Sous la direction de
Suzon Bosse-Platière

La mère, le bébé, le travail

2006

Présentation

Si de tout temps les femmes ont travaillé tout en ayant des enfants, aujourd'hui elles sont de plus en plus nombreuses à exercer leur activité à l'extérieur de chez elles. Et les transformations de la famille conduisent la plupart d'entre elles à confier leurs enfants à des professionnels de l'accueil éducatif. Le mouvement féministe, ces dernières décennies, s'est attaché à l'émancipation de la femme et à la construction de la parité avec les hommes. Aujourd'hui, il apparaît important de repenser la maternité et la prise en charge du jeune enfant à partir de la question de la place des femmes dans la société. C'est cette interrogation qui est ici soumise à des historienne, sociologue, médecin, psychiatre, psychologues et psychanalyste.

Copyright

© ERES, Toulouse, 2012.

ISBN numérique : 9782749226330

ISBN papier : 978274920682

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Table

Le temps de se rencontrer (Bénédicte Descarpentries)

Accueillir le bébé et sa mère : un métier très exigeant (Suzon Bosse-Platière)

De femmes à femmes

L’importance du rôle professionnel et la complexité du travail

Conclusion : la place de la différence

Bébés d'aujourd'hui, bébés de toujours (Chantal Fleury)

La fatigue des mères (Yvonne Knibiehler)

Les mères au foyer

Les mères féministes

Mères citoyennes

Travail et maternité (Nathalie Loutre Du Pasquier)

Allaiter et travailler (Martine Fauvel)

Dans le Code de la Sécurité sociale

Dans le Code du travail

Dans les conventions collectives

Paroles de mères

Quelles sont les difficultés ?

Les groupes de mères

Un po, ma non troppo ! (Patrick Ben Soussan)

« Homme et femme, il les créa »

Le travail, c’est la santé

Le temps de se rencontrer

Bénédicte Descarpentries [*]

Depuis plusieurs années, la dimension et l’importance de l’établissement des premiers liens avec un enfant nouveau-né ont été source de beaucoup d’attentions, tant de la part des chercheurs que de la part des praticiens dans le champ de la petite enfance. Nous nous sommes beaucoup centrés sur le ressenti de l’enfant, son accueil, l’interaction avec son entourage. Pour envisager la qualité de la relation mère-enfant, il est nécessaire de se préoccuper de chacun des deux : la mère et l’enfant. Nous sommes-nous assez penchés sur les ressentis et les besoins des femmes allant devenir mères ?

Récemment, j’écoutais une femme enceinte parler : « Je ne peux pas dire que c’est un étranger mais je peux dire que c’est un inconnu, et j’ai peur, je ne me reconnais plus ; mon corps m’échappe, je ne sais plus qui je suis. » Cette femme entre dans le cinquième mois de sa grossesse, elle vient de ressentir quelques vagues en elle et les a identifiées aux mouvements de son enfant, son corps s’alourdit et témoigne de sa maternité. C’est la première fois pour elle. Elle s’interroge : « Comment et jusqu’où ce corps va-t-il se modifier ? Qui sera-t-elle devenue dans deux ou trois mois ? Comment tout cela va-t-il se terminer ? »

Elle oscille en permanence entre un mouvement de confiance dans la vie et une inquiétude incontrôlable face à tous les échecs possibles dans ce parcours. La réalité de ses formes la rassure et lui prouve que tout se passe bien en elle, d’autant que les analyses et divers examens la tranquillisent. Elle se voit capable de se laisser bouleverser « corps et âme » par cet enfant mais peut tout aussi bien se mettre à pleurer sans raison, se sentir lasse et découvrir chez elle des réactions inhabituelles qui la désarçonnent et lui font peur, voire douter de ses capacités à poursuivre cette grossesse. Cette femme avance progressivement dans un espace inconnu d’elle, elle est face à une aventure unique, difficilement communicable dans le bouleversement intime de ses repères.

Nous parlons souvent des repères pour l’enfant ; beaucoup de professionnels (accoucheurs, pédiatres, psychanalystes, sages-femmes, chercheurs) ont écrit, parlé, témoigné de l’importance pour un nouveau-né de la qualité des liens avec l’entourage. La présence de la mère ou de son substitut, la manière qu’elle a de recevoir et d’interpréter les manifestations de son enfant sont capitales pour sa sécurité et la confiance qu’il éprouve en lui et avec l’extérieur. Franz Veldman aborde ce sentiment de « sécurité de base » pour l’enfant à partir de la manière dont il est porté et soutenu dans les bras des adultes. Dernièrement, Boris Cyrulnik, dans un entretien accordé au Nouvel Observateur, soulignait de nouveau : « Plus l’enfant est en sécurité, plus il est attaché, plus il explore le monde, alors que les enfants non attachés ou bien sont autocentrés ou bien deviennent phobiques. » La réflexion autour du besoin et de l’attention à apporter au nouveau-né est soutenue depuis plusieurs années dans les espaces de travail autour des nourrissons. Nous avons appris à entendre et à accorder de l’importance au lien mère-enfant (ou des adultes tutélaires) dès les premiers temps de la vie. Des modifications de comportements, notamment dans les institutions et les lieux d’hospitalisation des tout-petits, sont apparues aussi bien dans la manière dont les adultes prennent soin d’eux que dans la manière dont ils s’adressent à eux.

En revanche, à écouter des femmes (femmes dans le désir d’une maternité, femmes dans l’attente d’un enfant, femmes juste mère ou mère à nouveau), il me semble que nous ne les ménageons pas beaucoup sous prétexte qu’elles sont adultes. Il leur est supposé les ressources suffisantes et nécessaires pour faire face aux changements qui surviennent à l’arrivée d’un enfant. Beaucoup de jeunes femmes expriment dans l’après-coup un sentiment de solitude, voire d’abandon, à la naissance d’un enfant. Elles évoquent fréquemment des affects dépressifs trop souvent négligés par l’entourage et qui peuvent être source de difficultés dans la rencontre avec leur bébé et dans leur sécurité interne.

Construire le lien avec un tout-petit, comme pour toute autre relation, demande de se donner du temps : temps de se rencontrer, de se reconnaître, de partager ensemble du temps, justement. Le temps de ne rien savoir, d’être étonné, de s’apprivoiser à travers les gestes simples du quotidien, le temps d’apprendre la réaction de l’un, de l’autre. Le temps de vivre à un rythme qui est propre à chacun et nécessite de l’attention et des réajustements. Le temps des balbutiements, des remises en question, des doutes et le temps des découvertes et de l’émerveillement. Le temps de se retrouver chacun pour soi après une traversée commune dans une proximité des corps et des émotions.

Mettre au monde un enfant est un bouleversement sur tous les plans. Attendre un enfant est autant un acte privé qu’un acte social. Les modifications sur le plan social, familial et générationnel sont importantes. Socialement, l’attente d’un enfant est une période balisée, déterminée, qui s’inscrit dans un schéma connu où il ne reste plus aux acteurs qu’à prendre place. À peine l’enfant est attendu que la femme doit retenir la place en maternité, envisager le mode de préparation à l’accouchement. À peine sent-elle bouger l’enfant qu’il lui faut retenir une place en crèche ou une nourrice. À peine l’enfant né, à peine allaité, il lui faut penser à le sevrer, contre son gré et contre le gré de l’enfant le plus souvent. À peine se sont-ils rencontrés qu’ils doivent se séparer en se connaissant si peu l’un l’autre, en se faisant violence l’un et l’autre, avec des larmes souvent pour les deux et de la culpabilité pour la mère.

Le temps social n’est pas le temps intérieur. Les Grecs ont deux termes pour exprimer le temps : « chronos », qui correspond au temps linéaire et organisé, que l’on comptabilise, qui se déroule (dont nous retrouvons la racine dans « chronologie »), et un autre mot dont nous n’avons pas l’équivalent, « kaïros », temps intérieur non mesurable, propre à chacun dans le développement de son histoire. Autour d’une naissance d’un petit d’homme, c’est cette notion du temps qui est primordiale et dont nous devrions davantage tenir compte pour chaque mère dans la relation à son enfant, au lieu de toujours lui demander d’être dans l’anticipation du futur. De ce fait, il ne lui est pas permis de prendre ses repères dans le présent avec son enfant, ce présent qui se tisse dès les premiers temps de la grossesse et qu’il faudrait laisser le temps à chacune d’élaborer, à son rythme, en fonction de son histoire.

Observons une autre jeune femme qui se sait enceinte depuis quelques semaines : « Je me sens envahie par cette grossesse », dit-elle. Cette femme, comme bien d’autres, s’est sentie enceinte avant même d’avoir les résultats du laboratoire, à quelques sensations nouvelles dans son corps, un tiraillement continu dans le bas ventre, une tension des seins, une envie irrépressible de s’endormir là où elle se trouve : un ensemble de petits signes qui viennent lui indiquer la métamorphose qui se prépare. Elle a souhaité cet état depuis plusieurs années, elle s’y est préparée, sa vie devenait l’obsession de cette attente, de ce désir de voir se suspendre le rythme biologique qui chaque mois la remettait face à son espoir déçu.

Aujourd’hui, elle prend peur. L’idée de l’enfant à venir la réjouit et l’inquiète. Que va-t-il se passer ? Sera-t-elle à la hauteur de la situation ? Que va-t-elle transmettre à son bébé ? Que perçoit-il déjà ? Ressent-il ses angoisses ? Elle n’avait pas pensé qu’elle se poserait toutes ces questions, elle croyait qu’une fois enceinte ce serait naturel : le plus dur était fait. Maintenant elle entrevoit un univers totalement nouveau. Elle réalise qu’elle ne sait rien des bébés contrairement à ce qu’elle croyait pour s’être occupée de neveux et de nièces. Alors, malgré toute cette attente, l’idée d’écarter ce questionnement lui traverse l’esprit. Elle pourrait faire encore comme si cet enfant n’était pas là, mais elle l’a tant désiré, c’est absurde, bien sûr, elle ne pense pas sérieusement avorter, c’est hors de propos, mais elle va jusqu’à effleurer cette possibilité et elle indique ainsi à quel point ce qui l’attend l’inquiète.

Pour avoir accompagné un certain nombre de femmes enceintes en participant pendant cinq ans à un projet de « naissance libre » dans une maternité, je reconnais chez cette femme les craintes et les appréhensions qui se retrouvent exprimées plus ou moins clairement à chaque attente d’un nouvel enfant.

Ces inévitables questions surgissent avec la venue d’un enfant, liées au sentiment de responsabilité d’une femme, peu à peu tout entière à la disposition de la transmission de la vie qui passe par elle et lui échappe tout à la fois. Il est indispensable de laisser à la femme le temps de l’élaboration de ces affects contradictoires et de respecter cette ambivalence. Elle peut avoir besoin de l’exprimer et il est important de pouvoir l’entendre. Elle peut se sentir isolée par un décalage entre son vécu interne et l’image qu’elle se sent tenue de donner à son entourage.

La question qu’exprime une autre femme à l’annonce de sa grossesse est celle de la limite entre elle et son enfant. Espace de confusion entre elle et lui : soudain son corps ne lui appartient plus tout à fait et, dans le même temps, cet autre devient un intrus. Est-il radicalement différent d’elle ou lui faut-il modifier son comportement pour lui faire une place ? Elle le sent étroitement dépendant d’elle, son devenir considérablement lié à elle : comment rester soi-même en abritant un autre ? Quel passage y a-t-il de la femme à la mère ? Que restera-t-il de la femme ? Qu’adviendra-t-il d’elle comme mère ? Sera-t-elle « toute mère », comme elle l’a constaté pour certaines de ses amies ? Son corps sera touché de façon définitive par ce passage de l’enfant, comment l’acceptera-t-elle ?

Pour l’instant, il convient qu’elle puisse se dégager de toutes les projections des uns et des autres pour se tenir au plus proche de ce qu’elle ressent. Elle est à peine au début de cette aventure que ses proches lui posent des questions sur sa préparation à l’accouchement, sur le lieu de son accouchement, si elle va ou non faire de l’haptonomie.

Il est trop tôt, pour elle, pour se déterminer. Elle craint encore de ne pas pouvoir garder l’enfant. Elle se dit que les premiers mois sont fragiles et qu’elle serait trop déçue si cette grossesse s’interrompait après une si longue attente. Elle se préserve, ne souhaite pas anticiper, mais son entourage la presse. Au sujet de la préparation à l’accouchement et notamment de l’haptonomie, elle confie : « Je ne sais vraiment pas ce que je souhaite, je n’ai même pas le temps d’y penser », puis, en s’identifiant à ce tout-petit qu’elle porte en elle, poursuit : « Mais je me dis que si j’étais en train de dormir tranquillement et que c’était le temps prévu pour le sommeil, je n’aimerais pas que l’on me demande de m’éveiller ou de me tenir dans un demi-éveil pour anticiper le moment où je devrais réellement m’éveiller. » La mère en elle se révèle et elle parle au nom de cette vie qu’elle protège : « Peut-être aurai-je envie de le laisser tranquille, de le laisser dans ce temps où on ne le voit pas ? », en même temps la sollicitation de son entourage lui donne mauvaise conscience : « Je devrais peut-être me plier à l’air du temps, et puis je penserai peut-être différemment dans deux ou trois mois, je ne sais pas ! » Elle est perdue car elle est amenée à se situer dans un autre registre et dans des questions étrangères aux siennes à un mois et demi de grossesse.
Nous observons un décalage nécessaire et parfois structurant entre le vécu interne de la femme et le discours social. Celui-ci banalise l’événement dans un savoir mode d’emploi « prêt-à-porter », ainsi que dans la prise en compte des contingences matérielles.
La femme, à son rythme interne et selon le déroulement de sa grossesse, va s’engager dans l’acceptation profonde de cette vie en elle et de l’accueil de son enfant. C’est un processus lent qui, au-delà de ses craintes et des bouleversements inévitables, va permettre peu à peu à l’enfant de prendre corps pour sa mère et à celle-ci de souhaiter, souvent au cours des deux derniers mois, la rencontre de cet enfant avec lequel peu à peu elle s’est familiarisée et à qui elle a donné une place, un nom.
L’anticipation qui est demandée à une femme dans le registre de la réalité est un exercice extrêmement difficile. C’est une période de modifications profondes tant sur un plan personnel et physique que sur le plan relationnel avec tous les proches (parents, compagnon, amis). Il serait sûrement intéressant de réfléchir à la manière dont on pourrait envisager ce temps de l’attente : éviter par exemple aux femmes de devoir s’inventer des maux divers pour grappiller quelques jours de repos. Une femme peut ressentir profondément que l’enfant qu’elle porte l’occupe beaucoup sur tous les plans et qu’il lui est indispensable de prendre le temps de lui être disponible. Combien de fois avons-nous pu observer des femmes jongler avec leurs congés et invoquer des grossesses pathologiques pour rester simplement tranquilles chez elles ?
Mais l’anticipation est plus grave encore : comment concevoir la séparation d’avec ce bébé qu’elle ne connaît pas encore, à l’aube d’une relation à la fois désirée et redoutée, alors qu’elle ne sait pas où elle va ni pour elle-même ni avec l’enfant ? À notre époque, toute femme engagée dans une activité professionnelle qui attend un enfant est obligée très rapidement de prévoir le mode de garde de l’enfant. Il est très difficile de manier les contraires simultanément, de focaliser son énergie psychique à préparer l’espace et le temps de l’enfant et, dans le même temps, de projeter de s’en séparer. Toutes les femmes que j’ai écoutées pendant l’attente de leur enfant ont évoqué avec douleur cette question. J’en ai vu beaucoup pleurer. Comment un enfant peut-il être accompagné en sécurité si sa mère est déchirée ? S’il faut neuf mois pour mettre au monde un enfant, ne faudrait-il pas un temps équivalent pour permettre à la mère et à l’enfant de se trouver, de se connaître, pour envisager de pouvoir se quitter sans souffrance ?
J’assistai l’automne dernier à des journées de rencontres à Marseille sur la psychanalyse d’enfants. Le thème d’un espace de travail était : « Les lieux d’accueil parents/enfants ». J’ai été extrêmement attentive aux propos des intervenants sur les notions de « trouvailles et retrouvailles » dans toute relation. Ils venaient souligner, depuis leurs observations des mères avec leurs enfants, qu’il n’est pas possible d’envisager de se séparer si l’on ne s’est pas d’abord trouvé et retrouvé. Dans un contexte où le discours ambiant prône l’autonomie de l’enfant comme une valeur éducative, nous avons tendance, par peur sûrement, à anticiper les étapes, et cela d’ailleurs tout au long de l’enfance. Par là même, nous n’arrivons pas à nous situer dans le temps présent et n’apprenons pas à prendre en considération les besoins et nécessités de chaque âge et de chaque étape de la vie. Nous manquons, ainsi, de confiance dans le processus de vie et nous forçons le mouvement de la croissance dans sa maturation naturelle. Anticiper, c’est devancer les besoins et créer une distorsion avec le moment actuel. Pendant les mois de la maternité, ceux de l’attente et de l’accueil d’un enfant, les besoins des mères mériteraient plus d’attention et de patience dans le registre social pour que le moment venu de la séparation d’avec l’enfant ne soit ni vécu ni éprouvé comme un abandon de part et d’autre.
Ma position de thérapeute d’enfants me fait entendre souvent, à des âges avancés, les troubles de séparation qui s’enracinent dans le vécu relationnel de ces tous premiers mois.

Notes du chapitre

[ *] Bénédicte Descarpentries, psychanalyste.

La Mère, le bébé, le travail