Les Contes de Laoye

Claude Caillat

Société des écrivains

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Les Contes de Laoye

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Chemin faisant

« Le renard se tut et regarda longtemps le Petit Prince.

— S’il te plaît, apprivoise-moi ! dit-il. »

Antoine de Saint-Exupéry

Laoye, chemin faisant, rencontra un renard.

— Bonjour Maître Renard, tu as l’air bien pressé ! Puis-je te photographier ?

— Bonjour, bonjour, as-tu vu un jeune garçon ?

— Un jeune garçon ? J’en ai vu plusieurs. À quoi ressemble celui que tu cherches ?

— Celui qui m’a apprivoisé, l’as-tu vu ?

— Si tu ne me dis pas à quoi il ressemble, comment veux-tu que je te réponde ?

— Tant pis, je continuerai mes recherches tout seul.

Le renard s’assit un moment avec Laoye le temps d’une pause casse-croûte. Il avait l’air très absorbé dans ses pensées et Laoye n’osait pas le déranger. Laoye écala son œuf dur et commença à le croquer. C’est le moment que le renard choisit pour formuler une nouvelle demande.

— S’il te plaît, dessine-moi un chameau.

Laoye manqua s’étouffer en avalant la moitié d’œuf dur qu’il avait dans la bouche.

— Pardon, que dis-tu ?

— S’il te plaît, dessine-moi un chameau.

— Mais je ne sais pas dessiner. Le seul dessin ressemblant que j’arrive à faire c’est un chat avec la queue en point d’interrogation.

— Ça ne fait rien, dessine-moi un chameau.

Pour essayer de contenter son nouvel ami Laoye sortit un papier et un crayon de son sac et dessina la seule chose qu’il savait dessiner : un chat avec la queue en point d’interrogation. Il tendit son dessin au renard.

— Non, non ! Ce n’est pas un chat que je veux, c’est un chameau. Un chat mourra de soif chez moi.

Laoye renonça à interroger le renard puisqu’il ne répondait jamais aux questions.

Soudain, tandis qu’il mangeait son sandwich au poulet, le renard se mit à parler et Laoye finit par comprendre qu’il habitait sur une île déserte si grande qu’il fallait deux jours entiers pour la traverser. Et toute la surface était occupée par un immense désert. La maison du renard était à un bout de l’île et son jardin à l’autre bout à côté de la source. Il avait donc besoin d’un chameau pour aller chercher ses légumes et ses fruits dans le jardin.

Laoye se creusa la tête et finit par dessiner un mur. Il le tendit au renard en disant :

— Tiens ! Ton chameau se repose à l’ombre derrière ce mur.

Le renard parut enchanté.

— Oh ! merci. Comme il a l’air gentil. Et si fort ! Il vivra longtemps sur mon île.

Le renard fourra le dessin dans son sac et partit tout guilleret sans même dire au revoir à Laoye.

Chat, chameau, Chamonix le 31 juillet 2011 – Laoye

L’autre face de la première ascension du Mont Blanc

Chapitre I

Je serai jamais grande. Je veux pas. C’est pas bien d’être grande. Le soir, quand elle croit que je dors, je l’entends pleurer, la Mère. Elle sait pas que je l’entends, mais moi je l’entends. Ils se disputent souvent avec le Père. Lui, il s’en va. Il prend son fusil et il s’en va dans la montagne. Parfois, il ramène une chevrette ou un chamois et on a de la viande pour longtemps. Parfois, c’est seulement un lièvre ou des perdrix. C’est bon, les perdrix, mais c’est moins gros qu’un chamois. Mais souvent il ramène rien. Que des cailloux qu’il va vendre à monchu Dolomieu ou à monchu Brochant à l’auberge de madame Couteran.

Quand il rentre, il va s’asseoir au coin du feu et il dit rien. Faut dire que le Père, c’est un taiseux. Il enlève ses souliers ferrés et il me demande ses socons. Faut pas traîner pour lui apporter ses galoches ! C’est qu’il est pas commode, le Père. Quand la Mère lui dit qu’elle peut pas y arriver toute seule, il répond pas. Alors, elle commence à crier parce que ça l’énerve. Elle lui dit qu’il ferait mieux de s’occuper des moutons, de rentrer le foin, de bêcher le jardin, d’aider son frère Dominique à réparer la chavanne de la Para qui menace ruine plutôt que de courir la montagne. Qu’elle peut pas tout faire et entretenir la maison par-dessus le marché pendant que, lui, il court la montagne au risque de se rompre le cou.

J’aime pas quand ils se disputent. D’abord, il répond pas. Il la laisse dire. Il a les yeux perdus dans le vague comme quelqu’un qui rêverait tout éveillé. Et, plus la Mère voit qu’il répond pas, plus elle crie fort. Qu’elle aurait jamais dû se marier avec un traîne chemins comme lui, un bon à rien incapable de s’occuper de sa famille. Moi, je vais me blottir dans le coin du pèle derrière l’armoire. C’est mon refuge. C’est là que je me cache quand ils se disputent trop fort. La Mère, elle crie de plus en plus fort et lui, il continue à se taire. Et puis d’un coup il sort de son rêve, il fronce les sourcils et il dit :

— Ça suffit Jeanne-Marie !

Alors elle s’arrête de crier parce que tout le monde en a peur du Père. Même les hommes du village ils ont peur de lui. Quand ils le rencontrent, ils le saluent mais ils parlent guère avec lui. On voit dans leurs yeux qu’ils le craignent. Quand il passe, ils s’arrêtent de parler. Et puis ils recommencent quand il est passé. Mais moins fort et en le guettant du coin de l’œil. Il y a guère que Jean-Marie Couttet qui parle avec lui. C’est son ami. Souvent ils partent ensemble dans la montagne.

À part Jean-Marie, il fait peur à tout le monde, le Père. Pourtant, il m’a jamais battue. C’est pas comme le père de Fanfoué qui distribue des taloches à ses enfants comme monchu le Curé distribue les hosties à la communion. Il est gentil, Fanfoué. Une fois, il m’a souri. Et quand les autres se moquent de moi, il se moque moins fort. Quand ils me lancent des boules de neige sur le chemin de l’école des Montquarts aux Bossons, les siennes sont jamais tassées. Il est gentil, Fanfoué. Quand je serai grande, je voudrai qu’il me protège. Mais je serai jamais grande. Je veux pas. C’est pas bien d’être grande.

Chapitre II

Un soir de juin il est rentré très tard. Il était très fatigué. Pourtant il avait l’air content. Quand je lui ai apporté ses socons, il m’a prise sur ses genoux. C’est pas souvent qu’il me prend sur ses genoux. Je me souviens d’une fois. C’est quand il avait ramené les mérinos. C’est des moutons. Ils font plus de laine que les autres. Nous, les Balmat des Bots, on est les seuls à en avoir dans la vallée.

Ce soir-là, il a dit :

— Viens ici, Cabrette. N’aie pas peur, je vais pas te manger. Quel dommage que tu sois pas un petit gars ! Tu pourrais m’accompagner quand je fais le guide pour monchu de Saussure ou monchu Dolomieu.

J’aime bien quand il m’appelle Cabrette. Mais j’aime pas monchu Chaussure. Je l’appelle comme ça parce que je l’aime pas. C’est à cause de lui que le Père va tout le temps dans la montagne. Parfois c’est seulement pour l’accompagner au Col de Balme, au Montenvers ou au Brévent. C’est parce que monchu Chaussure a promis beaucoup d’argent au premier qui trouvera le chemin pour aller à la Taupinière Blanche que je ne l’aime pas. C’est une montagne maudite. On dit qu’elle est pleine de démons qui font tomber des rochers et des avalanches sur tous ceux qui essayent de s’en approcher. Et qu’on les retrouve jamais. Ils guettent les hommes pour les faire tomber dans des trous de glace tellement profonds qu’ils arrivent tout droit en enfer. À cause de monchu Chaussure, il y a beaucoup d’hommes qui sont devenus fous dans la vallée. Ils passent leur temps à chercher le chemin. Comme le Père.

Il a déjà essayé avec Jean-Marie Couttet. Ils sont passés par le col du Géant. Dans la vallée il y a un géant. Il s’appelle Cachat mais tout le monde l’appelle le Géant. Une fois il est venu chez nous aux Pellarins et il a dû baisser la tête pour passer sous la porte. Lui aussi, il aimerait bien trouver le chemin. Le Père et Jean-Marie Couttet, ils ont réussi à échapper aux démons mais ils ont pas trouvé le chemin. Il y a deux ans, le Père avait déjà essayé par Miage de l’autre côté. Mais il avait pas trouvé non plus.

Parfois je me demande si monchu Chaussure c’est pas le diable. Il s’habille en monchu, il a beaucoup d’argent et il incite les hommes de la vallée à partir dans la montagne pour que les démons des avalanches les poussent dans des crevasses. Et puis il veut nous faire manger des pommes qui poussent pas sur des arbres mais dans la terre et qui ont des cornes comme le diable. Monchu le Curé dit bien que c’est pas vrai et que ces pommes de terre ont aussi été créées par Notre Seigneur. Mais je crois que monchu Chaussure a réussi à le tromper lui aussi. La preuve c’est qu’il a affiché sur la porte de l’église la promesse d’une récompense pour celui qui trouvera le chemin signée par monchu Chaussure. La Mère aussi elle pense comme moi que monchu Chaussure a ensorcelé toute la vallée, monchu le Curé compris.

Le Père, il était parti la veille et il nous avait laissées, la Mère, la marmotte et moi. La marmotte, c’est ma petite sœur. Elle avait deux semaines. Elle s’appelle Judith mais je l’appelle la marmotte parce qu’elle dort tout le temps sauf quand elle pousse des cris. Comme une marmotte. Quand elle est née, Jacquemine Coutterand, la mère-sage, a dit qu’elle poussait des cris de marmotte. C’est ce qui m’a donné l’idée.

Le Père, il est pas rentré le soir. C’était pas la première fois qu’il passait la nuit dehors mais à la nuit tombée, Jean-Marie Couttet est venu nous dire qu’il était resté tout seul là-haut dans la neige et le brouillard et que les autres savaient pas s’il avait pu redescendre s’abriter sous les rochers. Tout le monde sait bien qu’on peut pas passer la nuit dans la neige. Les démons viennent assommer ceux qui essayent pendant leur sommeil et quand on les retrouve ils sont tout bleus et durs comme du fer. La Mère m’a fait agenouiller et on a prié le Bon Dieu pour que les démons lui fassent pas de mal. Quand on s’est couchées, j’ai entendu la Mère qui pleurait. Elle se plaignait au Bon Dieu qu’il lui avait donné un mari qui ne pense qu’à passer son temps dans la montagne et elle le suppliait de pas le lui prendre. Elle lui demandait d’avoir pitié de nous, les petites.

Chapitre III

Depuis deux jours la marmotte a de la fièvre et elle pleure beaucoup. La Mère m’a envoyée chercher le Docteur Paccard à Chamouni. C’est le fils de monchu le Notaire Royal. Il est rentré au pays après avoir étudié à Turin et à Paris comment on soigne les gens. Il est toujours bien habillé il a des chaussures de la même couleur que le beurre qui sort de la baratte. Quand il traverse la cour, il fait très attention où il pose les pieds pour pas marcher dans le boson. Il a dit qu’il passerait dans l’après-midi.

Quand il est arrivé, la marmotte s’était rendormie. Il a dit qu’il fallait lui donner de l’eau sucrée. Et puis il a interrogé le Père. Il lui a demandé si c’était vrai qu’il a dormi dans la neige au mois de juin. Le Père a dit qu’il voulait pas en parler parce que personne le croyait. Le Docteur Paccard a dit

— Moi, je te crois.

Et il a encore demandé si c’était vrai que le Père avait trouvé le chemin pour arriver au sommet du Mont Blanc. Le Mont Blanc, c’est le vrai nom de la montagne maudite que le Père appelle la Taupinière Blanche. Comme le Père répondait pas, le Docteur a insisté et il lui a demandé de l’emmener. Il a même dit qu’il le payerait comme guide et qu’il lui laisserait toute la prime promise par monchu Chaussure.

Le Père, il a pas répondu tout de suite. Il a regardé le Docteur Paccard un moment et puis il a dit que c’était la pleine lune et qu’il allait faire beau demain. Qu’il fallait partir ce soir et qu’il devait rentrer chercher ses chaussures cloutées, son bâton ferré, sa couverture, son chapeau et de quoi manger et le retrouver dans deux heures au hameau du Mont. Il avait l’air content, le Père. Comme le jour où il m’avait prise sur ses genoux.

Le Docteur est parti à toute vitesse, sans même nous regarder. La Mère s’est mise à pleurer et la marmotte s’est réveillée. Elle a pleuré aussi. Moi, je savais pas quoi faire. La Mère l’a supplié pour qu’il ne parte pas. Qu’il ne la laisse pas seule avec la petite dans cet état. Il a eu l’air d’hésiter. Ses yeux étaient tout tristes. Je l’avais jamais vu comme ça. La Mère continuait à supplier. Elle a dit que la petite allait mourir. Que c’était pas le moment d’aller chercher la prime du diable.

Le Père s’est levé. Il a dit qu’il s’était engagé. Qu’il pouvait pas renier sa parole.

Épilogue

Le lendemain le Père a emmené le Docteur Paccard au sommet du Mont Blanc. Comme il s’y était engagé.

C’était le 8 août 1786.

C’est le jour ou Judith est morte. C’était ma petite sœur. Je l’appelais la marmotte parce qu’elle dormait tout le temps sauf quand elle criait.

Je serai jamais grande. Je veux pas. C’est pas bien d’être grande.

Postface

L’histoire de Jacques Balmat et du Docteur Paccard est véridique. Ils sont aujourd’hui célèbres.

L’histoire de Judith est également véridique. Personne ne se souvient d’elle.

Judith n’avait pas de sœur aînée mais seulement deux grands frères, Alexandre et Ferdinand, bien trop jeunes pour comprendre ce qui se passait. C’est pourquoi je lui ai inventé cette grande sœur.

Pour qu’on ne l’oublie pas tout à fait.

Chamonix, août 2006

Histoires grecques

Avant-propos

L’apparition des hommes sur terre remonte à 250 000 ans.

L’invention de l’écriture ne date que de 5400 ans.

Tu réalises donc que l’homme a vécu pendant très longtemps avec une tradition orale.

Pas de livres, pas de dictionnaires, pas d’ordinateurs.

Pour se transmettre ce que l’on savait, on se racontait des histoires à la veillée au coin du feu.

Deux remarques

La première c’est que les hommes ont commencé à développer la connaissance scientifique depuis très peu de temps. Elle ne s’est vraiment accélérée que depuis 200 ans.

Avant, on observait le monde, le ciel, les animaux, les plantes et on essayait de deviner comment tout ça pouvait bien fonctionner.

Imagine l’impression que pouvaient créer les éclairs, les éruptions volcaniques ou les tremblements de terre quand on ignorait tout de l’électricité et de la composition d’une planète.

Les hommes ont donc été amenés à croire que des puissances divines étaient derrière tous ces phénomènes et tiraient les ficelles.

L’existence des dieux leur paraissait aussi naturelle que celle de la fumée au-dessus d’un feu.

La deuxième remarque

Tu as certainement déjà joué au jeu qui consiste à se mettre en cercle et à faire dire par le premier joueur une phrase à l’oreille du second joueur qui la répète à son tour à l’oreille du troisième et ainsi de suite.

On est tout étonné à la fin de voir que la phrase du début s’est beaucoup transformée.

Ça ne se passait pas autrement pour les contes et légendes que les hommes se racontaient avant de savoir écrire.

De génération en génération, les histoires se sont enrichies, embellies, transformées.

* * *

L’ensemble des légendes qui racontent l’histoire des puissances divines d’une civilisation s’appelle une mythologie.

Remarque au passage que j’ai écrit « légendes » mais que pour les hommes de la civilisation en question c’étaient des histoires vraies.

Je propose de te raconter dans ce livre quelques histoires de la mythologie des Grecs anciens.

Pourquoi les Grecs plutôt que les Arabes ou les Chinois, me diras-tu ?

Simplement parce que notre civilisation française, celle dans laquelle tu vis aujourd’hui, vient essentiellement de la civilisation romaine qui elle-même vient pour l’essentiel de la civilisation grecque.

Et nos arts (peinture, théâtre, littérature, musique, etc.) sont remplis de sujets qui sont tirés de cette mythologie. Si tu veux les comprendre, il te faut la connaître.

* * *

Je t’entends déjà me demander

— Mais à quelle époque ont-ils vécu, ces dieux grecs ?

Pas facile de répondre.

La seule indication que je possède est que les dieux grecs devaient vivre au cours de l’âge du bronze puisque Héphaïstos savait travailler l’airain (c’est un autre nom du bronze), c’est à dire entre -1800 et -1000 avant J.-C.

Note au passage qu’à cette date les hommes savaient déjà écrire depuis plus de 2000 ans !

D’ailleurs, on connaît l’histoire de ces dieux grâce aux écrits d’Homère, un poète grec qui vivait vers -800 avant J.-C.

Remarque aussi que c’est à cette époque que ces légendes se sont figées (lorsqu’elle est écrite, une histoire n’évolue plus guère).

Mais rappelle-toi aussi que la forme qu’elles avaient à l’époque d’Homère était le résultat de transmissions orales antérieures… depuis la nuit des temps.

* * *

Alors, prêt pour le conte ?

Prends ma main, on y va.

Prométhée et Épiméthée

Connais-tu l’histoire de Prométhée, ce bienfaiteur de l’humanité qui dans la mythologie grecque a été condamné par des dieux sadiques à un supplice effroyable ?

Je vais te la raconter.

Ça se passe en Grèce il y a très longtemps puisque c’est au moment où les dieux grecs ont créé l’homme. C’est dire que ça ne date pas d’hier !

Je dois d’abord te préciser que Prométhée était un Titan.

Qu’est-ce qu’un Titan, me diras-tu ? C’est le nom qu’on donnait aux six fils d’Ouranos et de Gaïa, les premiers dieux grecs. Parmi ces fils il y avait Japet et Cronos.

Japet était le père de Prométhée et Cronos celui de Zeus, le chef des dieux de l’Olympe.

L’Olympe, c’est une montagne sacrée du nord de la Grèce et c’est là que s’est installé Zeus avec sa clique.

Tu me suis ? Tu constates donc que Prométhée et Zeus sont cousins germains.

Et bien figure-toi que, pour devenir chef des dieux de l’Olympe, Zeus a détrôné son père et combattu les Titans (ils se sont lancé des rochers à la figure et c’est comme ça que sont nées les îles grecques !) qu’il a enfermés dans le Tartare.

Le Tartare était le nom de l’enfer de la mythologie grecque.

Comme tu le vois, avec des dieux qui se font la guerre en famille, le monde était bien mal parti ! L’exemple vient de haut. Comment veux-tu après ça que les hommes s’entendent ?

Bon, fermons cette parenthèse et reprenons notre histoire.

* * *

Prométhée avait trois frères dont un qui s’appelait Épiméthée.

Contrairement à son frère, Épiméthée n’était pas très futé. D’ailleurs, Prométhée signifie en grec « celui qui voit loin » alors qu’Épiméthée signifie « celui qui a une courte vue ».

Remarque au passage que papa Japet et maman Clyméné n’ont pas été franchement sympas en lui donnant un nom qui signifie « gros bêta » ou « simplet » pour ne pas dire carrément « débile léger ». Pour se faire moquer de soi dans la cour de récré, reconnais qu’il n’y a pas mieux !

* * *

Un jour les dieux décident de créer les êtres vivants (les animaux et les hommes).

Tu me diras : pourquoi ont-ils voulu créer tout ça ? Pour faire partager leur bonheur à d’autres créatures ?

J’ai des doutes car ils passaient leur temps à picoler, à se lutiner et à se faire la guerre. Tu parles d’un idéal à partager !

Non, pour moi, leurs seules motivations étaient d’abord qu’ils s’emm...bêtaient un peu et ensuite qu’ils voulaient exercer leur pouvoir sur quelqu’un.

D’ailleurs, la suite de l’histoire te prouvera que je n’ai sans doute pas tort.

Bon, fermons cette parenthèse et reprenons notre histoire.

* * *

À ce moment-là il vient aux dieux une idée saugrenue.

Figure-toi qu’ils décident de charger Épiméthée de distribuer les qualités de chaque espèce en faisant en sorte que le monde soit équilibré. Par exemple ils lui disent que celui qui est fort ne doit pas être capable de courir aussi vite que celui qui est faible. Ainsi la créature faible sera moins facilement mangée par la créature forte et on évitera que les êtres vivants créés par les dieux ne disparaissent rapidement de la surface de la terre.

Alors là, excuse-moi, mais il faut que j’ouvre une autre parenthèse.

Tu peux comprendre, toi, que les dieux puissent confier à d’autres le soin de faire une chose aussi importante ?

Et, en plus, tu peux comprendre qu’ils choisissent précisément, pour cette mission délicate qui nécessite beaucoup de jugeote, un type dont le nom signifie « demi-crétin » ?

Le moins qu’on puisse dire c’est que les dieux n’étaient pas bien sérieux. À mon avis, ils ont décidé ça à la fin d’un repas bien arrosé chez Dionysos (le dieu du vin et des orgies).

Bon, fermons cette parenthèse et reprenons notre histoire.

* * *

Voilà donc notre Épiméthée avec son grand sac rempli de qualités et de défauts qui commence à faire la distribution. Il fait mettre les créatures en rang et vas-y que je donne la force au lion, la rapidité à l’antilope, une peau dure au crocodile, une mauvaise odeur à la punaise, etc.

Jusqu’à ce que tous les êtres vivants aient été dotés et qu’il ne reste plus que l’homme à qui il n’avait encore rien distribué.

Il plonge la main au fond de son grand sac…

Catastrophe ! Il est vide !

Que faire ? Si je ne donne rien à l’homme il va se faire bouffer immédiatement par les animaux et les dieux ne seront pas contents. C’est toute leur création qui sera foutue en l’air. Moi qui espérais une réhabilitation des Titans et, qui sait, peut-être même une promotion personnelle, me voilà vraiment dans la m… !

Comme à chaque fois qu’il est dans la panade, Épiméthée appelle Prométhée à son secours. Prométhée se gratte la tête, tourne le problème dans tous les sens et finit par trouver une solution. Il va voler le feu aux dieux pour le donner aux hommes et leur enseigner l’art de construire des maisons, de dompter les animaux, de travailler les métaux, de guérir les malades, l’art d’écrire et celui de lire dans l’avenir.

Plutôt sympa, le Titan, non ? La possession du feu et de tous ces arts, c’est quand même mieux que de courir vite.

* * *

Là, il me faut encore ouvrir une parenthèse.

Si Prométhée avait réellement possédé l’art de lire dans l’avenir qu’il prétend avoir donné aux hommes, il aurait vu ce qui allait lui arriver et, tu penses bien, il se serait abstenu de donner tout ça aux hommes. Même pour réparer une bêtise de ton frère, tu accepterais, toi, de te faire boulotter le foie tout cru par un aigle pendant mille ans ?

Bon, d’accord, grâce au secours d’Hercule, le supplice n’a duré que trente ans. Mais reconnais qu’à ce stade ce n’est plus simplement de l’amour fraternel, c’est carrément de l’héroïsme.

Remarque, les Titans étaient des héros, des sortes de sous-dieux en somme. Alors, après tout, pourquoi pas ?

Mais pour ma part, je reste persuadé qu’il n’a pas transmis ce don aux hommes et que ceux qui prétendent savoir lire dans l’avenir ne sont que des charlatans.

À mon avis, même Prométhée ne savait pas faire. Pour la bonne raison que c’est impossible. Même pour un héros ou pour un dieu.

Réfléchis un peu : si tu sais ce qui va arriver, tu vas forcément avoir envie de changer les choses. Et si tu agis différemment et que tu changes les choses, au bout du compte ta prévision aura été fausse. CQFD.

Bon, fermons cette parenthèse et reprenons notre histoire.

* * *

Lorsque les dieux ont découvert ce que Prométhée avait fait, ils sont entrés dans une colère noire.

Quoi ? Ce Titan nous a volé le feu qui fait précisément de nous des dieux et nous permet d’être supérieurs aux hommes ! Et, non content de donner le feu aux hommes, il leur a aussi enseigné les arts qui nous étaient réservés !

Mais où allons-nous ? C’est la nuit du quatre août, l’abolition des privilèges ! Même s’ils n’ont pas l’immortalité, les hommes vont se prendre pour des dieux, c’est la fin du monde !

Zeus et ses collègues avaient beau être furieux, ce qui était fait était fait et on ne pouvait pas revenir en arrière. Mais au lieu de se dire qu’ils auraient mieux fait de ne pas confier une mission essentielle à un demeuré et de ne s’en prendre qu’à eux-mêmes, ils ont décidé de se venger des deux frères… et des hommes.

Zeus a fait fabriquer par Héphaïstos une femme belle comme une déesse qu’ils ont appelée Pandore. C’est la première femme.

Aphrodite lui a donné la beauté et la séduction, Hermès lui a offert la ruse, la fourberie et l’art de tromper, Héra lui a fait cadeau de la curiosité et de la jalousie.

Apollon lui a appris la musique.

Athéna l’a habillée de riches vêtements et lui a appris à tisser.

Les Charites l’ont parée de colliers d’or brillants, les Heures lui ont mis une couronne de fleurs dans les cheveux.

Bref, ils s’y sont mis à plusieurs pour fabriquer ce piège diabolique. Et pas n’importe qui !

Héphaïstos était le fils de Zeus. C’était le dieu du feu. Il était boiteux et marchait en zigzags comme les éclairs. Les romains l’appellent Vulcain.

Aphrodite était la déesse de la beauté et de l’amour, la mère d’Éros, le dieu du plaisir. Les romains la nomment Vénus.

Hermès était le dieu du commerce et des voleurs. C’est le messager des dieux. Il s’appelle Mercure chez les romains.

Héra était la femme de Zeus. Pour les Romains, c’est Junon. Elle est très jalouse.

Apollon était le dieu du soleil. Il était musicien et poète. Les romains le nomment parfois Phoebus.

Toujours prête à se battre, Athéna était la fille chérie de Zeus et la déesse de la sagesse. Pour les romains, c’est Minerve.

Les Charites étaient des vierges qui dansaient pour le plaisir des dieux et les Heures des vierges chargées d’ouvrir et de fermer tous les jours les portes de l’Olympe.

Puis Zeus fit cadeau à Pandore d’une jarre merveilleuse.

— Prends ce vase mais ne l’ouvre jamais car les bienfaits qu’il contient loin de toi s’enfuiraient.

Certes, il y avait des choses agréables comme le bonheur, la santé, etc.… dans cette jarre mais il y avait aussi tous les maux comme la famine, la maladie ou la guerre. Tu parles d’un cadeau !

Et tu sais ce qu’il en a fait, Zeus, de sa créature du diable ? Il l’a tout simplement envoyée tortiller du popotin du côté de chez Épiméthée.

Évidemment ce grand benêt n’a rien vu venir. Il est tombé follement amoureux de la donzelle et l’a épousée malgré les mises en garde de Prométhée qui ne cessait de lui dire de se méfier...