Éditeur : Stéphane Chabenat

Titre de l’édition originale :
“Can’t be arsed, 101 things not to do before you die”

Les Éditions de l’Opportun
16, rue Dupetit Thouars
75003 PARIS

Publié par : Portico Books, London. © Richard Wilson, 2008.

EAN : 978-2-36075-106-8

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À cause du titre, vous vous imaginez peut-être que ce livre n’est qu’une sorte de manifeste du râleur de base : un manuel pour vieux bougons faisant l’apologie du rejet systématique de tout, du désintérêt, de la léthargie et des journées passées à glander. En fait, d’une certaine façon, c’est bien le cas. Cependant, il ne s’agit pas que de ça. Il y a dans le zèle de ceux qui sillonnent le monde en quête d’expériences « uniques dans une vie » quelque chose qui mérite une réaction négative beaucoup plus constructive que le simple rejet.

C’est nul ! est une riposte à tous ces gens qui prennent leur vie pour une compilation de « plus grands succès ». Pas de place pour les flops – tout doit être génial ; rien ne peut être simplement acceptable. « La vie est trop courte », nous rabâchent-ils comme s’ils étaient les seuls à savoir que l’humain est mortel. Pourtant, ils passent leurs malheureuses soixante-dix années d’existence à vainement essayer de faire entrer un troupeau d’éléphants dans une boîte d’allumettes.

S’ils gardaient ça pour eux, cela ne me poserait aucun problème… mais non ; il faut constamment qu’ils nous bassinent avec leurs bouquins, leurs blogs, leurs articles de presse et leurs tonnes de photos de vacances. Ils se croient obligés de nous avertir que nous passons à côté de notre vie alors qu’il y a mille et une choses, dans mille et une catégories, qu’il faut faire ou voir avant de mourir. Je suppose qu’une fois qu’on a fait tout ça on est censé s’emparer du revolver le plus proche et se coller une balle dans la tête.

Les pires de ces chasseurs d’émotions fortes évangélisateurs se retrouvent sur Internet pour faire mumuse avec la plus exécrable de leurs inventions : « la liste des choses à faire ». En général, il s’agit des cent une expériences à vivre avant d’être trentenaire, quinquagénaire ou mort, et on y trouve systématiquement diverses destinations de voyage prévisibles, quelques cascades à y laisser sa peau et pas mal de conneries New Age. On peut y lire des commentaires horripilants envoyés par des gens dont le but est véritablement de cocher tous les éléments de la liste les uns après les autres : « J’ai fait le n° 85 (fumer le calumet de la paix avec un Amérindien). Et toi, t’en es à combien ? »

Il faut refuser le défi. Faire voler l’ordinateur de son bureau et le mettre en pièces de rage, d’accord, mais refuser le défi. On n’est absolument pas obligé d’aller où que ce soit, d’acheter quoi que ce soit, de regarder quoi que ce soit, d’écouter quoi que ce soit, de sniffer quoi que ce soit, de fumer quelque calumet de la paix que ce soit avec qui que ce soit ou de s’insérer quoi que soit où l’on n’en a pas envie. Si on veut, on peut très bien rester assis dans un fauteuil à gober les mouches toute la journée ou aller faire un tour dans un petit bled sympa à moins d’une heure de route de chez soi.

C’est nul ! est la riposte idéale à tous ceux qui cherchent à nous imposer des expériences géniales et enrichissantes qui ne se représenteront jamais plus. Il en émane juste la bonne quantité d’ignorance et d’étroitesse d’esprit pour leur faire péter les plombs. Mais, en vérité, il n’y a aucune ignorance ici. Je pense que nous savons parfaitement où ces gens veulent en venir.

Les voyageurs sont les pires. Pas les vacanciers, comprenez-moi bien, mais les « voyageurs ». Le voyage est un compartiment de notre vie que nous somme censés bourrer à craquer d’expériences. Il faudrait que mon passeport ait reçu plus de coups de tampon que celui de Carlos le chacal1 et que j’aie plus de photos d’enfants exotiques sur mon disque dur que ce vieux pédophile de Gary Glitter2.

Dès que quelqu’un me recommande un voyage pittoresque, dépaysant ou enrichissant, j’ai toujours la même réaction immédiate : c’est trop loin, c’est trop dangereux ou c’est trop cher. Je viens de quelque part où la pingrerie et la prudence sont des réflexes naturels. Cependant, je ne voudrais pas donner l’impression que ce système de défense est réservé à ceux qui sont nés au même endroit que moi. Être de là où je suis, c’est avant tout un état d’esprit. Tout le monde peut l’avoir à condition de faire les efforts nécessaires. En tout cas, ma région existe depuis des milliers d’années. Les platoniciens, les stoïciens, les chrétiens, les musulmans, les juifs et les bouddhistes partagent tous ce point de vue fondamental : le bonheur ne consiste pas à tout faire, tout avoir ou tout voir. Il consiste probablement à obtenir ce que l’on veut, mais le secret est de commencer par ne pas en vouloir trop. Revoyez vos désirs ou vos attentes à la baisse et attendez-vous au pire. Et, surtout, réfléchissez bien à ce dont vous avez envie. Il se pourrait que ce ne soit pas si souhaitable que ça.

On sous-estime trop souvent cette vision étriquée des choses.

Mon beau-père, qui vient du même coin que moi, a trouvé le moyen infaillible d’apprécier chacun de ses repas : c’est steak-frites ou pâtes à chaque fois. Toujours. Il s’en explique comme suit : « Il y a assez de bonnes choses simples à manger pour ne pas risquer de se rendre malade au nom de l’expérimentation. C’est comme le foot, si on est incapable de marquer un but, on ne joue pas. C’est comme ça qu’on s’en sort. »

On pourrait lui reprocher de ne pas chercher à découvrir de nouvelles saveurs mais, moi, je me dis qu’il a trouvé la voie du paradis.

De la même façon, nous devons refuser l’impérialisme culturel des esprits ouverts qui nous proposent constamment de nouvelles expériences musicales, cinématographiques, sensuelles, spirituelles ou gastronomiques – les mille et un albums à écouter avant de mourir, les mille et un films à voir avant de mourir, les mille et un tableaux à admirer avant de mourir, le sac à main absolument indispensable cette année. Les beignets de saumon thaïlandais délicieux à mourir. Il y a beaucoup trop de choix et beaucoup trop de gens qui font des recommandations. Cela représente autant de gros efforts que de grosses dépenses et, au bout du compte, on n’est même pas sûr d’aimer.

Cet ouvrage propose une liste de choses que des gens dangereusement ouverts d’esprit et aventureux essaieront de vous persuader de faire sous prétexte que vous allez peut-être mourir au cours des quarante prochaines années. Cependant, vous y gagnerez probablement à balayer leurs sarcasmes d’un haussement d’épaules. Bien sûr, on va dire que vous êtes un bonnet de nuit, que vous êtes collé à votre canapé ou que vous êtes un abruti comme tous les gens de votre région, mais n’oubliez pas ceci : rien n’est plus ennuyeux que les photos de vacances des autres, le récit détaillé de leur cuite du samedi précédent ou leurs explications sur la façon dont le bondage à amélioré leur sexualité. Un jour, quelqu’un m’a dit qu’il n’existait rien de plus désespérant au monde que les rêves des autres mais qu’au moins les gens ne le faisaient pas exprès ; il y en a qui choisissent réellement d’aller en Uruguay.

Cette liste est plus ou moins ordonnée, mais je n’ai pas eu le courage de la trier par catégories ni même de déterminer quelles pourraient être ces dernières. Cependant, tous les exemples sont tirés de véritables listes de choses à faire avant de mourir, trouvées sur Internet ou dans des livres. Puisque c’est là toute la philosophie de C’est nul !, n’hésitez pas à ignorer ma sélection, mais n’allez pas non plus vous lancer à faire la vôtre…

1.

Terroriste politique aujourd’hui détenu en France (NdT).

2.

Chanteur-compositeur anglais condamné à de la prison pour abus sexuels sur mineurs (NdT).

1

Visiter le Machu Picchu

Le Machu Picchu, au fin fond du Pérou, est l’un des sites qu’on est le plus censé avoir vu avant de claquer. J’admets, ça a l’air fantastique.

Mais – minute papillon – c’est quand même à presque dix mille kilomètres de là. Ça nous fait douze heures d’avion avec thrombose veineuse à la clé, suivies d’un trajet en bus de sept heures à se faire exploser la vessie. Aussi magnifique soit la vue à l’arrivée, il est impossible qu’elle justifie une telle torture ; enfin, si vous arrivez à voir quelque chose derrière ces hordes de crétins d’étudiants en vadrouille qui vous bousculent avec leurs foutus sacs à dos et murmurent tous la même formule pour exprimer leur impression : « Waouh, d’enfer, mon pote ! »

Ils prendront tous exactement la même photo et voilà pourquoi :

On est censé voir le visage d’un noble Inca, couché sur le dos et admirant les étoiles. Moi, j’ai plutôt l’impression de voir Jacques Chirac faire une petite sieste.

Ils n’étaient pas balaises, ces Incas, peut-être ?

En vérité, j’aime bien les photos. J’ai aussi aimé un reportage que j’ai vu à la télé et, pour moi, ça suffit largement. Pourquoi serait-ce mieux sur place ? Ironie du sort, le nombre de touristes (ou plutôt de voyageurs, comme ils préfèrent qu’on les appelle) a incroyablement augmenté depuis la diffusion de cette émission. Et les touristes/voyageurs/idiots qui s’y rendent toujours plus nombreux chaque année représentent la pire des menaces à l’intégrité de l’endroit, car ils usent les pierres des allées et renversent des murs. Encore un exemple de fumiers d’Occidentaux en train de saccager un paradis indigène, exactement comme ces horribles salauds de conquistadors il y a cinq cents ans.

C’est peut-être pour ça que tant de gens sont attirés par le Machu Picchu. C’est un voyage aussi spectaculaire qu’impressionnant au cœur de la culpabilité. Ces gens sont comme Charlton Heston dans La Planète des singes. Il contourne une falaise à cheval, trouve la statue de la Liberté enfoncée jusqu’à la taille dans le sable et se met à hurler : « Bande de fous ! Vous l’avez fait exploser !! Allez au diable ! Allez tous au diable !!! »

Bon d’accord, les gens ne disent pas exactement ça, mais je suis sûr qu’on a entendu plus d’un mélancolique globe-trotter à la manque en train de gémir : « Nous avons complètement détruit cette civilisation, tu vois. Elle aurait eu tellement à nous apprendre ! »

En fait, elle nous a appris quelque chose. Elle nous a fait connaître la cocaïne, la drogue de prédilection de tous les connards du monde. Les Espagnols ont rapporté la feuille préférée des Incas en Europe et ainsi posé les fondations d’une industrie qui détériore les campagnes, génère la misère et la peur chez les paysans locaux, et truffe de mines les terrains de jeux des enfants. Le trafic de drogue tue des milliers de gens tous les ans – sans parler des millions d’individus dont les soirées ont été gâchées par des abrutis bourrés de coke en train de leur expliquer leurs plans de domination du monde. On voit bien là tous les problèmes que peut générer le moindre petit penchant pour les voyages et l’aventure. Mieux vaut rester à la maison, non ?

2

Remonter l’Amazone en canoë

J’aime vraiment bien les modes de transport nautiques. J’adore les bateaux – les ferries, les paquebots de croisière, les péniches, tout ce qui se déplace lentement et exige peu d’efforts, voire pas du tout (donc pas les yachts – et, en fait, maintenant que j’y pense, la péniche, avec les écluses et compagnie, ça peut aussi être une vraie prise de tête). Je préfère de très loin les embarcations qui circulent sur les rivières locales à celles qui traversent la Manche ou le détroit de Gibraltar. Ramer sur un canoë à travers la jungle sud-américaine ne m’attire donc pas plus que ça.

Ce qui me rebute le plus, outre l’endroit et le fait de ramer, c’est l’eau de l’Amazone elle-même et, plus particulièrement, une des créatures qu’elle abrite : le candiru. Tout le monde en a entendu parler de cette saloperie de poisson qui cherche délibérément votre pénis afin d’y entrer et de vous planquer ses piques dans l’urètre. En grandissant, ce poisson peut mesurer jusqu’à dix-huit centimètres de long. Vous avez bien lu : dix-huit centimètres de douleur extrême. Il est donc impossible de s’en débarrasser sans intervention chirurgicale, c’est-à-dire qu’il faut fendre votre appendice sur toute sa longueur, comme la baguette d’un jambon-beurre, pour sortir cet enfoiré de là. Je le sais, parce que c’est un copain qui connaît une infirmière qui me l’a dit. C’est forcément vrai, donc. Si vous êtes assez imprudent pour uriner dans l’eau, ce poisson peut vous détecter à des kilomètres et remonter le jet de pipi jusqu’à votre machin. Je ne sais pas s’il fait pareil avec les femmes mais, que ce soit le cas ou non, ce n’est pas vraiment la peine de prendre le risque, si ?

3

Se doucher sous une cascade

Les gens qui rêvent de faire ça s’imaginent probablement que ce sera exactement pareil que dans la pub du shampooing Timotei, dans laquelle une blonde d’une impossible beauté lave ses cheveux déjà parfaitement propres sous une cascade et fait voler ses mèches dorées de-ci de-là en super ralenti.

Tout ça paraît incroyablement tentant, rafraîchissant, naturel et propre. Mais n’oubliez pas, c’est de la pub ! C’est tout truqué. Les images sont bidouillées : il ne fait jamais aussi beau, l’eau a été teinte en bleu, le shampooing remplacé par du miel, et la fille est dans une cage en combinaison de plongée. Ce ne sont pas ses cheveux ; soit ils ont fait appel à une doublure spécialisée soit ils sont faits avec de la purée et de la pâte à modeler. La fille n’est pas vraiment là ; il n’y a pas de cascade ; c’est un mannequin en plastique ; tout a été réalisé en studio en banlieue et, en fait, nous n’existons pas non plus. Nous ne somme qu’une illusion dans l’esprit d’une forme de vie née du silicium, assise derrière son bureau, quelque part dans la ville.

Il paraît qu’il existe une vraie cascade comme celle de la pub Timotei dans un endroit du nom de Millaa Millaa, dans le Queensland, en Australie. À vrai dire, je n’y crois pas. Ça doit encore être une invention des publicitaires. Mais peu importe la cascade sous laquelle vous voulez vous doucher. De toute façon, vous allez mourir de froid et vos cuisses vont devenir toutes bleues et marbrées. Et ce n’est pas tout. Comme vous aurez oublié le savon ou le shampooing dans votre sac à dos, il faudra que vous sortiez de la cascade pour aller le chercher et, ce faisant, vous glisserez probablement sur de la mousse ou dans la vase, ce qui vous vaudra de vous démonter le coude et de finir avec les tibias éraflés et les chevilles dépecées. Et après ça, vous vous apercevrez que l’un de vos « grands fous » de compagnons de voyage vous aura volé vos fringues pour rigoler puis vous aura filmé avec son téléphone portable. Et quand vous aurez fini de vous sécher avec des feuilles (ce qui vous causera une sensation de brûlure plutôt alarmante), votre derrière flasque sera vu dans le monde entier grâce à YouTube. Voilà ce qui a le plus de risques d’arriver.

4

Voir la Grande Muraille de Chine

J’ai du mal à déterminer lesquels sont les plus agaçants : ceux qui disent « On peut la voir depuis l’espace, vous savez » ou ceux qui disent « Bien sûr, vous savez que le fait qu’elle soit visible depuis l’espace est un mythe ».

En tout cas, ce que je sais, c’est que la Grande Muraille de Chine fait dans les six mille sept cents kilomètres et qu’à moins d’être dans l’espace vous ne la verrez jamais en entier. Si vous vous êtes traîné jusque là-bas, vous devriez être capable de vous taper quelques kilomètres de muraille ponctués par quelques forts. Aussi impressionnant que cela puisse être, ça équivaut quand même à essayer de photographier un feu d’artifice. On peut toujours essayer de le prendre mais ça ne marchera jamais. En plus, ça se trouve en Chine. Pourquoi quelqu’un voudrait-il aller en Chine ?

Soyons honnêtes, les Chinois forcent les femmes à se faire avorter, ils dirigent des chars sur des étudiants, ils flinguent des moines, ils exécutent des prisonniers dans des camionnettes aménagées en salles d’injections mortelles et ils mangent des tigres. Et malgré tout ce qu’on peut voir à la télé sur l’économie en pleine expansion de la Chine – une nouvelle centrale nucléaire tous les six jours, le plus grand aéroport du monde et les gratte-ciel qui poussent comme des champignons –, la vérité, c’est que le peuple est délogé des campagnes avant de se faire hacher menu par la Machine industrielle comme la viande de porc pour la soupe aux raviolis.

Les villes sont tellement pleines de gens qui cherchent du travail que la Chine est devenue un roman vivant de Dickens. Derrière chaque nouveau bloc de bureaux se trouve une famille Cratchett avec ses soixante enfants entassés dans un taudis, qui deviennent aveugles à force de fabriquer des jouets Star Wars de contrefaçon à la lueur des bougies. Pour faire des adaptations télévisées de Dickens, les chaînes pourraient faire d’énormes économies en costumes et en décors (et baisser ma redevance par la même occasion) en pointant simplement leurs caméras sur les ruelles et les caniveaux de Pékin. Bien entendu, ils n’oseraient jamais le faire parce qu’une seconde plus tard deux policiers chinois viendraient interrompre le tournage et flanqueraient une bonne raclée à tout résident local assez inconscient pour s’être laissé filmer.

5

Aller en Thaïlande

Mon conseil à quiconque s’apprête à partir en Thaïlande est très simple : avant de partir, trouve une bonne photo de toi, prise de préférence pendant une fête, où on te voit sourire et rire, en train de célébrer l’immense bonheur d’être vivant. Pourquoi ? Parce que les journaux et les infos télévisées voudront de quoi accompagner leur reportage sur ta mort tragique : « Horreur au paradis… elle était tellement insouciante… une flamme qui ne s’éteindra jamais… » Mieux vaut avoir choisi avant le départ plutôt que de laisser une pourriture d’ancien camarade d’école ramasser le pactole en vendant aux médias une affreuse photo de classe prise quand vous aviez seize ans.

On ne peut que tirer son chapeau à la Thaïlande pour la variété de façons de vous tuer qu’elle propose. Il y a, bien sûr, tous les trucs évidents de l’Asie du Sud-Ouest : la malaria, la dengue, l’encéphalite japonaise (rien que le nom fait envie) et la grippe aviaire. On entend tous les alarmistes s’affoler à propos de la grippe aviaire en Europe, mais j’ai quand même l’impression qu’on a beaucoup plus de risques de contracter le virus H5N1 quand on est en vacances dans un pays où on élève des poules dans son salon. Ensuite, il y a évidemment le roi des catastrophes naturelles, le tsunami. Les grands ne se produisent que tous les douze ans environ, mais les autochtones pensent probablement que c’est déjà suffisant.

Mais là où la Thaïlande atteint un niveau nettement supérieur à celui de sa catégorie, c’est quand il s’agit de se faire zigouiller. Des tas de gens, aux styles très différents, sont prêts à vous assassiner ! Pêcheurs obsédés sexuels, compagnons de voyage jaloux, meurtriers errants, propriétaires d’« auberges de jeunesse » complètement bourrés, policiers à la gâchette facile ou détenus malveillants de la prison où vous pourriez bien vous retrouver après une tentative, pourtant forcément vouée à l’échec, de passer de la drogue à la douane.

Le nombre d’attaques, de meurtres, de viols et de vols perpétrés contre des touristes au cours des vingt-cinq dernières années avance à grands pas vers le millier. Apparemment, les gens attirés par ce paradis de rêve, ses plages bordées de palmiers et ses cocktails servis dans des noix de coco sont du genre à baisser leur garde en présence d’un autochtone pervers et psychopathe.

Alors, qu’est-ce que la Thaïlande a à offrir ?

On y trouve de belles plages et la nourriture y est excellente ; il y fait beau et rien n’y est cher. D’autre part, je suppose que l’île d’Oléron ne vaut pas la Thaïlande pour ce qui est de ses travestis incomparables, de son porno hardcore et de son industrie de la prostitution enfantine en pleine expansion. D’ailleurs, on n’a jamais vu Gary Glitter se payer un séjour « spécial abus sur mineurs » sur l’île d’Oléron, si ?

Une autre statistique que l’on ne trouve pas dans les brochures touristiques est que la Thaïlande est la destination préférée des motards invétérés. Le port du casque n’y est pas obligatoire et les esprits libres peuvent donc sillonner le pays en tous sens sans être encombrés par ce truc inconfortable qui fait transpirer de la tête. Ceci est dangereux, bien entendu, mais nos intrépides voyageurs adorent dire : « Si on ne prend pas de risques, on ne profite pas à fond de la vie. » Tout à fait. En Thaïlande, il y a seulement trente-huit accidents de moto mortels par semaine. Allez-y, les gars, profitez un peu de la vie. Un tout petit peu…

6

Se baigner avec des dauphins

Celui-là, il est sur absolument toutes les listes de ce qu’il faut impérativement faire avant de mourir. « C’est tellement géniaaaaaaaaal ! »