JEAN-PHILIPPE FAURE
CÉLINE GIRARDET

L’empathie,

le pouvoir de l’accueil

Au cœur de la
Communication NonViolente

Catalogue gratuit sur simple demande.
ÉDITIONS JOUVENCE
Avenue Adrien-Jeandin 1
1226 Thonex — Suisse
Site internet : www.editions-jouvence.com
E-mail : info@editions-jouvence.com

© Copyright 2003, Éditions Jouvence
© Édition numérique Jouvence, 2013
ISBN 978-2-88911-452-8

Mise en page : Éditions Jouvence
Illustration de couverture : Jean Augagneur

Remerciements

NOUS DÉSIRONS EXPRIMER une reconnaissance particulière aux personnes qui ont accepté que leurs expériences puissent servir d’illustration à ce livre. Nous avons apprécié qu’elles aient pris le risque de se livrer, afin de nous fournir une matière concrète et vivante.

Nous sommes plein de gratitude envers celles et ceux qui ont prêté leur soutien pour rendre plus intelligible notre manuscrit : Laurence Bruschweiler, Charlotte Duprez Mourman, Fabienne Rauch, Frédérique Rebetez, Fabrice Delay, François Meylan et Laurent Neury.

Un remerciement tout particulier pour notre correcteur : Henri Mercier, qui a sacrifié des heures de sommeil pour nous aider. Il nous a soufflé les termes que nous avions en tête sans avoir réussi à les formuler. Sa clarté et sa rigueur nous ont été précieuses.

Enfin, un grand merci à notre éditeur, pour son engagement à promouvoir la Communication NonViolente et la confiance qu’il nous a témoignée.

Préambule

NOUS NOUS RÉJOUISSONS de partager avec vous une découverte qui a été bouleversante dans notre vie : celle du pouvoir de l’accueil.

Céline : La première fois que j’ai reçu de l’empathie, c’est comme si soudain, on m’offrait un espace pour être entière. Le formateur a écouté la description de mes différents aspects intérieurs et, du simple fait qu’ils étaient reconnus, je me suis tout à coup retrouvée en paix avec eux et prise d’un sentiment très inspirant d’unité. L’impact de ce moment privilégié a été le point de départ de ma motivation pour découvrir la Communication NonViolente.

Jean-Philippe : Je ne me souviens pas d’avoir vécu une connexion empathique profonde pendant toutes les années de mon enfance. Je suis triste de constater à quel point ce manque d’attention m’a handicapé pour accéder à la fluidité de la vie dans les relations, le nombre de barrages qu’il m’a fallu démanteler pour parvenir à exprimer ou à recevoir la tendresse. Ce qui m’attriste plus encore, c’est de constater combien ce besoin est peu reconnu dans notre société occidentale, car je vois bien à quel point ce handicap est commun. Ma première expérience de dialogue empathique, au cours de mon stage initial de Communication NonViolente, a été saisissante : j’ai assisté aux échanges intensément douloureux d’un couple rescapé du génocide du Rwanda, dont les partenaires arrivaient pourtant à s’offrir, à tour de rôle, une écoute de grande qualité. Cela m’a rempli d’espoir, me laissant entrevoir une manière jusqu’alors inconnue de traverser la souffrance.

Si nous vous faisons part de ces premières expériences, c’est que nous souhaitons non seulement vous transmettre avec ce livre un guide pratique, mais surtout vous donner une idée de la richesse des possibilités offertes par le recours à l’empathie. Pour nous, elle est d’abord un art de vivre, un art de se relier au cœur du vivant et de développer sa force de compassion.

Cet ouvrage aurait pu être écrit par n’importe quel formateur en Communication NonViolente, tant la notion de l’empathie se trouve au cœur du processus. Il doit notamment beaucoup aux éclairages de trois formatrices suisses : Anne Bourrit, Laurence Bruschweiler et Hélène Domergue-Tappolet. À vrai dire, nous craignons de les avoir citées sans même le réaliser, tant leurs formulations sont devenues un patrimoine commun à l’équipe des formateurs francophones. En même temps que notre gratitude, nous voudrions leur rendre ce qui leur revient dans le meilleur de ces pages.

Nous tenons également à témoigner notre reconnaissance au créateur de la Communication NonViolente : Marshall Rosenberg. Voici bientôt quarante ans qu’il a élaboré ce processus et, depuis lors, parcourt infatigablement la planète pour le transmettre. Nous sommes touchés par sa persévérance et inspirés par l’élan qui l’anime.

Ce livre a été rédigé « à quatre mains », selon un mode coopératif qui nous tenait très à cœur. Jean-Philippe a couché les concepts et Céline les a retravaillés pour les rendre les plus intelligibles possible. Chacun a apporté ses compétences particulières et a pu s’appuyer sur l’autre pour compenser ses faiblesses.

Afin de refléter le consensus que nous avons cherché à établir au fil de ces pages, nous avons choisi d’employer la formule du nous plutôt que celle du je, au risque d’alourdir certaines tournures. Nous sommes revenus à la première personne du singulier, quand l’un de nous avait l’élan de partager une expérience personnelle. Nous avons décidé en revanche, par souci de légèreté, de ne pas toujours signaler la subjectivité de nos postulats au moyen de formules telles que « d’après nous », « à notre avis », etc. Il eût certes été plus cohérent d’endosser la responsabilité de nos croyances (sujet du premier chapitre), mais le texte en aurait été dramatiquement alourdi ! Nous laissons le lecteur rajouter les formules appropriées au gré de ses besoins.

Enfin, nous avons essayé d’illustrer le plus possible nos propos à l’aide de courts exemples. Nous sommes bien conscients que l’écoute ne peut pas se résumer à deux phrases coupées de leur contexte, mais les aperçus que nous donnons visent essentiellement à présenter, parfois de manière caricaturale, différents réflexes de communication.

Pour les lecteurs qui découvriraient la Communication NonViolente à travers ce livre, nous tenons encore à préciser que celui-ci ne prétend pas à l’exhaustivité en ce qui concerne l’introduction de ce processus. Le premier chapitre est consacré à un rappel des notions de base et nous vous invitons à vous référer aux deux ouvrages d’introduction déjà publiés en français : Les mots sont des fenêtres (ou des murs) de Marshall Rosenberg et Cessez d’être gentil, soyez vrai ! de Thomas d’Ansembourg, pour des précisions complémentaires.

Avant d’entrer dans le vif du sujet, il nous tient à cœur de préciser un dernier point : pour nous, l’empathie est avant tout un apprentissage énergétique et vécu. Elle ne peut pas s’acquérir par la lecture, puisqu’elle se développe par l’expérience. Nous aimerions que ce livre vous aide à gagner en confiance et en conscience sur le chemin vivant de votre pratique.

CHAPITRE I

Introduction à la Communication NonViolente

Jouer le jeu de la vie

ÀUN MOMENT CRUCIAL DE L’ENFANCE, face à une saturation de souffrance et au manque de secours qu’ils trouvent, la plupart des êtres humains prennent la décision de se défendre en créant un jeu. Les mêmes jeux sont utilisés très fréquemment : « qui a tort ? qui a raison ? », « c’est juste ou c’est faux ! », « la victime et le bourreau ». Dans bien des cas, ces stratégies ont assuré la survie des personnes qui les ont mises en œuvre, mais elles portent en elles divers risques, le pire étant peut-être l’accoutumance : on s’habitue à y faire appel et on ne déchiffre plus la magie des relations qu’à travers leurs filtres déformants.

La Communication NonViolente (que nous allons dorénavant abréger avec le sigle : CNV) nous invite à délaisser nos stratégies habituelles de défense et à développer notre confiance de base, pour oser plonger dans le jeu joyeux de la vie.

Jean-Philippe : j’ai vécu mon apprentissage de la CNV comme un chemin de transformation qui m’a aidé à découvrir peu à peu les règles de ce grand jeu, à retrouver mon authenticité. J’avais appris à composer des masques, des rôles pour chaque situation, à enfiler le costume d’écolier, de parent, de non-violent. Depuis ma rencontre avec ce processus, je trouve grisant d’apprendre à redevenir simplement moi-même. À ne pas montrer le visage programmé, mais à me laisser surprendre par la vérité de l’émotion, à découvrir, au fur et à mesure, la force des besoins qui s’expriment en moi.

Lorsqu’une personne s’imagine être en conflit avec moi et que mes anciens systèmes de défense se réactivent, je ne peux plus y croire très longtemps. Au bout d’un moment, une part de moi commence à se dire : « Mais au fond, là, comment est-ce que je me sens ? Comment se sent-il, lui ? » J’essaie de me relier à la souffrance de l’autre, de me mettre en lien avec ce qui vit en moi. Et la relation prend aussitôt un autre visage, plus humain, plus intense.

Écrire ce livre est pour moi une manière de célébrer ce que la CNV m’a apporté, de marquer ma gratitude envers ce processus. Le partager avec vous est une manière de m’acquitter de cette plaisante dette de reconnaissance.

Les prémisses de la Communication NonViolente

La CNV s’appuie sur une série de convictions de départ. Nous devons la compréhension d’une bonne partie d’entre elles au psychologue américain Carl Rogers, pionnier de la non-directivité et fondateur de l’approche dite « centrée sur la personne ». Nous tenons ici à rendre hommage à son apport en vous faisant part de deux prémisses qui nous inspirent le plus :

Le plaisir de contribuer au bien-être des autres.

L’être humain est naturellement porté à contribuer au bien-être des autres, pour autant qu’il se sente en sécurité et qu’il soit suffisamment à l’écoute de l’ensemble de ses besoins. L’acte de donner comble un besoin fondamental : trouver du sens à sa vie. C’est peut-être lorsqu’il n’a pas suffisamment pu manifester cet élan qu’il lui est difficile de recevoir.

Chacun détient la clé des difficultés qu’il rencontre.

L’être humain possède ses propres ressources pour résoudre les problèmes qui se présentent à lui, à la condition de pouvoir s’accueillir, ou être accueilli, dans ce qu’il ressent. Cette conscience contribue à donner un sens aux difficultés qui surgissent sur son chemin.

La nature fondamentale de l’être humain,
quand il fonctionne librement,
est constructive et digne de confiance.
Carl ROGERS

Parlons d’abord de communication

Avez-vous déjà vécu la situation suivante ? Vous marchez dans la rue, vous êtes pressé d’aller à votre prochain rendez-vous, pour lequel vous tenez à être ponctuel. À cet instant, vous croisez un ami qui commence à parler, parler et qui ne s’arrête plus. Il a l’air très pris par ce qu’il vous raconte et cela faisait déjà quelque temps que vous aviez envie de prendre de ses nouvelles. Ne sachant pas comment agir au mieux, vous vous résignez à écouter d’une oreille distraite ce qu’il vous dit, tandis qu’une petite voix intérieure s’agite pour vous rappeler le fameux rendez-vous…

Comment gérer la confusion qui s’installe en nous dans ces moments-là ? En choisissant de manière claire et déterminée, la direction de notre écoute.

La communication peut se résumer à deux choix :

se connecter avec soi,

se connecter avec l’autre.

Que ce mouvement se fasse plus ou moins consciemment ne change pas le fait que nous n’avons pas d’autres possibilités.

L’un des principaux problèmes en communication vient de notre tentation bien compréhensible de vouloir écouter dans les deux directions à la fois. Cela crée le genre de dialogue que nous connaissons tous, où chacun affirme à l’autre qu’il l’a compris, ne dit rien pour prouver ce postulat mais, par contre, développe une idée qui démontre qu’il a entendu le contraire de ce que son interlocuteur voulait exprimer. Afin d’éviter ce genre de quiproquo, la CNV nous invite à investir une attention déterminée, dans un instant donné, en choisissant la direction de nos oreilles, soit vers soi, soit vers l’autre. Cet investissement est grandement au service d’une communication harmonieuse.

Bien sûr, au cours d’une discussion, il serait frustrant de se figer sur un seul choix et nous allons fatalement rechercher un équilibre entre écoute de soi et écoute de l’autre.

Nous pouvons encore décomposer le processus de la communication en trois temps :

Nous écoutons dans l’une ou l’autre direction.

Nous effectuons un tri et des choix dans ce qui nous est transmis.

Nous exprimons ou non le résultat de ce tri.

Ce mécanisme est si banalisé que la plupart du temps nous n’avons même pas conscience de le mettre en œuvre. En développant notre capacité de vivre ces étapes consciemment, nous nous offrons un moyen supplémentaire de gérer ce qui nous habite.

Deux animaux au service de notre compréhension

Marshall Rosenberg a choisi deux animaux pour symboliser deux plans où nous pouvons mettre notre attention.

La girafe représente un être humain en liaison avec les forces de vie qui l’animent. Ce choix se fonde sur le fait qu’elle est le mammifère terrestre qui a le cœur le plus gros, la CNV étant avant tout centrée sur l’écoute du cœur. Elle a aussi la particularité d’avoir un long cou, ce qui lui permet, symboliquement, de garder une vision à long terme dans les relations et de développer une qualité de bienveillance, tant envers elle-même, qu’envers autrui. Un des privilèges de la girafe est de pouvoir reconnaître l’élan de vie qui anime chaque être humain, si maladroite que soit la manière dont cet élan se manifeste. Elle ne se voit donc entourée que de girafes.

Aussi, lorsque nous sommes reliés à nos sentiments et à nos besoins, que nous les exprimons clairement et que nous sommes prêts à accueillir ceux des autres, pourrions-nous dire que nous montrons, à ce moment-là, notre nature de girafe.

Mais souvent, du fait de nos conditionnements, ce sont des jugements et des croyances que nous formulons, tant envers nous-mêmes, qu’envers les autres. Lorsque nous sommes prisonniers de ces pensées, nous montrons notre nature de chacal.

Cet animal symbolise donc un être coupé de ses besoins dans l’instant. Il a du mal à établir le lien entre sa tête et le centre de ses émotions; en conséquence, il se montre souvent maladroit dans son expression. Il se croit entouré de chacals et vit, bien entendu, plus souvent dans la peur que dans la confiance.

Il ne s’agit évidemment pas de classer les individus en deux catégories, mais bien de réaliser que nous avons, à chaque instant, le choix entre deux plans de conscience. Ainsi, un chacal ne saurait incarner aucun être humain, il représente plutôt un schéma figé de pensées dans lequel nous nous enfermons quand nous voulons nous rendre la vie infernale. La girafe, quant à elle, incarne une façon naturelle de communiquer, que nos conditionnements nous ont souvent fait perdre, mais que nous pouvons essayer de retrouver.

Les quatre points de la Communication NonViolente

Pour rester en liaison avec la force de vie, la girafe va s’aider en focalisant son attention sur quatre points. Quel que soit le message exprimé, elle va essayer de se relier :

à une observation rigoureuse,

au sentiment stimulé par ce fait,

au besoin, qui est la racine de ce sentiment,

enfin, elle va adresser une demande concrète et positive.

Comme nous l’avons dit plus haut, il y a deux directions dans la communication. L’attention à ces quatre points va s’effectuer de la même façon que l’on tourne ses oreilles vers soi ou vers l’autre.

Voici la manière de base d’exprimer ces quatre points :

POUR SOI | POUR L’AUTRE
OBSERVATION | Quand je vois, j’entends, je constate… | Quand tu vois, tu entends, tu constates…?
SENTIMENT | Je me sens… | Te sens-tu…?
BESOIN | Parce que j’ai besoin de… | Parce que tu aurais besoin de…?
DEMANDE | Et maintenant, je souhaiterais… | Et maintenant, tu souhaiterais…?

Concrètement, cela donne, par exemple :

O : observation, S : sentiment, B : besoin, D : demande

Une voisine sonne à ma porte. Elle a entendu du bruit provenant de mon appartement la nuit passée et me fait part de son agacement. À partir de là, je peux :

soit tourner mes oreilles vers elle :

La force du bruit (O) vous a irritée (S) et vous aimeriez me faire comprendre la gêne que cela a représentée (B) ? Est-ce bien cela (D) ?

soit aller écouter ce que se passe en moi :

Quand vous m’expliquez cela (O), je suis bien embêté (S), parce que j’ai un grand souci de respect entre voisins (B). Est-ce que vous me croyez (D) ?

Évidemment, cette façon de s’exprimer n’a pas pour objet de nous enfermer. Aucune formulation n’est plus juste qu’une autre. Il s’agit plutôt d’un soutien pour la conscience, une base à laquelle se raccrocher lorsqu’on est perdu, comme les gammes pour un musicien. Chacun prendra ce qui lui convient dans cette façon de dire, en gardant, bien sûr, une manière de s’exprimer qui lui est propre. L’idée étant de remettre ainsi en question les habitudes de langage dont nous sommes insatisfaits.

EXERCICE N° 1

Dans les messages suivants, distinguez les observations (O), les sentiments (S), les besoins (B) et les demandes (D) de tout ce qui pourrait appartenir à un autre plan (A).

a. Cela fait trois jours que tu arrives au moins cinq minutes après le début du cours, je suis agacée et inquiète que cela perturbe tes camarades, j’aimerais pouvoir donner mon cours tranquillement ! Pourrais-tu me dire comment tu te sens quand je te dis cela ?

b. Je me sens très admiratif devant la musique de Beethoven. Quand j’écoute ses symphonies, j’ai l’impression d’être vivifié et en harmonie avec le monde ! Et je souhaiterais savoir ce qui t’habite quand tu l’écoutes ?

c. J’en ai marre de répéter tout le temps la même chose, cela fait trois fois que je te demande d’aller au lit et tu ne t’es toujours pas levé. J’aimerais parfois que les choses se passent plus simplement ! Tu veux bien répéter ce que je viens de te dire ?

Notre avis :

a. Cela fait trois jours que tu arrives au moins cinq minutes après le (début du cours (O), je suis agacée et inquiète (S) que cela perturbe tes camarades, j’aimerais pouvoir donner mon cours tranquillement (B) ! Pourrais-tu me dire comment tu te sens quand je te dis cela (D) ?

b. Je me sens très admiratif (S) devant la musique de Beethoven (O). Par exemple, quand j’écoute ses symphonies (O), j’ai l’impression d’être vivifié (S) et en harmonie avec le monde (B) et je souhaiterais savoir ce qui t’habite quand tu l’écoutes (D) ?

c. J’en ai marre (S) de répéter tout le temps la même chose (A), cela fait trois fois que je te demande d’aller au lit et tu ne t’es toujours pas levé (O). J’aimerais parfois que les choses se passent plus simplement (B) ! Veux-tu bien répéter ce que je viens de te dire (D) ?

Deux paires d’oreilles dans deux directions

Nous avons déjà vu qu’il y a deux directions dans l’écoute (vers soi ou vers l’autre), ainsi que deux plans d’écoute possibles (girafe ou chacal). Leurs combinaisons donnent quatre possibilités.

EXEMPLE :

Ma sœur me demande de l’aide pour garder ses filles le week-end qui vient. Malheureusement, j’ai déjà quelque chose de prévu… J’ai alors le choix entre quatre manières de m’exprimer :

avec des oreilles de chacal tournées vers moi (donnant mon attention à mes jugements)
Tu crois que je n’ai que cela à faire ! (à travers cette phrase, j’exprime maladroitement mon besoin d’empathie)

avec des oreilles de chacal tournées vers elle (interprétant ses intentions)
Tu es toujours en train de profiter de la famille !

avec des oreilles de girafe tournées vers moi (accueillant mes sentiments et mes besoins)
Je me sens débordée en ce moment (S), j’ai promis de rendre un travail demain (O), j’aurais moi-même besoin de soutien (B), est-ce que tu peux entendre que je ne suis pas disponible pour t’aider (D) ?

avec des oreilles de girafe tournées vers elle (accueillant ses sentiments et ses besoins)
Est-ce que tu es inquiète (S), aurais-tu besoin d’aide (B) ? (D)

Le choix entre ces deux directions se fait dans l’instant. Il n’y a rien à forcer, il n’y a pas à se contraindre pour écouter l’autre. Tant que nous ne sommes pas suffisamment en paix avec ce qui nous habite, il est préférable de garder les oreilles tournées vers nous-mêmes....