YVON DALLAIRE

Guérir d’un
chagrin d’amour

Du même auteur

Aux Éditions Jouvence

La sexualité de l’homme après 50 ans, 2008

Cartographie d’une dispute de couple, 2007

Les illusions de l’infidélité, 2007

Aux Éditions Option Santé

Qui sont ces couples heureux ?

Moi aussi… Moi… plus

S’aimer longtemps ?

Chéri, parle-moi !

Pour que le sexe ne meure pas

Homme et fier de l’être

Aux Éditions Bayard Canada et la Société Radio-Canada
La planète des hommes (avec Mario Proulx et al.)

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ÉDITIONS JOUVENCE

Suisse : CP 184, CH-1233 Genève-Bernex

France : BP 90107, F-74161 Saint-Julien-en-Genevois Cedex

Site internet : www.editions-jouvence.com

E-mail : info@editions-jouvence.com

© Éditions Jouvence, 2008

ISBN 978-2-88911-198-5

Mise en pages : Éditions Jouvence

Dessin de couverture : Jean Augagneur

Tous droits de reproduction, traduction et adaptation réservés pour tous pays.

Une peine d’amour, quand ça s’en va Ça laisse toujours, un éclat, une sorte de blessure Une peine d’amour brutale, ça vieillit mal Ça prend du temps, mais ça dure pas toujours

Jean-Pierre Ferland

(Album Les vierges du Québec)

Introduction :

La réalité des peines d’amour

Nul n’est à l’abri d’une peine d’amour, peu importent son âge, sa situation socioéconomique, la durée de sa relation ou l’intensité de son désir de réussir son couple. Peu importent aussi que la relation soit basée sur un coup de foudre ou sur une connaissance réelle de soi-même et du partenaire. Les statistiques communiquées par l’Organisation mondiale de la santé (OMS) sur les relations conjugales officielles démontrent un taux de séparation qui ne cesse de s’accroître. De 5 % qu’il était en 1890, le taux de divorce est passé à 50 % pour les couples mariés depuis 1970 et semblerait atteindre les 65 % pour les couples mariés depuis 1990. À moins d’un retournement drastique de la situation, et à cause de l’espérance de vie qui ne cesse de s’allonger, le pourcentage de couples unis pour la vie et heureux ne devrait pas dépasser les 20 %. Les démographes croient qu’il faut augmenter au moins de 10 % le taux de séparation des couples en union de fait non statistiquement répertoriés par l’OMS.

Dans les grandes villes comme Paris, Genève, Bruxelles ou Montréal, le taux de personnes vivant seules dépasse les 35 %. Ce groupe d’esseulées est constitué certes de jeunes célibataires n’ayant pas encore vécu de relation amoureuse et de célibataires endurcis qui ne veulent pas hypothéquer leur liberté, mais il est surtout constitué de personnes veuves, divorcées ou séparées qui, toutes, ont vécu une ou plusieurs peines d’amour. Certaines personnes sont à l’origine de la séparation (je les appelle les « Initiatrices »), les autres subissent la décision des premières (je les appelle les « Abandonnées »).

Toute rupture, décidée ou subie, entraîne des réactions à la fois physiques, psychologiques, affectives et comportementales qui peuvent rapidement ou très difficilement être surmontées. L’Initiatrice vivra les moments les plus déchirants avant de prendre et d’annoncer sa décision, alors que l’Abandonnée les vivra après l’annonce du partenaire de mettre fin à la relation. Il arrive parfois que les deux partenaires décident d’un commun accord de mettre fin à leur relation. Les réactions, quoique semblables, sont toutefois atténuées et plus rapidement évacuées.

Ces réactions peuvent aller d’une simple tristesse devant la fin d’un projet de vie à une véritable douleur morale, remplie de désespoir et d’anxiété pouvant mener au suicide ou, pire encore, au meurtre suivi d’un suicide. L’intensité de ces réactions dépend généralement du type de personnalité et de la durée de la relation. Elle dépend aussi de l’« expertise » de la personne qui quitte ou qui est quittée : une troisième séparation risque d’être moins traumatisante que la première peine d’amour, quoique… une nouvelle séparation puisse augmenter le sentiment abandonnique de la personne qui quitte ou est quittée et instaurer un sentiment d’échec relationnel difficile à gérer.

Les ruptures sont nécessairement des moments de souffrance, mais elles sont aussi des moments privilégiés de croissance amenant des changements certes radicaux, mais stimulant ce que Boris Cyrulnik appelle la résilience. La résilience est définie comme la capacité de prendre acte du traumatisme (la rupture) afin de sortir de la dépression consécutive pour survivre et, souvent, mieux vivre. Selon les paroles de Nietzsche : « Ce qui ne tue pas rend plus fort ». (Ainsi parlait Zarathoustra) Certaines personnes ne se relèvent jamais d’une rupture, décidée ou subie ; d’autres préfèrent le chagrin à l’oubli ; la plupart réussissent à s’en sortir et à grandir malgré ou grâce aux souffrances liées à la séparation.

Dans ce livre, nous aborderons les différents aspects d’une peine d’amour : les moments critiques plus propices aux séparations ; les étapes du deuil consécutif à la séparation ; les relations toxiques auxquelles il faut mettre fin ; les réactions émotives de l’Initiatrice et de l’Abandonnée ; les trois dimensions impliquées dans une rupture ; et, finalement, les stratégies à utiliser pour se sortir plus rapidement d’une peine d’amour.

I.

Les moments critiques

La vie de couple est tout, sauf un grand fleuve tranquille. De nombreux moments critiques parsèment l’évolution conjugale et les sources de conflits insolubles ne manquent pas, y compris chez les couples heureux à long terme. Contrairement à la croyance populaire « Ils se marièrent, eurent (aujourd’hui) deux enfants et vécurent heureux », la réalité est plutôt que le couple est fait pour créer des crises que les deux conjoints doivent apprendre à surmonter ou du moins à gérer¹ lorsqu’ils ne parviennent pas à se mettre d’accord.

Hommes et femmes, tout comme Frédéric Beigbeder le fait dans son roman L’amour dure trois ans, confondent amour et passion. Il aurait été plus juste d’intituler ce livre La passion dure trois ans. Quoique la passion puisse être à l’origine de l’amour, il existe des différences fondamentales entre ces deux états. L’amour, c’est ce qui se développe, ou non, au fur et à mesure que l’on apprend à connaître l’autre ; la passion, c’est cette attirance irrésistible faite de sensations intenses qui ne peuvent que s’atténuer avec le temps. Alors que l’amour est un sentiment englobant la douceur, la tendresse, l’admiration et l’amitié, lesquels stimulent l’attachement, la passion est une émotion envahissante, incontrôlable, irraisonnée et irréaliste qui conduit rapidement à la dépendance, comme le fait toute drogue². Ce n’est d’ailleurs pas sans raison si les symptômes d’une peine d’amour ressemblent étrangement aux symptômes du manque qu’on observe lors d’une cure de désintoxication. On pourrait dire que la passion cimente la relation au début mais, comme le ciment a tendance à prendre l’eau, que c’est la connaissance de soi et de l’autre qui la nourrit et la fait durer en transformant la passion en amour, ou non.

Le premier amour

Le premier amour est presque inévitablement source de la première peine d’amour. Rares sont les couples à long terme formés à partir du premier amour, même si le souvenir du premier amour reste gravé (et même idéalisé) pour toujours. Certaines de ces peines d’amour ont pu avoir lieu aussi tôt que 6-7 ans, à l’école, ou que 12-14 ans, au moment des premiers émois sentimentaux ou sexuels. Le suicide d’enfant et de préadolescent est plutôt anecdotique, mais le suicide constitue la deuxième cause de mortalité chez les jeunes âgés de 15 à 19 ans et nombre de suicides sont reliés à un chagrin d’amour, surtout chez les garçons. La peine d’amour n’est pas toujours la cause du suicide, mais constitue un facteur déclenchant très fréquent. C’est dire l’importance du premier amour et l’intensité de la souffrance émotive que peut provoquer un rejet sentimental. Il ne faudrait donc pas que les parents sous-estiment les amours de leurs adolescents.

La plupart des jeunes gens survivent heureusement à leur première peine d’amour et repartent rapidement à la recherche d’un autre partenaire. Ce premier amour influence toutefois fortement la suite de leur vie amoureuse si les jeunes gens n’apprennent pas, grâce à cette première peine d’amour, à faire la différence entre le fantasme et la réalité et à cesser de croire à une « âme sœur » spécialement conçue pour eux et qui les attend impatiemment quelque part. La perte de l’illusion de l’âme sœur constitue une peine d’amour qu’il faut nécessairement vivre pour avoir accès au véritable amour, celui basé sur la connaissance et non sur le fantasme. Sinon, on risque d’aller de passion en passion et de désenchantement en désenchantement. Il faut cesser de croire, à notre corps et cœur défendant, que l’intensité des premières passions puisse durer éternellement, même si Alexandre Jardin veut nous faire croire le contraire et même s’il l’écrit divinement. L’amour véritable est basé sur la raison et non sur l’émotion ou la sensation, lesquelles ne sont que passagères. C’est pourquoi arrive toujours dans l’évolution d’un couple un point de rupture, un point où l’on doive choisir entre le fantasme et la réalité.

Le test de la réalité ou phase de « désidéalisation »

De toutes les crises inévitables de la vie conjugale (voir encadré), la phase de « désidéalisation » est la plus susceptible de mener l’Initiatrice à parler de séparation. La découverte de l’autre tel qu’il est réellement provoque le premier moment critique de l’évolution de tout couple : ça passe ou ça casse. Cette première crise prend place habituellement autour de la troisième année de vie commune. Elle s’intensifie au fur et à mesure de la diminution de la passion originelle qui dure chimiquement de 16 à 18 mois. C’est la fin de la lune de

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