CHRISTEL PETITCOLLIN

Du divorce à la famille recomposée

Les pièges à éviter

Du même auteur aux Éditions Jouvence

Réussir son couple, 2005
Les clés de l’harmonie familiale, 2004
Émotions, mode d’emploi, 2004
Scénario de vie gagnant, 2004
S’affirmer et oser dire non, 2003
Bien communiquer avec son enfant, 2003

Extraits du catalogue « Pratique Jouvence »

Petit traité de contre-manipulation, Y.-A. Th almann, 2009
Auto-coaching au quotidien, Laurent Bertrel, 2009
Se désencombrer de l’inutile, Rosette Poletti & Barbara Dobbs, 2008
Résoudre ses problèmes, c’est possible !, Julian Sleigh, 2008
Apprendre à s’aimer, Pierre Pradervand, 2006
La compassion pour seul bagage, Rosette Poletti & Barbara Dobbs, 2004
La PNL au quotidien, Bernard Raquin, 2004
Respirez pour mieux vivre, Olivier et Sandra Stettler, 2004
L’Analyse Transactionnelle au quotidien, Bernard Raquin, 2004
Émotions, mode d’emploi, Christel Petitcollin, 2003
Le secret des auto-massages chinois, Olivier et Sandra Stettler, 2003

Catalogue gratuit sur simple demande

ÉDITIONS JOUVENCE

France : BP90107 – 74161 Saint-Julien-en-Genevois Cedex
Suisse : CP 184 – 1233 Genève-Bernex
Site internet : www.editions-jouvence.com
Mail : info@editions-jouvence.com

Maquette & mise en page : Éditions Jouvence
Dessin de couverture : Jean Augagneur
© Éditions Jouvence, 2005
ISBN 978-2-88911-254-8

Tous droits de traduction, reproduction et adaptation réservés pour tous pays.

Introduction

Aujourd’hui, le divorce et les recompositions familiales sont en passe de se banaliser. L’espérance de vie, allant en augmentant, nous permet de vivre plusieurs vies en une, ce qui veut dire plusieurs histoires d’amour, donc presque autant de ruptures. La sociologue Sandy Burchsed prévoit même que, dans les années à venir, la norme sera de quatre unions par vie. C’est un phénomène de société. Les lois françaises ont récemment entériné cet état de fait en simplifiant les procédures de divorce par consentement mutuel.

Pourtant, on aura beau dédramatiser le divorce et les recompositions familiales, la rupture reste un des principaux vecteurs de stress et de souffrance de l’existence car les séparations ravivent les blessures fondamentales de l’être humain : abandon, trahison, rejet, humiliation, injustice, impuissance… et les touchent aux points les plus sensibles : la sensation d’échec et l’estime d’eux-mêmes. Pour les enfants aussi, le divorce des parents restera un événement fondamental dans leurs jeunes vies, douloureux, voire traumatisant, si les parents ne sont pas vigilants à les épargner et à les protéger dans la tourmente de leur séparation.

On dit aux enfants qu’on divorce « quand on ne s’aime plus ». Cette explication est totalement fausse : une véritable indifférence rendrait les séparations neutres et objectives ! Or, la plupart des séparations se passent dans la haine, l’esprit de vengeance, l’envie de blesser et de punir l’autre. Au plus profond de la crise, les divorces se vivent même souvent dans un état second, quasi-hypnotique, de souffrance et de détresse, qui fait perdre tout recul et tout esprit critique. La haine est le prolongement de l’amour. Elle cherche à restaurer le narcissisme blessé par l’échec. Elle retarde le moment d’entrer en contact avec l’absence et le vide. Alors, pour faire perdurer le lien coûte que coûte, on sera sans scrupule. Dans cette guerre sordide, au-delà de l’aspect matériel, l’enfant est, hélas, le vecteur le plus facile et le plus efficace par lequel atteindre l’autre et chercher à le détruire.

Le courage des enfants embarqués dans les turbulences du divorce est bouleversant. Les parents en souffrance, étant juges et parties dans cette affaire, ne peuvent guère être un secours. Centrés sur eux et sur leur drame conjugal, ils sont de toute façon souvent indisponibles pour entendre la détresse de leurs enfants. C’est donc le plus souvent dans la solitude que l’enfant apprend toutes les nouvelles compétences nécessaires à sa survie. En premier, il devra développer une adaptabilité à toute épreuve. Puis il lui faudra renoncer à son innocence et à sa spontanéité. Ensuite, il devra devenir un grand diplomate, car il apprendra très vite à ses dépens ce qu’il faut dire ou faire et dans quel cas se taire ou s’abstenir pour apaiser les blessures ou éviter l’huile sur le feu. C’est poignant d’entendre une enfant de 9 ans dire avec un air sérieux et réfléchi : « Ça, je n’en parlerai pas à Maman, elle a assez de soucis comme ça. » Enfin, l’enfant deviendra au mieux, messager et facteur, au pire espion, complice ou otage. Et en parallèle de tout cela, il devra trouver en lui-même les ressources pour continuer à grandir quand même et à vivre sa vie d’écolier, comme si de rien n’était.

Les dommages sont moins irréversibles qu’on ne le croit, pour peu que les protagonistes y mettent un peu de bonne volonté. Pour protéger l’enfant au cours du divorce, il faut redevenir avant tout ses parents et repenser la séparation dans le strict point de vue de son intérêt à lui, à court, moyen et long terme. Le conflit devra de toute façon finir un jour, et dans une guerre, il n’y a que des perdants. Alors, autant stopper les hostilités au plus tôt. En réfléchissant toujours dans la perspective du bien de l’enfant, il faut laisser à l’autre sa place de parent, sérier les priorités, céder sur les détails pour préserver l’essentiel. Cela implique de renoncer à son fantasme de toute-puissance. Cet enfant a été fait à deux, il a deux parents. C’est posé comme ça depuis sa naissance et ça le restera toute sa vie. Vous n’y changerez rien. Réalisez une bonne fois que vous ne pourrez jamais faire abstraction de l’existence de votre ex. Même lorsque l’enfant sera adulte, dans dix ans, dans vingt ans, vous devrez continuer à composer avec l’existence de « l’autre », quoi qu’il vous en coûte. Cet autre parent sera, par exemple, légitimement invité au mariage de votre enfant, ainsi que son éventuel nouveau conjoint, tout comme vous trouverez naturel d’y être invité vous-même en compagnie de votre éventuel nouveau partenaire.

Il est de plus en plus demandé aux couples de se séparer sans faire de vagues, de rester courtois, calmes, voire bons amis. Déjà, il devient courant que les juges d’instruction renvoient les intransigeants vers des médiateurs. Bientôt, il paraîtra tout à fait incongru et choquant de mal réagir pendant le processus de séparation. Puisque la société voit se multiplier le nombre des divorces, puisqu’il va devenir tout à fait ordinaire de se quitter, il faut apprendre à se séparer sobrement, simplement, en conservant tout au long de la procédure, un comportement bénéfique à l’estime de soi.

Cela veut dire savoir soigner ses blessures narcissiques, restaurer son ego, le protéger de nouvelles agressions, développer ses capacités à prendre du recul et à relativiser. Bien vivre un divorce nécessite beaucoup d’objectivité et un sacré lâcher-prise ! Il est également urgent et impératif d’apprendre aux parents à préserver leurs enfants pour ne pas faire des générations de gens perturbés. Il ne s’agit pas de culpabiliser les parents de divorcer. Quoi qu’on en dise, les couples ne se quittent pas à la première difficulté, mais au contraire lorsqu’ils ne trouvent plus de solutions. On quitte aussi l’autre pour se retrouver, quand son intégrité personnelle est menacée. Cette quête d’un épanouissement personnel est légitime. Elle participera à terme au bien-être de l’enfant. Mais avant d’atteindre l’île de la plénitude tant convoitée, les parents, au cours de leur divorce, devront affronter des éléments déchaînés, si possible sans boire la tasse eux-mêmes, ni couler leur progéniture.

Le divorce avec enfants peut devenir une extraordinaire école de tolérance. Pour l’amour de ses enfants, il faut apprendre à écouter, comprendre, discuter, débattre, parlementer, négocier, concéder. Tout ce qu’il aurait fallu savoir faire pour ne pas divorcer…

Mon objectif est de vous aider à comprendre votre histoire, vos erreurs et à trouver des pistes pour cicatriser et reconstruire votre vie affective dans les meilleures conditions d’équilibre et de réussite à long terme. Ce livre se propose donc de vous accompagner de la rupture à la recomposition de votre nouveau foyer :

– en vous signalant les nombreux pièges à éviter, autant au niveau de vos couples, qu’au niveau des enfants ;

– en vous donnant des pistes efficaces pour effectuer les deuils nécessaires ;

– en vous permettant de prendre tout le recul nécessaire pour retrouver votre objectivité ;

– et en vous offrant des moyens concrets pour vous protéger autant que possible ainsi que vos enfants dans la tourmente.

Première partie :

Le divorce

Le divorce au niveau
du couple

Les raisons du déchirement

Malgré cette banalisation dont je vous parlais dans l’introduction, le divorce reste vécu comme un drame personnel et familial, un échec douloureux, un gâchis dont on mettra quelquefois des années à se remettre. Il est encore très rare que la séparation se passe calmement. Le plus souvent, c’est un moment de crise qui s’intensifie jusqu’à la haine, l’esprit de vengeance et l’envie de détruire l’autre, puis qui s’apaisera plus ou moins vite au fil des années.

imagesQuelles sont les raisons d’un tel déchirement ?

Les liens affectifs que nous tissons avec notre conjoint sont directement calqués sur les rapports affectifs que nous avions avec nos parents. Les disputes, puis la séparation ravivent et amplifient les blessures endormies de l’enfance : abandon, trahison, rejet, humiliation, injustice, impuissance… C’est l’enfant intérieur qui est touché. Voilà pourquoi la résonance émotionnelle est intense. En parallèle, l’adulte est atteint dans son pouvoir de séduction, dans son identité sexuelle. Le nondésir sexuel de l’autre à notre égard est une violence sournoise qui distille un puissant venin. Enfin, pour couronner le tout, la rupture brise nos rêves d’harmonie familiale, nous met en échec dans notre capacité à matérialiser nos ambitions.

C’est la somme de ces souffrances et de cette atteinte narcissique qui génère le

...