http://www.gallimard-jeunesse.fr/Catalogue/GALLIMARD-JEUNESSE/Pole-Fiction

Avec un max d’amuuuuuuuuuuuuuur à tous les ordinaires. Je ne dégoise pas par là que la cantonade me fait tartir ni que vous cotisez au club des ordinaires, car je vous fiche mon biffeton que non pas.
Sur ces moches paroles, je peux continuer, oui ou flûte ?
P.S. Le merci und Nom d’une hermine en préretraite à M. Ouaouh

COOOOOOOOORNE ! ! ! ! ! !

Samedi 16 juillet

23 h 45. Taïaut ! Taïaut !

Souffle, souffle, souffle.

Et souffle à la puissance souffle.

Par la culotte affriolante de Notre Seigneur und toge assortie, comment se fait-ce que je me retrouve filant telle la bise le long des venelles à la mi-nuit ?

Je vous narre la raison du comment. Telle que vous me zieutez, j’étais en attente d’une survenue de Super-Canon depuis une décade quand s’en sont présentés deux pour le prix d’un. Qu’est-ce que le sens ? Si cette double rasade au rayon gus est à mettre au compte d’un plan ourdi par Giga S. (Notre Seigneur pour les intimes), je Lui tiendrais volontiers ce discours : « Joue-la sommaire, Giga S. Aboule le Super-Canon à grignoter à l’unité. Et si d’aventure j’ai encore un creux, je me resservirai. Le merci. Et mes amitiés au petit Jésus. »

C’est tout ce que je blablate. Intérieurement, il va sans dégoiser, étant octroyé que je suis limite au bord du trépas à force de tricoter des jambonneaux en croquenots à talons hauts. Pas impossible que je me voie contrainte à l’allongement en fossé d’une minute à l’autre.

23 h 50. Pas plus tôt évoqué qu’exécuté. Séant posé sur haie de parc. J’ai comme qui dirait égaré l’haleine. Youpi ! Assise dans le noir je suis, tel le mulot en jupe.

3 minutes après. Souffle, souffle. Je vous livre, ci-devant, succinct résumé de la soirée de dame Mulote :

Scène 1

Régalade maxi au concert des Stiff Dylans, mit excellent « tout schuss sur le disco viking* » en prime et en l’honneur des épousailles prochaines (pas plus tard que dans dix-huit ans) de Rosie und Sven, rehaussé d’un géant des steppes glacées en short velu.

Avec, en rôti du dimanche, Scooterino, barde en chef des Stiff Dylans et Sublimo de son état, qui me squatte le songe depuis moche lurette, me demandant de le suivre en extérieur pour me déclarer tout de go : « Alors, signorina Georgia, qu’est-ce que tu en penses ? À présent, je suis un homme libre pour toi si tu veux toujours qu’on sorte ensemble. »

Gardez présent au cervelet que le Transalpin me susurre la déclaration mit accent trop crousti-fondant du Pays-de-la-Mozarella-et-Tomates-à-la, en me mirant comme si j’avais décroché mon diplôme en Super-Coquine.

Scène 2

Pile poil au moment où je fais escale à Pâmoison City en mode poulpe majeur, un cabriolet s’arrête devant nozigue et Robbie, le mètre-étalon du Super-Canon, en descend.

Le gus même qui m’avait laissée choir tel le mi-bas pour aller au Pays-du-Kiwi-en-Folie bécoter du marsupial und autre activité de semblable essence jusqu’à la fin de ses jours.

Non pas.

Scène 3

Après un silence de rigueur, je sors au susdit gus à la façon réflexion véloce hybridée décontracture : « Oh, bonsoir, Robbie, accorde-moi le pardon, j’ai comme qui dégoiserait un train à prendre et la valeur n’attend pas le nombre des années. »

Sur ces belles paroles, je me trisse fissa avant d’emprunter le trot enlevé. Suivi de près par le galop du même blaze. Pour finir en sommet de haie où la saga commence.

Résultat des courses, je dirais que, après avoir fait la queue un bon demi-siècle chez la marchande d’éclairs fourrés à l’amuuuuuuuuuuuuur, j’en ai pris deux par le truchement de l’inadvertance.

Et pomelo sur le baba, j’ai le séant sur du végétal.

23 h 56. N’en jetez plus, le jardinet est plein, les Saindoux Brothers sont en maraude dans le parc ! À tous les ramponneaux, c’est dans le dessein de mettre le feu à leurs personnes ou de réviser leur compo de nullité. Ce qui, de mon point de vue perso, est superfétatoire, étant garanti qu’ils sont au top dans la matière.

Dans moins d’une nanoseconde, ils auront reniflé ma présence et débouleront tels les gorets. Les surchargés pondéraux ont été livrés avec l’option radar repéreur de fille dans un rayon d’un kilomètre.

30 secondes après. Mark Grosse-Bouche (qui réside dans ma venelle et que je bécotai par l’intercession de l’étourderie, sachant que le gus a la lippe taille babouin XXL) émerge de sous la futaie et m’avise sur ma haie, le souffle sectionné. Le gus pose la mirette direct sur mes nunga-nungas que la défection du poumon actionne de bas en haut à intervalles prestes. Stoppez le mouvement ascendant et retournez à la niche, bande de nunga-nungas décérébrés !

– Dites-moi les filles, vous avez l’air méchamment jouasses de me voir ! me sort Lippu Ier en zieutant mon double volume mammaire.

Plus répulsif, tu décèdes. Je passe outre l’outrecuidance du gus et lève le siège avec un max de digniture.

– Doucement, ma cocotte. T’as manqué m’estourbir, ajoute l’embouché quand je le frôle par l’entremise de l’erreur.

Le reste des apprentis crétins rappliqué dans l’entre-temps se fend le coing et s’étouffe copieusement avec sa cibiche. Note, sur le plan bonus, la clope freinant la croissance des quatre cuivres, les gros lards ne dépasseront jamais le mètre deux.

– Je vois que t’as la corne, Georgia ! C’est pour moi ?

Le surlippé serait-il atteint de démence précoce ? Que me fredonne-t-il au juste dans son sabir ? Vu la lubricité de son globe oculaire, je suppute qu’il me croit en pincement pour sa personne. Plutôt plonger la caboche dans une citerne remplie de bulots que de le laisser approcher de mézigue. Je n’en crois pas mes coudes d’avoir eu sa pogne en stationnement sur le nunga-nunga par le passé. Ni son appendice buccal hors norme en goguette sur la figure. Beurk ! Sauf gourance, tout ce que le gus m’a procuré c’est de « l’anticorne ».

Trop le dommage, c’est l’instant où je réalise que l’embouché parle au sens sale du terme. J’ai effectivement la corne. Ou plutôt les cornes. De bison en l’occurrence, que je revêtis pas plus tard que plus tôt dans la soirée en vue de répéter la gigue nuptiale de Rosie.

De l’autre mimine, je ne vois pas le problème.

5 minutes après. En fait, le si, quand on y cogite.

Ce dont je m’abstiens.

Oh double popo und fichtre und flûte.

Minuit et quart. Rendue dans ma venelle. J’ai le nougat en pic d’affliction. La loupiote est allumée dans le salon. Oh, noooooooooooooooooon ! Ce qui veut dégoiser que les champions es siphonnitude (Mutti et Vati) ne sont pas en paddock. Il me faut éviter la rencontre à tout prix. Incapable je suis de deviser avec leurzigue. Pas le maintenant. Ni le jamais si je m’esgourdais.

Je m’introduis dans la cambuse telle la Mohicane et dissimule presto mes cornes dans une cachette plus sûre que l’abri antiatomique (le panier de repassage).

Aaaaaaaaaah. Personne ne m’a entendue rentrer. À présent, monter l’escalier à pas de zébu. Sans sonorité aucune, telle la souricette. Souricette s’apprête à présent à ouvrir la lourdette de sa chambrette. Chuuuuuuuuuuuut. Chuuuuuuuuuuuuuut. Quasi vomie je suis. Plus silencieuse que le silence sous traitement silencieux. Le merci, Notre Seigneur, pas trace des monstres velus, autrement dit mes matous perso, Angus, le pater, et Gordon, son rejeton, que dame Nature affligea d’un strabisme divergent prononcé.

Je suis donc en poussement de porte quand je me retrouve pif à pif mit la bobine sens dessus dessous de Mini-Bigleux. J’esquisse le zieutage mirette dans mirette. Quelqu’un peut-il m’expliquer pourquoi le félidé se croit obligé de tendre l’embuscade en dessus de porte telle la souris-chauve ? Mini-Bigleux pousse le bébé coassement et me passe l’immonde râpe qui lui sert de langue sur le faciès.

Minuit ving-cinq. J’ai l’oreiller garni à la souris mâchouillée.

Minuit trente. Nom d’un phacochère spasmophile ! Mini-Bigleux m’a léchouillé la face après avoir croqué du rongeur. À tous les coups, je vais choper la peste. Rien de tel qu’un jeté de bubons purulents quand on crawle en pleins problèmes de gus de compagnie.

1 minute après. Redescente d’escalier telle la Comanche, histoire de me débarrasser de la défunte souris que je transbahute en civière cartonnée. À la place de « souris », je ferais mieux de dire « esgourdes et bout de queue ». Morceaux sans doute en déficit de tendreté pour le petit bec délicat du tueur velu.

Je remonte telle la Cheyenne quand la mère de famille s’égosille du salon :

– C’est toi, Gee ?

– Non, réponds-je finement.

Avant de regagner fissa mon lit de douleur.

En paddock, sous les draps de la vie

1 minute après. Je ne vois pas l’intérêt de se dévêtir, étant octroyé mon niveau de tourneboulement.

5 minutes après. Note que je ferais mieux de produire l’effort, du moins et du côté du retirage de croquenots. À tous les marrons, j’ai le nougat qui a triplé de volume conséquemment à ma course folle. J’aimerais autant ne pas me le voir soustrait par voie de chirurgie.

Le croquenot, pas l’arpion.

Bref, le fin mot du conte, c’est que j’ai fait l’acquisition de deux Super-Canon par le truchement de l’inadvertance.

Si ça se trouve, plus jamais je ne gagnerai les abattis de Morphée.

1 minute après. Une supposition que j’aie deux gus de compagnie, une certitude que je n’aurai plus le temps de clore la paupière.

Zzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzz.

Dimanche 17 juillet

7 h 00. Pas plus tard que tout de suite, je me réveille d’un songe où le docteur Clooney me mirait la caboche avec ce commentaire :

– Je n’ai jamais rien vu de tel ! Sa tête n’est qu’un énorme bubon.

J’en oublierais presque que je suis doublement garnie au rayon gus de compagnie.

Vérification immédiate dans glace. Pas le moindre bubon à l’horizon. Total, j’ai évité la peste que je frôlai par l’entremise du roulé à la souris de Mini-Bigleux. Le merci, Notre Seigneur. Cela dit, au rayon tête, je suis en survolume capillaire. Pas impossible que je me repasse la perruque.

7 h 35. Descente en cuisine telle la Huronne, histoire de me sustenter. J’ai comme qui dégoiserait intérêt à prendre des forces.

On se croirait à Ronflement City. Mutti qui oblige Vati à roupiller en chambre de connaissances pour cause de turbine surpuissante le bat à plat d’ourlet au sonomètre. Clémente je devrais nonobstant me montrer. Si ça se trouve, la mère de famille a la respiration empêchée par le poids de ses nunga-nungas. Une supposition que les miens perso atteignent la taille mammouth de ceux de ma génitrice, une certitude que j’en fais don à une œuvre de charité.

Le jour est le coquet. Le volatile volette, l’abeille beille et Super-Tombeur velu batifole avec sa Naomi. Les deux félidés sont en total amuuuuuuuuuur, du moins si la jauge à pincement mutuel est graduée au léchouillis de fondements.

De retour en paddock mit denrées alimentaires

Urgence de consultation d’un recueil bourré de sagessitude.

5 minutes après. La double rasade au rayon gus de compagnie ne figure pas dans le bouquin de Mutti Comment séduire à coup sûr le dernier des caves.

3 minutes après. Pas impossible qu’il faille en passer par le bourre-pif en aube sur prairie entre Super-Canon et Scooterino pour déterminer lequel remportera mézigue. J’ignore total l’us en pareille situation.

1 minute après. Le sûr, c’est que je ne convierai pas Dave la Marrade, mon conseiller allumage et bécoteur intérimaire, à la partie de gnons. Je connais le zigue, il risquerait de s’esbaudir et de sortir des trucs style : « File-lui un coup de sac à mimines, Massimo » ou bien, à Super-Canon : « Fais gaffe à la mise en plis du Mozzarella ! » De toutes les manières, la Marrade est trop occupé par les temps qui galopent pour me délivrer le conseil. À tous les ramponneaux, il est en fréquentation de sa « copine ». Je me demande à quel degré ils sont rendus sur l’échelle des trucs qu’on fait avec les garçons.

Tais-toi, cerveau ! Je refuse d’avoir la pensée squattée par l’expert en poilade. La Marrade est du bécot ancien. Et qui plus est un poteau. J’ai assez de tracas sur le brasero pour me fader des interruptions marradesques.

7 h 55. Compte tenu de l’occurrence, je suis en obligation de qui-vive permanent au rayon beautitude und glamourosité. Une supposition qu’un de mes gus de compagnie soit en urgence bécotale, une possibilité qu’il rapplique dès potron-minou. Obligée à la présentation présentable en cas d’éventualité. Mais nul quidam ne doit se douter que je le suis. Il me faut suinter la glamourosité, version total naturel tombée du paddock.

Pour ce faire, lichette de trompe-couillon mit pincée de poudre bronzante mit rouge à lippe mit mascara mit doigt d’eyeliner. Doigt qui, de mon point de vue perso, m’octroie l’appellation égyptienne contrôlée.

De mon point de vue perso, disais-je.

8 h 00. Et maintenant que choisir question vêture ? Habits diurnes ou nocturnes ?

Quelqu’un aurait l’obligeance de me rencarder sur la tenue de rigueur en matière de réveil inopiné par quidam sonnant à la lourde ? Quidam dont j’ignorerais l’identité, mais dont je supputerais à foison qu’il s’agît d’un Super-Canon ou d’un Sublimo.

8 h 01. Pige-moi-ça Teletubbies rayé d’entrée.

8 h 06. Jupe en jean et T-Shirt ?

Bien vu, la musaraigne.

8 h 12. Jeté de coup de mirette par fenêtre. Pas l’ombre d’un Super-Canon ni d’un Sublimo à l’horizon. Pour tout dégoiser, ce serait plutôt le contraire. J’avise mit consternation le Père Porte-en-Face en robe de chambre de nain dans son jardin. Ne me dites pas que le tricentenaire tourne homosexualiste au bord de franchir le mur du son. Mais voilà que la Mère Porte-en-Face fait son apparition en pige-moi-ça surdimensionné. Je me goure ou la voisine arbore un soupçon de pilosité sublabiale. Si ça se trouve, à force d’être mariés, le mâle passe femelle et la femme mâle. Mon Vati a incontestablement amorcé le mouvement mais, de l’autre clavicule, pas un quidam au monde n’a de nunga-nungas taille Mutti lui poussant sur le torse.

8 h 30. Comment se fait-ce que Jas ne m’ait pas passé le coup de grelot ?

On serait en droit de penser que Radio Jas vagabonderait sur les ondes de la vie dans le but d’apprendre ce qu’il advint de mézigue et de m’informer sur ce qu’il advint du reste du monde après que j’ai quitté le concert. Je subodore qu’il me reste à attendre que Miss Frangette ou autres membres du Top Gang s’extirpent des abattis de Morphée pour avoir des news. Dans ce dessein, je recours à la discipline de zinc que l’on m’envie de par la vaste planète.

8 h 35. A y est, l’épreuve est au-dessus de mes forces.

Je quitte la cambuse telle la Hopi. Inutile de laisser de mot, personne ne remarquera mon absence avant une décennie. Pas question de me fader un contre-interrogatoire signé Vati. Ou un fourrage de pif dans ma vie privée signé Mutti.

En allée de jardin

Angus est toujours roulé sur l’échine et sur le muret, en séance de léchouillis de figure administrée par sa Naomi qui, à l’heure où je vous parle, met le cap sur l’arrière-train du monstre. Positivement révoltant, cette débauche de chats dès potron-félidé.

Et figue sur le kouglof, les matous sont recouverts de popo de pif.

Nom d’une mouflette rayée sur la brèche, ce n’est pas du popo de pif, mais des œufs de batracien. Les deux velus sont allés faire les zouaves dans ce que les Porte-à-Côté appellent leur aire de préservation marine. Pour tout quidam normal, une bassine bourrée de tritons et de vase. Il faut blablater aussi que les frères Dugenou, autrement dit les canidés à bouclettes des Porte-à-Côté, remarquablement irritogènes und nuls, étaient de garde au rayon maître nageur sauveteur de faune aquatique. Subséquemment, Super-Matou n’a eu qu’à leur mettre un pain et les bloquer rondement dans leur niche afin de s’ébattre joyeusement en bassine jusqu’à ce que décès s’ensuive.

Les Porte-à-Côté vont criser force vingt-deux. Note, les voisins irascibles s’offusquent toujours pour des vétilles. Le Père Porte-à-Côté a frisé le spasme de nerfs toute l’année. Les dernières frasques des félidés risquent de le propulser direct en indéfrisable de nerfs mit aller simple pour la maison de vioques. À toutes les châtaignes, la tension fera exploser son short. Un bienfait pour l’humanité sans conteste, à condition de ne pas se trouver dans les parages au moment de la déflagration, si on veut éviter une vision de popotin en Cinémascope.

Mézigue à Super-Matou :

– Tu es le troooooooooop vilain, Angus, et je te ferai dégoiser que tu es bon pour le tracas. Garanti sur facture. Le revoir, poteau velu trépassé.

Je vous fiche mon billet que le félidé me reçoit vingt-deux sur vingt-deux, car il se remet mollement sur les arpions mit stretching des membres antérieurs und postérieurs, agrémenté d’une franche bourrade à sa fiancée, histoire de la faire dégager du muret. C’est le gus un peu rude avec les filles.

Pas plus tôt dégagée que remontée, la Naomi. L’échine en cerceau, la pilosité en position haute, le couinement spécial persan en jet continu, le débit de crachat de chat ouvert au maximum et que je te fais un pas un avant, deux en arrière, un en avant et je reprends. Pas toute sa caboche, si vous voulez mon avis.

Angus a le trouillomètre à moins vingt. Non pas. Il attend que la félidée soit en totale vicinalité pour lui décocher la baffe grand format, qui la renvoie vite fait à l’envoyeur. Le trop riant.

Mais marrade de faible amplitude parce que, une fois débarrassé de l’œuf de batracien par voie de frottement sur graminée, Super-Matou m’emboîte le pas.

Oh, non, pas le jour d’hui, mon poteau velu. Pas question de l’avoir à mes basques toute la journée, semant la panique et boulottant tout ce qui bouge sur son passage.

Mézigue :

– Lâche-moi, Angus. Pas bouger ! Assis ! Assis !

Histoire de détourner son attention, je lui lance le rondin. Super-Matou consent à courir après, mais me refile aussi mouillé la micheline.

Je passe à la vitesse supérieure.

Le félidé m’emboîte la vitesse.

Je me planque derrière un mur.

Il passe la bobine par-dessus.

En découragement de cause, je cède au jeté de pierres, histoire de bien me faire comprendre. Et soit dégoisé en passant, pas de la pierre de pygmée.

5 minutes après. Inutile de me fatiguer. Super-Matou se rit du jeté de pierres. C’est le chat doté du courage certifié jamais vu.

1 minute après. Il tente l’attrapage de pierre en bec.

1 minute après. Il vient de frôler le minicoma pour cause de renvoi de caillou d’un coup de caboche.

En jardin de Jas

9 h 00. Voilages tirés dans chambre de Jas. Couic n’indique que l’enfrangée soit réveillée. Flûte und mince und fichtre. Pas la moindre envie de susciter l’intérêt de ses vioques en sonnant à la lourde. Même si les Mutti et Vati de Jas sont l’autre dans l’un plus approuvables que la plupart, considérant qu’ils nous approvisionnent en denrées alimentaires et que son géniteur ne pipe pas mot, ils demeurent nonobstant dûment enregistrés au répertoire des vioques en siphonnitude.

3 minutes après. Comment faire lever la copine sans recourir à la sonnette de lourde ?

1 minute après. J’ai trouvé ! Hutte de jardin fournie en échelle. Par le truchement de l’initiative und expérience scoutale (dont je suis dépourvue et ne serai jamais pourvue), je compte réduire l’échelle en brasero dans le dessein d’envoyer des signaux de fumée devant la croisée de Jasounette. Tais-toi, cerveau !

5 minutes après. À tous les gnons, c’est de l’échelle de bambin. Je dépasse de justesse la fenêtre de salon, qui se trouve sise au rez-de-rue. À ce compte-là, il me faudrait de l’abattis de gibbon monté sur échasses pour atteindre la chambre de Jas. Popo und popo.

2 minutes après. Je suis gentiment en recherche de moyen de gagner deux mètres en longueur d’abattis, quand je sens des quenottes assassines se planter dans ma cheville. Super-Matou a fait l’ascension avec moi et me mâchouille joyeusement le jambonneau inférieur en me zieutant. Aïe et contre-aïe.

Je redescends en soixantième vitesse lui serrer le kiki avec ces mots :

– Sale monstre velu. Je te trucide sur-le-pré dès que je suis en bas…

Quand j’avise le Vati de Jas en allée de jardin, le journal à la paluche et sa pipe éteinte à la lippe, me mirant comme si j’étais Miss Normalité sur pattes.

Mézigue :

– Que je vous explique. Je me demandais quelle bobine aurait votre jardin depuis l’altitude. Et le oui. Je confirme, le oui. Il est atrocement bath. Plein de trucs et de machins. Qui poussent et ainsi de suite.

Que débite-je au juste ?

5 minutes après. Le Vati de Miss Frangette est total chou, ou total givré, c’est selon. Il autorise Angus à lui porter son journal en intérieur de cambuse. Et sauf erreur, il s’en bat la mirette avec une patte de propithèque que le monstre le déchiquette.

En chambre de Jas

Excavation de copine de sous tombereaux de chouettes en peluche. Quelqu’un peut me dire à combien se porte le nombre de chouettes collectionnables ? À le beaucoup est la réponse concernant l’enfrangée. Ce qui dénote chez icelle un déficit certain au rayon conformité. Sans compter qu’elle accueille mon poutou de salutation mit humeur grognonne. On est pourtant dans le poutou de base mais, à zieuter sa réaction, on la croirait attaquée par une horde d’homosexualistes en vêture de cow-boy.

Nom d’un lamantin des Antilles en rupture de ban. La fille accuse vraiment le bizarre au réveil und la frange en déclivité. On jurerait le perce-oreille éberlué en pige-moi-ça.

Mézigue :

– Alors, alors ? Qu’est-ce qu’il advint ?

La copine me zieute et se lance illico dans un tripotage de frange matinal. Sehr sehr irritant.

Jas :

– Tu es partie en courant comme une démente.

– Je sais. J’y étais.

– Ça te va bien de dire ça. Tu n’y étais pas, justement. Tout le monde blablatait à qui mieux mieux : « Qu’est-ce qu’elle a, Georgia ? Elle a tourné givrée ou quoi ? » Et ainsi de suite.

– Jasounette, ma poulette, une supposition que j’aille te quérir une petite tasse de thé mit denrées reconstituantes, tu tenterais la normalité et me ferais le topo circonstancié de la soirée ? C’est une question de vie ou de trépas. Les tiens perso.

10 minutes après. Plutôt crousti-fondante la glissade sous couette et en compagnie de Miss Frangette und aliments nutritifs. Sauf qu’à n’en pas douter, un bec de chouette me pique le fondement.

Jas en mode mâchouillis conjugué divagation :

– Ben, pour commencer, après que tu es partie en courant telle la demeurée. Soit dit en passant, tu cours bizarrement en talons hauts. On croirait l’abjecte Pamela Green au hockey quand elle a les jambes qui font des nœuds et…

Coup de chouette des neiges asséné. La copine manque l’étouffement par le truchement du toast.

Bibi :

– Jas, accouche. Il ne me reste que cinquante ans à vivre.

– Ben, primo, les gus ont fait des trucs de gus à Robbie.

– Quels trucs de gus ?

– Ben, tu vois, quoi. Je te tape sur l’épaule, je te serre la paluche et ainsi de suite.

– Je vois.

– Robbie a passé le bonjour à tout un tas de quidams et Massimo a enfilé sa veste. Tu étais quasi rendue au parc à cette époque-là, mais on te voyait encore. Scooterino a fait comme ça à Tom : « Georgia m’a demandé les résultats du foot. Et elle s’est enfuie. À ton avis, elle est normale ? »

Nom d’un yack à mi-temps.

– Et qu’a dit Tom ?

– Ben, il t’a soutenue, comme d’hab’.

– J’adore ton Craquos. Comme tu n’es pas sans l’ignorer, Jasounette Spasmounette.

– Il a répondu comme ça que, la plupart du temps, tu l’étais. Lui-même perso avait été le témoin de ta normalité en une ou deux occases, la plupart du temps quand tu roupillais.

Mêêêêêêrveilleux.

Selon Radio Jas, après que j’ai pris la poudre d’Espelette dans le dessein « d’attraper mon train », Scooterino est rentré dans ses pénates mit les autres membres du groupe. Lindsay la Nouillasse est sortie de la boîte telle la furie à ses trousses, le non-front chiffonné en mode possédé et l’extension de perruque fouettant l’air façon spasme capillaire renforcé. Sur ces entre-fêtes, elle a avisé Super-Canon et s’est jetée sur sézigue telle l’éruption cutanée. Et les deux ont quitté les lieux de conserve.

De quoi ? De quoi ?

Mézigue :

– La Nouillasse s’est trissée mit Super-Canon ?

– Ben, je te ferai dire qu’ils sont déjà sortis ensemble, me trompe-je ?

– Le positif, Jasounette. J’avais le battant en miettes. Tu en as souvenance ?

– Si ça se trouve, il en pince toujours pour elle. Elle a peut-être un truc qui lui plaît secrètement. Il y a des gus portés sur l’échalas.

– Jas, je te prierais de la boucler.

– Ben, je disais juste que l’absence rend ramollo du sentiment, et ainsi de suite. C’est comme un vent mauvais qui…

– Jas, sauf gourance, ceci n’est pas la boucler, mais continuer de débiter des sornettes à tu et à toi.

L’enfrangée reprend son boulottage de roulé à la confiture, style sage femme de la forêt. Je ne sais pas ce qui me retient de le lui enfoncer au fond du gosier. Si, je sais. Il me faudrait deux millions d’années supplémentaires pour obtenir le fin mot du conte.

Mézigue :

– Dis, Jasounette, tu as commémoration que tu me serinais tant et plus « qu’un truc le positif allait peut-être advenir » et moi, je voulais faire l’impasse sur le concert des Stiff Dylans et tu m’as convaincue de m’y dégobiller ? La question est la suivante : tu étais au jus que Super-Canon honorerait la compagnie de sa présence ?

– Ben, en quelque sorte le positif. Je savais qu’il rentrait au pays parce que Tom m’a fait comme ça que Robbie lui avait passé le coup de grelot pour le prévenir qu’il avait réservé son billet et espérait arriver pile poil pour le concert.

– Mais il a fourni la raison de sa revenue ?

– Euh… non, pas exactement, non.

Oh, le noooooooooooooooooooon ! La marchande d’éclairs fourrés à l’amuuuuuuuuuuuur croit que je me suis doublement servie alors que je n’ai peut-être fait l’acquisition que d’un seulabre éclair. Et, mit le bol qui me caractérise, il se peut que je l’aie déjà grignoté. Si ça se trouve, je suis non éclairée.

Bibi :

– Une réunion d’urgence du Top Gang s’impose.

– Ben, j’avais dans le projet d’aller à la rivière avec Tom et…

– Non, Jas, tu t’es gourée de projet.

En parc

Midi. Angus me file toujours la micheline tel l’inspecteur Gadget en manteau velu (et à quatre pattes).

En balançoire

Rosie :

– J’espère ne pas avoir été convoquée pour couic. On comptait s’entraîner au chapitre respiration artificielle mit Sven, au cas où le convive s’étoufferait par biais de cuve de chouchen à nos noces.

Le Top Gang n’échappe pas à la perte de sens communautaire par les temps qui galopent. Miss Frangette bêle à bouche que veux-tu que son Craquos lui manque. Jools est en volonté de zieuter Rollo jouer à la baballe avec ses poteaux. Rosie me rebat les esgourdes de son géant des steppes glacées qui, je vous ferai dégoiser en passant, penche du côté de l’élan hybridé dément certifié, et Ellen… ben, Ellen est Ellen.

5 minutes après. Ellen, Roro, Jools, Mabs, Jas et ma personne nous balançons en balançoire. Non pas d’avant en arrière, tel le quidam normal en goguette et en parc, mais de côté, histoire de ne pas se faire mater l’anatomie par les Saindoux Brothers. La vie n’est pas aisée. Les gorets sont en planque derrière le végétal, nous imaginant dans l’ignorance de leur présence. Le trop lamentable. Le Saindoux est plus bruyant que le bruit et passe son temps à se prendre un gadin und à se mettre une peignée.

5 minutes après. Pas plus tard que maintenant, la bande de gras-doubles se couche sur l’échine et le sol dans l’espérance de zieuter sous nos jupes. Je vois ses mirettes fureteuses cligner sous les branchages. Une supposition qu’elle aperçoive un bout de couvre-fesses, une certitude qu’elle le croie exprès exhibé dans le dessein de la séduire. Nom d’un lièvre arctique surdiplômé.

1 minute après. Sur ces entre-fêtes, un pékinois déboule sur zone telle la fusée, traînant sa laisse derrière sézigue, elle-même talonnée par Angus. Oh, non. Super-Matou raffole des pékinois. Le beaucoup. Je souhaite au canidé d’avoir la foulée véloce.

De toutes les manières, je n’ai pas le temps de m’occuper de tout un chacun. Si le quidam imprudent laisse son canidé de petit gabarit batifoler en parc, il cherche le tracas. On vit en monde de félidé boulotteur de canidé.

20 minutes après. Le Top Gang me préconise modo grosso de la jouer en décontracture jusqu’à ce que j’aie la loupiote éclairée au rayon pourquoi du comment de la situation. Cependant, je ne saurais blablater ce qu’Ellen entend par décontracture. Vu le spasme de nerfs géant qui la terrasse quand elle fait le compte vomi de l’au revoir que Dave la Marrade lui octroya au concert des Stiff Dylans. Compte vomi que je connais par battant pour l’avoir esgourdé un million de fois.

Ellen :

– Euh… ben… alors il… ben… et je ne vois pas ce qu’il veut dire, mais alors, ben, il a dit… il a dit… il a dit…

Moi-même :

– QU’EST-CE QU’IL A DIT ? Par le couvre-fesses de Notre Seigneur, il a dit QUOI ?

Je ne pose pas l’interrogation en quête de connaissance, je veux seulement qu’on en arrive à ce qu’il advint après mon départ und aux commentaires de la population sur ma personne, und ainsi de suite. Mais vous savez comment sont les gens. Mit leurzigue, c’est toujours moi, moi, moi.

Mon intervention propulse Ellen vers des rives du n’importe quoi encore inexplorées. Nom d’un phoque à capuchon sans gêne.

Ellen :

– Il a dit : « Ben, bonne nuit, Ellen. Ne boulotte jamais denrée de taille supérieure à celle de ta caboche. »

Que dégoiser ? Je l’ignore.

Je ne suis pas la seule.

Un quart d’heure après. Bref, le battant du problème, c’est que le Top Gang ne m’est d’aucune utilité, étant octroyé qu’il n’est pas plus au jus que je ne le suis. Il semblerait que les copines m’aient zieutée filant telle la bise givrée (pour prendre mon train) et soient ensuite rentrées mollement en cambuse. Trop nulles.

Nonobstant, je leur pardonne. Après tout, ce sont mes meilleures potesses.

Et une supposition que je ne leur pardonne pas, une certitude que je ne saurai jamais couic. Und que je ne sortirai plus jamais de chez mézigue und que je demeurerai en demeure mit mes vioques. Subséquemment, je prends le zébu par les mandibules.

Moi-même au Top Gang :

– Dans le dessein de prendre la décision franche et complète au chapitre gus de compagnie, il me faut connaître les intentions des bécoteurs en lice.

Ellen :

– Qui sont-ce ? Je veux dire qui, que, quoi, dont, où est considéré comme bécoteur ?

– Ellen, suis, ma grande. Les bécoteurs en lice sont Scooterino et Super-Canon. Scooterino m’a fait savoir qu’il était plus célibataire que le célibat et libre pour mézigue. Néanmoins et de l’autre jarret, il ne m’a pas couru après pour m’empêcher de monter dans ma micheline. Et Super-Canon a juste eu le temps de me passer le bonjour. Une seconde après, il se trissait avec la Nouillasse. Conséquemment, l’interrogation est la suivante : Super-Canon s’est-il pointé au concert dans le dessein exprès de voir ma personne ou est-il en volonté de non-dépassement du stade poteau ? En foncé, quelle est la raison de son retour au bercail ?

Roro :

– Nécessité d’enquête subreptice menée par individu discret pour obtenir réponse. Et si je dépêchais mon Sven. Il pourrait revêtir son falzar camouflage.

Bibi :

– La réponse est le non.

Jools :

– Et si on demandait à la Marrade de se rencarder finement ?

Ellen manque de choir sous le poids du contentement.

– Oh, oui. En fait, je veux dire, je pourrais, ben, peut-être que je pourrais, genre, l’accompagner ou quelque chose. Être comme qui dirait son assistante ? Mais à ce compte-là, ça pourrait paraître, style, trop rentre-dedans ou quelque chose. Qu’est-ce que vous en pensez… ou quelque chose ?

Votre serviteuse :

– Le non, Ellen, sans façon. Je te confirme, c’est pour cette année.

Jas s’est fait la valise dans Jasland. Elle est en tripotage de frange frénétique. Et je mettrais ma paluche au coupe-ongles qu’elle délire en interne sur son Craquos und autres mulots.

Mézigue :

– Il y a quelqu’une parmi la compagnie qui connaît le frère de Robbie par battant, dégoiserons-nous, et qui pourrait découvrir des trucs et des machins par l’entremise de la subtilitude hybridée décontracture ? Je me goure ou je me goure, Jasounette ?

En entendant son nom, l’enfrangée lève la truffe tel le canidé.

– Qu’est-ce que tu blablates ? Tu veux que je fasse quoi ?

– Que tu entres en connaissance des intentions de Super-Canon par le biais de questions alertes à ton Craquos.

– J’ai pigé. On peut y aller maintenant ?

– Je te rappelle le mot de passe, Jasounette. Décontracture. Décontracture. Tu peux répéter après mézigue ?

La copine enfourche aussitôt son chiffon de bataille.

– Je te signale que je sais faire preuve de décontracture.

– Non pas.

En paddock

17 h 00. Total exténuée je suis. Me goure-je ou la décontracture est à la portée du deuxième quidam ? Pas de celle de Miss Frangette à qui nous dûmes prodiguer quatre heures d’entraînement massif. On aurait cru blablater à un lemming en jupe.

De prime abord, nous tentons l’approche perso de la fille. De mon humble (mais conforme) avis, toujours une erreur. Pour Miss Frangette, décontracture rime avec : « Dis-moi, Tom, Robbie en pince pour Georgia ? Ou bien il est normal ? »

Obligée de recourir à la ruse d’Arapaho pour circonvenir la potesse.

Mézigue :

– J’ai une idée. Tu as souvenance de ton interprétation magistrale de Lady MacFesse et tout le toutim, Jasounette ?

Jas :

– Le positif. Ça m’avait vachement demandé, en fait. Tu te rappelles la scène avec le poignard, quand je…

Oh, nooooooooooon. Trois millions d’années auront passé avant qu’elle ait clos l’évocation de ses prouesses théâtreuses en bahut.

J’y mets un terme en lui filant l’accolade de force soixante-treize qui lui coince la caboche sous mon dessous d’abattis.

Moi :

– Le oui, le oui. Que je t’explique le concept.

Je requiers de l’enfrangée qu’elle improvise sur le thème « je pose une question à Tom en décontracture », style comme en vaudeville. Jas raffole de la chose, vu sa propension au léchage de croquenot d’enseignant.

Rosie signe comme volontaire pour jouer Craquos.

Roro :

– J’ai le jambonneau idoine.

Soit dit en passant, je m’inquiète un chouia de la voir sortir promptement une fausse pilosité faciale de son sac à échine.

Bibi :

– Juste une question, ma Roro, tu trimballes toujours de la pilosité faciale en sac ?

– On ne sait jamais.

La fiancée du géant des steppes glacées est quasi dégobillée aux confins de la siphonnitude. À cette micheline-là, la potesse est à trois didis d’obtenir son certificat de résidente permanente à Givre City.

Mais revenons à nos chèvres, Jas déambule de-ci und de-là tel le dindon, en agitant sa frange à l’adresse de Tom (ou plutôt Roro embarbée, telle que nous la connaissons). Sehr sehr irritant. Je suis au bord du spasme de nerfs à forte résonance magnétique, forcissant attaque fatale.

Bibi :

– Tu peux m’expliquer au juste ce que tu fabriques ?

Jas en chiffonnade :

– J’entre dans le personnage.

– Mais tu joues tézigue !

La copine me décoche le zieutage suggérant que je viens de choir de son pif.

– Je cherche mon moi intérieur.

Nom d’un ornithorynque en liberté conditionnelle. À n’en pas douter, son moi intérieur est une chouette.

Au bout d’un siècle, l’enfrangée est fine prête et se meut vers Roro en tortillant du croupion telle la donzelle en stupidité.

– Oh, Tom. Devine ce que j’ai trouvé dans les bois ? Du popo de mulot !

Tom/Roro (mit accent de le bel France, dont j’ignore la raison. Vous allez voir qu’à toutes les beignes, c’est la pilosité faciale qui veut ça) :

– Sans blague, ma poulette ! Ça te dirait de bécoter ma barbe ?

Jas mit fard de gros calibre :

– Ben, le oui, ça me dirait… mais en privé, pas devant tout le monde.

Obligée de mettre un terme à ceci. On se croirait en film à caractère perversogène, style Les Deux Givrées au pays de l’homosexualiste à forte pilosité faciale.

– Dis, Jasounette, tu passes à la vitesse supérieure ou flûte ?

Comme d’accoutumée, Miss Frangette pique le courroux au premier prétexte accouru.

– Je te ferai dire que je me mettais en condition. De toutes les manières, c’est idiot de m’entraîner à la décontracture. Je n’en ai pas besoin.

– Ben, dans ce cas, comment se fait-ce que tu ne nous livres pas la démo ?

L’enfrangée me décoche le zieutage à forte concentration vinaigrée, mais finit par reprendre le stage en décontracture après que Mabs l’amadoue au bonbec.

Jas à Roro, qui arbore présentement la bouffarde :

– Tommy chéri ?

– Le oui.

– Tu sais quoi ? Je cogitais à Robbie. C’est chou qu’il soit rentré, non ?

– Le positif. C’est le magnifique.

Pas la peine de m’insurger du recours à l’idiome du Pays-de-la-Baguette-à-Béret, étant octroyé que Roro est ni plus ni moins qu’en train de se tresser la pilosité faciale.

Jasounette :

– À ton avis perso, Tommynounet, Robbie est revenu en Angleterre pour cause de mal du pays et de ses poteaux ? Tu crois qu’il va rechanter avec les Stiff Dylans ?

La copine me déplace en perplexité. Ses questions sont quasi estampillées bonne qualité, le mode est gracile et elle réussit le prodige de ne pas mentionner mon blaze. Nom d’un carcajou encarté.

Le tout n’ayant requis que quatre heures et demie de torture. De toutes les façons, obligée d’en rester là, car le digne représentant du Pays-du-Renne-Glacé déboule parmi les végétaux en poussant le yodle (certifié sur facture).

17 h 30. Quel est le moment idoine pour grelotter Radio Jas ? À l’heure qui sonne, elle s’est sûrement entretenue avec Craquos ? Révision de discipline et de patience préconisée, assurément.

17 h 31. Coup de bigo à Jas.

– Jasounette.

– Le quoi ?

– C’est mézigue.

– Génial, c’est mézigue aussi.

– Jas, ne commence pas.

– Ben, je ne fais rien.

– Ben, si.

– Ben, non.

– Ben.

Et je lui raccroche au blair. Ça lui fera les nougats.

2 minutes après. – Jas ? Tu as découvert quelque chose ?

– Oui. Je vais manger des œufs brouillés au dîner. À plus.

Et elle raccroche.

Fichtre.

J’ai ma fiertitude, Notre Seigneur en soit remercié. Nul quidam ne peut me la retirer. Pas question de solliciter nouvellement dame Frangette, surtout si elle est en gavage d’œuf.

18 h 00. Ceci relève de la torture, nonobstant je tiendrai bon. Le toujours, le toujours. Œuf-Woman n’aura pas ma peau.

18 h 10. Coup de bigo à Rosie dans le dessein de lui faire grelotter Œuf-Woman et subséquemment de lui tirer les asticots du pif, mais pas de la part de bibi.

18 h 20. D’après sa Mutti, Roro est au cinoche mit Sven. Ben, voyons. Je vous livre le titre du film : Numéro sept sur l’échelle des trucs qu’on fait avec les garçons.

Inutile de m’adresser à Ellen, Jools ou Mabs, vu le risque de crachat de morceau à Œuf-Woman. Le drame de ma vie, c’est que les potesses n’ont même pas leur certificat d’études primaires en bobard. C’est ni plus ni moins qu’une malédiction.

19 h 30. La fille est sehr sehr irritante. Elle ne me passera jamais le coup de grelot en situation de chiffonnade déclarée.

19 h 35. Pas de coup de bignou ni couic de Scooterino. Si ça se trouve, il me croit réellement en démence, ou partie quelques jours en villégiature à Aliénée City par voie ferroviaire. À ce compte-là, le Transalpin est lui-même en démence certifiée.

Une supposition que je me page tôt, une certitude que je fais un arrêt à la station beautitude dermique (en foncé : application de détrompe-couillon und tonique), histoire d’être prête au cas où je choirais par le truchement de l’inadvertance sur un de mes possibles gus de compagnie et sur le chemin du Stalag 14 demain.

20 h 15. Nom d’un grand koudou en robe des champs, j’affiche le très jeune âge mit la figure rutilante et proprette. De l’autre nunga-nunga, je suis plus glabre que le chauve sur l’ensemble du bâtiment, à l’exception de la caboche, il va sans dégoiser. Je ne brigue pas le look tête d’œuf d’oncle Eddie.

Maintenant que vous abordez le sujet, j’ai la perruque un couic barbifiante au chapitre couleur. Elle manque d’un je-ne-sais-qui hybridé umph.

En salle de bains

5 minutes après. Ahahahah. Mutti a de la coloration de perruque, nuance « Chocolat chaud ». Le sympa et le cool pourrait me conférer. Il suffirait de quelques mèches sur la devanture, style balayage, à moins que, dans ce cas, ce ne soit remblayage. Je l’ignore. Dans tous les cas de figure, c’est de la teinture, ce qui modo grosso est l’essentiel.

Coloration en paluche, je pénètre en salon. Pourquoi ne m’en suis-je pas abstenue ? Mutti und Vati sont vautrés l’un sur l’autre et sur canapé, en train de zieuter un vieux film à base de vociférations und gus en collant und sosie d’oncle Eddie en robe de bure.

Mutti :

– Viens regarder Robin des Bois avec nous, Gee. C’est génial.

– Mutti, je t’emprunte un peu de coloration de perruque.

– Non.

– Sans te commander, tu penches vers le négatif.

– Non.

– Mais je…

– Non.

– Mais mate la couleur de mon toupet ! Elle est plus nulle que la nullité. À ce compte-là, la souris invisible et mézigue, c’est du pareil au même.

– Non.

– Mais je…

Vati :

– Georgia, non, non, non et trois fois non. Et aussi non.

– Vati, je te ferai dire que je ne m’adresse pas à tézigue. Je sollicite de ma Mutti chérie un chouia de sa coloration de perruque.

– Ce n’est pas la sienne, mais la mienne.

Le quoi ? ? ? ? Que me fredonne le vioque ? Sa coloration ? Non guilleret de se laisser pousser des miniblaireaux en zone mentonale und de porter le falzar en cuir und de conduire une clownomobile, Vati vise le poste de Lady Cliff Richard. Ou plutôt de Lady Paul McCartney.

– Dis-moi que tu me joues la blague, supplie-je.

Vati :

– Pas du tout. Je suis un homme dans la fleur de l’âge. Tu n’as qu’à demander à ta mère.

Pour souligner son propos, l’homme se livre à un geste révoltant dont il est le trop dommage coutumier. Il saisit le nunga-nunga maternel et lui imprime une pressuration assortie d’un pouet-pouet ! ! !

Mutti ne lui file même pas le ramponneau. Elle minaude !

– Arrête, vilain garçon !

Vati toujours sur planète Maboule :

– J’ai envie de me rapprocher des jeunes, Gee. Tu vois, quoi ? Me teindre les cheveux, ressortir les vieux pantalons en cuir et jeter un coup d’œil aux nouveaux bars. Lequel me conseillerais-tu ?

Je manque de peu le collapsus en visualisant la tombée par le truchement de l’inadvertance sur mon Vati et ses poteaux lamentables au Bouddha Bar ! ! ! ! Les chances de ramener un Super-Canon ou un Sublimo, ou même Norman le Boutonneux, dans mes chaluts se réduiraient à derme de lapin. Mon géniteur imitant Mick Jagger en gigue peut ouvrir en grand la pompe à chouinade des populations. Et pas sous le gnon de l’admiration.

En cuisine

21 h 00. Ingestion de toast recommandée pour recouvrer paisibilité.

Je suis en beurrement quand Libby, ma sœurette, pointe la caboche hors du séchoir.

– Saggut, Georginette. Viens dans mon nid. Tout de suite.

– Libbynounette, je suis trop grande pour rentrer dedans.

– Non.

– Si.

L’enfant se fripe sensiblement de la face mit grognements accompagnés de tss tss tss tss tels qu’esgourdés de la bouche de Mutti. L’inquiétude me gagne. Je ne suis pas fan de la figure fripounée qui annonce d’us un acte douleurogène dans les secondes qui suivent.

Quoi qu’il en soit, l’heure de la souffrance n’a pas sonné pour mézigue. Ma sœurette réintègre son « nid ». Ce qui n’est pas le cas de la Barbie plongeuse sous-marine qui gicle fissa du placard, suivie de M. Patate, de la poupée Pantalitzer (du moins le cigare) et après moult tollés, ahanements et ho hisse, de Gordy décrivant un arc de cercle de belle envergure avant d’atterrir en chassé glissé sur l’égouttoir. Le minifélidé s’adonne prestement au tremblement frénétique de membres avant de se catapulter telle la fusée par la chatière.

Ressortie de caboche et de placard de Libby mit sourire chocottogène.

– Viens, Gee… N’est choooooooooooou.

Oh, Notre Seigneur. Couic ne me retient cette délicieuse soirée m’empêchant de me faufiler tel le chausse-nougat en séchoir et en compagnie de ma petite frangine diplômée en givrage premier cru.

L’enfant me zieute droit dans la mirette et me déclare ceci :

– Je t’aibe très fort, Georginette.

Aaaaaaaaaaaaaaah. Au moins, elle « m’aibe ». Pas comme ma soi-disant meilleure potesse, Jas, plus décédée que le décès sur mes registres, étant octroyé qu’elle n’est pas fichue de s’acquitter d’une tâche de petit format.

5 minutes après. Pliée en deux und en obscurité und en séchoir, la rotule quasi dans le pif. La mouflette a mis de la denrée alimentaire de côté. Un bonus si on raffole du tronçon de banane accommodé au bourron de poussière.

23 h 00. La mère de famille réussit à convaincre l’enfant de quitter son « nid » en lui délivrant le permis de roupiller dans mon paddock. Le merci, Mutti.

La production de ventosités de l’enfant est considérable pour une bambine de faible vieillesse. Libby a le petotto assourdissant, qui plus est à forte teneur odoriférante. Une supposition qu’un quidam gratte une allouf, une certitude que l’explosion propulse fissa la cantonade sur Pluton et retour. Avec, en sus, de quoi faire tourner la gazinière toute l’année.

23 h 20. J’oubliais le ronflement. On croirait du faux de marrade, sauf que je ne me poile pas.

23 h 25. Tentative de poussement de sœur sur tranche, dans le dessein d’arrêter la turbine. Prise de pain sur caboche pour toute récompense. La gosse pratique la violence, même en coma profond.

23 h 30. Je m’interroge sur la raison véritable de la revenue de Super-Canon. Ne me dites pas que c’est pour voir Lindsay la Nouillasse. Ce ne se peut. Tom m’aurait mise au sent-bon si d’aventure son frangin en pinçait pour icelle. Je mettrais mon cigare au fourneau qu’elle lui a envoyé la missive fourrée à la gentillesse falsifiée. Je ne vois pas ce qu’il peut lui trouver. Cela dégoisé, il faut zieuter la vérité en face. Super-Canon a effectivement été son gus de compagnie avant d’être le mien. Et icelui und icelle ont forcément occupé leurs mimines à quelque chose durant leur idylle. Ils ne devisaient quand même pas du non-front de la Nouillasse.

Il l’a forcément bécotée. Trois mois de fréquentation mutuelle nous font de l’occasion de bécot à foison. À tous les pains, elle devait avoir la lippe en pulpe majeure, vu son déficit en fiertitude. Je me demande quel numéro ils ont atteint sur l’échelle de Richter.

5 minutes après. Pas le sept (caresses en partie supérieure du corps), assurément. Sinon son nunga-nunga de contrefaçon aurait fait une apparition surprise. Mit bol, c’est ce qu’il est advenu ! ! ! ! !

Si seulement.

De toutes les manières, je ne veux pas de son nunga-nunga en caboche. Sortez !

2 minutes après. Lui plais-je ou non ?

1 minute après. Me plaît-il ou non ?

23 h 40. Attendez une nanoseconde ! La réalisation d’un truc me frappe telle la foudre. J’ai comme qui dirait l’impression d’être de retour à la case égouttoir de l’amour ! ! ! Mais comment se fait-ce ?

Le désolé, mais je ne crèche plus à cette adresse. Je dis non, non non et tierce non à l’égouttoir. Je suis une quidam libre. Pas question de décevoir Harley Davidson, la suffragette qui s’est saucissonnée au représentant de la maréchaussée und jetée sous les sabots d’un équidé, dans le dessein de me faire obtenir le droit de vote.

23 h 50. Toutefois, je dirais que le jeté sous sabot d’équidé pour obtenir la permission de mettre un bulletin dans l’urne penche franco vers le beaucoup.

1 minute après. D’autant que Harley trépassa. Subséquemment, la suffragette ne put voter.

2 minutes après. Pas plus que mézigue.

Total, comme je le fis remarquer en maintes occasions, l’histoire n’est que fadaises.

Minuit. De l’autre flanc, Scooterino m’a fait comme ça : « Maintenant, je suis un homme libre. » En foncé, le Transalpin est en souhait d’être mon gus de compagnie. Voilà tout. Je me suis rendue chez la marchande d’éclairs fourrés à l’amuuuuuuuuuuuuuur et j’en ai pris un à la mozzarella.

5 minutes après. Nonobstant, j’en ai un deuxième dans mon petit panier répondant au doux blaze de Super-Canon, en cas de creux non contentable par le mozzarella, pour cause de déficit en nutriments.

5 minutes après. À toutes les baffes, certaines quidams, que je ne nommerai pas (Jas), seront tentées de me ranger dans la catégorie gloutonne. Mais je m’inscris en faucille. J’ai le choix, c’est tout. Je ne suis pas la fille lamentable telle la susmentionnée en fréquentation d’un gus de compagnie à l’unité, pour cause de manque flagrant de mérites. Si ce n’est celui de repérer tel le sonar la chouette la plus nulle en activité und le mulot de même essence. Celui aussi de posséder la collection de couvre-fesses taille giga XXL la plus exhaustive de l’hémisphère Nord. Et de pulvériser haut la paluche tous les records de demeuritude.

2 minutes après. Le positif, je confirme, Notre Seigneur a eu l’extrême amabilité de m’octroyer le couple de mérites.

1 minute après. L’expérience est pour le moins chocottogène. Je viens d’ouïr la voix de Dave la Marrade au moment où je disais par voie interne : « un couple de mérites ». L’expert en poilade me faisait comme ça : « Ah, oui… tes nunga-nungas. » Le gus affiche la canaillerie, même lorsque je l’invente en caboche. Par le fait, c’est de la canaillerie puissance canaille. Je dégoiserais même plus de la canaillerie par contumace.

Chaque fois que je cogite à la Marrade, c’est bien simple, la marrade me saisit. Je suis en souvenance de l’expert éteignant toutes les loupiotes (par le truchement de l’inadvertance) pendant la représentation de MacFesse en bahut et la forêt de Dunsinane chutant de la scène telle la seule femme. Le trop riant.

1 minute après. Pareillement divertissante son invention « culottale ». Appliquée, par exemple, à sa célèbre ritournelle « Les collines résonnent du chant des culottes ».

2 minutes après. Toujours au catalogue des prouesses rigologènes de la Marrade, le panneau À VENDRE qu’il achemina sur le toit de son bahut. Hahahahaha !

1 minute après. Tais-toi cerveau ! La zone est démarradée.

5 minutes après. Une supposition que j’opte pour le Sublimo, une certitude que ça fera les arpions à Super-Canon. Il n’aura qu’à se prendre une chambre à l’auberge des Cœurs-Brisés, comme bibi après qu’il m’a laissée choir. Je lui recommande vivement la suite Chouinade.

Minuit et demi. De l’autre rein, le Sublimo ne m’a jamais envoyée à l’auberge des Cœurs-Brisés. Sauf, je subodore, la fois où je me suis vue au bord de la réservation de chambre pour cause de sézigue réclamant un délai d’une semaine pour me déclarer si oui ou flûte il me filait l’exclusivité de son battant.

0 h 40. Mais c’est de l’autrefois. Or, aux dernières news, Scooterino m’a déclaré ceci : « Je suis à toi, si tu veux ? » Annonce classée sehr sehr le positive.

0 h 45. Le bon nuit, mon Sublimo.

0 h 50. J’espère que le Transalpin n’a pas trouvé curieux que je prenne le train en parc.

À la mi-nuit.

Alors que l’absence de gare se fait cruellement sentir dans les alentours.

1 h 00. Faisons preuve de la justesse, je n’ai pas octroyé la chance à Super-Canon. Je devrais peut-être me fendre de la converse avec sézigue avant de me jeter sur le premier éclair accouru.

1 h 10. Je suppute que pas plus le Sublimo que Super-Canon n’envisagerait la gussette de compagnie en multipropriété…

Zzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzz.

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Titre original : Luuuuurve is a many trousered thing…
Fab New Confessions of Georgia Nicolson
Édition originale publiée par
HarperCollinsChildren’sBooks, Londres, 2007
HarperCollinsChildren’sBooks is an imprint
© Louise Rennison, 2007, pour le texte
© Gallimard Jeunesse, 2008, pour la traduction française

© Éditions Gallimard Jeunesse, 2012, pour la présente édition
Couverture : photo © Howard Huang, 2006

ISBN : 978-2-07-502830-1

Cette édition électronique du livre
Un gus vaut mieux que deux tu l’auras de Louise Rennison
a été réalisée le 29 avril 2013 par les Éditions Gallimard Jeunesse.

Elle repose sur l’édition papier du même ouvrage,
achevé d’imprimer en février 2013 par Maury Imprimeur

(ISBN : 9782070651429 - Numéro d’édition : 248632)

Code Sodis : N54368

ISBN : 9782075028301. Numéro d’édition : 248633