Communiquez dans le respect de vous-même

La confiance en soi et en autrui est un sujet important et délicat. Il conditionne notre rapport à nous-même et au monde. Tout le monde ne mérite hélas pas votre confiance. Quand la sincérité de votre interlocuteur est douteuse, quand ses intentions sont malveillantes, la mauvaise foi ne provoque-t-elle pas en vous un sentiment d’exaspération ou d’impuissance ? Comment ne plus être dupe ni victime de ceux qui ne méritent pas votre confiance ? Et comment la réserver à ceux qui en sont dignes ?

Hervé Magnin nous invite à mettre en lumière un mécanisme relationnel complexe qui aspire pourtant à rester obscur. Il explique le pourquoi et le comment de la mauvaise foi et nous montre comment s’approprier certains outils de communication pour sortir des situations les plus inconfortables. Il invite chacun à créer un lien authentique avec ses interlocuteurs quand c’est possible et propose des alternatives originales face aux situations d’adversité.

Hervé Magnin est psychothérapeute cognitiviste-comportementaliste et a publié plusieurs essais de psychologie.

Hervé Magnin

Face aux gens de mauvaise foi

Ne laissez personne abuser de votre confiance

Groupe Eyrolles
61, bd Saint-Germain
75240 Paris Cedex 05

www.editions-eyrolles.com

En application de la loi du 11 mars 1957, il est interdit de reproduire intégralement ou partiellement le présent ouvrage, sur quelque support que ce soit, sans autorisation de l’éditeur ou du Centre français d’exploitation du droit de copie, 20, rue des Grands-Augustins, 75006 Paris.

© Groupe Eyrolles, 2013
ISBN : 978-2-212-55713-8

Également dans la collection « Comprendre et agir » :

Juliette Allais,
– Décrypter ses rêves
– La Psychogénéalogie
– Au cœur des secrets de famille
Juliette Allais, Didier Goutman, Trouver sa place au travail Dr Martin M. Antony, Dr Richard P. Swinson,
Timide ? Ne laissez plus la peur des autres vous gâcher la vie Lisbeth von Benedek,
– La Crise du milieu de vie
– Frères et sœurs pour la vie
Valérie Bergère, Moi ? Susceptible ? Jamais !

Marcel Bernier, Marie-Hélène Simard, La Rupture amoureuse Gérard Bonnet, La tyrannie du paraître
Jean-Charles Bouchoux, Les Pervers narcissiques
Sophie Cadalen, Inventer son couple
Christophe Carré, La Manipulation au quotidien
Marie-Joseph Chalvin, L’Estime de soi
Cécile Chavel, Les Secrets de la joie
Claire-Lucie Cziffra, Les Relations perverses
Michèle Declerck, Le Malade malgré lui
Flore Delapalme, Le sentiment de vide intérieur
Ann Demarais, Valérie White, C’est la première impression qui compte Sandrine Dury, Filles de nos mères, mères de nos filles... Jean-Michel Fourcade, Les Personnalités limites
Steven C. Hayes et Spencer Smith, Penser moins pour être heureux Laurie Hawkes,
– La Peur de l’Autre
– La force des introvertis
Jacques Hillion, Ifan Elix, Passer à l’action

Mary C. Lamia et Marilyn J. Krieger, Le Syndrome du sauveur Lubomir Lamy,
– L’amour ne doit rien au hasard
– Pourquoi les hommes ne comprennent rien aux femmes... Virginie Megglé,
– Couper le cordon
– Face à l’anorexie
– Entre mère et fils
Bénédicte Nadaud, Karine Zagaroli, Surmonter ses complexes Ron et Pat Potter-Efron, Que dit votre colère ? Patrick-Ange Raoult, Guérir de ses blessures adolescentes Daniel Ravon, Apprivoiser ses émotions
Thierry Rousseau, Communiquer avec un proche Alzheimer Alain Samson
– La chance tu provoqueras
– Développer sa résilience

Dans la collection « Les chemins de l’inconscient », dirigée par Saverio Tomasella :

Véronique Berger, Les Dépendances affectives
Christine Hardy, Laurence Schifrine, Saverio Tomasella, Habiter son corps
Martine Mingant, Vivre pleinement l’instant
Gilles Pho, Saverio Tomasella, Vivre en relation
Catherine Podguszer, Saverio Tomasella, Personne n’est parfait ! Saverio Tomasella,
– Oser s’aimer
– Le Sentiment d’abandon
– Les Amours impossibles
– Hypersensibles

Dans la collection « Communication consciente », dirigée par Christophe Carré :

Christophe Carré,
– Obtenir sans punir
– L’Auto-manipulation
– Manuel de manipulation à l’usage des gentils
Florent Fusier, L’Art de maîtriser sa vie
Emmanuel Portanéry, Nathalie Dedebant, Jean-Louis Muller, Catherine Tournier, Transformez votre colère en énergie positive ! Pierre Raynaud, Arrêter de se faire des films

Dans la collection « Histoires de divan » :

Karine Danan, Je ne sais pas dire non

Laurie Hawkes, Une danse borderline

Dans la collection « Les chemins spirituels » :

Alain Héril, Le sourire intérieur

Lorne Ladner, Pratique du bouddhisme tibétain

Note de l’éditeur

Ce livre est une édition revue et corrigée de « Ces gens qui ont toujours raison. Ou comment déjouer les pièges de la mauvaise foi » paru en 2005 chez Eyrolles. L’auteur en a tiré la substantifique moelle pour offrir au lecteur un ouvrage pratique et synthétique.

Introduction

Dans le scénario de nos vies, la mauvaise foi ne nous est jamais proposée. Elle s’impose dans nos relations. Dans ce livre, elle ne s’imposerait à vous que dans la mesure où quelqu’un vous forcerait à le lire. Je ne vous souhaite pas de subir cette contrainte.

Il est inutile de faire une étude statistique poussée pour constater que la mauvaise foi dérange. Celle des autres déplaît et pose souvent problème. Quant à la nôtre, il semble bien qu’elle soit taboue. Alors pourquoi s’intéresser à ce que l’on n’aime pas ?

Parce que ne pas s’y intéresser nous condamne à le subir. De façon plus imagée, on pourrait répondre aussi à cette question, qu’en méprisant les lois de la gravité, personne n’a jamais réussi à voler dans les airs. Autrement dit, si un phénomène s’oppose à ce que nous voulons, on peut considérer que la méconnaissance dudit phénomène contribue à ne pas pouvoir faire cesser cette source de contrariété.

Il convient donc de définir la mauvaise foi, car cette expression baigne dans un flou qui ne bénéficie qu’aux artistes de la manipulation. Il s’agit donc de comprendre ce qu’elle est, et aussi ce qu’elle n’est pas !

Définitions, manifestations et causes seront abordées dans ce livre, puis je vous proposerai d’acquérir des moyens pour faire plus efficacement face à la mauvaise foi des autres, puisqu’il semble que ce soit celle-là qui préoccupe le plus dans les relations humaines. Tout au long de ce livre, pour faciliter la compréhension et la lecture, nous appellerons « Mauffy » toute personne de mauvaise foi.

Avec ces outils, beaucoup de pratique et de persévérance, vous serez bientôt prêt à faire plus efficacement face aux gens de mauvaise foi. Puisqu’il y a souvent dans la mauvaise foi, de l’adversité et des germes de conflit, on pourrait s’en tenir au plaisir d’une éventuelle victoire. Mais si, par-delà les outils, vous adhérez à l’état d’esprit qui porte ce livre, alors vous découvrirez peut-être que vous et une personne de mauvaise foi, méritez mieux qu’un combat à l’issue incertaine.

Certes, il y a un enjeu important qui consiste à ne pas être victime de la mauvaise foi d’autrui. Mais il y a un autre enjeu qui consiste à considérer une autre victime que soi-même ; l’autre, la personne de mauvaise foi elle-même. Difficile a priori d’introduire de la compassion à l’égard de quelqu’un qui, tel le renard face au corbeau de La Fontaine, veut s’approprier quelque chose qui vous appartient, en vous manipulant. Cependant, une plus profonde compréhension de ce qui pousse quelqu’un à faire usage de la mauvaise foi, peut permettre de le considérer, moins comme un ennemi que comme un individu contrariant, mais respectable. Je conçois que ce parti soit discutable ; nous en discuterons.

Ce débat pose des questions de fond sur la pertinence et les limites de la relation dite « gagnant-gagnant ». Il peut en effet sembler naïf ou impossible de prendre le parti d’une communication à intérêts partagés face à un interlocuteur de mauvaise foi. Comment communiquer, même face aux plus rusés, est le challenge stimulant que je vous propose de considérer. La question de la confiance est au tout premier plan des problématiques de bonne et de mauvaise foi. Entre naïveté et paranoïa, il convient d’envisager des alternatives nuancées et circonstanciées.

Ce livre est didactique, mais sa raison d’être est également de vous aider à porter un regard plus lucide et plus aimant sur vous-même et sur les autres.

Prenez votre temps pour vous approprier le contenu de ces pages. J’aspire à vous faire éprouver de l’intérêt et du plaisir à les lire. Ce livre propose de repousser au plus loin, les limites de la communication dans une perspective de développement durable des relations humaines.

PREMIÈRE PARTIE

Comprendre la mauvaise foi

La mauvaise foi : un mécanisme de communication
Chapitre
 1

Qu’est-ce que la mauvaise foi ? Et comment gérer celle des autres ? Ces questions sont au cœur de ce livre. Mais appréhender les problématiques de la mauvaise foi sans traiter de la dynamique conflictuelle, voire de la communication en général, serait une erreur pédagogique dans un ouvrage qui ne se veut résolument pas élitiste. Cela reviendrait à détailler les spécificités du pilotage d’une Formule 1 sans faire la moindre allusion aux fondamentaux de la conduite automobile.

Un phénomène relationnel complexe

La mauvaise foi complique les relations humaines. Si le mécanisme est compliqué, il n’est pas surprenant de considérer qu’il n’est pas simple d’y faire face.

Aurai-je la bonne foi de vous avouer, sans vous décourager, que bien gérer la mauvaise foi des autres est un talent rare ? Cette qualité d’exception repose sur un peu de savoir, pas mal de savoir-faire et surtout beaucoup de savoir-être. Nous allons découvrir ensemble quelques moyens d’acquérir ces facultés. Ce n’est pas un hasard si très peu de personnes ont la prétention d’y parvenir aisément en toutes circonstances.

C’est tentant de vous laisser croire qu’en lisant ces pages, la mauvaise foi n’aura plus de secret pour vous et surtout que vous saurez parfaitement faire face aux tentatives de déstabilisation et de manipulation des petits malins, des moyens menteurs, des grands escrocs... Une conception prédatrice du marketing l’exigerait pourtant. Mon ambition est plus simplement de répondre de bonne foi à un besoin. Mais quel est réellement le vôtre dans le champ spécifique de la mauvaise foi et dans celui, tellement plus vaste, des relations humaines ? Je ne le sais...

Qu’est-ce que la mauvaise foi ?
Chapitre
 2

Dans le précédent chapitre, nous avons vu l’importance de bien s’entendre sur les mots, notamment afin de pouvoir communiquer au mieux. Aussi, avant de chercher à savoir pourquoi et comment combattre la mauvaise foi, penchons-nous sur sa définition.

Comment définir la mauvaise foi ?

Définition populaire

J’ai récolté de nombreuses définitions au cours d’une enquête menée auprès d’un échantillon d’une centaine de personnes. Cette étude n’a pas une grande valeur statistique, mais elle donne une bonne idée des représentations populaires de la mauvaise foi. Je vous laisse découvrir ce questionnaire vierge et vous invite à y répondre pour clarifier vos propres représentations sur ce sujet.

J’espère qu’il vous a été agréable de répondre à ce questionnaire. Pour la moitié des personnes interrogées, il ne l’a pas été.

Nombreux sont ceux qui ont trouvé difficile ou pénible de répondre à ces questions. Pour certains, rien que d’évoquer le sujet, le définir, se remémorer des événements... fut plus ou moins générateur de stress. À chaud, dans l’interaction avec quelqu’un de mauvaise foi, la majorité des gens s’avouent assez stressés.

Le mot « stress » n’a pas été défini dans ce questionnaire. Chacun a répondu en fonction de sa propre représentation de ce terme. Dans le souci de qualifier le vécu émotionnel associé, l’enquête révèle chez trois personnes sur quatre une forte tendance à l’irritation.

Ces vécus plutôt désagréables sont à rapprocher de l’idée de « problème ». Trois quarts d’entre nous considèrent la mauvaise foi comme assez problématique, en termes de fréquence.

Vu la fréquence du phénomène, il était intéressant de chercher quelles en sont les sources probables. Parmi les pistes d’investigation, j’ai pensé intéressant de prendre le risque de mettre mes généreux volontaires dans l’embarras de ce regard sur soi. Je leur suis reconnaissant d’avoir joué le jeu. Il en a résulté cet autodiagnostic :

La cause serait donc ailleurs. La mauvaise foi, ce serait plutôt les autres qui en sont les acteurs. Dommage que je n’aie pas interrogé « les autres » dans ce sondage, ils m’en auraient dit davantage sur leurs pratiques. Mais trêve d’ironie, la mauvaise foi est suffisamment taboue pour que nous ayons du mal à être assez lucides et humbles en reconnaissant la nôtre. Souvent, au mieux, nous pouvons nous considérer comme « porteurs sains » de la mauvaise foi. Nous reviendrons longuement sur la problématique d’image et la dimension morale qui sont si déterminants dans le processus que nous étudions.

Pour en finir avec la part quantitative de ce sondage, aux deux questions concernant l’intérêt des gens pour le sujet, les réponses ont confirmé mon intuition...

Quant à la pertinence de l’idée d’un livre sur la mauvaise foi, au regard des personnes sondées..., cette recherche préliminaire fut plutôt encourageante, à l’aube de la rédaction du...

DEUXIÈME PARTIE

Face à la mauvaise foi, pas de précipitation

Apprenez à déceler la mauvaise foi
Chapitre
 3

Maintenant que vous comprenez mieux ce qu’est la mauvaise foi, il est possible que vous vous posiez la question des « outils de gestion » de la mauvaise foi. Et cela sous-entend que la mauvaise foi pose problème, qu’a minima elle est contrariante, donc qu’elle est à gérer. Mais savez-vous la reconnaître ?

Observez avant d’agir

Face à la mauvaise foi, il s’agit de ne pas se précipiter dans la parole ou dans l’action. Il s’agit donc, dans un premier temps, moins d’agir que d’observer.

Il y a dans la communication, une précieuse hiérarchie que peu de gens respectent : à savoir, privilégier la réception à l’émission. L’écoute et l’observation sont l’objet d’un monumental handicap dans la plupart des grands groupes culturels. Surtout en Occident. La première étape n’est pas une étape de gestion ou d’action au sens large. Elle devrait être en amont d’une quelconque manifestation de mauvaise foi. Elle consiste, dans la mesure des moyens de chacun, à communiquer tous les jours et avec tout le monde d’une manière ouverte et attentive. C’est un très vaste chantier.

Prenez-vous le temps de réfléchir avant de parler ?

Vous reconnaissez-vous quelque impulsivité dans vos situations de communication en général ?

Plus particulièrement dans les situations tendues, conflictuelles ?

Face aux personnes de mauvaise foi ?

Pensez-vous plutôt voir clairement les enjeux de la communication dans ces situations ?

En se précipitant, on risque de conclure hâtivement que quelqu’un est de mauvaise foi. Pour ne pas « mauffiser » à outrance, il faut être vigilant et éviter le procès d’intention. Par-delà l’effort de définition des premiers chapitres, il me semble nécessaire dans l’étape de gestion, de s’assurer de la pertinence du diagnostic. Il convient donc de préciser autant ce qu’est la mauvaise foi que ce qu’elle n’est pas. Il est en fait très facile de prendre pour de la mauvaise foi une attitude qui n’en est pas. Pour diagnostiquer avec certitude la mauvaise foi de quelqu’un, il faudrait en réalité savoir ce qu’elle a dans la tête et, plus précisément, ce qu’elle veut vraiment (l’objet réel). Notons au passage que lorsque l’objet réel et le désir exprimé sont identiques, la personne est... de bonne foi ! Sincère, transparente.

Quelques qualités peuvent permettre de deviner l’objet réel, et parfois même d’en avoir la juste certitude. Mais il n’en reste pas moins qu’il est difficile, et souvent impossible, de savoir vraiment ce que pense et veut autrui. Comment alors mesurer l’éventuel décalage entre le discours officiel et une intention cachée ? Il convient d’apprendre à repérer des signes probables, et d’avancer sans craindre le doute, et donc une saine incertitude.

Soupçon, suspicion, méfiance... Soyons clairs : se préoccuper de la « qualité de la foi » de quelqu’un (bonne, mauvaise) sous-entend une évidente mise en échec de la relation de confiance. Refuser ce constat, c’est faire preuve d’une dangereuse naïveté. Et même si la confiance tend effectivement à engendrer la confiance, considérer par inconscience ou par principe que tout le monde est sincère, est particulièrement hasardeux et périlleux. D’une part, pour le (la) naïf(-ve) qui se fait rouler et, d’autre part, pour la société, car céder sans résistance aux stratagèmes des Mauffies les encouragent, les structurent parfois, dans des conduites asociales. Dans l’abus de confiance par exemple, le succès et l’impunité de Mauffy engendrent chez lui, un renforcement positif. Donc lui faire confiance revient, en plus de se faire avoir, à favoriser les duperies à venir, dont d’autres seront probablement les futures victimes. Il peut paraître surprenant, peut-être choquant, que la confiance puisse être asociale. Mais faire confiance aveuglément à quelqu’un, dont les modalités pour satisfaire ses désirs sont occultes, conduit souvent à la dérive et au renforcement des comportements manipulateurs.

Faites le point

Et vous, comment réagissez-vous ? Avez-vous tendance à faire confiance trop facilement ? Cette confiance dépend-elle des situations ? Par exemple, suivezvous aveuglément les conseils du garagiste sans les remettre en question ? Ou bien essayez-vous de chercher d’autres avis ? Croyez-vous facilement aux histoires qui semblent parfois farfelues, lorsqu’elles sont dites par un de vos proches ? Croyez-vous aux compliments inattendus de votre patron(-ne) ?

Face à ces différentes situations, comment réagissez-vous ? Quelle stratégie de communication adoptez-vous ?

Par exemple, imaginons que vous manquez de compétence en mécanique auto. Quand votre voiture nécessite des réparations, donnez-vous rapidement votre accord au garagiste ? Ou bien lui demandez-vous d’établir un devis précis pour les réparations ? Demandez-vous conseil ensuite auprès d’un ami plus compétent pour savoir si le devis est raisonnable ?

Développez votre discernement

La mauvaise foi est parfois impossible à détecter. Imaginons qu’un mauvais payeur vous dit qu’il a envoyé le chèque la semaine dernière. Malgré (ou grâce à ?...) ses imperfections, la Poste a bon dos, car elle est une source intarissable de prétextes pour Mauffy. Une grève locale, un retard, une perte... sont autant d’alibis crédibles qui vous obligent, par honnêteté intellectuelle et bonne foi, à accorder à votre débiteur le bénéfice du doute. Les moyens de vérification sont quelquefois faibles ou nuls. Même la...

Premiers pas face à la mauvaise foi : développez une écoute active
Chapitre
 4

Maintenant que vous disposez d’éléments objectifs pour flairer la mauvaise foi, voici comment ne pas tomber dans les pièges tendus.

Dans la communication, la chronologie exige la primauté à l’écoute, au sens large de l’éveil des sens. Mais il existe une forme d’écoute qui se situe au carrefour de la dynamique émission/réception. Il s’agit d’un outil de communication extrêmement simple et précieux dont j’annonce d’emblée qu’il est nécessaire mais insuffisant pour gérer la mauvaise foi. Les principales techniques de communication spécifiques pour contrer Mauffy sont inefficaces sans une relative maîtrise de « l’écoute active ».

Cet outil est assez connu ; c’est un classique de la communication interpersonnelle. L’écoute active apporte à ceux qui la pratiquent, d’intéressants bénéfices dans toutes circonstances de communication, des plus simples et agréables aux plus complexes et conflictuelles. De nombreux ouvrages détaillent en long et en large le pourquoi et le comment de l’écoute active.

Qu’est-ce que l’écoute active ?

Entre empathie et reformulation

La paternité du concept d’« écoute active » revient à un psychothérapeute américain nommé Carl Rogers1. Son idée était d’aller au-delà de l’écoute « passive » qui ne donne pas forcément le sentiment à l’interlocuteur qu’il a été bien écouté et compris. L’empathie est l’esprit de l’écoute active et la reformulation en est le principal corps agissant. Comme tous les concepts qui rencontrent une large reconnaissance, l’écoute active a été maniée et remaniée par de nombreux professionnels de la communication. Voici une version pragmatique de l’écoute active.

Ce que je retiens du principe et de l’esprit de l’écoute active, c’est une grande respiration. Les relations humaines sont trop souvent en apnée. Elles étouffent. Ne serait-ce que par la quantité d’informations qui se chevauchent quand on est deux...

Faut-il « contrer » la mauvaise foi ?
Chapitre
 5

Il est déterminant d’avoir un objectif clair, conscient et pertinent. Alors, pourquoi gérer la mauvaise foi ?

Il y a, selon le contexte, une infinité d’objectifs de communication possibles. Le but à atteindre ne doit pas être enfoui profondément dans l’inconscient, surtout si l’enjeu de la communication est important. Mon expérience de formateur me montre que conscience et qualité sont rarement au rendez-vous des objectifs de communication.

Pourquoi communiquez-vous ? Face à Mauffy ou qui que ce soit d’autre, quel est votre but lors d’une rencontre ? Dans une situation d’adversité, il est déjà difficile d’obtenir ce qu’on veut quand on sait ce qu’on veut. Alors quand l’objectif est flou ou carrément inconscient, les chances d’être satisfait de la communication s’amenuisent considérablement. Certes, la pure spontanéité est appréciable dans des contextes légers, conviviaux, consensuels... Mais quand l’enjeu est propice à une tension, il importe de le définir assez précisément.

Votre stratégie (en tant que moyen) doit être assujettie à votre but. La première étape consiste donc à définir ce but. Peu de gens déterminent consciemment un objectif pendant ou avant une situation de communication. Il arrive parfois qu’après, cette préoccupation émerge conjointement avec une sensation de frustration. En effet, dans la déception ou la frustration, il y a une conscience de manque, le sentiment désagréable qu’on n’a pas obtenu quelque chose auquel on tenait. L’objectif, là, n’est plus très éloigné de la conscience. Mais il est parfois trop tard pour rectifier le tir. La cause de l’insatisfaction est en grande partie l’ignorance de l’objet de la satisfaction escomptée.

Que recherchez-vous ?

Ce qui est intéressant dans la motivation consciente, c’est qu’elle permet d’envisager des moyens (une stratégie) susceptibles d’être en cohérence avec la finalité. Bien que très rares soient les person-nes qui se posent clairement la question « quel est mon but dans cette discussion ? », on pourrait facilement remarquer qu’il y a quand...

TROISIÈME PARTIE

Gérer la mauvaise foi

Osez braver l’opacité
Chapitre
 7

La quête de transparence qui sous-tend cette approche consiste en quelque sorte à tenter de néocorticaliser un événement relationnel qui est pourtant parti sur des bases largement limbiques. Je parle d’événement, car il y a souvent un enjeu de circonstance, mais dans certains cas on peut être amené à métacommuniquer sur certaines orientations chroniques de la relation.

Qu’est-ce que l’approche transparente ?

Allez au-delà des prétextes

En général, cette approche se caractérise essentiellement par une délicate, voire « dangereuse » métacommunication. Expliciter un souci de transparence, qualifier une attitude, parler de ce qui se joue des intentions de chacun, de ce qu’on perçoit et ce qu’on ressent face à son interlocuteur... tous ces sujets, s’ils deviennent l’objet tangible et manifeste de l’échange, décalent par conséquent le propos de l’objet vers les personnes et le lien qui les unit. Il n’est plus principalement question alors ni de prétextes, ni d’objet réel, ni d’image, mais de la relation elle-même. La forme devient le fond. La forme là, c’est les modalités de communication. Le comment de la communication prend provisoirement le pas sur l’argumentation du pour quoi. Les enjeux qui tournent autour du prétexte et de ce qu’on devine d’un objet réel sont utilisés comme une illustration dans ce qu’on veut présenter comme une situation relationnelle opaque et insatisfaisante. Il ne s’agit pas pour autant de faire abstraction de la partie émergée de l’iceberg. D’ailleurs, les prétextes de Mauffy restent la base à partir de laquelle on démarre toute approche de gestion de la mauvaise foi. L’approche transparente ne fait pas exception à cette nécessité. Mais ce qui la caractérise, c’est qu’en complément d’un traitement particulier de ce qui émerge en premier dans la communication (le niveau des prétextes), on tente d’aller plus loin. Au-delà de ce qui est donné à voir, on va évoquer explicitement moins ce qui est caché que le fait que Mauffy éprouve la nécessité de cacher ses intentions.

Pas de jugement moral

En plus de communiquer sur la communication, la métacommunication va porter spécifiquement sur la qualité de la foi. Et là, le choix des mots va être considérablement déterminant. Je recommande même de débaptiser bonne foi et mauvaise foi, tant ces expressions sont fortement connotées moralement. Moraliser le débat me semble un piège important à éviter. Or, « bonne », « mauvaise » et « foi » sont trois incitations à porter un jugement moral sur Mauffy. Ce genre de maladresse est un camouflet au besoin de reconnaissance. Mais, on opte parfois pour ne pas faire l’économie de mettre les pieds dans le plat. Certes, on ne fait pas d’omelette sans casser des œufs. Mais vous conviendrez aussi qu’une omelette est plus digeste sans la coquille. C’est donc l’art de casser les œufs qu’il faut cultiver. Gageons que Mauffy ne vous demandera pas « Arrête de me les casser ! » On peut les casser maladroitement en laissant échapper des morceaux de coquille dans le plat ; et on peut aussi, si on est plus habile, séparer proprement ce qui est assimilable de ce qui ne l’est pas. Afin de ne pas se perdre dans cette image, je précise que la coquille est à l’omelette, ce que l’insulte est à la critique. Tout jugement moral péjoratif formulé au cours de la métacommunication rendra plus difficile, ou bien impossible, l’ouverture de Mauffy à une communication plus transparente et respectueuse.

Métacommuniquez sur la mauvaise foi

Le soin apporté à l’image de l’interlocuteur de mauvaise foi est très important dans la stratégie du faux-naïf. Trop important, jugeront peut-être les « justiciers » de la gestion de la mauvaise foi. De fait, Fiffy fait preuve d’une exceptionnelle magnanimité. Dans la métacommunication sur la mauvaise foi, je pense qu’on ne doit pas non plus être avare d’égards envers Mauffy et son besoin de reconnaissance. Cependant, même si le risque est énorme que Mauffy se sente plus ou moins blessé par cette tentative de percée dans l’univers de la sincérité, l’approche transparente découle du parti suivant : il y a un prix à payer pour cheminer vers la confiance ; et Mauffy peut être amené à payer aussi sa part. Non pas dans un esprit revanchard où « tel est pris qui croyait prendre », mais parce qu’il est rarement possible qu’il en soit autrement. Il me paraît, en effet, illusoire ou pour le moins très atypique, que Mauffy ressorte indemne d’une mise à plat de son stratagème.

La manière la plus classique dont s’y prennent ceux qui osent être ferme sur le fond, passe le plus souvent par une accusation et une bonne série de paroles blessantes. Je rappelle la nécessité d’adjoindre à cette fermeté de fond, la souplesse dans la forme. Pour être efficace, la métacommunication doit respecter le souci formel que notre susceptibilité ontologique d’Humains réclame. A fortiori, la métacommunication face à Mauffy nécessite de se préoccuper de son image, notamment parce qu’elle est un des objectifs qu’il poursuit. Et si on envisage une relation de confiance avec lui, je ne vois pas pourquoi on ferait barrage sur ce point.

Les nuisances liées aux prétextes et à l’objet réel peuvent justifier de frustrer Mauffy. En revanche, son objectif d’image, même s’il sera probablement contrarié par l’éclairage de sa zone d’ombre, doit autant que possible être préservé. Pour nourrir l’espoir que Mauffy change d’attitude et envisage qu’il y a plus d’avantage à jouer franc jeu qu’à tricher, il faut éviter...