nom d’un chou pommé ambidextre ! Ne serai-je jamais libérée des fers de ma propre siphonitude ?

Mézigue :

– Qu’est-ce que tu aurais fait à ma place si tes attrape-garçons s’étaient intercollés ?

Jas toujours hochant du citron avec sagessitude à son Craquos :

– Oui, je vois ce que tu veux dire. Si ça se trouve, Scooterino a la pétoche de sortir avec Gee. Franchement, qui pourrait lui en vouloir ?

Je suis limite sur le point de lui serrer le kiki quand sa mère frappe à la lourde avec ces mots :

– Je peux entrer, ma chérie ? Papa et moi allons au jardin et ensuite, il se peut que nous nous arrêtions au club une minute faire une partie de cartes. Alors je vous ai laissé de quoi manger à la cuisine. Je sais que les jeunes sont toujours affamés ! Au revoir.

La Mutti et le Vati de Jasounette sont en partance pour le jardin ! Sa génitrice porte caoutchoucs, fute décent spécial mère et cardigan ! Et je suppute que son Vati ignore tout de l’existence des falzars en cuir. Mon Vati est propriétaire d’une clownomobile et Mutti est rentrée hier soir avec le T-shirt tête-bêche. Comment saurais-je maîtriser les us de la vie ? Pourquoi un Sublimo voudrait-il de mézigue ? Oh noooooooooooon, faites que je ne chouine pas.

Tom me décoche l’œillade et s’empresse de me poser un abattis sur l’épaule.

– Écoute, Gee. Si Scooterino ne te prend pas pour copine, il ne sait pas ce qu’il perd. Tu es super. Chacun le sait.

Même Miss Frangette s’essaie à la gentille :

– C’est vrai, ça. Tu es… euh… super et tu es trop, tu vois quoi… Tu ne serais pas tézigue si tu n’étais pas tézigue, je me goure ou je me goure ?

Que me blablate-t-elle ?

Tom, tout en farfouillant dans son sac à dos :

– Je voudrais te montrer un truc, Gee.

Nom d’un panais servile, ne me dites pas qu’il a l’intention de m’exhiber son triton. Ce n’est pas le moment. Mais Craquos me tend une pile de photos. Trop bien, ses souvenirs du Pays-du-Kiwi-en-Folie. Je me régale d’avance. Non pas.

Zieutage rapide des clichés : végétaux, végétaux, moutons, végétaux, autochtones en grosses bottes, shorts et pilosité faciale le bizarre. Et je ne vous raconte pas la gent masculine. Pire ! ! ! Hahahahahaha. Tais-toi, cerveau. Encore des moutons, popos de wombat, geysers, pilosité faciale, moutons, végétaux, moutons et… une photo de qui-vous-savez. Le mètre-étalon du Super-Canon briseur de battant. Faisant une méga risette à l’objectif. Des mirettes de rêve d’un bleu des fonds marins. Bronzé. Les nougats dans une rivière. En short. Une chance que j’aie repoussé sa souvenance d’une paluche de cuivre. Ça me fait couic de le voir.

une minute après. Arghhhhhhhhh. Et aussi ouaouh.

De retour dans ma chambre de douleur

19 h 00. Je me sentais telle la teneuse de chandelle de premier acabit chez Jasounette Spasmounette. Tout ce tralalère de mimines serrées et de gloussements est proprement navrant. Encore un peu et j’aurais pu être l’épouse de l’Homme Invisible. Mme Homme Invisible. C’était poutous et bécots sur toute la ligne. Et des : « Ooooooooooooooh Tom, tu les aimes mes nouveaux croquenots ? » « Oooooooooooooooooh Tom, tu as vu ma nouvelle chouette ? » Consternant. Jamais au grand jamais je ne me comporterai de la sorte face à un quelconque garçon. Note, je n’ai pas de souci à me faire de ce côté-là vu que, si Scooterino choisit la Nouillasse, je déménagerai fissa au monastère lesbienniste le plus proche pour le restant de mes jours.

cinq minutes après. La vie entre de plein fouet dans Popoland si je ne peux plus m’entretenir avec ma meilleure potesse sous prétexte qu’elle est trop occupée mit son copain.

À ce compte-là, si elle préfère Tom à ma personne, elle devrait compter ses abattis.

J’ai l’intention de la boycotter d’une paluche de cuivre.

Un max.

Tel qu’à l’égard de Robbie.

Pas question que Super-Canon me squatte le cervelet. Je n’ai plus une chambre libre chez la marchande de gaufrettes fourrées à l’affliction. On se bouscule déjà assez comme ça.

Et de toutes les manières, mon battant ne bat que pour Scooterino.

Si ça se trouve.

dix minutes après. Je hais Miss Frangette. Ma soi-disant copine et meilleure potesse.

Mais je vais vous faire une confidence. Jamais au grand jamais, elle ne saura à quel point blessée je fus. Ma souffrance est indicible, nonobstant j’ai ma dignitude.

Et je n’y renoncerai pour personne.

une minute après. Coup de bigo à Jas.

– À ton avis avisé, quel sera le verdict de Scooterino ? Crois-tu le garçon désireux de sortir avec mézigue ? Si tu étais sézigue, tu sortirais avec mézigue ?

– Gee, ne recommence pas tes affaires d’homosexualiste.

– Jas, je te demande simplement d’imaginer que tu es sézigue et de me narrer ce que tu penserais de mézigue, si tu étais sézigue. Tu ne me préférerais quand même pas Lindsay la Nouillasse ?

– La Nouillasse a le bras avenant.

– Mauvaise réponse, Jas. La bonne est : « Bien évidemment que je te choisirais à tous les ramponneaux, Gee. Ô toi, créature de rêve. »

– Si tu connais la réponse, pourquoi tu me poses la question ?

– Au fait, c’est quoi, ces fariboles de bras avenant ? La Nouillasse est un phasme. Résultat des courses, elle a des abattis rikiki. Cependant, fait très inhabituel chez le phasme, la fille cumule les handicaps, un front stupide et des nougats itou…

– Je ne lui ai jamais vu le nougat dénudé. Toi oui ? C’était quand ?

– Jas, qu’importe que je visse son nougat, mais je mettrais mon cigare en rondelles qu’il est grotesque. De toutes les manières, cesse de délirer à propos de ses nougats. Je m’en bats la mirette avec une patte de moustique.

– Je te ferai dire que ce n’est pas moi qui ai mis le sujet nougat sur la moquette. J’essayais juste de faire la polie.

Pan, dans les quenottes, je lui raccroche au pif. Pas impossible que je sois victime d’un spasme de nerf.

Je ferais mieux de boulotter une denrée à fort taux glycémique.

En cuisine

Comme de juste, rien à se mettre sous la molaire.

Je dois et je vais ingérer du sucre.

cinq minutes après. Je vous déconseille le pain mit sucre. C’est immonde.

19 h 30. J’ai intérêt à cogiter ma tenue de rendement de décision de Scooterino. Ce peut être un facteur décisif entre joyeuseté et tristessitude.

Pas question que le Transalpin me voie en uniforme du collège. La vêture ne ferait que lui rappeler ma condition de collégienne.

Je me demande si je ne devrais pas faire halte à la case entraînement de sourire dans glace.

19 h 40. Nom d’une courge brocardeuse, j’ai le menton colonisé par une pustulette en germination. Le génial. D’ici vendredi, elle se sera métamorphosée en menton additif cramoisi mit purulence incorporée.

cinq minutes après. Comme un fait exprès, je suis en rupture de stock de crème antipustulette. Je pourrais arroser l’intruse au sent-bon. Le taux de réussite de la technique avoisine les des-fois. Vérifions les conseils de Cosmo en matière d’urgence pustuleuse.

cinq minutes après. À ce qu’il paraît, il convient d’appâter la pustulette pour l’inciter à mettre le pif dehors. Pour ce faire, il est conseillé d’étuver la zone. À l’aide d’un instrument à vapeur.

dix minutes après. Ça fait bien deux ans que j’ai la caboche penchée au-dessus d’une casserole d’eau bouillante, la figure telle l’écrevisse mâtinée dégoulinante de mouillé, et ma pustulette n’en continue pas moins de rôder sournoisement en s’esbaudissant.

En cas de réticence, mon cas, le truc beauté préconisé par Cosmo est d’appliquer un cataplasme sur la zone pustulée. Qu’utiliserai-je en guise de machin chose ? Toujours selon Cosmo, un sachet mousseline fourré à la plante médicinale fait l’affaire.

En salle de bains

Inventaire de la soi-disant armoire à pharmacie : deux agrumes moisis et une guibole de poupée de Libby. Qui plus est fourrée au popo de félidé. Révoltant.

En chambre de Mutti et Vati

J’ai trouvé des pansements anticors aux petons dans un tiroir. Ça pourrait faire la rue Maurice en matière de cataplasme. Je m’en colle un sur la pustulette.

une minute après. Le trop séduisant. Non pas. Qui a dit que l’amuuuuuuur était indolore ?

une minute après. Et qu’il sous-jaçait du pansement anticors aux petons ?

20 h 10. Ciel ! J’ai la pustulette qui palpite. J’espère que le cataplasme en pansement anticors de peton n’est pas en train de faire remonter à la surface du rembourrage de figure. Je n’ai pas la moindre intention de me réveiller démentonnée.

Errements dans la cambuse, plus seulabre que le nuage

20 h 15. Vu le peu d’intérêt que ma famille témoigne à mon égard, je pourrais aussi bien être orpheline. La cantonade s’est trissée, fredonnante et fendue de la poire, il y a un siècle, m’abandonnant avec un malheureux biffeton de cinq livres pour la journée. Ça fait des heures und des heures que ma parenté épouvante les populations.

Je les hais.

Je confesse un rien de chocottes d’être en solitude à la cambuse. Même les félidés ont déserté le foyer. Et une supposition qu’un évadé surgisse de la nuit et s’introduise par effraction dans la demeure et dans le dessein de subtiliser du manger ?

Une certitude qu’il ne s’attarderait pas. Foi de Georgia.

dix minutes après. Qui eût cru qu’un jour, je fusse en joyeuseté d’esgourder la stridence de la clownomobile propulsée à la puissance-poney de mon Vati ?

Retour fissa en chambre.

Urgence au rayon siphonnés

une minute après. Bang ! Bang ! Et fracas. Quelqu’un peut m’expliquer pourquoi les membres de ma famille ne sont pas fichus d’ouvrir une lourde en normalité ? Et se croient obligés de faire un tintamarre de tous les démons alors que certaine personne, doublement fournie au chapitre menton, tente de trouver le sommeil.

Intrusion de mère dans chambre. Il faut qu’on m’explique pourquoi elle prend la peine d’en avoir une perso.

Assise de mère sur paddock et zieutage de ma personne. Je suis quoi au juste ? Une entité zieutable ?

Mutti :

– Dis-moi, Gee. Tu peux me dire pourquoi tu as un pansement anticors sur le menton ?

– Laisse-moi tranquille !

– Georgia, qu’est-ce qui t’arrive ? Je suis sérieuse. Tu as l’air toute bouleversée. Qu’est-ce qu’il y a ?

Sur ce, je ne sais pas ce qui se passe, mais je lui expectore le morceau :

– J’ai sorti comme ça au Sublimo que je le voulais comme copain officiel et il m’a sorti en retour avec son accent trop chou : « C’est beaucoup ce que tu me demandes. » Et sur ces entre-fêtes, Dave la Marrade m’a sorti : « Et une supposition qu’on soit fait pour quelqu’un et qu’on perde ce quelqu’un. » Et là, Jas m’a sorti : « Lindsay la Nouillasse a l’arpion coquet et il se peut que Scooterino adore. » Va savoir avec le Transalpin qui est un peuple antique. Si ça se trouve, il est fan de nougat. Et là-dessus, je me suis retrouvée en situation de pustulette embusquée. Alors subséquemment, j’ai eu recours au pansement anticors de peton. Et Scooterino me fera connaître son choix vendredi. À cinq jours du jour d’aujourd’hui. Et mirabelle sur la génoise, le mètre-étalon du Super-Canon, dont je ne prononcerai pas le patronyme, fus-je trépassée, fait trempette en short dans une rivière. À tous les coups, dans le dessein de frimer devant ses poteaux wombats. Oh, qu’est-ce que le point ?

À vrai dégoiser, pour une demeurée pur jus et une femme qui agite ses nunga-nungas à bouche que veux-tu, Mutti est plutôt chou. Et semble percuter.

J’en suis comme seize ronds de flan car j’ai mézigue-même quelques difficultés à piger ce que je blablate.

Et je vous ferai remarquer que j’habite dans ma caboche. Quelque dommage, par le fait.

22 h 00. Mutti me file un poutou et je lui autorise même le câlin. Véloce. À l’esgourder, le pansement anticors de peton ne fera rien à l’affaire pustulette. En revanche, la mère de famille me promet de me fournir en crème sécheuse, pas plus tard que demain.

Et me conseille ceci : d’occuper ma personne par le truchement d’une liste d’occupations occupantes jusqu’à jeudi, histoire de ne pas égarer la boule.

Excellente idée. Constitution de liste sur-le-pré.

deux minutes après. Je vous livre ma liste :

S’entraîner à ne pas égarer la boule.

22 h 35. Mutti m’a fourré Libby dans le paddock. Mini-Givrée roupille sec, son tuba et ses lunettes de natation toujours serrés dans sa mimine. En compagnie de la statue de Notre Seigneur Jésus, de son nouveau petit blaze Sandra, en tenue Barbie et maquillé de frais. Sandra est la nouvelle « gobine » de Libby. Je zieute ma sœurette dans la demi-obscurité. Elle est trop trognonne quand elle dort. Elle a le cil long et recourbé et le bec rose qui fait la moue. Je me blottis contre l’enfant. Elle se retourne dans son sommeil et m’entoure de ses petits abattis. Ooooooooooooooooooooooh.

Mézigue :

– Bonne nuit, ma poupée. Je t’aime.

– Bonne nuit, Georginette. T’aibe, répond l’enfant d’une voix endormie.

Ooooooooooooooooooh. Au moins une qui m’aime.

Mais voilà qu’elle ajoute :

– J’ai fait popo dans mon pige-moi-ça.

minuit. Après retrait d’urgence de ma sœurette empopotée, je rejoins enfin mon paddock de douleur, seulabre. Pas tout à fait, la pestilence et Sandra/Jésus sont restés pour le dessert.

2 h 00. Réveil en sursaut.

Je rêvais que Jésus et ma personne conversions. Notre Seigneur était en méchant renaud pour cause de robe non à Sa convenance et de rouge à lèvres en total désaccord avec Son teint. À ce qu’il paraît, le rouge faisait ressortir Son côté orange.

Je me demande si mon subconscient ne me glissait pas discreto un message, style : « Tu ferais bien de t’appliquer au chapitre religion. »

Lundi 20 juin

8 h 00. Enveloppé du Gras (mon Vati) hurlant du rez-de-rue :

– Georgia debout, TOUT DE SUITE ! Tu as cinq minutes pour descendre ton popotin !

Notre Seigneur, que l’homme est vulgaire. Et comment ose-t-il en référer à mon popotin pour couic ?

Contre toute expectative, ma sœurette déboule dans ma chambre et dans le dessein de récupérer Sandra. L’enfant est vêtue d’un K-Way transparent et d’une culotte taille souriceau datant probablement de l’ère nourrisson. À moins, et c’est plus probable, qu’elle l’ait chourée à un infortuné bambin au jardin de gniards. Ne pas oublier de dire à Mutti qu’elle rappelle aux mères de famille de ne pas laisser leur progéniture sans surveillance quand Libby est sur zone. L’enfant avance à pas de mite pour cause de culotte naine et se glisse contre ma personne dans le paddock. S’ensuit un câlin à Notre Seigneur.

Mézigue :

– Il faut que je me lève pour aller en classe, ma poupée.

– Cajole, dorlote, me répond la douce enfant.

J’exécute le bichonnage, accompagné d’un poutou sur caboche. Toutefois, je pose la question : « Est-ce normal de poutouter du Rice Krispies ce faisant ? »

Intrusion de Mutti dans chambre en coup de blizzard et en tenue spéciale péripatéticienne ado.

– Georgia, DEBOUT ! Il est huit heures dix. Tu vas être en retard.

– En retard pour quoi ? Six heures en tristessitude au Stalag 14 à me faire torturer par les jeunesses hitlériennes et douze heures en rasage de premier choix, mâtiné famine en cambuse ?

La mère de famille ne m’écoute même pas.

– Ne fais pas l’idiote. Quelle comédienne !

Est la vie de tout un chacun telle que la mienne ?

En toilette

dix minutes après. Si seulement on était vendredi, je pourrais classer le dossier.

Scooterino ramènerait sa groseille et me tiendrait ce langage : « Scuse, Georgia. Ne compte pas sur mézigo pour être ton copain officiel. Et comment dit le Grand-Britton déjà ? Ah, oui… À plus, nase. Nase, nase et double nase ! Tu piges le topo ? »

Après quoi, je pourrais reprendre le chemin de la tartitude et du morfondage d’us.

une minute après. Saisissement d’un bout de toast dans le dessein d’éviter le trépas. Super-Matou mâchouille un truc dans son panier avec entrain. Le félidé est mieux nourri que mézigue.

Je suis quasi à la lourde quand j’esgourde Mutti striduler telle la sirène :

– Bob, Bob, ce truc velu est en train de manger mes collants. Empêche-le ! Empêche-le ! ! ! ! Coince-le avec la chaise !

Sur ces entre-fêtes, méga raffut suivi de moult hurlements et jurons de mon Vati. Mais la mère de famille n’a pas fini :

– Mais non, tu ne t’es pas cassé la jambe, Bob. De toute façon, on s’en fiche. Attrape ce chat… Oh, non, il est dans la buanderie. OhmonDieumonDieumonDieu ! Il fait popo sur le repassage. Cette fois, c’en est trop ! Je n’en veux plus ! Je n’en veux plus !

8 h 40. En déboulant, la langue au ras du bitume, en haut de la côte de chez Jas, j’avise la copine sur son mur mit Tom. Les inséparables zieutent de conserve à l’intérieur d’un sac en papier. Jas s’exprime de la voix de fifille décervelée qu’elle emprunte chaque fois que Craquos est dans sa vicinalité. À cette micheline-là, je mettrais ma paluche au barbecue que Miss Frangette opte prochainement pour le zozotement.

– Oooooooooooooooooooh, Craquos. C’est troooooooooooop intéressant. Regarde, Georgia, s’esclaffe la copine en me tendant le sac.

À l’intérieur, je vous le donne en deux : un triton ! Cela ne dépasse-t-il pas tout bonnement la vallée des Déments de première mimine pour entrer direct dans le monde des givrés certifiés conformes ?

Jas :

– Il a des couleurs méga inhabituelles. Je l’apporte en bio pour le montrer à Mlle Baldwin.

– C’est ça, super idée, Miss Lèche-Croquenots.

Mais l’enfrangée ne percute même pas que je la traite de flagorneuse tant elle est occupée à se conduire comme une nigaude avec son copain.

Tom prend la tangente au coin de la rue pour rejoindre son lycée. Mais avant cela, il pose le poutou de rigueur sur la joue de Jas. Et icelle part direct en tripotage de frange d’une intensité telle que je ne serais pas surprise qu’elle soit victime d’une crise inopinée de « tout schuss sur le disco » incontrôlable. Le « couple » réussit enfin à se décoller, mais seulement après que l’enculottée souffle des bécots à Craquos pendant un bon trillion d’années et qu’icelui fait mine de les lui rendre.

La pauvre fille est total perdue dans Jasland.

– Oh, c’est trop trop trop cool que Tom soit rentré.

Mézigue :

– Dis, c’est trop cool qu’il soit rentré, non ?

La blague lui échappe dans les grandes largeurs. Elle redémarre aussi sec :

– Oh oui, c’est trop trop trop cool qu’il soit rentré. Je ne pourrais pas ne pas avoir de copain. Ce serait trop triste. Tu imagines un peu une vie sans copain. En fait, je suppute que tu peux.

Plus peau de hareng tu décèdes. Je fais l’impasse sur le coup de latte dans le tibia pour cause de convictions non violentes et pour cause de copine marchant trop vite pour être lattée.

Je me contente de lui sortir ceci :

– J’admire ton attentionitude, Jas. Ça fiche quasi les foies cette empathie à l’égard de ton prochain.

– Le exact. Tu sais quoi ? Des fois, j’ai comme qui dirait l’impression que je peux lire dans les pensées de Tom.

– Sans blague ? Style quand il te zieute sans rien blablater, tu arrives à deviner à quoi il cogite ?

– Le positif.

– C’est marrant, moi aussi, j’y suis arrivée tout à l’heure quand il te matait.

– Ah, bon ?

– Le positif. J’entendais distinctement ce qu’il se dégoisait à lui-même : « Pas de chance, je me fade une abrutie en guise de copine par le truchement de l’inadvertance. »

Arrivée clopin-clopante au Stalag 14

J’ai coupé la communication avec Miss Frangette, elle est sehr sehr violente. Si ça se trouve, je vais être obligée de m’inscrire à un club de victimes de potesses emportées (l’Institut National d’Amies Maltraitées Individuellement Chaque Année le Lundi – l’INAMICAL).

Rassemblement

Je me poste à la frontière nord du rang du Top Gang, à côté de Rosie. Pas à ma place d’us, en vicinalité du rottweiler Jas. Mon ex-potesse distribue des bonbecs à la ronde et à Ellen, Jools, Mabs et Roro, en clandestinité, mais je m’en bats le globe oculaire avec une patte de termite pour la bonne raison que je la fouette glacé. Je vous ferai dégoiser que si elle a un copain, c’est grâce à mon doctorat en filature. Sans mézigue, elle serait toujours Miss Tristessitude sur l’étagère de la vie.

une minute après. Comme bibi.

Oh, Notre Seigneur.

Même le « tout schuss sur le disco » exécuté de l’épaule par Roro sur l’hymne du jour, Jérusalem, ne déclenche pas la risette habituelle de ma personne. Nonobstant, lorsque la même fredonne : « Jérusalem fut-elle construite ici parmi ces sombres culottes sataniques ? », j’avoue un court-jus instantané et une co-marrade avec le Top Gang. S’ensuit illico une intimation au silence de la part des jeunesses hitlériennes.

La Mère Fil-de-Fer, notre bien-aimée dirlo taille éléphantiasis, a passé la cinquième sur la boîte de vitesses de la gelée massive. Elle porte un ravissant sweater d’un jaune canari inusité, dont la fabrication a sans doute requis le concours de dix ovins. En cas de pétard de Miss Gelée Royale, l’ensemble de l’édifice tremble sur ses fondations, chaque étage dans son coin perso. Quintuples mentons d’un côté, bajoues de l’autre et flotteurs du troisième. Une supposition que le catch de flan géant existe, une certitude que la Mère Fil-de-Fer serait championne toutes catégories.

une minute après. Et que je te bourdonne et que je te bourdonne. Bâille, bâille. De quoi délire-t-elle au juste ?

– … Ne pas traîner pour rien dans les toilettes… À mon époque, on s’estimait heureux si on avait pour tout toit une chaussure… Plus que dix-neuf jours avant la première de Macbeth. J’espère que vous avez averti vos parents…

Et bla bla bla. Compte sur mézigue.

Mais voilà que du brouillard épais de tartitude me parvient à l’oreille de canidé de garde que je suis mon patronyme. En revenant à la nage vers la conscience, j’esgourde Fil-de-Fer déclarer ceci :

– Georgia Nicolson et Rosie Mees vous êtes convoquées dans mon bureau tout de suite après le rassemblement.

Oh, Notre Seigneur, quoi encore ?

Je balance l’œillade à Rosie qui me la renvoie aussi sec. Je lui hausse de l’épaule, et elle me hausse de l’épaule en retour. Je zieute le Top Gang mit haussement d’épaules et elles me rendent la pareille (les copines, pas les épaules. Je ne voulais pas avancer par là que mes hauts d’abattis avaient une vie perso au rayon haussement.)

De quoi l’autorité pédagogique nous accuse-t-elle encore ?

Tandis que nous déambulons dans le monde merveilleux du haussement d’épaules, Œil-de-Lynx surgit de nulle part, telle la fiancée de Dracula, et nous éructe ceci :

– Cessez de hausser les épaules !

Mézigue à Roro :

– Sauf erreur, le haussement d’épaules a été promu délit de première criminalité. Ne t’avise pas de secouer la tête par le truchement de l’inadvertance, pour l’amour de Notre Seigneur.

Devant le bureau de la Mère Fil-de-Fer

dix minutes après. Dans la salle d’attente de la pétoche en compagnie de Roro et de deux petites sixième qui se tripotent la natte avec le trouillomètre à moins dix.

Roro :

– Tu as souvenance des sœurs Craignos et de leur crise de tranchage de nattes ?

Ah, les Craignos, Jackie et Alison. Les immondes avaient réussi à propulser la terreur vers des sommets inconnus avant de prendre la lourde de l’établissement scolaire pour cause de dérobage dans les magasins. C’est aux Craignos que nous devons le concept de petite sixième à usage de fauteuil. Dans un moment d’inspiration massive, elles avaient même peaufiné le divertissement en collant une petite choupette sur un banc. Lors de leur campagne d’éradication de la natte, elles s’adonnaient à la coupe à la tire de bouts de tresses de petites sixième et les accrochaient à leur sac à dos tel le scalp.

Rosie :

– Je me demande ce qu’il est advenu des Craignos ?

Mézigue :

– Avec un chouia de bol, elles sont passées détenues.

deux minutes après. La Mère Fil-de-Fer commence les hostilités par les mouflettes qui ressortent cinq minutes plus tard, la figure telle la tomate, la chouinade à plein régime et le hoquet volumineux. Je leur file un essuie-crotte de pif et leur pose la question :

– Qu’est-ce que vous avez fait ?

Rouquinette :

– On… on… a dessiné un mulot avec un… un… soutif… sur le tableau… en… en bio.

Mézigue :

– Toutes mes félicitations, les poupettes. Continuez de la sorte. Nous comptons sur vozigue.

Roro leur octroie la tape sur l’échine sans y aller avec le dos de la fourchette. Encore un peu et les gosses recrachent leurs poumons.

Rosie :

– Félicitus, petitus idiotus.

Sur ces bonnes paroles, les jouvencelles partent en joyeuseté.

Mézigue :

– Je me plais à penser que les bambines admirent en nous des exemples de femelles.

Roro :

– Le positif. Nonobstant ne perds pas des mirettes que tu es démente.

Et c’est là que retentit la voix de notre bien-aimée chef :

– Entrez !

Subséquemment, nous voilà sur la ligne de départ d’un remontage de bretelles pour un forfait que, je mettrais ma pogne au grille-pain, nous n’avons pas commis. Toutes catégories de forfaits confondues.

La Mère Fil-de-Fer écrit à perte de vue et à son bureau. Le fauteuil sur lequel elle a posé séant (à moins que Miss Mammouth lévite) est total dissimulé par sa gélatineuse. Je me demande si elle a le siège renforcé ? Je mettrais ma paluche à l’allume-gaz qu’elle se fournit au débit d’articles pour cirque. Imaginez la taille de sa baignoire ! Oh nooooooooooooooon, j’ai une Fil-de-Fer en nudité dans la caboche !

Trois siècles plus tard, la dirlo lève les mirettes.

Je le répète : de quoi nous accuse-t-on au juste ?

Fil-de-Fer :

– Je vous rends ceci.

Ouaouh ! Une première dans les annales de l’humanité ! Fil-de-Fer me tend un sac. Dedans, les cornes de bison ! ! ! Les cornes de bison, le retour ! Yesss ! Celles dont Jasounette et ma personne avions fait l’acquisition au Pays-du-Hamburger-en-Folie à l’intention du Top Gang. Je file l’accolade aux cornes en me remémorant la première fois où je portai la parure. À l’époque, je caracolais à dos de tabouret-canasson au Gaylords et au son de : « Fouette cocher ! » Que nul quidam ose prétendre que le Hamburger ne nous a rien apporté au rayon culture à part Elvis. Pour tout dégoiser, comme je le proclamai maintes fois à l’intention de ceux qui m’écoutent (traduction : personne), nous devons reconnaissance éternelle à nos minuscules poteaux hamburgers pour des choses en le grand quantité, au nombre desquelles les mots en « c », tels : cornichon, cul-terreux, ça gaze, euh… cornes et ainsi de suite.

Marmelade queen-size est toujours en parlote :

– J’apprécie la plaisanterie autant que n’importe qui, mais il y a un temps et un lieu pour ça. Se coiffer de cornes de bison en cours d’allemand est déplacé. Le comble est que vous êtes intelligentes, mais vous gâchez vos chances par des bêtises. Vous ne trouverez pas de poste de bécasse plus tard, croyez-moi.

Je me retiens de lui répliquer que la Mère Wilson en a bien dégotté un, mais comme Gélatineuse Ire vient très justement de le déclarer, il y a un temps et un lieu pour tout et le temps, c’est des pépettes.

La récupération des cornes me met en contentement et m’amène à penser à la Mère Fil-de-Fer en des termes plus amènes. La grosse chose éléphantine n’est pas si mauvaise que prévu, en réalité vraie. Au moment de mettre les rideaux, j’envisage de la gratifier d’une imitation désopilante de l’extraterrestre, en accompagnant ma prestation d’un : « Je vous offre ma mandibule en signe de paix. » Mais finalement, euh… mauvaise pioche.

Germain

Il semblerait que Herr Kamyer se soit pointé au boulot en tenue de demeuré par le truchement de l’inadvertance. Il a le falzar tellement en dessous des normales saisonnières que la vêture penche dangereusement vers le bermuda. Sans compter que le germanophone n’a aucune excuse pour porter un pourpoint sans manches à motif diamant envahissant. Même s’il a été élevé au biberon fourré à la saucisse.

Je décoche l’œillade à l’homme. Le spectacle qu’il offre mettrait du baume au battant de n’importe quelle mirette en souffrance. Mais zieuter sa personne vous met la mirette en souffrance. On peut toujours compter sur l’expert en short en cuir à bretelles pour battre tous les records de nasitude. Le voilà qui me rend la semblable au rayon œillade mit clignement et nous sort ceci :

– Gunten Morgen, Georgia und Rosie.

La copine et mézigue claquons illico des talons et répondons à l’aimable civilité :

– Jawohl Kommandant.

Je me laisse choir à côté de Roro à ma place confo du dernier rang. Certains dispensateurs de savoir nous interdisent de nous asseoir en vicinalité, Roro et mézigue, pour je ne sais quelle raison aliénée que j’ignore. Un truc qui aurait à voir avec un déficit d’attention. Je sors mes denrées alimentaires et pose ma caboche sur mes abattis, histoire de piquer un petit somme. Mais je sens des mirettes en boutons de croquenot posées sur mézigue. J’ouvre la paupière. C’est Jas. En train de me reluquer. Reluque tant que tu veux, Miss Reluqueuse de ma personne. Elle décède d’envie de savoir pourquoi nous avons été convoquées, Rosie et moi, au QG du remontage de bretelles et en sommes revenues avec la méga banane. Elle peut toujours se gratter pour apprendre quoi que ce soit sur ma personne à partir de désormais.

un quart d’heure après. Impossible de roupiller en bonne et due forme en cours de germain. Je suis encore à deux mètres des bras de Morphée que les hurlements commencent. Et c’est des Achtung ! Schnell ! ! et Raus raus ! en veux-tu en voilà. Et autres Spangleferkel en surabondance ! ! Nom d’un brocoli inventif ! Maintenant que je suis réveillée, je ferais aussi bien de m’occuper les didis. Aussitôt dégoisé, aussitôt fait. Je sors les cornes de bison de leur sac et réveille Roro d’un coup de coude.

Mézigue :

– Zieute mes genoux.

Rosie :

– Comme je te l’ai déjà fait savoir, Gee, tu es la gussette choupette et tout le toutim, mais je ne suis pas intéressée.

– Non, pour de vrai, zieute. Un zieutage profond. Régale-tézigue du spectacle. La corne de bison est rentrée à la cambuse !

Sur ce, j’exécute une petite chorégraphie à base de corne montée sur paluche.

Rosie :

– Sonnez hautbois, résonnez musettes ! La marrade est de retour !

Récré

Le positif, même si je reste échouée sur l’égouttoir de l’amuuuuuuuuuuuur, je peux trouver réconfort auprès des cornes de bison. Tandis que les copines et ma personne nous dirigeons mollement vers le QG du Top Gang, derrière le terrain de hand, je leur fais cette déclaration :

– En vérité, je vous le dégoise, je le sens dans mes globules, la corne de bison n’est ni plus ni moins qu’un symbole d’espérance. Conséquemment, le fait que la Mère Fil-de-Fer me les ait rendues est un coucou évident que nous adresse Notre Seigneur petit Jésus. En vérité, je vous le dégoise, nous sommes à l’aube d’une nouvelle ère.

Ellen :

– Est-ce que… euh… tu… euh… tu veux dire par là que les populations vont se tourner vers la spiritualité et retourner à la nature et prendre soin de la terre et…

La fille a perdu le citron ou quoi ?

Ma personne :

– Non, ce que je veux dire par là, c’est que Scooterino sera à mézigue, mézigus, méziga.

Je lance l’affirmation au Top Gang, excluant l’enculottée, que je méconnais puissance méconnaissance. Miss Frangette me rend la pareille en faisant celle méga intéressée par les balivernes d’Ellen.

Votre serviteuse à l’ensemble du Top Gang sauf qui vous savez :

– À ma façon, je me languis de l’automne car la saison de la feuille qui choit est synonyme de retour du béret. Imaginez un peu la scène, mes potesses : un matin frisquet de la nouille au Stalag 14, une journée grise qui attend nozigue, bourrée de lesbiennistes en perversité et de soi-disant pédagogues en sadicité. Mais voilà qu’au sommet de la colline, une fois passés les gus de Foxwood incendiant leurs petottos et faisant les George, apparaît une apparition propre à faire exploser le thermomètre à bonne humeur. Est-ce le possible ? Est-ce le véritable ? Se découpant sur le ciel, une vision à sectionner le souffle. Le retour du Top Gang en uniforme hivernal. Fièrement coiffé de son béret mit cornes de bison en pièce jointe. Yessssss !

Les potesses me décochent illico le salut Klingon. Si ça se trouve, l’avenir se montrera clément.

deux minutes après. En arrivant au QG, Rosie endosse ses cornes et déambule de-ci und de-là, appréciant toute la magnificence de ses ornements. Une fois l’intégralité du Top Gang coiffée, je saisis la parole :

– Sauf erreur, je crois le moment le idéal pour répéter la devise du Top Gang, dans la mesure où certaines personnes, dont je tairai le patronyme pour leur éviter la chope de honte, et je parle de tézigue, Jas, font l’impasse sur les valeurs du Top Gang pas plus tôt un garçon dans les environs.

Miss Frangette reste coite et redresse ses cornes mit lissage de frange. Redoutant une attaque de violence telle celle du matin, je me plaque Rosie en bouclier pour cause de cheville en souffrance.

Roro :

– Le positif. Une pour toutes et toutes pour une et un pour la route et le toutim.

Voyant Jas demeurer en tripotage de frange, Rosie pose un abattis autour de mézigue et un autre autour d’icelle et nous tient ce langage :

– Que le passé soit le passé, serrez-vous la paluche et que la loi de l’allumage règne.

Zieutage collectif de nos personnes par Mabs, Jools et Ellen.

Mabs :

– Une pour toutes et un pour la route et toutes pour une.

Je tends la mimine en first, ce qui est sehr sehr choupi, si on veut bien considérer que c’est bibi qui a été offensée par l’entremise d’un coup de latte. Mais c’est tout mézigue. Toujours la première à proposer la paluche de la camaraderie.

Au bout d’une minute de petite durée, Jas tend la sienne. Rosie lève alors sa pilosité sourcilière et le Top Gang hoche sagement (non pas) du bonnet.

Roro :

– Et maintenant, accolade.

Miss Frangette me passe la mini-accolade et je lui renvoie l’ascenseur. Dans le cours de l’action, un contact inter nunga-nungas se produit et je bondis tel le saumon avec ces mots :

– Euh… accolade collective, accolade collective.

L’accolade collective me fait quasi sortir les mirettes des orbites. Jools, qui a crevé le plafond au rayon excitation, vocifère :

– Une pour toutes et toutes pour une et toutes dans une pour… Bref, hip hip hip houra pour les Grands-Brittons et le Top Gang ! ! !

Nous parachevons la célébration par une matelote (dite gigue du matelot dont je réclame la maternité spontanée, car après tout, la nation grande-brittonne est navigatrice et connue de par le vaste monde pour ses matelotes).

Sur ces entre-fêtes, Lindsay la Nouillasse et Monica la Trop Consternante déboulent de derrière un bosquet, leur badge de surveillante en fanfare. Degré de nullité sur l’échelle de la nullitude ? Le max. Les deux cerbères passent la journée à nous filer le train. N’ont-elles donc pas de vie sale ? La Nouillasse s’est fait un truc effarant à la caboche. Sa perruque a pris un pied pendant le week-end (ce que je veux dégoiser par là, c’est que sa tignasse a grandi de douze pouces et non que la Nouillasse a un nougat qui lui sort du cigare, note que ça m’étonnerait moyen). L’effrontée s’est fait poser des extensions ! Erreur de premier choix. L’allongement capillaire est en voie de pulvériser tous les records de nasitude.

La Nouillasse :

– Aaaaaaaaaah ! Alors, les pisseuses, vous répétez un jeu pour votre prochaine soirée pyjama ? Vous y servirez quoi ? De la limonade et des biscuits ?

Comment Scooterino peut-il ne serait-ce qu’envisager de la bécoter ? Beurk et contre-beurk ! Je me redresse avec un max de dignitude et rajuste mes cornes qui ont comme qui dégoiserait légèrement glissé sur ma mirette dans le feu de la matelote.

Mézigue :

– Ta perruque est inhabituellement… euh… inhabituelle, Lindsay. Si tu me permets.

– Je ne te permets rien du tout. Pas même de respirer.

La cloche sonne la fin de la récré, mais Vieux Phasme n’a pas fini.

– Dépêchez-vous de rentrer. Si l’une d’entre vous a une minute de retard, je vous colle toutes un blâme pour indiscipline.

Ooooooooooooooh, trouillomètre à moins cent. Non pas. Nonobstant nous cheminons vers le bâtiment des sciences mit force grommellements und jérémiades.

La Nouillasse en vociférant derrière nozigues :

– Et retirez ces cornes, espèces d’idiotes !

Mézigue :

– Charmante ! Quelle charmante charmante gussette ! Quel que soit le bout par lequel on la prend, charmante !

16 h 15. Retour en cambuse et en compagnie de Jas et Roro. Jas pousse même la capsule jusqu’à me prendre par l’abattis. Miss Frangette ne supporte pas d’être non potesse avec mézigue, le réel. Surtout qu’un truc proprement immonde et sehr le caca s’est produit.

Roro :

– Je n’en crois pas mes petons que nos cornes aient encore été confisquées. À combien se situe le Stalag 14 sur l’échelle de la merdicité ? Hors concours est la réponse. Je propose qu’on écrive aux journaux pour leur exposer notre cas. Vu le trauma, on est quasi sûres de passer droguées à dix-sept piges.

Mézigue :

– Ça faisait à peine deux heures qu’on les avait retrouvées. Trop nul. Retour à la case décornées.

Jas :

– Et en plus, on est collées deux soirs.

Mézigue à Miss Frangette :

– Dis-moi, ma grande, tu as déjà songé à faire remonteuse de moral pour les mal-portants en hosto ? Si le positif, oublie… C’est mon conseil.

Roro :

– Quand on a entonné le disco bison en bio, je croyais la Mère Baldwin en train de zieuter le triton de Jas.

Miss Frangette :

– Le positif. Elle était même sehr intéressée par ses couleurs méga inhabituelles. D’après Tom, ce serait le seul en fait de son espèce qui…

Bibi :

– Jas, ça t’ennuierait de fermer ton clapet ?

L’enculottée prend aussitôt la guêpe et me fait :

– C’est le carambolage de tabourets qui a fait tiquer la Mère Baldwin.

Tierce caca.

Mais l’enfrangée n’a pas fini de m’assaisonner :

– On aurait encore pu s’en tirer. Mais il a fallu que tu fasses ton insolente.

Quoi ? Quoi ? Pourquoi est-ce ma faute ? J’apostrophe Miss Serrée-du-Popotin de la sorte :

– Pourquoi le didi de la honte pointe toujours vers ma personne ?

Jas toujours en mode délire :

– Parce que, quand la Mère Baldwin t’a demandé ce que tu traficotais, tu lui as répondu que tu célébrais un jour de fête viking. Forcément, elle a crisé.

Hou ! ! ! ! ! ! !

Une fois Miss Frangette partie rejoindre ses pénates, Roro et bibi nous livrons à une séance gambade, histoire de réalimenter la pompe à bonne humeur. Nonobstant, je pense que nos jours de gambade sont comptés, dans la mesure où j’ai le nunga-nunga sehr sehr le trop pesant. Obligées de nous reposer sur un banc près du parc.

En cambuse

Pas de siphonnés à l’horizon. Profitons-en pour nous effondrer sur le canapé.

Oh, Notre Seigneur ! Mardi, mercredi, jeudi et tout vendredi avant de connaître mon sort d’amuuuuuuuuuuuuuuuur. Quelqu’un peut m’expliquer pourquoi le Transalpin a besoin d’une semaine pour réfléchir ? Pourquoi ne m’a-t-il pas déclaré tout de go : « Évidemment que je veux être ton copain officiel et de nulle autre que tézigue. Tu es une Super-Coquine de toute première fraîcheur. »

Dave la Marrade l’aurait fait.

une minute après. À propos de la Marrade, il me manque, mais je ne me sens pas de lui passer le coup de bigo. Je n’ai toujours pas percuté où il voulait en venir avec ses déclarations sous-esgourdant que je ne pigeais couic au rayon mézigue et sézigue. Piger quoi ?

D’après lui, nous n’étions en jeunesse qu’une fois et il fallait laisser notre allumage ruer dans les brancards.

Le garçon serait-il désireux de dresser mon allumage ?

Serait-ce cela ?

dix minutes après. En m’annonçant qu’il me donnerait son verdict au bout d’une semaine, Scooterino comptait-il en temps de gus ou de gussette ? Si une fille annonce une semaine, c’est une semaine. Dans le cas du garçon, semaine peut signifier « ravioli » ou « radiateur ». Et quand je gratifie le Top Gang d’un « À plus », je lui indique simplement « À plus tard ». Or pour la gent masculine, « À plus » fait parfois office de synonyme de : « Je te largue. »

dix minutes après. Oh, cette affaire est trop le rasoir. Je file au parc perfectionner ma déambulation bourrée de soi-disant confiance en mézigue. Au milieu des végétaux, j’aurai la place pour balancer franco des abattis. Je verrai si le subterfuge fonctionne et subséquemment, si un quelconque quidam est total bluffé par mon assurance.

Au parc

Nous y voilà. Donc par le fait, rejet d’épaules en arrière, balancement d’abattis, déambulation, déambulation et balance, balance. Petons devant mézigue en bataillon impeccable. Le tout agrémenté d’un léger va-et-vient de hanche. Car nul n’ignore que le va-et-vient de hanche attrape le garçon tel le miel. Balance, balance, hanche, hanche. Aaaaaaaaah, ça marche. Je me sens sehr sûre de mézigue. Le bonjour, le végétal, je suis bourrée d’assurance. Levage de caboche.

Et qui avisé-je ? Dave la Marrade en virée avec ses poteaux. Je n’ai pas revu l’expert en poilade depuis son affaire de : « Et une supposition qu’on soit sortis ensemble ? » Je vous en supplie, pourvu qu’il fasse le normal et ne me fouette pas glacé. La Marrade prend conscience de ma personne et me reluque du trottoir d’en face, sans risette afficher. Oh, non. C’est trop le abominable. Il refuse désormais d’être ma potesse. Je suis limite sur le point de chouiner.

Mais voilà que l’expert en poilade s’égosille :

– Ciao, Georgia. Ho due gatti e un maialino !

Mézigue :

– Allô ? 

La Marrade :

– Je croyais que tu adooooooooooorais l’idiome mozzarella et le Transalpin. Et le coup du sac à pogne à l’aube. Et les : « Ooh, as-tu vu mon adorable falzar ? », « Ooh, gaffe, la pluie va me ruiner la perruque. »

Nom d’une échalote sens dessus dessous, il est en méchanceté et me tient la rancune. Il va me la jouer Dave la Non-Marrade. Mais l’ex-expert en ce que vous savez me décoche le sourire, qu’il a proprement souriant et choupi. Le soulagement est immense. Je lui renvoie la risette sans freiner les velléités d’expansion de mes naseaux car je suis en total contentement d’être son poteau. Je vous ferai cependant remarquer que le garçon ne traverse pas la voie ni couic, il poursuit son chemin mit ses acolytes. Et me lance un dernier :

– Hé, la donzelle, je me goure ou tu n’as pas percuté ce que je te déclamais en idiome du Pays-de-la-Mozzarella-et-Tomates-à-la ?

– Euh, si.

– Euh, le négatif.

– Ça se pourrait.

– Ça se pourrait, mais que nenni. Je t’ai dit : « J’ai deux félidés et un petit goret. »

– Même pas vrai.

– Et alors ?

Sur quelle planète est-il rendu ?

Sur ce, il se tapote le pif et me sort ceci :

– À vendredi à la répète de MacFesse. Prépare ta culotte !

Petit impertinent.

N’empêche, la Marrade s’est montré plutôt amical. Et si ça se trouve, il est toujours en amitié avec mézigue. Oh, pourvu.

deux minutes après. Je ne percute toujours pas ce qu’il entendait par : « Et une supposition que quelqu’un vous botte et qu’on laisse ce quelqu’un se faire la valise. »

Parlait-il vraiment de nozigue ?

Dois-je en conclure qu’il serait désireux d’endosser le costume de copain officiel de moi-même ?

deux minutes après. Pourquoi prétend-il qu’il a deux félidés et un cochonnet ?

La planète gus est décidément un mystère de première nécessité.

Le fait est le indiscutable.

Sans l’ombre d’un scepticisme.

Dans ma rue

Oscar est devant sa cambuse. Il tape dans la baballe, un casque sur les esgourdes et de la barre chocolatée dans le bec.

– Ça boume ? me sort Perverso en se croyant cool à décès.

Quelque dommage, la baballe quittée des mirettes par sézigue passe par-dessus le mur. L’apprenti pervers fait aussitôt celui qui l’a fait exprès et tombe sur les rotules en poussant un « Yesssssssssss ! » de forte puissance comme s’il avait marqué un but.

Non mais qu’est-ce que le point chez les gus ?

10 h 00. Trop dégueu. Mutti prétend que Super-Matou lui a boulotté le collant et me demande de le récupérer au cas où je le verrais poindre du popotin d’Angus !

Bibi :

– Ne me dis pas que tu es juste en collant au point d’en revêtir un qui a transité par le postérieur d’un félidé ?

– Non. Je veux simplement l’étrangler avec.

Cette femme est décidément sehr violente et déraisonnable.

En paddock

23 h 00. Us et abus de cogitation positive mit balancement d’abattis de-ci und de-là pour cause d’invention de discours d’acceptation destiné à Scooterino qui m’aura comme de juste nommée copine officielle.

Je vous livre le fruit de mes élucubrations : « Aaaaah, Massimo, quelle délicieuse surprise de te voir… Oooooooooooooh, espèce de monstre velu ! ! ! »

Cette toute dernière exclamation ne fait pas partie du discours. Mini-Bigleux vient simplement de sauter de l’armoire en se servant de ma caboche comme piste d’atterrissage intermédiaire, histoire de ne pas se meurtrir les coussinets en plongeant direct au sol.

Bref, revenons à nos ovins : « Aaaaah, Massimo, che bella sorpresa ! Quelle adorable surprise de te reluquer ce… » Flûte ! Comment dit-on « ce soir » en transalpin ? Ce soiro ? Cela ne se peut. Il risque de penser que j’évoque mon pige-moi-ça. Je vérifierai tout à l’heure dans mon bouquin Le Mozzarella pour les demeurés pur sucre. Bref, revenons à nos brebis : « Ainsi, tu serais en volonté de m’avoir comme copine. Je ne te cache pas que ce serait molto bello. Arrivée derche hi !

Concision et venue direct au fait sont les deux mamelles de la réussite.

Mardi 21 juin

7 h 30. J’ai rêvé de Scooterino mais, au lieu de s’exprimer mit accent à se pâmer, le Transalpin me sortait des trucs du style : « C’est au poil rasta poile » ou bien « Ferme ton clapet, fiston. » Mais le plus affolant, c’est qu’il fredonnait dans un groupe répondant au doux sobriquet de Boulette Boys ! Pendant un de leurs concerts, Scooterino avançait vers mézigue et me faisait : « Prends ton haut de survêt, tu as tiré le gros lot. » Et tandis que nous chevauchions à dos de motocycle, il entonnait En passant par la montagne avec mes sabots. Je me suis réveillée, l’échine dégoulinante de sudation glacée. Quel peut être le sens de cet intermède onirique ?

Mercredi 22 juin

18 h 00. Combien de temps encore avant la fin de cette torture ? D’une esgourde, les jours s’écoulent au compte-gouttes, style gastéropode dépressif. Et de l’autre, vendredi va rappliquer en moins de quelques heures. Oui, mais combien ? Si on considère qu’à l’heure de maintenant, il est 18 h 00, ça nous fait encore six heures aujourd’hui, plus vingt-quatre demain, plus… euh… à quelle heure le Sublimo me bigophonera-t-il vendredi ? Va-t-il partir de l’heure à laquelle il m’a annoncé sa sentence pour dans une semaine ? Ce que bibi ferait. Au quatrième top, il était exactement 17 h 45 vendredi dernier lorsqu’il prononça la phrase fatidique, donc cent treize moins cinquante-quatre et je retiens vingt-deux, une semaine toute ronde nous amène à vendredi prochain, 17 h 45. Mais avec la gent masculine, on ne sait jamais sur quel peton danser. Et une supposition qu’il compte sa semaine à partir du moment où il était rendu dans ses pénates. Ce qui nous emmènerait vers les 18 h 15… Mais une supposition qu’il ne soit pas rentré direct chez sézigue. Et qu’il ait fait un crochet par les débits de denrées alimentaires, et ensuite soit tombé sur un poteau. L’un dans l’autre, il aura donc franchi le seuil de sa cambuse sur les coups de 20 h 00. Oh, Notre Seigneur !

18 h 30. Coup de grelot à Jasounette en état de totale désespérance (ma personne, pas Jasounette).

– À ton avis perso, tu penses que Scooterino me bigophonera ou qu’il passera chez mézigue ?

– Euh… Je n’en sais rien.

– Oui, mais tu en penses quoi ? Qu’est-ce que tu ferais si tu étais en situation de me révéler si oui ou non tu voulais sortir avec mézigue ?

– Euh… Sauf que je ne veux pas, Gee. Je te le dirais tout de go. D’ailleurs, c’est ce que je fais.

– Jas, tu fais preuve de ce qui est marqué dans le dico à la ligne « demeuritude » !

Forcément, et comme de juste, l’enfrangée se chiffonne sur-le-pré. Je ne suis pas d’humeur à supporter ses chiffonnades. J’enchaîne illico :

– Et qu’en pense Craquos ?

– Ne quitte pas, je lui demande.

Nom d’un topinambour répressif, ils sont soudés par la hanche ou quoi ?

Retour de la potesse quelques minutes plus tard.

– Tom dit comme ça qu’il va enquêter sur le terrain pour voir s’il peut glaner une ou deux infos.

Je lui octroie le merci, mais au tréfonds de ma personne, je ne passerais pas mes didis au sécateur que ce soit l’idée du siècle de laisser Radio Jas découvrir des pots aux lys, voire aux tulipes.

20 h 30. Tom a atelier billard ce soir et, à ce qu’il paraît, les Stiff Dylans disputeront une compète. OhmonDieumonDieumonDieu.

minuit. Jas m’a certifié sur facture qu’elle me ferait un topo demain car Tom doit lui bigophoner dès potron-minou. Comment voulez-vous que je roupillonne dans ces conditions ?

Jeudi 23 juin

En train de défoncer la lourde de chez Jas

7 h 50. C’est la Mutti de l’enfrangée qui m’ouvre, lavée de pied en cap et en tenue de mère. La risette au coin des babines. Fichtre ! Tout est tellement normal et reposant chez Jas. Pas étonnant que ma potesse ait un copain et qu’elle ne reste pas en permanence échouée sur l’égouttoir de l’amour. Elle a été élevée selon le mode d’emploi et non propulsée dans le présent par des demeurés pur fruit tels que mes géniteurs.

La Mutti de Jas à mézigue :

– Veux-tu un toast, ma chérie, ou peut-être un œuf dur ?

Un œuf dur ! ! ! ! Ouaouh, on se croirait dans Le Club des cinq. À ce tortillard-là, le Vati de Jas va débouler en bondissant tel le cabri, une banane grand siècle en travers de la bobine et un journal à la pogne.

une minute après. Le Vati de Jas déboule en bondissant tel le cabri, une banane grand siècle en travers de la bobine et un journal à la pogne ! Mais je ne suis pas au bout de mes estomaquades. Le père de famille me sourit, mais ne me dit couic. Couic. Le trop génial ! Pas d’interrogatoire maison ni de blague à la noisette, il se trisse pour aller lire son journal. Tel le père convenable. À tous les coups, il a une bouffarde.

une minute après. Le positif ! Il a une bouffarde ! ! ! ! ! !

Et il ne l’allume même pas. Il se contente de la suçoter gentiment sans agacer les alentours avec la fumée et tout ce qui s’ensuit.

J’en suis comme treize ronds de flan.

Sur la route du Stalag 14

8 h 30. En expectative du compte rendu de Jas sur l’affaire billard. Mais pas question de la questionner, j’ai ma dignitude. L’enfrangée chantonne sans queue ni tête. Sehr irritant. Et embraye bientôt sur son rôle de Lady MacFesse dans la pièce du même patronyme. Qui s’en chaut de la Mère MacFesse ?

Jasounette :

– Dis, Gee, tu t’es entraînée à chouiner pour la scène où MacDuff découvre que sa femme et ses rejetons se sont fait trucider ?

Inutile de répondre, un zieutage appuyé suffira. Si elle pense que c’est à moi de me perfectionner en chouinade, elle se fourre le didi dans le globe oculaire. Ce sera à sézigue, si elle persiste encore à me débiter des billevesées.

Mais Miss Frangette est aussi sensible que le parpaing. Elle poursuit sans autre forme de procédure :

– Tu te rappelles ma scène de la tache ? À ton avis, il faut que je dise : « DISPARAIS misérable tache » ou bien : « Disparais, MISÉRABLE tache » ou bien « Disparais, misérable TACHE » ?

C’est la goutte qui fait déborder le soliflore. Si elle croit que je peux m’entretenir de tache à un moment pareil, la fille est plus démente que je ne le pensais. Ce qui est proprement impossible.

Mézigue :

– C’est hors sujet que ce soit tache ou TACHE.

Rechiffonnade de premier chiffon.

– Eh ben, moi, je pense que toute la pièce repose sur ça, Gee.

– Je m’en contretamponne le coquillard avec une patte de hanneton de la pièce. Je te répète que ta tache est hors sujet parce que le jour de la représentation, tu seras plus décédée que le décès. À moins que tu me relates sur-le-pré ce qu’il advint au club de billard hier soir. Qu’a dit Craquos ?

La copine ne semble pas très à l’aise dans ses croquenots. Et se met à triturer sa frange. Je résiste à l’envie de lui baffer la paluche.

Jas :

– Ça te dirait de la gomme à mâcher ?

– Le négatif.

– Et un bonbec ? J’ai ceux que tu préfères et…

– Jas.

– Mais n’oublie pas qu’on ne tire pas sur l’ambulance. À moins que ce ne soit sur le pianiste.

– Allô ?

– Je te le dis parce que tu me l’as demandé. Ce n’est pas ma faute par le fait.

Rassemblement

Résultat des courses, la Nouillasse s’est pointée à l’académie de billard et elle a bavassé avec Scooterino pendant vingt minutes de montre. Après quoi, elle s’est trissée. J’ai bien essayé de lui tirer les vermisseaux des naseaux pour savoir si la converse Nouillasse/Scooterino avait un caractère bécotal, mais Jas m’a répondu que son Craquos était retourné faire mumuse au billard. Du mâle tout craché. Obsédé par les niaiseries. Tom est incapable de décrire la tenue de la Nouillasse au rayon vestimentaire, mais Jas a droit à un compte rendu complet des points et minutages des parties.

Qui s’en chaut ?

Ma vie est en double caca. Et demi. Et c’est un fait.

Récré

Le Top Gang fait son max pour faire remonter ma jauge à joyeuseté. Mais même Roro entrant en classe, le couvre-fesses fourré à la jupe, comme si de couic n’était, ne parvient pas à me divertir.

Et mirabelle sur le mille-feuille, je suis sûre que Lindsay la Nouillasse agite ses rallonges capillaires grotesques de-ci und de-là telle la simplette comme un fait exprès dans le but de me signifier qu’elle s’est entretenue avec Scooterino. Avec un morceau de chance, elle se les coincera dans un casier et sa tête de phasme se détachera de son abdomen.

En paddock

19 h 30. Sous les couvrantes. En couvre-feu. Intrusion de la mère de famille telle la tornade.

– Qu’est-ce que tu fais au lit, Georgia ?

Mézigue depuis ma grotte :

– Je m’entraîne au lancer de poids et autres fariboles.

Non mais à son avis, qu’est-ce que je peux faire en paddock, toutes loupiotes éteintes ?

Forcément, l’ire la prend illico.

– Georgia, j’en ai assez de ton insolence. Ce n’est pas ma faute si tu es obsédée par je ne sais quel garçon. Et je ne suis pas ta servante non plus. Tu rentres à la maison en laissant traîner tes affaires partout. Je suis une personne et pas uniquement là pour nettoyer derrière toi, faire la cuisine et la lessive.

Cette dernière affirmation me galvanise en dépit de ma dramaturgie. Je me redresse sur mon séant et retire les rondelles de concombre de mes mirettes.

– La cuisine et la lessive ? Cuisine ? ? Vaisselle ? ? J’ai mangé un pauvre sandwich au fromage au dîner et je te ferai dégoiser que je sortais de deux heures de maths ! Et c’est bibi qui s’est fait son manger. Et Gordy en a boulotté la moitié pendant que je fouillais désespérément dans le frigo à la recherche d’un végétal dans le dessein d’échapper au rachitisme. Or par le fait, il y avait bien un truc vert dans le frigo mais, tu m’excuseras, j’apprécie moyen la MOISISSURE.

Mutti vociférant :

– J’ai une idée. Pourquoi tu ne nettoierais pas le frigo pour une fois ? Et de toutes les manières, n’ai-je pas le droit d’être moi-même ? Tu sais très bien que j’ai aérobic le jeudi. Ça me permet de garder la ligne.

Mézigue :

– Erreur.

Sur ce, la mère de famille gicle de ma chambre en confusion mâtinée grogne-grogne et gros nœnœil.

– Tu es HORRIBLE, Georgia ! ! ! !

Et elle claque la lourde. Dieu que cette femme est puérile !

19 h 45. Au chapitre horrible, c’est icelle qui le dit qui l’est.

20 h 00. Quelle heure est-elle ?

Elle n’est que huit heures. Oh, Notre Seigneur.

21 h 00. Impossible de sommeiller. Si ça se trouve, je vais être acculée à faire mes devoirs de le bel France pour m’extraire Scooterino et la Nouillasse du cigare. De quoi au juste le livre parle-t-il depuis vingt minutes ?

21 h 10. Et en avant, Simone. Chapitre quatorze. Mauricette et Léon et leur prodigieuse excursion au bois de Boulogne. Quelqu’un peut m’expliquer pourquoi les deux jouvenceaux sont tellement jouasses à l’idée de se promener dans une quelconque futaie ? J’ai comme qui dégoiserait l’impression de me fader la version baguette-à-béret de l’idylle Craquos/Miss Frangette. Une supposition que j’écrive un bouquin intitulé Jas und Tom et leur prodigieuse excursion au bois de Boulogne.

Une certitude que personne ne l’achèterait pour cause de tartitude extrême de l’ouvrage.

Le samedi

Jas a dit mit sa bouche le stupide : « Oooooooooooooh, c’est le splendide, c’est la triton la merveille ! ! ! »

Tom a dit : « Oh le là là là là. »

La idiotes chantent : « Le négatif, je ne regrette couic ! ! ! ! »

Et patati und patata. Quelle marrade ! ! ! Je me demande ce qui se passe ensuite. Je décède d’impatience ! Si ça se trouve, le couple rencontre un la gastéropode et… zzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzz.

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Titre original : « ... startled by his furry shorts ! »
Fab New Confessions of Georgia Nicolson
Édition originale publiée par Harper Collins Children’s Books,
Londres, 2006
Harper Collins Children’s Books is an imprint
of HarperCollins Publishers Ltd
© Louise Rennison, 2006, pour le texte
© Éditions Gallimard Jeunesse, 2007, pour la traduction française

Couverture : photo © Howard Huang, 2006
© Éditions Gallimard Jeunesse, 2012, pour la présente édition

ISBN : 978-2-07-502613-0

Cette édition électronique du livre
Retour à la case égouttoir de l’amour de Louise Rennison
a été réalisée le 30 avril 2013 par les Éditions Gallimard Jeunesse.

Elle repose sur l’édition papier du même ouvrage,
achevé d’imprimer en novembre 2012 par Maury Imprimeur

(ISBN : 9782070648825 - Numéro d’édition : 244452)

Code Sodis : N53160

ISBN : 9782075026130. Numéro d’édition : 244453