Introvertis et épanouis

On vous reproche votre réserve, un goût pour l’isolement, votre exigence pour la réflexion... Dans une société qui valorise l’extraversion, les introvertis sont jugés trop sérieux, peu charismatiques, faibles, voire arrogants. L’introversion serait-elle un handicap ?

Hypersensibles aux stimuli extérieurs, les introvertis ont en fait besoin de solitude pour se protéger et se ressourcer. Or leur difficulté à nouer des liens spontanés nuit à leur image sociale, ralentit leur intégration au groupe, disqualifie leur voix lorsque d’autres sont prompts à s’arroger une place et à s’exprimer impulsivement. Ce manque apparent de compétence dans les rapports humains masque pourtant une richesse intérieure, une qualité de concentration et d’analyse, une créativité féconde pour des liens authentiques et une vie pleine. Ce livre invite chacun à cultiver sa singularité comme une force, à apprendre à connaître l’autre plutôt que de chercher à se transformer soi-même.

Laurie Hawkes est psychologue clinicienne et psychopraticienne, cofondatrice de l’EAT (École d’analyse transactionnelle) au sein de laquelle elle enseigne.

Laurie Hawkes

La force des introvertis

De l’avantage d’être sage dans un monde survolté

Groupe Eyrolles 61,
bd Saint-Germain
75240 Paris Cedex 05

www.editions-eyrolles.com

Avec la collaboration de Charline Malaval

En application de la loi du 11 mars 1957, il est interdit de reproduire intégralement ou partiellement le présent ouvrage, sur quelque support que ce soit, sans autorisation de l’éditeur ou du Centre français d’exploitation du droit de copie, 20, rue des Grands-Augustins, 75006 Paris.

© Groupe Eyrolles, 2013
ISBN : 978-2-212-55494-6

Également dans la collection « Comprendre et agir » :

Juliette Allais,

– Décrypter ses rêves

– La Psychogénéalogie

– Au cœur des secrets de famille

Juliette Allais, Didier Goutman, Trouver sa place au travail

Dr Martin M. Antony, Dr Richard P. Swinson, Timide ? Ne laissez plus la peur des autres vous gâcher la vie

Lisbeth von Benedek,

– La Crise du milieu de vie

– Frères et sœurs pour la vie

Valérie Bergère, Moi ? Susceptible ? Jamais !

Marcel Bernier, Marie-Hélène Simard, La Rupture amoureuse

Gérard Bonnet, La Tyrannie du paraître

Jean-Charles Bouchoux, Les Pervers narcissiques

Sophie Cadalen, Inventer son couple

Christophe Carré, La Manipulation au quotidien

Marie-Joseph Chalvin, L’Estime de soi

Cécile Chavel, Les Secrets de la joie

Claire-Lucie Cziffra, Les Relations perverses

Michèle Declerck, Le Malade malgré lui

Flore Delapalme, Le sentiment de vide intérieur

Ann Demarais, Valérie White, C’est la première impression qui compte

Sandrine Dury, Filles de nos mères, mères de nos filles...

Jean-Michel Fourcade, Les Personnalités limites

Laurie Hawkes, La Peur de l’Autre

Steven C. Hayes et Spencer Smith, Penser moins pour être heureux

Jacques Hillion, Ifan Elix, Passer à l’action

Mary C. Lamia et Marilyn J. Krieger, Le Syndrome du sauveur

Lubomir Lamy,

– L’Amour ne doit rien au hasard

– Pourquoi les hommes ne comprennent rien aux femmes...

Virginie Megglé,

– Couper le cordon

– Face à l’anorexie

– Entre mère et fils

Bénédicte Nadaud, Karine Zagaroli, Surmonter ses complexes

Ron et Pat Potter-Efron, Que dit votre colère ?

Patrick-Ange Raoult, Guérir de ses blessures adolescentes

Daniel Ravon, Apprivoiser ses émotions

Thierry Rousseau, Communiquer avec un proche Alzheimer

Alain Samson,

– La Chance tu provoqueras

– Développer sa résilience

Dans la collection « Les chemins de l’inconscient », dirigée par Saverio Tomasella :

Véronique Berger, Les Dépendances affectives

Christine Hardy, Laurence Schifrine, Saverio Tomasella, Habiter son corps

Martine Mingant, Vivre pleinement l’instant

Gilles Pho, Saverio Tomasella, Vivre en relation

Catherine Podguszer, Saverio Tomasella, Personne n’est parfait !

Saverio Tomasella,

– Oser s’aimer

– Le Sentiment d’abandon

– Les Amours impossibles

– Hypersensibles

Dans la collection « Communication consciente », dirigée par Christophe Carré :

Christophe Carré,

– Obtenir sans punir

– L’Automanipulation

– Manuel de manipulation à l’usage des gentils

Florent Fusier, L’Art de maîtriser sa vie

Hervé Magnin, Face aux gens de mauvaise foi

Emmanuel Portanéry, Nathalie Dedebant, Jean-Louis Muller, Catherine Tournier, Transformez votre colère en énergie positive !

Pierre Raynaud, Arrêter de se faire des films

Dans la collection « Histoires de divan » :

Karine Danan, Je ne sais pas dire non

Laurie Hawkes, Une danse borderline

Dans la collection « Les chemins spirituels » :

Alain Héril, Le Sourire intérieur

Lorne Ladner, Pratique du bouddhisme tibétain

Introduction

Chacun a une idée de ce qu’est un introverti, par opposition à un extraverti. L’extraverti est exubérant, il aime la compagnie, chahute, rit, fait la fête, accueille chaleureusement les gens ou se bagarre ouvertement avec eux, tandis que l’introverti, lui, serait réservé. On ne sait pas ce qu’il pense ou ressent. Dans un groupe, il parle peu (d’ailleurs il évite plutôt de fréquenter des groupes) ou il faut lui arracher une réponse. Il reste souvent seul...

Ces idées générales posent plusieurs problèmes :

le vieux stéréotype de l’introverti le présente comme n’étant pas très sympathique, alors que l’extraverti est vu comme un bon vivant, agréable à fréquenter. L’introverti serait froid et secret, un peu mystérieux – frustrant, voire bizarre.

ensuite, ce sont des stéréotypes, justement.

Or il existe toutes sortes de variantes : des personnes très introverties, d’autres très extraverties, et beaucoup de gens entre les deux : réservés dans certaines circonstances, expressifs dans d’autres. Les introvertis ne sont pas tous réservés, pas tout le temps, pas dans tous les contextes. Certains occupent même des postes publics ! Certains s’amusent comme de petits fous et peuvent même se déchaîner en compagnie de personnes de confiance. C’est pourquoi ce livre a pour but d’abord d’honorer les introvertis, de montrer les nombreux atouts de leur attitude fondamentale.

Cri de guerre

« J’en ai assez qu’on me pousse à sortir ! Assez qu’on me juge parce que je n’aime pas les fêtes bruyantes ! Assez qu’on me traite de sauvage ! Pas envie non plus qu’on m’ignore ou qu’on croie que je n’aime pas les gens... J’aime les gens – mais pas l’agitation. »

Tel serait le cri de guerre de l’introverti exaspéré, à ceci près que les introvertis n’ont guère tendance à pousser des cris de guerre. S’ils s’exaspèrent, ils ne le montrent en général qu’à une personne à la fois – et encore. Mais ils sont souvent lassés d’entendre ces reproches et critiques plus ou moins voilés. Ils aimeraient juste qu’on les laisse vivre à leur façon ! Il y a des gens qui adorent sortir et faire la fête, grand bien leur fasse. Mais ceux qui préfèrent la quiétude du foyer, la lecture, la réflexion, ou bien un bon film au cinéma, seul ou à deux – qu’on les laisse donc tranquilles !

On connaît depuis longtemps ces différences entre les personnes introverties, littéralement « tournées vers l’intérieur », et les extraverties, orientées vers l’extérieur.

Deux hommes reconnus

En 1998, au Festival de Cannes, Roberto Benigni reçoit le grand prix du jury avec un enthousiasme...

PREMIÈRE PARTIE

Je crois que je suis introverti...

Quelle est la proportion d’introvertis dans la population ? Pas simple de répondre à cette question. Certains auteurs la situent entre 20 % et 25 %, d’autres entre 40 % et 50 %. Cet écart m’a longtemps rendue perplexe, ainsi que les différences de comportement entre les personnes introverties.

L’explication qui me semble la plus logique est qu’il existe un profil introverti « au sens strict » qui correspond probablement au pourcentage le plus bas, d’environ un cinquième ou un quart de la population, et d’autres profils présentant des caractéristiques d’introversion plus ou moins grandes sans pour autant être facilement identifiables comme introvertis. Tous profils confondus, on pourrait estimer qu’environ la moitié de la population est introvertie à divers degrés. Certains auteurs utilisent même le terme ambiverts, « ambivertis », pour décrire ceux qui se situent à la limite entre introversion et extraversion.

Bref, il n’y a pas une typologie simple de l’introversion. C’est pourquoi cette première partie est largement consacrée à la description de différentes façons d’être introverti.

« Ah ! Si seulement j’étais extraverti... »
Chapitre
 1

« Voilà un discours bien optimiste », vous dites-vous peut-être. « Mais moi, je sais que c’est embêtant comme tout, d’être introverti. Si l’on pouvait choisir, je serais extraverti ! » Ce choix est assez compréhensible car les extravertis, avec leur façon d’aller tout de suite vers les autres, semblent avoir une vie bien plus facile. Le monde d’aujourd’hui paraît même conçu pour eux puisqu’il faut savoir s’affirmer, se faire entendre, convaincre, se vendre, se montrer ou se mettre en valeur...

Donnons libre cours au fantasme, et tentons d’évaluer ce qui serait plus facile ou agréable si vous aviez « une baguette magique » pour vous transformer en extraverti...

« Je prendrais la parole facilement »

« Ah, pouvoir s’exprimer en réunion sans réticence, sans le cœur qui se met à battre la chamade... La parole jaillirait de ma bouche sans que j’aie à tout soupeser ». En effet, d’après certaines recherches1, face à un stimulus, le système nerveux des introvertis et des extravertis n’emprunte pas les mêmes circuits. Celui des extravertis est plus court, plus rapide, ce qui leur permet de réagir très vite. Tandis que l’influx nerveux des introvertis passe par des étapes plus nombreuses, de sorte que leur temps de réponse est généralement plus long.

Un bémol : une réponse lancée très vite n’est pas...

Les mille et un visages de l’introversion
Chapitre
 2

« Introverts are as different as snowflakes1 »

Si vous êtes introverti, il y a des chances que vous vous entendiez mieux avec d’autres introvertis, même si vous avez sûrement aussi des amis ou des amoureux extravertis. Cependant, tous les introvertis ne vous plaisent pas forcément.

Pensez aux introvertis que vous connaissez, vous vous rendrez compte qu’il existe entre eux des nuances, et même des différences considérables. Il y a tout d’abord des degrés d’introversion : si vous êtes très introverti, un collègue qui l’est aussi, mais moins, pourra vous sembler fatigant, et inversement, une personne légèrement introvertie peut trouver que le voisin très introverti qui oublie même de dire bonjour exagère ! Par ailleurs, certains sont empathiques et facilement émus, d’autres ont tendance à intellectualiser, certains manifestent un complexe d’infériorité alors que d’autres semblent se sentir supérieurs. Même pour les caractéristiques typiquement attribuées aux introvertis, comme l’attrait pour l’introspection, on trouve des variations. Et pourtant, tous sont des introvertis. Alors... ? En fait, cela n’a rien d’étonnant. L’introversion-extraversion n’est qu’une dimension parmi d’autres pour décrire la personnalité. Pour Jung, elle était probablement la plus importante, et il considérait que venaient se greffer sur elle d’autres différences. Le célèbre test de personnalité appelé MBTI met cette distinction en avant puisque le I (ou le E) vient en premier pour caractériser un profil. En combinaison avec les autres préférences, l’orientation extravertie ou introvertie s’exprime sous des formes différentes.

Dans ce chapitre, nous allons analyser différents domaines dans lesquels l’introversion s’allie à d’autres caractéristiques pour donner des personnalités variées.

Émotions et frontières personnelles

Il s’agit ici de distinguer les introvertis qui se sentent sensibles, voire vulnérables, de ceux qui semblent hors d’atteinte. Le rapport aux émotions est un trait pertinent pour envisager cette différence. Il est également intéressant de prendre conscience de la porosité de notre frontière avec le reste du monde, c’est-à-dire comment nous nous en protégeons : assez, trop, ou insuffisamment.

Le rapport à l’émotion

C’est un des principaux domaines où les introvertis peuvent se distinguer les uns des autres. En effet certaines des plus grandes différences entre les gens se jouent dans la sphère affective.

« Sentir » ou « penser » le monde

Comme les extravertis, certains introvertis perçoivent le monde à travers un filtre émotionnel, et d’autres à travers un filtre rationnel. Autrement dit, on peut être plus ou moins émotif, ou à l’inverse sembler presque insensible parce que l’on est gouverné par une logique rationnelle. On parle depuis longtemps de tendances « cerveau droit » (intuition, émotion) ou « cerveau gauche » (pensée ration-nelle). Bien qu’introverties, deux personnes qui appréhendent différemment le monde peuvent se sentir étrangères l’une à l’autre.

Tellement pareils... et pourtant si différents

Linette apprécie le calme d’Antoine. Quand ils se sont connus, elle était courtisée par deux jeunes gens plus exubérants, mais c’est l’homme tranquille qui a remporté son cœur. Plusieurs de ses relations avaient déjà échoué parce qu’elle ne suivait pas ses amoureux extravertis dans toutes leurs sorties, et parce qu’avec sa nature réservée, elle s’adonnait trop à la lecture pour leur goût. Auprès d’Antoine, quel bonheur de passer des soirées entières lovés dans le canapé...

Le cas Obama
Chapitre
 3

S’il y a un poste « à haute responsabilité », c’est bien celui de président des États-Unis. Or il est occupé depuis cinq ans par un introverti – récemment réélu. Ce cas est particulièrement intéressant, car il donne une illustration à la fois des avantages de l’introversion et de ses inconvénients.

Un homme charismatique

L’introversion d’Obama ne constitue clairement pas un handicap insurmontable, puisqu’il a pu se faire élire aux plus hautes fonctions non pas une fois, mais deux. Cependant, parmi les déceptions décrites par certains, on trouve cette caractéristique. Ainsi Le Nouvel Observateur1 déplore-t-il que, contrairement aux attentes, la Maison Blanche ne soit pas devenue « une maison ouverte, accueillante, où les arties...

DEUXIÈME PARTIE

Est-ce un problème ?

Qu’est-ce qui fait qu’être introverti est parfois vécu comme un problème alors que ce n’est en aucun cas une pathologie ?

Dans cette partie, nous commencerons par comprendre ce qui fait qu’on est introverti – du moins, les facteurs connus actuellement. Ensuite, le chapitre 5 sera consacré à la société qui pousse à l’extraversion et néglige les introvertis. Pour ne pas rester sur cette vision de manques, le chapitre 6 récapitulera les points forts des introvertis.

Introverti pride ! Soyons fiers d’être introvertis ! Hélas, il arrive que certains problèmes se développent sur cette disposition. Le chapitre 7 évoquera donc les difficultés les plus susceptibles d’affecter les introvertis.

Pourquoi suis-je introverti ?
Chapitre
 4

Pourquoi sommes-nous ce que nous sommes, avec notre caractère, nos préférences, nos façons d’être ? Vaste question... De nos jours, tous s’accordent à reconnaître une combinaison de facteurs contribuant à la construction de notre personnalité. Le fameux débat « inné contre acquis » est devenu « inné influencé par acquis ». En l’état actuel des connaissances, concernant l’introversion, le facteur inné semble prédominant. L’acquis (les expériences de l’enfance en particulier) nuance la façon de vivre cette attitude fondamentale par rapport au monde et permet soit de devenir un introverti bien dans sa peau et plutôt satisfait de ses relations, soit un introverti complexé, mal à l’aise en société.

Le tempérament inné

En 1950, Jung affirmait1 : « Je ne voudrais en aucune façon sous-estimer l’importance incalculable des influences parentales ; pourtant notre constatation nous oblige, malgré tout, à conclure que c’est dans la disposition de l’enfant qu’il faut chercher le facteur décisif. »

L’importance du tempérament, c’est-à-dire nos traits acquis à la naissance, est de plus en plus reconnue, notamment depuis les recherches de Jerome Kagan, souvent citées aux États-Unis. Pour lui, le tempérament est « un profil psychologique stable associé à un héritage biologique2 ». Ce psychologue-chercheur a en effet mené plusieurs études longitudinales, portant sur l’observation d’enfants depuis la naissance jusqu’à la préadolescence, ponctuée d’étapes intermédiaires (observations à 4 mois, 2 ans, 4 ans, 7 ans et 11 ans3).

Il n’a pas mis en évidence l’existence d’un gène de l’introversion, ce serait trop simple. Mais il a constaté qu’un groupe important de nourrissons (environ 20 %) présentait des réactions très fortes à des stimuli inconnus : ils pleurent, s’arque-boutent, se débattent, presque comme s’ils avaient mal. Il les a appelés high...

Un monde pour extravertis
Chapitre
 5

« Le monde entier est exhibitionniste1 »

Pour l’introverti, le problème vient, au-delà de la famille, de l’environnement plus large. En effet, tout trait de personnalité, toute conduite, toute caractéristique sont perçus à travers le prisme d’une société : chaque culture prise certains comportements et en réprouve d’autres. Ainsi, la plupart des auteurs évoquent la Chine, où les enfants discrets, introvertis, sont (ou étaient) les plus appréciés, la Suisse, réprouvant les comportements bruyants, encourageant la discrétion et la retenue, ou encore la Grande-Bretagne, connue pour son « stiff upper lip », son stoïcisme et son « understatement2 » britanniques.

La culture anglo-saxonne et son influence

Mais les temps changent. La culture américaine s’est répandue à travers le monde....

Une force !
Chapitre
 6

« Je suis maintenant convaincue que les introvertis peuvent exercer une influence énorme, dès lors qu’ils cessent d’essayer de se comporter en extravertis et qu’au lieu de cela, ils exploitent pleinement leurs forces tranquilles naturelles1. »

Voilà le plus important : il nous faut reconnaître les atouts de cette personnalité introvertie. Il y a tant de façons d’être « fort » : les grands musclés, les gens à voix tonitruante, ceux qui intimident autrui, et la force d’âme. Celle-là, les introvertis peuvent la posséder tout autant que les extravertis, voire davantage et généralement sous une forme différente. Il est donc temps de cesser de se juger, et d’apprécier nos dons.

À l’aise dans la solitude

En général, les introvertis sont à l’aise avec leur monde interne et supportent bien la solitude. C’est probablement le principal point fort propre aux introvertis : la solitude est leur amie, autant qu’elle est l’ennemie de certaines autres personnes. Nous savons apprécier la tranquillité, nous sommes bien en compagnie de nous-mêmes. L’ennui ne nous guette pas. Plus que cela, la solitude est notre bain d’énergie, c’est là que nous nous régénérons.

La solitude « normale »

Imaginez qu’après une journée ou une semaine fatigante, vous vous étiez prévu une soirée tranquille avec un bon livre. Tout était organisé, mais sur le chemin du retour, le pied léger à la perspective de ce temps récupérateur, une voisine très sympathique vous alpague : « Qu’est-ce que vous faites ce soir, Jules et toi ? » Quand vous expliquez qu’il est en voyage, elle s’enthousiasme, « ça tombe bien, j’ai invité des copains, tu n’as qu’à venir, tu ne vas tout de même pas rester seul(e) ! ».

Si l’on arrive à refuser l’invitation, on risque de passer pour un(e) sauvage. Si on...

Sauf quand... Les « maladies » des introvertis
Chapitre
 7

Comme tout trait, l’introversion peut prendre des proportions excessives et entraîner des difficultés. De même que les extravertis sont plus en danger pour d’autres choses (accidents, conduites à risques, conséquences de choix impulsifs...), les introvertis sont davantage exposés à certains troubles anxieux, en particulier ceux liés aux relations humaines.

Jusqu’ici, nous avons surtout insisté sur l’introversion en tant que trait de personnalité : avec ses avantages et ses inconvénients. Mais cette tendance à se tourner vers l’intérieur, conjuguée à d’autres facteurs, peut aboutir à de réels problèmes. Ceux-ci vont d’un simple retrait excessif à des peurs variées, notamment la peur des autres qui peut devenir invalidante.

L’isolement

Le retrait social

Cette tendance à aimer l’intériorité, la sphère privée, risque de causer un rejet du monde extérieur. L’isolement constitue le problème le plus ordinaire, pas réellement une pathologie, mais tout de même une évolution peu souhaitable de l’introversion. Comme la solitude est confortable, et la compagnie des autres, souvent moins, le risque serait de s’isoler de plus en plus, pour éviter les situations difficiles – ou simplement par goût !

Anne ou l’autonomie extrême

Pendant ses études d’histoire, Anne avait un groupe d’amis assez proches, ils pouvaient discuter toute la nuit de l’impact de certains événements sur l’évolution du monde, en buvant du vin...

TROISIÈME PARTIE

Bien vivre sa vie d’introverti

En matière d’introversion, comme dans d’autres domaines et lorsque l’on souhaite évoluer, on peut garder deux axes en tête : s’accepter tel qu’on est ou décider de changer. C’est-à-dire profiter de ses atouts d’introverti, et pour ce faire, prendre soin de ses besoins. Ou bien, pour éviter un fonctionnement trop étroit, développer aussi des compétences d’extraverti. Vous en possédez certainement déjà quelques-unes, d’ailleurs, puisque très peu de gens sont extrêmement introvertis ou extravertis.

Dans les chapitres suivants, nous nous proposons de déterminer l’équilibre à observer dans différents moments de la vie entre acceptation et tentatives de changement. Chacun aura à conduire son juste dosage :

en fonction de son degré d’introversion et de ses autres traits de personnalité ;

selon la période de la vie – car nous changeons avec le temps, et nos besoins changent ;

selon les domaines : une même personne peut avoir besoin de se préserver dans le domaine professionnel et être plus robuste dans le domaine personnel, ou vice versa. Une autre rencontrera des problèmes avec un certain type de personnes, ou avec la famille d’origine, etc.

Histoire de vous convaincre, commençons par les écueils à éviter...