Les Anges ne portent pas de string

Clay Anael Scott

Publibook

Le Code de la propriété intellectuelle interdit les copies ou reproductions destinées à une utilisation collective. Toute représentation ou reproduction intégrale ou partielle faite par quelque procédé que ce soit, sans le consentement de l’auteur ou de ses ayants cause, est illicite et constitue une contrefaçon sanctionnée par les articles L 335-2 et suivants du Code de la propriété intellectuelle.

Publibook

14, rue des Volontaires

75015 PARIS – France

Tél. : +33 (0)1 53 69 65 55

Les Anges ne portent pas de string

À Monsieur Boris

Posologie et contre-indications

Ce texte est un cadavre exquis, conçu par moi, l’insomniaque Anaël, orchestré par ma muse Chloé, ou l’inverse parfois… Une nuit sur deux.

Ce scandale est une poésie sur l’avenir des garçons manqués ou celui des filles ratées… Un humain sur deux.

Cet essai est une pitoyable philosophie de rez-de-chaussée. Il hurle sans limite que l’homme sans son féminin est une divine erreur et que la femme sans son masculin est une superbe absurdité… Une vie sur deux.

Ce torchon est une prétentieuse initiative, à ne pas posséder. Il offre au monde la preuve qu’un scientifique raté peut devenir un écrivain, mais pas le contraire… Un fou sur deux.

Ce chef-d’œuvre ne sera compris que par de jeunes et jolies femmes, désirables. Il sera abandonné par tous ces personnages, avides de désir, qui ne comprennent décidément rien à rien… Une lectrice sur deux.

Alors à toi, mon intrépide lectrice, chère beauté, je te souhaite un bon voyage, une belle ascension plein Nord, dans les méandres de mon esprit qui ne cesse de m’effrayer. Sache, très chère, qu’il ne faut jamais lâcher prise.

Merci de ne pas me publier sans me censurer… – Anaël.

Partie première. Conte aminé

Baptême du fait

Plus de grimoire, plus de formule, ni même de balai, tout cela est très désuet. Ma chouette ? Les écolos l’ont fait envoler car l’espèce est protégée. A bien le contempler, seul mon nez est parfait. En fait, ma chère lectrice, je ne suis qu’une héroïne de papier mais, ni de papier mâché, ni de papier fessée. Il ne me reste plus que ma petite baguette, en plastique recyclé, et, quoi de plus scandaleux pour te faire rêver !

Faite de mon temps, j’aime à batifoler, perchée haut sur mes talons, attifée de jupes mini-courtes, de tee-shirts moulants, de bottines luisantes et de colliers bien trop grands. Faut dire que je les pique à maman… Oui, je suis une petite fée, une sorte de nymphette extra mais ordinaire qui, du bout de son joli nez pointu, se frotte à la réalité… Par curiosité, par frivolité.

Et zut ! Un fil a entaillé mon soulier et l’a fait pleurer. Quoi de plus difficile à consoler qu’une bottine de cuir travaillé qui ne cesse de renifler. Un drôle de fil en or ! Empeloté, noué par endroits, relâché en d’autres. Ariane m’en avait parlé, mais je ne l’avais jamais rencontré, ce fameux fil, perdu, quoique bien emberlificoté à mon soulier maintenant. Et pour m’en séparer ? Il me faudrait le couper ou alors renoncer à ma bottine qui sied si bien à mon pied !… Et mon style de l’enfer alors ? Ah non ! je ne saurais y renoncer !… Bon, je vais essayer de l’entortiller au mieux autour de ma chaussure, sans me couper, sans l’offusquer. C’est que ce pourrait être susceptible, un p’tit bout d’fil tout doré ! Bien, je m’incline donc doucement vers l’avant, de biais…

Et voilà, re-zut, cela devait arriver ! Par ma maladresse, un objet vient de se briser en tombant. Quel vacarme ! Je l’ai renversé du bout de mon nez, en me penchant vers la pointe de mon soulier. Je voulais juste essayer de nouer le problème, essayer d’enrouler ce fil.

Eh oui, ma chère lectrice, mon appendice tout mignon, sur lequel parfois je louche avec malice, est un vrai poison ! Si prononcé, mon nez n’en a fait qu’à sa tête et il finit par me faire perdre la mienne. Il est exaspérant ! En effet, ce véritable petit radar ambulant paraît fouiner sans se gêner, trop souvent. Paraît ? Euh… attends voir, la réalité est pis encore… D’ailleurs, je vais laisser ce petit prétentieux d’Anaël te la conter cette prétendue réalité, chère lectrice… Je pose donc définitivement ma baguette Bic, de polymères reformés, et laisse enfin le clavier d’Anaël dérouler ses harmonies.

Au fait, une dernière précision avant de commencer : en fait de nom de fée, c’est un fait, Chloé, la muse, m’a fait nommer Passilfalée.

Merci à Camille

Pas de porte, pas d’issue. Moi, la protagoniste de ce texte pathétique, où suis-je donc ? Ouh la… Bon ! Il va falloir jouer serré, car cela risquerait fort de se gâter. Il me semblerait même que le Minotaure ait dû traîner par ici, il y a probablement des siècles, car cela sent encore un peu la poudre noire et le salpêtre séchés…

Premier rancard

Minée par sa maladresse, Passilfalée s’interrogeait sur sa soudaine présence inexpliquée en ce lieu… Relevant le bout de son nez, elle sursauta…

—  Passilfalée, surprise – Tiens, mais le mur d’en face bouge.

La pierre épaisse grince et se meut lourdement autour de ses gonds. Une porte épaisse s’entrouvre lentement.

— Nom d’un chaudron ! – s’exclama la fée – Quelle poussière !

Le fil a peur, il remonte se blottir dans ma poche. Celui-là alors ! Ma bottine ne pleure plus, mais elle gémit et tremble d’effroi. Quelle emmerdeuse ! – pensa la fée .

— La bottine, effrayée – Ya quelqu’un ?

— Le fil – Chut ! Mais vas-tu te taire ? Tu vas nous faire repérer.

— Passilfalée – Siiiiiiilence, vous deux !

Ma bottine s’est calmée. Le fil doré s’est rembobiné pour un instant. Tout est suspendu.

— Une voix – Arh, humm – raclement de gorge. Le bonjour, Mademoiselle la souricière égarée. Vous en avez mis du temps ? Il y a des lustres qu’une jeune damoiselle n’est parvenue en ce lieu caché.

— Passilfalée – Qui parle ? Qui est là ?

Attends voir, Mademoiselle ? Souricière ? Mais il est sot ou quoi ? Je suis une fée ! – en son for intérieur – Une fée n’a pas l’âge d’une gamine, une sorcière n’a pas d’âge. Ce doit être la poussière ou mon maquillage, ou les deux, ou alors il est presbyte, ou c’est mon style nymphette, ou bien il est…

— La même voix, répondant brusquement – Le propriétaire du labyrinthe, le gardien des salles perdues, votre guide ; enfin, des fois que vous auriez envie d’une visite…

— La bottine, impertinente – Et ce fil doré alors, c’est à vous ?

— Le gardien – Ah ! le sacripant, il s’est encore échappé. La dernière fois, c’était, voyons voir, en ‘85’ ou ‘86’. Je ne sais plus très bien. Lors d’une nuit, d’une seule nuit d’inattention, figurez-vous que je lisais Monsieur Boris pour la première fois, dans mon lit. Quelle émotion ce fut ! J’étais un jeune homme stupide, sensible, un peu efféminé par maladresse parfois, l’un de ces garçons perdus, trop gentils, de la bande à Peter. J’écoutais la musique de Monsieur Smith et versais des litres de larmes en souriant des déboires sentimentaux de Colain. J’étais heureux en ce temps-là, Mademoiselle. Je ne savais pas encore que les dragons viendraient. Il y avait aussi – et bla, bla, bla…

— Passilfalée – Ah ! Bon.

Non, mais là, c’est sûr, il n’est pas sot, il est sénile. Le voilà qui radote… Il ne savait même pas que les dragons existaient, pffff… ri-di-cu-le !

— Monsieur le gardien, m’sieur le guide, tout ceci est bien gentil mais euh, voyons, si nous commencions la visite ? Vous me le proposiez si poliment… – dit Passilfalée.

— La bottine, imitant la voix de Passilfalée – J’en ai des choses à vous apprendre sur le monde, là dehors, à l’extérieur ! Il a bien changé, vous savez depuis les années 80 – et bla, bla, bla…

— Passilfalée, en son for intérieur – Non mais, quelle chieuse, c’te bottine bavarde !

Contredéontologie

Ensoleillée, drapée de lumière, juste saupoudrée, pieds divinement chaussés, Passilfalée s’en allait danser au bal des humains, pour s’enivrer, déraper et se laisser aller. Rencontrer un preux chevalier ? Elle y songeait, vu que cela n’existe que dans les contes de fées ! Et que, justement, ce torchon raconte l’histoire d’une fée, alors… Et ce fil qui l’agaçait, l’empêchant de marcher en toute simplicité, qui tirait par moments, puis qui se relâchait. « Sacripant », un nom qui me plaît. La fée allait le baptiser, à coup de Beaujolais, ce p’tit bout d’fil lacé qui semblait s’attacher.

Et donc, sur le chemin qui conduisait au bal… Ce labyrinthe. Cet étrange endroit où elle se retrouvait et cette rencontre imbécile… Tout autour des miroirs acérés montaient vers les sommets des parois, des miroirs aux reflets violets. Que faisait-elle donc dans ce lieu reculé, ce dédale isolé pour lequel elle ne possédait pas de clé ? Et, encore moins, de plan d’accès. Néanmoins, ce lieu l’intriguait. Comment l’expliquer ? S’incruster, fouiner, fuir ? Bien des possibilités s’offraient à sa pointure. Avec un bon trente-neuf, elle écraserait d’éventuels nuisibles, en ferait de la chair à pâté, du magret, de la gelée. C’est qu’elle aimait bien cuisiner. Tout de même, drôle d’endroit pour une fée… mais l’envie d’explorer ce lieu montait. Une envie qui s’imposait, s’affirmait, l’envahissait. Et ce gardien d’abord, pour qui se prenait-il ? Quel prétentieux ! Tu parles d’un guide, et ma bottine qui voudrait que je lui montre le monde extérieur… mais qu’est-ce que j’en sais ? Je ne suis pas armée, ni renseignée ! Je ne suis pas prête.

— Passilfalée, à Sacripant – Dis, le fil, tu peux m’aider ?

Aucune réponse.

Toute désorientée, dans ses pensées, Passilfalée n’avait pas remarqué que des faisceaux lumineux bougeaient, que des gonds grinçaient et que des ondes sonores se propageaient. Une sale odeur se répandait, s’imprégnait sur sa peau et son mascara coulait. Désastreux pour une fée ! Et cette odeur de brûlé, de soufre !

— Passilfalée, écœurée – Ah ! mais j’en ai plein le nez de cette nourriture brûlée, de ces casseroles encrassées qui veulent toujours s’faire remarquer ! Foutez-moi le camp !

Remplies de crèmes ratées, de steaks hachés et de pâtes collées, pleines à craquer, des casseroles surgissaient de toutes parts et s’attaquaient à Passilfalée sous les yeux du gardien, complètement ébahi. Et la nourriture s’engouffrait, la remplissait. La fée finit, à genoux les paumes au sol, par en vomir. A ses pieds, l’armée rendue d’oignons, de cakes et de citrons tentait de cisailler le joli fil doré. Mais le fil ne céda pas et ne la laissa pas tomber. Sacripant ne cède jamais, d’ailleurs. C’est bien connu ! Le gardien pleurait, comme impuissant, sans larme aucune. Il décida, à cet instant, de prendre le cour des choses en main. Plus jamais Passilfalée ne serait torturée sous son nez. Promis, craché, juré… croix de riz, j’irai pas au Paradis.

Ah – ma chère lectrice – mais quelle journée ! Un gardien désenchanté, piètre guide, une fée, post-adolescente allumée, et un fil désemparé qui, lui, assurait !

— Passilfalée – J’ai une mission à assumer ! – clama-t-elle à l’entrée d’une salle de bal, où elle finit tout de même par arriver.

— Eh toi, là, le soi-disant guide, là, suis-moi ! Je vais te montrer. Au passage, pense à te cacher, prends un loup, j’en ai toujours un de prêt…

— Le gardien à Passilfalée – Non, mais tu parles à qui, là ? A moi ? C’est à moi que tu parles ? C’est à moi que tu parles ? !!! Je fais dans les quatre vingt dix kilogrammes, petite fée de papier !…

Le fil doré, lui, sentant s’éveiller le poison de la colère chez son vieux maître, s’était d’ores et déjà évanoui au milieu de la chevelure de feu de Passilfalée, tout près de son oreille.

—  Sacripant, alias le fil – Làaaa, je suis à toi pour la soirée – susurra-t-il à la fée …

— Passilfalée, au gardien – Du calme, Sir De Niro de pacotille ! J’ai la solution, moi.

— Le gardien – Ah ! bon,...