Résumé

Votre adolescent au quotidien

Complet, ce guide de référence accompagne les parents au quotidien à travers les questions le plus souvent posées par les adolescents. Ainsi, vous saurez parler à votre adolescent de sexualité, de drogue, des nouveaux médias… Mais vous saurez aussi gérer ses chagrins d’amour, ses troubles alimentaires, ses sorties, etc. Chaque question fait l’objet d’une fiche qui décrypte le problème et donne des pistes de solution.

Chacune des 100 fiches s’articule autour de trois rubriques : « Bon à savoir », « Dangers », « Propositions ». L’ensemble est précédé d’une mise au point sur les différents stades de développement de l’adolescent. Et vous trouverez en fin d’ouvrage des adresses utiles pour prolonger votre lecture et engager des démarches.

Biographie auteur

Michel FIZE

est sociologue au CNRS et consultant-médiateur parental. C’est un spécialiste reconnu de la famille et de l’adolescence. Il est déjà l’auteur de nombreux ouvrages.

www.editions-eyrolles.com

Michel FIZE

MON ADOLESCENT EN 100 QUESTIONS

GRANDES QUESTIONS ET PETITES DIFFICULTÉS DE MON ADOLESCENT DE 8 À 18 ANS

Groupe Eyrolles

61, bd Saint-Germain

75240 Paris Cedex 05

www.editions-eyrolles.com

En application de la loi du 11 mars 1957, il est interdit de reproduire intégralement ou partiellement le présent ouvrage, sur quelque support que ce soit, sans autorisation de l’éditeur ou du Centre français d’exploitation du droit de copie, 20, rue des Grands-Augustins, 75006 Paris.

© Groupe Eyrolles, 2013

ISBN : 978-2-212-55612-4

Dans la même collection

Mon enfant en 100 questions. Grandes questions et petites difficultés de mon enfant de 0 à 10 ans, Agnès Laprelle-Calenge

Dédicace

Ce livre s’adresse aux milliers de parents et d’adolescents qui sont heureux en famille… Ou ne demandent qu’à l’être.

“En ce qui concerne l’observation qui m’a été faite que mon “Livre pour les parents” n’était pas nécessaire, elle n’est pas tout à fait justifiée. Bien que les parents soient des grandes personnes, ils ne savent pas toujours comment s’y prendre avec leurs enfants. C’est une erreur de croire qu’un adulte n’a plus rien à apprendre.„

A. MAKARENKO

Avant-propos

L’auteur précise expressément que ce livre, comme tous ses précédents sur l’adolescence (voir bibliographie en fin d’ouvrage), s’adresse en priorité aux parents désireux de mieux connaître leurs enfants, adolescents actuels ou futurs adolescents. Il espère néanmoins qu’il sera utile aussi à tous ceux et à toutes celles qui, dans leurs fonctions, sont en contact, quotidien ou pas, avec des adolescents, comme les enseignants, les juges pour enfants, les éducateurs spécialisés, les entraîneurs sportifs, les animateurs de centres de vacances, les policiers, etc.

Cet ouvrage, qui se veut d’« éducation relationnelle », n’a d’autre ambition que celle d’aider les parents à nouer de « bonnes » relations, ou à améliorer leurs rapports au quotidien, avec ces garçons et filles que l’on nomme couramment « adolescents ». Comment ?

En leur présentant une série de connaissances avérées sur les adolescents d’aujourd’hui. C’est-à-dire des connaissances scientifiquement démontrées.

En leur donnant des clés pour avoir, en toute circonstance, des relations non conflictuelles avec leurs enfants. Car un conflit n’est jamais nécessaire, il ne fait qu’exprimer une défaillance de fonctionnement dans une communication quelle qu’elle soit. Quand, malgré tout, le conflit surgit, il faut savoir en tirer parti et profit. C’est alors une nécessité.

La plupart des ouvrages sur les adolescents, dont certains font incontestablement autorité, concernent – sans toujours le dire – l’adolescence malade ou « en crise ». Ils sont écrits par des psychologues, des pédiatres, des psychiatres, des psychanalystes. Ils parlent d’une catégorie particulière d’adolescents, qui, de par sa situation psychologique ou médicale, n’est en aucune façon représentative de la population adolescente, forte de six à sept millions d’âmes.

Cet ouvrage parle, lui, d’abord de l’adolescence normale, qui est, répétons-le, la plus fréquente. Il parle des adolescents bien portants, qui sont aussi les plus nombreux. Des adolescents qui naturellement, dans leur vie quotidienne, rencontrent, tous, de multiples difficultés, qui viennent empoisonner leur vie.

Cet ouvrage n’a pas pour but premier de vous proposer des faits nouveaux ou des situations inédites sur l’adolescence. Il cherche à vous faire appréhender différemment les aspects principaux de cette période essentielle de la vie. Cet objectif sera atteint si, après l’avoir refermé, vous regardez l’adolescence d’une manière moins radicale, moins inquiète. Dans toute sa normalité, presque sa banalité.

Ce livre, pour nous résumer, n’est pas un livre médical, mais le livre de la relation parent-adolescent.

Introduction

Si l’adolescent est pour beaucoup d’entre nous l’être le plus familier, il est aussi, paradoxalement, celui que nous connaissons le moins bien. Certes, nous disposons de multiples études sur les « adolescents en difficulté », que ces difficultés soient de nature psychologique ou sociale, mais nous en avons fort peu en revanche sur les « adolescents ordinaires », qui sont pourtant les plus nombreux, ces adolescents « normaux » qui ne fréquentent ni les cabinets médicaux ni les consultations psy.

Par « adolescents », nous entendons dans cet ouvrage une tranche assez large, allant de 8 à 18 ans, et non 14 ou 15 ans, comme nous l’indiquons dans nos autres livres (estimant, études à l’appui, que la fin du collège marque aussi la fin de l’adolescence). L’extension à 18 ans tient essentiellement au fait qu’à cet âge les enfants vivent encore chez leurs parents. Les difficultés relationnelles concernant les moins de 15 ans concernent donc aussi les 15-18 ans, c’est-à-dire les lycéens qui relèvent, de fait, non de l’adolescence, mais de la « première jeunesse ». À partir du lycée en effet, les adolescents n’en veulent plus de leur adolescence : ils trouvent désormais trop lourds à porter les clichés, la négativité, les vilaines rumeurs de violence ou d’immaturité, qui sont encore souvent associés à cet âge. Après le très fort désir d’adolescence à 8-9 ans, vient donc le temps du déni tout aussi virulent ! Le temps de la jeunesse, autrefois ou encore nommé « post-adolescence » (pour souligner la continuité des âges) est venu ; un temps qui, plus que jamais, avec la prolongation des études et la massification du chômage juvénile, devient interminable.

Trois sous-groupes seront ici définis : les 8-12 ans, que nous nommons « petits adolescents » ou « jeunes adolescents » ; les 13-14 ans, qui sont les « moyens et grands adolescents », et les 15-18 ans, jeunes gens et jeunes filles, comme il vient d’être dit, nommés encore « post-adolescents ».

Chaque fois que cela sera possible et/ou nécessaire, cette distinction des trois âges sera faite dans l’ouvrage.

Une approche rigoureuse

Certains, à la lecture de ce livre, pourront penser qu’une nouvelle fois nous faisons preuve d’optimisme envers l’adolescence, que nous regardons les adolescents avec décidément beaucoup de bienveillance. Il n’est pourtant, dans notre esprit, question ni d’optimisme ni de bienveillance ou d’admiration béate de cet âge. Pour dire les choses autrement, nous ne pensons pas qu’il y ait les « gentils » adolescents d’un côté et les « méchants » parents de l’autre, le camp des victimes et le camp des coupables. Nous considérons seulement l’âge adolescent et le sujet adolescent avec toute l’objectivité qui sied à un scientifique qui observe l’un et l’autre depuis près de trois décennies maintenant.

L’approche privilégiée dans cet ouvrage est donc, vous l’aurez compris, une approche fondée sur des informations scientifiques. L’investigation par la preuve a ceci de particulier qu’elle produit des connaissances plus assurées, plus certaines donc, mais, précisons-le, et c’est tout à leur honneur, « provisoirement certaines ». Autrement dit, la recherche scientifique est relativiste. Ses découvertes ne s’accumulent pas, au contraire elles se bousculent, se dénoncent, s’annulent.

D’un point de vue méthodique, nous nous appuierons dans cet ouvrage, le plus souvent possible, sur des données chiffrées résultant d’études, d’enquêtes ou de sondages récents.

PARTIE 1

QU’EST-CE QUE L’ADOLESCENCE ?

Chapitre 1

L’adolescence au fil du temps

Un peu d’histoire pour commencer

Les origines du mot… et de l’idée

Le mot « adolescent » est ancien. Il vient du latin adulescens, qui, dans la Rome antique, désigne « celui qui est en train de grandir ». Cicéron, auteur bien connu, évoque (quoique rapidement), dans son De Senectute, le temps de son « adolescence ». Il existe par conséquent des adolescents au pays de César, mais en petit nombre, et principalement des garçons appartenant aux riches familles patriciennes. Ces jeunes gens suivent un enseignement que l’on nommerait aujourd’hui « secondaire ». La plèbe (le peuple), pour sa part, qui n’a pas les moyens d’instruire ses enfants, n’a pas d’adolescents.

Avec la disparition de l’Empire romain, le mot « adolescent » tombe en désuétude. L’Ancien Régime français l’ignore totalement ou presque. La Révolution ne le connaît pas davantage. Jusque dans les années 1850, l’on ne parle ni d’« adolescence » ni d’« adolescents ». On préfère utiliser les termes d’« enfants », de « jeunesse », de « jouvenceau », de « jeunes gens ». Villermé, pour ne prendre que ce seul exemple, dans sa célèbre étude sur l’État physique et moral des ouvriers, qu’il publie en 1840, utilise le terme de « jeunes gens » pour désigner les 12-15 ans ; le mot « adolescents » n’apparaît dans son ouvrage qu’à deux ou trois reprises (dont une fois en note de bas de page).

L’adolescence étant, comme à Rome, un privilège scolaire, l’on comprend l’inexistence des adolescents dans les sociétés d’Ancien Régime où le système...

Chapitre 2

Doctrines, théories et concepts

Doctrines et théories

Les théories et doctrines classiques de l’adolescence

Les théories et doctrines médicales et psychologiques classiques de l’adolescence, qui sont encore celles en usage aujourd’hui, reposent toutes sur le présupposé d’une adolescence considérée comme un âge « délicat », un âge de souffrances, de perturbations, de désordres, de carences diverses, dont, nous l’avons vu, elles attribuent généralement la responsabilité à la mutation pubertaire.

Ces théories et doctrines ont une première particularité : il s’agit de théories et doctrines pessimistes. À noter que même les spécialistes qui développent une vision plus optimiste de l’adolescence, à l’image de la psychanalyste d’enfants Françoise Dolto, ou du très médiatique Pr Marcel Rufo, ou du thérapeute américain Carl Rogers (quoique dans une moindre mesure), adoptent malgré tout ce présupposé.

Ces théories ont une seconde particularité : elles affirment, ou induisent, la supériorité de l’âge adulte sur les autres âges de la vie. Elles présentent cet âge, pour reprendre une vieille formulation utilisée lors de la « Fête de l’adolescence », le 30 juillet 1899, comme « une Terre promise du complet développement intellectuel et moral » de l’Homme (nous savons aujourd’hui que l’Homme est en réalité un être à jamais « inachevé »).

L’approche médicale généraliste

C’est paradoxalement l’approche la plus négligée s’agissant de l’adolescence. Alors que, pour les adultes, un dérèglement de santé conduit le patient chez le généraliste ; pour l’adolescent, il le mène plus volontiers directement chez le spécialiste : pédopsychiatre, psychiatre, voire chez le psychologue ou psychothérapeute. C’est dire combien, dans ce pays, la « médecine de l’adolescence » occupe une place anormalement restreinte.

La psychiatrie

Le psychiatre est un médecin spécialiste qui prend en charge les personnes souffrant de difficultés ou de pathologies mentales. Il travaille en cabinet, à l’hôpital, en clinique privée, dans des centres de soins médico-psychologiques, ou dans des institutions spécifiques (maisons de retraite, maisons pour adolescents aujourd’hui). À l’hôpital, le psychiatre peut travailler dans le seul service de psychiatrie, ou bien intervenir aux urgences, ou bien encore dans d’autres services de l’hôpital.

Le psychiatre, qui a une formation médicale, peut faire de la psychiatrie générale et/ou se sous-spécialiser dans un domaine particulier, comme l’adolescence. Nous sommes dans ce dernier cas dans le domaine de la pédopsychiatrie, avec de nouvelles spécialisations possibles comme l’addictologie (prise en charge des addictions et dépendances) ou la sexologie (traitement des troubles sexuels). Ces différentes dénominations nécessitent le plus souvent une formation médicale complémentaire.

Le psychiatre peut être également psychanalyste ou psychothérapeute, s’il a suivi naturellement les formations appropriées. En France, plus des trois quarts des psychiatres ou pédopsychiatres d’adolescents sont aussi psychanalystes.

La ou les psychologies

La psychologie, en tant que discipline spécifique, apparaît au XIXe siècle. Il s’agit à l’origine d’une psychologie « philosophique ».

Dans la seconde moitié de ce même siècle apparaît la psychologie expérimentale, qui entend, par une méthode rigoureuse de type scientifique, étudier des faits et des notions psychologiques issues de l’observation. Cette psychologie effectue des mesures sur des éléments isolés à l’aide d’un appareillage particulier qui décompose la personnalité en variables indépendantes et établit des moyennes (sans support concret).

La psychologie clinique, quant à elle, prend l’homme comme une totalité. D’abord très présente, cette psychologie va connaître une éclipse. On doit à Daniel Lagache de l’avoir en quelque sorte ressuscitée en 1949. Il la définit alors en ces termes : « étude approfondie des cas individuels ». Une définition qu’affinera quelques années plus tard Juliette Favez-Boutonier. La psychologie clinique, déclare-t-elle, c’est « l’étude d’une personnalité singulière dans la totalité de sa situation et de son évolution ».

La doctrine psychanalytique

La psychanalyse demeure en France, en matière d’adolescence, l’une des grandes doctrines de référence, une doctrine qui, au fil du temps, s’est glissée subrepticement dans les autres disciplines, médicales et psychologiques, les dénaturant quelquefois. Nous rappelons que les trois quarts des psychiatres ou pédopsychiatres d’adolescents sont aussi de formation analytique. Constat qui vaut largement pour les psychologues et les thérapeutes d’adolescents.

Malgré sa prétention, depuis ses origines, à vouloir donner une coloration scientifique à ce qu’elle désigne comme les perturbations physiques et psychiques de la puberté, la psychanalyse n’est pas une science. Elle ne démontre pas des faits à partir d’hypothèses. Elle soutient des idées dont elle n’accepte jamais la discussion. Elle ne remet pas en cause ses conclusions – sauf pressée par les faits quand ils viennent à infirmer certaines de ses affirmations.

La psychanalyse, sur le plan comportemental enfin, est souvent méprisante envers les autres disciplines (qu’elle ne connaît d’ailleurs pas toujours ou pas correctement). Ainsi n’accorde-t-elle aucun intérêt à la « psychologie différentielle ». Pour elle, l’adolescent se développe selon des structures et des pensées types, sans considération des particularités individuelles, des mentalités collectives et des circonstances sociales ou d’environnement alors qu’on le sait bien, les modes de pensée d’une communauté influent sur l’état biologique.

La psychanalyse se veut finalement « pensée unique », entend incarner, à elle seule, le savoir absolu sur l’adolescence. Or, cette doctrine n’est pas sans danger pour le sujet adolescent, car,...

Chapitre 3

Modèles éducatifs et méthodes de communication

La réalité familiale est celle d’un grand désarroi de nombreux parents, qui ne savent plus parfois à quel « saint thérapeute » se vouer pour se tirer d’embarras avec leurs enfants. Conséquence…

Des consultations à tort et à travers…

“Je suis frappé du nombre d’adolescents bien portants qui viennent consulter.„

UN PSYCHIATRE RENOMMÉ À PARIS.

Le chiffre-clé

Le nombre de consultations en psychiatrie infanto-juvénile publique a augmenté de 15 % entre 2007 et 2009.

Les parents consultent en effet beaucoup… pour tout et rien… à tort et à travers ! Courageusement, les psychiatres consultés l’admettent volontiers. « Chacun, note l’un...

Chapitre 4

Différents âges d’adolescence

Nous définissons, dans ce chapitre, trois âges d’adolescence et de jeunesse (ou « post-adolescence ») : les 8-12 ans, les 13-14 ans et les 15-18 ans. Chaque fois que nécessaire (et possible naturellement), nous ferons, dans nos recommandations et/ou conseils aux parents de la seconde partie, les distinctions qui s’imposent.

Et d’abord, combien sont-ils ?

Le nombre d’adolescents (et/ou de jeunes) varie selon la tranche d’âge retenue. Si l’on adopte la définition de l’ONU, la planète compterait actuellement (en 2009) un milliard et demi d’individus de 10-19 ans, ce qui représente 18 % de la population mondiale (soit un doublement par rapport à 1950), mais constitue seulement 12 % de la population des pays industrialisés.

Dans leur grande majorité (88 %), les 10-19 ans vivent dans des pays en développement (la moitié en Asie du Sud et de l’Est et dans le Pacifique).

Il y a plus de garçons que de...

PARTIE 2

L’ADOLESCENCE AU QUOTIDIEN

Chapitre 1

Conseils généraux avant d’ouvrir l’abécédaire

Nous allons présenter cette « Adolescence au quotidien » sous la forme d’un ABÉCÉDAIRE. Précisons immédiatement que l’on ne trouvera pas ici (ou fort peu) ce que l’on a coutume de trouver dans les abécédaires des manuels ou guides classiques de l’adolescence (adolescence « à problèmes » en fait), manuels constitués pour une très large part de mots exprimant la « pathologie », le « mal-être », la « souffrance ». Inutile de chercher dans ce texte ces nombreux termes stigmatisant, comme « crise d’adolescence » (terme que nous avons évoqué, on s’en souvient, dans les grands concepts), « deuil de l’enfance », « opposition », « agressivité », « pulsions incestueuses », c’est-à-dire, répétons-le, tout un vocabulaire psycho-médical, qui appartient au registre de l’adolescence pathologique.

À travers le choix de nos MOTS-CLÉS, nous ne visons pas, prioritairement du moins, les cas lourds de l’adolescence qui relèvent du traitement thérapeutique, mais les problèmes relationnels qui expliquent les tensions et conflits, qui peuvent quelquefois se développer à cet âge de la vie.

Tous les mots retenus n’ont pas une place égale dans le texte. Certains mots sont importants, majeurs même, comme besoins, sexualité… ; ils auront donc les développements qu’ils méritent. D’autres, au contraire, parce qu’ils indiquent un simple moment de vie, une situation particulière, n’auront pas le même « traitement de faveur ».

Derrière chaque MOT-CLÉ, il y a entre parents et adolescents une possibilité de conflit. D’où ces quelques conseils généraux préliminaires.

Premier conseil

L’on n’aborde jamais un conflit en désignant à l’avance le coupable, et on ne le résout pas davantage en indiquant tout aussi préalablement celui qui doit en sortir vainqueur – « évidemment », vous, le parent. Un conflit bien résolu est un conflit où il n’y a ni vainqueur ni vaincu. Chacun est un peu gagnant, un peu perdant : c’est affaire de proportions, mais, bien sûr, de justes proportions.

Deuxième conseil

Il est essentiel, quand vous vous adressez à « vos » adolescents, que vous vous pénétriez, dès à présent, selon la terminologie du thérapeute Thomas Gordon, des messages « je » ; que vous éliminiez les messages « tu ». Rappelons que le message « je » est celui qui permet au locuteur de mettre en avant ses propres sentiments, par exemple l’agacement, la colère, la frustration…, tandis que le message « tu » est un acte d’accusation contre les enfants pour leur signaler généralement un « vilain défaut ».

Troisième conseil

Il faut user à l’égard des enfants et des adolescents d’un langage POSITIF, à tout le moins NEUTRE, jamais d’un langage NÉGATIF.

Quelques exemples qui vous aideront à mieux comprendre mon propos :

Mots à ÉVITER | Mots à EMPLOYER
Contrainte | Confiance
Crise | Désaccord
Limites (poser des) | Repères (donner des)
Interdits (fixer des) | Loi civile, pénale (faire connaître la)
Responsabiliser | Responsabilités (confier des)
Frustration | Choix (appendre à faire des)
Il s’oppose | Il s’affirme

Quatrième conseil

Faites preuve le plus possible d’empathie. Imaginez ce que vos enfants peuvent ressentir. N’hésitez pas à leur parler de vous au même âge, parce qu’après tout vous faisiez un peu la même chose, non ?

Chapitre 2

Abécédaire

Voici donc 100 grandes ou petites questions concernant l’adolescence, présentées dans un abécédaire recensant les mots-clés liés aux problématiques relationnelles rencontrées par les adolescents et leur entourage.

Chaque thème de cet abécédaire est développé en 3 volets :

« Bon à savoir » : l’essentiel de ce qu’il faut savoir sur le sujet qu’il sous-tend ;

« Dangers » : ce qu’il semble vraiment déconseillé de dire ou faire ;

« Propositions » : enfin ce qu’au contraire il serait opportun de dire et/ou faire.

Nous espérons que ces éclairages et conseils vous permettront de mieux comprendre et appréhender cette période essentielle de la vie qu’est l’adolescence.

Adoption

Bon à savoir

Jouant sur les mots, nous pouvons dire que tout adolescent, à l’entrée dans l’âge d’adolescence, a besoin d’être « adopté » à nouveau par ses parents. Le terme est pris ici, évidemment, dans le sens commun d’« accueilli », de « reconnu », dans toute sa différence d’avec l’enfant. C’est en effet une personne nouvelle qui surgit sur la scène familiale, et qu’il va falloir traiter comme telle.

Mais venons-en à l’« adopté » au sens juridique du terme. Nous savons qu’il y a des adoptés en France (à l’issue d’une procédure longue et aléatoire) et des adoptés à l’étranger (Asie, Amérique latine).

L’adopté a les mêmes droits que l’enfant biologique. Il fut même des temps, à Rome par exemple, où l’adoption était la règle dans les familles fortunées, où l’adopté était même considéré comme plus légitime que l’enfant par le sang.

Dangers

Tous âges

— Traiter différemment, même ponctuellement, les enfants adoptés des autres enfants de la fratrie. Sous le coup de la colère, de vilaines paroles, qui seront vite regrettées, peuvent être prononcées : « Décidément, mon garçon, tu n’as pas notre caractère, et l’on connaît la raison, toi comme moi ! ».

— Cacher aux enfants qu’ils sont des enfants adoptés est aussi à éviter. Tous les spécialistes s’accordent à dire que la révélation de l’adoption doit être faite, avec toute la douceur qui s’impose, le plus rapidement possible. C’est une racine que l’enfant recherche, pas forcément un nouveau père ou une nouvelle mère. Cet enfant vous aime, mais il a le droit de connaître ses origines. Il y va de son équilibre actuel et futur.

Propositions

Tous âges

Seul l’amour compte. Or la plupart des parents d’enfants adoptés aiment ces enfants comme les leurs propres. Occasion de redire ici, après Rousseau, que les liens du sang sont peu de chose par rapport aux liens du cœur.

Adultes

Bon à savoir

Il est normal de placer l’adulte aux premiers rangs de cet abécédaire. N’est-il pas le premier personnage du quotidien de l’adolescent, au lever avec les parents, puis dans la journée en classe avec les professeurs ?

L’adulte, dit-on, serait la « bête noire » des adolescents. Ils n’en voudraient plus dans leur vie et, l’adolescence venue, rejetteraient les plus proches d’entre eux : leurs géniteurs. Rien n’est plus inexact. Il y a là un premier malentendu entre les deux générations. Selon un sondage Ipsos Santé, effectué en mars 2012 auprès de 805 jeunes âgés de 15 à 18 ans, 85 % d’entre eux considèrent qu’ils ont besoin des adultes et près de la moitié souhaiterait même avoir plus d’échanges avec eux. S’agissant des parents, 92 % des jeunes sondés comptent d’abord sur leur mère pour devenir adulte et 74 % sur leur père, enfin 58 % sur leurs amis. Du côté des adultes, en revanche, les sentiments sont très différents, inverses même. Les trois quarts sont persuadés que les jeunes n’ont pas besoin d’eux et une même proportion estime que ces derniers comptent d’abord sur leurs amis pour devenir adultes à leur tour. Un dernier mot. Si malmenée dans nombre d’études, la figure du père est pourtant une référence pour 83 % des adolescents « bien portants » (pour seulement 57 % de ceux qui éprouvent un mal-être).

Mais « besoin d’adultes » ne signifie pas « ingérence » ou « domination » de leur part. Il faut se souvenir qu’à l’âge de l’autonomie (ce qu’est fondamentalement l’adolescence), les adolescents doivent désormais concilier l’impératif de libre disposition de soi avec la présence d’aînés qui, reconnaissons-le, peuvent quelquefois se montrer souvent encombrants ou intrusifs.

Dangers

Tous âges

Ne vous comportez pas avec vos enfants, quel que soit leur âge, en adultes « tout-puissants », convaincus de savoir tout sur tout, d’être, en raison de votre âge, de votre statut de parents précisément, de votre expérience acquise avec les ans, les « maîtres de la pensée ». Sachez que nul n’a raison sur tout, toujours. La valeur, faut-il le rappeler, n’attend pas le nombre des années !

Propositions

Tous âges

Sachez faire preuve d’une grande humilité. La modestie, qui n’est pas la faiblesse, n’a jamais nui à personne. Personne ne vous demande d’abandonner vos convictions ni vos préférences éducatives. Mais souvenez-vous que l’on n’IMPOSE rien à un adolescent. On ne peut que lui proposer des pistes de vie et de comportement, lui suggérer des valeurs et des principes auxquels l’on croit : c’est même votre droit, et votre devoir !

Affirmation

Bon à savoir

Pouvoir s’affirmer est le premier désir et la première préoccupation de l’adolescent. Ayant découvert qu’il avait une « pensée propre » (voir « Penser »), distincte de celle de ses parents, il veut naturellement les prendre à témoin de son nouveau « pouvoir ». Ce n’est pas simple. Ces derniers préfèrent souvent que leur « enfant » continue à penser comme eux. Le philosophe Alain disait (dans Propos d’un Normand) que souvent, dans les conversations, l’on n’avait d’autre moyen d’affirmer sa liberté que de contredire. Il y a en effet, ajoutait-il, un ton dogmatique, insupportable, qui veut faire entendre que la discussion n’est pas admise. Voici précisément le piège dans lequel se retrouve enfermé l’adolescent. Ne pouvant s’affirmer, il ne va avoir d’autre choix, pour se faire entendre, que de « s’opposer ». C’est l’« opposition réactive ».

Dangers

8-12 ans

Il ne faut pas contrarier le besoin d’expression de vos enfants, surtout dès lors qu’ils n’en sont plus ! Puisque ces garçons et filles pensent désormais par eux-mêmes, ils expriment, à l’occasion, des désaccords avec vous sur tel ou tel sujet. C’est la loi du vrai dialogue. Il n’est pas pire chose qu’un parent qui croit avoir raison en tout en toute circonstance (ce qui est le propre de l’Homme, grand vaniteux), qui estime que ce n’est tout de même pas un « plus petit que lui » qui va faire la loi à la maison !

Autres âges

Ne contrariez pas leur point de vue, ne cherchez pas à annihiler leur esprit critique. S’expriment-ils avec virulence, ne leur en tenez pas rigueur. Il est si agréable de développer des idées toutes neuves.

Propositions

Tous âges

Il faut laisser les adolescents dérouler leur propos, en considérant que, s’ils n’ont pas toujours raison dans ce qu’ils disent, ils n’ont pas toujours tort non plus. Le vrai dialogue est celui qui accepte la parole de l’autre comme pouvant être vraie.

Agressivité

Bon à savoir

L’âge de l’adolescence, dit-on couramment, est celui de l’agressivité (pouvant conduire, dans certains cas, à des actes d’agression). La cause en serait le réveil des pulsions, une déferlante d’émotions incontrôlées. Voici bien encore une idée reçue que les faits ne confirment guère depuis le temps qu’on les énonce.

Ce que les adultes nomment « agressivité » n’est souvent qu’une attitude de désaccord, plus ou moins bruyant, manifesté par l’adolescent, en telle ou telle circonstance.

Dangers

Tous âges

On ne répond pas à l’agressivité par l’agressivité. La sérénité est le meilleur argument. Et puis n’oubliez pas que l’agressivité peut dissimuler une souffrance qu’il faut débusquer au plus vite pour éviter que le mal-être n’empire.

Propositions

Tous âges

Il faut relativiser. Dire par exemple que nul n’est à l’abri d’un mouvement d’humeur. Que vous-même, dix fois par jour, êtes tenté de perdre patience. Il est rassurant pour un adolescent d’entendre dire que l’agressivité est la chose du monde la mieux partagée, qu’il n’est pas, lui seul, « anormal » de ce seul fait.

Alcool

“Beaucoup de jeunes de quinze à vingt ans, lorsqu’ils sont réunis, veulent jouer à l’adulte en absorbant des apéritifs, des cocktails, des digestifs, du gin ou du whisky…„

HENRI JOUBREL, MAUVAIS GARÇONS DE BONNES FAMILLES

Bon à savoir

Les adolescents boivent un peu, beaucoup, passionnément, à la folie (« binge drinking »)… ou pas du tout, car, contrairement à une idée reçue, les adolescents français, globalement, ne boivent pas (ou très peu), en tout cas pas régulièrement (tous les jours).

Ceux qui boivent, en revanche, le font plus tôt qu’autrefois. Dès 2003, l’Organisation mondiale de la santé (OMS) observait que partout en Europe la...

Alimentation

Bon à savoir

À l’extérieur de la maison, les adolescents de tous âges aiment pratiquer le « snacking ». Selon l’enquête « Ado Food, une assiette sous influence », qui a été réalisée par Consofood de KantorMedia, fin 2010, ils sont ainsi 69 % (des 8-19 ans) à grignoter un peu toute la journée (mais ce chiffre est en baisse). Par ailleurs, 87 % des jeunes de cet âge sont allés au fast-food au moins une fois dans les douze derniers mois (un chiffre en augmentation par rapport à 2006). Près de 40 % des adolescents interrogés affirment même y aller deux ou trois fois par mois. À la maison, il semble que le petit déjeuner, avec céréales et chocolat chaud, reste très apprécié des 8-19 ans. Le goûter en revanche est une pratique alimentaire en recul : ils ne sont plus que 71 % à en prendre un de manière régulière contre 80 % en 2006. S’agissant des grands repas équilibrés, si l’on en juge par les résultats de l’enquête de 2012 de l’Institut national de prévention et d’éducation pour la santé, la situation est plutôt bonne. La consommation quotidienne des fameux « 5 fruits et légumes » est en hausse, depuis 2006, chez les 11-15 ans : 39 % contre 31 % chez les 11 ans, et 45 % contre 42 % chez les 15 ans.

Dangers

Tous âges

Il ne sert à rien de stigmatiser la restauration rapide, de type McDo. Ne la condamnez pas ! Ces espaces de restauration sont des lieux de convivialité pour les adolescents. Mais restez fermes sur les « 5 fruits et légumes » et continuez à traquer le grignotage.

Propositions

Tous âges

Certains aliments sont indispensables à une bonne croissance. À la maison, ne négligez pas les protéines (viandes, poissons, œufs…) qui sont indispensables au développement musculaire et qui, riches en fer, constituent un remède efficace contre la fatigue et l’anémie. N’oubliez pas non plus les produits laitiers tout aussi nécessaires, mais qui doivent être consommés avec modération (ce qui n’est pas toujours le cas). Pour le calcium, les nutritionnistes recommandent les légumes (brocolis, épinards fenouil). Une tranche de jambon ou un steak haché, une portion de pâtes, une salade de tomates, voilà un exemple de bon repas. L’idéal, bien sûr, est de manger à heures fixes, d’éviter de grignoter entre les repas et de prendre ses repas à table. À l’extérieur, suggérez à votre enfant adolescent de consommer tout de même McDo avec modération. S’il préfère les sandwicheries, conseillez-lui de choisir des sandwiches avec des protéines (thon, poulet) et des légumes. Manger équilibré est assurément essentiel.

Amitié

“Amitiés sans replis qui sont le privilège de l’adolescence.„

DANIEL-ROPS, MORT, OÙ EST TA VICTOIRE ?

Bon à savoir

L’adolescence est le temps des grands sentiments. Amour et amitié y occupent une place essentielle. On sait la place de choix occupée par « la meilleure amie » dans la vie des filles. Les amies se font des confidences, se confient leurs peines, mais aussi leurs joies. Rien de vraiment comparable chez les garçons, dont la préférence va à la « bande de copains », plus qu’à un « meilleur ami ». Le temps des solides amitiés, chez eux, viendra plus tard.

Car il y a amis et amis. Les vrais et les faux. Les « amis » sur Facebook sont généralement de « faux amis », à peine des relations. Heureusement, plus de 80 % des jeunes de 15 ans déclarent avoir, dans la vie réelle, trois véritables amis (ou plus), à qui ils peuvent se confier. S’agissant d’Internet et des réseaux sociaux, ne leur jetons pas trop vite la pierre. Ils permettent tout de même aux adolescents timides de se risquer à la relation, ce qui peut leur servir de terrain d’apprentissage pour nouer ensuite, inhibition levée, de véritables relations à l’extérieur.

Dangers

Tous âges

Interdire à vos enfants la fréquentation d’untel ou d’unetelle, au motif qu’il ou elle ne vous plaît pas, n’est pas chose raisonnable. Cette interdiction est d’autant plus inopportune si l’ami ou l’amie choisie n’a rien à se reprocher, sinon un « genre » (qui peut être vestimentaire) qui ne vous plaît pas. Si les fréquentations de vos enfants vous paraissent « louches », engagez le dialogue avec eux, informez-vous sur ce que les amis sont réellement, mais évitez de vous livrer à une « enquête de police », en appelant par exemple les parents de ces adolescents ou adolescentes. Si vous apprenez que les amis de vos enfants sont consommateurs de produits toxiques, ne les stigmatisez pas trop vite. Du dialogue encore et toujours.

Propositions

Tous âges

Vous avez informé « vos » adolescents, alors qu’ils étaient encore très jeunes, des dangers de la drogue, de la délinquance, des mauvais comportements en général. Ils savent donc ce qu’il est raisonnable de faire ou de ne pas faire. Bien sûr, il y a toujours, dans l’entourage, quelqu’un qui prendra un malin plaisir à tenter de les faire chuter. Il y a amis et amis, nous l’avons dit.

Amour

“L’inquiétude de cet âge est une soif d’aimer.„

STENDHAL, DE L’AMOUR

Bon à savoir

Malgré l’expansion de la pornographie, les adolescents restent très « fleur bleue ». N’être plus aimé, ne plus être « populaire » (voir « Populaire »), plus encore être rejeté, constitue une immense souffrance. La première sécurité de l’enfant, ne l’oublions pas, est la sécurité affective.

Les « années-collège » sont souvent celles du premier baiser (avec la langue) – vers 14 ans environ, mais pas de la « première fois » (avec pénétration). Seulement 9 % des garçons et 4 % des filles affirment avoir eu des rapports sexuels avant 13 ans, selon les données françaises de la dernière enquête internationale sur la santé des adolescents (Inpes/OMS, 2012). En classe de 4e, plus de 92 % des filles et 86 % des garçons sont toujours vierges, en 3e les chiffres sont respectivement de 81 et 72 % (voir « Sexualité »).

Malgré le développement d’une sexualité pornographique, les adolescents restent donc de vrais sentimentaux.

Dangers

Tous âges

Ne sacrifiez jamais l’amour, ni dans vos propos ni dans vos conduites. Les adolescents ont besoin qu’on les aime et qu’on le leur dise.

Propositions

Tous âges

— L’amour c’est d’abord le sentiment que vous devez témoigner à vos enfants. Il est important de dire aux enfants, avec des mots, vos mots, que vous les aimez. C’est dur quelquefois, et plus encore pour les pères que les mères. Combien d’entre vous, les pères, osez dire votre amour à votre fils adolescent ?

— Réjouissez-vous des « flirts » de vos enfants. Ne l’avez-vous pas fait vous-même ? Revivez, grâce à vos enfants, ces moments merveilleux.

Autorité

Bon à savoir

L’autorité colle à la famille comme la sangsue à la chair. On la place ordinairement du côté du père. Erreur, comme l’amour, l’autorité est moins un « fait de nature », qui concernerait préférentiellement tel ou tel sexe, qu’un « fait de culture », qui dépend de choix sociaux et de modèles politiques. Il n’y a pas plus d’autorité « naturelle » qu’il n’existe d’amour « instinctif ». Les hommes savent ou ne savent pas exercer l’autorité. Les femmes aiment ou n’aiment pas leurs enfants. Chaque parent fait ce qu’il peut avec ce qu’il est : c’est ce que nous appelons le « parent de proximité ».

Dangers

Tous âges

Ne parlez pas d’autorité aux adolescents avec quelque arrière-pensée de continuer en réalité à leur imposer votre pouvoir. À l’adolescence, le temps n’est plus à l’autorité mais à l’autonomie.

Propositions

Tous âges

Même si sondages et enquêtes s’entêtent quelquefois à le leur faire dire : les adolescents ne réclament pas d’autorité et, rappelons-le, n’en ont pas besoin. Ce qu’ils veulent c’est de la sécurité. Celle-ci passe par des repères, des références, une grille de lecture du monde, des convictions affichées (par les parents).

Besoins capitaux

Bon à savoir

L’adolescent est moins un « sujet de soins » qu’un « être de besoins ». Reliant les deux idées, nous dirons que c’est en satisfaisant les besoins du sujet adolescent qu’on le « soigne » le mieux. L’enjeu est aujourd’hui de « démédicaliser », de « dé-psychanalyser » l’adolescence, plus encore de « banaliser » cet âge, de le rendre « ordinaire » (ce qu’il est plus qu’on n’imagine et plus que les intéressés eux-mêmes le pensent).

À cet égard, soulignons immédiatement, pour n’en plus parler ensuite, qu’il n’existe pas deux types d’adolescents – les « bien-portants » (les faciles) et les « malportants » (les « difficiles ») –, mais un seul type : des adolescents ordinaires dont, il est vrai, certains peuvent se retrouver, passagèrement ou durablement, dans des situations extraordinaires ou...