Résumé

Quel que soit le nombre d’enfants à la maison, les relations entre frères et sœurs, aînés et cadets génèrent tensions, jalousies, disputes difficiles à gérer pour les parents. Comment préparer l’aîné à l’arrivée d’un bébé ? Existe-t-il un écart d’âge idéal entre deux enfants ? Faut-il accorder des libertés en fonction du rang de naissance ?

Comment permettre à ses enfants de s’épanouir tout en respectant les différences de personnalité ? Comment prévenir et apaiser les bagarres et les conflits ?

Biographie auteur

Didier Pleux recense les difficultés qui peuvent émerger au sein d’une fratrie et propose aux parents des outils efficaces afin d’instaurer un climat familial paisible.

Colette Ollivier-Chantrel a recueilli pour ce livre les propos de Didier Pleux, docteur en psychologie du développement, psychologue clinicien et directeur de l’Institut français de thérapie cognitive.

LES CONSULTATIONS DU PÉDOPSY

Les réponses pragmatiques de pédopsychiatres aux petits soucis psy de l’enfance.

www.editions-eyrolles.com

Didier Pleux

Colette Ollivier-Chantrel

Frères, sœurs…

Les erreurs à éviter dans la fratrie

Groupe Eyrolles

61, bd Saint-Germain

75240 Paris Cedex 05

www.editions-eyrolles.com

Conception (intérieur et première de couverture) : Caleïdo Éditions Mise en pages : PCA

En application de la loi du 11 mars 1957, il est interdit de reproduire intégralement ou partiellement le présent ouvrage, sur quelque support que ce soit, sans autorisation de l’éditeur ou du Centre français d’exploitation du droit de copie, 20, rue des Grands-Augustins, 75006 Paris.

© Groupe Eyrolles, 2013

ISBN : 978-2-212-54946-1

Dans la même collection

Gisèle George, J’en ai marre de crier !

Laurence Haurat, C’est l’enfer à table !

Didier Pleux, Petits caprices et grosses colères

Patricia Chalon, Mon enfant tape

Laurence Lalande, Au secours, mon enfant est précoce !

Philippe Grandsenne, Comprendre les pleurs de bébé

Didier Pleux

Psychologue-psychothérapeute, Docteur en psychologie du développement, directeur de l’Institut français de thérapie cognitive, Didier Pleux est l’auteur de nombreux ouvrages sur l’éducation, dont De l’enfant roi à l’enfant tyran, aux éditions Odile Jacob.

Colette Olliver-Chantrel

Conseillère artistique et rédactrice, Collette Ollivier-Chantrel met sa passion pour les mots au service des auteurs auprès de plusieurs maisons d’éditions.

Table des matières

Introduction

Chapitre 1

Comment préparer mon aîné à la venue de son petit frère ?

Quand parler à l’enfant ?

L’importance de parler vrai

La place de l’aîné pendant la grossesse

Doit-on offrir un cadeau à l’aîné pour la naissance du bébé ?

Chapitre 2

Poser de bonnes bases dès les premières semaines

Gérer ses émotions

L’aîné peut-il participer aux soins du bébé ?

Partager son temps

Comment faire avec des jumeaux ?

Le danger de tout « psychoter »

Chapitre 3

J’ai peur qu’un de mes enfants ne trouve pas sa place dans la fratrie

Deux sœurs : l’une est timide, l’autre est sociable

Deux frères : l’un est sportif, l’autre est manuel

Jumeaux, triplés, quadruplés : quels enjeux ?

L’enfant du milieu

Y a-t-il un écart d’âge idéal ?

Chapitre 4

J’ai un chouchou

Le chouchou inversé existe aussi

Que faire face à l’enfant mal aimé et maltraité ?

Mon mari a un chouchou et moi un autre

La fratrie face aux grands-parents

Chapitre 5

Je compare mes enfants entre eux

« Moi, à ton âge »

Peut-on laisser les enfants se comparer entre eux ?

L’impact de la comparaison sur la confiance en soi

Les parents peuvent-ils mettre leurs enfants en compétition ?

Chapitre 6

Mes enfants passent leur temps à se disputer

Les parents doivent-ils intervenir dans les disputes ?

Anticiper les rivalités : un temps dédié à chacun

Récompenser les comportements positifs

Est-ce au père de poser l’autorité ?

Chapitre 7

Quand les enfants prennent le pouvoir

La fratrie peut provoquer la séparation des parents

L’apprentissage de la notion de différence

Patience, persévérance et coach

Comment redresser la situation

Pourquoi certains parents ont-ils du mal à mettre en place un « code familial » ?

Chapitre 8

Je n’en peux plus des bagarres !

Comment les éviter ?

Dépistage et reconditionnement de l’enfant-roi

L’enfant ne naît pas roi, il le devient

Les frustrations sont-elles toujours éducatives ?

Gouverner, c’est prévoir et accepter de se faire aider

Chapitre 9

Quand la fratrie est secouée par une difficulté particulière

L’hyperactivité

L’enfant malade

L’enfant précoce

Un enfant « normal » peut-il basculer dans la pathologie ?

Comment gérer un décès dans la fratrie ?

La fratrie confrontée au couple parental en crise

Chapitre 10

Nous élevons nos enfants de manière un peu désorganisée

Les désaccords éducatifs

Le couple face au nouveau-né

Le père doit-il intervenir dans le rapport fusionnel de la mère et du bébé ?

Quand une femme devient mère et seulement mère

Des parents toxiques n’empêchent pas l’enfant d’évoluer

Le pouvoir de résilience

Chapitre 11

Ma famille se recompose mais les deux fratries sont ingérables

Les enfants acceptent tout ce qui est clairement exprimé

L’incohérence éducative

Quand les parents tombent dans l’émotionnel

Plutôt despotisme éclairé ou laxisme aveugle ?

Pour gouverner la fratrie, les parents doivent-ils tout anticiper ?

Chapitre 12

Parents, et si nous arrêtions nos bêtises ?

Les « 5 S », c’est quoi exactement ?

Les conflits parentaux

L’autorégulation au sein de la fratrie

De l’enfant rêvé à l’enfant réel

Pour conclure

Bibliographie

Introduction

Dans la famille, et plus particulièrement dans la fratrie, il s’agit pour les enfants de se révéler dans ce qu’ils ont d’unique et de se développer dans les meilleures conditions possibles. Il est important qu’ils reçoivent de leurs parents le plus de nourriture, le plus d’amour, le plus d’encouragements possibles, mais aussi la reconnaissance de leur singularité ainsi que la conscience des limites indispensables au respect de l’autre et de la vie en société.

Ce que l’enfant unique obtient avec facilité, avec l’attention toute particulière de ses parents, la grande fratrie doit le gagner. Il n’est pas rare d’ailleurs que certains enfants prennent le dessus sur d’autres. Sans le vouloir et sans l’intervention parentale, ils peuvent inhiber l’individualité ou la personnalité de leurs cadets ou de leurs aînés…

Si la cohabitation est naturellement une affaire compliquée, c’est parce que les sentiments des enfants se heurtent au lien qu’ils entretiennent avec leurs parents : lien qu’ils voudraient unique. La reconnaissance parentale doit permettre à chaque enfant pour son épanouissement futur, de s’affirmer individuellement et de nouer des relations fortes avec ses frères et sœurs.

Ainsi grossesse, naissance, acceptation des différences, chamailleries confraternelles… toutes ces étapes sont essentielles à la construction d’un lien fraternel sain. Lorsque les parents jouent pleinement leur rôle d’éducateurs, les enfants s’initient aux règles de la vie en société dans le huis clos de la maison, pour mieux vivre avec les autres. Se dire, partager, être conciliant, poser une limite claire, aider… Tout cela s’apprend au sein de la fratrie, dans un échange parentenfants permanent, aimant et cadrant.

Comment instaurer et maintenir un lien fort entre frères et sœurs, dans l’amour et le respect, qui sont les seuls garants de l’équilibre familial et de l’épanouissement de chacun de ses membres ? Tel est l’objet de cet ouvrage.

« Je vais avoir un bébé, j’aimerais préparer au mieux la venue de cet enfant pour que mon fils aîné, Maxime, ne soit pas jaloux. J’ai peur de le faire souffrir en étant trop accaparée par le bébé. Comment faire pour que cette naissance se passe tout en douceur ? » Mylène, 32 ans.

L’idée récente de préparer les enfants déjà nés à l’arrivée du nouveau venu n’est pas une obligation universelle ; dans de nombreuses cultures, personne ne songe à préparer l’enfant. Dans notre civilisation européenne occidentale, depuis le poème de Victor Hugo jusqu’à la thèse de Françoise Dolto en passant par le théâtre d’André Roussin, lorsque l’enfant paraît¹ toute la famille est concernée et l’existence bouleversée. On considère que cette injonction de la vie à perpétuer l’espèce étant l’événement majeur de la société humaine, les enfants déjà nés ont le droit de savoir ce qui se prépare dans la famille et les parents le devoir de l’annoncer. Comme beaucoup de parents, Mylène s’inquiète de la venue du nouveau-né car elle appréhende la réaction de son aîné.

Cela fait partie du grand mythe de la psychologie classique de croire que cet événement sera fatalement traumatisant pour l’enfant déjà né. Or, plus on y croit, plus on prend des précautions, plus on risque de traumatiser l’enfant. Nous allons voir que, selon l’âge, le tempérament et le vécu de l’aîné, l’annonce du bébé à venir peut parfois entraîner une grande inquiétude. Toutefois, le plus souvent, cette annonce entraîne une simple contrariété ou une grande curiosité. La réaction de l’enfant étant imprévisible et la naissance prochaine imminente, l’annonce...

« J’ai beau être encore en congé de maternité, je ne parviens plus à gérer le quotidien. Louis, mon garçon de 5 ans, boude quand je change sa petite sœur, Toscane, et quand je lui donne le bain, la tétée… Je n’ose plus embrasser ma fille devant lui. Récemment, comme Toscane s’était mise à hurler, Guillaume (mon mari) et moi avons couru jusqu’à sa chambre et surpris Louis en train de taper sur ses mains ! Guillaume l’a giflé. Il a honte d’avoir giflé son fils, mais il faut dire que nous lui avions beaucoup parlé pendant ma grossesse. Nous lui avions expliqué que sa petite sœur serait encore un bébé et qu’il faudrait s’en occuper beaucoup mais qu’il était notre grand garçon et qu’on l’aimerait toujours autant… Depuis, Guillaume évite son fils et j’ai l’impression que Louis guette le moment où sa petite sœur sera seule, pour l’agresser plus gravement peut-être. Pourtant, nous nous sommes toujours beaucoup occupés de lui : les cours au poney-club, la Game Boy, le clown à ses goûters d’anniversaire… Tout, quoi. » Caroline, 36 ans.

Craignant que leur fils puisse souffrir de l’arrivée de sa petite sœur, Caroline et Guillaume se sont tellement appliqués à prévenir cette souffrance qu’ils ont surenchéri : ils lui ont promis qu’ils l’aimeraient autant qu’avant et qu’ils lui consacreraient autant de temps. Or, Louis, constatant que rien n’est vraiment plus comme avant, souffre de devoir partager l’attention de ses parents et entend bien redevenir l’unique bénéficiaire de leur affection.

Caroline est rongée par la culpabilité de n’avoir pas su prévoir la réaction de rejet de l’aîné, de ne pas être assez présente pour lui et de devoir protéger sa fille des éventuelles...

« J’ai eu quatre garçons en peu de temps : les deux premiers ont treize mois d’écart ; les jumeaux sont nés deux ans après. Je m’interroge sur la difficulté que pourraient rencontrer mes jumeaux pour s’individualiser, sur les rivalités et les tensions entre frères, et sur la place de mon deuxième dans la fratrie. Comment aider mes garçons à devenir des hommes indépendants et affirmés ? » Éléonore, 34 ans.

Comme beaucoup de mères d’aujourd’hui, Éléonore se pose des questions à propos de l’épanouissement et de l’individualité de ses enfants : les disputes sont-elles plus fréquentes entre enfants du même sexe ? Comment éduquer une fratrie unisexe ? Les jumeaux peuvent-ils affirmer une identité différenciée ? Les cadets sont-ils plus gâtés ? Pourquoi la place du deuxième enfant est-elle particulière ? Que se passe-t-il quand il y a plusieurs enfants entre l’aîné et le cadet ? Comment leur permettre de trouver leur juste place ? Comment éviter d’être dans le trop ou le trop peu ?

À ces interrogations inquiètes, on peut commencer par répondre que ce qui est primordial, c’est la connaissance de l’enfant. Pour différencier les enfants du même sexe ou du même âge, les parents doivent faire preuve de discernement et de subtilité. Ils doivent travailler sur l’acceptation, sur ce qui fait la singularité de leurs enfants, sur ce qui les rend uniques, en tenant compte du côté positif et du côté négatif de chaque tempérament.

Avant Mai 68 l’enfant n’est pas l’unique centre de préoccupation de ses parents. Ainsi, ces...

« Je le reconnais, j’ai un petit faible pour mon fils, il me rappelle mon enfance, j’ai l’impression de pouvoir lui transmettre ce que j’ai de masculin, de force, de courage. J’adore mes filles, mais ce n’est pas pareil… J’ai l’impression que mon fils est comme moi ; il me ressemble, il a les mêmes goûts. Même s’il est encore petit, nous pouvons jouer à la bagarre, regarder le foot, bref, avoir des activités d’homme. Ça doit être normal, non ? » Lucas, 30 ans.

La notion de chouchou fait référence à la notion psychanalytique d’inconscient : « Inconsciemment, je favorise quelqu’un parce qu’il est un rappel de mon histoire. » Tel couple préfère l’enfant qui a été désiré ; telle mère préfère l’enfant conçu avec son amant et tel père qui rêvait d’écrire préfère son fils écrivain.

Quant à la notion plus moderne d’enfant-miroir, celui qui nous ressemble et que l’on façonne pour renouveler un second moi, c’est le fait de parents qui, s’ils s’en aperçoivent, devraient faire un travail sur eux-mêmes.

Pour moi, il est plus facile...

« Pour faire progresser mes enfants, j’insiste souvent sur les qualités de l’un par rapport à l’autre. Mon mari les met sans cesse en compétition dans le souci d’instaurer une émulation positive dans toute la fratrie. Nous trouvons que c’est une bonne chose, mais nous avons souvent lu qu’il n’était pas bon de comparer les enfants. Pourquoi ? » Violaine, 41 ans.

À Violaine, je réponds que la comparaison entre les membres de la fratrie est le grand interdit ; c’est tout simplement destructeur ! Chacun est singulier, chacun a sa valeur. On n’a pas le droit de dire à un enfant : « Ton frère est plus doué que toi en français. » Formulée de cette façon, la réalité affaiblira son estime de soi en lui laissant penser que sa valeur est liée à une compétence, elle-même liée à une performance. Parce qu’un enfant ne dissocie pas le comportement de la valeur, le parent doit l’énoncer autrement : « Ton frère est bosseur, toi tu as du mal avec l’effort. Nous t’avons averti des risques que tu encours, à toi de gérer ! Mais bosseur ou pas, vous êtes mes enfants et je vous aime autant. »

Autre exemple : « Ta sœur n’est pas égoïste comme toi : elle écrit régulièrement à Papi et Mamie. » Cette formulation risque de convaincre l’autre enfant qu’il est égoïste et que sa sœur est plus...

« Je n’ai pas beaucoup d’autorité. Je ne sais pas comment réagir face à mes enfants qui se chamaillent sans arrêt. J’ai beau leur expliquer et dialoguer, rien n’y fait. Je les menace parfois de les punir, mais là encore, ils s’en moquent. Est-ce parce qu’ils n’ont qu’un an d’écart ? Je me sens vraiment démunie, d’autant que leur père est souvent absent. Que faire pour qu’ils cessent de se disputer ? » Charlotte, 37 ans.

Il faut autant que possible s’accorder avec l’autre parent sur les principes d’éducation et les sanctions à appliquer parce que les enfants profitent du moindre désaccord pour s’insinuer dans les brèches, ce qui peut provoquer tensions et bagarres.

Quand l’écart d’âge est important, le plus grand s’amuse de voir le petit réagir quand il lui prend ses jouets, et le plus petit n’essaie pas d’embêter le plus grand parce qu’il est vaincu d’avance. Mais ces chamailleries qui commencent à la crèche peuvent perdurer jusque tard dans la vie. La fratrie est une mini-société où, selon les tempéraments et les règles familiales, il y a fatalement de la jalousie et des disputes qui ne demandent qu’à s’aggraver.

Les parents qui se disent que « ça passera » se trompent : sans intervention, les plus forts l’emportent sur les plus faibles, qui se vengent par la délation… C’est finalement la loi de la jungle....

« Mes enfants désobéissent à tout et font bêtise sur bêtise. Je ne sais pas comment y mettre un terme. J’ai beau crier, rien n’y fait. Je leur dis : « Vous allez voir quand votre père va arriver ! », mais les enfants s’en fichent. Il faut reconnaître que mon mari a été élevé par un militaire, alors il hurle des ordres comme dans une cour de caserne ! Les enfants ne l’écoutent même plus. Je suis dépassée. » Carla, 33 ans.

Cette fois, la progéniture a pris le pouvoir. La première question à se poser devant cette mère désemparée est : y a-t-il un « père », c’est-à-dire non pas une représentation mâle mais une personne détentrice de l’autorité ? Si oui, que fait-il ? Carla est visiblement accompagnée d’un conjoint absent. Si elle était seule, sans doute pourrait-elle mettre plus facilement en place une autorité cohérente. Ce père assiste au passage à l’acte de ses enfants et, de temps à autre, manifeste sa présence par des ordres incohérents pour se convaincre de son importance.

Il est sans doute plus simple pour lui de rendre la mère responsable de sa propre abdication éducative (« Puisque c’est elle qui s’occupe de tout, c’est sa faute si rien ne fonctionne normalement »). À l’origine de ce type de renversement de pouvoir, il y a souvent un couple parental au verbe haut, à la querelle facile… Étant les premiers modèles pour leurs enfants,...

« Nous sommes une fratrie de deux + deux + un depuis que nos parents se sont rencontrés, tous raisonnablement intelligents et donc pourvus de facultés d’observation, de compréhension et d’adaptation. Nos parents et beaux-parents sont normaux. Nous profitons de leurs largesses, de leur expérience, de leurs crises de bonne humeur et de leurs distractions. Nous souffrons de leur besoin d’amour et de câlins. Nous partageons et supportons leurs angoisses, leurs disputes, leurs contradictions, leurs mauvais choix et nous leur pardonnons autant que nous les remercions mais il serait temps qu’ils comprennent leurs erreurs parce que nous avons autre chose à faire que réparer leurs bêtises ! Alors, s’il vous plaît, monsieur Pleux, aidez-nous en leur adressant un chapitre sévèrement réaliste ! » Patrick, Moïra, Marius, Mireille, Saada.

Cette lettre imaginaire pourrait avoir été...